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    お嫁さんに意見してしまいそうな母

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    とーふ
    ひと
    母と義姉についてアドバイスをいただけたらと思います。

    表面上はうまくいっています。母は何も言わないいいお姑さんに徹しているようで、言いたいことは山ほどあるようですけど何も言っていないようです。それはいいことだと思います。その分私に義姉のことを愚痴るのですけどそれくらいですむのならいいと思っています。

    私は海外にいるので義姉と会うこともないのですがメールをたまにやりとりして仲良しです。母と兄にいわせると少々気のきかないところ、ずぼらなところがあるそうですがたいした程度ではないと思います。ひとつだけ私から見て残念なことは母の日、母の誕生日などまったく気にしたことがないことでしょうか、でも休日には子供たちも含め家族で母の家に遊びにいってくれるなどいい人だと思います。

    母がいつもいつも私に愚痴りそのうち指摘しまうのではないかと心配していることがあります。
    それは兄の家がいつも散らかっていて汚い、ということです。
    義姉は専業主婦で兄夫婦には3年生と5年生の男の子がいます。洗濯物もたたまずにかごに入った中から着るものを探すそうです。
    母が指摘するように教育上よくないのは確かなのですが、私は兄がよければそんなこと母が気にして怒ることではないと思います。
    でも母はそのことにいつもいらいらしているようです。
    私は、よその家のことなんだからほっとけばいいんじゃない、というのですがどうもそのうち言ってしまいそうな雰囲気です。
    言ったが最後、よい関係が壊れるのは眼に見えています。言いたいことがあるのはお互い様なのですから。

    私は母は何も言わないほうがいい、と考えていますが皆さんはどうお考えでしょうか。
    言い方によっては少しなら言ってもいいのですか?
    それこそ私の心配することではないのですけど、家族はうまくいっていたほうがいいと思います。違うお立場からご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9861209021

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    何か問題が起きたときに考えればいいと思う

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    達観
    私は50代ですが、若い頃の無知や粗相を、
    今になって恥ずかしく思い出したりします。
    誰でも、歳を重ねてから気付くことはたくさんあるので、
    自分の基準や価値観を、先走って伝えることは良い事とは思いません。

    お嫁さんだって、男児ふたりの子育ては修羅場の場合もありますよ。
    その瞬間だけをつかんで、ああだこうだ言うのは失礼ですよね。

    お兄さん家族が、汚れた家で暮らそうが困っているわけでないなら、
    部外者が何を言う必要があるのでしょう。

    そもそもなぜ、お兄さんの家がいつも散らかっているのを知っているのでしょう。
    気になるなら、見なければ良いだけです。

    そして、お嫁さんにとっては義母の母の日は義務ではないし、
    まして誕生日など気にする必要はありますか。
    私は、30年以上嫁をしていますが、義母の誕生日は知りません。

    あなた、母、兄夫婦、は別の家族であることは基本中の基本。
    それぞれ別の人生や流儀があることだけは、
    忘れてはならないと思います。

    トピ内ID:6145255858

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    別居してるなら

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    夫の実家は遠い所
    言わないほうがいいのではないでしょうか。
    母の日、母の誕生日は私もスルーしています。
    母の日も前はしていたんですけどね。色々あってやめました。
    今は実家も含め、どちらの親にもしていません。

    義母の誕生日は元々知りませんし。
    「母の誕生日」「母の日」なのですから、そういうことは実子である夫がすべきことでしょう。
    うちは電話ぐらいしてあげれば?と言うと夫が電話するくらいです。
    トピ主さんの兄も元々していなかったのではないでしょうか。

    家の中はきれいなほうがよいですし、私も清潔な家に住みたいと思いますが、
    別居の場合は口出しはやめておくのが無難でしょう。その家の住人ではないのですから。
    お母さまがどうしても気になるなら、なるべく息子さんの家に行かず、
    見ざる・言わざる・聞かざるでいることがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:6461004694

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    言えばいいのに。

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    むぎこ
    ヨメじゃなくて、自分の息子に言えばいいんじゃありませんか。

    「あんたは、もー。母の日も誕生日も何もしてくれないで」
    「あんたの家は散らかし過ぎ。掃除くらいちゃんとしなさい」
    「洗濯物くらいちゃんと畳みなさいよ。子どもの教育にも悪いでしょ」

    「ほんっと、子どもの頃に家事手伝いをさせなかった私が悪かった。お前はだらしがない」

    と、自分が育てた息子に言いましょう。
    掃除も洗濯も、誰がやってもいいんです。ヨメの躾の責任は、あちらのお母様にあるのなら、息子の躾はお母さんがみればいい。

    トピ主さんから「叱るのなら、お兄さん。反省するのは、お母さん」と言ってあげればいいのではありませんか。

    トピ内ID:2199014793

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    家見たの?

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    だろわいよ
    母の日、母の誕生日・・

    とありますが、これをやらないのはお兄様であって義姉ではありませんよね。
    やるべきだ!とお考えなら直接お兄様にお話すればいいことです。

    兄宅のちらがりぶりはトピ主さんは直接見たのですか?
    汚い・・というのはお母様が見たのですか?それともお兄様の愚痴ですか?どのみち「汚い」という程度問題がわかりませんのでこちらも無視ですね。

    トピ主さんができる事。
    兄夫婦の愚痴はうんうん聞いているだけで結論は絶対に出さないこと。言うべき、言わないべき両方どちらも口を出してはいけません。
    せいぜいできることと言えば、お母様に別の趣味を探すように促すことです。夫婦で旅行したりボランティアをしたりスポーツクラブに行ったり。兄夫婦から目をそらすことです。

    あと気になったのはトピ主さんのお父様は?
    すでに他界されていたら大変失礼ですが・・。
    娘に兄夫婦の愚痴を娘を悩ませるまで言うというお母様の精神状態を支えるのは本来お父様なのだと思いますよ。

    トピ主さんのご両親も少々心配ですね。

    トピ内ID:2937599365

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    ほっときましょ

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    💄
    久美
    あなたのおかあさんがお嫁さん宅について意見したが最後、今後、お嫁さんから冷たくあしらわれることになったとしても、自業自得と思った方がいいです。
    それでもいいなら、お母さんが口出ししてもいいのではないですか?

    そもそも、おかあさんはそのお嫁さんに対してなぜ、それを言いたいのでしょうか?その「なぜ」が一番大事なところではないですか?
    お嫁さんは自分の娘と同じように考えているので、意見しても良い?
    もっといい家庭になってほしいから、改善策を提案したい?
    それとも、姑だから?

    兄の家庭は、兄の家庭の采配に任せるしかないです。
    人の家のことをあれこれ言ってもどうにもなりません。その家の中心はおかあさんではなく、兄夫婦。それをまず忘れずに。
    言いたいことは山ほどある・・・・それはお嫁さんも同じです。
    お互いそこをわかって言うのであれば、一度やってみては・・。決裂する覚悟で。

    しかし、お姑さんって本当に教えてやるという態度ですね。
    意見してどうしたいんでしょう。教育的に良い家庭を作りたいんでしょうか。
    お兄さんが幸せならいいではないですか。

    トピ内ID:6313705796

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    言わない

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    neko
    トピ主さんの考えてる事を私なら言いますね、お母さんに。
    息子、娘、でもねもう別の家庭なんですよ。他人様の家に対し「洗濯物の~」なんて言いませんよね、「ああいうのはね」と心の中で思っても。

    愚痴はトピ主さんと夫だけにしておきなさい、と若輩者ですが言わせて頂きます。
    あと誕生日や母の日のプレゼント、これは育った家での違いも有るのであまり「貰えない」と物にこだわるのもどうかと。家族全員の誕生日ごとにお祝いする家庭も有りますが、無しの家も有るとお母さんにお伝え下さい。我が家はそうでしたし夫の家もそうです。

    休日に孫連れて遊びに来てくれるだけでも、お嫁さんとしては気を使ってる方だと思いますよ。寄りつかなくなるのを承知でなら言って下さい。

    トピ内ID:0430602349

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    なんとか今のままで・・・

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    😉
    同居嫁
    あなたはすばらしい小姑さんだと思います。
    嫁と姑の在り方をよく
    わかっていらっしゃる。あなたのお母さんも
    今のところ文句を言わないように努力していらっしゃり、偉いと思います。
    どうかこの状態をキープするよう、ふんばって欲しいものです。

    トピ内ID:1148444978

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    誕生日は勘弁して!

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    みか
    今不景気です。夫婦お互いにプレゼントすらないのに義父母実両親のプレゼントまで考えられません。
    母の日があるし孫ができたら敬老の日もある。もう記念日はうんざりです。

    トピ内ID:3255065575

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    別居ならいう必要なし

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    nonnon
    洗濯物は洗濯してあって畳んでないだけですね? つまり、散らかっては
    いるが清潔な状態なんですよね。なら、一緒に暮らしているわけでもないし、
    言う必要はないのでは。教育上よろしくないというのなら、子供たちが
    遊びに来たときに祖母が洗濯物を畳むのを手伝ってもらったら良いでしょう。
    (子供にだと、お祖父さんの服かタオルを手伝ってもらう)で、終ったら
    これで取り出すとき便利だわ、有難う、とかねぎらうのです。

    母の日や母の誕生日は、祝わないお家もありますから、しょうがないですね。
    兄宅は子供の誕生日は祝っても自分たちの誕生日は特に何もしてないのでは?
    母の日に義理でスカーフ1枚送るより、休日に一家で遊びに行くほうがずっと面倒だし
    好意的ではあります。

    トピ内ID:2668140986

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    洗濯物のこと。

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    🐷
    妊娠ちゃん
    男の子2人の育児はなかなか大変なんだと思います。専業主婦とはいえ、要領が悪ければ例え兼業より時間があっても完璧に家事をこなすのは無理だと思います。お嫁さんは決して怠けてるのではなくて、要領の良くない人。その上で洗濯物の件が子供たちの教育上良くないと言うなら、洗濯物ぐらい自分たちで畳ませるようにアドバイスさせたらどうですか?だってお孫さん小学生ですよね?お母さんがただお嫁さんを気に入らないだけなら話は別ですけど。

    トピ内ID:0918484120

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    家に行かなきゃいいのでは?

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    テントウムシ
    洗濯物を見るのは、お兄さんの家に行くからで、行かなきゃ良いと思う
    そんなに気になるなら、来てくれる日まで、ジーっと待って、呼ばれても行かない
    そうすれば、言いたい事もなくなる

    片付いてなくても家に入れてくれるって良い人かも
    私は散らかっている家に人が来るのが嫌なんで
    嫌な顔するし呼ばない

    それくらい気にしない人だから、頻繁に会えるんだと思います

    トピ内ID:2674878442

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    立ち居地を間違えると

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    ヒーラー
    貴女のお母様は実の娘に対して「家が汚い。整頓しろ!」と言える立場ですが、
    嫁さんに苦情するのは非常識な行為です。
    言いたいならば、息子に言うべきです。
    それが原因で息子に嫌われようが、息子に言うべき。
    母の日も、文句があるならば息子に言うべきです。
    娘が嫁へ、姑が嫁苦言するならば、介護はしてもらえないと覚悟して言うべき。
    ここらへんは、人間関係でのルールですね。

    トピ内ID:0697573378

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    「言ったら疎遠にされるよ」と脅しておく

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    😀
    さくらん
    家が汚いのが、気になるなら「自分の息子」に片付けろ!といえばいいいだけのはず。
    何で嫁に文句を言うのでしょうか?

    文句を言ったら最後、絶縁されても仕方がないです。
    私がトピ主さんの立場なら、「お嫁さんに文句いうなら絶縁を覚悟の上で!」とくぎをさします。
    別居なのに、いちいち姑に文句言われたくない嫁が大半なのでは?

    トピ内ID:4022775759

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    何だかトピ主さんに親近感をもちました(笑)

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    さわ
    トピ主さん、私も海外在住で、弟のお嫁さんと仲良しでメールのやり取りをしています。母は、義妹(別世帯)と概ね関係良好なものの、時々私に義妹に対する不満を愚痴ってきます。”汚れ物を洗濯機に詰め込み過ぎで洗濯をする、あれじゃ汚れは落ちない、ぶつくさ…” とか(笑)。

    そうした母への私の返答パターンは。
    1)「何でも言っていいのは実の娘だけだよ。お嫁さんと一度揉めるとしこりがずっと残って、孫にも気軽に会えなくなるよ」と、低い声で脅す。
    2)「30年も人生の先輩である貴女が、一歩退いて上手く距離を取らなきゃ」と、「大人」の自覚を促す。
    3)義妹の長所、義妹が母を褒めていた・感謝していたなどと話す(でっち上げてでも)。更に、世にある悲惨な「鬼嫁」話の数々を例に出し、義妹の良さを再発見させる。
    4)「それでも我慢できないことがあったら、お嫁さんじゃなく、私に愚痴りなさいね。何でも聴いてあげるからね」とまとめつつ、さりげに親孝行娘アピール。

    まあ、大体はこれで治まりますね。…数ヶ月単位で繰り返しますけどね(苦笑)。

    離れた日本家族の関係良好の陰の立て役者であるトピ主さん。頑張りましょう!

    トピ内ID:5576136769

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    トピ主です

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    とーふ
    みなさまお忙しい中をお考えをお聞かせいただいてありがとうございます。
    母がなぜ部屋が散らかっているのを知っているのかというと、昼間に義姉が出かけなくてはならないときに子供たちを見ていてほしいと義姉に頼まれて手伝いに行くことがあるからです。、
    兄は散らかっていることを義姉に言うより自分で片付けたほうがいいと思い、片付けようとすると義姉は怒り出すのだそうです。

    また、父は他界しましたので現在母は一人暮らしです。
    男の子二人を育てるのは大変なことだと思います。仕事と違って休みがありません。
    私は経験がありませんが、ほんとうにすごいことだと常々思っています。
    母も専業主婦で、3人の子供を育てたのでそういう先輩意識があるのでしょうか。
    だから、意見したくなってしまうのかもしれません。

    でもいくら息子の家だからといって、口を出すのはよくないことをだと思います。
    母にはもうすこしふんばってもらえるようにやわらかく話したいと思います。
    誕生日、母の日のことですが、何もしないのがけっこう普通だとういうことがわかりました。母はプレゼントがほしいわけではなくて、一言がほしいようです。

    トピ内ID:9861209021

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    最悪こんな言い方は?

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    Nut
    言わないのが1番だと私も思いますが、どうしても言っちゃう時には、お母さんにこんな言い方してもらうのはどうでしょう?
    『男の子二人だと家事とか大変よね~。片付けてもすぐ散らかしちゃうし。洗濯物とか子供に畳ませたらどう?片付ける習慣もつくし、貴方一人でやったらしんどいでしょ?』
    みたいな。
    あくまでお嫁さんはよくやって大変ね…と労い、子供にさせなさい!みたいに言うとか。

    でも親がいいなら、姑が口出すのはよくないですよね…。

    トピ内ID:5305285748

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    とぴ主より続き

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    とーふ
    トピ主続きです。

    家によってちがうものなのですね。私は母の日、誕生日などに何か贈り物をしますが母からしてもらったことはありません。なので母が私に、母の日や誕生日のことを言うたびに、お祝いしてもらいたかったら先にすればいいじゃない、(兄の誕生日と義姉のお誕生日を祝うという意味です)と言います。
    プレゼントではなくて電話一本でもいいと思うのです。
    母自身、一言がほしいだけなのですから。
    でもそれはいやみたいです。

    姑は嫁より立場が上と無意識に思っているのかもしれません。(そうでなければいいのですが)
    それか、母が人のことを言うわりに単に気が利かない人なのかもしれません。
    母は人にはやさしくよく人を手伝ったりと近所の人とも仲がよく、普通にいい人だと思います。
    それが義姉のこととなると、こまったお姑さん一歩手前なのが不思議です。
    なぜなのでしょうか。

    トピ内ID:9861209021

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    今のままの注意で良いのでは?

    しおりをつける
    kanae
    お兄さんが 随分家庭の中を見せてる気がしました。
    奥さんが ズボラな感じとか 汚いから片付けようとしたら叱られたとか。
    そもそも それが悪いと思うんです。
    お義姉さんにとって 夫である お兄さんは唯一の味方じゃないと。

    トピ主さんが お母様にアドバイス(注意)されてるのは良いと思いましたよ。
    口を挟むと こじれます。

    私は 散らかってたら義母に見せたくないのですが あえて夫が片づけようとしても見せてるというのは
    普段は手伝ったりしてない夫に腹が立ってるとか(お母さんの手前良い顔するのが嫌)とか
    子供達も散らかし放題 手が掛かるので もう ざっくばらんに見せちゃえと思ってるタイプなのか・・・と。

    お兄さんには「お母さんに家庭の事 ベラベラ話さない方が良いんじゃない?うちはこうで良いから口出さないで」と言うように
    アドバイスした方が早いかも。

    トピ内ID:3763137452

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    嫌われるお姑(息子に)の典型かと

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    🐤
    バツ2子持ち
    息子に言わず、嫁に「母の日、誕生日も!」とがめついですね。
    失礼ですが品格を疑います。
    大切にされたいなら、今まで息子やお嫁さんをそのように扱ってきたなら、母の日も誕生日も贈ってくれるはず。
    それなりのことをしたり(外での陰口も本人にバレているのでは?)してきたのでは?
    息子に言えないのは、自分の子育てが間違っていた事を認める行為になるので、言えないのでしょう。
    お母様、なんでも人のせきにする、無責任な性格では?
    私の夫は義母に誕生日も母の日も一切、何もしなくていい!といいます。
    結婚当初、姑は5000円ほどのお花を贈ったら「お金の方がいい」と人の行為を踏みつける発言をしました。
    息子である夫にも、催促や、プレゼントのケチをつけたことは、今までに何回かあったようです。
    義母は自分が大切にされたいのに、人が離れる行為を続ける人で、自分を省みません。
    夫は私の母には贈り物を続けています。理由は、私の実母は気持ちを受取る人間だからです。
    母は「私のためにギフトを選んでくれた時間を割いてくれた、、思いと時間、これが一番のギフトね」と喜び、300円の花でも感激する人

    トピ内ID:1145525790

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