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    悩めるところ…もう縁を切っても良いですか??(至急)

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    くら~げ
    ひと
    私の小さな悩みにお付き合い頂き、有難うございます!

    先月の友人とのメールのやりとりでモヤモヤし、今後の付き合いを考え中です。
    先月は私の親友の家族に不幸があり、ちょうど落ち込んでいる時でした。
    その時、友人からメールがあり…

    友人 「元気?週末はどうしてた??仕事は…で…(中略)今度ご飯でもどう?」
    私  「うーん…いまひとつ。週末は特に何もしなかった。○○のほうは元気?
    先日親友の家族が亡くなって明日葬儀に行ってくるよ。今年で葬儀も二度目だし、
    年を重ねると別れの機会ももっと増えるんだろうな~(悲しむ顔文字)」
    友人 「週末、実は○○湖に一泊二日して楽しかった。
    レストランも有名でご飯も美味しかったし…(中略)超~リラックス出来た(喜ぶ顔文字)」


    一瞬、「えっ、読み落とし??ちゃんと読んでない??」と思い、数時間放置していました。
    すると、しばらくしたら今度は、

    友人 「そうそう、聞き忘れてた!クール便っていつもどこ使ってる?値段とか詳しい?」と。


    友人はマイペースなところがありますが、今回のメールのやり取りはどうしてもモヤモヤしてしまい、
    未だ返信せず放置しています。これまで遅刻や失言を指摘して言い合いになったこともあり、
    メールの内容についてまで私からどうこう言う気にはなれません(口論も疲れますから)。
    メールの一文でモヤモヤする私の心が狭いのでしょうか。。。(長文失礼しました)

    トピ内ID:4857361072

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    うーん

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    🐱
    シャイロック
    お友達はちょっと気が利かないとは思いますが、
    そこまで言うほどの事ではないのでは?
    メールだと雰囲気とか伝わりにくいので、
    トピ主さんの淋しい気分が伝わらなかったんでしょう。
    あなたの家族じゃなくて、親友の家族ですよね。
    彼女は、そんなに深い関わりがある人だろうとは
    思わなかっただけかもしれません。

    私なら、いつもの事としてあまり気にしませんね。

    でも、トピ主さんがそんなに気になるなら、
    疎遠にしてもいいのでは?
    モヤモヤしたくないなら、それしかないでしょう。
    ここで、あなたの心が狭いです、って言われたら
    我慢できるんですか?
    ご自分で決めてください。

    トピ内ID:4917507875

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    一言で言ってしまえば「所詮、他人事」。

    「友人はマイペースなところがありますが」
    これをトピ主が判っているのだったら、「あぁ~そういう人なんだ」と思えると思うのですが...?

    ただ....友人の最初のメール内容から想像するに...
    友人は自分の週末の楽しい出来事を、誰かに話したくてメールしてきたんじゃないの?(多分食事でもしながら..って事)

    そう考えれば、「その誘いにトピ主が乗るか乗らないか?」が友人にとっては最大の関心事で、それ以外のことは聞き流した...と受け取る事もできます。これは誰にでもあること。

    縁を切るほどのことではないと思いますけど...
    あくまで私の主観。

    トピ内ID:9729521521

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    多分お友達はトピ主さんにお土産を買った

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    😨
    結子
    だからクール宅急便云々の話になったのでは?

    お葬式のことも決して見落としていないと思います。

    トピ主さんの親兄弟、親戚に不幸があったのではないから、悲しみの認識に温度差が生じたのかも知れません。

    私の友人にも居ますよ。
    彼女が二人目を妊娠し、つわりが辛い、世間は妊婦に冷たいなどの話の後、私が女性特有の病気で治療中と簡潔に(重い空気にならないよう明るく話したのも失敗でした)打ち明けたら、
    「でも珍しい病気じゃないんでしょ~?」と。
    その後も夫婦、子供、妊婦トーク炸裂でした。


    内心、あー言わなきゃよかったと強く後悔しました。
    辛さを分かってもらおうとする事態、我儘行為なのかも知れませんね。

    トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
    疎遠にするのはいつでもできるから、少し待ってみて。

    トピ内ID:6521643726

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    狭くないと思います

    しおりをつける
    😨
    NITRO
    多分私でも、え?!と思います。


    でも、くら~げさん、これって一度や二度じゃないでしょう?


    >これまで遅刻や失言を指摘して言い合いになったこともあり、
    メールの内容についてまで私からどうこう言う気にはなれません

    今のトピ主さんの、精神状態なら、言う気になれないのは、わかります。



    私も、つい最近、中学の時からの親友を、ただの友達だと思うようにしました。
    彼女も、かなりのマイペースで、相手の事を考えて話せません。

    10年以上の親友でしたが、今は、かなり楽になりました。


    あなただけじゃないと思いますよ。心が沈んでる時に、そういう対応されれば。

    トピ内ID:2533514517

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    どのような展開がお望みだったのか?

    しおりをつける
    😀
    芥子小町
    確かに自分の話しをスルーされるのたトピ主は辛いんでしょうけど、ご機嫌伺い程度のメールに対して、いきなり他人様のご不幸ごとを返信された相手も面食らってしまったのではないでしょうか?
    トピ主の神経のほうがちょっとどうかなぁと感じました。

    逆に聞きたいのですが、ご不幸話に対して、どのような展開を望んでいたのですか?

    トピ文を拝見していると、相手の悪いところが相当気になっているご様子ですね。
    ここならトピ主目線の情報を鵜呑みにして、「あー!そう言うKYな人っていますよね」などと相手を悪く言う人も居るかもしれませんが、まともに行間を読み解くことが出来る人なら、トピ主の心が狭いという結論になると思います。

    トピ内ID:7662204373

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    いるいる

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    マーガリン
    いつも一方通行の会話で、気がつくと相手の独り言につきあわされているような格好になってしまう相手っていますよね。

    そういう会話ってやっぱり楽しくないし、嫌な気分になる。
    独りよがりなメールにはいちいち返信しなくていいでしょう。

    でも縁を切るほどでもないかな。友人とは思えなくても、知り合いは多いほど何かの時には役に立つかも?という近所づきあいくらいのつもりで、時々適当に返信しておいては。

    トピ内ID:0867166609

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    ひどいと思います!

    しおりをつける
    😣
    お春
    読んで 即レスしております。。

    今回のご不幸、お察しいたします。

    トピ主さんのメールお返事の内容の返事に目を疑いました!

    私自身 空気を読めないマイペースな友人のメールにイライラし続け早1年・・ 最初は我慢をしていましたが 我慢しててもこうゆう人は察してくれません。 まずは「私の話し聞いて~」が基本な人には はっきりと意思表示をしないと伝わりません。

    私がトピ主さんの立場だったらこう 相手に伝えると思うので 良かったら参考にしてください。

    出だしは主さんにお任せします。 本文の主となる部分だけ書きますね。

    「あのさ、00からのメールを読んで傷付いちゃったよ。。
    私さ、身内に不幸があって気落ちしてるの。。 それ、話しても全然聞いてくれていないような返事の内容に残念な気持ちと憤りも感じています。

    私がこのまま返事をしないようにしても私の思いは伝わらないと思い正直に気持ちを話しました。
    00が楽しく過ごした内容も逆に今の私には辛く突き刺さりました。」

    続きます

    トピ内ID:4725105070

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    ほっとけ

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    柴犬
    友達と思うからイライラするのよ。知り合いの一人でしょ。
    こういう人すごーーく多いです。ただ、気が付いていると思いますが、似たり寄ったり、お互いに「自分が・・・」って感じが見え隠れしてます。
    おなただって、相手が楽しかったことにどう返信したの?「よかったわねえ」って?

    トピ内ID:6679213717

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    自分中心

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    sasuke
    そもそも、あなたも自分中心ですよ。
    あなたの家族ならともかく「親友の親」って、相手から見たら他人ですからね。

    あなたも「相手にとってあまり聞きたくない不幸話」をしていることは自覚していますか?

    トピ内ID:9311309344

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    切っても良いのでは…

    しおりをつける
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    ととこ
    大人になってからの友達は、数より質と思います。
    相手の心情をおもいやれない人と、友達付き合いをしても、ストレスが溜まるばかりですよ。

    トピ内ID:5833563238

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    さきほどの続きです。

    しおりをつける
    😣
    お春2
    きっと このお友達も 主さんと仲が良く優しい人と言う事でつい 気を使い損ねた結果で 不幸があった事を読んだ瞬間は「あ・・」と悲しい気持ちを思ったと思います。

    こうゆう事で怒る主さんは 心が狭いとは 私は思いません。

    やはり不幸があって人の「幸せ話し」はなかなか賛同できない部分もあると思います。 人間ですもの・・

    もし こうやって自分の気持ちを話し 反論してくるような人ならば 縁を切ってもいいんじゃないでしょうか?

    どこか友達であり続けたいという気持ちがあったら 正直に話してみるのも手だと思います。

    お友達さんも素直に反省してくれたら 今後こうゆう事がなくなるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4725105070

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    経験の浅さ

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    共子
    私も家族に不幸があったとき、友人だと思っていたある人と同じようなやり取りがありました。

    細かいやりとりは割愛しますが、私は連絡を取らなくなってから2年になります。

    かつての友人はたとえ年齢を重ねても、経験の浅さゆえ、人の喜びや楽しいことに共感することはできても、哀しみや辛さに共感する力がないのだと思います。
    別に悪気がないのもわかりますが、こちらが辛いときに、自分の喜びや都合ばかりを押し付ける人は、薄っぺらな人間にしか見えなくなりました。

    良い結論が出ますように

    トピ内ID:7892757076

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    葬式の話題はそんなに必要なの?

    しおりをつける
    😨
    なな
    ええと、亡くなったのがあなたの家族や親友ならともかく、それほど近くない人のお葬式ですよね?
    悲しいよ~これからまた人が亡くなる機会が増えるよ~みたいな暗い話には返信しずらいんじゃ?
    そもそもあなたに近況を聞かれたから答えたんだし、葬儀でちょっとブルーなあなたに気をつかってあえてそこに触れずに明るく返したという可能性もある

    一番疑問なのは、久し振りの「元気してた?」メールで「お葬式」を話題に出した自分のことは棚に上げて、それに対する返信がない友人には「モヤモヤ」ってなんだか?と思います。

    トピ主さんの言い分もわかりますが、逆の立場で久し振りにメールしたら「私、悲しいの」は重くないですか?

    それが失恋や家族や友人の死ならわかるし、スルーはされないと思います。
    「大丈夫?それは悲しいね」となると思いますが、この場合のトピ主さんの「年を重ねるとこれから~」というセリフは悲観的だし、
    「まあ、そうかもね。」としか返しようがないからあえて省いたのではないでしょうか。

    「そうだよね。私もお葬式ばかりで。」と益々ブルーな話題を繰り広げるのも嫌だから、明るい話題を提供したのでは?

    トピ内ID:9127883033

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    そういう人いますよね。

    しおりをつける
    😨
    さゆ
    イライラするのわかります。
    そのご友人のようなタイプの方って、自分のことにしか興味がないんですよね。
    悪気がないだけに厄介で、それ以外はそんな悪い人でなかったりしませんか?

    私も最近その手のタイプと知り合って、始めは我慢していましたが、キレて喧嘩して疎遠になりましたよ(苦笑)…

    イライラモヤモヤしながら友人関係を続けていくメリット、ありますか?

    そんな人はあなたでなくても、自分の話を一方的にできれば誰でもいいのです。

    トピ内ID:2348113148

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    メールでは感情は伝わりにくい。

    しおりをつける
    🐷
    パペットマスター
    単なる近況報告と受け取ったので、相手も近況報告を返してきただけ。

    察して欲しい、というのはコミュニケーションではありません。

    トピ内ID:5644794101

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    多少デリカシーに欠けますが

    しおりをつける
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    ピンクここあ
    あなたの親友の家族の不幸は 彼女には関係ないわけです
    でも一言くらい いたわりの言葉があっても良かったですね

    あなたが 付き合いきれないと思えば 自然にフェードアウトすればどうでしょう

    トピ内ID:8965422819

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    わかります

    しおりをつける
    パパの姿のお母さん
    わたしも、親に頼れず、ガツガツ生きていた頃、きれいな格好をして物憂げに悩む友達がいて、励ますために「遊びに行こう」と誘ったり、友達が興味を持ちそうな本を貸そうとしたりするのに、遅刻されたりして、頭に来たことがありました。わたしは、誰にも言えない悩みがあるのに、どうして、その子は、周囲に悩みを打ち明けて人に助けを求めるのかと・・・。数年して、不思議なことに、わたしも同じようにきれいな服を着て、思いがけず人に助けてもらうはめになり、そして体の調子が良くなくて約束に間に合わなくなり人に申し訳なかったと思うと同時に「不思議なものだな」と思いました。今は、その彼女のことは、いい子だったし、素直で悪気のない人だったと思っています。

    関係は、むりをしないほうがいいと思います。私が、こんなことを言うのは図々しいですが、誰でも、人に会える時期と会えない時期があるのではないかと思いますので・・・。

    私も、「会いたいよー!したいよー!」と思っても、できない時期があり、あきらめて「もう、いいんですけど」と思った矢先にできるようになったり、不思議だなと思うけど、絶対間に合う自信があります。

    トピ内ID:0858836981

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    期待しすぎ

    しおりをつける
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    ころん
    自分の気持ちに共感してもらえないと悲しいし、寂しいですよね。

    ただね~そんなに自分の気持ちに寄り添ってくれる人って、世の中にそんなにいっぱいいないと思うよ。

    そうやって、あの人はダメ、この人はイヤって言ってたら、どんどん孤独になっていくばかり。

    悪い面もあるけど、いいとこもあるのが人間。他人に100%を求めるもんじゃないと思う。少し距離を保ちつつ、その子のいいところを見ながら付き合っていったほうがいいのでは?

    トピ内ID:3458597539

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    いわゆる空気の読めない人ですね

    しおりをつける
    💔
    とくめー
    ご愁傷様です。
    お悔やみ申し上げます。

    身内の不幸で悲しんでるのに、自分の楽しかった話するなんて、ちょっと引きます。

    人の痛みがわからないなんて。

    クール宅急便くらい自分で調べるはず(もっともクール宅急便って言葉使うことから、会社決まってるんでしょ)

    マイペース、遅刻、失言が多いってことは、ひょっとしたらADHD?
    昔からトラブルメーカーじゃなかったですか?
    彼女がたとえB型だとしても、B型のはんちゅうにおさまらないデリカシーのなさです。

    距離置きましょう!

    トピ内ID:7103666916

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    連絡しなくていいと思います。

    しおりをつける
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    まー
    トピに書かれたやりとりだけ見ると、事情を知らない友人からのカジュアルなメールに、いきなり重い返信をしたトピ主も自分本位だなあと思いました。
    クール便のメールを送ってきたのは、あなたの悲しみに共感しない、あるいは共感する必要がないと思っているからでしょう。
    要するにその友人のあなたに対する思い入れは、その程度ということです。
    私に共感してほしい、私に思いやりをもって接してほしいと相手に望むあなたにとって、不幸な関係なので、もう連絡しなくてよいと思います。

    かく言う私も、実父の死を知らせるメールの返信に、「ところで」と子供の成長ぶりを写真入で報告してきた知り合いとは、その後二度と連絡を取っておりません。

    トピ内ID:3000218155

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    ぶっちゃけ他人

    しおりをつける
    😨
    珠子
    そんな見ず知らずの人が亡くなった話を聞かされても…。
    「そうなんだ、ショックだね」位しか言えません。
    後はこれからお別れが増えて悲しいね、とか自分もいつどうなるかわかんないね、とか無難な話でしょうか。


    彼女にどんな反応を期待していたのか、知りたいです。
    今後の参考にします。

    トピ内ID:6578261436

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    縁を切りたいなら切ればいいですけど…

    しおりをつける
    blank
    じゃパンダ
    察するところ、その友人は、そのメールの返事に窮してコメントできなかったのではないでしょうか?
    だから、全然違う話題に持っていったのかもしれません。

    トピ内ID:5989012814

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    デリカシーに欠けます

    しおりをつける
    blank
    mimi
    その友達とはもう縁を切っていいと思います。

    もともと失言や遅刻の指摘で言い合いになっている人でしょう?
    そういう人なんでしょう。

    私も父が危篤の時に「今、○○にいま~す。すごく楽しいで~す」絵文字満載のメールを送ってきた友人とは疎遠になりましたよ。

    彼女が私の状況を知らないということもありますが、それはただきっかけであり別な不満がたまったのが本当の理由です。

    トピ主さんも本当の理由はメールではないような気がします。

    メール自体は誤解も生じる可能性が高いツールですが、この件は誤解でも何でもないですね。

    トピ内ID:3709654112

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    友人に過度な期待をしない

    しおりをつける
    🐶
    はな
    私の友人から近況伺いのメールが来た時は丁度愛犬が突然体調を崩してしまい動物病院を3つ梯子した末毎日通院治療を行いやっと山場を乗り越えた頃でした。
    そのことを私は近況としてメールで返信したのですが、友人の返信は
    「そうなんだー。ところで来月なんだけど温泉でもどう?近場でもいいんだけど1泊してゆっくりしない?o(^o^)o」
    友人は何度も家に来たことがあり愛犬のことも子犬の頃から知っていたし、私がどれだけ可愛がっていたかも分かっているはずなのに。
    どんな思いでこの1週間看病をしていたか、とりあえずの山場を乗り越えたとはいえ今後介護が必要になるかもしれないし、後どれくらい愛犬と一緒に過ごせるか不安で仕方が無かったそんな時になぜ温泉?
    そんな返事を貰い、友人には心底がっかりしてしまいました。

    それでしばらくモヤモヤして考えたのですが、自分が勝手に友人なら共感してくれるはず!と期待してしまったのがそもそもの間違いだったのかな思いました。
    友人とはいえ別々の人間なのだから物事に関する価値観すべて同じというわけにはいかないものだなと。
    悲しいけれど仕方が無いことかもしれません。

    トピ内ID:0975554385

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    もやもやしますね…それは。

    しおりをつける
    🐤
    かなた
    くら~げさんの良いところは、親友の家族がなくなって、
    明日がお葬式だというのに、
    「○○のほうは元気?」
    と、聞ける器があるというところです。

    マイペース友人には、
    「しんどいね」とか「大変だね」などがなく思いやりに欠けています。

    友人→知人に格下げしてオッケー

    「楽しいときに楽しい」が言える人は、多いですが、
    「悲しいとき、つらい時」に同調できない人は、
    付き合えませんね。

    トピ内ID:9444300782

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    います!! そういう人!!

    しおりをつける
    blank
    チャイ
    います!います! そういう人!
    私も今まさにそいつのせいでイラっと来てます!!

    どうせ縁を切るなら同じ思いをさせて縁を切ったらどうですか?
    クール便の質問には、○○のテレビ見た?とか○○のケーキが美味しかった~!とか
    トンチンカンな返信をしましょう(笑)
    これを数回繰り返してフェードアウト。
    言い返して来たら、あなたの真似をしただけだと言ってやりましょう!

    トピ内ID:8603390345

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    悩む事なの?

    しおりをつける
    🎶
    めり
    自分の思いに寄り添ってくれない、かみ合わない=縁切りでもしょうがないんじゃない?
    どうしようなんて深く悩む価値のあることじゃない。
    主さんが「不快」なんだから、自分の思い貫いたらいいんです。
    友達って、無理して続けるものでもないし、自然に生きていたら、よーく似た感性でお互い共感しあえる人たちだけが残ってきますよ。

    トピ内ID:2354713297

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    縁を切るほどでもないが、モヤッとしますね。

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    マイペースに「自分のことだけ」話したい人って、そんなメールしてきますね。
    こちらが律儀に一つ一つ内容に返信してもスルー、そしてこちらの内容・事情には無関心。

    ママ友で、こちらからのメールはことごとくスルーされて(連絡事項や確認事項も。相手からの相談や問い合わせに返事しても)自分の興味ある事にだけ、返信してくる人がいます。
    呆れてしまってもう「この人はこういう付き合いしかできないんだな。」と諦めました。

    トピ内ID:8376516169

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    トピ主さんもどうかと思う

    しおりをつける
    🐤
    メルちゃん
    >別れの機会も増えるんだろうな~(顔文字)
    普通、親友の家族が亡くなって本当に悲しんでる人は同じメールの中で顔文字や絵文字は使わないような…。

    だいたいその友人と親友が直接の知り合いでもない限りそんな暗い話はメールなんかに書きませんよ。

    逆に知り合いなら葬儀の日時のみ知らせますが。

    誘いに気が乗らないなら他にいくらでも断り方ってありますよね?

    トピ主さん、普段からメールに依存し過ぎて内容てんこ盛りのメールしてませんか?

    依存する余り、相手から共感が得られなかった事に失望してるだけってカンジですね。

    私の場合、メールは基本用件のみなので会った時にでも話せば済むレベルの暗い話や重い話をメールでされると引きます。
    (会って話す分には構いません。)

    だから友人もあえてスルーしているのでは?

    でも他にも不満があるようなので友人と距離を置くかどうかはトピ主さんの自由だと思いますよ。

    ただご自分を含めて100点満点の人間なんていないと言うことは忘れないで下さいね。

    トピ内ID:5097371456

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    気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    あめじすと
    あなたの家族に不幸があったのに、何も言ってくれないなら、これは縁を切ってもいいと思いますが、友達の家族なら、そんなに大変だとは思っていないのでしょうね。
    人によって、考えはさまざまですよ
    自分と同じ価値観の人ってのはなかなかいませんね
    例えば、わたしなども、「風邪ひいて熱があるんだ」とか「子どもが熱出したけど学校行ってます」のようにメールしたとして。
    「大丈夫?」と一言でも言ってくれることを期待したりしますが、全然スルーする人いますからねぇ。
    そういう人に限って、自分のことは言ってきますよ。
    わたしは、同じになりたくないので、「大丈夫?」と必ず言いますが。
    だから、そういう人と縁を切るんじゃなくて、そういう人と思って付き合えばいいのですよ。

    トピ内ID:4050981435

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