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    🙂
    UCHIDA
    恋愛
    はじめまして、30歳の女です。
    今、婚活中です。お見合い登録所に在籍してます。
    男性の条件を登録所に出してますが、出し方が曖昧すぎるのか、中々会いたいという方が出てきません。(お見合いおばさんの裁量で、まずふるいにかけられた方を紹介されてます。こちら側でリストが見れるタイプではないです)

    167センチ/63キロ(減量中)/容姿は中の中位(だと思ってます)/次女
    短大卒(一部では有名だけど頭はそれほどよくない)/正社員雇用/年収500万/都内実家/実家自営業

    上記のような履歴の私ですが、登録所に希望を出している男性の条件が以下です。

    ・36歳位までの方
    ・国立大 又は 6大学卒
    ・年収600万以上
    ・相手のご両親の学歴が中程度以上

    実際は写真を見ないとなんとも言えないし、
    国立卒の方だったら少々剥げていても気立てがよければ気にしません。
    また、その逆もありです。
    将来的には相手のご両親と同居もしていいという気持ちもありますので、
    同居いや、とは出してません。
    といった感じで、バランスの問題と思っているのでこれだけはゆずれない、という条件が結局上記だけです。
    もっとしっかり条件伝えてほうがいいのでしょうか?

    また婚活中の、私の出してる条件に近い男性に聞きたいのですが、
    私のような女とあってみよう、とは思いますか?

    短大だから嫌
    太ってるから嫌
    自分より背が高いから嫌

    いろいろあると思います。
    また、恋愛結婚だとそういった部分はクリアして結婚だと思うのですが、
    条件だけでまず会う「見合い」だと、私のような条件の女はどうでしょうか?

    ご意見うかがいたいです、よろしくお願いします。



    35歳まで



    トピ内ID:6622345758

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    身長と体重とルックス

    しおりをつける
    🎁
    飛行機
    当方男性です。

    失礼ですが、一般男性から見て、身長と体重は不利かな…。

    ルックスはご自分の評価で中の中は何とも表現できません。

    ご自分のスペック次第ですが、相手に求める条件としてはそれほど高望みでもないと思います。ただ、30歳で結婚願望のある女性はすごく多いので、
    婚活する気なら「生理的に受け付けない男」以外とは積極的に会うほうが良いかもしれませんね。

    個人的には身長は高くても美人ならアリです。

    トピ内ID:5782955759

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    ふむ。。

    しおりをつける
    😒
    みみたこいか
    婚活してない30代前半女です。

    条件拝見しましたが。

    ・36歳位までの方

    →40歳位までのほうが好印象

    ・国立大 又は 6大学卒

    →この条件は結構厳しい。

    ・年収600万以上

    →36歳までで年収600万以上ってかなり厳しくないですか?
    大手メーカの役職者(係長クラス以上?)、
    公務員、弁護士、ベンチャー企業…
    確かに上記学歴条件であればこの年収は可能かもですが。

    ・相手のご両親の学歴が中程度以上

    →あいまい


    トピ主さんが30歳にして、年収500万の収入ですので、それ以上を求められるのはわかりますが(年収600万)、正直間口が狭い気がします。

    匿名掲示板ということで失礼を承知で申し上げますが、

    >167センチ/63キロ(減量中)

    →男性側からここでふるいにかけられる可能性大
    {身長が高い、ちょっとぽっちゃり?)

    >短大卒

    →男性側から「四年大卒」でふるいにかけられる可能性大


    条件をもう一度見直されては、というのが正直な感想です。

    トピ内ID:0605429153

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    条件高いと思う

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    トピ主さんに回せるお相手が出てこないという事がもう答えだと思いますが。

    でも
    >これだけはゆずれない
    んでしょ?
    それならその高い条件でいくしかないのでは?

    条件が変えられないのであればあとは自分の価値をあげる方向しかないと思います。

    トピ内ID:4798640984

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    根本的にズレでる…

    しおりをつける
    blank
    35歳既婚女
    どうしても譲れない条件という事なので、どうしようもありませんが、会社に就職するわけじゃないのに一番の条件が学歴と年収って…。そもそも男性の見方が分かっていませんね。それじゃ、結婚しても幸せになれませんよ。

    登録所に出した条件としては理想が高すぎるとは思いません。むしろ、ハッキリした条件なので紹介しやすいんじゃないですか?
    中々紹介してもらえないのは、条件に当てはまる人がいないか、相手が断っているからではないでしょうか?

    結婚紹介所もいいですが、会社の知り合いや友人に紹介してもらって、食事会を開いてもらったほうが結婚には一番近道ですよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5141933623

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    私的評価 1

    しおりをつける
    💔
    シュガー
    主様の情報からまず
    167センチ 63キロ 体重よりスタイルです。お腹ぽっこりをひっこめましょう。
    容姿は中の中位 これは主観があるので。あとは服のセンスですね。
    次女 同居可能なんですよね。あとお姉さんや他の兄弟の状況は?介護のときは自分は次女だから長女や長男の嫁任せにいきません。
    短大卒 現在30歳なら短大卒は評価よくないです。
    正社員雇用・年収500万 共稼ぎは可能ですか?
    都内実家・実家自営業 家業は親の代で終わる?自営の手伝いは必要?自営業だと将来の年金は低いです。

    相方への条件
    36歳位までの方 年下はダメ?初婚限定?これでかなり違います
    国立大又は6大学卒 地方の国立でMARCH以下の偏差値のところもありますが・・・。短大卒じゃこれは厳しいです。
    年収600万以上 これを狙うなら、40歳までに広げないと難しいかも。
    相手のご両親の学歴が中程度以上 相手の学歴はともかく親の学歴に拘る理由がわからない。

    トピ内ID:5584298023

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    なぜ国立?

    しおりをつける
    nonnon
    地方で国立大に入ることは旧2期校など比較的易しいですが、
    都内の首都圏の国立大に入るのは難しいです。(多摩地区の教員養成系とか
    電気関係はまだ入りやすそうですが)最近は短大に行く人も減っているし、
    国立大卒の人は学歴は4大卒の人を希望するのではないですか? もちろん
    これはお見合いでの条件で、実際に社内とかで出会って恋愛に発展する
    なら短大卒でもおかしくはないでしょうが。他の私立たとえば箱根駅伝に
    でるような大学まで広げられては如何でしょう?

    客観的に見て、今お勤めの会社によくいるタイプの男性が、一番つりあい
    のとれた男性のカテゴリーだと思います。人事部のフィルターで男女とも
    選別されているわけですから、一種のお見合いおじさんのお眼鏡に
    かなっていると言えるでしょう。

    トピ内ID:1884242254

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    私的評価 2

    しおりをつける
    💔
    シュガー
    主様の状況
    喫煙 喫煙女子はNG。
    趣味 ヲタはNG、過度に金のかかる趣味(ゴルフ・ダイビング等)はないか
    家事能力 料理はできるか

    ここは見られますよ。

    コンカツは結局金儲けです。
    主様の条件でよくないところ 高身長ぽっちゃり系(コンカツの男性は背が低い)実家が自営業(年金が心配、同居しても年金がない分労力か金銭面で介護を夫が援助するリスクを背負う)ここをクリアするのはかなり厳しいかも。
    学歴よりも資格や職業をみたほうが賢明です。

    トピ内ID:5584298023

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    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    条件が高いと思います。

    そもそもトピ主さんが上げられている条件だったら、トピ主さんを選ぶ必要も無く、

    *小太りでなく
    *大卒
    *正社員で年収500万以上

    のお嬢さんを選ぶチャンスはありますもの。
    もう一度条件を見直してはいかがですか?

    そもそもきちんとお仕事をしていて稼ぎがあるのなら、国立大や6大学卒にこだわる必要がないと思うのですけれど、この条件の意味は?
    ただのブランド目当てですか?ご自身のことを考えたらそんなこと言ってられますか?

    年収600万以上っていいますけれど、このご時世ですから500万以上に下げてもまだハードル高いくらいですよ。
    あとご両親の学歴について中程度以上ってなんですか?曖昧な条件で分かりづらいです。

    トピ主さんが書かれているように「お見合い」は条件ありきです。
    ご自身が選ばれる条件をもっていないならば、自分側のハードルをさげるしかないですよ。

    それがいやならば条件ありきでない恋愛結婚をするといいです。
    30歳ならばまだデートも恋愛もし放題だと思うのですけれど、お見合いじゃないといやですか?

    トピ内ID:4161734488

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    理想高すぎ

    しおりをつける
    🐧
    ママ

    あまりにも理想が高すぎで驚きました。


    30歳で短大卒の自分をよく見つめてみたらどうでしょう。


    相手のご両親の学歴も気になさるようだし、自分が短大卒でよく言えるなーと思います。


    へんにプライドを持ってるがゆえ今まで縁が無かったような気がします。

    はっきりした性格のようですね。


    非常に難しいと思います。

    トピ内ID:1683544687

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    本気?

    しおりをつける
    😀
    don
    170cm 60kg、少しお腹が気になっている今日この頃の男性です。

    国立大とか両親の学歴とか、条件高すぎですね。
    貴女のプロフィールにふさわしい相手とは思えません。

    何よりも、太りすぎでしょ。明るめの服着れませんよね。

    貴女の場合、そういう体型が好きな男性(少数ですがいます)の中から探す事になると思いますから、かなりハードルは高いですよ。

    トピ内ID:5005942416

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    会ってはみたいと思います

    しおりをつける
    😨
    ましゅう
    婚活中でなくてすみません
    既婚30代男性です

    私が結婚で重視するのは、今後の人生を一緒に暮らしていけるか
    という事なので、ちょっと理想と違うな~と思っても
    まずは会って話してみたいと考えます

    あとトピ主さんの条件ですが
    本当にその4つだけで良いのですか?
    今のご時世36歳迄で年収600万以上の人は少ないかもしれませんが
    それでも、上記4つの条件だけでいいのなら比較的簡単に見つかりそうです

    でも上記4つの条件を満たしていても
    ・160センチ/80キロ
    ・ギャンブル狂
    ・会話が全く面白くない
    ・不潔
    ・自己中でマザコン
    とかだと嫌でしょう?

    もう少し条件を下げて
    そして新たな条件を追加して(さわやかな人、誠実そうな人、とかね)
    まずは会ってみるのが重要だと思います

    トピ内ID:8075829842

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    貫きましょう!

    しおりをつける
    blank
    37歳
    私は26で恋愛結婚しましたが、
    まず条件ありきで合コンに勤しんでいた(当時コンカツという言葉はありませんでした)人は
    20代の内に勝負を決めていました。
    恋愛がしたいのですか? 結婚がしたいのですか?
    妥協してでも結婚したいですか?
    問題はそこだと思います。

    客観的に見たら、
    「国立大 又は 6大学卒」
    だけでも結構絞られてしまうと思うんですよ。
    毎年毎年定員がある括りですからね。
    その上、自分でお相手を見つけられず相談所に加入する人となると、
    また人数が減るでしょう。
    その上、相手のご両親の学歴まで気にしていたら、
    絶対数が少なくなってしまうのは当たり前です。
    でも、それが絶対に譲れない、
    そういう人と結婚できないなら一生独身で構わない、
    というのなら、譲ってはダメです。
    一時気弱になってハードルを下げて結婚したことで、
    一生、「こんな筈じゃなかった」とか、
    「もっと良い人がいた筈なのに」と思ったら、
    悲しいことですよね。
    逆にトピ主さんだって、
    「俺より背が高いけど妥協して結婚してやったんだ」
    と思われていたら嫌でしょう?

    トピ内ID:0691523268

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    28歳独身男です

    しおりをつける
    blank
    アルニコ
    条件について思ったこと。

    ・36歳位まで、年収600万以上
    リーマンショック以降、1部上場企業でも残業禁止、賃金カット等で年収は減っており、
    賃金体系によっては30代前半でも600万以上は厳しいかも。
    年収500万以上にすれば該当者が広がると思います。
    景気が回復すれば年収は増えますし、30歳500万なら35歳で600万位にはなるでしょうし。

    ・国立大 又は 6大学
    これだとICU、上智、東京理科、中央、青山や関西私大は対象外になってしまいますよね?
    上記の大学辺りだと学歴だけ見るなら条件と同等以上ですよ?
    この条件は該当者を大きく減らしていると思います。

    ・相手のご両親の学歴が中程度以上
    これが一番分かりにくい、中程度ってどの程度?
    大卒程度って判断されてるのであれば、この条件でバッサリ切られているのでは?
    ご両親世代なら高卒も普通で、結構多いと思いますよ。

    あなたの履歴からは分からないことですが、
    結婚後に専業主婦になるのか働き続けるのかが気になります。
    私と同年代くらいだと子供がいないうちは働いて欲しいと言う人多いですよ。
    UCHIDAさんが正社員ならなおさらです。

    トピ内ID:9738104668

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    条件がピンポイント過ぎるね

    しおりをつける
    blank
    aya
    >・国立大 又は 6大学卒
    >・相手のご両親の学歴が中程度以上

    コレってどうしても必須なんでしょうか?
    こういった学歴主義的な内容を見て、二の足を踏む国立大学卒業の36歳以下の男性は結構いそうだと思います。

    トピ内ID:8228202430

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    相手の両親の学歴まで?

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    4年制の女子大ではなく短大卒なのが引っかかりますが30歳正社員で年収500万円のお方ならそれなりのステータスの男性を求めるのはやむをえないとも思います。
    東京なので6大学卒もそれほど珍しい学歴ではないでしょうね。
    それでも日本全国の男性からみるとごく少ない割合の男性ではあります。
    それと、30歳で体重60kg台の女性はよほど愛くるしいお顔であっても厳しいと思います。高身長ですが、それもネックになるケースがあります。
    やはり女性は年齢(若さ)とそこからくる瑞々しく健康的な容貌、今までの経歴から培ってきた知性と教養がにじみ出る雰囲気が重要です。

    私はお相手のご両親の学歴までこだわるのはわかりません。
    家がそれなりによくないと無理ということでしょうか?

    短大卒が相手の両親までの学歴が重要と考える事は釣り合いがとれているとは思いません。
    30歳ということは早稲田に行った広末涼子さんと同じぐらいの世代。もう既に短大は廃れ、それなりの進学高校なら進路に選ばないはず。
    4年女子大は今でも花嫁道具として見合いに通用する武器になりますが、短大では難しいです。

    トピ内ID:9752969729

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    現実は厳しい

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    トピ主さんが高望みだとは言いませんが、

    >・年収600万以上

    これは現実的には厳しいです。

    少し古いですが、2002年の調査で、
    東京に住む独身男性で年収600万以上の男性(24歳から34歳)は3.5%
    とのことです。

    トピ主さんが満足する結婚ができなければ一生独身でもいい、なら
    このままでもいいですが、確実に結婚したいなら戦略を変える必要が
    ありそうです。

    トピ内ID:6251133101

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    学歴はあまり重視しない私ですが

    しおりをつける
    エスプレッソ
    自分は短大卒なのに、お相手には国立大卒、しかもご両親の学歴まで指定しているのは、印象良くないかもしれませんね。

    体重も減量中って・・
    政治家の「善処します」と同類。

    トピ内ID:8606623811

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    冷静に自分を見つめて下さい。

    しおりをつける
    blank
    yomo
    28歳男性です。(都内国立卒・年収750・両親の学歴は高卒)

    はっきり言うと、あなたとあなたが求める条件が見合ってないのです。

    何故に学歴にこだわるのでしょう?
    あなたが大卒であるのなら理解できますが。。

    167cmで63kgは肥満体形ですし、30歳で実家だと非常にきついです。
    容姿も中の中ぐらいと仰っていますが、実際のところ下の中でしょう。
    ひとつ良いと言えるのは、年収ぐらいでしょうか。

    あなたのような低スペックと残念なぐらいの性格だと合うに気にはなれません。

    ひとりで生きてください。お願います。

    トピ内ID:8118522419

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    ニンジン
    少々はげてていいって、どのくらいのはげ具合でしょうか?ツルツルはだめなんですよね?

    トピ内ID:6611099595

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    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    マリオン
    やっぱり学歴と年収の部分がネックでしょうね。
    まず絶対数が少ないと思います。
    あとは失礼ながら、ご自身が余り賢くない短大出身なのに相手には国立大や六大学に限定するのはちょっと厚かましいと言うか何と言うか…と思いました。

    トピ内ID:4814985298

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    その条件を満たしている人は、相談所に来ないのでは

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身サラリーマンです。
    トピ主さんのご提示の条件は満たしていますが、婚活とやらには興味ないので参加していません。

    トピ主さんのプロフィールで、正社員・年収500万円というのはご立派だと思いますが、結婚・出産で退職するつもりなら、意味が薄いですね。

    で、希望の条件の男性と会えないとのことですが、その条件を満たす男性なら、おばさん裁量型の相談所は、使わないんじゃないでしょうかね。
    私の周囲で聞く範囲では、仕事関係の伝手とか、趣味、学生時代のつながりとかで見つけていますし。
    情報サービス型の業者を使う人は聞いたことあっても、相談所を使った人は聞いたことありません。(ああいう所に居るオバサンと話すこと自体が苦手な男性、多いですから)

    それにしても、六大学なんて、たかが野球のリーグ分けに過ぎないのに、変な所にこだわりますね。大学の名前より、充実して仕事に取り組んでいるか、じゃないですか?
    世の中には、規模の小さい私大、地方の私大など、知名度は低くても、特定業種で高く評価されている大学も多いのですが(特に理系)、そういう所の出身者を、条件だけで振るい落としているとしたら、勿体無い。

    トピ内ID:7355964027

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    大学卒に下げたら

    しおりをつける
    美奈子
    貴女は学歴重視というか、知的な教養があるかどうかが一番ゆずれない点なんですね。見た目や同居にはこだわらないようなので、それほど高望みとは思いません。いいと思います。貫いてほしいです。

    ただ、そういう男性から見ると「短大卒」がネックかもしれません。条件を「大学卒」に下げたらどうですか。有名大学卒でなくても、頭の良い優秀な男性はいます。

    トピ内ID:6582728563

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    高学歴

    しおりをつける
    💢
    にこだわるのはわからないでもないです。
    しかし、
    貴女が国公立や同等の大学卒ならわかりますけど・・。

    自分が短卒なのに、相手は、国立orGMARCH限定とは・・・。

    ご自分と同等の大学もしくは専門学校卒の方も視野に入れてみたらどうです

    か?

    トピ内ID:7750163713

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    相手に対する条件が厳しいと思います

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    40代既婚男性です。

    トピ主さん自身の条件は、著しく不利なところはないと思います。
    反面、相手に対する条件は、厳しめです。

    30そこそこの男性は20代女性を希望するでしょうから、
    狙い目は35歳前後の男性になるでしょう。
    国立+六大学の学生は、大学生全体の1/4程度。
    年収600万円も、35歳以下の未婚者限定なら、かなり高めのはず。
    相手の両親の学歴の「中程度」がよくわかりませんが、
    相手の両親が現在60歳だとすると、当時の高校進学率は7割程度、
    大学は、短大あわせても15%前後でしょう。

    今の時代、極論すれば男性が結婚しないとできないことは子供を持つことだけです。
    ただし、そのために今の生活水準を大幅に落としてもいいかというと、
    それも避けたいと考えている人が多いと思います。

    年収600万円ある独身男性なら、まず現在生活には困っていません。
    なので、経済的な理由で結婚するという動機は強くありません。
    なので、結婚するとすれば、共働きでよりよい生活を目指す方向でしょう。
    トピ主さんが、結婚後も共働き可なら、アピールポイントになるでしょう。

    トピ内ID:9568459384

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    これが現実です

    しおりをつける
    blank
    金田三
    http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2450.html
    25~34歳の未婚男性の年収は同年代の未婚女性の結婚相手に期待する年収と比べ高くない。
    青森では、未婚女性で結婚相手に期待する年収が600万円以上が13.6%であるのに対して、
    600万円以上収入のある未婚男性は0.9%に過ぎない。
    東京ではさらにこのギャップは39.2%と3.5%に広がる。

    東京では年収600万以上の未婚男性は3.5%です。


    平成21年版 少子化社会白書
    http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2009/21webhonpen/html/i1112000.html

    未婚女性が求める男性の収入と未婚男性の収入を比較すると、
    東京においては、25~34歳の未婚女性の約7割が男性に400万円以上の収入を求めながらも、
    25~34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており、両者の間に大きなかい離がみられる。

    トピ内ID:1534417260

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    うーん

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    ちょっと条件が高いような気がしました。

    36歳までの男性でしたら、ほとんどが20代女性を希望していると思います。
    男性の36歳、実に魅力的な働き盛りの年代です。20代女性からのアプローチもかなり期待できるでしょう。

    ですからもう少し幅を持たせて40歳まで、にしたほうが良いように思います。

    良い方に出会えるといいですね、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5340162922

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    条件が高いというより

    しおりをつける
    blank
    すけさん
    トピ主さんの魅力に対して条件が見合ってないだけです。要は男性が寄ってくる女性ならばそのくらいの条件を出しても来るでしょうが、トピ主さんでは来ない。それだけです。

    36歳まで、国立大又は6大学卒、年収600万以上というので無意味に相手を絞っちゃってますね。まず36歳で年収600万円はかなり厳しいですよ。36歳の平均年収は理解して言ってるのでしょうか?
    年収で絞って学歴でさらに絞るのですから対象者は限られてきます。
    相手のご両親の学歴が中程度以上は曖昧でわかりませんね。

    さらに言えば、トピ主さんのような学歴の提示は肩書重視のブランド志向というのが表れているので男性のほうが敬遠する可能性大です。
    相手のご両親の学歴を求めるのも失礼な話です。苦労して働いて大学に行かせてもらった恩を感じる子だとカチンとくるかもしれません。

    私は年収と両親の学歴が条件に満たないのでトピ主さんの対象外ですが、高卒でも立派に私を育ててくれた私の両親を馬鹿にするようなトピ主さんを私も選びません。容姿以前の問題です。

    譲れないなら身の程知らずでもその条件で行くしかないでしょうね。

    トピ内ID:7208286880

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    bunger
    卒業大学の名前で人を選ぶと、幸せになれるという保障があるんでしょうか?
    これが「気配りの出来る優しい方」などの条件ならよほど「人間を見ている」と思えますが。

    要するに「人間を見ていない」もしくは「人間はどうでもいい」ってことなのかな??

    見栄なら納得しますがそうじゃないならまったくわからないです。

    トピ内ID:4030426095

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    高いです

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    🐱
    シャイロック
    私も20代後半、お見合いを何度もしましたので、お気持ちはわかります。
    恋愛感情がない所からのスタートですから、条件がいい人を・・・と言う気持ちもね・・・。
    でもね、トピ主さん、ちょっと条件厳しすぎますよ。
    30歳、167センチ、63キロ。
    35代前半の男性なら、20代後半の女性もターゲットでしょうし。
    減量中って言ってもね、一生痩せない人もいますから。
    そして、ご自分でおっしゃる、頭はそれほどよくない短大出身。
    それで男性&ご両親の学歴にもこだわるって??
    条件緩めてみませんか?
    40歳まで、(会ってイヤなら断れるし)
    年収500万円 (一流企業なら将来に期待できるかも)
    両親の学歴条項撤廃 恐らく60代の親世代は大卒はあまりいませんよ。
    同居も厭わないあなたなら、引く手あまたかもしれません。

    会ってみないと始まりません。
    一度条件の見直しをお勧めします。

    トピ内ID:1175353844

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    女性の学歴にこだわらない男性は多いですが

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    びん
    大多数の男性が重要視するのは容姿と若さです。

    600万以上の男性なら、失礼ながら「容姿、中の中」でその体型では無理だと思います。


    又、容姿にこだわらない心の広い男性(性格やフィーリング重視)は、「相手の親の学歴にこだわる」ような性格の女性は選ばないと思います。

    トピ内ID:1348453090

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