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    家を建てることを義父母にいえない。

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    うめ
    ひと
    夫とこどもの3人暮らしでアパートに住んでいます。
    わたしの実家から土地をもらい、家を建てることが決まりました。
    来年中には完成、引越しを予定しています。
    夫は独身時代ほとんど貯蓄していませんでした。費用はわたしが独身時代に貯蓄した分と、
    結婚してから2人で貯蓄した分で合わせて1千万円。(←全部家の費用には回せないと思いますが)
    残りはローンの予定です。ローンの保証人を義父にお願いすることになると思うのですが、まだ家を建てることを話していません。

    義父母は夫が小さいころに離婚しているのですが、
    夫は義父にも義母にも引き取ってもらえず成人するまで親戚の家で暮らしました。
    長年疎遠だったようですが、わたしたちに子どもが生まれてからは頻繁に行き来するようになりました。
    義父は再婚しており、夫はその再婚相手に子どものころに酷くいじめられたそうです。嫌っているというより憎んでいます。
    ずいぶん前に「いつか家を建てたい」と話したところ、その再婚相手に反対されました。
    理由は経済的なことを心配してだったのですが、コストを抑えた家も出来る、と住宅パンフなどを見せたら
    「こんなに安くできるなら」と一応納得してくれました。
    ところが今度は「2世帯にしましょう」と言われました。
    親を必要としている時期に、親の都合で一緒に暮らせなかったのに、
    今になって2世帯にしようだなんて、びっくりです。
    冗談かと思ったのですが、しばらく会うたびに2世帯の話をされて困りました。
    夫は「2世帯はありえない」と言っています。義父にも「2世帯は考えていない」と
    はっきりそのときに言ったそうですが。
    家を建てることは正式に決まったので報告と保証人のお願いをしなくてはいけないと思うのですが、
    夫はほんとに直前まで黙っていそうです。夫を差し置いてわたしが話をするのも気がひけます。

    トピ内ID:9862943800

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    保証人は・・・

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    🙂
    Porco
    保証人協会などで、頼めるはずです。
    もちろんお金はかかりますが・・・
    身内でも「借金の保証人」は頼みにくく、引き受けにくい物なので、そういうふうにする人が多いですよ。うちは、銀行のローンを組みましたが、銀行系列の保証会社を使いました。
    安くはありませんが、しがらみを考えれば、こっちの方が気が楽です。

    ・・・親にお金を借りたり、保証人になってもらったりするのは、よくあることなんでしょうが「金を出してもらうと口も出される」で苦労しました。

    うちは2世帯住宅にしましたが、同居がうまくいかず、解消しました。
    今まで何もなく、普通に過ごしてきた親子ですら同居はうまくいかないこともあるし、なかなか難しいです。その点については他の方のアドバイスもあると思います。なかなか覚悟とか決心がいるものです。同居するまでは見えてこなかった物が見えてきたりしますからね。

    トピ内ID:8014538414

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    保証人なんて義父に頼まなくても建てれます!!

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    こっと
    どっキッパリと縁を切って家を建てましょう!
    家は私が専業主婦ですけど私が保証人で普通に家を建てれました

    「義父が居ないと家が建てれない!」と思い込んでたのでは?
    家を建てる会社の営業さんやローンを組みたい銀行の営業さんに相談してください
    「義父が保証人にはなりたくない」と言ってる
    で、大丈夫なのでは?

    ただたんに収入がある人が保証人になった方がいい。ってだけで
    トピさんの場合は
    アナタが相続する土地で建てるのだし
    大丈夫だと思いますよ?

    相談してみましょう?

    トピ内ID:2851289397

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    お金で

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    なつ
    ローンの保証人は、人に頼まなくても、銀行で、お金を払えば、
    保証人になってもらえます。金額は借り入れ額によりますが、
    30~40万程度かと。義父に頼まないほうがいいです、お金で解決
    できれば。

    トピ内ID:4308821752

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    保証人の件

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    🛳
    123
    保証人の件ですが、
    住宅ローンを組む際、保証人は必要なかったような、、
    今は、保証会社を使います。
    もちろん審査があります、
    融資の審査が通るのでしたら、
    保証会社もOKでしょう。

    保証人の件でお悩みなら、とりあえず。

    トピ内ID:2920835781

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    保証人は奥様のお父様ではだめですか

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    頭でっかち
    保証人は奥様のお父様ではだめですか?
    それなら建て始めてからの報告でも問題ないと思いますが………。
    また保証人をどうしても舅に頼むなら、再婚した継母のいない場所で一度話をしてから(舅は二世帯するつもりないんですものね)、穏便に九割近く話を進めて、出来レースで継母のいるところで保証人のはんこをお願いしたらどうですか?
    また継母が二世帯云々言うようなら、土地が嫁側の父親からのもので、将来なにか父親にあればそれを手放してでも親の面倒を見るのでそれは無理だって言ってみたらどうですか
    常識ある人ならそれで口を閉じると思いますが、それでもごり押ししてくるようなら『二世帯にしたらお金がもっとかかるし審査もたいへん。父の土地というのもありますし、お父さんたちには最低キャッシュで五千万は工面していただかないと』とふっかけてみてはどうでしょう
    五千万の理由を聞かれたら、父の土地に他人と住むのは父に申し訳ないから父の土地を買い上げる値段も込みですと言ってみたら黙るかも。

    トピ内ID:2082344061

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    保証人は不要では?

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    PINO
    借入れに際しての保証人は不要ではありませんか?

    私も都銀から住宅ローンを借りました(2千万円)が、保証人は必要ありませんでしたよ。

    また、義父母への話ですが、腹を決めて二世帯住宅にしないことを説明しておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:0430617741

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    保証人は別の人に

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    ブラックコーヒー
    二世帯にしたくない気持ち、分かります。当然ですよね。
    義父の再婚相手に反対される理由なんてないですよね。
    でも、それでしたら、保証人も違う人に頼みましょうよ。
    トピ主さんの実家などは?

    トピ内ID:1188576563

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    保証会社

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    💡
    サナ
    銀行で相談すれば保証会社があると思います。
    ウチは保証会社を使ったねで保証人は無しです。

    トピ内ID:2184886686

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    言わない

    しおりをつける
    🐧
    きき
    そのような事情なら、保証人はご実家にお願いすることはできませんか?
    私だったら、そのような仕打ちを受けているのなら、家を建て終わるまで何も言いません。だって、きっといろいろと口出しされますよ。

    トピ内ID:7945289589

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    堂々と

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    かなこ
    堂々と家を建てましょう
    2世帯は無理です。でも家を建てることになりました
    って言えばいいんじゃない

    保証人なんて金融機関によっては必要ありません
    お金を払えばなんとかなります
    金融機関に相談してみたら?

    2世帯を望んでいる人に2世帯は無理だけど保証人はお願い
    って言うのが一番いけないことだと思う

    トピ内ID:9701166657

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    疑問?

    しおりをつける
    寅さん
    何故保証人が義父にしないといけないのですか?

    トピ内ID:1532091349

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    トピ主です。追記。

    しおりをつける
    😢
    うめ
    続きです。

    義母もすでに再婚しています。
    義母は「○○(夫)はお金ないから」が口癖です。
    保証人等はお願いする予定はありませんが
    やはり家を建てることはまだ伝えていません。

    義母は義父と離婚した際、
    夫の妹だけ引き取って一緒に暮らしていたので
    何かがあれば、夫よりも妹さんを頼りにしているようです。
    再婚もしているので、将来的にわたしたちと同居は考えられないし、
    そういうことを含めて「わざわざ言う必要はない」と夫は考えているようです。

    義母は持ち家ありで、どちらかというと質素に暮らしているようですが、
    義父たちは持ち家なし、お金があるのかはわかりませんが
    派手な生活をしています。

    義父には保証人になってもらう予定なので
    「家建てるので」と話してキチンとお願いをしなくてはいけないし
    義母にもやはり事前に話をしておくのがいいと思うのですが・・・。
    言わなくてもいいものなのでしょうか。

    トピ内ID:9862943800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言う必要あるんですか?

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    ne2kai
    トピに書かれている内容が事実なら、金銭面的にも心情的にも、トピ主さんご夫婦が建てる家は、舅やその妻とは無関係なのでは?

    保証人は、他の方もレスされているように保証会社を利用するか、
    トピ主さん側の身内に頼むのが良いと思います。
    家の事も、すべてが決まってから報告だけで良いのでは?


    そもそも、ご主人はお父さんやその妻(ご主人と相手の女性が養子縁組していない限りは、
    彼女はご主人の母親ではありません)と同居するつもりが無いのなら、
    変に気を使って半端に相手を立てるような行動は却ってトラブルの元です。

    もし先方がしつこく口出ししてくるようなら、
    「土地:トピ主さんの物、頭金:トピ主さんの預金+夫婦二人の預金」である事をきっちり説明して、
    舅夫婦には口出しする余地も権利も無い事を理解してもらいましょう。

    家の名義についても(実際はどうであれ)、
    舅たちには「土地:トピ主さん。家屋:夫婦共同名義」と言って釘を刺しておくくらいで
    ちょうど良い感じがします。

    トピ内ID:1064217614

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    保証人を頼まなければいいのでは?

    しおりをつける
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    moa
    他の方も言っているように保障料を払って保障協会を使えばいいと思うのですが。

    連帯保証人を頼む以上、多少の要求は聞かざるを得ないんじゃないですか?
    いくら親でも保証人はそれほど軽いものではないと思いますよ。
    拒否をするなら要求はしない。これが一番スマートです。

    トピ内ID:2681061571

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    保証人って…

    しおりをつける
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    ミカミ

    私も去年家をたてましたが保証人の話しは出なかったですよ。
    今は保証会社をつけるところが多いみたいです。

    あまりお詳しくはないのかな? トピ主さん

    それにもう行き来する必要ないのでは?

    トピ内ID:0231899157

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    保証人は立てないでしょ

    しおりをつける
    ひろ
    私も親と絶縁した状態で、マンションを買いました。
    保証人なんて、立てませんでしたよ。誰にも負い目を感じたくないですから。
    団体信用生命保険でいいのです。死んだらローンはチャラです。

    しかし、都合のいい、図々しい、厚かましい親ですね。信じられません。
    キッパリと切っていいですね、そんな親は。
    もう、読んでいてアホかと思いますよ。呆れて。

    トピ内ID:5549305521

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    保障人なんて

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    おばちゃん
    いりますか?娘も息子も買いましたが いりませんでしたよ

    トピ内ID:6251887755

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    うめ
    たくさんのお返事ありがとうございました。
    1つ1つ読ませていただきました。

    保証人不要の場合もあるのですね。
    そして保証会社に頼む方法もあるのですね。

    勉強不足で、保証人は絶対に必要だと思っていました。
    わたしの実家からは土地とすこしの援助はしてもらうのですが、
    それ以上のことはお願いできないので
    義父に頼むしかないと思っていました。

    義父に頼むのではなく別の方法で考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9862943800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言う必要なし、というか・・・。

    しおりをつける
    🐱
    不思議な猫
    その義父さんでは、保証人になれないと思います。
    保証人ってその人が担保になるような財産(不動産等)
    が必要だった記憶があります。
    だから言う必要なし。

    トピ内ID:5892249401

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    義父の保証人は御止めなさい

    しおりをつける
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    信用保証教会
    そんな義父なら保証人などにはなってもらわない方がいいでしょう。

    そして、家を建てるにあたっての報告だって要らないでしょう。私達も我が家購入の際には、どちらの親にも相談も報告もしませんでしたよ。購入後、実はねーと言う感じで近況報告として教えましたがー

    義父に保証人に等なってもらったら、それこそ、口を出し、足を出し(絶対金は出さないで)、トピ主さんの新居を別荘として扱ったり、最悪移り住んでくるかもしれませんよ。

    せいぜい、新居完成パーティに御招待で充分です。

    トピ内ID:7959180191

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    言わない

    しおりをつける
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    まみ
    不動産の保証人は代行会社があります。
    そちらを利用して義父には黙っていたら良いと思います。

    トピ内ID:3482258079

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    義父に頼まなきゃいけない理由は?

    しおりをつける
    🐤
    鳩豆
    私でもそんな元々疑問を持つような相手に保証人になって貰おうという考えが出てこないのですが、義父を保証人にしなくてはいけない理由は何ですか?

    どうしても保証人が必要なのであれば、保証人協会などで頼むか、トピ主さんのご両親に義父母に頼めない理由をきちんと話してお願いするかどちらかでは駄目なのですか?
    多分ご両親だってその事情を話せば心配されるだろうし、受けてくださるのではないかと思います。
    それでも両親に迷惑が掛かる可能性があるのは申し訳ないと考えるのなら、お金を払ってでも協会などに頼む方がこの現状で義父に頼むことよりよっぽどメリットがあると思います。

    常識のある人なら良いですが、関係もないのに反対をしたり、二世帯を迫る相手ですよ。保証人になったんだから住まわせろぐらい言いかねないと簡単に予測できますよね?!

    トピ内ID:2571701211

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    審査

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    義父に保証人を頼むといってますが、保証人にも審査があるんですよ、持ち家もない、もうすぐ定年を迎えるであろう、義父では保証人になれないとおもいます。

    トピ内ID:3885537160

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    知り合いで。

    しおりをつける
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    てんてん
    トピ主さんとは別理由で、義父に保証人を頼んだ友人
    「義父さんじゃ審査に通らなくて、義兄さんに頭下げて保証人になってもらったよー(苦笑)」
    だそうです。

    色々やり方があるみたいですが、こんな結果もあるんだよーってことで。

    ちなみに友人義実家、トピ主さん義父と同じく
    >義父たちは持ち家なし、お金があるのかはわかりませんが
    >派手な生活をしています。
    です。
    「だから余裕で通ると思ってたのにね。何か危機感を覚えたわ」
    とも言ってました。

    トピ内ID:0486120849

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    再びありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    うめ
    みなさま、お返事ありがとうございました。
    義父は賃貸派で持ち家はないのですが、詳しい職業は控えさせていただきますが、社
    会的地位の高い職業についていました。
    頼めるのは義父しかいないと思っていました。
    でもみなさんがおっしゃる通り、保証会社、代行、もしくは
    保証人が不要な機関を選んでいこうと思います。
    夫は、義父の再婚相手のことは憎んでいますが、義父のことはいまも大切にしたいと思っているようです。
    将来、再婚相手が先に亡くなって義父1人になったときは一緒に暮らすことも少し考えています。
    夫の話を聞く限り、自分のことしか考えず、当時子どもだった夫を捨てたひどい人としか思えないのですが、それでも夫は「父親」として好きなのだと思います。
    2世帯にしたいと言い出したのは再婚相手からでした。空気の読めないタイプの人です。
    昔、子どもだったころの夫にしたこともなんとも思っていないのか、平然と遊びにやってきます。
    ここで相談しておいてよかったです。保証人お願いしなくても、毎週遊びに来て泊まっていきそうですが、保証人お願いしたら
    たしかに家に住み着きそうな感じです。

    トピ内ID:9862943800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義父さんとは少しずつ疎遠になったほうがいいかもしれません

    しおりをつける
    blank
    るる
    夫さんは義父さんの再婚相手を憎んでいます。
    でも幼いわが子を守らず、引き取らなかった義父さんはどうでしょう?
    本当は無責任な義父さんのほうが再婚相手よりも夫さんの不幸の元凶なのです

    でも夫さんの中には、父親に振り向いてほしいと泣く小さな子供がまだいるのです。
    その小さな子供は親父は悪い父親じゃない、自分は愛されていると信じたがっている。
    だから無意識に憎みやすい再婚相手だけを憎んでいるのではないですか。
    一緒に暮らしていなかった分、義父さんを実物以上に良い父親と見ているようにも感じます

    ひとりになっても義父さんとの同居はやめた方がいいです。
    一緒に暮らしたら、身勝手な義父さんと義父さんを悪者にできない夫さんに
    あなたとお子さんが振り回されるだけです

    でも夫さんの義父さんへの憧れは子供の頃からのもので、指摘しても反発されてしまうでしょう。
    夫さんとトピ主さんの絆が深まって、幸せにしてくれるのは今の家族であり、悲しいことに夫さんを不幸にしたのは実の親であること。そして夫さん自身が父親としてお子さんを慈しむうちに「父親とはこういうものなのだ。親父は間違っていた」と思ってくれるといいですね

    トピ内ID:8271843108

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    お返事遅くなりました。

    しおりをつける
    blank
    うめ
    >るるさん。

    お返事ありがとうございました。

    たしかに客観的に考えて
    一番悪いのは義父だと思います。
    義父は当時子どもだった夫や義妹、義母を捨てて
    再婚相手を選びました。

    なぜ家族を捨ててまであんな人を選んだのか
    わたしも夫も理解できないでいます。

    義父はわたしたちのことを気遣ってくれて
    空気も読んでくれるので、
    わたしも悪い印象はありません。

    夫は義父のことを父親として好きだと思いますが、
    義父も再婚相手と同じ。ということをいっています。
    同じで身勝手だと。

    それでも自分の父親なので、という思いがあるようです。

    正直、わたしも義父や再婚相手と
    どうお付き合いをしていくのがいいのかまだわからないでいます。
    子どもも成長していくにつれて
    確実に再婚相手になついてきています。
    義母よりもなついています。
    可愛がってくださるのはありがたいと思いますが複雑な気分です。

    トピ内ID:9862943800

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