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    男性に飽きてしまいます。

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    corteo
    恋愛
    30代半ばの独身女性です。

    今まで4回位、男性と同棲しましたが、すべて1年ほどで自分から同棲を解消しています。
    他の男性と関係するでも、相手の男性を嫌いになるでもなく、相手への興味が薄れると同時に自分の環境を変えたくなるのが原因です。全て引越ししています。

    今、結婚を考えている男性がいるのですが、また途中で飽きてしまったらどうすればいいかわかりません。
    今まで同じことを繰り返しているので恐れています。

    だったら結婚するなと思われるかも知れませんが、一人では淋しいので結婚したいです。

    子どもを産む気は全くないものの、相手の男性はバツイチで子持ちなので、その辺は問題ないかと思います。

    同じような女性の方はいらっしゃいませんでしょうか?

    既婚女性の方。
    夫婦生活の倦怠感はどのように解消していらっしゃいますか?

    トピ内ID:7692197284

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    無題

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    blank
    ATM
    ・男に飽きる
    ・一人では寂しい
    ・子供いらない

    仲の良い女性と同居すれば良いと思います。

    トピ内ID:6810545463

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    相手に飽きちゃうんじゃなくて自分に飽きちゃうんですよ

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    いつまでも相手を飽きさせない人っていますよ。
    でもそういう相手はトピ主さんを好きにならないんです。
    なぜならトピ主さんといてもつまんないから。

    夫婦でも恋人でも一緒にいる相手は自分の鏡です。
    相手がつまんない人間に思えたらすなわち自分がつまんない人間だって事ですよ。

    結婚する理由が寂しいからなんてつまんない理由なら飽きるのもまたすぐですよ。

    トピ内ID:5123358891

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    四十代男の意見

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    blank
    テンテン
    最近は変わって来てるみたいですが、飽きても、別の人を好きになっても、我慢して結婚相手と一緒に生活するというのが結婚という制度です。

    飽きたからやめたでは済まない状態に自分を追い込むのが結婚だと思います。

    飽きた時にやめたいのなら、結婚には向いてません。

    同棲の方が、始めるのもやめるのも、簡単でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9095275727

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    飽きても我慢する

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    🐤
    グランテール
    飽きるのは仕方ないと思います。
    そういう人なのですから。

    ただ、結婚するなら我慢することです。
    飽きても我慢してその人と生活し続ける。

    飽きないような工夫も取り入れつつ、頑張りましょう。
    そのうち子どもができたりしますし、
    子どもはどんどん成長するので飽きてる暇もないでしょうし。
    結婚はそういうものだと割り切ってするしかないですね。

    あまり考えないようにするのがコツだと思います。

    トピ内ID:9977832091

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    子どもは要らなかったのですね

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    先程レスした者ですが、
    子どもは要らなかったのですね。
    読み飛ばしてしまいました。すみません。

    結婚生活ではありませんが、
    私は同じ部屋に住み続けるのがとても苦手です。
    3年たつと必ず飽きてきて、どうしても引越をしたくなります。
    そうやって引越を繰り返してきました。
    だから家を買ったりするのが怖くて仕方ありません。
    また飽きたらどうしよう…と。

    ただ、前に住んでいた部屋も引越したくて仕方なかったのですが
    頑張って我慢して10年住みました。
    よく頑張ったと思います。

    レイアウトを変えたりして必死でした。飽きないように。

    やはり我慢と工夫ですよ!

    トピ内ID:9977832091

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    結婚には向かないと思う。

    しおりをつける
    燃料
    結婚すれば、飽きたから解消、ということを気軽にできなくなります。
    ですので、結婚には向かないと思います。
    子供を産む気は全くない~その辺りは問題ない、というのも甘い見通しです。

    そんなに都合よくいきませんよ。

    トピ内ID:8992487215

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    あはは

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    ATMさん、ベストアンサーに決定ですね。

    私も皆さんも同じ意見だと思います。
    男側もあなたのような女性は迷惑です。

    トピ内ID:5941127744

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    簡単です。

    しおりをつける
    😑
    太郎
    今度は1年と言わず5年ぐらい同棲してみて飽きなかったら結婚
    すればいいでしょう。まぁ相手が先に飽きちゃう可能性もありますが

    トピ内ID:6335603230

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    女性に飽きてしまいます。

    しおりをつける
    blank
    金田三
    30代半ばの独身男性です。
    今まで4回位、女性と同棲しましたが、すべて1年ほどで自分から同棲を解消しています。
    他の女性と関係するでも、相手の女性を嫌いになるでもなく、相手への興味が薄れると同時に自分の環境を変えたくなるのが原因です。
    だったら結婚するなと思われるかも知れませんが、一人では淋しいので結婚したいです。
    同じような男性の方はいらっしゃいませんでしょうか?

    どう思いますか?

    トピ内ID:9790709611

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    淋しいから結婚?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    そんな考え方じゃ、どんな男性でも続かないわ。

    トピ内ID:1781968694

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    【ズバリ】結婚はあきらめた方がいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    レッドナイト
    40代 男性です。

    結婚とは家族を作ることです。

    家族は飽きることはできませんし、本来そのようなことは許されません。

    仮に貴方が結婚した場合、不幸を生むだけです。その時に子供がいればなおさらです。

    貴方の性格・気性、これまでの生き方からすれば、結婚はあきらめた方がよろしいかと思います。

    それにしても女性にしては珍しい方ですね。女性の本能からすれば、一人の男に独占されたいというのが通常かと思っていました。

    トピ内ID:2231102370

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    恋愛感情は普通にしていれば冷めて行く

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    40代後半男性です。

    海外での調査では恋愛感情の賞味期限は精々4~5年だと言われています。
    男性のほうが短い傾向があって平均で1年数ヶ月だそうです。
    もちろんこういう事は個人差があってあなたが1年程で冷めてしまうのは十分にあり得る範囲だと思います。

    一つの原因としては男女間で脳の発達の違いがあり恋愛観とか行動とかが違うためにすれ違いが起きどんどん冷めて行ってしまう事でしょう。
    セックスレスになっていく場合もありますね。
    こういうのは恋愛本とかに原因とか対策が出ているので色々読んでみると良いでしょう。

    ただ人間という生き物は環境適応性が高い、つまり同じ環境にいると慣れてきて刺激を感じなくなるところがあります。
    とするとある部分は「そういうものだ」と諦観するところも必要ですし、あるいは恋愛感情ではなくて同じ生活を営む同士だったり同じ趣味を行う仲間というような関係に変わって行くことも必要でしょう。

    トピ内ID:4378812876

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    異性をチューインガムのように

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    味が無くなったと思ったらポイしちゃう人は結婚しない方がいいです。
    ポイしちゃったら口寂しいので、その都度新しいのが無いといられない人生です。

    逆に、スルメのように噛めば噛むほど味が出る異性を見つけている人は、結婚向きでしょう。

    スルメは当たり目に通じます。

    トピ内ID:5710685184

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    あきるってなに?

    しおりをつける
    💔
    runa
    あなたは家族にあきたりするのですか??妹にあきたとか、おばあちゃんにあきたとか・・・ あきないよね?

    トピ内ID:2643468208

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    corteo
    トピック主です。

    結婚しないほうがいいというご意見が多く、自分はそこまで結婚に向いていないのかと考えさせられました。

    家族は、一緒にいれば家族が次に何を喋るかわかってしまわないでしょうか?

    皆様のお蔭で結婚についてよく考えることができました。

    自分に飽きるというのはそのとおりで、結局今まではいわゆる自分探しをしていたために落ち着けなかったのかも知れません。海外で就職したりインドでヨガを習ったりと非常に行動的でした。

    もう自分探しをする必要がありませんので、結婚しても大丈夫なのではないかと思いました。

    結婚を修行としてとらえてみることにします。

    トピ内ID:7692197284

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    テンテン
    深い精神世界をお持ちなんですね。

    人それぞれです。
    頑張って下さい。

    幸せになってください。

    トピ内ID:9095275727

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    はぁ?

    しおりをつける
    🐧
    リヒ
    >深い精神世界をお持ちなんですね。

    どこが?ただヨガ習ってただけでしょ。こんなのに同調するから「だから女は・・・・。」とかいわれるんですよ。
    しかも「人それぞれ」とか言ってるし。それ言っちゃうと掲示板の意味ないでしょ。

    大体ちょっと本文見ればわかるでしょ。「あっ、イタイ女だ」って。
    自分探しかなんか知らないけど、そんなことやってるから「人を慈しむ心」をなくしちゃってるんでしょ。いつ何時も自分大好き、自分最優先だから「飽きる」とか平気で言えちゃうんですよ。そこに他人を思いやるなんて一切なし。
    自分探しとか馬鹿なことやって深い精神世界が得られるなら、さびしいからって人に依存することないでしょうに。それに飽きたら捨てればいいなんて生き方が深いの?なにが?深いのは己の強欲さくらいでしょ。

    こんな人がいるのも悲しいし、こんな人を賞賛する人がいることも悲しいです。

    トピ内ID:8766176695

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    どくしん
    同じです。私も飽きっぽく自分の時間を大切にしたいタイプです。

    でも、一人より二人でいる方が飽きない人が見つかりました。
    旅行も今まで一人旅派だったのが今は一人で行くのがつまらないと思うように。

    相手次第だと思います。
    一緒に長期の旅行をして相性を確かめることを
    おすすめします。

    トピ内ID:4777741005

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    同じベクトルの人を

    しおりをつける
    blank
    サムイ
    結婚は単調な日々同じ生活の繰り返しになりがちです。
    トピ主さんのように子供が要らないとなれば子供の成長による家族の変化がないので、
    さらに夫婦二人がお互い倦む事のないよう継続的な努力が必要です。
    好きな事を共有出来る人。やはりそれにつきますよね。趣味が同じであれば一番簡単ですが、
    そうでなくてもお互いが好奇心旺盛であれば、休日に二人で色々な物事や場所を開拓する楽しみがあります。旅行が好きなら長期休暇を指折り数えながら、計画を練る楽しみがあります。
    あるいは毎日の事なので食を一緒に楽しめる人。二人共料理好きだと、
    一緒に食材を買いに行ったり庭で野菜を作ったりレシピを考えたり、楽しみが尽きません。
    ペットを飼ってみるのもオススメです。
    あとはお金がかかるけど引っ越し魔のパートナーを見つけるとか?
    あまり先を心配し過ぎるとプレッシャーでダメになりますから、気をつけて。楽しくお過ごし下さい。

    トピ内ID:1291348434

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    同意見!

    しおりをつける
    🐱
    んねこん
    遅レスで失礼します!

    私もここ5年間位、東京~インド~ヨーロッパ~アメリカ~などなど、各地に渡り住み歩きました。
    一応東京でも過去に男性と7年位お付き合いをし、その間に4年間程同棲をしましたが、もののみごとに飽きました!

    日本人は世間体ばかりを気にして、多数の意見に合わせる風潮がありますが、これは日本人の気質みたいなもの、あなたや私みたいな飽きっぽい性格の持ち主はやや煙たがれる傾向があります。
    国内では、人と違った意見や感性をお持ちですと、世間の風当たりがさぞお辛いことでしょう。

    男性と住む住まないなどと小さい事を考えずに、いっその事、海外で他人とルームシェアでもして、自分のパーソナリティーと人生を楽しむというのも一つの手ではないかしら?

    何人の男性とお付き合いしようが、結婚しようが、しまいが、大人なんだから、自己責任さえあれば、あなたの自由だと思います。ただ、自由すぎる人に焼きもちやひがみたがるのが、世間ってもなので、もっと強くなる必要はありますが、、

    自由な発想と空間を大事になさってください。
    一度しかない人生なのですから!xxx

    トピ内ID:1426189526

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    パターン化された人生がつまらない

    しおりをつける
    blank
    飽子
    トピ主さんが求めているのは、外部刺激だけです。だからすぐに同じパターンに嵌り飽きるんだと思います。いくら場所や環境を変えたところで、外部刺激の種類は大差ないです。そういう人は行動や思考が堂堂巡りで、檻の中で駆け回るネズミと一緒です。

    ヨガをやるなら、瞑想もしますよね?ただ座して自分の内面と対峙したことがありますか?自分の内面世界の奥深さを知れば、本当の意味で他人に対する興味や愛情を持てるようになります。人生をかけ、命をかけた人と人との関わり合いこそ、予期せぬ刺激に満ち溢れていて、自分自身も思いもよらぬ方向へ変化します。

    世の中で、もっとも刺激的なのは、人間です。いま近くに居る人間に興味が持てない人は、地の果てまで行ったところで、物事の表面的な理解しか出来ないと思います。

    トピ内ID:9942124339

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    結婚すべきではないです。

    しおりをつける
    💢
    政宗
    男にすぐ飽きて・・・でも寂しくてまたすぐ別の男とくっついて・・・
    男にとっては迷惑な女ですね。
    ”修行と思って結婚する”・・・冗談じゃないですよ。
    そんな考えで結婚されては迷惑です。

    トピ内ID:3466952921

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    禅問答風の身も蓋もない答え

    しおりをつける
    blank
    バルセロナの鯛焼き
    1、飽きない男と結婚しなさい。

    2、結婚して飽きたら離婚すれば良い。

    この2つの答えのどっちかしかないでしょ。

    ふざけてるわけではなく、真面目な答えです。

    トピ内ID:9845129669

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    結婚が無理だとは言ってませんよ考え方を変えたら?と言ってるの

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    >家族は、一緒にいれば家族が次に何を喋るかわかってしまわないでしょうか?

    トピ主さんの言いたいのは彼氏のパターンが読めて飽きるという事ですね?
    私事で恐縮ですが、私の彼氏はいつも普通のナナメ上をいく思考?なので次に何を喋るかわかりません。
    数年つきあってますがいまだに何考えてるんだかわかりません。
    確かに面白いですよ。

    >自分に飽きるというのはそのとおりで、結局今まではいわゆる自分探しをしていたために落ち着けなかったのかも知れません。海外で就職したりインドでヨガを習ったりと非常に行動的でした。

    それは行動的とは言わない。
    迷ってフラフラして自分の根っこがどこにあるかわからない浮き草状態と言います。

    >もう自分探しをする必要がありませんので、結婚しても大丈夫なのではないかと思いました。

    自分探しをやめたら何がどう大丈夫なのか?結婚はね、生活を始める事ですよ。それ以上でもそれ以下でもないなあ。

    >結婚を修行としてとらえてみることにします。

    それは結婚する相手に迷惑だと思うよ?
    どうしてトピ主さんは自分が相手からもらう刺激の事しか考えてないの?

    トピ内ID:5123358891

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    私は変わりました

    しおりをつける
    blank
    みいな
    私もかつてはトピ主さんみたいにすぐ飽きて自分から別れを切り出すタイプでした。

    1年続いたことがなかったので、トピ主さんより重症だったと思います。

    同棲は今の夫としかしませんでしたが、とにかくすぐ飽きてしまってました。

    最初は好きで付き合うものの、すぐにさめて「この人とクリスマスするくらいなら一人でいいや」とか、そんな理由で別れたりしてました。


    だけど20代後半で夫に出会い、私は変わりました。
    恋人時代も含めて7年たちますが、全く飽きません。

    それどころか、今も日に日に好きになっています。

    そんな運命の相手と出会うまで、結婚とかは考えない方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:9846293173

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    ローズペルシャ
    好きだと思った人に飽きる。って理解できます。
    でもね、私が最近出会った人には飽きないと断言できるんです。
    何が違うか?それは、彼を人間的に尊敬しているということ。
    この人の言うことは、私はほとんど全て同意できる。と感じています。
    しかも、私が求めているのが、「優しい」とか「明るい」とかそんなありきたりのものではなく、それは当たり前にあり、私と日ごろ考えていることが似ており、しかも、私が同意できることばかり。それだけ色々なことを考え、人間的に大きな人なんです。
    そんな人に出会ったのは、生まれて初めてなんですが、こういう人に出会えば、きっと飽きるなんてことはないと思います。
    それには、きっと、自分が見合ったくらいまで意識を上げ続けていなければならないと私は感じて、努力しています。
    そして、そういうことをお互いに考えていることの不思議さを感じながら、運命?なんて思いながらこの出会いを楽しんでいます。
    こういう、なんだか分からないけど、意識が自分より上で、見上げながら話をしていけるような人に出会うと、きっと飽きるなんてことはないと思います。そんな人に出会えるように頑張ろう。

    トピ内ID:0424570681

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    同じです。

    しおりをつける
    トラ
    同棲経験はありませんが、私も男性に飽きてしまって、付き合いが長続きしません。
    けっこう深刻な悩みですが、周りには内緒にしています。
    批判されるのが分かっているので。

    ヨコですが、ここでいろんな意見を伺うことができて参考になりました。
    ありがとうございます。


    トピ内ID:5732534018

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    私も同じでした

    しおりをつける
    😀
    幸 ♪
    ですので、早々に結婚を諦めました。
    諦めるまでに、結婚・離婚も経ての事です。
    その後、仲良くなった人に求婚され、お断りしました。
    「結婚は御免被りますが、年取ってから、渋茶でも啜りながら
    『いまだに一緒に居るね』とでも言っていられたら良いね」
    とも言ったのですが、40数年後の今、そう言えるようになっていました。

    私は結婚したくない! がベースにあったので、平和な帰結でしたが、
    結婚したい想いがあっての事なら、辛いでしょうね。
    参考にならないでしょうけれど、運を天に任せるのも、ひとつの手ですよ。

    トピ内ID:8041820399

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    事実上のバツ4ですよ

    しおりをつける
    😀
    オババ
    >今まで4回位、男性と同棲しましたが、すべて1年ほどで自分から同棲を解消しています。

    戸籍が汚れていないだけで、事実上のバツ4ですよ。
    結婚に向いている訳が無いじゃないですか。

    >4回位

    「位」って何よ?「くらい」って。
    回数が多すぎて、正確な数が分からないの?

    私は古い人間なので、
    「男を取っ替え、引っ替えふしだらな!親の顔が見たい!」
    って思います。

    トピ内ID:3002969735

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    自分探しは、自分一人でして下さい

    しおりをつける
    blank
    ダージリン
    周りの男性を抱き込んで「結婚」という名の自分探しをするおつもりですか?
    巻き込まれる男性が気の毒ですので、やめて下さい。

    また、今までの自分探し「海外で就職」「インドでヨガ」は、現在のトピ主様のお仕事にどのように役立っているのでしょうか?

    役立っているのであれば、あなたにとって同棲は価値のないものなので続かないだけです。
    役立っていないのであれば、あなたは適当に好きなことをしているだけです。

    いずれにしても結婚に向く方ではないので、お一人でしっかり仕事をして一生を送ってください。

    トピ内ID:0458287206

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