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    ゆきやなぎ
    ひと
    義弟は私に「ゆきやなぎさんはデブですね」「ブスですね」「間違っても勃たねえな~」と面と向かって、会う度に言います。

    更に、父母や妹まで「ちょっとは痩せろ」「そう、ブスだよね、整形したら?」と必ず一緒になってはやし立てます。義弟に取り入りたい父母、姉を馬鹿にしたいらしい腹の妹なのです。

    父母は、自分達が入院したり、祖母達が危篤や逝去した等、都合が悪しき時には、妹夫婦でなく、私を必ず呼び寄せ、色々甘えます。泣き声になって「助けてよ~、お姉ちゃん」と言うのです。

    困った時は私を頼り、そうでない時は、コロッと態度を変え、妹達と一緒に私を馬鹿にする、どうしてそういう事するのか、というと、父母は妹夫婦には、「良い人・良い親・物わかりの良い親」を演じたいらしいのです。その矛盾や都合良い思考にとても我慢できません。

    私は、家族と今後付き合いのに憂鬱なのです。私は親にとって「お手伝いさん」で妹夫婦は「お客さん」だという感覚。それが分からない妹達。

    こういう時、皆さんは一体どうしますか?親や兄弟とつき合うのが、本当に辛い時はありませんか?夫は「気にするな」と言いますが、正直死にたい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:8197592897

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    ひどすぎる・・・

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    りり
    トピック主さんが、実両親と妹夫婦とは疎遠な最小限の付き合いをし、旦那さんとの今の家庭を大切にするのが一番だと思います。

    義弟が言う時点で、姉をバカにされた実の妹がどうして止めないのか(言うことも下品ですし)、娘をバカにされた両親の態度も信じられません。

    この際、困った時も疎遠になって、父母の目を覚まさせましょう。

    トピ内ID:8076377361

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    私なら絶縁する

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    ynn
    馬鹿にされても付き合うから 馬鹿にしても良いんだ、と思わせるのです。

    死にたい?意味が分からないなぁ。
    死ぬつもりになったら何でも出来る筈。
    まずは 今 書いてる事を親と義弟に言ってすっきりしましょう。
    本当に太っているのなら痩せましょう。
    コンプレックスが原因で言い返せない感じもします。
    夫が味方してくれてる素晴らしい人生なのに 勿体無い事言ってるし。
    まずは言い返せる貴方になって下さい。
    痩せたら顔も可愛くなります。

    トピ内ID:3720287779

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    ところで

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    Blue
    トピ主さんは実際、ふくよかな方なのですか?

    確かにご家族はみな非常識な方達です。
    しかし、そういう方達は相手にせず
    死にたい位の気持ちなら奮起してダイエットをし
    見返してやったらいいと思います。
    (病気で痩せられないとかでないのなら)

    少なくとも太った、とは言われなくなるでしょう。

    トピ内ID:6398403772

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    言いたいことは言う。返答によっては今後付き合いません

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    blank
    DV親の娘
    ただ、私のような選択をすると、「親不孝だ云々」とか言われるということもあります。要は、どっちが自分にとってストレスがない生活かということを選んでいるだけです。
    梨木香歩さんの「西の魔女が死んだ」で、「白熊が北極で暮らすことを誰が責めますか」といったセリフがあります(うろ覚えですので、ご一読をおすすめします。つまり、白熊が北極以外で暮らすことをこの怠惰な熊めとかチャレンジ精神のないやつとか言わないでしょう?自分が暮らしやすい・幸せに暮らせることを求めて良いということです)。まずはご自分を責めないこと。

    そして、義弟さんの言う言葉ですが、確かに太っていると見栄えも健康にもよくないことはありますので、無理のない程度に頑張ってみてはいかがでしょうか。ご主人との幸せのために。多分(私も経験ありますが)、自分に自信がないから、食べるとか単純な幸せに目がいっちゃったりするのではないでしょうか。あと、自信がないからどうもおどおどしてしまうとか、けっこうご両親とのストレスが体を作ってしまっている部分もあると思いますよ。

    トピ主さんが幸せと思うことで、トピ主さん自身をつくってください。

    トピ内ID:3071343087

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    最低ですね

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    りょうまま
    死にたくなるまで我慢するあなたの感覚が分かりません。みんな、あなたが傷ついていないと思ってるのでは?

    最低なこと言ってると口きかないわよ、と義弟に伝えていいですよ。たたない、とかほんとにセクハラ野郎で最低です。

    父母や妹さんにも不快感と我慢する気がないことをきっぱり伝えて、今後そういう会話になったら、席を立って家を出るか、出られないなら、部屋を出てトイレでも閉じこもって下さい。いちいち流れをリセットするのです。

    気にするなと言うのは無理だと思いますが、犬を条件訓練するつもりで(えさの前にお座りをする)、しっかり、みなさんにあなたの不快感を知らしめましょう。

    おっしゃる通りあなたに甘えてると思いますよ。

    我慢しちゃだめです。あなたがキレて怒っても、おかしいことありません。自分のためにがんばってください。

    トピ内ID:4103912655

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    「ふざけるな!」と一喝してみる

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    だめかも
    > 腹の妹
    「腹の立つ妹」でよいですか?
    揚げ足取りではありませんが「腹違いの妹」とかだとかなり状況がかわりますので…。

    精神科的な意味で被害妄想が強いようにも見えますが、
    そうではない場合は状況を整理しましょう。

    まず両親が義弟に媚びる意味ですが、
    これは婿入りしてくれて将来の面倒をみてくれるからというニュアンスはありますか?
    その場合、嫁に出てしまって将来は義理両親の面倒を見る予定の娘よりは媚びる価値があります。
    あなたにだって親の将来をかぶせられるより安いものではないですか?

    > 父母は妹夫婦には、「良い人・良い親・物わかりの良い親」を演じたいらしい
    この「らしい」はあなたの個人的な推測・主観ですか?
    親に確認して出た結論ですか?

    できればご両親の発言を録音して、冷静な話し合いの場で聞かせ、
    この発言の意図を確認すればよいと思います。

    あなたにメリットがないなら、絶縁してしまってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8387858615

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    シチュエーション そっくりです。

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    😍
    I.D
    家族が病魔です。
    全く同じことを言われます。
    病院で、心臓が悪いから、食べてはいけない、のんではいけない物があるのに、無理矢理、「このぐらいいいんだよ 痩せるよ かふぇいん。」
    「あなた目が悪いんだからこのサプリを飲んだ方がいい(どうせ回復不能なのに)」と言う感じで、薦めます。
    嫌です。

    祖母だけはやさしいのですが、いつ死ぬか分かりません。

    家族のように家に遊びに来る、同じ年齢と、アラフォーの都内の大手企業で事務職正社員をしている、「よその人」
    (仮名)A君・Rさんの方が、家族のように気の置けない友人です。

    よその家の家族になりたいと思うぐらい。

    そして、私が今無職が4ヶ月に差し掛かるため、
    「あんたがよその人のように見える」
    「A田(←A君)かR也(←Rさん)の家にでも行け。そこの家族になれ。」「こんな所で、伸びてるんじゃないよ。」
    「背が高すぎでジャマだ。」

    GW中、なんべんも、ききました。

    トピ内ID:6922671753

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    私も同じです

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    hima
    酷い事を言われたとき、
    強気に、親に、あなた本当の親なの?と言えばいい。

    そう言うトピ主さんの親はブスじゃないのですかね?

    トピ主さんの親は、あなたをはけ口にしていると思うし、都合のいいように利用していますよね。

    私の母親は若いときに美人と言われていたけど、
    私が20代のときに、遠くの親戚が来たとき「○子は、美人になってよかったな。子供の頃はブスだった」
    と言われたんです。親戚の集まりで笑いものにされました。
    母親にトピ主さんと同じような事を言われました。
    私が、「あんた本当の母親?」と言ったら、全員黙りましたよ。
    20代から現在40代、今は母親に似ていると言われるのが嫌でしょうがない。

    子供の頃、精神的虐待を受けていると表情が暗く陰気になるからです。

    心理学の先生に言われたのだけれど、たとえ実の親だろうと嫌な場所へは、行かなくていいんですよ。と言われました。
    自然に涙が出ました。

    トピ主さんも辛いなら実の親だろうが嫌なその場所へ行かなくていいのだと思います。

    トピ内ID:6901154420

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    人前で容姿を馬鹿にする人間は最低です。

    しおりをつける
    😝
    JT
    死にたくなるほど辛いのなら無理に付き合う必要無いですよ。
    少し距離を置きませんか?
    単に腹が立つのなら、気持ちを言えばスッキリするのかもしれませんが言えないんですよね?
    それはゆきやなぎさんもご両親と同様で良く思われたいからではないでしょうか。
    特に義弟さんの発言は許されるものではありません。
    ゆきやなぎさんは今まで馬鹿にされた時どんな反応したのですか?
    笑ってたのでしたら相手の態度は変わりません。
    突然、距離を置いても相手には伝わらないので
    今度馬鹿にされたらはっきりと言いましょうね。
    それでも変わらないのであれば何か頼まれたら「妹夫婦に頼んで」と断る勇気も必要です。

    トピ内ID:2965402712

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    腹立つ!

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    😨
    ホチキス
    聴いてるだけで腹が立ちます。
    そんなもん、無視ですよ無視!絶縁してもいいと思います。

    とはいえ、そんなに簡単に縁を切ることが出来ないのもわかります。
    ただ、縁もゆかりもない第三者から見れば、
    ゆきやなぎさんの家族がヘンなのであって、ゆきやなぎさんがおかしいのではないということ
    それだけは確実です。
    堪忍袋の緒が切れたら捨てちゃっていいんですよ。死にたいだなんて言わないで。

    トピ内ID:8217462074

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    悩むまでもなく

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    blank
    benjamin
    つきあいをやめたら良いと思います。
    旦那さんがいるのですから、実家とのつきあいを疎遠にしてもその寂しさに耐えられるのではないですか?電話はナンバーディスプレイにし絶対に出ない、携帯も受信拒否にし、訪ねてきても居留守を使うくらいの覚悟で臨んだ方が良いと思います。相手が反省して本気で謝罪してこない限り絶縁するようなつもりで。
    もし親戚の中で1人でも信頼できる人がいるなら、その人にだけ事情を話して何かあったときの連絡をもらえるようにしておくと安心かもしれません。
    それにしても、そこに書かれてある誹謗中傷は「気にするな」の限度を超えていると思います。家族の愛のひとかけらも感じられないどころか、悪意さえあります。そんな環境に身を置いては心も身体も壊してしまいますよ。

    トピ内ID:3888343890

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    逃げなよ!

    しおりをつける
    blank
    こえ
    貴女を支配し都合よく利用する為には、
    貴女の自尊感情をつぶすのが一番楽なんです。

    [私の価値は低く
    私の存在には意味が無い]

    そんなふうに貴女自身が思い込めば、
    貴女は自分の希望や夢や意思を簡単に棄てて、
    他者の言いなりになるから。


    逃げて良いんだよ。

    大事にしてくれないヒトから、
    離れられずに愛を乞い、
    満たされず苦しみ続ける必要はない。

    離れて自分を取り戻さなきゃ!
    もうそれ以上奪われないで。

    トピ内ID:8088444840

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    まさか黙って聞いてるんじゃないよね?

    しおりをつける
    😡
    翡翠
    こういうトピを見る度に思うことは 自分が「いい人」を演じて我慢している限り 周りは「言っても大丈夫なんだな」と理解するってこと。

    トピ主さまがこれまでの周囲の心無い態度や暴言でさんざん傷ついてそれでも我慢してきたってことを ハッキリ宣言したらどうですか?
    まず 有り得ないほど失礼で調子に乗ってるバカな義弟と妹には「仮にも姉に対してその態度は失礼過ぎないか?態度を改めないのなら今後の親戚付き合いは辞めさせてもらう」

    そして実の娘を人身御供に差し出すことで家族の平和を保とうとしている姑息な両親には
    「私を貶めて妹夫婦の機嫌をとりたいのなら 今後何かあっても私を頼りにするのは辞めてね。妹夫婦と末永くお幸せに」と言ってやりなさい。

    トピ主様は穏やかでめったに腹を立てたりしない方なのでしょう。でもね。人間 怒るときはちゃんと怒らないと誰も分かってくれませんよ。身内からこんな侮辱を受けて黙ってる人生でいいんですか?立ち上がれ!!!!!!!

    トピ内ID:6969485160

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    一度はっきり伝えましょう

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    blank
    くじら
    義理の弟さんへは
    「KYな方って私も無理です。下手そうですもの(にっこりと)」
    妹さんへは
    「下品な旦那さんを持ってあなたって不幸ね。私は良い旦那で本当に良かった(はーと)不満が多いんじゃない大丈夫?(にっこりと)」
    両親へは
    「馬鹿にされ続けられて死にたいほど辛いので、しばらく距離を置きます。今後泣きつくときは大切な妹夫婦へ言って下さい。私はあなたたちのお姉ちゃんじゃありませんから」
    でもう一度義理の弟さんへ
    「口の悪いあなたの影響で両親が変わってしまいました。私は不要らしいので今後両親の世話をよろしくお願いしますね。(にっこりと)」

    旦那さんへは
    「いつも気にするなと言ってくれるので考えました。しばらく実家と距離を置きます。だから私は対応しませんから、あなたが応対をよろしくお願いしますね」

    ここまでひどく言わなくてもいいと思いますが、一度はっきりそれらの態度がとても辛いことを伝えましょう。変えられるのは自分だけ相手は変わりません。死にたいほど嫌ならはっきり伝えて、訪問せず着拒するなど距離を置く。親不孝?への罪悪感より自分の精神衛生を落ち着かせることから始めてみてはどうですか。

    トピ内ID:9357551337

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    力にならないほうが良い

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    blank
    パトリシア@@@
    こういう人って「自称要領が良い私」か無意識だから
    死んでも治りません。
    だから付き合うだけで無駄です。

    トピ内ID:0133864614

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    キレなさいよ!!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    キレなきゃ!! 反論しないからいいように言われるのではないですか?
    言ってもいいですよ。実の両親や妹にバカにされたら、悲しいし、傷つくのわかりますよ。両親達に会う場合、ICレコーダー常備して記録を残すこともいいのでは? 貴女が精神的に苦痛を感じるのであれば、それを証拠にして告訴してもいいと思う。大袈裟かもしれないけど、そうしないとわからないよ。家族だから行って良いことと悪いことがあるかもしれないんだから。
    私が貴女の立場なら、
    「ゆきやなぎさんはデブですね」「ブスですね」「間違っても勃たねえな~」義弟に言われたら、缶ビール丸ごとまたはバケツの水ごと、ぶっかけますよ。そんなこと言われたら、腹立ちます。
    「言葉は凶器」「口は災いの元」という説もあります。
    でも、そんなこと言われても実の両親達は怒らないというのはひどいのでは!?
    距離を置いたほうがいいんじゃありません?

    トピ内ID:2805840852

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    それとなく、フェードアウト

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    blank
    ll
    同居ではないのでしょ?呼ばれても断ればよろしいのでは。

    トピ主もこれ以上「良い娘」を演じなくてもいいと思いますよ。
    (きっと幼少の頃から、物分りが良く親の手を煩わず、妹の面倒見の良い「お姉ちゃん」だったのかとお見受けします)
    妹さんを見習って「我侭な娘」になって下さい。
    よく言うではありませんか、「馬鹿な子ほど可愛い」って。

    このまま利用されても結局は「介護はトピ主、遺産は妹」そんな気がします。

    トピ内ID:0412171454

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    毒になる親及び妹夫婦

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    blank
    トピ主さん、うちも同じでしたよ。
    毒になる親の存在を知って以来、自己犠牲してまで付き合うのが馬鹿馬鹿しくなって今では疎遠にしてます。
    親が死のうと危篤であろうと、兄弟に何かあろうと、知りません。

    私を大事にしてくれない人には、私も大事にしてあげません。
    独立した今となっては、私の家族は実家の人々ではないので。
    こちらも「物分りのいい娘」「物分りのいい兄弟」を演じる必要は無いのです。

    トピ主さんもそろそろ無駄な事はやめませか?
    自分を壊して殺してまで尽くす相手じゃないですよ。
    ご主人と今の家庭を大事にしてください。
    死んだらそれこそ相手の思う壺です。
    あなたの葬式で大爆笑してる奴らを想像できるでしょ?
    下手したら「保険金ちょっとよこせ」くらい言い出すかもよ?

    悪い事は言いません、疎遠になりなさい。
    あるいは心の中で奴らの存在を抹殺しなさい。
    それくらいやってもバチ当たりませんって。

    トピ内ID:8507658243

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    死んだつもりで縁を切る

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    blank
    うーん
    女同士のイジメみたいな嫌な家族ですね
    団結するために、共通の敵を作れば、仲間意識みたいな・・・
    トピ主さんが人柱になることはないんですよ

    今後、距離を置かれてはどうでしょうか
    たとえ困っても、絶対に助けないスタンスで
    一緒にいると不愉快なので、今後付き合いは遠慮させてもらう
    夫実家の付き合いが忙しいから無理と断る

    トピ主さんが距離をおいたら、
    多分父母か妹か誰かが次の人柱になるでしょう
    そうなって救いを求めてきても、決して助けてはいけません
    仲間に戻ってきたら、ターゲットにされるのはトピ主さんだから

    電話もナンバーディスプレイにする
    安易に家に入れない、行かない、相談事はうけない
    徹底すればよいのでは・・・

    トピ内ID:8067953163

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    ??

    しおりをつける
    🙂
    あん
    まったくよくわからないです。
    どうしてそこまで言われてるのに
    絶縁しないの?
    ご主人は気にするなって言うだけで怒ってくれないの??
    そんなこと言う相手と同じくらい
    それでも我慢して付き合ってるトピ主さんも
    おかしいです。

    トピ内ID:1186565915

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    有限実行です!!

    しおりをつける
    nonnon
    「でぶ」だの「ぶす」だの言われたら、『その場で』
    「あー、頭にきたので、今後3年は病気になっても、一切面倒みません。
    かわいい妹に看病してもらってね」と可愛く言います。

    そして帰り際に「さっき面倒みないと言ったのは本気だから」と
    ドスの効いた声で言って、さっさと帰ります。

    そしてある日「助けてよ、お姉ちゃん」と電話がかかってきたら
    、とりあえず内容は聞いて「妹に言って」と電話を切ります。
    本当に大変ならもう一度かかってくるでしょう。そのときは家族の情で
    助けてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:6850669373

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    痩せてみるとか

    しおりをつける
    blank
    さく
    言われっぱなしは悔しいと思うし、癪だとは思いますが痩せてみては?
    何も言われなくなるくらい。
    その上で縁を切ってやりましょう!
    自分も痩せたら気持ちいいしね。

    トピ内ID:2509668918

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    酷い家族ですね

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    😢
    カメキチ
    義理の弟さんの失礼な発言に対して、兄であるあなたの旦那さんは何も言わないのですか?

    そして実の親や妹さんにまで容姿をけなされる、とありますが本当ですか?

    実の親というのは我が子がどんな顔や容姿をしていても褒めるものです。
    私の両親は全く不細工な私に対して「お姉ちゃんは本当に可愛い、可愛い服をきていなさいね」と褒めてくれます。家族ってそんなものだと思います。

    都合の良いときだけあなたに頼るのですね。
    そんな失礼な家族には力を貸す気持ちもうせますね。

    でも主さんが皆に言われるとおりの容姿で(この場合、肥満ですか?)なのだとしたら、肥満を生理的に受け付けない方もいるので、体の為にもダイエットしたほうがいいかな、と思いました。

    トピ内ID:0177382517

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    なんで死ななきゃいけないの!?

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    🎶
    あなたにそっくり
    よくわかる気がします。私も似た状態(もっとひどいかも)でした。

    私は縁を切りました。

    トピ主様も口答えも出来ない様に育てられたのではないでしょうか。

    小さい頃はそんなものだ(両親が子供を差別)と思ってましたが、

    30代半ば、限界がきてとうとう私は切れました。

    都道府県を変えての引越しは二日後でした。

    あれから(笑)15年。お互いにすっきりだと思ってます。

    トピ内ID:9449653833

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    さっぱり理解できないわ。

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    そこまで無礼な扱いを受けてまだ良い娘、長女を演じて行く必要があるんですか?
    どうして演じるんですか?
    まだご両親に「良いお姉ちゃんね」と言われたいですか?

    大事にするべきは夫であって、毒になる親や妹ではないはず。
    死を考えるくらいなら親を捨ててご主人と幸せになってもらいたいです。愛しているあなたが大嫌いな実家家族に縛られることを望んでばかりで救えないなんて、ご主人が気の毒ですから。

    トピ内ID:1479578832

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    nonnonさんに一票

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご
    「なんでそんな事するのか」と聞けたわけです。もう一歩がんばったら、それくらいは言えるかと思います。

    ちょっと想像というか、考えてみてください。
    万が一「死にたい気持ち」を実現してしまい主さんが死んだら、旦那さんは一生自分を責め、主さんの親兄弟を責め続ける人生ですよ。旦那さんがそんな人生に嫌気がさして「死にたい気持ち」になったら、どうしますか?
    一番後悔してほしい人たちは、「親不孝な娘を持った」と自分たちを憐れむばかりでしょう。楽になるために死んでも、生きていて見捨てても、主さんの親からの評価は「親不孝な娘」なんだったら、生きてたほうが旦那さんが喜ぶ分、幸せということにはなりませんか?
    それに義弟なんかは「せいせいした」と言うかもしれません。…って考えたら、逆に「絶対死んでやるもんか」って思いませんか?

    もう親兄弟のために頑張る必要はないんです。
    今後の人生は、自分とか、旦那さんとか、「お互いに大事にし合える人」のために頑張る、それで良いと思います。

    トピ内ID:9811953700

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    🎁
    読書家
    トピ主さんのような家族は他にもあります。

    トピ主さんだけではないです。

    近所に大きな本屋や図書館はありますか?

    家族の一人だけを犠牲にして、(主に子どものうち一人)その犠牲のうえに、他の家族は幸せでいるという事実。

    今、手元にありませんが、そういう問題を抱えた家族の本があります。

    タイトル等がわかったら、また書き込みます。

    死なないでください。

    トピ内ID:2684015399

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    つきあいません

    しおりをつける
    blank
    金は無いが暇はある
    実際に太っているとかブスだとかは分かりません。
    問題はそれを口に出して笑いものにすることです。
    親は子供にそういうことをしてはいけないと教える立場の人間です。
    死にたいほど辛いんでしょ?
    「お手伝いさん」はもうやめる!と宣言しましょうよ。

    泣き声になって「助けてよ~」と言って来たら「妹に言えば?」の一言で終わりですよ。
    絶縁はしなくてもいいけど助けたりもしない、でどうですか?

    トピ内ID:5838993190

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    一度切れたら?

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    きっと、あなたは穏やかで良い人なんだと思います。

    そうやって、あなたをけなすことで、家族の絆(ご両親と妹夫婦)を
    深めているつもりになっているのでしょう。

    その現場にあなたの旦那様はいないの?
    何も言ってくれないの?

    もし、旦那様がいない時を狙って言われるのなら、
    一度、レコーダーで録音しては?

    「これは言葉の暴力です。これ以上バカにする発言を繰り返すようなら、
    縁を切らせてもらいます。また、法的手段に出ることも
    考えていますので。」

    とガツンと言ってみるのはどうでしょう。

    良い年して、人を気持ちを考えられない男は、
    「法的手段」などの言葉に弱いと思います。

    また、ご両親も「縁を切る」と言われれば、自分たちの発言が
    いかにあなたを傷つけていたかを知るのでは?

    トピ内ID:4142695613

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    キモチワルイ!

    しおりをつける
    blank
    まや
    義弟に
    痩せてて美人なら義理の家族でもその気になっちゃうの?キモチワルイ…。私、デブでよかったわー。

    妹に
    家族の前で夫にそんな発言されて、あなた平気なの?私だったら、美人なら義理の家族でも発情するなんてキモチワルイ発言を夫が発言したら別れちゃう。我慢強いのね~。

    親に
    私は整形費用稼ぐので忙しいから。我慢強い妹に言って!

    トピ内ID:0897069602

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