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    話し合いをしてくれない彼女

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    はじめまして。
    当方33歳一人暮らし、彼女29歳実家暮らし

    彼女が帰りに家に寄っる事になっていたので、いつもどおりにご飯の準備をし、会社を出ると連絡が入ってから作り始めました。
    (自分の方が家に帰ってくる時間が早いので、ご飯は自分がほぼ作ってます)

    いつもなら、ご飯のメニューについてメールが入るのにな?と思い
    ご飯は?っと聞いたところ家に着く直前に「あんまり食べられない」と1行のみの返信

    ご飯を作り終えていた自分はちょっとカチンと来てしまい
    「散々待ってそれかよ。何か食べたの?」と返信してしまいました。
    昨日からちょっと風邪気味で回復していないとの事だったので、作ったご飯を捨て、おかゆを作り2人で食べました。

    帰宅した彼女から「散々待ってそれかよ」ってメールにあきれたと言うか、がっかりした。というメールが来ました。

    自分もちょっと大人気なかったと思い、いい過ぎた事を謝ったのですが
    いつもご飯作って待っているのだから、直前にご飯あんまり食べられないって言うなら、一言ごめんねがあってもいいんじゃないか?と返信。

    私が逆の立場なら、作ってしまっても、明日食べればいいと思うから、怒られる意味が全くわからない。
    前日に風邪気味かもっと伝えていたし、1日で回復するわけないのだから、逆に少しは考えてくれててもいいんじゃない?と返信が来ました。

    その後、お互いの考え方だから、どっちが悪いとかじゃない。と彼女からメールが来たので。
    自分はお互いの考え方が違うのは仕方がないのだから、お互いが歩み寄ればいいじゃない?っと返信したのですが。

    性格が違いすぎてやっていけない、別れてほしい。との返信。
    一度も話し合っていないので納得がいかないから話し合いたいと言っても聞き入れてもらえない状況です。

    これって私の自業自得でしょうか?

    トピ内ID:3500419680

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    彼女さんに同意

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    😡
    ジントニック
    男女逆みたい。男がご飯作って待ってるなんて嫌だわぁ~。
    トピ主さんの考え方って、少し女性っぽいですね。

    素人の作る美味しくないだろう(失礼)ご飯食べたくないなぁ。
    お金を浮かせる為にやってるんですか?ケチ臭い。
    勝手に作ってる癖に恩に着せないで欲しいな。

    実家暮らしの彼女は、いつも食べたくなかったのでは?
    お母さんのご飯の方が美味しいもの。
    「ごめん」なんて謝ってまで交際したくないです。

    トピ内ID:1240098273

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    いきなり「それかよ」は怖い

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    その一言が気に入らなかったからと言って別れを決意したとなると、
    あまりトピ主さんのことが好きでなかったのではないかと思います。

    それが考えにくいとなると、たぶん理由はそれだけではなく
    そのメールは「きっかけ」にすぎなかったのではないでしょうか。
    ずっとトピ主さんとは合わないと思ってきたのだと思います。

    確かに早めに連絡をくれていればわざわざご飯を作らなくても
    良かったのに…とは思いますけれど
    そのメールはいきなり相手にケンカ売ってるみたいで、
    受け取った方はちょっとショックですよね。

    彼女が来てからどうして食べられないのか理由を先に聞いた方が良かったですね。
    そして「作っちゃったけど、どうしよう。食べられる?」って聞いて
    トピ主さんだけそれを食べて、彼女にはおかゆつくって
    残ったご飯は捨てずに明日食べるとかという対処はできたと思いますよ。

    思うに、トピ主さんの方にも彼女に対する不満があったのだと思います。
    だから「それかよ」なんてメールになったのでしょう。

    次に誰かとつき合う時に気をつけるといいと思います。

    トピ内ID:4617097681

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    どっちかというとトピ主さん派

    しおりをつける
    blank
    うめお
    彼女、主語が抜けてます。
    具合が悪くてあまり食べられない。
    始めにそう言ってれば、トピ主さんも心配したのでは?
    仕事の後で疲れてるけど、彼女の為にご飯作って。
    明日でも食べられるけど、だったら最初から言ってくれ!と思います。

    風邪気味なのだって、そんなの会わなきゃわかんないし。そんなの悟れって、ちょっと甘えだと思う。ご飯作ってもらってごめんも言わないし。
    ただ、最初の切り口として、何か食べたのかよ?その言い方は乱暴だったと思う。
    完璧なすれ違いですね。
    彼女が話し合いに応じないなら、もう仕方ないと思います。

    トピ内ID:5023467830

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    主さんに一票

    しおりをつける
    🐶
    りん
    私は専業主婦なので、夕食を作りながら主人の帰りを待ちます。
    毎日の事ながら献立を考えるのは大変です。お昼ごろから冷蔵庫の中身とにらめっこをして、今日は寒いから体が温まるものにしようとか、昨日のみ過ぎたからお腹に優しいものにしようとかあれこれ考えます。
    主人もそれを分かっているので、遅くなる日は遅くなると連絡くれるし、食べたくないのであればちゃんと教えてくれます。それが人としての礼儀だと思います。彼女さんは主さんがそういうにしてくれるのが当たり前と思っているのでしょう。それで逆ギレをされてはそういう人なのかと思って私ならあきらめて次に行きます。ほんの些細なことかもしれないけど、そういった会話が出来ないようであれば合わなかったのだと思いますよ。主さんの今後のために彼女さんとは別れた方がよいのではありませんか?

    トピ内ID:2769877698

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    他にも何か原因があるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    しろくまくん
    ジントニックさんのレスは辛口すぎやしませんか。

    彼女のことを思ってご飯を作ってまってくれているなんて
    素敵な彼氏だと思いますが。
    それも、「食べたくなかったんじゃないか」とかは
    心無い発言で、トピ主さんも傷付くでしょう。

    私が思うには、今回のご飯の件の前に、何か
    変わった様子や、意見がぶつかったことは
    ありませんでしたか?

    それが、このごはんのメールの件でひきがねになって、
    別れ話を持ち出してきたのではと思えるんですが。

    今回のことでは、トピ主さんも謝っているし、
    それだけでこうなるとは思えません。
    過去に同じようなことで何度かもめていませんか?

    トピ内ID:2018711893

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    ごはん捨てちゃったんですか!?

    しおりをつける
    blank
    優希
    その行為にひきます。いくらカチンと来たからといっても、食べ物を粗末にするなんて・・・。
    作ったものは自分で食べればいいし、食べきらない分は翌日にまわせばいいですよね?
    彼女が「あんまり食べられない」とメールして来たなら、「どうしたの?」とだけ返信すれば、風邪を引いて体調が悪いからとか、彼女の事を聞き出せたと思います。思いやりの気持ちが無いことを感じて、別れたいと思ったのではないでしょうか?
    体調の悪いときに怒られたりしたら、一気に気持ちは冷めてしまいます。
    歩み寄ってよりを戻したいと思わないから、別れを切り出したのだと思いますよ。
    別れる事に納得とか関係ないです。嫌だと思った段階で、終わりなんです。
    彼女がトピ主さんに未練があるのなら、向こうから連絡を取ってくるでしょうし、無ければそれまで。
    トピ主さんは怒ったことを彼女に一応謝ってるけど、彼女を攻めてますよね。彼女を屈服させようとしてる。
    自覚はありますか?

    トピ内ID:5311037168

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    彼女も自己チュー

    しおりをつける
    blank
    えー
    仕事を終えて、料理の支度をすることの大変さを彼女は理解していない。


    思いやりが欠けてきたよくあるケースですが

    実家暮らしにはわかないのかな?とも取れる発言です

    彼女も十分自己チュー
    別れてよかったんじゃない

    トピ内ID:9610181388

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    naomi
    お互い相手に対して思いやりと言葉が足りません。

    お互いが自分の都合を主張するだけなら、
    誰とお付き合いしても変わりません。

    彼女の最初のメールは言葉が足りないと思います。
    せめて体調悪いからとか食欲が無いなど一言プラスするべき。

    トピ主さんは、「どうした?」など理由も聞かないでその一言。
    前日に体調悪いと言っていたほうにしたら、自分の事考えてくれてないな…
    と、あきれられるのも仕方がない。

    ですが、私なら理由を言って言葉が足りなかったこと謝りますし、
    それ以前に、いつも食事を作って待ってくれているのが当たり前の状況なら、当然準備する前に連絡しないと!!って考えますよね。

    おそらく、色々合わないことが積み重なって、今回の事で爆発してしまったのでしょう。
    今回は事の発端は彼女だと思いますが、その後のやり取りで結果的に彼女があなたに冷めただけ。(我慢の限界を超えた?)

    あまり性格のいい女性じゃないように感じますよ。

    それと、作ったご飯はなぜ捨てたのですか?普通、翌日などに取っておくと思いますけど?イラっとしての行動でしょうか?

    トピ内ID:2142126564

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    彼女の言う事がごもっとも

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    30過ぎてそれですか。
    彼女の言ってる事がもっともです。
    彼女はそんなあなたに嫌気がさしただけです。賢明な選択だと思います。
    きっとあなたの考えに歩み寄れないんでしょう。
    だいたい、なぜ作った食事を捨てなきゃいけないんでしょう。
    彼女が言うとおり、翌日食べればいいだけの事です。
    風邪の具合を心配するどころか怒られてまで、あなたと付き合うなんて、そりゃイヤでしょう。
    彼女はあなたに変わって欲しいと思わないだけ優しいと思いますよ。
    無理だと思ってから別れを切り出したんだろうし。
    あなたにできるのは、黙って別れることだけです。

    トピ内ID:2576310270

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    トピ主さんの家に冷蔵庫はないんですか?

    しおりをつける
    blank
    えすを
    せっかく作ったご飯、彼女さんと二人で食べたかったんですよね。それは確かに残念だと思います。
    でもラップして冷蔵庫に入れておけば、明日か明後日まで食べられますよね?
    ……どうして、そこで短絡的に捨てるんですか?
    その時のトピ主さんの「じゃあもういいよ!」ってスネた心の声が聞こえてきそうです。
    大体心配こそすれ、そこ(あんまり食べられない)ってそんなに怒るとこ……?

    具合の悪かった彼女さんの取るべき行動は、無理してあなたの作ったご飯を完食することだったんでしょうか。違うと思いますけど。
    私なら事前に風邪のこと聞いてたら、黙って卵がゆ作っておくか、もしくは事前に『普通に食べられそう?』ってメールします。

    というか、当て付けがましく捨てなければいいだけの事では?
    それが一番幻滅します。

    トピ内ID:6859403845

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    他にもあるんじゃ?

    しおりをつける
    😨
    ホライゾン
    いつも上から目線で自分語りが多いんじゃないですか? 今回のは引き金に過ぎないとしか受けとれませんよ。

    トピ内ID:6785711323

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    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    女ってどんなに男が尽くそうが優しくしようがワガママなのが今のご時世です。

    >おかゆを作り2人で食べました。

    それとこの時の会話が一番気になりますね、この時に同じことで話をして彼女がウンザリしてしまったのでは?

    後はそれ以前に彼女はもうあなたに飽きていたのかも、そしてそのキッカケを知らず知らずに作ってしまったのが今回の出来事かも・・・

    ただアドバイスみたいな事言ってますが、自身も同じようなもんで今時の恋愛ではそれほど相手の事を思いやる時代でも無さそうですよ。

    男も今時の女のようにあっさりした付き合いで、チヤホヤしたら損だとおもいます。

    トピ内ID:0380514866

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    病人相手に・・・

    しおりをつける
    blank
    nao
    彼女、風邪引いて余裕なくしてたんですよね。そんな時にまで理性を求められて可哀そうです。(理性とは“一言ごめんねがあってもいいんじゃないか?”というメールのこと)

    彼女の体調を考えて、グッと飲み込んであげたら良かったのに、ちょっと度量が小さいかも。。。



    客観的に見て悪いのは彼女だと思います。彼女だって冷静になって「我儘言っちゃったな」って反省しているかもしれません。けど(30歳になるし)結婚するかもしれない相手だと考えると・・・「小さくてヤダ」って思っちゃったのかもしれないですね。



    仲直りできるかどうかわかりませんが、もしできたら、そういうところは少し意識して行動した方が良いかもしれないですね。正論は正解ではないんですよ。。

    トピ内ID:0478171910

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    ホントに分かってる??

    しおりをつける
    😠
    シンディ
    トピ主さんの彼女さんへの愛情がどれだけ大きいか…それはトピ主さんにしか分かりません。

    彼女さんにご飯を作っている点に関しては、とてもステキな事だと思います。
    でも文面からは【作っている】ではなく【作ってやっている】としか、とれません。


    <作ったご飯を捨て、おかゆを作り2人で食べました。
    普通に考えて下さい、いくら腹が立ったとはいえ作ったご飯を捨てますか?


    前日に風邪気味だと聞いているなら、初めから【おかゆ】を作れば良かったですね。
    食事を作る時って、全ての方とは言えませんが相手の事を想い、相手の体の事を考えて
    作っているのではないでしょうか?


    『消化の良い、体に優しい食事を用意したよ』くらいの優しさがあるメールを送れば
    ココまで取り返しがつかない事態にはなっていなかったでしょうね。


    今からこれじゃ、先が思いやられます。彼女さんの判断は間違っていないと思います。

    トピ内ID:1106833106

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    怖い。

    しおりをつける
    blank
    花菜々
    作ったご飯を捨てて、おかゆを作って2人で食べた

    うーん。
    なぜせっかく作った料理を捨てなくてはいけないのですか?
    そば・うどん・スープパスタのような時間が経つとのびて不味くなるメニュー?
    だとしてもあなたは食べたらいいのに、もったいないです!

    彼女も所謂「察してちゃん」ですね~。
    前日に風邪ひいたかも?くらいの情報では、次の日悪化したと察するのは難しいです。
    前日ぐったりしていたり高熱で辛そうな様子なら「具合はどう?食欲はある?」のメールもするし、病人食も用意しますけど。

    しかし食欲がないくらい具合の悪い彼女を早く自宅に帰して休ませてあげたいとは思いませんか?

    「大丈夫か?今夜は俺のことはいいから、早く帰ってゆっくり休め。明日も無理するなよ」
    とか言えたら、別れ話には到底ならないのに。

    トピ内ID:9523753026

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    わかるよ、トピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    アラサー女子
    私は作る立場なんでわかりますよ。作ってくれるのわかってるんだから、風邪ひいて食べられないから作らなくていいよ。くらいのメール欲しかったですよね。彼女さんは好きな人に料理つくったことないのかな?
    トピ主さんは行動は優しいのに言葉は少しトゲがあったのかも。でも充分優しい人だと思いました。
    彼女さんも具合悪くて優しい言葉かけてくれなかったからって実際会いもせずに別れを突き付けるなんて返って冷たくないですか?
    もう少し優しい女性はたくさんいると思うのですが、トピ主さんはどうしても彼女がいいんですか?
    だとしたら謝っちゃうのがいいと思います。もう平謝りで。
    今回のことが腑に落ちないなら別れてしまったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1726928471

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    なんで捨てるの?

    しおりをつける
    😨
    作ったごはん捨てる意味がわかりません。
    今回の問題だけではなく今までも似たやりとりがあってそういう性格に彼女が疲れたのでは?

    トピ内ID:2732575392

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    話し合い済み?

    しおりをつける
    🐱
    あやや
    何度かメールのやり取りしてるみたいなので、彼女にとっては話し合い済みなのかもしれませんね。
    男女関係は、些細なことで冷めてしまうこともあると思います。
    暫く距離を置いたほうが良いと思います。
    もし、別れてしまったら、今後はもっと価値観の合う彼女を探したほうが良いですね。
    私はトピ主さんと同じ年ですが、このエピソードではケンカできません。
    年いってるからですかね(笑)

    トピ内ID:0933909751

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    コナー
    初っ端から手厳しいレスですねぇ(笑)

    元々調理師なんで料理作る事に関して別に苦じゃないのと
    休みの前の日なんかに外に食べに行く事が多いので平日は作ってますがケチくさいですか?

    勝手に作ってるというか、平日はいままでそのスタイルだったのでいつもと変わらないという感じですね。
    母親の料理のほうがおいしいかどうかは、本人に聞いてみないとわかりません。

    結論としては、謝る必要はないってご意見ですね。ありがとうございます。

    トピ内ID:3500419680

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼女の価値は??

    しおりをつける
    🐶
    aki
    トピ主さんの怒りスイッチが入ってしまったのですね!。
    そもそも、その彼女がどんな人か知りませんが、付き合ってく(結婚)に値する女性なのかな?
    それに女性から別れをいう場合はかなり本気度が高いと思うよ。
    僕は、既婚の立場から言うと男も当然料理は出来た方が良いと思うよ。
    「出来ると」と「する」とでは、意味が大きく違うけどね。
    子供が出来て、共働きだと今の時代は男女平等だから家事なんて当たり前。
    僕はいつも、嫁さんの「パパの料理美味しいね」って言われ作ってますが、そんな口の上手な
    女性(少々ズル賢い)の方が良いと思います。
    ただでさえ、育った環境が違うのに相手に合わせる能力のない人と一緒にやっていくのは大変だよ。
    まだまだ33歳、もっと価値観の合う女性を見つけたらどうですか?

    トピ内ID:7056103937

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    分かります、分かるけど

    しおりをつける
    blank
    あんず
    私は今彼氏と同棲していて、食事の支度はトピ主さん同様仕事の時間の関係で主に彼です。
    仕事の疲れでうっかり食欲不振を伝え忘れることも度々ありますが、喧嘩なんてしたことありませんよ。

    秘訣はお互いが、
    私「わざわざ私の分まで料理を作ってもらえるなんて、すごくありがたい」
    彼「食べてもらえると純粋に嬉しいから、好きで作っているだけ」
    という考えを前提としていることです。

    その気持ちがあるから、食欲がないと言いそびれたら自然と「本当にゴメン」という言葉が出るし、彼も怒ったりせずに体調を気遣う言葉が先に出ます。
    手の込んだものを作るとか、残したくないものを作る時は彼から先に「今日○○だけど平気?」とメールが入ります。

    価値観って色々あるから難しいとは思いますが、「なんで連絡くれなかったの?」と責める前に「自分も確認のメールしなくて悪かったね」と添えるとか、工夫はたくさんできると思いますよ。
    トピの内容を拝見したところ、食事に対する考え方の違い云々ではなく「相手が非を認めなければ自分は非を認めたくない」とお互い思っているからこじれてしまっているように見えます。

    トピ内ID:6492724064

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    なんかいきなり偏ったレスがついてますが

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    私は彼女さんも悪いと思いますけどね~。
    いつもご飯作ってもらってたわけだし、
    それが習慣だった訳ですよね。

    いくら前日に「風邪気味かも」って言われても、
    それで食べられないほど体調が悪いのかどうかなんて解らなくないですか?

    まぁいきなり腹を立ててしまったトピ主さんにも、
    落ち度は無いとは言えませんね。

    事情をまず聞いて、「それなら一言欲しかったな」と言えば、
    多分彼女も素直に「ごめんね、次からは気を付けるね」となったかも。

    ん~、どっちもどっち、私はややトピ主さん寄りかな。

    何にしても意地っ張りな彼女さんぽいので、
    しばらく放って置くしかないかも。
    頭冷やして謝って来るなら再考の余地あり。

    頭が冷えても「自分はいっさい悪くない!」って思うような人なら、
    今後も上手く行かないだろうから、
    別れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2585023806

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    もったいない・・・。

    しおりをつける
    blank
    まい
    夕ご飯、せっかく作ったのに捨ててしまったんですか?
    目の前で、ご飯を捨てるの見たら私も別れると思います。
    罪悪感を無理やり押し付けられてる感じがします。


    私も、彼氏がご飯を作ってくれることが多いですが、食べないからと言って喧嘩になったことはないです。彼は「お腹が空いているのは可哀想だから、いつでも会う時は準備してある。」と言ってくれます。

    結局、トピさんは相思相愛で対等な立場だと思っていたけど、彼女はそれほどトピさんを好きじゃなかったってことだと思います。
    平謝りして許してくれないようだったら、諦めるしかないですね。


    料理を作ってくれる彼氏って、忙しい私から見ればかなり好感度が高いです。きっと次の彼女がすぐできますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:6111166763

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    第三者からみれば どっちもどっち…
    お互いに自分のことしか考えてないかな…
    どっちかが折れないといけなかったね
    結婚したら こんなこと しょっちゅう起こりうることですょ
    そんなことで別れてたら身がもちません
    1つの学習したと思って まず彼女に謝りのメールしてみたら?

    トピ内ID:7011569629

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    無理無理

    しおりをつける
    パパイヤえーで~
    お互い30年程生きて来てこれですか?

    お互いを思いやる気持ちが二人には欠如していますね。
    別れた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9230438488

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      やさしさが足りないかも?

      しおりをつける
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      アスパラ
      彼女さん、しんどいんですよ。

      >私が逆の立場なら、作ってしまっても、明日食べればいいと思うから、怒られる意味が全くわからない。
      前日に風邪気味かもっと伝えていたし、1日で回復するわけないのだから、逆に少しは考えてくれててもいいんじゃない?と返信が来ました。

      私もそう思います。
      同じ考えです。

      作ってくれるのはありがたいけど、体調の悪い時に優しくできるかって
      大切だと思いますよ♪
      しんどい時に責められるのは辛いです・・・。
      安らげるはずなのに、そんな事位でイライラさせないでって思います。

      正直に書いたので不快にさせてしまってスミマセン。

      トピ内ID:4563609794

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      まぁまぁ落ち着いて

      しおりをつける
      🐷
      ラー油好き
      お互いの気持ちの分かります。

      早く連絡しなかった彼女さんもミスったし、せっかく作った料理を腹立ち紛れに捨てたあなたもチョットねーだし。

      でも、その後お粥を作ってあげるなんて中々私的にはポイント高いと思います。

      トピ主さんの文面だけでは分かりませんが、これだけの事で『別れたい』と思ったのかな?

      ただのキッカケであって『別れたい』原因は他にあるんじゃないかな?

      ちなみに我が家も食事の準備は7対3位で主人がしてくれます。
      お互いに食べない時、食べられなさそうな時は早めに連絡していて問題なしです。

      トピ内ID:5739423140

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      良いのではないでしょうか?

      しおりをつける
      😀
      ミソジン
      当方男性です。

      お別れの方向でいいのではないのでしょうか?
      トピ主様からの投稿を見ている限り、トピ主様に非はないと思いますよ。
      むしろ、別れを彼女様から切り出されてるのですから、面倒事はなくスッキリと別れられると思います。
      妙齢(笑)の女性と別れるのは大変ですからね。

      >ジントニック様
      流石は女性様(笑)ですね。
      先入観と妄想と脳内補完で語られていらっしゃる(笑)

      トピ内ID:6601763377

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      お互い様

      しおりをつける
      🙂
      もずく
      >彼女が帰りに家に寄っる事になっていたので、
      決まっていたなら、彼女が先に連絡すべき

      >「あんまり食べられない」と1行のみの返信
      こういう察してメールはイライラしますね

      >ご飯を作り終えていた自分はちょっとカチンと来てしまい
      「散々待ってそれかよ。何か食べたの?」~作ったご飯を捨て、おかゆを作り2人で食べました。

      あなたが悪い。病気の時は気弱くなるもの。
      何より、作ったご飯捨てることないじゃない
      トピ主さんカッとなりやすいのでは?

      彼女さん、いろいろ我慢してきたんじゃないんですか?

      トピ内ID:3623961051

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      気持ちはわかります

      しおりをつける
      blank
      私は素敵な彼氏さんだと思いますよ。ご飯をいつも作って待ってるなんて、なかなかできないですよ。
      ただ、彼女もそんなに食べられない、の一言を会社出るときに欲しかったですね。彼女の別れたい、は具合が悪い時に攻められてもう何もかも嫌になっちゃった、という気がします。少し距離を置いてみては?トピ主さんが嫌だ別れたくないと言えば言うほど、気持ちは離れちゃいますよ

      トピ内ID:9749208091

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