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    彼のデートプランがつまらないと思う私

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    さとう
    恋愛
    お見合いパーティーで知り合った男性と何度かお会いしました。
    デートプランは毎回彼が立ててくれているのですが、いつも行き先が彼の地元です。
    (私:20代、東京住み 彼:30代、鎌倉住み)
    デートの度に地元でおいしいお菓子をくれたり、神社仏閣を案内されました。
    ですが、まだちゃんと付きあってない方からもらってばかりは悪いし、行き先ももっと楽しい場所がいいです。
    お寺以外にはお花見、美術館、水族館、映画館で、あとは食事やお茶をします。
    会話はお互いすごく楽しくて、盛り上がるんです。
    ですがデートの行き先にもの足りないというか、つまらないとさえ思ってしまいました。
    私はディ○ニーランドとかボーリングのような楽しく遊べるところの方が好きなので、それを伝えたところ「そういう所は苦手だから」の一言で済まされ…

    男性がせっかく考えてくれたデートプランをつまらないと思う私はひどい人でしょうか。

    トピ内ID:6416776531

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    お互い相手のデートプランでツマラない、ってことは

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    ビリケソ
    お互い合わないってことですよ。

    それって長く付き合う上で重要だと思うんですが。

    トピ内ID:3290862583

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    好みだから、ひどくはないと思う。

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    🐱
    冷え性
    トピ主さんが超うらやましいです。
    お寺に神社、美術館、水族館、映画…
    私だったら、なんて素敵な人なんだ!と思ってしまいます。理想的。代わってほしい(笑)

    私の嗜好は置いといて…
    ひどいとは思わないです。だって、好みが違うから、無理に「楽しい」なんて思えないし。
    「彼はここのどういうところが好きなんだろう?」「どうしてここを知ったんだろう?」と、その場所にまつわる彼のことについて聞いてみたらきっと喜んで話してくれると思うし、彼についていろいろ知れるチャンスだと思います。
    話は合うんだし。

    彼も、にぎやかな場所も先入観で「苦手。疲れる」と思ってるだけかも。
    「一緒に行ってくれないかなぁ」とお願いしてみては?その後、「一緒に行ってくれたおかげですごく楽しかった、ありがとう」と感謝したら、彼も悪い気はしないと思いますが。

    自分の好きなところ=自分のテリトリーに連れていってくれるって、すごく大事なことだと思います。
    場所がどうしても面白くないと思うのは好みだから仕方ないので、
    「ここに連れてきてくれた彼」に感謝して過ごしてみたらまた違った気分で行けるのでは?

    トピ内ID:7613202867

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    ひどくはないけど

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    ステラ
    価値観が合ってないですよね。

    あなたは「たまにはディズニーやボーリングにも連れて行ってくれる人がいい」で
    相手は「ディズニーやボーリング場が苦手なのを理解してくれる女性」
    でしょ?

    デートプランがつまんないなら、
    そのうち人間性までつまんないとか思ってしまいそうだから、
    ちょっと考えてみては?

    だって、同じような男性で「ディズニー行くのも好きですよ」って言う人がいたら、
    そっちを選びたくなるでしょ?

    トピ内ID:3411183733

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    当然

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    ss
    >デートプランをつまらないと思う私はひどい人でしょうか。
    つまらないものはつまらないでしょう。
    でも、今後ともデートをする気があるならそのままにしておくのはちょっと。
    トピ主さんが、デートプランを立てればいいのでは?
    今後のことを考えて、楽しくデートをされることをお勧めします。

    トピ内ID:1084861515

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    つり合わないのでは

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    🐤
    ぴよっ
    静かな場が好みなんですね!私もTDR や水族館などのレジャー施設でデートするのが楽しいと思ってましたが、自分があまり行かない場所に連れて行ってくれるのも魅力はあると思います。

    ただ、価値観というのは付き合う上では大切です。一度あなたがプランを立てて連れて行ってあげると今後の付き合い方も変わるのではないでしょうか。
    今の主人と付き合う直前に付き合っている方がいましたが、自分と出かける場所や行動の歯車が合いませんでした。
    結婚して9年たちますが、正解だったと実感してます。不満はありますがね。
    もう少し様子を見たらいかがですか?!

    トピ内ID:9779767354

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    へ?

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    ふい
    じゃあ自分で考えろよ。

    トピ内ID:5670006851

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    旅行代理店じゃあるまいし

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    😉
    いー
    デート-プランなんてまるで旅行代理店の日程みたいじゃないですか。

    そんな計画的なデートが楽しいのでしょうか?

    彼に決めてもらうのではなくて、たまにはトピ主が決めてみては?

    トピ内ID:0700871720

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    ちょっと独りよがりかな。男性のほうが

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    hiro
    デートは二人で作って二人で楽しむもの。
    プランを作る前に趣味趣向を聞くのが普通ですね。
    好きな女性に喜んで欲しいんだから、当たり前です。
    男性に思いやりが足らないですね。歩み寄ろうともしないし。
    たぶん近いうちいろんな不満が出てくると思います。

    トピ内ID:5739597962

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    というよりも…

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    まぁ
    デートって相手が自分の好きな人ならどこでも楽しく感じませんか?
    少なくともつまらないとは感じないと思いますが…
    まだ付き合う前ということなのでいろいろなことが新鮮に感じる時期だと思うのに…

    つまらなく感じるということはトピ主さんは特にその相手の方に大きな感情がないようにとれました。

    トピ内ID:0223643513

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    あわないってことでしょ

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    おばさん
    デートでほかの場所を提案しても、自分がいやだから却下する男性

    一事が万事で、自分がしたくない=しない、少し合わせてみようという気持ちを持たない男性とは長くつきあえないのでは?

    デートするだけ無駄ってことではないのですか?

    トピ内ID:6153077755

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    ひどくはないけど…

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    くも
    もちろん、人には好みがあるでしょうし、トピ主さんもつまらないと思いながらなんとか合わせていらっしゃるようなので、全くひどくないと思いますよ。

    ただ、そこで「相性が悪い」と決めてしまうのは、早計かもしれないとは思います。
    「会話はお互いすごく楽しくて、盛り上がる」ということなので、きっと相性はすごくいいんだろうと思うのです。
    お見合いパーティーで知り合ったということは、将来的には結婚もあるかもというおつきあいでしょうが、実際につきあいが長くなったり、結婚したりすると、デートでどこへ行くかとか、あまり重要じゃなくなってくることも多いです。
    家に帰った時に、会話もない人が待っているよりは、話して楽しい人が待ってる方が、断然楽しいでしょう。そう考えると、そんなにデートの行き先の不一致とかは問題じゃないんじゃないかな?と思いました。

    ただ、トピ主さんの好みを、一言で済ませるというのは、相手の人は自分の好みしか考えないところがあるかもしれませんね。そこは要注意です。

    トピ内ID:1047427918

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    問題は・・・

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    💋
    既婚女
    「そういう所は苦手」の一言で済ましてしまうところに問題があると思います。私なら、苦手な場所に行こうと言われたら、内心嫌でも相手が喜ぶのなら我慢して行きます。
    こうなったら、こちらも相手が考えたデートプランを「楽しくないからそこは行きたくない」と否定してみたらどうでしょうか。お互いに妥協できなければ良い相性ではないと思います。

    トピ内ID:5332610027

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    風情が有るか無いかの違いなのかな?

    しおりをつける
    はっぴー
    元々合わないんだと思いますよ。
    それなのに会話はお互い楽しくて盛り上がるって部分は、もしかしたら彼が頑張ってくれているって事はないでしょうか?

    遊びの面でお互い妥協できないのなら、既に会話の内容も限定されてしまいのじゃないでしょうか。はしゃぎたいのにはしゃげないとか。

    私なら行きたいと指定した場所を一蹴りされたら幻滅しますけどね。

    トピ内ID:4681910833

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    チャット
    神社仏閣巡りや美術館博物館の見学が楽しい女性もいるし
    ディズニーランドやボーリングが好きな男性もいます。

    ひどいとかではなく、単なる相性の話です。

    トピ内ID:9862786916

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    そうですねえ

    しおりをつける
    🐧
    別にわがままとは思いません。

    たまには私の行きたいとこに行こうよってもう一度誘ってみては?

    あんまりにも行きたくないって言われたら
    私だったらちょっとお付き合い考えちゃいますね。

    だって主さんは彼の提案する場所へ行ってるわけだし。
    結婚したら妥協しなければならないことだっていっぱいあるでしょうし
    あまりかたくなに拒否されるなら今後の結婚生活もちょっと不安かも。。。
    と思いました。

    トピ内ID:1952422009

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    好みの違いはどうしようもない

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    匿名で
    どちらがひどいわけでも、どちらが悪いわけでもないと思います。後は、お二人が好みの違いに目をつぶってでも交際を続けたいかどうかでしょう。

    トピ内ID:3716895285

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    価値観が合わないに一票

    しおりをつける
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    匿名
    デートってお互い興味がある所に行くものだと思いますが、かなり好みに食い違いが出てそうですね。早目に見切りをつけた方がいいのでは。

    トピ内ID:8298582505

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    大丈夫! 私も同じでしたよ。

    しおりをつける
    🐷
    ぽぽ子
    私と主人の外食の趣向が合いません。

    いつも、焼き肉・中華・お寿司・お好み焼きばかり。
    もちろん私も好きですが、たまには、オシャレなカフェとかイタリアンとか行きたいのに、
    あまり行きたがりません。

    だから私は友達と行きます。
    結婚記念日や、誕生日の時は無理やりオシャレなお店に連れて行きます。
    夫婦仲円満だし、問題無いですよ。

    さとうさんも友達と行けばOK!
    付き合った時に、さとうさんの誕生日に連れて行ってもらうようおねだりしましょう。

    トピ内ID:3037016444

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    本気なのでは

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    🎶
    QBサック
    トピ主さんがつまらないと思ってしまうのはしょうがないですね。
    好みは人それぞれですから。

    でも、お見合いパーティで知り合ったということは当然結婚を意識しているので、地元を見せているのは結婚を前提として自分を知ってほしいという事なのではないでしょうか。

    トピ主さんも、自分の地元を知ってほしいという理由をつけて、自分で提案してはどうでしょう。

    トピ内ID:3100678024

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    特に問題無い

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    sumi
    会話が十分に盛り上がってるならそれだけでデートとしては十分でしょう。

    ただ好みの問題もあるので、どうしてもコースがつまらないと思ってしまうのはしょうがないと思う。

    二人だけでいて会話が十分盛り上がる人っていそうでなかなかいるものではありません。
    それだけでお見合いパーティーから引いてきた相手としては「アタリ」だと思いますよ。

    まだ日が浅いですし、ゆっくりと彼の長所短所を見極めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:5897323763

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    価値観

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    デート
    皆さんがレスなさってるように、やっぱり価値観ですね。

    でも、主さん、あんまり彼の事好きじゃないんじゃないですか?
    私は、デートでどこ行こうが、何食べようが、一緒にいれば楽しいですけどね。

    トピ内ID:4157896743

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    価値観のすり合わせが必要

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    きら
    会話が盛り上がるのなら楽しそうな行き先だと思いますが、つまらないと感じるんですね。
    問題はそこからのあなたの行動ですよ。

    あなたも「今日はディ○ニーに行こう」とか「ボーリング行こう」と連れていくか、
    彼の提案する行き先についての知識を得るかしましたか?

    知らないからつまらないんですよ。美術館だって、その芸術家の生い立ちや作品を描いた時の心理状況や時代を知ってこそ興味深いものです。事前に聞いてちょっと勉強してみては?

    彼は自分が出来ることはやってくれているじゃないですか。それに対して、あなたは接待させるだけなの?付き合うって、何かしてもらうだけじゃなくて何かしてあげる、そして2人が影響し合っていくものだと思います。何かくれるなんて素敵な彼じゃないですか。あなたは彼に何もあげないの?

    今の時点で、あなたは文句だけ言って何もしない人です。
    彼の趣向をもっと知るか、彼にあなたの思う楽しい場所を教えてあげるか、
    合う合わないの問題以前で、あなたの異性との付き合う姿勢が受け身過ぎると思います。

    あなたに出来ることをしてみてから、決断されては?面倒なら他を探せばいいと思います。

    トピ内ID:8526535258

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    いつから恋愛がこんな風になってしまったのでしょうね?

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    blank
    さまー
    恋愛は色々な要素が絡まり合って成り立ちます。
    外見や清潔さ、行儀や礼儀の価値観から相手の育ち迄。
    趣味や「何となく気に入った」迄、相手を選ぶ要素はひとつじゃありません。

    相手が何を楽しく感じるか、そしてその人と一緒に居てワクワクするか。
    しないなら仕方ない、主さんがその人を逃したら後がないと思ってなければ「合わない様ですね、私達」で終了じゃないのでしょうか?

    何デートプランで自分を責めているんです?
    結婚を前提に付き合うつもりなら、その退屈さが一生続くんですよ?
    勿論、結婚は楽しい事だけじゃありません。
    でも、彼女の希望にそういう所は苦手だからの一言で終わる人は駄目です。
    頑固だから。
    そもそも20代でお見合いパーティーとはしょぼくれてますね。

    私は仕事をしている様を見ないと信用できません。
    仕事振りを見れば、その人が何をすべきか分かってやっているかが分かります。
    責任感や、周囲から信頼されているか、自分にだけ甘くないかが分かります。
    お見合いパーティーなんて最初から結婚ありきの場では分かりませんよ。

    彼に「ご免なさい」メールを送り、さっさと春のスカートに着替えて街に出ましょ。

    トピ内ID:0009889228

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    彼が東京勤めなら

    しおりをつける
    🐴
    休みの日にまで東京方面へは行きたくないと思っている可能性もあります。

    仕事が終わってから東京で何回か食事デートなどをして、ディズニーランドへ誘ってみたらいかがですか。
    「子供ができたらいやでもディズニーは行かなくちゃなりませんよ」
    とでも言って。

    トピ内ID:1495616858

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    ここに隠された問題点

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    あかり
    毎回のデートで ボーリングやディ●ニーなどに行きたいと言っている訳ではないので
    トピ主さんの提案は普通の提案だと思いますよ。
    ただ・・・彼がそれに応じないのが気がかりです。

    女性がわざわざ提案しているですから そういうのも好きなんだな~と思わないのかな。
    相手を楽しませたいと思う気持ちって 相手を思いやる気持ちと一緒だと思うので
    それがないとなると 今後の関係が心配です。

    お互いがお互いを思いやるって 何よりも大切だと思うので
    デートの行き先云々より そちらの方が問題だと思います。

    トピ内ID:6608881713

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    私にはぴったりあうわ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    そんな趣味の彼氏が居たら是非ほしいです。
    とはいえ、自分の好みにも付き合ってほしいと頼んでも、
    一蹴するような相手なら冷めますね。

    まあ、こればかりはね、好みな訳で押し付けもいけない、我慢し過ぎてもいけない、と。

    まあとりあえず相手に任せず、一度はこちらが立てて付いて来て貰えば
    いいと思います。
    それを拒否されるようならば、それはお相手があなたに合わせるつもりが無い、
    自分に合わせればいいと思っているようなので、
    今後いろんな場面で苦労すると思います。

    一度きちんと話し合いの場を持って、それでも融通が利かない、合わせてくれない、ならば
    価値観が合わないと思って、お付き合いは考えた方がいいかもです。

    トピ内ID:1940597986

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    その彼譲ってほしい

    しおりをつける
    🐤
    さよこ
    私、鎌倉すきですし、独りでもぷらぷら神社仏閣行きます。
    映画も美術館も、独りでもいくしデートでも行きますねえ。

    ディズニーランドやボーリングは人のつきあいで仕方なく行ったことがあるくらい・・・

    その彼、譲って欲しい。

    お互い合わないのでは?
    私も「デートはボーリング行きたい」とか相手の男性に言われたら、
    別れたほうがいいのかなって思いますね。長い目で見たら。

    トピ内ID:6833103313

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    察してちゃん?

    しおりをつける
    blank
    恵子
    相手に予定を立てさせておいて、影で「つまらない」って、なんだかひどい女性ですね。だったら、「今回は私が予定を立てる。TDLに行こう」と言って、そのように運べばいいのに。

    このまま付き合ったら、結婚式場も新婚旅行も新居も相手に任せたくせに「本当はレストランウェディングがよかった」「せっかくなんだからハワイじゃなくてドバイがよかった」「狭くても駅が近い家にすればよかった」とあとからグチグチ言いそうです。

    トピ内ID:1374518372

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    お互い妥協してるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    赤いカエル
    男性にしてみたらデートそのものが女性に対するサービスです。
    さらに男性が行きたくないところにまで連れて行けってのは
    ちょっと求めすぎですね。
    そこまでしてでも、と思わせる魅力が女性にないとねぇ・・・。

    トピ内ID:4678145014

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    相性は悪くないのでは?

    しおりをつける
    blank
    サラ
    会話がはずんで楽しいのなら、
    きっと結婚生活も楽しいものになるのでは?

    私と夫も、二人でいるのが一番楽で楽しいのですが、
    私の好きな絶叫マシンとカラオケは夫が大嫌い、
    夫の好きな秋葉原パソコンショップ巡りは私が大嫌い。

    なので、どうしても趣味の合わない部分は
    他の誰かと行くか、一人で行く事にしています。
    恋人&夫婦だからと言って、何もかもを共有する事もないし、
    譲れない部分は譲らなくてよいかと思います。

    トピ内ID:0042740765

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