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    出産時、里帰りしないと親不孝?

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    😨
    夏美
    子供
    こんにちは。8月に第一子を出産予定の、夏美と申します。

    妊娠が分かった時から、出産時には里帰りせず、
    夫と二人でなんとか乗り切ろうと話し、
    生協の個人宅配の利用や、いざという時のためにファミリーサポート等の
    サービスを調べて、準備してきました。

    実家の両親にも予めそのように話していたのですが、
    今となって急に、母親が里帰りしなさいというようになりました。

    “妊娠初期の精神的に不安であろう時期には言わなかったが、
    普通は里帰りするものだ。父(私の)も祖父母も里帰りしないと聞いて
    泣いている。お前は親不孝だ。”

    というものです。日に何度もメールや電話をしてきます。
    なぜ里帰りしないと親不孝になるのでしょうか?
    どなたか親の気持ちを教えてください。

    #因みに、産後身体を休めなければいけないことは承知していますが、
    元々、母の言葉に色々ストレスを溜めることが多かったため、
    実家を出て就職。出産時も、母に色々言われて苛々するよりも、
    自宅で休んだほうがよいと判断して里帰りをしないことにしています。

    トピ内ID:0467528306

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    無視無視。

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    面倒だね
    妊娠中にこんなメール送られて、精神不安定になるし泣きたいのはこっちだ!
    里帰りなんて強制するもんじゃなーい!

    って返事しましょ。
    近所の人はみんな里帰りしてるとか、それが常識だとか言われても
    そんなことないし、人のうちは関係ないから相手にしちゃダメだよ。

    でもつっぱねた以上はあとから弱音吐けなくなるけど、そこは大丈夫ですか?

    旦那さんと協力して頑張って!

    トピ内ID:1828305122

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    うーん

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    秋猫
    お母さんの「産まれたての孫と密に関わりたい、私も世話をしたい」ってエゴのような気がします。
    「親不孝」って言葉で罪悪感を持たせて、そのエゴを隠しているだけ。
    一種の孫フィーバーですね。

    産後って本当に心身が不安定になるので、自分と赤ちゃんが楽なようにするのが一番ですよ。

    親不孝?いえいえ、しっかり自立なさってて立派な娘さんですよ。

    トピ内ID:1537564591

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    おめでとうございます

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    おつまみ
    帰ってきて欲しいという親の願いをかなえないから親不孝なんでしょう。

    一般的には全く親不孝ではありません。

    頑張って産後を乗り切ってくださいね

    トピ内ID:8833340177

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    同じですね

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    😉
    るみchan
    私も第一子の時から里帰りしてません。
    同じく、母親の言葉にストレスを感じるので、帰っても、休養にはならないと判断しました。
    私は、実家が嫌で、学生時代もアルバイトをして生活費を捻出して一人暮らしをしてました。
    卒業後半年で結婚。それも、やはり実家と関わりを持ちたくなかったから。
    母が、母の愚痴が、母の考え方が、本当に嫌なんです。
    母自身は、嫌いではないです。産んでくれた親ですから。

    里帰りすれば、両親は嬉しいですよね。産まれたばかりの孫を一日中眺められるので。
    でも、産後の一番シンドイ時期、自分の好きな場所で休養するぐらいは許されるべきと思いますよ。
    孫の顔は、盆暮れ正月に見せに行けばよいのですから。

    私は、自宅でのんびり過ごしました。
    好きな音楽を聴いて、赤ちゃんと一緒に寝て起きて。
    ご飯はお惣菜ばかりだったけど、親子で過ごせれば何よりの幸せです。

    トピ内ID:6410801527

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    自分が一番楽なように

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    うさぎ
    6月に第二子を出産予定です。
    一人目のときは産後に実家にお世話になりました。
    とはいっても一般的な里帰りよりもはるかに短い1週間です。
    今回は上の子の学校があるので
    退院したその日の夜だけお世話になろうと思っています。
    私が入院してる間子供の面倒を見てもらう予定です。

    私は実家にいるよりも夫との家にいるほうが気が楽で
    自分自身が一番落ち着ける場所が我が家だったからそうしました。

    ただ、私は一人目の出産後に内膜炎をおこして熱が40度を超えました。
    出産後は何がおきるか分からないので
    そのときは自分の体のことを一番に考えて
    必要であれば意地を張らずに
    実家にお世話になることも考えてくださいね。

    トピ内ID:3069816930

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    夏美さんの居心地のいいように...

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    🐤
    でんちゅ
    そもそも「里帰り出産」は、結婚したら夫の家族と同居するのが当然だった時代に
    夫家族に囲まれての出産のストレスを軽減するために自分の実家に帰るっていう
    風習ですよね??

    今や核家族も多いですし、実の親がストレスなこともありますよね。
    夏美さんご夫妻のように準備していれば2人で大丈夫ですよ。

    ただ、親御さんは何かあったらどうするんだって言ってくると思います。
    今は順調な妊娠経過でも夏美さん自身も不安になることもあるでしょう...

    産後は何かとお世話になることもあるでしょうし、
    いやって言ったらいやなの!と拒絶するのは賢くないかも...

    私だったら、こっちでかかっている産科が信頼できるからとか
    こっちの知り合いに保健師さん看護師さんがいて色々教えてくれるとか
    こちらで出産したいもっともらしい理由を探して伝えます。

    嘘をつけ、とまでは言いませんので、
    新しい産科に罹るのは不安だから、でもいいと思います。

    断絶さえしないでおけば、ちゃんと孫が生まれてたまに連れてかえれば
    そりゃあもう親孝行に決まってますよ。

    トピ内ID:1597409150

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    里帰りなんて尚更あり得ない

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    🐤
    通りすがり
    最近、似た相談がありましたよ~

    『出産時の実母の付き添いを断ったら親不孝と言われました。』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0428/311441.htm?

    「向こうから来る」のですら迷惑な実母だっているわけですから、
    里帰りでずっと拘束されるなんて、尚更あり得ないですよ!

    なんなら、旦那さんから直接に御断りの電話を入れて貰ってはいかがでしょう。
    そういう状況だったら、付添も断って、出産「してしまってから」
    なるべくゆっくり連絡した方が良いですよ~

    トピ内ID:2438378482

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    夏美
    皆さま、温かい言葉をありがとうございます。
    レスが遅れたこと、お詫び申し上げます。

    実は、メールや電話では埒が明かないと思った母が、
    私の家まで直接来ていました…。
    心配だから来てみた…と言うものの、やはり話は里帰りの件。

    皆さんのレスを既に読んでいて、心は決まっていたので、
    「安心できる病院、親しんでいる看護師さんたちがいる。
    今さら変わりたくない。」
    と、落ち着いて、話すことができました。
    それでも、こっちにもいい病院がある、と言い、
    (調べてきていました!)行ってみないことには分からない…等と
    ずるずる話していたのですが(私も譲らなかったです)、

    トピ内ID:7746571289

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    お礼1

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    🙂
    夏美
    面倒だね さん>
    ありがとうございます。
    それくらい強く言いたいです!!(後がもっと面倒そうで…)
    とりあえず心の中でしっかり言っておきました。

    弱音を吐きたくなる時もあるかもしれませんが、
    幸い、周りに助けて下さる方がいるのと、夫も張りきって
    やってくれているので、なんとか頑張ります!

    秋猫 さん>
    母が、以前、夫の両親のことをまさに"孫フィーバー"と
    言っていました(そんなことないのですが…)。
    でも確かにこれも一種の孫フィーバーですね。

    ありがとうございます。
    そう言って頂けて、なんだか泣きそうなくらいほっとしました。

    おつまみ さん>
    願いを叶えないから…冷静に考えて、そうですよね。

    これを親不孝じゃない、と考えるのは私(or私の周り)だけ
    なのか!?となんだか不安になってトピを立てましたが、
    心強いお言葉をありがとうございます。頑張ります。

    トピ内ID:7746571289

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    お礼2

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    🙂
    夏美
    るみchan さん>
    母自身は嫌いではないけど、愚痴や考え方が嫌…すごく
    分かります!!まさにそんな感じです。

    るみchanさんのように、自宅でのんびり赤ちゃんと
    過ごしたいです。
    出産時は自分の一番よいようにして、
    実家方面に見せに行くのは、暮れにさせてもらおうかと
    思います。

    うさぎ さん>
    二人目のお子さん、もうすぐですね。
    おめでとうございます。
    自分の一番楽な…やはり私も夫と一緒に自分の家に
    居たいです。
    何かあった際は…子どもと、自分の身体を一番に。。
    そう心得ておきます。

    でんちゅ さん>
    里帰りしない理由、そのまま使わせて頂きました。
    (もちろん、本当に、信頼できる病院ですし。)
    突然の母の来訪でしたが、ただ実家が嫌!という感情
    だけでない、理由をきちんと言えたので
    落ち着いて対応できました。ありがとうございます。
    産まれて、母子共に落ち着いたら、実家や祖父母にも
    顔を見せに行こうと思っています。

    トピ内ID:7746571289

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    お礼3

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    夏美
    通りすがり さん>
    トピの紹介ありがとうございます。
    "親不孝"という言葉といい、このトピのお母様、
    なんだか家の母のようで…。
    同じような方、いらっしゃるんですね。
    私も頑張ります!!

    病院は、夫以外は立ち会えない所なので
    付き添いは大丈夫です!
    夫に、なるべくゆっくり連絡…と伝えておきます。

    トピ内ID:7746571289

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