詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長男と長女の結婚

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    長栗栖
    恋愛
    今、結婚の話が出ている彼がいるのですが、彼は4人兄弟(彼は長男で下に妹1人、弟2人)で私は長女1人っ子です。彼は俺は長男長男とは言っていたものの、先日「私は1人っ子だからいずれは親の面倒を看ないと」と話すと「そっちいっていいよ」と言いました。でも親に話すとそんな良すぎる話ある訳ないでしょ、まして長男なのに!と言われました。長男が家を継がないといけないものなのでしょうか。他の兄弟が親の面倒を看る(同居)は例はないのでしょうか。私のワガママを承知の上です。

    トピ内ID:1276984401

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    うちの母方の兄弟は

    しおりをつける
    菜月
    長男が上京し次男が地元に残って親の面倒をみて跡を継ぎました。

    男兄弟がいる場合は、長男だから婿養子にはなれないと言う事は無いと思います。

    トピ内ID:0904450888

    閉じる× 閉じる×

    二人で両方の親の面倒を見る

    しおりをつける
    🐷
    おっさん
    私達も長男長女です。

    私達の話しではありませんが、知り合いに双方の両親と同居(近居?)している人がいます。

    夫婦+子供二人と夫両親が二世帯住宅に、その隣に妻両親が住んでおられます。

    大変そうですが、聞く所によれば・・・
    ・お正月などはわざわざ里帰りしなくて良いので、その分の交通費が浮く
    ・どちらかに子守をして貰える
    ・夫婦喧嘩して妻が実家に帰ってもすぐに迎えに行ける
    ・帰って来なくても、近くにいるのが分かっているので安心
    それなりに楽しそうです。

    もちろん、デメリットも色々あるでしょうし、それぞれの家族のキャラクターにもよるでしょうけどね。

    トピ内ID:6492336521

    閉じる× 閉じる×

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    「同居問題」と「親の面倒を見る」は別だと思いますけど?

    同居問題は夫婦間の話し合いで決める事ができますね。

    親の面倒を見ることは、小町風に言えば「親の介護は実子の義務」となりますから、それぞれがそれぞれの親の面倒を見る..となります。

    「他の兄弟が親の面倒を見る(同居)は例はないのでしょうか」

    当然にあると思いますよ。
    が、これまた小町風に言えば「同居していない兄弟はその分の負担を金銭的にしろ」となりますから、何らかの負担を強いられる事になります。

    つまり、同居する・しない、面倒を見る・見ない、どちらにしても夫婦双方に「それなりの負担」は発生すると言う事です。

    あくまで「小町風に言えば」の話です。

    トピ内ID:5995247764

    閉じる× 閉じる×

    話し合ったほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    モモ
    うちの場合両親が定年後2世帯住居を建てました。
    今のとこ両親健康なので、両親だけが住んでいます。

    母は、長男の嫁だけには世話になりたくないと言っているので
    いずれは私たち夫婦が住むことになると思います。

    それぞれの家庭によって価値観が違うと思うので
    何かの席で今後将来のことをちゃんと話し合った方がいいと思います。

    今は彼がそう言っても、いざとなった時に同居を勧められることも
    あると思うので、結婚前にちゃんと話した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3107370895

    閉じる× 閉じる×

    話し合いで決めるしかない

    しおりをつける
    😒
    通りすがれず
    >長男が家を継がないといけないものなのでしょうか。

    そうでもないと思います。親、本人、それぞれの考えによるかと。

    >他の兄弟が親の面倒を見る(同居)は例はないのでしょうか。

    あります。
    私の知り合いの場合長男さんが海外へ行ったために、
    次男さんが夫婦で親と同居となったようです。

    長男、本家思考は、その家の考え方によります。
    トピ主さん、トピ主さんの家の考え(一人っ子、婿取り、マスオさん?)もあるでしょう。

    本人同士で解決する問題でもないと思います。
    両家の親も交えて、話し合で決めるしかないと思いますよ。

    長男が面倒を見る、にこだわる家が多いのは事実だと思いますから。。。

    トピ内ID:8820105259

    閉じる× 閉じる×

    あなたの結婚だから自分の意思を通していいと思います。

    しおりをつける
    blank
    hima
    昔の常識とされていた事で、長男が跡継ぎとされて大事にされていた頃があるそうです。
    はっきり言って古い考えです。
    トピ主さんの親は昔かたぎな考えを言ったのだと思います。
    時代は進んでいるのに未だに頭が固い人います。
    現在は長男とか関係ない時代でしょう。
    一人っ子同士の結婚なら問題も起きそうですが

    彼が あなたの方の婿養子になっていいと言っているのなら
    そのまま通していいんじゃないですか?

    彼のご両親もそれでいいのなら話がスムーズに進むと思うし
    別に我侭では無いと思います。

    親の人生ではなくてあなたの人生なんですから、自分でこうしたいのだと伝えたら相手にも伝わると思います。

    トピ内ID:4759644458

    閉じる× 閉じる×

    長男だからという決まりはないと思います

    しおりをつける
    🐴
    wow
    私も長男・長女同士です、うちは妹がおりまして、2人とも夫の姓になっています。
    夫はトピさんと同じ兄弟が多いです

    でも、私の両親と二世帯で同居をしています

    長男夫婦だから親の面倒を、といっても馬があう・あわないがありますから長男だからいいというものでもないと思います

    実は夫の妹が結婚をしたのですが、相手は次男。でもゆくゆくは夫の両親と同居が前提となっているそうです、なんでも彼のお母さんが次男をとても気に入っているとかで。

    まずは彼から彼の両親に話をして、それから話を進めればいいのではないでしょうか?

    一人っ子で親の面倒を、ということなら特に苗字にこだわる必要はないと思います。
    親の姓を残したい、代を継ぐために、あなたの姓になるということでしょうか?

    トピ内ID:2990416511

    閉じる× 閉じる×

    継いでないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長男ですが親の面倒は下の弟妹が見るようになっています。
    親の方針が子供にやりたい事をやらせるというもので、私の仕事が田舎ではできないせいもありますが、最近は必ずしも長男が面倒見るというわけでもないんじゃないでしょうか。

    ただ面倒は見ていませんが、資金援助はしています。そういった点で補うことくらいはあるかもしれませんね。

    トピ内ID:6435663953

    閉じる× 閉じる×

    アリです

    しおりをつける
    🐴
    ハマ子
    身近でそういう例を3件知ってます。

    兄である夫の弟さんが、実家の傍か同居してます。兄は実家を出ています。

    兄が優秀で都会の会社に就職、弟が地元の農家や家業を継ぐ、ってパターンです。

    兄には自由が与えられましたが、その代わり土地家屋等々遺産は全て相続しない約束らしいです。


    いずれも、兄弟が了承した上での話です。

    あなたが一人っ子だからというのはあなただけの事情なので、よく話し合ってください。

    トピ内ID:1478110135

    閉じる× 閉じる×

    長男が親の家を継がなくていい場合

    しおりをつける
    💔
    シュガー
    1 海外永住件を獲得し、日本人でなくなった
    2 身体またた精神に障害・疾病があり介護が困難
    3 長男が相続を一切放棄
    4 女姉妹が婿を貰う

    これくらいです。

    彼氏の言うことは釣った魚にえさやらない同然。
    元々俺様主義なら、たぶん結婚に焦ってうまく手玉にとられてるだけです。

    法的には嫁の介護義務はありません。
    しかし、現実的には親世代は長男の嫁は介護戦力という計算が成り立ってます。
    当然収入は男性が稼ぐとなれば、収入や社会的地位の低い女性が介護戦力にさせられます。

    まあ「そっちいっていいよ」ってことは別に一人っ子じゃない女性の影を臭わせてるのかもしれません。

    トピから、彼の傲慢さ、俺様主義、上から目線が漂っています。

    トピ内ID:2865244558

    閉じる× 閉じる×

    私も長男

    しおりをつける
    blank
    imagine
    私は二人兄弟の長男ですが、好きになった子が一人娘だったので、実家を出て妻の実家に同居しています。実家では弟夫婦が両親と同居しています。
    結婚に際して姓は妻側の姓を選択しましたが、いわゆる婿養子ではありません。このような例は多くはないけど皆無ではないですよ。
    それにいわゆるマスオさん家族(妻実家に同居するけど姓は夫側を名乗る)も有名ですしね。

    家を継ぐ継がないという表現は古い家長制度の名残りだとしても、未だにそのような使われ方をしますよね。ですから親御さんが訝しがる気持ちはよくわかります。私自身も一つ返事で親が快諾してくれたわけではありませんから。男の子の親は十中八九自分の息子が婿に行くと思って子育てをしてきていないので、いざ切り出されるとそのショックは相当なもののようです。特に母親はね。

    当人(彼)が構わないと言っても、彼の親がどのように考えているかが大切な問題なのです。親子の縁を切って飛び出してくる手もありますが、よく話し合って円満解決できることが最良かと思います。
    ただご実家が商売をしていたりすると家業と姓がより複雑になる可能性はありますね。

    トピ内ID:1693828200

    閉じる× 閉じる×

    結婚は取りやめたら

    しおりをつける
    blank
    独眼流
    トピ主さんは彼親の面倒は見ないと言っておきながら、彼にはトピ主親と同居するように求めているわけですよね。つまり、自分が拒否していることを、彼に求めているわけです。

    ワガママは承知の上です、と開き直っておられますが、結婚は、お互いに譲り合わなければ、うまくいきませんよ。トピ主さんは100対0で、彼家族の状況を却下、自分の家族の都合だけを押し付けているとしか思えません。折衷案はいくらでもあると思いますがね。

    まあ、一方が自分さえよければと考える結婚生活の行く末は容易に想像できますね。そのような考えなら、いっそのこと、他人の事情を鑑みなければならない結婚なんて取りやめて、独身のまま親の面倒をみることに一生涯を捧げた方がいいと思います。

    トピ内ID:4246001482

    閉じる× 閉じる×

    気にしてもしょうがない

    しおりをつける
    blank
    若頭
    彼が長男で家を継がなければならない、彼の親の面倒をみなければならない

    そうなったら結婚しないのですか?
    だったら最初から結婚すべきでないでしょう。

    他の方が書かれているとおり、長男だからと面倒みなければならないこともありません。でもそれは次男や長女やら、他の兄弟が面倒をみることになります。

    つまりトピ主が今の彼じゃない次男や三男やらと結婚しても、夫の家系を継ぐことも、親の面倒をみることもあるということ。

    確かに介護やらは大変ですが、そうゆうのこそ夫婦で協力し合うものでしょう。結婚する前からんなこと気にするなら、誰とも結婚なんてできやしないし、一生独身でいた方がいいのでは?と思います。

    トピ内ID:1092101070

    閉じる× 閉じる×

    面倒をみる=同居?

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    彼には将来的に同居したいと言ったんでしょうか?
    彼は「お互いの親の援助はお互い独立してやろう」というつもりでそういう発言をしたのかなと思いました。
    だから、面倒をみるとは介護のために通うとか、金銭的な援助とかそういうことしか想定してないのかなと思います。

    面倒をみる=同居ではないと思うので同居したいなら同居した言ってハッキリ言った方が良いと思います。

    トピ内ID:3407644279

    閉じる× 閉じる×

    一人っ子なんでしょ。

    しおりをつける
    🐧
    ぱぴよん
    ご主人になる人がそっちへいっていいよと言うなら来てもらえばいいんじゃないですか?まだご兄弟が実家にいるならなおさらです。
    うちも長男長女での結婚です。両方とも一人っ子ではないですが、私の方は妹家族が両親と一緒に住んでます。夫の方は、長年義理両親と一緒に暮らしていて最近結婚した弟が、義理両親のどちらかが一人になったら一緒に住むと言っています。なるようになるんじゃないですか。私は義理両親から同居して欲しいと一度も言われたことがありません。今時、長男だから長女だからという考えは古いと思います。その時々で一番都合のいい方法でみんなが幸せになればそれでいいと思います。
    もちろん助けが必要だと求められればそうするつもりではいます。

    トピ内ID:3852254393

    閉じる× 閉じる×

    そんな例ぐらいいくらでもあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    おくさん
    うちも長男(5人兄弟)、長女(一人っ子)夫婦です。

    >長男が家を継がないといけないものなのでしょうか。
    そんなわけないでしょ、このご時勢に。
    よく彼と話し合ってください。

    ちなみに夫の方は、5人のうち、次男は祖母の養子になり、そちらの面倒を見ることに。
    遺産もそのように。
    祖母は自宅と次男の家を行ったりきたりの生活。

    三男と長男は東京にいて戻る気はないので、家も土地もいらない。

    四男と長女がまだ地元におり、親が世話をしているので、多分親はそちらに家をあげて、
    面倒見てもらう気でしょう。

    というか親が一番お金を持っており、子ども達と年収が1桁も2桁も違うので、面倒見てもらうも何も。
    自分の始末は自分でつけるようです。
    残った現金だけ、兄弟に等分になるかと。

    妻の方は、結婚前に両親の介護終わっちゃったので、特に何もありません。財産も何もないし。

    こういう例もあるということで。

    トピ内ID:9173378766

    閉じる× 閉じる×

    土地柄によると思います

    しおりをつける
    💢
    ponta
    うちも長男長女で結婚しています。

    下には共に妹1人ずつです。

    親の面倒を見るのと同居は別物だと思いますが、
    土地柄によっては、長男夫婦は同居すべき。というところもあります。

    なので、結婚を考えているのなら、相手のご両親に会う機会もありますよね。
    そこで、彼氏の意見だけじゃなくて

    ●相手のご両親がどう考えているか?
    ●どういう考え方をしている方たちか?
    ●他の兄弟たちはどう考えているのか?

    をしっかりと見極めた方が良いと思います。

    婚約する前なら、まだ引き返す事もできますし...



    ただ、都会的(というか家に縛られない家(いえ))は
    長男の嫁(妻)が実家の親の面倒を見ることを阻まないと思いますよ。
    だって、実子はトピ主さん一人なんですから。

    我が家も、あと10年ぐらい先には親の介護を考えなくちゃいけない
    年齢ですが、私自身は両方面倒見るつもりですし、
    夫にも宣言してます。

    トピ内ID:7836739149

    閉じる× 閉じる×

    話し合い?意味なかったです。

    しおりをつける
    😀
    飛脚メール
    私も長男・長女で結婚しました。
    お互いの親は、自分たちで介護しようと決めての婚姻届提出でしたが、
    結婚して2年後に私の父が脳梗塞で倒れ、介護することになりました。
    車での送迎は主に夫が手伝ってくれてました。

    体が大きく体重の重い父を、自宅からガレージまでの距離を私と母の2人で運ぶだけで時間がかかりすぎて本当に大変だったので、見かねての行動だったと言ってました。
    幸いリハビリで元の生活に戻れたので、8ヶ月間で済んだ介護でしたが、
    事前の話し合いなど全く意味なかったです。
    保険でカバーできない事は、近くに住んでいた身内がする以外に方法がないと実感しました。

    はっきり言いますと、転勤族じゃないなら、1人っ子なんだし、先を見据えて自分の親の近くに住むことです。
    所詮、倒れたもの順(認知症になったもの順)に介護せねばならないわけですから。
    奇麗事では介護できません。
    事前に決めておくをとめませんが、予定通りに介護できないからって文句言わないでください。
    文句言っても介護から逃げられません。

    トピ内ID:5448133684

    閉じる× 閉じる×

    子供

    しおりをつける
    blank
    ss
    >他の兄弟が親の面倒を看る(同居)は例はないのでしょうか。
    親の面倒は一義的に子供が看るのでしょう。長男云々なんて意味ないでしょう。

    >長男が家を継がないといけないものなのでしょうか。
    継がなくてはいけない家なら誰かが継ぐのでは。
    普通は、子供が遺産を相続するだけでは?
    家元なら才能のある方が家を継ぐでしょう?

    >私のワガママを承知の上です。
    意味がわからないけど。

    トピ内ID:6217736108

    閉じる× 閉じる×

    彼の言葉だけでは

    しおりをつける
    blank
    ココ
    彼はたいした事と思っていないのでは?
    跡継ぎや何やらのこと、気楽に考えている気がします。
    得てして若い子はそんなものです。

    彼の一存では不平等。
    だってトピ主さんの方は親と相談済み、彼の親には寝耳に水の話。
    彼兄弟にとっても。

    長男が継がなければならないことは無いけれど 後に残ったものが跡継ぎにならねばならないことも無い。
    もしかしたら彼兄弟の人生を変えてしまうかも知れないことを彼の独断で決めていいことでもない。
    事後報告ではなくちゃんと彼に親兄弟と話あってから。

    同居はどちらも賛成できません。

    どちらとも離れて等距離で二人で双方の親の助けになるのはだめなのですか?

    一緒に住まなくてはならないのはもう20~30年後。
    親の片方が亡くなるかどちらも体の自由が利かなくなってから。
    それ以前はどちらの親も自立すべきです。

    一旦 親離れして見たら?
    結婚時から同居のことが頭にあるならなおさら離れてスタートされたら?
    少なくとも始めの10年、夫婦と子供だけで家庭の基礎を作り上げてから。
    若夫婦と子供の家族でトピ主実家の養子にも入れます。

    トピ内ID:6142276134

    閉じる× 閉じる×

    何でそんな事を親に話しちゃうのかな。

    しおりをつける
    はっぴー
    トピ主さんってまだまだ子供ですね。
    それ、逆の立場で期待されたらどれくらい苦しいか解って言いましたか?
    将来を見据えてどうするかを決めるのはとても良い事だけど、それでも怒りもしない内に期待するような発言をしては駄目です。

    ここで彼がもしも好意でトピ主さんの両親の近くで新居を立てた事に同意してしまったら、かなりの確率でトピ主さんの両親は安心してしまうのでは?
    面倒を見ても良いってお墨付きまで貰えたら、その後はそういった好意が当然であるような錯覚を起こしてしまいます。
    トピ主さんにとって自分の親だし気にしなくて済むかもしれませんが、彼にしてみたら少しばかりでも重荷に感じたりストレスになる事も有り得るのではないでしょうか?

    あまりにも思い遣りの無い考えは結婚生活を長続きしませんよ。
    素直に「ありがとう」で、親にはこの事を伏せて近くに新居を構えるかもしれないくらいに留めて、近くに新居を構えれば良いだけの話なのにね。

    トピ内ID:0002687418

    閉じる× 閉じる×

    そんなの

    しおりをつける
    🐱
    Jun
    家柄や土地柄によって大きく左右しそうな気が・・・。

    僕は30代の男性、長男で弟が二人います(3人兄弟の長兄)。

    でも、親の面倒を看るとか家を継ぐとか全く強制されたこともありません。首都圏に実家があり、それなりに都会ですので、田舎臭い考えは持ち合わせていないと思います。

    次弟は既に結婚して同じ県内に在住在勤ですし、末弟はまだ実家にいますが、仮に家を出たとしても遠くには行かないでしょう。だから、万が一の時には弟達がどうにかするでしょう。

    僕(長男)は、まだ独身で、自分の好きな仕事をするために海外在住しているような放蕩息子。あまり実家とも連絡を取ってはいません(仲が悪いわけではない)。親も子供には自由に(自己責任で)生きて欲しいと思っているらしく、それを素で実行している形です。

    まあ、将来的に自分が結婚するかどうかはさておき、仮に結婚しても相手が望めば自分が苗字を変えてもいいと思っているし、親のそばに住むつもりもありませんし、特に親もそれは望んでないです。
    もちろん、何かの時には最低限の協力はしますけどね。

    とりあえず、こんな家庭もあるってことで・・・。

    トピ内ID:2941246979

    閉じる× 閉じる×

    違った意見があるので、失礼いたします。

    しおりをつける
    blank
    花雫月菜
    長栗栖さんは、自分の老後の面倒を看てもらいたくて、ご結婚し、子供を授かりたいと思っていらっしゃるんでしょうか?文面からすると、長栗栖さんのお母様は、老後を看て欲しいと思ってらっしゃるみたいですが、自分の子供を老後の保険みたいな感覚でいるのが、とても不思議に思えたんです。私は結婚して6年目、弟(長男)も昨年結婚したんですが、弟が両親の老後の面倒について、少し心配してるような感じがあったので、母に相談してみたところ、即答で返事きました。「誰があんた達に老後の面倒みてもらうか!バカたれ」と言って笑われました。下品な言い方ですが、これが私の母の愛情の裏返しなんです。最初は、何で心配してるのに酷い言い方するんだろうと思ってたんですが、母の愛だと気づきました(笑)要するに、私たちの老後は心配するな。自分たちの人生を大切にして生きていけ。ということなんだと思います。最後、母が笑ったのは、心配してくれて嬉しかったんだろうなと核心してます。両親の老後が心配なら、専門的な所で看ていただくのがベストではないんでしょうか?

    トピ内ID:7515488618

    閉じる× 閉じる×

    長男長女なので

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    万が一、親が同時に倒れたら、
    一時的に別居してでも自分が面倒みなきゃいけないかなーと思っています。
    長期に及ぶようでしたらどちらかが施設ですかね。
    その場合はうちかなあ…彼親貯金ないし。
    逆に、倒れるまで同居はナシでいいよね、とも。
    幸い(?)両方すでにひとり親なので、
    ご両親がいらっしゃる家庭より負担は少ないのですがね。

    そんな負い目もあって、共働きを続けています。
    都会に残る理由にもなりますしね。

    彼氏さんは深く考えていないと思いますよ。
    長子の立場で親の世話を完全放棄する場合、
    やっぱりお金を積むとか、もともと不仲だったとか
    海外に住んでいるとか、放蕩息子だとかそれなりの理由がないと。
    ひとりっことはいえ、トピ主さんもうっすら理解されているのでは。

    トピ内ID:8071145040

    閉じる× 閉じる×

    そもそも彼の親や兄弟はどう思っているのか?

    しおりをつける
    🐧
    病院勤務
    家を継ぐと、いいますが、
    よほど血統を絶やさないようにしなくてはいけないような、由緒ある家や、商売上「のれん」や従業員を守らなくてはいけない家くらいなもので、サラリーマンのご家庭は、「継ぐものはない」のではないでしょうか?

    ただ、介護になった場合、下の兄弟やその配偶者が、長男の配偶者に押しつけて丸投げするというのは、よくあります。
    他の兄弟は全くノータッチで、「長男の奥さんだけ」が、自分の親と、夫の親の介護で、右往左往されている、というのも、本当によく見かけます。
    中には、その方自身が心労や疲労で体や心を壊されてしまうということも・・・・。
    本当にお気の毒だと思います。
    また、そういう現場をみていると、結婚で「結婚相手は、次男がいい」というお嬢さん達が多いのも、若いときからすでに女性は20年、30年後の計算!?をしているのだな、と、そのしたたかさに感心します。

    あなたのご両親の心配も、経験上のもの、ともいえるようにも思います。第三者をたてるなどして、将来の介護や同居の話は、慎重に進められることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:3180906694

    閉じる× 閉じる×

    2

    しおりをつける
    🐧
    病院勤務
    あと、親同士の老後の考え方も大切だと思います。
    先日、ある患者さんの術後に、お部屋に付き添いでみえた初老の奥様に、「ご姉妹ですか?」と聞くと、

    「私、この方の嫁の母親です。娘が、都合で、つきそうことができないんです。だから、心配で、私が代わりに来ましたの」と、言われていました。

    両家とも、子どもが少なく(一人っ子同士?)、諸処の事情であてにもできないために、両家のご両親同士で、困ったときは協力し、励まし合っているそうです。
    「年寄りには年寄りしか、気持ちって分からないですから。女同士、おばあさん同士で、仲良くしております。」と楽しそうに話されるふたりのご婦人に、本当に感心しました。賢母というのは、こういう方々のことをいうのだな、と。

    そして、自分も含め、これからの「親」や「家」は、こうでなければいけないのではない、と思った次第です。

    トピ主さまのご両家も、助け合い、思いやれる関係になれるといいですね。


    トピ内ID:3180906694

    閉じる× 閉じる×

    彼の家はまだ流動的

    しおりをつける
    blank
    つわぶき
    トピ主さんは一人娘なので将来ご両親の面倒がかかってくることは決定的。
    彼の親としては今の段階ではなんとも言えないのではないでしょうか。

    婿養子?

    もしもですよ。
    彼の弟さんの結婚相手が「一人っ子」「姉妹だけの長女」の可能性もありますね。
    トピ主さんと同条件のお嬢さんなら「義兄の所は奥さんの方に入り私は・・・不公平」と。
    弟さんたちの恋愛にも制限が出てきますね。

    しかも他の兄弟の奥さんに同居をしろと?
    自分が避ける事を義弟の嫁にはしろとは。
    彼も自分の両親のことは看る立場ですよ。
    弟嫁に押し付けてはいけない。
    押し付け気分満々のような気がします。
    ちょっとこの部分に自分の家中心思考が見え隠れしますね。

    どっちに転んでも一人っ子のトピ主さんの親の老後のお世話は二人でされることでしょう。墓とかは先の流れを見て決められたらいかがでしょうか。
    お子さんの一人を実家の跡継ぎにするとか方法はあります。

    私にも3人息子、婿入りなら全員片付いてからにして欲しいのが本音。
    でないと結婚が遅い方ほどハードルが高くなるので。
    末っ子にも自由に妻選びをさせたい。

    トピ内ID:5251608317

    閉じる× 閉じる×

    おふたりの幸せを第一に考えてください

    しおりをつける
    🐧
    朝子
    60代後半の者です。

    娘にも結婚当時に話したのですが、結婚するのに、親と同居ですとか、将来の介護ですとか、そんなことよりも、自分たちふたりの将来、家計、子育て、を一生懸命考えなさい。

    私の一番上の亡き姉は、娘しかいない家だったので、将来、親のお世話をするために、「婿養子」しか親に認められず、しかし、婿養子に来てくれる方もおらず、生涯独身で50代で亡くなりました。親よりも早い死でした。
    私の父親となりますと、明治生まれです。当時も、「長男長女」というのは、そのように、結婚には、苦労したものです。そして、今の人達は、驚くかもしれませんが、そのような親の考えは消して、珍しいものではなく、至る所で聞かれることでありました。

    私は、姉の人生を、心から悔いております。 今の時代にも、将来の自分の介護のために同居、とおっしゃる方もおられますが、それがその子にとって、いかに重荷であるか。

    今は介護保険もあります。いろいろな施設もあります。長男長女だらけの時代に、老後を考え準備するのは、老親側の仕事です。まずは、おふたりの幸せだけを考えなさいませ。

    トピ内ID:9668838304

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]