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    父親の実家に寄り付かない息子

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    とある母
    ひと
    私60歳、夫60歳、33歳の息子と、27歳の娘がいます。
    今は夫婦と娘が同居で、夫の実家から徒歩15分ほどの所に住んでいます。息子は電車で15分ほどのところに買い与えたマンションで一人で暮らしています。
    息子が私立中に入った頃に夫の転勤の関係で2年ほど夫の実家に母娘、息子の3人で間借りしました。
    その際に義母からある事ない事で息子は説教され、それまでおばあちゃん子だったのですが、すっかり嫌いになったらしく、夫の実家を出た後、すっかり祖父母と会いたがらなくなりました。
    大学院を経て、就職した頃までは夫もせめて正月位は顔を出すようにやかましく言っていたのですが、息子が数年前に職場でいじめを受けて欝を患って以来、夫もやかましく言わなくなってしまいました。病状が良くなって、すぐに転職し、今は体調は万全ではないものの、それなりに働いてはいます。

    1年前に私の両親が相次いで亡くなり、息子も仕事を休んで葬儀を手伝ってくれたのですが、直後に義父母も体調を崩して入退院を繰り返すようになりました。
    私も娘も正直義父母は苦手なのですが、近所なので、それなりにおつきあいもしていますし、病院に付き添ったりはしています。
    義弟の家族も同じように近所なのですが、彼等はあまり関心がないのか正月くらいしか顔を合わせません。

    息子は正月や長い休みにはきちんと顔を見せに帰ってくるのですが、父親の実家には頑としてよりつこうとしません。
    最近、結婚したいと相談されて彼女を紹介されたのですが、(私と娘と彼女、息子で食事をしました)父親の実家との関係を考えるとどうしたものか、と思ってしまいます。
    まさか結婚式に呼ばないわけにも行かないですし…こんな心配は結婚が決まってから考えるべきなんでしょうか??
    欝の時に息子を支えてくれた良さそうなお嬢さんなので、変な心配事は増やしたくないのですが…ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4712268635

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    自分のことのように

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    🐶
    mm
    思いました、この記事を読んだ時。

    うーん、私もトピ主さんの息子さんと同じように
    父方の祖父母とほとんど交流がありません。

    で、しかも父親もまた父親の実家にほとんど顔をだしませんね。
    で、その父親と私もあまり仲が良くないのです。
    父親の性格がとても悪く、家庭内では自分勝手で、母親にもすぐに威嚇をするほどです。(ま~これは余談ですが)

    最近はどこの家庭でも不仲ってあると思いますよ。
    お嫁さんもそれくらいでは心配しないんじゃないでしょうか。
    最近の方は、親戚づきあいが少ない方がいいと考える人も少なからずいるみたいですから。

    私の結婚のときも、父方に関しては、父親にすべて交渉役になってもらいました。こちらからは直接、話をしませんでした。それで十分だと思いますよ。
    これまでも疎遠というわけではないにしろ、べったりでもなかったわけですから、結婚式に関しても、ただ来てもらうだけで十分だと思いますよ。
    とりあえずは、父親に交渉役、伝達役になってもらうことで
    名目もたもたれるし、めんどくさくなくていいですよ!

    トピ内ID:5284936982

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    誰の結婚式ですか?

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    M
    誰の為の誰の結婚式ですか考えてください。
    祖母の為の祖母の結婚式ではないです。何故息子が嫌がってる人を呼ぼうと考えてるのか意味不明。
    嫌がる原因は祖母が息子にモルハラまがいの事した結果。誰でも嫌いな人には寄りつかない、関わらないです。
    祖母は精神的苦痛の対象者なのです。

    実の息子の義弟家族はそんな親に関わりたくないから近隣在住でも正月位しか訪ねないのでしょう。

    息子に祖父母結婚式参加打診し息子が嫌がったら、息子意見を尊重してください。主さん夫婦が説得し嫌々受け入れ、入退院繰り返している祖父母が結婚式に参加中不測の事態起こった時、どの様に息子に謝罪するのですか?
    精神的に健全ではない息子さんに。

    孫娘の結婚式へ参加の祖父母は多々いますが、孫息子の場合(新郎側)仲が良くてもあまり参加してないです。孫娘は衣装等で楽しみがあるが孫息子の場合楽しみが無いから、結婚して落ち着いて訪問してくれれば良い等からだと思います。

    とにかく息子さんの意見を尊重してあげてください。

    トピ内ID:9155191164

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    ああそれは・・・

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    🐷
    みいみ
    要するにトピ主さんの立つ瀬がなくて心配なわけですよね。
    それなら簡単。義父母には息子は転職して遠い場所に引っ越した、ってことにすればいいんですよ。
    60代のトピ主さんの義理のご両親なら、80代、90代でしょう?
    実の息子(次男・トピ主さんの夫の弟さん)ですら近所に住んでいるのにめったに帰らないんですから、全く問題ないと思いますよ。
    そんな先の短いお年寄りのことよりも、息子さんの欝が再発しないように、優しいお嫁さんに心配りする方が大切では?

    トピ内ID:5008487078

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    息子さんの責任じゃありませんよね。

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    正直者
    義理の実家に間借りしていた2年の間に、息子さんが義父母さんを
    嫌いになってしまったとのこと。
    義父母さんと貴女の仲がギクシャクしていたことが原因じゃないかと思うのですが。

    義母から息子さんへの説教というのは、本当はあなたに言いたいことを
    息子さんにぶつけていたのかな、と思いました。

    取り繕っても子供は敏感ですし、貴女や義母がつい言ってしまった悪口やグチを
    双方から聞いて苦しい思いをしたのかも知れません。
    子供は自分の親、特に母親の悪口を言う人を
    たとえ身内であっても激しく憎みます。
    成人してからもその感情は消えません。

    わざわざ結婚式なんかに呼んで、息子さんにいやな思いをさせるのは
    もうやめた方がいいんじゃないでしょうか。
    一般的ににも祖父母まで列席するってあまり聞きませんしね。

    トピ内ID:2788843877

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    😢
    ウメ
    主さんは義理の両親と同居中に何故息子さんが祖父らに厳しく注意されたか解からないみたいですね。おそらく躾的なことでの小言だったと思うのですが、何故、祖父らにそれだけ言われるのか、息子さんに話して諭してこなかったから、祖父母が嫌い、となってしまったのではないでしょうか?

    33歳にもなる息子さんが祖父母の所に顔を出さないことはそれほど心配するこtではないように思いますよ。普通の関係でも33歳になれば帰る場所といえば自分の両親のところだけなんじゃないかな?

    結婚式のことはまだ先ですから今から心配してもどうにもならないと思います。

    何故、子供の頃あんなに叱られたか、主さんが祖父母をフォローしつつ話せば少しはわだかまりも消えるかな、と思いました。

    トピ内ID:2239602022

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    余計なことはしないように

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    😒
    ゆい
    世の中には自分の親の家にほとんど行かない男だっているのに
    親どころか祖父母の機嫌まで取らないといけないんですか…

    トピ主さんが自分で書いておられますよね。
    多感な中学生の時に非道い目にあっていたと。
    自分の子が祖父母にモラハラされているとわかっていて同居を続けていたあなたの感覚のほうがわかりません。
    あなたからは世間体がどうという建前しか感じ取れません

    お子さんの結婚式です
    祖父母が参列しない結婚式なんていくらでもあります
    おじいさん、おばあさんは?と聞かれたら
    年だからとでも認知症だからとでも、あなたが裁量すればなんとでもなりそうなのになぜ出席させたいのかそちらのほうがわかりません。

    あなたは自分だって夫の両親と上手く付き合えないのに
    子供には厭なことを押しつけているように見えます

    トピ内ID:5262133932

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    サンドバックに差し出してたの?

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    youko
    「義母からある事ない事で息子は説教され」

    このことは、トピ主さんは当時ご存知だったのでしょうか?
    知ってて、トピ主さんが矢面に立ちたくないばかりに
    息子をサンドバッグとして差し出したのでしょうか?

    それとも、トピ主さんの知らぬ場所で、行われてて
    息子さんはあなたに何故救いを求めなかったのでしょうか

    トピ主さんにも落ち度があったと思いますが・・・
    過去のことはおいておいて・・・

    海外挙式で親兄弟だけでする等方法はいくらでもあります。

    トピ主さんにとって息子よりも、
    孫の結婚式を呼ばないことで自身が責められることを心配してるようにしか見えませんが・・・息子さえ我慢すれば丸く収まるなんて考えてると
    祖母だけでなく、母にも問題があったことに気が付けば
    息子さんに見捨てられるかもしれません。

    トピ内ID:6256299965

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