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    (駄トピ・愚痴) 高学歴の男性と結婚する

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    ゆうこ
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    駄トピを開いてくださってありがとうございます。
    愚痴る相手がいないので、愚痴らせて下さい。。

    もうすぐ30歳になる独身女です。
    あまり結婚願望はなかったのですが、
    世間では30歳すぎの女が結婚していないと変人扱いだそうで、
    最近、世間体が気になりだしたので「婚活」を始めました。

    活動中、知り合った3歳年上の男性からアプローチを受けて心が揺れたので
    母に「真面目に付き合おうと考えている人がいる」と告白したところ。
    「(男性の)学歴が低い、もっといい人はいないのか」と
    そっぽを向かれてしまいました。。
    男性は大卒で”ニットウコマセン”レベルでした。
    一浪し学費を貯めるため、新聞配達をされて大学へ進まれたそうです。

    私自身は良妻賢母を育てる私立女子大に中学から入り、そのまま卒業。
    勤め先は某生保の子会社で総合職です。

    父は一流私大卒、母は普通の女子大卒。
    東京ではない関東圏に住んでおり、不動産は他所より多い方で、
    それが原因なのか、両親は学歴至上主義です。

    私は長女なので、いちおう家を継ぐことを望まれていましたが、
    正直いまはそんな時代じゃないと思っていました。
    ですが、くだんの男性に関する話の中、
    母はいずれ今の家で私と同居したいと考えていたり、
    10歳ぐらい年が離れててもいいから高学歴の人と結婚してほしいと
    思っていることがわかりました。

    そりゃ学歴はあった方がいいですが、件の男性は32歳で750万ぐらい収入があります。
    このご時世、リッチではないけど、立派だと思います。私が450万です。
    二人なら普通に暮らせます。
    でも母は、学歴が低い=貧乏人と暮して苦労する、と言って憚りません。
    心配してくれるのは嬉しいけど。。
    本音は「学歴を優先してほしい」とどこの家庭も考えているのでしょうか。。?

    トピ内ID:0737765020

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    日東駒専

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    🛳
    カレラ
    40代です。

    私は「日東駒専」卒ですが、年収は1200万円超。会社を興して現在経営者をしています。

    個人の金融資産は株や外貨預金など1億くらいあります。会社の資産なら40億位。

    同年代の所謂一流私立大卒よりも妻は経済的に幸せな生活を送っていると確信してますが。

    未だに学歴至上主義の方っていらっしゃるんですね。

    本気でお付き合いしたいのなら、まずは一度お母様と会わせてみては如何でしょうか。若しかしたら気に入るかもしれませんよ。

    トピ内ID:8452720512

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    日東駒専で学歴がたりない?

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    Sai
    恐らく私はお父様と同じかもう一つの方の大学でしょう。
    (少なくとも他大学を見下すなら私立としては1番目か2番目に有名なあそこでしょう)
    その大学では勉強もせずに女性の尻を追っかけていたり、ロクに出席しないバカ者も多かったです。

    さて、その男性の学歴になんの不満があるのか分かりませんが、
    今時の32歳で自分で働いて進学したというところ、大いに評価のしどころがあるではありませんか。
    その年で750万の年収って既に貧乏の域にはいません。彼の能力の評価じゃないですか?
    その堅実そうな男性、なんなら私に紹介して下さい(彼氏がいるので冗談です)。

    トピ主さんも30歳を過ぎた大人の女性です。知り合ってどれぐらいに成るのか知りませんし、
    結婚するにふさわしい相手か見極めるのはご自身だと思いますが、後悔の無いようにしてください。

    トピ内ID:1850069658

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    お母さんが結婚するのですか?

    しおりをつける
    🐴
    うーまん
    ・10歳年上までと勝手に決める
    ・高学歴
    ・将来娘と同居

    貴方のお母さまはご自分の事しか考えてないように見受けられます。
    高学歴だったら周りに自慢できますしね。

    もちろん学歴もその人を構成する一つかもしれませんが、
    貴方は彼の人となりで、真面目に付き合おうと思ったのですよね?
    収入もしっかりあるし、新聞配達して学費を稼いでいたとは、しっかりした素敵な男性ですね。

    貴方のお母様のご希望に添いたいのでしたら、お母様に連れてきてもらってはいかがでしょうか。
    そこで、貴方が選択する。

    お母様のせいにしたくなかったら、お母様の意見はスルーしないと、後悔しますよ。

    トピ内ID:8556311216

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    あなたの幸せが一番大切ですよ

    しおりをつける
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    きいろいたんぽぽ
    こんにちは。

    まず、お母様にはその結婚が「あなた」のものであり、「お母様」のものではないことを充分理解してもらってください。
    その上で、彼についてあなたが思うことを伝え、あなたの気持ちを話し、それでもまだ「高学歴」で「同居希望」の男性を勧められるなら、

    「そういった男性を2ヶ月以内に探してわたしに会わせてください」

    とお願いしましょう。

    こういってはなんですが、結婚はタイミングです。失礼ですが一度チャンスを逃したら、二度といいご縁に恵まれず、

    「もっといい人が...」

    と言いながら40、50になることもありえます。

    あなたが幸せになりますように

    トピ内ID:0983437405

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    問題は学歴よりも

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    アニバーサリー
    もうすぐ30歳になろうというトピ主さんが、お母様の意見にふりまわされていることだと思います。

    結婚するのはお母様ではなくトピ主さんですよね?それなのに、お母様がいい顔をしないからと躊躇っている。

    失礼ですが、これまでの進学や就職もお母様の意向に沿うように決定してきたということでしょうか。そろそろ親離れしてもいい頃だと思います。

    トピ内ID:1530248374

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    お付き合いしてみましょうよ~

    しおりをつける
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    がんばれ!
    心が揺れたならそこが第一歩ですよ!
    親の言うこと気にしてたらあっという間に1年、2年…
    また次に学歴をクリアする男性が現われても、違うところでそっぽむかれちゃうかもしれません。

    オンナの幸せにパートナーの学歴は関係ない!
    とりあえずお付き合いしてみて考えましょう。
    自分で見て結論出さないとダメです!

    トピ内ID:8852413055

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    娘に結婚してほしい相手は……

    しおりをつける
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    一母親
    娘を大事にしてくれる人……それだけです。


    たとえ、相手が中卒であろうと何卒であろうと構いません。


    高学歴で高収入で社会的地位のある仕事(小町でよく言われる難関資格?)をしていようと、DVやモラハラ、浮気等で娘を苦しめる相手は問題外です。


    トピ主のお母様は、残念ながら、ご自分がそういう基準でパートナーを選ばれたのではないでしょうか?


    トピ主から見て、ご両親が幸せな結婚生活をされていて、お母様の意見が正しいと思われるなら、そういうお相手を見つけられればいいと思います。


    生涯のパートナーを最終的に決めるのは自分、そしてその決断に対して責任を持つのも自分、お母様はアドバイザーでしかありませんから。

    トピ内ID:2767411406

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    結婚相談所がいいよ

    しおりをつける
    🐶
    ワン子
    恋愛はいいけど、結婚は生活や、家族同士の付き合いがある。
    その親が反対してくるなら、知り合ったその彼とはダメになると思いますよ。

    友人に、お父さんが国立卒の医者だからって、一人娘には医者か国立出てる人しか、旦那さんとしては認めないっていうお母さんがいて、何人プロポーズされた彼氏をつれていっても、結局、本人前で「xx大卒ですか~」と言う始末。

    彼をかばう事ができなかった彼は、彼女に「かばってくれないし、お前の気持ちもわかったよ!」ってなって、破談。この手の親は、結局、理解は不可能ですよ。

    結婚相談所で、素敵な男性も時間がなくて恋人作れない人います。
    あたなの場合、親がそんなかんじなら、こっちのほうがいいですよ。

    例え、強引に結婚しても、その親は死ぬまで文句言うと思うし、親子の縁を切って暮らすなら話は別だけど、そこまでの愛がなければ、今回はやめたほうがいいかと思います。

    女性のアラサーは、時間の無駄、しないほうがいいと思う。

    トピ内ID:2597450898

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    高学歴好条件なのに結婚できない男なんて

    しおりをつける
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    ちろり
    外れに決まっている。どんな欠点があるか分からない。とか言ってみては?
    私も似たような経歴で婚活しました。
    (いわゆるお嬢さん学校卒。そこそこの仕事。アラサー)
    ですが、母は、どんな異性にもケチをつけました。

    勤務医→こき使われていて給料が安い。
    人間性が駄目な人が多い(これは親戚の医者を見ての発言ですが)
    税理士(経営者)→個人経営は不安定。保障がない
    公務員(官僚)→仕事内容の割に安月給で大変
    これを聞いて目が覚めました(笑)誰を連れてきても気にくわないんだ、と。
    たぶん、次は、長男は駄目、ひとり親は駄目、親戚が低学歴だと駄目、未婚の兄弟が居ては駄目、等言い出しますよ。
    私は、そんな好条件の人が婚活しているわけがない。
    今の彼より条件の悪い人しかいなかったら責任取ってくれるのか?
    また、母の認める人を紹介してくれたら結婚してやる。今すぐ連れてこい、と言って諦めさせました。
    実際連れてこられたら、顔が好みじゃない。性格が駄目、等だめ出ししましょう
    後、歳の行ったサラリーマンは(経済面では)結婚する価値無いです。定年があるので。
    その辺考えてる?と言ってやりましょう。

    トピ内ID:0334519512

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    要は

    しおりをつける
    🙂
    三十路
    相手の男性をあなたがどこまで想えるか、ではないでしょうか。
    いちいちお母様の顔色を伺っているようではね。。。。

    精神的に親から自立しましょうよ。

    私は近々東大卒の公務員と結婚しますが、
    年収500万円台です。
    でもまったく気にしていません。
    好きですから。

    トピ内ID:7818802487

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    違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    vsepr
    貧乏云々というより、学歴って生まれ育った家庭の躾を反映するからじゃないでしょうか。
    家を継ぐのならなおさらです。

    しかし、失礼ですが、

    >良妻賢母を育てる私立女子大に中学から入り、そのまま卒業。
    >勤め先は某生保の子会社で総合職です。

    というご自身の学歴を考えると、日東駒専レベルでぴったり合っているような・・・。
    学歴に差がありすぎると、お互いの知識量や生まれ育った環境があまりにも違いすぎて、話が合わなくなってしまうと思いますよ。
    恋人レベルならそれでもいいですが、結婚となるとちょっと・・・と思います。

    トピ内ID:1073559786

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    幸せは学歴だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    東大卒の妻
    私は高学歴と言われる男と結婚しましたが、
    彼は、昔流行したドラマの冬彦さんそのものです。

    幸せな結婚は、結婚相手の学歴の高さではなく、
    性格や人柄、相性などによると思い知らされています。

    確かに収入はあるかも知れないですが、
    愛情は皆無です。

    高学歴でも素敵な人はいると思いますが、
    うちの主人のような学歴だけという人もいます。

    トピ内ID:4745485539

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    「告白」なんかしなくても

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >母に「真面目に付き合おうと考えている人がいる」と告白したところ。

    「告白」なんて深刻なことを…告白というのは、相手がイエス、と言わなければおしまい、ですよね?
    あなたがするのは、「報告」。
    コンカツ中なのは、あなたなんだから、経過報告をすれば上等です。この男はまずい!と思ったら、大反対しますよ。大反対でなければ、一次予選通過と思っておきましょう。
    新聞奨学生という制度があることは知られていますが、実際にやりとおした人に出会うことって、初めてじゃありませんか?なかなかできる人はいない、たいしたものです。

    親は聞かれりゃ、注文はあれこれ出します、あくまで希望だもの。背も高いほうがいいなぁとか、お金持ちがいいなぁとか、学歴もとか、お母様は自分のお見合いが始まったのと同じ気分で、聞けば勝手な希望を夢見る少女のように出しますよ。だからいちいち聞きなさんな。
    高スペックをかき集めた男性が、女性の実家にそのまま住むケースはあまりないですよね。自分で不動産を買います。そんなことはお母様も知らないわけじゃない。聞かれたから好き放題言っているだけ、と受け流しましょう。

    トピ内ID:3807995110

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    母親は・・・

    しおりをつける
    🐶
    wish
    どこも同じですよね。

    お母さんからすると、高学歴の男性は世の中に五万といるのに
    なぜ、日東駒専なの???
    というふうに確率論の観点からも気に入らないんでしょうね。
    まっ、誰に対しても同じでしょうが

    でもトピ主さんの学歴やキャリアからすると、それほどずれがないとは思いますが、いわゆる「育ち」が違いすぎると、少し苦労するかもしれませんよ。晩御飯の買い出し、一つをとっても違ってくるでしょう。格安スーパーしか行かないのか、それとも高級スーパー、百貨店のお惣菜なのかなど。

    私(男性)は現在、30歳で、某難関国立大卒。現在、恵まれた職業についてますが駆け出しということもあり、年収600万。トピ主さんの彼はいい収入だと思いますよ。

    嫁さんは、偏差値50前後の私大卒ですが裕福な家庭出身。
    日常会話に関しては問題ありませんが、ときおり、買い物、外食などに関しては「お嬢」ぶりを発揮してます。こちらが戸惑いもしますが。

    要は学歴よりも、育ちの違いを埋めるほうが大変な気がしますよ・・・

    ただし、普通の家庭出身の私が嫁の実家に行けば、学歴のためあがめられます・・・

    トピ内ID:2558724493

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    自分の意思で

    しおりをつける
    😢
    ふたば
    私の母そっくりだと感じました。
    私の場合、兄が高学歴だからか
    母の理想がどんどん上がってしまったようです。

    過去20代の頃、付き合っていた彼との結婚を反対され
    とにかく気に入らないと理由を並べられ
    反対を押し切ろうとしたところ母が鬱になってしまったため
    私の方が諦めました。
    ですがその後、母が持って来たお見合い話は
    元彼を超えるようなお相手が現れず…
    周囲の知人がお見合い話を持ってきてくれても
    母の方が気に入らず母から付き返してしまう始末。

    婚活も経験したことがありましたが
    学歴と年収にばかり拘り続ける母を見ていると
    同じことの繰り返しだと感じ
    アラフォーになった現在も独身です。
    今は母の方が後悔しているのかも?
    私も親離れ出来なかったと反省しています。

    お母様に合わせることは無いと思いますよ。
    私は母に合わせ過ぎたと後悔しています。
    学歴が良くても浮気を繰り返す知人も身近に見て来ました。
    婚活で出会った方でも、高学歴だけどお会いして
    ビックリな方もいらっしゃいました。
    トピ主様のお考えで、良いご縁を掴んで下さいね。

    トピ内ID:1446342226

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    彼のことが好きなら

    しおりをつける
    😨
    farmi
    お付き合いすれば良いと思うし、お母様の「学歴が低い」のダメ出しで躊躇するなら、それだけのお気持ちなんだろうからやめればよいと思います。

    >>あまり結婚願望はなかったのですが、
    世間では30歳すぎの女が結婚していないと変人扱いだそうで、
    最近、世間体が気になりだしたので「婚活」を始めました。>>

    という文面からも、世間体を気にされる方のようにお見受けします。
    周りがどう見るか、ではなくてあなたが幸せかどうかですよね。

    「ニットウコマセン」レベルのどこが悪いのでしょうか?
    32歳で年収750万は素晴らしいですよ。
    学費を貯めるために新聞配達のバイトをしていた、というところもポイント高いです。
    裕福な家庭に育ち、親が高い塾の費用を出して沢山勉強させて、学費の高い一流私立大学を親の金で卒業した人に彼のような生活力あるかな?

    結婚生活は長いです。親が気に入った相手、ではなくあなたが今後死ぬまで一緒に暮らしたい!と心から思える相手に出会えると良いですね。

    トピ内ID:0447326001

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    しおりをつける
    😉
    よし
    一番大事なのは、お互いの価値観が合うかどうか。。。

    相手は、かなり金銭的に苦労をして、大学へ進学したとのこと。
    かたや、トピック主様は、平凡に、金銭的に不自由なく、今までこられた。

    彼とトピック主様は、金銭感覚はあいそうですか??

    あまりにも、お互いの育った環境が違うと、お互い、苦労するかも。。。

    私もそうでしたが、ずーっと、金銭的に苦労した事がなかった。。。
    だから、毎日、一円単位まで、家計簿につけている主人とは、全くあいません。

    私の夫は、金銭的にとても苦労して進学していて、自分にも厳しいが、私にも厳しい。生活費は、ありえない額しかくれません。

    もう30だったら、その辺りも慎重に見極めて、判断を!!

    トピ内ID:8242925577

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