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    🐱
    恋愛
    ずばり・・・会う時はどんな感じで会っていますか?
    両親は彼の存在を知っていますか?
    様々な意見をお聞きしたいですが、特に家族と暮らしている方の意見をお聞きしたいです。

    というのも、私自身も外国に住んでいる外国の方と恋愛中で、彼が今年の秋あたりに会いに来てくれるのです。滅多に会えませんし、会える時は出来るだけ一緒にいたいのですが私の両親が厳しく、どうしたら良いのか悩んでいます。彼は日本に来るのが初めてなので、私の地元を案内した後は、東京や京都等の主要な観光地に一緒に行きたいのですが、どちらも日帰りで行ける距離ではないうえに、反対されるのは目に見えています。
    普通列車で行けて日帰りで帰って来れる範囲内を観光しようかとも考えたのですが地方なので、
    車を運転しない私達にとっては行ける範囲が本当に狭く、
    どんなにゆっくり見ても5日程で観光し終わってしまいます(彼の滞在予定は約2週間)。
    自宅に彼を泊めるのも反対されそうなので、
    彼が来日している間は毎日片道1時間近くかけて彼のいる街の中心部(ホテルがその辺に集中してるため)まで出掛けていかなければなりません。しかも8時までには帰って来なければならないため、7時には街を出なければなりません(この門限というのも適当(?)なもので、会う相手が男性の場合のみ厳しい。一人で一週間程国内旅行する時もあるのに・・)。

    どうしても彼と一緒に旅行がしたいです。私は成人していますが、まだ学生の身です。なので両親の同意を得てから旅行に行きたいです。まだ彼を両親に会わせたことがないので、いきなり旅行というのも衝撃的だと思うので、今回はまずは彼を両親に会わせて、次に会う時は旅行をさせてほしいと持ちかけてみようかとも考えていますが、「もう二度と会うな!」なんて言われたらと思うと・・・。

    皆さんどうされてますか?よろしければ教えて下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9539595096

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    わかります

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    🐱
    やまとなでしこ
    私も学生の頃、留学先で知り合った彼がいました。
    出会った時はちょうど彼が一人で日本へ行く計画を立てていたので、
    私も一時帰国の折に彼と一緒に日本のあちこちへ行きました。
    私は東京出身なので、トビ主さんとは状況が違うと思いますが、私の両親も相手が日本人であっても
    二人で旅行なんて許さないようなタイプでした。
    彼が日本へ来た時は「留学先のお友達」として紹介しました。
    そのためか、両親も変に構えずに実家に彼を招待したり、一緒にレストランへ行ったりしました。
    その彼とは色々あって結局別れてしまいましたが、今の彼もやはり外国人です。
    あの時の自分を振り返ると、学生だったし経済的には完全に自立できていなかったので、
    両親の言うことには逆らえない自分がいました。
    自立していれば逆らってもいいとは思いませんが、離れて暮らしている分、
    余計な心配をかけさせたくなかったのです。まずは「お友達」として紹介して、
    徐々に彼がどういう人がご両親に分かってもらうのが良いのでは?
    彼との関係を大事になさりたいのなら、焦らずゆっくり進むことです。

    トピ内ID:4047121505

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    お気持ちわかりますよ~

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    🎶
    ae
    国際結婚をしています。
    まず、彼とはこの先、どうするかまだわからないでしょうけど、
    会いたい気持ち、一緒にいたい気持ちはわかります。
    親に内緒で実行するか、ちゃんと話す。まずはこの二つですかね?

    話さない場合、友達にでも協力してもらって、友達と近場に旅行へ行くという事にして出かける。
    2泊か3泊程度ですよね。あまり長いと不自然に思われるので。
    あとの残りの日数は、片道1時間近くかけて、出かけて会うしかないです。
    1時間くらい平気って思いましょう。
    毎日は無理かもしれませんが、その辺りの言い訳はご自分で考えて。

    話す場合は、会うのまで反対される可能性ありませんか?
    そうなると辛いことになりますよね…。
    後でバレた時の事を考えれば、正直に話した方が無難ですが、
    泊まりがけで出かけるのは無理かもしれないですね。
    話す場合も、恋愛の対象ではなくて、友達と言う方がいいでしょうか?
    友達を強調していくしかないかな?

    続きます

    トピ内ID:1366782939

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    お気持ちわかりますよ~

    しおりをつける
    🎶
    ae
    続きです。

    正直に話すのなら、旅行は無理でも一応、行けるか提案してみる。
    無理なら日帰りで会うしかない。と決めて、帰りの時間を延ばしてもらって会う。
    次回はトピ主さんが彼の国に行きましょう。
    そうすれば、自由に会えますよね?

    私の場合ですが、独り暮らしをしていたので親には気付かれなかったのですが、
    彼の方が内緒にしてる事に憤慨してました。
    親に内緒にしてるのが、納得できないという感じでした。
    外国では割とオープンな付き合いだったりしますよね。
    付き合ってるのは悪いことではないの、に隠すのはおかしい!ってよく言われました。
    でも両親ともに厳しくて、男女交際もうるさかったので、
    面倒だったというのもあります。
    結婚したいと伝えた後も、説得するのに1年かかりました。(泣)
    意外と母か父、どちらかを先に味方に付けてしまうと、話が早いです。

    なんとか頑張って、少しでも長い時間一緒に居られるといいですね!

    トピ内ID:1366782939

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    楽しい滞在になるといいですね!

    しおりをつける
    blank
    timotej
    初めて彼が日本に来たときは、東京に短期のアパート借りて3カ月一緒に住みました。母には彼と住むことを伝えましたが、父には「女の子の友達と住む。」と嘘を言ってしまいました。そうとも知らずに父は引越しの手伝いをしてくれました。
    この滞在で、彼を家にも招待せず、家族にも会わせなかったので、
    彼には悲しい思いをさせてしまいました。
    2回目は、家に2カ月泊まらせることにしました。
    母にはすぐに言えるのですが、
    なかなか父に言いだせませんでした。
    父の反応は、男友達が2ヶ月も何しに来るんだ?と歓迎してくれませんでしたが、
    何度か観光地へ連れて行ってくれました。
    そして3回目は、結婚の時でした。
    子供を連れて帰った時は、厳しい父の顔が優しいおじいちゃんの顔になってました。
    せっかく遠くから来てくれるので、
    楽しい滞在になるといいですね。
    ご両親ともうまくいくことを願っています。

    トピ内ID:9365085212

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    良い子ですね

    しおりをつける
    🐷
    豚母
    私の娘は外国人と恋愛して結婚、離婚しました。
    反対してもきく子ではなかったし、
    失敗しても勉強になると私は思ってましたし。

    親が反対しそうで、それで反発できない良い子なら外国人との
    恋愛なんて無理です。

    親をとるか彼をとるかの決断するくらいの迫力がないと無理でしょう。
    別れてしまいなさい!

    トピ内ID:2136562635

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    私の場合

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    AUS
    今はもう結婚しておりますが、13年前、夫とお付き合いしていたときのころをお話しますね。

    日本で夫と出会い、付き合うことになりましたが、私は隠せないたちで、すぐに母に打ち明けてしまいました。
    母はすごく応援してくれ、「会ってみたいから連れてきて!」と言い、まだ付き合って間もなかったにもかかわらず、夫を実家に連れて行きました。(結婚とかまだ全然考えてない年頃でした)
    父は寂しい気持ちはあったろうに、母が断然私たちを応援する立場なので、何も言えなかったようです。
    ただ旅行は、さすがに父には言えず、母にだけ打ち明けて行きました。(父が知っていたどうかは今も不明)

    彼が日本に来られるのが今秋なら、まだ時間はありますよね。
    お父さんかお母さん、理解してくれそうなどちらかに、彼のことを打ち明け、彼がどんなにいい人なのかわかってもらい、実際に会ってみたい、と思ってもらえるようにしたらどうでしょう?
    今秋に初めて会ってすぐ旅行、だと反対される可能性もあるかもしれませんが、せっかくわざわざ外国から来てくれるのに、観光地にくらい連れて行ってあげたい、ということであれば、わかってくれるかもしれません。

    トピ内ID:0861013192

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    皆さまレスありがとうございます!

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    🐶
    やまとなでしこさんへ
    「お友達」として紹介する方法、実は前にもやったことがあるんです(前の彼(外国人)の時)・・・。私自身、国際交流が大好きで色々やってるので通用するかと思ったら甘かったです。相手が「男」である限り、旅行も家に泊めるのも猛反対・・・。やはりゆっくり進むしかありませんかね・・・。

    aeさんへ
    一人暮らしってこういう時、良いですよね・・・羨ましいです!彼も似たようなこと言ってます。「成人してるのにダメだなんておかしくない?悪いことしてる訳じゃないでしょ」って(汗)。これもまた文化の違いですよね・・・何とか分かってもらえましたが。次は私が彼の国に行こうとは思っています!彼の国大好きですし!その時もまた色々と問題が生じるんだろうなぁと不安ではありますが(泣)。

    timotejさんへ
    短期のアパート借りて過ごすの楽しそうですよね!それにしてもお母様に話せるのが羨ましいです。私の母は私が男子のことを話すだけで機嫌が悪くなっていくんです・・・。そのくせ親戚や近所には「杏はまだ彼氏もいないの~」と・・・。何だかどう話したら良いのかも分かりません・・・。

    トピ内ID:9539595096

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚は自立した大人がするもの

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    blank
    国際結婚20数年
    国際結婚で問題となるのは、習慣の違い、法律の違いそして国境です。
    その障害に比べれば、両親の反対などものの数ではありません。

    私たち夫婦は、その昔東西両陣営がにらみ合っていた時代に結婚しました。
    相手国の法律によって、日本では結婚できなかったので、
    一言も言葉が通じず、確実に結婚できるという保障も無いまま
    単独渡航し、それまでの周到な法的手続きのおかげもあって
    なんとか相手国の法律による結婚ができました。

    もしあなたが、彼と幸せな未来を築きあげたいと望むなら、
    断固とした決意で臨んでください。
    それができないなら、国際結婚など望むべきではありません。

    トピ内ID:9831725706

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    どういう「恋愛」なのですか?

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    さむ
    「国際『恋愛中』」という前提で質問していらっしゃいますが、実際、あなた方はどういうお付き合いなのですか? まだ一度も現実に会ったことがなく、秋の彼来日が初めての顔合わせなのではないですか? 「(彼は)外国に住んでいる外国の方」で「日本に来るのが初めて」、「親は門限を課すなど厳しいが、1人の国内旅行は許してもらったことがある」といったことしか書かれてないことからそう判断しました。

    それならば、留学滞在中に出会い、既に現地で本当にお付き合いされていた”やまとなでしこ”さんや、彼の日本滞在中に出会いお付き合いをされていた”AUS”さん達と同列に考えるべきではないでしょう。本当にお付き合いされている上で、両親から反対され、という情況とは全く違います。

    実際に会うのが初めての男性を、親と同居の実家に泊まらせるとか、何泊もの旅行に行く、おかしいと思わないその神経を疑います。そんなのがあなたの言う「国際交流」ですか? そういう情況なら、相手が日本人であっても親から反対されて当たり前だと思いますね。

    トピ内ID:5205853585

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    ご参考になれば

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    kuroro
    こんにちは。私も中国女子を日本に呼んで家族親戚ひと騒動したので、杏さんの心中お察しします。ご両親や彼氏さん(関係者)の情報が少ないのでどうすればいいか具体的なアドバイス出せないですが、関係者は杏さんの予想(期待)した通りの言動はほぼとらないと思います。理詰めで説得しても感情が先なので難しいです(残念ながら二人だけの旅行許可はどう説得しても無理と思います)。
    イチバン大事なことは状況がどうなっても心にゆとりを持って対応することです。せっかく日本に来るのだからいろんな場所連れてきたいし少しでも一緒にいたい、という気持ちはヒジョーに同感しますが、頭の中がそれで一杯になって余裕無くすよりも、自分がこう言うと関係者はこんな反応するんだーと愉しむくらいだときっとうまくいきますよ。感情的になると事態はまず悪化して良い結果は得られません(経験則)し、冷静熟慮しての決断ならどんな行動でもあとで後悔しないでしょうしね。
    いままでネット上に書込みしたことありませんが、私の状況と似てるなぁと思ったので、具体的なアドバイスではないですが、当時を振り返って現在感じたことをお伝えしました。がんばってくださいね。

    トピ内ID:2505332962

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    ガイコクジンドウシ

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    マッドハッター
    親に紹介しないで、実家でどうやって外国人の彼と会うんですか?
    彼が来るのが秋なら、今から話しておいたらいかがですか?
    それとも、そんなに真剣なお付き合いでもないのかしら?なんかこの文章からはその彼との真剣さが伝わってこないのですが・・・

    私の夫も外国人で今その国に住んでいますが、他の国際結婚の方も書いていらっしゃるように、恋愛するにも習慣・考え方の根本的な違いはあるし、そして結婚となったら、もーっと大変ですよ。

    トピ主さんの場合、まだそういう段階ではなさそうな感じします。
    外国人の彼と恋愛だけ楽しみたい感じがします。だから、親が怖いんでしょう?違いますか?

    トピ内ID:3850063601

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    さむさんに同意です。

    しおりをつける
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    魔女おばさん
    彼とトピ主さんとのお付き合いの程度、真剣さがよくわかりませんが、結婚する予定とか、実際に二人で何度も会って、お互いに結婚を意識している間柄には思えないのですが、どうでしょうか?

    お相手の方が外国の方ではなくて、例えば東京とか京都とか、あなたの地元から遠く離れた所からいらしたと考えてください。
    それでも、ご両親に紹介し、おうちに泊めますか?
    泊めるようなお付き合いですか?

    私は海外在住で、現地の人とお付き合いしていますが、結婚するつもりの今なら、日本に連れて行って両親に会わせて、実家に泊めて、って考えられますが、そうでなければ無理だと思います。

    欧米圏では付き合っている相手と、結婚の予定がなくても家族ぐるみで交流って普通だけれど、日本では結婚まで考えている相手でないと家族には紹介しないことが多い、だからまだ紹介できない、とちゃんと相手に説明しないと、だめですよ。
    そこで文化が違うと理解し、受け入れてくれる相手でないと、今のトピ主さんの状況で国際恋愛すること自体に無理があるのでは?

    トピ内ID:6120092227

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    国籍関係なし

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    🐱
    日暮れ
    「国際恋愛中(または経験者)の方へ」というタイトルで
    中身読んでみると
    ???
    相手が外国人ってことで舞い上がっていませんか?
    一度冷静になってみては?

    質問は「彼とお泊まりしたいけど親にはどうしたらいい?」
    っていう普通の質問だと思います。

    トピ内ID:8272855717

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    旅行はユースホステルで

    しおりをつける
    😀
    kokoro
    少しでも抵抗を和らげる材料として…
    旅行をするなら宿泊はユースホステルにしたらどうですか?
    男女別で、身分証明書ないと泊まれないし、10時には消灯だし。

    私はそれで彼との旅行親に許してもらいましたよ。

    トピ内ID:6623715926

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    難しいですねぇ

    しおりをつける
    blank
    いちご
    過去に外国の方と婚約していた者です。(結婚には至りませんでしたが)

    トピ主さんと、彼とのお付き合いがどれくらいかにもよると思います。
    例えば交際期間が長く、お互い将来結婚を視野に入れている場合。
    正直にその旨をご両親に伝え、「未来の旦那さん」という前提で一緒に過ごす。(ご両親からすれば、将来結婚する程真剣な気持ちなら…と思われるかもしれません。)
    交際期間は短く、数回しか会ったことがない場合。
    ご両親へは紹介しないほうがいいかと思います。ご両親からすれば、そんな人と一緒に過ごすなんてと、余計に心配されそうですし。「一人で一週間程国内旅行が出来る」のなら、今回もそういうことにしてはいかがでしょうか?

    ちなみに、彼のお国柄は分かりませんが、交際相手の家族に会うのは普通だと考える方もいます。せっかくはるばる来られる彼氏さんが、もし「君の家族に会えるね」と楽しみにされては残念なので、トピ主さんの家庭環境などをしっかり彼に理解してもらった上で来日されるほうがいいかと思います。

    ご両親に嘘はつきたくないかもしれませんので、ご参考まで…

    トピ内ID:2764448448

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    みなさまレスありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    豚母さんへ
    良い子だね~とはよく言われます・・・。ですが、親を取るか彼を取るかだなんて、未だに親のお世話になっている身なので選択できません。

    AUSさんへ
    やはり両親のうちどちらか一方でも話せる関係だと良いですね!段階を踏んで、少しずつ進んでいけたらと思っています!

    国際結婚20数年さんへ
    確かに結婚となると、両親の反対などは序の口(?)というか、文化の違い、法律などのほうに縛られがちになるのは分かっています。ですが、今の段階では結婚は望んでいません。

    さむさんへ
    文字数制限のため省略してしまって申し訳なかったのですが、彼とは数回彼の国で会ったことがあります(2人きりでとは言えないですが)。私が友人(以前、私の家にホームステイした女の子)のところに遊びに行った時、誕生日パーティーがあり、そこへ来ていた彼と知り合いました。

    トピ内ID:9539595096

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    続きです

    しおりをつける
    🐶
    もちろんその時は恋愛関係ではありませんでした。私が帰国してからメールを何ヶ月か続けていくうちにお互いに好きになり、恋愛関係になったのです。確かに顔を合わせて現実の世界で実際に付き合っていたという事実がある訳ではないので、そうおっしゃられても仕方ないのかもしれませんが、自分が恋愛感情を持っている男性を家に泊めたり、一緒に旅行に行くことを国際交流とは思っていません。

    kuroroさんへ
    そうですね・・・今回は近場だけを観光し、ゆっくりと関係を深めて行きたいと思います。毎日彼に会いに出かける時など、親に何か言われるかと思いますが感情的にならないようにします。

    マッドハッターさんへ
    両親にまだ話していないのは真剣ではないからではなく、反対されそうで怖いのです。もう会うなと言われて結婚以前(まだ考えていませんが)に恋愛も禁止されてしまったら・・・と・・・。家に呼ぶとなればもちろん両親には紹介しますよ。ここで様々な意見をお聞きし、「滅多に会えないのだから色んな事やるんだ!」ではなく、ゆっくり進んでいこうと思いました。

    トピ内ID:9539595096

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    続きです

    しおりをつける
    🐶
    また、先程書いたとおり、結婚はまだ考えていません。というのも、おっしゃる通り、まだ恋愛を楽しんでいたい段階だからです。また、自分には日本でしか叶えられない夢があり、それを叶えるまでは諦めるつもりはないからです。

    魔女おばさんへ
    先程書いたとおり、まだ結婚前提の関係ではありません。その文化の違いについては彼に説明し、理解してもらいました。出来ることは、ゆっくり進んでいくことだけだな、だと思いました。

    トピ内ID:9539595096

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    どうやって知り合ったのかな?

    しおりをつける
    blank
    けろちゃん
    「彼」とはどこでお知り合いになったのでしょう?彼が初来日であれば海外?それともインターネットで??
    後者の場合、一度もあったことがないのに「彼」?恋愛感情はお互いあるのでしょうか?外国人とコミュニケートできるくらいですから、言葉には不自由なさっていないとは思いますが、インターネットを介した恋愛というのかあくまでシミュレーションのようなものです。知り合うきっかけとなっても、実際にあわなければなにひとつ確実なものはありません。
    前も同じような経験があるということは、その彼もネットか何かで??その彼とはどうして別れたのかな???
    ご両親が反対されているのは、もっともだと思います。
    また、お話の内容から地方に住まれていると察します。だとしたら、ご自宅に外国人が泊まるなんて本当にご両親は抵抗があると思います。
    日本は人気がありますから、きっかけさえあればネットで知り合った相手でもどんどん訪ねてきますよ。彼氏さんはどこの方かわかりませんが、外国の方は相手のお宅にステイするのは特別なことだとは思っていません。彼の目的は杏さんに会いに来ることですか?それとも日本観光???

    トピ内ID:1223900644

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    どのくらい真剣か・・・

    しおりをつける
    🐶
    tama
    国際結婚して現在アメリカ在住です。

    今の夫と知り合う前にお付き合いしていた人にも外国人の方がいましたが、結婚を具体的に考えていない相手のときは、親には黙っていました。(友人と旅行に行くとウソをついて彼と旅行してました)

    さむさんや魔女おばさん同様に、「結婚」を決心した相手になって晴れて親に紹介しました。
    ・・・というのも、我が家の母は非常に保守的で、外国人との結婚を強く反対していたから。結婚を考えていない付き合いの時点で紹介したらそれこそ猛反対、それ以降は外国人からの電話さえ取り次いでくれなくなりそうな勢いだったし。
    夫との結婚も最初はかたくなに反対していましたが今ではとっても気に入ってくれています。

    外国人とのお付き合いって親御さんの年齢や性格にもよりますが、日本人男性とのお付き合いとは状況が異なります。親が受けるショックがより大きいです。
    結婚前提でなかったら反対される可能性大きいですよ。特に外国に住んでいる人なら何かあったときに責任とれないだろう!・・・なんて。

    1週間一人旅したことあるようですし、またそういうことにして外泊という手もありますね。

    トピ内ID:2428030763

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    先の事を考えた真剣なおつきあいですか?

    しおりをつける
    🛳
    kazakami
    外国人と結婚するということは、彼を取るか親を取るか
    のどちらかですよ。あなたの親が彼の国に移住するのであれば
    話は別ですが。

    それか、貴方の彼が、彼の親を捨てて
    貴方の国に移住するのですか?みんな、外国に憧れるばかりで
    先の事を考えないで
    つっぱしるから、悲惨な国際結婚組が多いんです。

    トピ内ID:9059518273

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    ちょっとまって

    しおりをつける
    🐷
    妊娠10ヶ月
    20代後半女性、国際結婚です。

    私からも質問です。

    この彼と実際に顔を合わせたことはありますか?実は、今度彼が日本に来るときに、初めて顔を合わせるのではないですか?

    そんな関係を“恋愛中”と呼び、一緒に旅行に行きたいなどと言ったって、賛成する親はどこにもいませんよ。ちゃんと許可を取ってから行きたいという気持ちは素晴らしいと思いますが、一度冷静になって、目を覚まして下さい。ご自分でもおっしゃっているように、当然反対されるに決まってます。

    毎日きちんと門限までに帰宅して彼はホテルに泊まってもらうのが普通と思いますよ。地方で観光地から遠いのは不運ですが仕方ないでしょう。

    彼が日本に来るのは初めてと書かれているので、杏さんが彼の国に行きそこで既に出会ったことがあるのでしたらすみませんが、文面からしてどうもそうは思えません。

    お互いの国を行き来するような真剣な関係ならば、自信を持って両親に紹介し、自宅に泊めてもらいます。ホテル代もばかになりませんしね。

    でも当時の私なら親に嘘ついて2泊くらいのものならば旅行に行っただろうなぁ。笑 ただ会った事も無い人と旅行は有り得ませんけどね。

    トピ内ID:2921476774

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    内緒かな

    しおりをつける
    🙂
    なのこ
    トピ読むとこれは国際恋愛というより厳しい親をもつ恋愛という相談ですよね。

    それならば複雑に考えず内緒にするしかないかと思います。
    まわりの厳しい家庭の子たちは皆同様の悩みを抱えていて、そのことを彼に理解してもらってうまく交際していました。
    まあでもいくら現代といえども成人はしていても婚約すらしていない異性と旅行することを快く送り出す親はいないと少ないでしょう。ましてや外国人とあれば先のことを考えて不安になるでしょうしご両親は普通の感覚でしょう。

    文化の違いが大きいから大変に思うでしょうが日本人同士でもこういうことは大きな障害になります。みんな苦労して色々やってるものですよ。まわりのお友達に方法など相談してみてもいいのでは?

    彼には文化と家庭の方針についてきちんと説明して理解を求めて親には女友達が来ると偽って一緒に過ごせばいいのではないですか?

    トピ内ID:2129672329

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