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    介護への不安~一人っ子独身未婚子供なし。

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    泣き虫
    ヘルス
    40才目前。同居を望む体調不良の両親の希望にそって一緒に暮らしながら、スタートの遅かった仕事を確実なものにするため懸命に過ごしてきました。

    その両方が落ち着き、疲れを感じましたため、これから一人暮らしを再開し、自分のこれから、例えば遅い結婚の可能性はあるのか、等含めて気持ちを仕切り直し行動しようとした矢先、母が脳出血で倒れました。

    今は回復しておりますが認知症のリスクも高く、できるだけ同居し介護の準備を進めるよう進言されました。
    トピタイトルのような状況で頼りや励みになる人がいない状況、し残したものへの後悔、複雑な感情を持ち続けている母の介護への不安・・に押しつぶされそうです。

    いい年をして情けないと思われるでしょうが本音です。どうぞ心の持ちようについてアドバイスをください。また同じような状況にある方の体験談など聞かせていただけたら幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2226852474

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    頑張り過ぎないで

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    🐧
    よわむし
    『介護110番』で検索して下さい。
    きっと力になって貰えます。

    私も両親を抱えました。
    あなたの苦しさを少しは理解できます。
    あんまり頑張りすぎないでね。

    トピ内ID:8331154528

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    大変ですね。

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    😀
    エリゴ13
    お気持ちお察しします。
    私はトピ主様よりも年長で両親を送り出した者です。家族・兄弟はおりましたが、しようがないとはいえ当てになりませんでした。
    結局一人で介護する状況でしたから、トピ主様の不安・迷いがよくわかります。
    決して、情けなくないですよ!介護に携わったみんなが、思い悩む問題なのです。

    仕事を続けることを前提に、後のことを考えていかれることをお勧めします。
    介護にはお金がかかります。その資金もそうですが、介護が終わってからの生活も視野に入れた方が良いと思います。
    私は介護や色々な問題のために仕事を辞めた後、それらをクリアーしたからやっと働けるようになったと思ったら、今の不況もあって仕事がなかなか見つかりません。こういったこともありますから、せっかく軌道に乗っているお仕事を手放すのはもったいないです。
    仕事の時間が介護から離れる貴重な時間になる、という効用もありますし。

    「介護110番」という掲示板もお役に立つと思います。
    情報を収集して公的サービスをできるだけ利用した上で、介護計画を立ててみてくださいね。

    トピ内ID:3879666510

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    私も人ごとではありません

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    私も一人っ子
    トピ主様、さぞ不安なお気持ちでいらっしゃるとお察しします。

    私はもうすぐ45歳になります。長年同居しているパートナーはいますが、子供は作らず、実家から飛行機で1時間以上離れた場所で暮らしています。両親は二人で住んでいます。ここ数年事後報告で「去年○○の手術をした」「○○の検査をしたら再検査と言われた」などと言うものですから、心配でなりません。

    いつか介護が必要になるかもしれないと腹をくくってはいます。でも、実際に両親のどちらか、いえ両親とも介護が必要になった時、何をすればよいか?と具体的に考えることが多くなりました。

    私も兄弟姉妹がいない以上、両親に何かあったら自分が動くしかありません。もし介護が必要になったら何かサービスを利用することになると思います。離れて暮らしているのでどれだけ動けるかは分かりませんが、その時にできる最大限の事を精一杯やるしかないのでしょうね。

    何とお声をかけて良いか分かりませんが、現在トピ主様がおできになることを無理のない範囲でなさってください。あれもこれも頑張ってご自分が潰れてしまっては、逆にご両親を悲しませてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:5185105788

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    トピ主です。

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    泣き虫
    よわむしさん、ありがとうございます。介護110番早速お気に入りに登録しました。泣き虫によわむしさんからのレス。やさしさを感じてしまいました。

    情報収拾をはじめます。おそらく私も両親を抱えることになるでしょう。
    もっと早くにいろいろな将来を描いておくべきでした。今からでもこの後悔を繰り返さないよう頑張ります。
    といいながら、出血後回復期のためいつも以上にとぼけた発言を繰り返す母に冷たくなってしまう私。
    ここしばらくの激務を終え、精神的な不安定もあり、会社から休暇を進められ少し長く連休をいただきました。通勤時間の負担を減らすためかつ環境を変えようと引っ越し準備をはじめ、改めて楽しみながら頑張ろうとした矢先でした。

    母の状態は本当に不幸中の幸いです。なのに今後を考えると油断をすると涙が出てしまいます。
    自分のことばかりくよくよ考えてしまう情けない大人です。皆様引き続きアドバイスや体験談あるいは叱咤激励などおねがいいたします。

    トピ内ID:2226852474

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    トピ主~ありがとうございます。

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    泣き虫
    エリゴ13さま、私も一人っ子さま。共感・体験談ありがとうございます。

    正直甘えたことを言うなとお叱りを受けるのではと思っていました。(そうしたご意見もお受けする覚悟ですが)泣けてます・・。

    母とは今日が何曜日かについてもう六回ほど話し合っています。へこみすぎて笑えてきました。

    よわむしさんからのレスにもありましたが、仕事を続けられることをある意味最優先にしながら今後の準備を進めます。

    引き続きご意見等よろしくお願いします。

    トピ内ID:2226852474

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    私も同じですが

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    グリーンティ
    大変ですね。私も一人っ子独身未婚子供いないで、母が要介護状態です(父は他界)。でも一人で抱えてはいけません。とにかく要介護認定を受ける準備をしましょう。ケアマネさんも紹介してもらいましょう。そして、絶対に仕事は辞めてはいけません。仕事を辞めないで介護をする方法は絶対に見つかります。介護とは自分の手で面倒をみることだけではなく、施設入所させたりヘルパーさんの手配をすることも介護っていうんですよ。

    家族だけで何とかしようとすると共倒れします。とにかくできるだけたくさんのプロの力を利用しましょう。私を助けてくれたケアマネさんが言ってました「私たちケアマネはあなたが仕事を辞めないで、自分の人生を歩いていけるようにするためにいるんです」と。

    ちなみに私は在宅介護は比較的早期にあきらめました。現在は一人暮らしです。一人っ子独身は負担を分け合う同世代がいないので大変ですが、その分、行政窓口や病院等の相談員さんへの説得力も大きいです。「兄弟なし。頼れる親戚なし。独身。仕事やめたらお金なし。」これだけ揃えば最強です。私はそうやって大勢のプロフェッショナルに助けてもらい、今に至ります。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6555572442

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    独身時代経験しました。

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    独身時代、一人っ子、要介護父と二人暮らし(母は早死)でした。


    私の場合は39歳で結婚するまで正社員でしたので、常にヘルパーさんを間に挟む、親には週1でもディに行ってもらう、不安な事は自分から施設に出向いて相談する、同じく若くして介護している仲間(私は職場にいた人と情報交換してました。)を探す等プロや経験者を常にそばに固めて置くようしてました。


    結婚は介護と切り離して語学をしてたので、親を施設に預けて一人旅した先で知り合った主人と結婚しました。主人も同居してくれました。
    父は寝たきり寸前に入院し、そのまま亡くなりました。
    父の葬儀の知らせで私の結婚を知った近所の未婚男同級生の母親2人に結婚を惜しまれたのにはびっくりしましたが、だんだん介護=当たり前に身近にある時代なので、介護が理由で結婚反対するとこは年下の男の親に割合多いので、同年代以上で介護と切り離して考えたらと思います。


    とりあえず仕事は辞めない、一人で抱えず介護関係者で固める、趣味は息抜きもしくは出会いの場として持っておく(女性と完結しない趣味)何かあればその時に考えるしかないかなと思います。

    トピ内ID:8022943896

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    お母様ご心配ですね

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    こうちゃん
    私は一人っ子ではありませんが夫が一人っ子でした。
    夫が亡くなり義親と暮らしています。
    認知症が現れた為思い切って退職しました。
    私はケアマネの資格を持っており介護の現場ならこんな私でも重宝されることが多く安心して退職しましたが、トピ主さんは絶対退職してはダメですよ。
    ご自分の将来もシッカリと見据えて下さい。

    では仕事を辞めずに在宅介護の環境を整える為のアドバイスをします。
    申請はしましたか?利用できるサービス・社会資源は全て活用して下さい。
    お父様は体調不良なのですか?
    お母様の介護要員としての順位の一番はお父様だと思うのですが…。
    お父様の応援が得られないとすると小規模多機能施設はどうでしょう。
    デイとショートと訪問を1つの施設でみてくれます。
    物忘れがある方には馴染みの関係が築かれて安定するようです。
    私も義母をお願いしています。
    小規模なので時間的にも融通が利き、送迎を自分ですれば朝8時前から夜は8時過ぎまで預かってくれます。もちろん夕食も済ませてくれます。
    残業の時はショートを利用すれば何とか切り抜けられませんか?

    続きます

    トピ内ID:9133264770

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    続きます

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    こうちゃん
    いかがですか?
    仕事を続けながら在宅でやっていけるかもしれないと分かっただけで随分気持ちが楽になりませんか?

    認定調査の結果が出たら(要介護3以上なら)在宅介護のサービスと同時に特別養護老人ホームの申し込みをされる事をお勧めします。
    待機人数が数百人というプラチナチケットです。
    残念ながら重度化してしまった時の為に申し込みだけはしておきましょう。

    トピ家の経済状況は分からないので何とも言えませんが、余裕があるならすぐにも入れる有料老人ホームもありますね。


    私は義母の認定調査の申請をして調査結果(要介護3)が出てから小規模多機能施設に申し込みました。
    定員がいっぱいだったので1ヶ月程待って利用が決まり、その後バリアフリーのリフォームも終わりました。
    在宅介護を可能にする為のあらゆる支援をしてくれると言うので安心しています。
    さあ これでまた仕事を再開できそうです。

    トピ主さんはまだお若いので体力もありそうですね。
    堂々巡りの会話に苛つくこともあるでしょうがお母様も不安なのですよ。
    理屈ではなくその時その時を受け止めて上げて下さいね。

    トピ内ID:9133264770

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    トピ主です

    しおりをつける
    泣き虫
    グリーンティーさん、みゅうねこさん、こうちゃんさん。貴重な体験談と具体的なアドバイスをありがとうございます。
    皆さんのおかげで少しずつ状況を受け入れる準備ができてきました。
    介護も近い、と言われて一番最初に思ったのは、恥ずかしながら、ああもう結婚も恋愛もできないな~、仕事もここからが本番なのに続けられないな、でした。母の無事を何より喜ぶべきなのに。
    同じような経験を乗り越えてこられた方からご意見いただけて本当に嬉しいです。自分の恵まれている点、父が現状元気であること、職場の理解が得やすいこと・・等を踏みつけにしていたことに改めて気が付きました。
    皆様のレスで少しずつ光がさしてきたような気持ちです。連休明けより母の加療、情報収拾からスタートします。・・まだ油断すると泣いたり呆然としてしまったりもしていますが少しでもいきいきと過ごせるよう頑張ります。
    もうしばらくトピを続けさせていただき同じような状況に不安のある方と貴重な体験談を共有させていただけたらと思っています。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2226852474

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    みなさんとは違う視点で

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    🐧
    まりん
    「両親の希望にそって」そして両親のことを慮ってこられたのですね。とても優しい方ですし、ご立派だと思います。ただ、ご自分の人生、幸福について考えることを放棄されませんよう。ご両親は、あなたより先にこの世を先立たれます。これは事実です。そのときに後悔をされませんように。40代手前でしたら伴侶となる可能性のある異性の方々との出会いもあきらめてはいけません。あなたのように優しくて責任感のある人なら「その気になれば」絶対に結婚できます。経済的状況が許すならば、福祉のサービスもどんどん利用して下さい。あなたの人生を「両親一色」にしないようにして下さい。

    >>できるだけ同居し介護の準備を進めるよう進言されました。
    進言した人はお母様の快復「のみ」に焦点をあてておられます。あなたの人生、幸福は考慮されていません。

    私も一人っ子です。父親を自宅で看取りました。夫、母、私の三人の介護でしたが、それでも大変な労力でした。くれぐれもお一人ですべてを抱え込まれませんように。これは約束して下さい。そしてご自分のことをいちばんに考えることを「わがまま」である、と決して思われないように。それは誤りですから。

    トピ内ID:6800118995

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    施設を探す

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    こぐまちゃん
    特別養護老人ホームに申し込みをしておきませんか?
    普通、要介護3以上でないと入所できませんが、要介護2以下でも申し込みはできるところが多いです。

    それと老健(介護老人保健施設)で入れるところをケアマネさんに探してもらいましょう(自分でも探せます)。

    他の方も言われている通り、仕事はやめないで できるだけ施設を活用してください。

    トピ内ID:7883762591

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    親孝行とは

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    はっぴーまま
    晩婚で小1の一人娘がいます。長い独身時代は結婚なんて個人の価値観と思っていました。でも一人っ子確定の娘を持つと、出来たら良い人とめぐりあって欲しいなぁと思うようになりました。

    もし娘が独身を選んでも、なんとかあまり世話にならなくて済むように準備をしたいと思っています。

    どれほど準備ができるかわかりませんが、私たちは自分たちの蓄えの範囲で出来ることで十分です。立派な介護はいりません。娘が側で介護してくれるより、イキイキと外に出ていてくれたほうがどれだけ安心で心地よいか。

    一番悲しいのは娘の人生が私と夫の介護に何十年も費やされてしまうことです。

    娘はまだ6歳ですが、すでに十分すぎるほど楽しい毎日を過ごさせてくれています。その娘が私のために恋愛も結婚も仕事もできないとなったらと思うと心がつぶれそうです。独身者の最後は寂しくてもある意味気が楽かもしれませんが、子供がいる人は生涯子の身を案じています。私は介護については詳しくありませんが必要最小限の援助にとどめ、親不孝と陰口を叩く人もいるかもしれませんが、どうかトピ主さんの人生を大切にしながら進んでください。

    トピ内ID:2259245384

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    頑張りすぎないで!

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    nana
    介護は先の見えないもので、終わりが見えません。
    ですから無理をしない、頑張り過ぎない!これが原則です。
    ご両親の事なので出来る限りの事をしたい気持ち・焦りなどはわかりますが御自分の今後の事も考えなければなりません。
    介護一直線にいってしまうと共倒れや介護に疲れて・・・・
    となりかねません。
    ですので、他の方もおっしゃっているように仕事は辞めない方が良いです。
    また同居もギリギリまでしないほうが良いでしょう。
    同居することにより受けれるサービスが減ってしまうおそれがあります。
    また介護施設等に入居を希望した際も同居介護人が居ると後回しにされてしまったりします。
    更に、同居してしまうと24時間の介護になってしまう為精神的にきついですよ。
    うちは自宅介護をしていますがとてもお勧めできません。
    同居家族が多いのでなんとかもっている状態ですが皆疲れきっています。

    近くでも良いので別居をお勧めします。少しでも自分の時間・空間がもてるとほっとしますので。

    ご両親も大事ですがあなたの人生もこの先長いのです。
    両方が共に笑って生きていける道を探しましょう。

    トピ内ID:1797613670

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    トピ主です~ご報告お礼が遅くなり申し訳ありません

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    泣き虫
    まりんさん、こぐまちゃんさん、はっぴーままさん、nanaさん。
    貴重な体験談・温かな励まし本当にありがとうございます。またも涙が出ております。まさに泣き虫。
    まずはレスが遅くなりましたこと心よりお詫びいたします。
    あれから認知症と医師から告げられました。まだ受け入れられず、介護保険申請もしていませんでした。早速包括支援センターに行ってまいります。
    仕事は皆が応援してくれています。ありがたく、とても切ないです。みな負担がが大きい状況なので・・。
    今後については、母の状況は悪くなっても良くなることはない。ならばできる範囲で今の仕事と生活を充実させたい。
    現段階では一人暮らしを再開し、父の力と公的サービスの力を借りながら通い介護ができたらと考えています。
    皆さんから過分なお言葉をいただきました。救われるような気持ちです。が、やはりワガママで冷たい娘だなあと思います。
    それでも我慢を重ねては四十代を後悔しながら迎えるような気持ちがしてなりません。
    まだ気持ちは揺れ動くだろうと思います。一生懸命考えて行動します。引き続きご意見等いただけたら幸いです。

    トピ内ID:2226852474

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    別居介護にさんせい!

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    でじねこ
    既婚、新幹線で3時間の距離に住む独居の母を看取ったでじねこです。

    最後の1年の2/3は同居の形で、行ったりきたりしていました。
    でも、母が「独居」であったことで、随分と行政に助けていただきました。

    泣き虫さんは、ご両親の「次世代を生きる者」です。どうぞ、ご両親様の介護、看取りで生涯の終幕に突入しないよう、心を鬼にして踏ん張ってください。

    別居で、自分だけの時間を手に入れることで、頑張れるようになります。仕事も貴方を頼りにする社会があるという事実は貴方を強くします。人生で一番、パワフルで良い時期じゃありませんか。先を睨んで、今できることを全力で頑張ってください。そして、良い出会いだって、あるに違いありません。
    社会福祉制度はめいっぱい使って!お父様のお母様に対する愛情もめいっぱい使って!

    応援してます。

    トピ内ID:3729738835

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    トピ主です

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    泣き虫
    でじねこさん。応援と体験談ありがとうございます。
    両親とも話し合い、通い介護の予定を組みはじめました。包括支援センターにもご相談し週明けより事務手続きも開始します。
    こういうことが起こり、本当に自分は何も知らない。そして無知であることは傲慢だと恥ずかしく思っています。
    いろいろな体験談を拝見しました。私より若く介護生活に入ったり、皆さんからもありましたが仕事をやめざるを得なかった方・・私は準備期間をもてた幸いなケースなのだと思います。
    老親をもつまた看取りをされた一人っこ一人介護の先輩方、今同様に不安を感じていると伝えてくださった方。私は本当に力付けられています。ありがとうございます。
    一定の方針が見えてきた今トピを閉じるべきなのかとも思いつつも、まだまだ悩みながら進みそうです。今しばらくこのまま開かせていただきたいと考えています。どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2226852474

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    目処はつきましたか?

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    でじねこ
    良いケアマネージャーに出会えたでしょうか?
    患者の体を一番に考える医療関係者は、同居介護を薦めるかも。
    でもね、良いケアマネージャーさんに出会えれば、介護する人の将来のことも考えて、協力してくれると思います。

    同居より、老々介護世帯、独居老人世帯の方がずっと手厚く、行政が見守ってくれます。
    一人っ子の場合「家族がいるから」と頼られても、絶対に限界があります。他に自分の世界がないと共倒れになっちゃう。貴方が幸せな生涯を送る事が、ご両親には一番の恩返しと思うので、冷静に、頑張ってくださいね。
    全ての事柄を「自分の良心」とだけ相談して決めていくのは、重いです。他に貴方の立場を考えて意見を言ってくれる環境は手放さないでくださいね!

    うちは、事情があって、私が専業主婦だったので3時間の距離を行ったり来たりしましたが、正直、自宅に笑顔で待っていてくれる夫が居なかったら押しつぶされてました。
    泣き虫さんの場合は、「未練がある」と言える仕事への生きがいがこの役割を果たしてくれるのでは?ご自分のお友達との交流もしっかり持って、愚痴ってくださいね。

    天気悪いですが、晴れない日はない!

    トピ内ID:3729738835

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    介護11年目。。。

    しおりをつける
    🐶
    miyuki
    要介護5の父を母と二人で介護をしています。
    私は4人兄弟の長女ですが、私だけ40歳過ぎの未婚です。

    私は長い間、「自分の人生」と「親の介護」の狭間で出口のない迷路にいる気持ちでした。
    病気の両親を、見て見ぬふり出来ない自分の性格を責めていました。
    将来が不安で、会社だけは辞めてはいけないと思い、24時間介護をしながら5年間仕事と介護の両立をしてきました。
    だけど、身体が悲鳴を上げ始めたので退社しました。今は無職です。

    毎日介護をしている私は他人から見たら「親孝行」と思われていますが、親から見たら「親不孝」だったのです。
    なぜなら、介護の為に退社した私を、自分(両親)が死んだらこの子はどうするんだろう・・と親はいつも考えて胸を痛めている事を知ったからです。
    両親は「介護を助けて側に居てくれる事は助かるけど、この子の人生を考えると複雑な心境」と常々言っています。
    たま~に顔を出す程度の他の兄弟たちの方が、自分たちの生活を築いていることで、逆に親に安心感を与えている事に気がつきました。
    (続きます・・)

    トピ内ID:4444483210

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    続きです!

    しおりをつける
    🐶
    miyuki
    トピ様が、「親のせいで自分の人生が台無しになった」という言葉を親に言わない環境が一番だと思います。
    だから、自分を追い込まないで出来る範囲で生活して下さい。
    自分がもう一人いたなら楽なのにと絶対考えると思います☆
    だけど、一人しか居ないから苦しいのです。
    ドラえもんが欲しい!!と何回思ったことか!!(笑)

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:4444483210

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    トピ主です~PCより

    しおりをつける
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    泣き虫
    でじねこさん:レスありがとうございます。
    miyukiさん:ご自身を親不孝なんていわないでください。決断大変だったと思います。

    現状介護保険認定待ちの状態が続いており、ケアマネさん登場にはいたっておりません。私自身は仕事、家事のフォロー(父母ともにがんばってくれています)。空いた時間で部屋探しを続けております。

    現状はまだ大丈夫。だからこそやらねばならないこと沢山あります。
    ですが、だんだんと気落ちが激しくなり、仕事にも家事にも集中できなくなってしまいました。やらねばならないことだけがたまっていきます。
    父にも負担をかけてしまいます。同僚にも心配をかけてしまいます。
    昨年色々なことがあり、落ち込み、悩みが解決しないままなのでより一層なのでしょう。強くなりたいです。

    でじねこさん、miyukiさん:毎日なすべきことを精一杯すごしておられるのですね。
    私もなすべきことを果たさねば。私の気持ちひとつなのですから・・。まず今日一日をがんばります。そのきっかけをいただきました。忙しい中見知らぬ私へのレスありがとうございます。どうぞお体と気持ちにご自愛ください。

    トピ内ID:2466301703

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    有難うございます!

    しおりをつける
    🐶
    miyuki
    トピック様
    大変な時期に私にまで優しい言葉を有難うございます。
    参考になるといいですが少し経験談・・10年前の介護の始まり時期です。
    ・ケアマネージャーを見つけるのも簡単ではありませんでした。
    だから、今から動いた方がいいですよ。
    現状で、大体の要介護度が判るので探すことができます。
    ・自分の希望を言い、ケアマネージャーとスケジュールを立て、サービス提 供が始まったら毎月プランを変更したりどんどん煮詰めて向上させていき ました。
    ・我が家は、ケアマネージャーと介護サービス事業者が同じ会社でした。
    暫くすると、問題事が起こり介護サービス業者との契約を解除しました。 そしたら自動的にケアマネージャーまで契約解除になりました。
    新たにケアマネージャーを探すことになりました。(大変でした!)
    ・10年前はまだ介護保険が始まったばかりでしたから色々と問題がありまし た。問題事は役所と国保連が間に入ってくれる程のレベルでした。その時 に役所が情報を持っていたり親身になってくれて大変助けられましたよ。
    トピック主様!今がしんどい時期だと思います!!頑張りどきです!

    トピ内ID:4444483210

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    ごめんなさい!

    しおりをつける
    🐶
    miyuki
    トビ様

    トビ様と打ち込んだのに「トピック様」って表示になってました。
    なんでだろう。。。

    ごめんなさい。

    トピ内ID:4444483210

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    トピ主です~PCより

    しおりをつける
    🙂
    泣き虫
    miyukiさん:優しい言葉なんて。miyukiさんはじめ、レス下さってる皆さんの強さと優しさに感謝です。ケアマネさん登場まで、介護認定を受けねばなりますまいが、情報収集続けるようにします。
    でじねこさん:認定まち等にて鬱々としてしまい、書き込みも気持ちの吐露もできずにいました。笑顔のだんな様。本当に宝物ですね。おつらいこともあったと思いますが、私も何だかほっとしてしまいました(妄想?)。字数制限で書ききれなかったのですが、でじねこさんとmiyukiさんにレスいただき書き込みができました。ありがとうございます。
    今日は大切な友達が外出のきっかけをくれ、会って何も言わず励ましてくれました。外出できたのは母が送り出してくれたこと、皆さんのレスの後押しのおかげです。勤務以外の外出に罪悪感や不安感を持ってしまって・・。今、介護等で外出しにくい、いや、できない状況の方がいること。知っていても理解していませんでした。無知は怖いことです。そんな中皆さんの貴重な体験談やご意見が本当にありがたいです。毎日あともう少しずつをがんばります。明日また落ち込むかもしれませんが・・。

    トピ内ID:2466301703

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    頑張ろうと思わないで

    しおりをつける
    blank
    てこてこ
    こんばんは。

    私は40歳代独身女性です。両親が暮らす実家とは車で2時間ほどの距離に一人暮らしをしています。

    約2年前、母が脳出血を起こし、現在認知症(要介護2)と診断されています。父に大半の介護をお願いしており、心苦しくありますが、今は週3回のデイサービスを利用、週末は私が実家に通い介護をしています。

    トピ主さんのお母様は、まだ介護認定が降りていないのですね。
    医師の診断書や手続きに必要な書類を集めたり、仕事をしながらは大変な事と思います。

    でも、それを乗り越えて介護認定が降りれば、少し道が開けますよ。
    そして自分で抱え込まず、周りを巻き込みましょう。
    行政でもケアマネさんでも構いません。
    不安な気持ちや困っている事、何でも話してください。

    家族だから自分達で全てなんとかしなくてはいけない訳ではありません。
    そんなに頑張ったら潰れちゃいます。

    何年続くかわからない介護です。
    私もまだ手探り状態ですが、母に笑顔で接するためにも頑張り過ぎないように心がけています。

    プロの手を借りる事は大切な事です。
    安心して頼りましょう。

    トピ内ID:6484758823

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    二人きょうだいですが…

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    まみage41
    この度、母が認知症になりました。父は20年前に他界しています。母はシングルの兄と暮らしています。私には小さい子が二人いて、フルタイムです。きょうだいで価値観が全く違うし、一番の問題は介護費用や相続問題。当分は、ケアプランまでたどり着けそうにありません。他人様が家に入ることは、意外とハードルが高いのです。認知症の進行は緩やかなようなので、本当に母がヤバイ!と兄がならないと何も決まらないと思います。母に問題行動がはじまってからでは、遅いと思いますが…。本当は、一人で何もかも決めてしまいたい。介護や育児のスキルは絶対的に女性が高い!とこの歳になって思います…。母だって今からデイに行けば、リハビリになるかもしれないのに、兄を説得するだけの気力がありません。

    小町だから、本音を書きます。今はただ介護から逃げたいのかもしれません。母には財産があるので、会社を休んで登記簿を閲覧に行きます。弁護士さんや税理士さんへの相談も考えています。家を1件手放す覚悟でいます。

    介護は長丁場なようなので、情報収集の時間はまだありそうです。

    トピ内ID:4681413366

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