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    性嫌悪症の疑いのある方、色々なご意見下さい!

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    アラフォー独身
    ヘルス
    私はアラフォーの独身女性で今まで一度も男性との交際経験がありません。勿論性体験もありません。男性を好きになったことはありますが、自分から好きになった男性には既に相手がいたりなどでうまくいったことは一度もありません。男性からのアプローチも沢山ありましたが好みの人は一人もいませんでした。又、紹介してもらってまで相手が欲しいと思ったことがなかったので、紹介やお見合い経験も一度もありません。
    最近ネットで性嫌悪症という精神疾患があることを知り、実は私は性嫌悪症ではないかと思うのです。凄い好きな人とならわからないが、凄い好きな男性以外の人と結婚して夫婦生活など想像できないのです。でも自分の年齢を考えれば妥協しなければ結婚できないのが現実だと思います。又、最近は付き合うということは深い関係になるのが当たり前のようですがそれも理解できません。
    私と同じように実は自分も性嫌悪症ではないかと思っている方、色々なご意見いただけませんか?自分だけではないとわかっただけでも今後このまま一生独身でいいやと吹っ切れるような気がするのです。

    トピ内ID:6279255599

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    違うでしょう

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    K2
    好きな人以外とセックスしない、したくないのは普通の女性の感覚じゃないでしょうか。逆に、好きでもない人とセックスしたいという女性の方が少数派と思います。

    それに、付き合う=セックス でもないですよ。

    私は、大好きな彼と1年半付き合って結婚しましたが、結婚するまで処女でしたよ。現在結婚10年目ですが幸せですし、普通に夜の生活もあります。

    主さんは、別に性嫌悪症などでなく、正常の範囲と思いますよ。折角ここまで大事に取っておいたんだから、ぜひ大好きになれる男性に出会って欲しいです!

    トピ内ID:7497709052

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    普通です

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    🐷
    鹿子
    性嫌悪症についてはよく調べていませんが・・・

    「好きな人以外とは性的関係を結びたくない」というのは女性では極めて普通なことだと思います。

    トピ内ID:4826603554

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    トピ主です。

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    アラフォー独身
    k2さんと鹿子さんのレスを読ませていただきました。好きな人でなければそういう関係にはなりたくないというのは正常なのですね。私は好きな人でもそういう関係は想像できない様な気もしますが、何しろ両思いになったことがないのでわからないのですよ。
    しかし、どう考えても世の中好きでたまらない人と結婚した女性ばかりではないような気がするので、世の殆どの女性はそれ程好きな人でなくても嫌いでなければ性行為ができるのだと思っていました。
    性行為とか出産とか想像しただけで怖くなってしまうので私は異常か…?と思いネットで検索して性嫌悪症に当てはまるのではないかと思ったのです。
    でも、好きな人でなければ性行為などしたくないのが普通と言ってもらえて私も普通なのかな?と少し安心しました。
    しかし、世の中の殆どの人が結婚してるのが不思議でたまりません。私も結婚したら絶対に性行為をしなくてはならないと思うとなかなか結婚できそうもないですね。
    しかし、こんなこと普通の現実の世界では人には聞けないことです。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1583807943

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    なるほど・・

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    blank
    K2
    確かに、「妥協して結婚した」「夫のことを実は愛してはいない」など、よく聞きますよね。そういう人たちがたくさんいるなら、好きでない人と結婚し、セックス出来る女性がたくさんいる、と主さんが思うのもしょうがないですよね。

    私の近しい人たちで、妥協して(もしくは猛烈アタックを受けてしぶしぶ)結婚した何人かは、離婚か家庭内別居です。一人は夫婦関係は継続していますが、新婚以来何十年もセックスレスです。生理的に受け付けないとのこと。旦那さんとは、キスどころか手もつなぎたくないそうです。

    妥協して結婚しても、後で好きになる可能性がないとは言えませんが、やはり関係が破綻することが圧倒的に多いと思いますので、やはり自分と相手の人生を大切に思うなら、結婚は好きな人とした方が絶対いいのは言うまでもありません。

    主さんは、世間体や、周りのプレッシャーに踊らされないようにして、自分だけの幸せを掴んで欲しいです。

    トピ内ID:7497709052

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    そうなのですか・・・

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    💄
    アラフォー独身
    k2さんの周りの人で妥協して結婚した人は離婚か家庭内別居状態なのですか・・・。そうですよね、好きでもない人とキスなんて、ましてやそれ以上のことなんて嫌ですよね。
    私の場合性嫌悪症もあるかもしれないけど、男性恐怖症かそれに近いものもあるのかもしれません。仕事などで話をしたりなどは別に深い仲になるわけではないので全然大丈夫なのですが・・・。とはいっても好きになった男性だっているのですけどね。全般的にあまり男性は好きではないし、(かといって女性が好きなわけでもないのですが)特に歳の多い男性が苦手です。
    こういうのは克服するのは難しいのでしょうかね?人はそれぞれクモが苦手とかカエルが苦手とか色々あってそのひとつにすぎないのかもしれませんが、まだまだ今の時代でもいい歳して独身は生きづらいものがありますね。

    トピ内ID:1583807943

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    トピ主です

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    💄
    アラフォー独身
    ネットで検索していたら最近は男性でも性嫌悪症が増えているとか。でも一般的に男性は好きでもない女性と行為はできる人が殆どなのでしょうね?
    風俗があるくらいですからね。男性の意見も聞きたいですね。

    トピ内ID:1583807943

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    深刻に考えないで!

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    😍
    恋しましょ
    そんなに考えすぎないで、私も同じ世代で結婚してますが、最初から好きな人にアプローチされデートした! なんて一人いたかな? ぐらい・・・大抵は性格なんて付き合ってみないと分らないから、声かけられて相手のバックグラウンドさらっと見て、「まっ、食事位いいか!」って感じで2~3回会ってたら、好きになったり、「あの、お店での態度が嫌だなぁ・・」と会うの辞めたり、そんな事の繰り返しでした。

    今からでも遅くないです。 誘われたら生理的に無理だったり、発展出来そうも無い人はスルーして、お出かけしたら良いのに。
    もしもホテルに誘われるような事があっても、きっぱり断れば良いのですよ。
    まっ・・あまり知らない人のお車には送って貰わない方が良いですが。

    無理に自分に病気を作って当てはめては、せっかくの出会いもないですよ。

    トピ内ID:7649990217

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    性的疾患

    しおりをつける
    🐤
    シャロン
    私の親友も性的指向の関係でセックスできないのですが、見合いでセックスしなくて良いという条件の男性と結婚しましたよ。
    (彼女はいわゆる非性愛者です。)
    トピ主さんが何故結婚したいのかはわからないですが、セックスしたくない男性と結婚するという方法もありますよ。
    同性愛者だけど結婚しなくてはならない人、それこそ非性愛、性嫌悪症の男性など、探してみると案外需要はある気がします。

    元々あんまり人を好きになれない質なのでしたら、割り切ってそう言う人をあたってみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8192486373

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    大好きを待って正解では??

    しおりをつける
    🐷
    ぷーこ
    大好きじゃないとイヤだっていうのは、
    真っ当な感覚ですよね。
    何歳だって関係ないでしょう??
    トピ主さんに、素敵な出逢いがありますように。

    トピ内ID:0677915597

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    詳しくは知りませんが

    しおりをつける
    blank
    さち
    私もアラフォーですが、未だに独身です。
    昔から合コンとかが大嫌いで、というか、わざわざ自分から積極的に異性と出会いたいと思わないですし、結婚したいとも思いません。理由は、他人と暮らすなんてありえない事と、何よりセックスがしたくないからです。
    結婚したらセックスって拒否できないじゃないですか。ましてや新婚当初は。
    よって、親不幸ですが孫の顔は見せる事がないでしょう。
    孫の顔が見れないまま死んで行くんだね、と言う親にすごく自己嫌悪に陥りましたが、子供を育てる自身がないし、産みたいとも思いません。

    トピ内ID:5234855870

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    結婚しなくてもいいのでは?

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    😑
    カメキチ
    トピ主さんのような性に嫌悪感を感じているような方が
    なぜ結婚を考えるのか不思議です。

    それから一年以上付き合って処女で結婚してうまくいった方も
    いるようですがそれはレアケースです。
    今の時代一度も体の関係がないまま結婚する
    なんてある意味バクチですよ

    今までたくさんのアプローチを受けて一人も付き合いたい男性が
    いないってことは男性自体を基本的に好きではないのだと思います。
    結婚にこだわらず自分に正直に生きたほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:4157093720

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    既婚子持ちですが

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    💤
    ろん
    小町の あるトピで性嫌悪症の事を知りました。
    トピ内で薦められていた本を読み、軽度ではあるものの自分もこの症状に該当している事を確信しました。

    軽度と書いたのは、絶対的に性的な接触が不可能ではなかったからです。
    人から嫌われる事に強い恐怖感があり、結婚前に交際した複数の人とでも相手からの要求があれば応じていました。

    夫とも結婚前には同様です。
    ですが結婚後しばらくして私の本質が現れたのです。

    結婚さえしてしまえば、拒んでもよほどの事がなければ相手から別れを告げられる事はないだろうと思い、夫を蹴り飛ばすなどの行為で徹底的に避けていました。
    結婚数年後にやっと子供を欲しいと思えるようになり、何とか実行に移し、無事出産も済ませました。

    育児のバタバタでなんとなく夫からの要求も静まっている間に夫の性欲の強い時期も過ぎ去ったのか要求される事もなくなりました。


    こんな状態ですが、性が絡む事以外では仲の良い夫婦だと思っています。
    異性愛は殆どなくても家族愛はあるので。

    全く経験せずに結婚をする事は難しいかも知れませんが、元々性欲の強くない男性なら行為抜きの結婚生活もアリだと思います。

    トピ内ID:7478183689

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    トピ主です。

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    💄
    アラフォー独身
    恋しましょさんは好きな人からアプローチされたことが一回はあるのですね。
    私は今はアラフォーなので見た目も老けましたが、若い頃はかなりイケていたのに
    ルックスのいい人からアプローチされることは全然なくて、
    とてもじゃないが恋愛に発展させたい人はいませんでした。
    でも確かに世の多くは最初は何とも思っていなくても
    何回か会ってるうちに女性の方も好きになるというパターンが多いと思います。
    でもそれも許容範囲内ですよね。私はきっと許容範囲が狭いのでしょうね。

    シャロンさんの親友の方はそういう結婚をしたのですね。私は結婚は凄くしたいわけではないけど、本当に好きな人と結婚できた人はいいなあとは思いますね。あとやっぱりこんな歳で独身ですと世間の目とか老後は寂しいだろうか?という不安はありますね。

    ぷーこさんありがとうございます。好きな人でなければ嫌だという本音に嘘をつかないのも生き方のひとつですよね。といってももうこの歳では私が好きになるような男性はほぼ結婚しているのでほぼ全滅なのですが、それはそれで仕方ないですね。

    トピ内ID:1583807943

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    トピ主です。

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    💄
    アラフォー独身
    さちさんもそうなのですね。私も男性とそういう関係になること自体考えられないのです。でもどうだろう?凄い好きな人だったらいいかもしれない?けどわからないですね。大体この歳で凄い好きな人と結婚できること自体がまずありえない話だと思っているので。でもそんな私にもちょっと前まで好きな人がいました。でもその男性には既に相手がいてその相手の方と結婚されました。私はその男性と結婚した女性が羨ましかったです。やっぱり自分が好きになれる人には大体もう相手がいるのですよね。好きだった人のことを思い出すと、その人だったら体の関係になってもいいかな…?でもやっぱり怖いかな…?
    私も子供は絶対に欲しくないです。出産なんて怖くてとても想像つきません。でも世の中の多くの女性が出産しているのだから不思議というか私が異常なのかな?同世代で同じ考えの人がいて嬉しいです。私だけではないのですね。今や一昔前と違って色々な生き方があるのだから自分の個性を大事にすればいいですよね。

    トピ内ID:1583807943

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    トピ主です。

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    💄
    アラフォー独身
    カメキチさん、私が性嫌悪症ではないかと疑いを持ち始めたのはごく最近で、ネットで検索していて偶然知りました。それまでも性的なことや男性があまり好きではないとは思っていましたが…。
    結婚はについては世の中ってまだまだ結婚するのが当たり前って感じがあるではないですか。だから心のどこかで結婚するのが当たり前だと思っていたような気がします。適齢期前は今はまだいいけど漠然と年頃になれば結婚しているだろうと思っていたような、でも自分が結婚するなど想像がつかないとか思っていました。でも若い頃はまだ若いからとりあえずいいやって逃げることができたのです。が、適齢期になっても恋人の一人も作らず、お見合いもしたいとは思わずでした。
    今の時代結婚前に一度も体の関係がないまま結婚する人もいるだろうけどやっぱりレアケースなんですかね。よく雑誌の恋愛事情のアンケートなどで恋人との性行為は週に1回のカップルが多いとかそういうのを見ると正直ビックリしてしまうのですよ。

    トピ内ID:1583807943

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    トピ主です。

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    💄
    アラフォー独身
    ろんさんも軽度ではあるものの性嫌悪症の症状に該当していると思われるのですね。旦那さんを蹴り飛ばしたこともあったのですか。御結婚されてから本質が現れたそうですが、何とか無事に出産もされたのですね。
    結婚前にも男性経験をされたということからも確かにろんさんの場合は軽度だと思いますよ。私は誰とも付き合ったことがなくて一回も経験がないので…。
    こんなことネットだから言えることですが、世の殆どの既婚男性に対して奥さんはよくこんな男とあんなことできるなと思ってしまうのですよ。やっぱり私男嫌いなのでしょうね。

    トピ内ID:1583807943

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    辛口です

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    blank
    むひ
    ちょっと受け身で、好みの男性に対して自分からアプローチすることなく、さりとて男性から積極的にアプローチされることもなく、気がついたらセックスを知らなまんま独身40女に至ったってだけでしょ?
    コンプレックスを、「性嫌悪症」という病名でごまかしたいだけなんじゃないの?
    パートナーがいる人なら、セックスレスは深刻な問題なので「性嫌悪」は病気として向き合うべき問題です。でも、別に、夫も彼氏もいない独身女にセックスへの抵抗があったって、別に誰も困りません。
    「セックスしてみたいけど、誰彼かまわずコトに及ぶのはリスクがでかい、どうやって相手を見つければ?」って話なら、他人にアドバイスを求めることも有効でしょう。でも、「ワタシがセックスを知らないままアラフォーになった原因は、ワタシが特殊な病気の持ち主だからですよね?」て他人に認証してもらって安心することは、あんまり前向きじゃないように思います。

    トピ内ID:1791826721

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    辛口(つづき)

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    blank
    むひ
    ちなみに私もアラフォー独身です。たぶん結婚も出産もせず年をとっていくでしょう。「男性からパートナーとして必要と思われなかったワタシ」でも、まぁ、いいかと図々しく生きていく所存です。
    セックスが介在する男女一対の関係を結ばなければ(結婚しなければ)、社会で身の置き所がなくなる、という現実は確かにあります。でも、それはしょうがないことです。子孫を残すユニットが社会で最も優遇されるのは当たり前です。
    でもセックスに積極的になれず、子孫を残さない人も、それなりの身の置き所はつくれるはずです。
    1人で生きていく不安に耐えるのに、「性嫌悪症」などという病名にすがる必要はありません。
    また、好きな人、パートナーと巡り遇っても、セックスへの嫌悪があるならカウンセリングへ行けばいいんです。

    トピ内ID:1791826721

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    リラックスした自分で相手を観察

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    🐶
    わんちゃん
    性嫌悪と言ってもその状態はいろいろだと思いますよ。
    これは専門家を訪ねてアドバイスをしてもらえば今後の参考にもなるし自分を守る事にもなるとは思いますよ。

    意外と人に対してこうしてって言うのが少ないのではないですか。
    男性とのお付き合いの時もこういうリクエストを少しづつ盛り込みながら相手のリクエストにも答えながらがお付き合いの基本かと思います。
    食事でも映画でも散歩みたいなデートでも会話やリラックスが必要だとは思いますよ。

    セックスの知識がどうのといってもやはりこれも同じ事だとは思います。
    いきなりセックスもないとは思いますからデートを等して相手とのコミュニケーションを楽しみながら少しづつ近づけばいいのではないでしょうか。
    自分のペース半分相手のペース半分でしょうね。

    特に性に関しては結果であって尊厳の有ることでもないし汚らわしい事でもない自然な事とは思います。性のいろいろな情報に惑わされずにお付き合いする男性の良いところを探す努力もいるのではないでしょうか。いいところがいきなりあるほうが希くらいの気持ちも大切かと。相手も同じ心境だと思いますけどね。

    トピ内ID:1521807623

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    というか

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    トピ主さんは、
    ・結婚しなくても生活で困るわけではない
    ・どうしても子供が欲しいなどの欲求があるわけではない
    ・好きな相手とうまくいかないこと自体に困っているわけではない
    のですよね?

    それだったら、今から一生独身と決め付けずに、この人とだったら
    結婚生活を望むという相手が現れて、その人が承諾したら結婚しようと
    思ってればいいじゃないですか。

    それが日本でたった一人だろうと構わないではないですか。
    死ぬまでには必ず結婚するぞと思ってても、明日事故死するかもしれない
    わけで、結果論です。

    トピ内ID:3220652363

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    初めて知りました

    しおりをつける
    blank
    ミーコ
    性嫌悪症という病気があるんですね。

    私は今年で40歳になりますが、トピ主さんと同じく交際経験がなく
    もちろん性交渉の経験もありません。

    30代前半までは、好意をよせてくれるありがたい人も何人かいましたが、
    好意を示された途端に嫌悪感でいっぱいになります。
    自分を性の対象として見ている、と思った瞬間に相手のことが気持ち悪くなってしまうのです。

    自分から好きになった人の場合も同じです。
    せっかく思いが通じても、上記の繰り返しで交際に発展することはありませんでした。
    友達にはすぐになれるんですけどね・・・

    さっき性嫌悪症について少し調べてみました。
    幼少期のトラウマや育った環境などに影響することがあるようですね。

    私の母は異常なほど異性との交際について厳しかったです。
    男性と付き合うことは「いやらしいこと」で、付き合いたいと思う私もまた「いやらしい人間」だと成人してからも言われました。
    でも結婚はしろと言います(笑)

    最近信頼できる誰かと一緒にいたいな~と思うようになりました。
    母のことはもうほうっておいて、少しずつ克服してききたいです。

    トピ内ID:9265628727

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💄
    アラフォー独身
    むひさんへ・自分から好きな人にアプローチしたことはありますがうまくいきませんでした。逆にアプローチされたこともありますが好みではなかったということで、結局両思いにはなったことがなかったのです。知らない人から声をかけられたことも含めて結構多くの男性から何らかのアプローチはあったのですがなかなか気に入った人はいなくて…という感じです。自分で病名にすがってしまっているのかもしれないですかね。よく考えてみます。

    わんちゃんさんへ・男性は苦手傾向があるせいか男性といると内心ドキドキしてしまうのだと思います。専門家のアドバイスを受けるのも選択枠の一つですね。

    たけのこさんへ・そうなんですよ。今の状態が困っているわけでもないのですよ。覚悟はしておいたほうがいいと思うけど一生独身と決めなくてもいいですよね。もしかしたら凄い好きな相手と結婚できるかもしれないですからね。

    皆様色々なご意見どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1583807943

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    トピ主です。

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    💄
    アラフォー独身
    ミーコさんへ・ミーコさんも交際経験も男性経験もないのですね。
    幼少期のトラウマや環境の影響については私の場合は…確かに父も母も結婚前に性行為をするなどとんでもないというような圧力はありましたね。あとテレビでエッチなシーンが出てくると気まずいとか。私の両親も私が適齢期に入った頃から結婚しろとうるさかったです。性的なことには厳しいくせに結婚はしろというのです。流石に今は諦めたようですが…。
    私は漠然と結婚は考えていたけど、実際結婚したらあんなことをしなければならないのかと思うとやっぱり凄い好きな人でないととても無理ですね。日常ではこの歳で独身だと何で結婚しないの?ってよく聞かれます。
    さっきも性嫌悪症について詳しくネットで調べていたら、心理療法で治療するようですが治る可能性は結構低いようですね。
    でもミーコさんのレスを読ませてもらって励まされましたよ。ありがとうございました。

    トピ内ID:1583807943

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    レスどうもです

    しおりをつける
    🐶
    わんちゃん
    専門家って、たとえばメンタルクリニックの先生は。
    性嫌悪って対象があるそうです。
    自分と性関係にある人が何となく苦手ということだそうです。
    1対1対応なんで男性全体ではなくこの人あの人と常に対象は一人だとは思います。一人を考えている時は他の男性は除外されているとは思いますよ。
    全体が気になるのが対人恐怖だそうです。
    見られていると思う事自体が苦手ということだそうです。
    さあ、これをどうする?って感じです。
    先生によっていろいろだと思います。ほんの一例として。
    女性専用メンタルクリニックで予約制なんかあるといいですね。

    あと読売さんの中でyomiDrの中の高齢者の性も読んでみると参考なるところがあったと思います。HPをもっている方もコメントに入ってきていますよ。このブログは書いている人にメール出来ますからメールでもしてみれば。女性がブログ主さんだしね。
    いかにリラックスするかですね。
    頑張ってリラックスって変ないいかたですけど、頑張ってください。

    トピ内ID:1521807623

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    わんちゃんさんへ

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    blank
    アラフォー独身
    私は性嫌悪症もあるかと思うのですが、何なく男性恐怖症もあるような気がするのですよ。自分から自然と好きになった人はいいのですが、全般的に男性は苦手ですね。特におじさんが嫌いです。これもちょっと病的かもしれません。

    原因は何だろう?小学生の頃ちょっと男子にいじめられたことがあるとか、若い頃職場に嫌なオヤジがいたとか、父親はいるが男兄弟がいないので男性に慣れていないとか色々な要因が重なってそうなるのかもしれないけど…。

    実は若い頃から自分が結婚するなど全く想像がつかないと思っていたのですが、やっぱりこの年まで独身できてしまいましたけどね。

    トピ内ID:1583807943

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    あなたは病気じゃないです。

    しおりをつける
    😨
    さに
    単に視野が狭いだけです。

    「好きな人以外とは性的関係を結びたくない」のは女だけではなく、男も一緒。
    「好きでもない人とも性的関係を結べる」人は女にもいますし、殆どの男がそうではないです。

    好きな人にアプローチ出来たんでしたら、男性恐怖症でもありません。

    病気を言い訳にしたいだけでしょう?

    もっと違う面から自分と向き合われた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:6672133783

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    さにさんへ

    しおりをつける
    💄
    アラフォー独身
    レスありがとうございます。好きな人にアプローチしたことがあるのだから男性恐怖症ではないのでしょうか・・・。ちょっと安心したような・・・。別に話をしたりするのは大丈夫なのですけどどうも元々あまり男性が好きではない傾向があるだけなのかもしれませんが・・・。視野が狭いっていうのもなるほどと思いました。

    トピ内ID:1583807943

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    先のことも考えて

    しおりをつける
    blank
    男性です
    少し前に主さんが男性の意見も聞いてみたいと書いてましたので、男性の立場から一言。
    動物全体の一般論では、メスは優秀なオスを選びたい、オスは自分の子孫を多く残したい、と言えます。
    人間は複雑だし理性で制御しますから、動物と一緒に考えるのは乱暴ですが、根底にある本能は同じですね。

    なので、女性は好きでもない男性と性交渉することはできないのが普通で、男性は好きでない女性と性交渉できる人が多いのでしょうね。

    多くの方が書かれているように、主さんは病気ではなく、ちょっと許容範囲が狭いだけだと思います。
    無理に結婚はしないと考えるのか、多少許容範囲を広げて受け入れるのかは主さんの判断だけの問題ですね。
    今は独身で何も不満はないのでしょうけど、老後のことも考えてご判断されることをお勧めします。

    トピ内ID:9427993688

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    男性ですさんへ

    しおりをつける
    💄
    アラフォー独身
    男性からのご意見ありがとうございました。確かに私は許容範囲が狭いですね。
    う~ん、やっぱり女性は好きでもない人と性交渉できないのが普通で、男性は好きでなくてもできる人が多いですかね。そうなると世の多くの女性が結婚しているのは、程度の差はあるだろうけどある程度好きな相手と結婚しているのでしょうね。私は結婚したらあんなことをするのかと思うと、人柄がいいとかそこそこ好きな相手では嫌なので多分このまま一生独身になりそうです。それでも若い頃は漠然とですがいつかは結婚しているだろうと思っていました。だから若い頃は現実的に一生独身など考えられなかったのでお金も沢山使いましたが、今はこんなことならもっとお金をためておけばよかったと後悔しています。今はとにかく老後のお金を貯めることを目標に頑張ってます。

    トピ内ID:1583807943

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    祖母がそうだったかも...

    しおりをつける
    blank
    シングル女
    わたしの亡くなった祖母(当時としては晩婚)も性交渉が嫌だったようです。

    なにせ明治生まれの女性なので、「性」に関することはすべて「悪」だと
    教育されていて、「恋愛」すらも「ふしだら」だと生涯信じていたようです。

    それでも祖母は「おつとめ」だと思って我慢して性交渉していたようで、
    子だくさんでした。祖父もどちらかといえば淡白なほうだったかも
    知れません(おそらく)。

    でも夫婦仲は最高でした。
    わたしが知る限り、祖父母たちほど仲のいい夫婦は見たことがありません。

    祖母は生命力溢れる積極的な女性で、いつも新しいことに挑戦していましたし、
    男女問わず友人も多く、幸せな一生を過ごしたと思います。

    トピ主さん、あまりマスコミ・映画・TVが流すメッセージを気にしない
    ほうがいいかも知れません。

    トピ主さんが本当に好きな男性とつき合うことになったとき、まだ性に
    対して嫌悪を感じるようならば、そのときに2人で向き合っていけば
    いいのではないでしょうか。

    つきあうときには、性についても話ができるだけの信頼関係を築くことが
    大切だと思います。

    トピ内ID:9000808696

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