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    離婚後の夫

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    すみれ
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    2年前に離婚しました。
    一時的に浮気や暴力などありましたが、今はもう許しています。
    仕事の関係で月1くらい会う必要があり、近況などはわかっています。
    離婚は私から言い出しました。離婚後も夫はやりなおしたいと何度も話し合いをしてきましたが、
    過去の辛い経験が思い出され、許しているもののやり直す自信がありませんでした。
    私も離婚するか悩んでいた頃、鬱になり体調も崩し、ぼろぼろでした。
    今では、お付き合いしている人もできましたが、なかなかまっすぐに想えません。
    やさしくいい人ですが、二度と傷つかないようにドライになっている自分がいます。
    熱い想いが無くなってしまったように感じます。
    離婚後、夫はかなりお酒の量が増え、一人で家にいるのが辛いと仕事もかなり増やしました。
    結果、入院まではいきませんが胃・肝臓・すい臓を悪くして今にいたります。
    先日夜中に体調が悪くなり電話もきました。
    離婚した夫とはいえ、身体のことがとても心配です。実家も離れていて頼れる人がそばにいない環境です。
    私に彼がいる事は知っています。
    夫も彼女を作ろうとしていましたが本気でつきあう気持ちになれず、今は一人です。

    離婚後、ずっとこんなもやもやしたまま過ごしています。
    離婚された方、元夫と連絡とってる方、元夫が体調崩したり、入院したり、困ってる時はどうしていますか?私は人として、一度は家族になった人を離婚したからと、むげにはできないと考えています。
    彼氏がいるのに、と不愉快な気持ちの方もいらっしゃるかもしれませんが、
    もし、元夫が一人で苦しんで、取り返しのつかないことになったら・・と
    とても心配です。

    トピ内ID:9041844132

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    ケジメの無い人

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    カラシマヨ
    私は、DV・浮気の経歴の持ち主が、別れたあとどんな生活を送っていても、自業自得だと切り捨てて考える人です。

    なのであなたの自己防衛意識と言うか、学習能力というか、そんな考え方には全く賛同もできないし理解もできません。

    感情先行型で物事を量ろうとすると、必ずしっぺ返しを食らいます。
    あなたはその典型的なタイプでしょう。

    元夫にとっては、あなたは良いカモなんです。
    今の自分をあなたに見せ付ける事で、あなたの感情を揺さぶり、同情を引いてからもとの鞘に収まるつもりでいます。

    自己申告の「体調不良」。
    何の証拠もありません。
    それをマルッと信じる根拠もありません。

    あなたと違って、私は冷酷ですが、そのくらいの自己防衛意識を持たないと、DV・浮気夫からは自分を守れません。
    もしあなたが、ご自身の感情の赴くままに生きるつもりでいるのなら、今の彼とは綺麗にお別れしてから、元夫を構ってあげましょう。
    その程度のケジメは、最低でもつけられるでしょう?

    トピ内ID:8560312292

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    元夫さんをまだ愛していますか?

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    🐧
    ブルーイ
    トピを読んで主さんが元夫さんに対してとても強い思いがあるように伝わってきました。

    あなたから離婚を言い出して、今は新しい人生を歩みだしていますが、今の彼は主さんの情熱を燃やすほどの相手ではないのでしょうか?

    どうして2年前に許せなかった浮気や暴力を今現在は許せるのですか?

    元夫さんは主さんと離婚したくなかったのだと思いますが、暴力や浮気って夫婦の中で絶対的な約束違反だと私は思いますが・・・

    元夫さんは残念ながらお酒の量も増えて、自分の状態もケア出来ない状態ですね。そんな元夫さんが新しい彼女を作ろうとしている事というのも次元が外れているように思えてしまいます。(ごめんなさい。正直彼自身の事も幸せに出来ないのにどうしたら他人を幸せに出来るのかな?)

    ・・・このようにコメントをしましたが、結局は元夫さんとあなたの2人の問題の解決の仕方(話し合い)が必要ではないでしょうか?

    一度は家族になった人というお気持ちはわかりますが、離婚をしたという事は夫婦でいた時のような感情では接してはいけません。気持ちに一線を引いてあなたが再び傷つかないようにしてください

    トピ内ID:0223100930

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    肝心なのは

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    🐤
    まる
    貴女が今、前のご主人の事をどう思っているかじゃないでしょうか?貴女のトピにその部分が書かれてなかったので気になりました。貴女は、「自分が離婚を切り出したせいで元夫が苦しんでいる」という罪の意識に苛まれているだけではないのでしょうか?もし、そんな気持ちだけで元ご主人とよりを戻したとしても、幸せにはなれないと思います。「申し訳ない」という気持ちを心のどこかに秘めながら過ごすのではないでしょうか。

    トピ主さんは、現在お付き合いしている人がいるけど、熱い思いに離れないとの事。それは当たり前ではないでしょうか?離婚を経験したら、「また失敗したら」とか「この人も婚姻届を提出したら暴力を振るうのだろうか?」と、誰でも慎重になるはず(例外もいるけど・笑)。

    これから多くのレスが付くと思いますが、全てのレスを読んで自分の気持ちを見つけてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9870470123

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    あなたのやさしさ

    しおりをつける
    🙂
    プミポン
    私は♀、あなたの元夫側で暴力・浮気ではないですが、離婚されました。スサんで荒れましたが、元夫は突き放してました。私も、故郷がものすごく遠いので、身寄りがありません。でも、それが良かったんだと思います。立ち直れました。強くなれましたよ。

    あなたの元夫も、ただ同情を引いて元サヤに収まりたいだけな気がします。

    あなたはとても優しい方です。でも、その優しがが、今のように結婚する気もないのに助けてあげたり、やさしくしているのは、相手から見たら中途半端なやさしさです。元サヤに戻る気がないんだったら、厳しく拒絶して下さい。相手は優しくされることで、元サヤに戻れるんじゃないかと希望を持ってしまいますので。

    中途半端に優しくされることで、立ち直るきっかけを失い、立ち直るまでに更に時間がかかるでしょう。戻る気がないのでしたら、突き放してください。勇気が要りますが、それこそが優しさです。人は、自分でしてきたこと(浮気・暴力)の報いを自分で受けなければならない時があるのです。

    トピ内ID:5836968863

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    復縁してみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    おにっち
    すみれさん、

    やっぱり元旦那さんの事を心配していらっしゃるんですよ。

    私も今同じ状況で妻と継子は実家に戻っています。
    理由は私の性格が原因で家計面で妻を精神的に
    追い込んでしまい口論が絶えなかった事、私が手を上げて
    しまった事。要は甲斐性と忍耐が足りなかったのです。

    継子の幸せを考えて離婚届に押印を決意したのですが
    妻は今後の生活の不安や私に気持ちが残っている事から
    やり直したいと言って来てます。

    私も今回の要因を洗い出し、修復する事に必死に
    なっております。自分を変え、見返りを求めず
    相手を信用する事の訓練をしようと考えてます。

    私達はお互い必要性を感じて冷却期間を設ける為
    別居してますが、復縁を前提としています。

    すみれさんもしっくりいかない部分があれば
    旦那さんともう一度関係修復の時間を持って
    復縁してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3889082950

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    今の感情を一言で

    しおりをつける
    blank
    chacha
    今の感情を一言で説明できるでしょうか。
    2択で聞きます。
    「愛情」「同情」どっちですか。

    トピ内ID:1888120278

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    復縁する気がないなら

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    中途半端な同情はやめることです。

    あなたのその中途半端な同情が
    夫を結婚生活→離婚の苦しみという呪縛から
    逃れられなくしています。

    別れてもキレイな思い出を残したい
    いい女だったと思われ続けたい
    そんな妄想はやめて

    彼を解放してあげてください。
    手を差し伸べるつもりなら
    一生引き受けるつもりで。

    トピ内ID:2972263628

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    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    s
    離婚したかったのはあなたであり。
    復縁したいのが夫であれば、

    あなたがやさしくして、あなたはいいかもしれないけど、
    離婚した夫には酷ですね。

    夫に希望をもたせてしまう。
    夫があなたをちゃんとあきらめるのを妨げてしまう。

    あなた、夫を本当に心から許してやり直してはどうですか?
    それか、夫を心配するのは、いったん夫が完全にあなたをあきらめるようになってからにしてはどうですか?

    夫は、ある意味、あなたに甘えていますね。それがあなたの愛を得る唯一の手段だからでしょうね

    中途半端はいけないでしょう。

    トピ内ID:1737097396

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    悪くはないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ブラックコーヒー
    現在付き合ってる彼が、あなたの行動に同意してくれればいいと思いますよ。
    かといって、反対する権利もないといえばないんですが。
    付き合ってる彼があなたと同じ事をしていても、あなたが平気だとしたら、それでいいと思います。
    別れた彼女が心配で無視できないと、連絡を取り合ってても平気でしたらね。

    トピ内ID:6418651647

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    優しい方・・・

    しおりをつける
    ももんちゃ~ん
    なのかもしれませんが、離婚というのは「けじめ」だと思います。
    だから、あなたに相手を慮る気持ちがあるうちは離婚してはいけなかったんだと思いますよ。
    とはいえもう戸籍上他人ですし、中途半端な思いで相手にしてると
    元ご主人も前にすすめませんし、今の彼も俺は何?とどちらにも
    不誠実な対応になりますね。

    ドライになってこそ離婚なんです。
    何もかもから自由になりたいと思って印鑑をついたのでしょう?
    二人は人生の岐路で「別の道をいく」と決めたのに、ちょいちょい
    その人生を覗いていてはいけません。
    体調が悪かろうが、死のうが、それは次に奥さんになる方の使命です。
    ドライな恋愛しかできないほど傷つけた元ご主人と一生繋がっていたいのでしょうか?

    電話番号は変えましょう。連絡がつくから元ご主人が甘えるのです。
    連絡がくるから、あなたが対応してしまうのです。
    あなたに彼がいることを知ってるからこそ、惜しくなっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6107985572

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    連絡をとってどうするのですか?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    元御主人だから面倒を見たいのでしょうか。心配で仕方ないのでしょうか。
    私もバツイチですが、私だったら自分からは連絡をとりません。
    元御主人にとっても、トピ主さんにとってもキツイコメントだと思いますが、私には傷を舐めあっているようにしか見えません。
    色んな事を本当に悩んで悩んで、辛いこともあって将来のことも考えて離婚したんです。
    離婚したら赤の他人です。
    ましてトピ主さんには彼氏がいるのでしょう?
    中途半端な同情は元御主人も彼氏の方も傷つけるだけだと思いませんか?
    元御主人もトピ主さんに甘えているのです。
    因みに私は両親も他界しております。大人なのでどう行動し、どう責任を持つか考えれば、離婚相手に泣きつくことは一切しないかと思います。

    トピ内ID:9212404718

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    主さんが心配したところで、どうにもならない

    しおりをつける
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    りの
    と思います。
    他の方もおっしゃってますが、中途半端な優しさは相手の傷を深くするだけです。

    婚姻中は浮気や暴力で主さんを傷つけ、今は相手がいないから自分を病気になるまで傷つけているご主人。
    他人を傷つけてはいないものの、やってる事は同じです。

    主さんが心配したところでどうにもならないでしょう。
    本人が反省して強くなるしかありません。

    私も離婚経験者ですが、元夫の事ははっきり言ってどうでもいいと思ってます。
    酷い事をされたので、2度と声も聞きたくありませんし、病気になっていても何とも思いませんよ。
    同情するのさえ、勿体無いと思ってます。

    トピ内ID:5072956123

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    同じように言われてます

    しおりをつける
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    すみれ
    トピ主さんのお気持ちも解りますし レスされている皆さんの意見も解ります。

    私も同じような状況下にいます。

    ただ 私の場合子供達を挟んでの関係であり 子供達の成長と共にきっぱりと離れていきたいとは思ってます。
    しかし ある方から言わせれば それでも情けをかける‥そのような感情を持つのは必要ないと言われました。

    自分自身も
    活力 気力ある時は情けをかけることに疑い持ちませんでしたが‥自分が大変な時には元夫には情けをかけて助けて貰いたくない!と‥ですから私のこの感情は偽善者か?と思ったことも。私もいろいろ支えになってくれている大事な人がいます。

    この人もあの人も‥と心を寄せてエネルギーを向けていけない時もあります。
    どっちつかずにならないよう‥自らけじめをつけた以上‥心の距離を置かないと ‥また以前の様な必要以上に嫌な感情に揺さぶられる時がきてしまうのも正直あります。

    離婚したのはモラハラ DV 最後は不倫 。
    トピ主さんが もし体調不良になった時‥元夫に支えて貰いたいですか?

    いろんな想像をしてみて自分の身体‥心に聞いてみてください。

    トピ内ID:9153288353

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    同情?愛情?

    しおりをつける
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    白雪
    厳しい事を言うようですが、あなたに復縁の意思がないのなら生半可な情けはかえって彼を傷付けます。

    あなたのその感情は愛情なのでしょうか?それとも同情からくるものなのでしょうか?

    離婚はあなたから切り出したとはいえ彼も同意しています。
    彼が辛い状況にあるのは彼自身の責任です。

    もしどうしても手を貸してあげたいのなら今お付き合いしている方と別れてからにしましょう。

    どっちつかずの態度は結局のところ自己満足に過ぎず、どちらも傷付けていると言う事に気付いてください。

    トピ内ID:5205874765

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    私は逆でした

    しおりをつける
    🐤
    ハナミズキ
    離婚してから元夫に頼ったことがあります。
    彼はいましたが、全部をさらけ出すことは出来ませんでした。
    私が救急で入院した時お金も持たずに入院した時
    元夫に来てもらいました。
    男と女じゃなく、家族的な感覚でした。
    だからトピ主さんの気持ちは良くわかります。
    心配する気持ちはわかります。

    トピ内ID:9134831021

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    都合が良い女

    しおりをつける
    blank
    アフロでいこう
    >私は人として、一度は家族になった人を離婚したからと、むげにはできないと考えています。

    それはだらしない。

    けじめが無いですね。
    だから元夫のような男を引き寄せてしまうのです。

    一見人格者のようなことを言っているように聞こえますが、
    その感情に任せた浅はかな行動が
    結局は元夫を甘やかしてだめにし、今の彼に不信感を抱かせる結果になり
    誰も幸せになることはないでしょう。

    その時々限りの自己満足をしたいのならどうぞ。

    トピ内ID:3553368221

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    あまり流されないで。

    しおりをつける
    はっぴー
    離婚したのでしょ?
    だったらトピ主さんが今する事って元夫の心配をする事じゃないです。
    自分の生活を守る事であり、地に足を着けることです。
    彼氏がいるのならそちらを大切にしなさい。
    終わってしまった縁を引き摺るのは何も為になりませんよ。

    トピ内ID:0841927929

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    それは「尽したい病」ですよ

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    「役に立つ」事は人間の根本的な喜びですからね。
    一度は愛し合った男が今わびしい姿を晒していると知ると、まぁ誘われる訳です。自分なら助けて挙げられるという禁断の誘いにフラフラと。

    こういうのが責められるのは、それが安易だからです。
    主さんの顔も見た事もない他人からしたら安易に走る女は一番糾弾すべき存在ですから、主さんは相談場所を間違えてます。
    DVや浮気の再犯の心配も、二人の関係性の土台が不安定だと元ご主人だってまさかしないでしょうし、その点でも安心です。
    なので、今の主さんには都合の良い相手な訳ですね。

    でもね、新しい出会いに熱くなれないからって、自分が傷付きたくないからとか理由を考える必要はないですよ。
    新しいお相手が、たまたまそういう相手じゃないだけです。

    再度熱い気持ちにもなれず、寂しいんでしょう。
    だから、助けが必要だと思える元夫が気になって仕方ない。

    人はね、何度でも失敗した場所に戻っていいと思います。
    でも一度駄目で、やり直してOKというのを見た事がない。
    自分の寂しさを癒す為という自覚と、元夫との問題は解決していないと覚悟されるなら全然有りだと思いますよ。

    トピ内ID:9223320670

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    冷たいようですが…

    しおりをつける
    🐧
    まくまく
    手放す勇気も必要だと思います。
    元旦那さんに手を差し伸べるのは、自分のせいになるのが嫌だからですよね?
    別れを決意した日から、自分が良い人のまま人生を進むことは出来ないと思います。

    二者択一です。

    一生、元旦那さんの面倒を見続ける。絶対にもう離れない、人生添い遂げる。

    苦しい気持ちはあっても、連絡をすべて断ち切る。相手の幸せを祈りながら自分の人生を歩む。

    ちょこちょこ助けるのはその場しのぎだと思います。
    優しいように見えて一番ひどいことを相手と彼氏にしているのでは…?

    トピ内ID:6440986166

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    がんばってください!

    しおりをつける
    😨
    ちゃんまこ
    読んでいてとても優しい方と思いました。
    そして、離婚された旦那さんはその優しいすみれさんに自分の都合だけで接しているのだろうとも感じました。

    何よりすみれさんが将来幸せになれる相手をしっかり選んでください。私はそうしました。自分が前向きに生きていけるように選択をしました。
    女性が男性に幸せにしてもらうのは悪いことではないと思います。その中で相手に対する感謝や尊敬の念があれば良いと思います。

    弱った人を、ましてや過去に夫であった人をほおっておけないのはわかりますが、一言で言えば彼は既に他人です。
    そしてもし私が元旦那さんの立場で過去のことを反省しているなら、ひどく傷つけてしまった相手に体調が悪いだの、困っているだの言えないです。影から相手の幸せを祈るのみです。
    そんなふうに甘えた態度をとっているなんて利用しているようにしか見えません。あわよくば元サヤに。。。同じことを繰り返すのではと心配です。

    トピ内ID:3049989724

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    K谷
    一度は結婚までした相手だもの。気持ちは別れるから→あっそ。みたいに切り離せるものじゃないですよ。主さんの元旦那様なのだから、いい所も素敵なところもあるのでしょう。でも欠点を補って余りあるものではなかったということなんですよね。
    主さんはとても情の深い方なんだと思います。

    でも、結婚も離婚も、貴女が決定した貴女の人生のための選択なんですよ。
    けじめをつけなきゃなりません。
    もう彼氏がいる状態から、もう一度元旦那様と復縁なさりますか?それができないのなら、中途半端に情けをかけるものではないです。

    主さんが気にかければかけるほど、元旦那様はなぜ身を持ち崩し一人で苦しまなければならなかったのか、一生理解しないまま、これからもどんな女性も一人として幸せにできず、でも一人で生きていくこともできずに人生を送ることになってしまいます。
    まだ離婚したてだけど、これから先主さんが自分が幸せになるよう努力しても、元旦那様が一生涯枷になってしまう覚悟はできますか。

    離婚はお互いの人生そのものを切り離す事ですが、心が縛られていては、意味がありませんよ。

    トピ内ID:7600731996

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    共依存

    しおりをつける
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    からす
    あなたの今の感情は、DV被害者の陥り易い共依存という感情なのでは?
    簡単に言えば、暴力を振るわれても、自分がこの人を助けなければ、と思ってしまう感情のことです。
    あなたは離婚をしたのにもかかわらず、まだその感情に捕われているのでは?
    基本的にDV加害者は依存体質です。アルコール依存症患者も同様です。否認の病気と言われます。
    自分で自分の責任を取れずに他者の責任にします。他者の責任にしてしまうというのは、周囲にとっても大迷惑ですが、本人にとっても苦しいことです。本人は本当に他人のせいで自分はこの苦しい状態に陥っていると思っています。
    本人に、自分に責任があるということを気づかせることが、本人にとっても大事なことです。自分が責任をとるということは、自分が状況を主体的に変化させることができる、ということと同義です。
    一番早い方法は、依存できる人間が周囲からいなくなることです。
    アルコール依存症患者への対処方法を参考にされるのも良いのでは?
    ただ私は、あなたの立場なら一切仕事以外の連絡をとらない、彼のことを気にも留めないのがいいと思います。その後どうなろうと彼の責任なんです。

    トピ内ID:6149715914

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    心に

    しおりをつける
    😑
    そのまま
    逆らわないで生きていったらどうでしょう。離婚したから、というのは一応の確かにけじめ。でも今復縁するしないではなく、また愛情同情どちらでもとにかく放っておけない気持ちでいっぱいなら、誰に迷惑かける状況ではないようですし、心のままに側で看てあげたらどうでしょう。もし思っていても何もしないで時を過ごし万が一の知らせを聞いたらあなたのその後は後悔の念で立ち上がるのが大変になるのではないかしら。心のままに生きるのが良いと思いますが。もし回復された時、二人がどうなるかそれもその時で考えれば良いし、その逆だったら後悔もないわけで、そこからまた新たな一歩を心置きなく踏み出せるでしょう。その時の相手が今の彼かどうかはわかりませんが・・・。そこは覚悟で、ね。形式にとらわれないで心に忠実に、をお勧めします。人生いろいろあって良いのでは。

    トピ内ID:4328431679

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    みなさん。たくさんのコメントありがとうございました。厳しい言葉もありましたが、きちんと受け止めています。
    頭ではわかっていても、心がすっきりしない…それも自分できちんと考えてケジメをつけなくてはいけませんね。
    補足ですが夫の病状は診断書も確認しました。
    体の他にも少し鬱の様子もあって余計に心配した次第です。

    いろいろな立場からのコメントで考えさせられました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0476000764

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    前に進めませんよ

    しおりをつける
    🙂
    なりこ
    私も離婚経験者ですが、主さんの元夫さんのように頼られた(?)期間が長かったです。元夫は私に未練があり、酒の量が増え生活がすさみ、私によく電話をかけてきては寂しいとこぼしていました。

    私が主さんと違ったのは、私は全く元夫に未練がなく、自分の幸せを掴むため仕事に新しい彼氏にいけいけどんどん状態だったことです。

    だから電話は拒絶しませんでしたが一切行動はしませんでした。

    その後元夫は7年たった今でもろくでもない生活をしてますよ。当時に足踏みのまま留まっているんです。

    別に元夫は憎くないですが、『あんな風にはなりたくないわー私は良かった』と心底思ってます。

    せっかく離婚して新しい道を歩み始めたのに、情にまけて元夫の所まで後戻りするんですね。3歩進んで2歩下がるみたいな感じですね。

    主さんの人生だから別にいいけど、確実に前進が遅れます。下手したら今の彼氏に捨てられますよ。

    ちなみに私は離婚3年ちょうどで再婚、翌年出産しました。

    主さんに幸あれ。

    トピ内ID:4535854514

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    けじめをつけて下さい。

    しおりをつける
    かりん
    モラハラ夫と離婚を決めた時、私には経済力はありませんでした。
    もし自分がのたれ死ぬ、そんな状況になっても元夫にだけは助けは求めない、求めてはいけない、その覚悟でした。
    今もその気持ちは変わりません。
    トピ主さんは情で万が一の時の罪悪感を相殺してる気がします。
    本当に万が一のことが相手に起きたとしても、それがその人の人生じゃないですか。

    トピ内ID:7831498981

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    復縁するのが最良に思えます。

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    距離と時間を置いてみたら、元夫さんがいかに大切だったかを思い知って、
    今の彼をまっすぐに想えないのですよね。
    元夫さんに対する愛情がとても深いのでしょう。
    復縁するのが、トピ主さんが一番幸せになれる方法なのではないでしょうか。

    元夫さんも、近すぎて見えなくなっていた愛情を思い出したかもしれません。
    これからは、トピ主さんを本当に大切にしてくれるかもしれません。
    復縁しないまでも、復縁を前提とした同居をしてみたらいかがですか?
    そして、酒で体調を崩した元夫さんを看病して、健康になったら、
    楽しい未来の話でもするといいですよ。

    心が完全に離れるか、その決意をするまでは、元夫さんだけを見てください。
    新しい彼氏は心をごまかすための道具です。満たされないし、失礼です。

    トピ内ID:2976799878

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    許せない心と許す心

    しおりをつける
    blank
    僧職系男子
    自分の心の内ほど、自分がわからず、やっかいなものはありません。

    自分の中に「許せない心」と「許す心」があることに気づかれたのでは
    ないでしょうか。「許せない心」と「許す心」とは、同時に働くことが
    ありません。働くのはどちらか一方だけです。

    あなたは、「許せない心」が働いている時に離婚を決意したのでしょう。
    しかし、離婚してしまうとその心が消えてしまいます。

    「許せない心」があった時には見えなかったことが、今度はそれが消え
    ると、あなたの「許す心」が働いて、見えてきたものが色々とあったの
    でしょう。

    離婚したことにより、あなた自身の心の内にあった「許す心」の存在に
    気づかれたことと思います。

    この両方の心が、自分の中にあることに気づいた今こそ、「やり直し」
    を視野に入れる時期に来ているのではないでしょうか。おそらく元夫も
    同じ気持ちだと思います。

    互いに、ここまで経験しないと分からない人間同士であった、というこ
    とに尽きると思います。それに気づけた今こそ、互いの人生が蘇る(復
    縁)ことが出来るように思います。

    この経験が幸せの再構築のきっかけになることをお念じ申し上げます。

    トピ内ID:6088180255

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    未練

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    むぎこ
    結局は未練だと思います。お互いに未練があるんですね。

    私は、離婚する前に、ウイークリーマンションに避難したことがあります。
    夫は熱を出して寝込み、電話をしてきました。
    病院に行き薬を飲んで寝ていればいいじゃないか と思いましたが、
    友人にも「大人として、看病するべき」と言われ、通いで看病しました。
    私がインフルで点滴受けて寝込んでいる最中も「腹減った。飯は?」という男でしたけどね(苦笑)

    私が家を出たことで、元夫は「反省した。心を入れ替える。やり直したいから、時間をくれ」と言いました。私は家に戻ったけど、結局ダメでしたねー。

    離婚するまでにとことん話し合い、罵りあい、憎みあったので、別れた後は、連絡を取ろうとは思いません。元夫からコンタクトがあっても、超事務的に処理するだけです。ホンネを言えば、
    好きと嫌いで考えれば、やっぱり好きです。ただ、好き嫌いとは別の次元で愛想を尽かしました。

    「無下にはできない」ということは、愛がなくても情は残っているんでしょう。
    それでは、離れられませんね。
    私は、愛の欠片はあるけど情はないから、きっぱり離婚できました。

    トピ内ID:4218525392

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    今彼の気持ち考えてみたら?

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    猫ぱんち
    今彼にしたら、浮気されてるのと同じでは?
    きつい言い方で悪いけど、ワタシがいなかったら元夫はダメになっちゃうというシチュエーションに自尊心くすぐられてませんか?身体壊しても酒止めらんない依存体質な男と、人に依存されて心の空っぽを満たそうとする女がヨリを戻しても、前の結婚生活と同じこと繰り返すだけだと思うけど。男女の仲じゃないと言い張っても、今彼は呆れて去っていく可能性大でしょう。
    傍目でみると元夫はアルコール依存症になりかけていて、必要なのは、自己責任で受ける心身の治療と、サポートしてくれる人間関係の修復で、半端な同情してくれる他人じゃないです。
    甘やかして許して、尻拭いするだけの人は、相手を自立させることはできません。親だってそうでしょ?

    トピ内ID:3085055735

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