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    夫を立てても仕方がない気がしてきた

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    結婚12年
    恋愛
    結婚12年。小学生の子供あり。私は、パート勤務です。
    夫が年下ということもあって、結婚してから意識して夫を「立てて」きました。
    でも、その結果、夫が増長するようになりました。
    「俺は稼いでいるからえらいんだ」という態度にうんざりです。

    世の中には、夫に尽くすことが生きがいの女性もいるでしょう。
    でも私は、本当はそういうタイプではないです。

    常に夫の都合を優先して、(私自身の)仕事も組んでいるし家事も全部私がやっているのに、
    それが当然と思っている夫にむかむかします。
    なんか最近、夫を「立てる」ことが面倒くさく馬鹿らしくなってきました。

    同じような思いの方、いますか?

    トピ内ID:3423532402

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    立てるだけでは駄目、な気がしてます

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    九州の嫁
    私の両親もトピ主さんご夫婦と同じでした。

    私は「母みたいに尽くす性格じゃない」と思っていましたが、結婚して母と同じように夫を立ててました。
    育った環境ってあなどれない・・・と思いました。

    当時私は専業主婦で、夫の機嫌を必要以上にとってたようなところがあったんです。
    夫はとても優しい人だったんですが、みるみる父のように傲慢になっていきました。

    そこで初めて、こりゃ私が悪い。ずっと父自身の性格が悪いと思ってたけど、
    母が助長させたからああなった部分のほうが大きい気がする・・・と思いました。

    私は「やばい!」と気づいてすぐ方向転換したので、被害は殆どありませんでした。
    今でも夫は立ててます。でも私も立ててもらってます。
    なんというか、表面上は亭主関白でいいんだけど、かかあ天下もないと駄目というか。上手く言えませんが。

    私は大事にしてもらい、とても幸せです。
    でも母は不幸です。ずーっと愚痴言ってます。夫婦はあわせ鏡だと、しみじみ思います。

    トピ内ID:0456206061

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    それは立ててるとは言わない

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    モル夫ヒネ雄
    夫を立てると言うのは対外的な事に関しては必要です。
    外で夫が舐められないようにと、出世にも響きますし
    家の中に関しては立てるというよりおだてる方がよいのでは?
    内においては必要以上に立てる必要もないです。
    そこらへんは上手く微調整されて下さい。

    トピ内ID:8634820549

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    立てつつも操らないといけないらしい

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    パトリシア@@@
    立ててるだけだと意味はないらしく
    それで増長したプライドなんちゃらを利用して
    操るのが昭和の女の手練手管だとおばちゃんから聞いた。

    でも結構難しいですよね。

    家の事も「できない」から頼ってみて
    してもらったら「すごいすごい」でずっとやってもらうって出来ますかね?
    それが出来ないならキレても良いのでは?

    場所によっては妻も立ててもらいたいですよね。

    トピ内ID:8625027554

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    最初が肝心

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    ピンクここあ
    最初が肝心ですよねぇ
    でも心ある人なら 立ててもらえば
    ありがたいと思うのが普通だと思うのですが…

    今からでも多少ストライキを起こしてみたら?

    トピ内ID:1231866869

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    たてておだてたらいい

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    Nut
    外面では夫をたて、自分は尽くす。家では夫をおだてて、家事を手伝ってもらってます。
    貴方って偉ぶらないし、女の人を大事にして本当に男らしいよね~。私幸せ~。的な白々しい事をたまに言ってみたり。

    『貴方は女性に優しい』と何度も擦り込む打ちに、自分でも優しいを意識して色々と尽くしてくれるようになりますよ。

    二人が幸せな気持ちになるように、ちょっとした操作も必要だと思います。
    女性が何でもしてしまうと男性は図に乗る…と私の母の口癖だったなぁ。

    トピ内ID:4161369682

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    立てる?

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    アンドレア
    夫を「立てる」というのは、対外的な妻の態度に対して使われる言葉ではないでしょうか。
    夫婦間のパワーバランスに対して使う言葉ではない気がしますが、、、、

    12年の結婚生活の中で固まってしまった二人の関係をほぐして再構築するのは大変かと思いますが、
    家事とかは、やってもらったら、めちゃくちゃ褒めるといいんじゃないですか。

    トピ内ID:0527990665

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    コツがあります

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    キセロ
    トピ主さんはご主人さんを立てて頑張っているのに、ご主人さんはトピ主さんの妻として母として尊重してくれていないのでしょうか。とても残念ですね。でも、コツを身につけて、もう少し挑戦していませんか。(もう実践していたら、ごめんなさい)

    夫をキングとして“賞賛”していると、夫婦合わせ鏡のように夫も妻をクィーンとして崇めるようになるそうですよ。

    「お仕事、頑張ってくれてありがとう」「疲れているのに、家族のために働いてくれるお父さんは偉いね」という労いの言葉は、夫にとってパワーの源になると同時に、「ありがとう」という感謝の言葉を気長にかけていくことで、それが身について妻にもそう声をかけるようになるそうです。
    ご主人さんを褒めて褒めて褒めまくってくださいませ。トピ主さんは、もうひと頑張りです。

    おおくの男性は、頼りにされることをとても喜ぶそうですよ。上手に甘えて、家事も手助けしてもらってくださいね。

    トピ内ID:8628959936

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    私は

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    内弁慶
    家の中ではかかあ天下。
    外では亭主関白。
    がいいかなと思っています。

    だから、人前では夫の指示で動いている風を装っています。
    夫がやった方が良い事は、そうするように促す。
    本人に、面と向かって、おだてたりはしないかも。
    褒め言葉は、人づてに聞いた方がうれしいかなと思うので、夫の友人や両親にこっそり言っておきます。
    私が直接褒めるより、効果的です。

    普段の生活では、あまり夫を「立てて」はいないかもしれません。
    トピ主さんは自分を犠牲にし過ぎではないですか?
    どちらかが、一方的に我慢をするような関係って、不健全だと思います。

    トピ内ID:9640770870

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    打算的ではなくて?

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    夫にどう在って欲しくて、
    トピ主さんの言う「夫を立てた」のでしょうか?

    年下という理由だけでしょうか?
    それだけならば「常に優先」「全部私」のような過剰な行為はしないと思います。
    出世して欲しい、
    その見返りが欲しいからとか、打算的な感情があったのではないでしょうか?

    男の人と言うのは対外的なプライドが高い場合が多く、
    特に「ナメられる」「バカにされる」を嫌う傾向にある事は周知の事実だと思います。
    打算的な考えはこれに該当するのではないでしょうか?

    あと「所持欲」が強いと思います。
    妻を持ち物と例えるのは、抵抗を感じなくもないですが、
    そういった点を理解し、相手が満足できるように自分も向上させていく事が「立てる」という事のように思います。
    その過程で寄り添い、足りない点を補いあう事が「夫婦」なんだと。

    綺麗事に聞こえるかもですが、打算の結果がトピの内容な現象なのかなと。

    トピ内ID:8943252483

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    手綱?

    しおりをつける
    yuki
    言いたい事が分かる気がします。
    夫婦といえども、駆け引きってありますよね?

    うちも亭主関白でした。うちの場合は格差婚で、父は社会的地位の高い職業で、母は一介の保育士でした。生まれも魚屋。

    結婚後、ストレスを家庭内で爆発させ、妻や子供にあたる事で父は晴らす事を覚えたようです。

    結婚は、離婚されたら困る方が下手に出ないといけないんだなと両親を見てて思いました。

    実際母は、父に離婚されたら困るから父に逆らえなかったんです。
    それをいい事に、浮気してやりたい放題でした。

    彼氏と付き合ってますが、母と同じ失敗を繰り返さないと決めています。
    相手が、私と付き合ってるメリットというものを常に考えています。

    人間関係は綺麗事ではないと思います。

    一緒にいて楽しいという感情も含めて、メリットがあれば、長続きすると思っています。

    旦那さんが偉そうに出てるのは、旦那さんにとって、トピ主と結婚してるメリットがトピ主より少ないという事だと思います。

    トピ内ID:3189755010

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    操縦下手

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    ラスク
    一歩下がって操らないと意味がありません。
    意味を理解してなかったのでは?
    私も夫を常にたてて、良い旦那様といわれるようにしています。
    子供の前でも悪口はいいません。
    もっとコントロールしないと旦那様は他から横柄と言われてしまいますよ。

    トピ内ID:3638842114

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    増長は立ててないからでは?

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    結婚2年目の、まだまだ新米主婦です。

    >「俺は稼いでいるからえらいんだ」
    トピ主様、働いてますよね?それは家計を助けるため?
    でしたら、二人で協力して家計を支えています。
    上記の台詞は矛盾してます。

    >常に夫の都合を優先して
    >家事も全部私がやっている
    「立てる」から、主様がされているのであれば、逆効果だと思います。まるで、傍若無人な我侭息子を作り上げるみたいです。

    夫を立てている、つもりでいます。
    一度も、お給料の金額で不平を言ったことはありません。(かなり安いけど・・・)
    給与明細を見る時は「1ヶ月お疲れ様」と言います。
    お小遣いを渡す時は、用意している封筒に入れて「1ヶ月お疲れ様」と声をかけて渡します。(私が家計管理してます)
    お互い、悪い部分は反省します。言いたいことは言います。
    夫の親戚に、夫を悪く言ったことはありません。
    自分の親に、夫の悪口は言いません。夫婦のギャップを話題にして笑うことはありますが。
    子供に、父親への感謝を、よく言います。

    なにもかも妻が負うことが、夫を立てることとは思えません。

    トピ内ID:7176419411

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    それって今までの

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    😑
    ふーん
    いわゆる夫操縦法の失敗ということで、夫に問題があるのではなく、貴女がこういっては何ですが、それが下手だったということだと思いますよ。年下年上に関係なく、結婚生活は他人同士の人間関係を如何にやるかが問題なのですから。もし逆に貴女が夫から常に気を遣われ、はいはいと何でも言うことを聞かれていたらどうでしょう。何でも許されることに慣れて、間違いなく言ってはいけないことまで平気で言う人間になっていたと思いますよ。否貴女だけでなくこの私もそうなるでしょう。人間なんてそんなものではないでしょうか。感謝することは素直に感謝し、凄いなと思ったら素直にそれを口にし、これはダメだと思ったらきちんと言い、迷ったら意見を聞きながら話し合う等々、それは普通の人間関係でやっていること同じでしょう。それに少しその時その時の味付けをする、それが夫婦関係だと思います。かく言う私も銀婚式を過ぎたあたりにそれを悟ったのです。それから夫は私の人生での一番のパートナーと思えました。夫婦とはながーくやって味が出る、還暦過ぎてそう思っています。結婚12年さん、まだまだよ、悩んで苦しんでガンバッテ、そうすれば必ず必ず良い味が出るから。

    トピ内ID:4386025427

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    技量とエネルギーが必要だと思いますので

    しおりをつける
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    ぺんた
    男を立てるというのは、つまり、
    子どもが成長する過程で褒めてやらせて自信をつけさせるというような一連の過程を、
    男性に対して行うことかと。

    子ども相手なら、一応こちらが先達として色々と見通し、
    うまくコントロールしていくこともできましょうが(でも難しい)、
    いい大人の男性相手にそれって至難。
    女性の方が、相手の心を全て理解して包み込み、上手に立ち回って操縦しなきゃならないわけでしょう?
    つまり、女の方が度量が上じゃないとダメかと。
    でも、ウチなんてどう考えても夫の方が人間的に上ですから、立てるとか不可能。
    勝手に立ってくれてて、どっちかというと私が寄っかかってます。

    いい大人をずっと立て続けるのは、かなりの技量とエネルギーが必要と思いますので、
    普通の人ならいい加減息切れもするんじゃないかなあ。
    夫を立ててる皆さんってすごいなあと思います。

    ウチの母は、長年ずっと父を立てて「夫唱婦随の正しい家庭」を作っていたはずなんですが、
    60過ぎて急に父を無視し始め、家庭内別居みたいになってしまいました。
    「色々あってもうウンザリ」だそうです。

    トピ内ID:1600544522

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    たてるのと、へりくだるのは違う。

    しおりをつける
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    あいこ
    おはようございます。

    ウチは共働きだからかもしれませんが・・・
    家庭内ではイーブンな関係です。

    でも一応、外では夫を前面に出します。
    でも外で夫が”家族を代表”として発言・行動する内容は、家で二人の意見としてまとめることにしています。

    夫も私一人が被害を蒙るような選択はしませんが、気が付かないことも多いので、そのときは、その場は「家族で話し合いたいこともあるので、家で考えましょう」と保留しておき、家でピシャリと釘を刺します。

    今12年目とのこと。少し遅い気がしますが、軌道修正するなら1日も早い方が良いです。

    今日から変わりましょう。

    トピ内ID:0344730119

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    そう言わずに 「立てて」あげよう

    しおりをつける
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    座敷犬
    12年 グッとグチを飲み込んで「立てて」きたのでしょう

    それが当たり前って態度が目についてきたんですね

    お疲れですね ここらで ちょっと 一休みしませんか

    子供さんが学校へご主人が会社に行っている昼間 パートを休んで 近くの温泉 スパにでも行きましょう 美容室に行きましょう 映画もいいですね オシャレしてデパート巡りもいいかな 子供連れだと勿体無い 高いランチも食べましょう 命の洗濯 命の洗濯

    で 気分をリフレッシュして 家族が帰る頃には いつものママに戻りましょう

    そして 少しずつ少しずつ 貴女ペースに変えていきましょう

    「難しい」から始め 次は「無理」そして「ダメ」と 何気なく 方向転換して 貴女の都合も きいてもらいましょう

    先の人生の方が ずーーーっと長いのです 先が楽になりますように

    くれぐれも 12年 「立てて」きたのを 無駄にしないように

    トピ内ID:1698581678

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    夫を立てるとは

    しおりをつける
    🐷
    たぷ
    夫を立てるとは、人前だけの話です。
    またお子さんの前では教育上父親を立てることは必要です。

    夫婦関係では夫を知りに敷き、人前で夫を立てる。これが大事です。
    一度旦那さんにバシッと言ってあげましょう。

    トピ内ID:9556142160

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    レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    結婚12年
    みなさま、レスをありがとうございます。

    まず、「立てる」というのは、家の外の話なんですね。全然わかっていませんでした。
    対外的に「立てる」事に関しては、これからも続けるつもりです。

    家の中で、夫を「おだてる」「うまく操縦する」→やはりこれが1番難しいです。私のやり方が下手なのだと思います。

    この4月から、夫の仕事のシフトが変わり、かなり肉体的のも精神的にも夫は疲れています。
    そう思っているからこそ、私も気を遣っているのに、夫が増長するので、私はきれそうです。
    後ろから、とびげりを食らわしてやりたいです(笑)

    お1人ずつレスするつもりです。もうしばらく時間をください。
    また、ひき続きアドバイスいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:3423532402

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まずは気持ちを素直に伝えてみよう。

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    トンプソン
    トピ主さん、頑張って12年間「ご主人を立てる」事されたのですね。
    優しい方なのでしょうね。
    きっと今の心境は腹立たしさと哀しいお気持ちのことと思います。

    ご主人は仕事のストレス・疲れがあることも増して奥さまに甘えてしまっている感じがします。子供がお母さんに気持ちをぶつけて甘える感じ。全部理解して受け止めてくれるという安心感があるような。

    でも、トピ主さんは夫婦は対等という意識があって、優しくしたら相手も優しくしてくれる事を期待するその気持ちのズレから来ている感じがしました。でもその気持ちをご主人に伝えていなくて、一人で感情を乱している感じがしました。

    まずはご主人と冷静にお話されるといいかと思います。それは決して相手を責めるものではなく、相手を労いつつ、感謝を表現した上で、お気持ちを率直に伝える。そしてご主人の気持ちも確かめてみる。お互いが歩み寄って、良い結果になりますことお祈りしています。

    トピ内ID:7702811964

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    結婚12年
    遅くなってすみません。お1人ずつへのお礼のレスです。

    ・九州の嫁さん
    途中で方向転換されたとのことですが、具体的にはどのようなことをされたのでしょうか?もしできれば1つ「例」を教えていただけるとありがたいです


    ・モル夫ヒネ雄さん
    「おだてる」と、調子にのるんですよね~微調整が本当に難しいです・・・

    ・パトリシア@@@さん
    「すごいすごい」で、ずっとやってもらうことは試していますが、実は私のほうが「うんざり」してきて「バカらしく」なってしまうのです。口先だけでも言えばいいのですが(笑)・・

    ・ピンクここあさん
    本当に、「てめえ、ありがたく思えよ!!!」といってやりたいです。ストライキしてみようかな~

    ・Nutさん
    「貴方は女性に優しい」・・・・・呪文のように、唱えてみれば良いでしょうか?刷り込んでみるまでがんばります。

    ・アンドレアさん
    家事をやってもらったら「むちゃくちゃ」誉める。実戦してみます。

    ・キセロさん
    そうなんです。私も「尊重」してほしいのです。やはり「誉める」が大事なんですね!

    トピ内ID:3423532402

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です~つづきです

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    結婚12年
    ・内弁慶さん
    対外的には、内弁慶さんのおっしゃるとおりことができていると思います。家庭内で私が「一方的に」犠牲になっているわけではないと思いますが・・どうしても「私がこんなに尽くしているのに、あんたの態度は何!!」と思うほど、夫がいばるんです・・・・・

    ・Mmさん
    私は別に夫に出世して欲しいから、立てているわけではないです。ただ、夫を立てたほうが、夫自身が家庭内で気持ちよく過ごせるし、その結果「家族円満になる」かな?と思っていました。ただ、「私がこんなに尽くしているんだから、おまえも少しは私を大事にしろよ!」と、最近思って来たのは事実です。

    ・yukiさん
    確かに、夫が私と結婚しているメリットは、「私」に比べて少ないかもしれません。「相手が、私と付き合っているメリットというものを常に考えています」→この言葉、とても深いです。

    トピ内ID:3423532402

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2度目ですが

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    blank
    内弁慶
    肉体的にも精神的にも疲れているご主人には、まず「おだてる」「うまく操縦する」じゃなくて、「いたわり」が必要なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、家事をしながらパート勤務がつらいなら、いっそパートをやめて、ご主人に頼ってしまってはどうでしょうか。
    自分に余裕がないと、人に優しくなんて出来ません。
    ご主人に余裕がないなら、トピ主さんが余裕を持ってないとうまく行かない気がします。

    落ちついて話せる時に「俺は稼いでいるからえらいんだ」という態度が鼻につくと言っても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:9903264629

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    立てるとか考えたことがない

    しおりをつける
    🎶
    kuro
    母親が古い考えではなかったので、私は夫を
    立てるとか考えたことがないです。
    田舎のお姑さんを見ると、気の毒です。
    ずっとだんなさんの世話をしている生活。
    80近くなってもです。
    いやなことばかりでも、離婚ができなかった年代。
    最近、ディサービスに(お父さんが)行くようになって
    やっと自由な時間が増えたようです。
    なぜか、娘にもきつく言われています。
    私の子供は、男の子ですが、お手伝いをしっかりするように
    育てました。孫が優しい子で喜んでいます。

    トピ内ID:3538526665

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    結婚12年
    ・ラスクさん
    おっしゃるとおり、私が操縦べたなのだ思います。夫は、外面はすごくいいです。

    ・みずてんさん
    お給料の金額で不満を言ったことは1度もありません。ただ、みずてんさんを見習って、「1ヶ月お疲れ様です」と必ず言うようにします。

    ・ふーんさん、
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。ただ、「話し合う」は難しいです。うちの夫に限らず、男の人は「班し合い」が嫌いな人が多いと思いますが、どうやってもっていけば、きちんと話し合ってくれるでしょうか?

    ・ぺんたさん
    本当に「大人」を、操縦するって難しいです。私も「技量」をあげたいものです・・・

    ・あいこさん
    外で、夫を前面に立てることは、依存ありません。「家で2人の意見としてまとめる」→こうなりたいものです

    ・座敷犬さん
    優しいお言葉、ありがとうございます。気分転換してリフレッシュしたいと思います。

    ・たぷさん
    そうですね。1度、バシッと言います!

    トピ内ID:3423532402

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    結婚12年
    ・トンプソンさん
    おっしゃるとおり、私は、「夫婦は対等」という意識が強いです。私も最近は、ついヒートアップしていたので、今後は素直に自分の気持ちを話すことができるように心がけたいです。

    ・内弁慶さん
    再度、レスをありがとうございます。
    私としては「十分いたわっている」つもりなのですが、相手につたわらないのは、私のやり方がまずいのでしょうか?
    パートに関しては、私が好きな仕事なので、辛くはないです。ご心配下さってありがとうございます。こどもが小さい時は一時期私は専業主婦で、そのときは、もっと夫は威張っていました。だから、絶対に自分のこづかいぐらいは自分で稼ぎたいと思っています。
    夫は、何でこんなに「王様」でいたいのか、本当に理解に苦しみます・・・・

    トピ内ID:3423532402

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    恋でもしてみては?

    しおりをつける
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    パッパラッチ
    何も本気になれって訳ではないですが、世の中の男性と友人レベルで会話できる人はいませんか?

    また、職場でもよく行く店でも、ちょっとときめいてしまえるような男性はいませんか?


    まずは、トピ主さん自身が毎日充実していると、キレイになり、笑顔が増えます。

    ご主人とは関係なく、トピ主さんという一人の人間として充実した毎日を送っていくと、ご主人のそんなちっさな発言は気にならなくなっちゃいます(笑)


    感謝の気持ちや褒める事も大事だとは思いますが、トピ主さんの場合、尽くしすぎて【こんなにしてあげてるのにー】
    と夫に変わってもらいたいと思われてませんか?

    もしそうなら、まずは自分を大切にする事です。
    自分が満たされている時には、人と接する時気持ちに余裕が生まれますから。

    あっ、不倫を推奨はしておりませんので、あしからず。

    トピ内ID:9124758577

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    例が浮かばないので、実家の話を

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    blank
    九州の嫁
    私の父が王様になりたがった理由は・・・プライドを保つため、だと思います。威張りたい人って自信がない人だと言いますよね。

    父は会社の人間関係が上手くいかず、惨めさを感じていたようです。
    家庭内で王様になることでプライドを保とうとしたのでしょう。また威張り散らすことでストレス発散していたのだと思います。
    母はそれを諌められず、逆に助長するような対応をしていたので、ますます酷くなっていきました。トピ主さん宅も似たようなもんじゃないですかね。

    父の扱いは、妹が一番上手でした。たまにテレビである警察24時・・・あの番組で、おまわりさん(=妹)は、酔っ払い等(=父)にやさしく接しつつ、言いたいことは言い、最終的には言うことをきかせますよね?酔っ払いもおまわりさんに甘えてるし。今思えばあれにそっくりです。

    父は妹を認めてました。横暴に振舞うけど、一定のラインを越えたら妹は許さないのをわかってるから。母にはそれがない。だから完全に舐められてました。

    トピ内ID:0456206061

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    レス、遅くなってすみません

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    blank
    結婚12年
    ・パパラッチさん

    そう言えば、ここ数ヶ月余り男性とかかわっていません。夫の事とは別に、自分の仕事の件でもうまくいかないことがあって、「充実」しているとはいえません。
    私自身の心のもち方も、影響していると思います。


    ・九州の嫁さん

    「警察24時」の、警察官の対応→大変わかりやすい例を挙げていただきありがとうございます。たしかにあの対応は見事ですよね。よっぱらいの言い分も聞きつつ、ちゃんと説得していてる・・・・まだまだ私は修行が足りません・・・・

    トピ内ID:3423532402

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    とても似た状況です。

    しおりをつける
    blank
    良妻目指して挫折
    トピ主さんのお気持ちすっごくよくわかります!
    私は結婚1年目ですが、結婚前は優しくて思いやりがあって控えめで忍耐強かった夫が今では俺様王様ご主人様に…
    夫を立てるいい妻になろう!と上げ膳据え膳でかしづいた結果あっという間に増長してしまいました。
    現在軌道修正しようと模索中です。
    トピ主様や皆様のコメント、とてもとても勉強になります。

    私が最近実践してよかったのは「自分を1番にする」でした。今までは何をするにも夫の都合や気持ちを最優先にしてたのですが、自分の都合優先で行動してしまうんです。
    最初は文句言ってましたが、笑顔で「私を優先してくれてありがとう」と言って何回か続けてみたら意外と受け入れてくれました。
    相手に尊重して欲しかったら相手を尊重するのと同時に自分自身のことも尊重しないとダメなんだなと思いました。

    結婚大先輩のトピ主さんにこんなことを言うのは失礼かもしれませんが、一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:2465965548

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    トピ主です

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    結婚12年
    ・kuroさん

    お礼レスが遅くなってすみません。息子さんは、優しいお子様にお育てになったんですね。お嫁さんは、幸せですね。


    ・良妻目指して挫折さん

    「自分を1番に考える」・・大正解だと思います。最近、とても参考になる本を読みました。
    「いつか離婚したい」と考えているあなたへ   武石 晃一 著

    俺様夫への対処法が書いてあります。お互いにがんばりましょう。

    トピ内ID:3423532402

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