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    昔気質姑
    ひと
    思い悩んだ末、息子のことでご相談します。
    皆様の良いお知恵をお授け下さい。

    息子はうつ病で会社を休職中に(今は復職していますが、まだ通院中です)同じうつ病の女性と知り合って結婚しました。
    実はお恥ずかしい話ですが、息子は3度目の結婚です(相手は初婚)。
    最初の嫁とは子供がありますが、嫁の不倫が離婚原因でしたので、お金で解決いたしまして、以来会ってもいません。
    二度目の嫁は金銭に執着が強く、私が「何かの時に使うように」と渡した貯金通帳を、息子が「お母さんが持っていて」と返したことが気に入らなくて、どうして勝手なことをするのかと怒り(もともとは私のお金なのに、なぜ怒るのかわからないのですが)うつ病になって離婚しました。
    3度目なので、私もひたすら下手になっていましたし、息子の給料が復職観察中で少なく、でも嫁も働くから二人で助けあってやっていくということでしたのにトラブル続きで、息子は気持ちよく働くどころではなくなってしまいました。
    嫁がパート仕事をしているので、私は息子に家事を分担するように言いましたし、私もすぐ食べられるような食材を買ってやったり料理を作っては息子に届けていましたが、嫁は家事が全然ダメで、息子が見かねて洗濯物を干していても疲れたと言ってごろごろ寝ています。
    そのうちパートもやめてしまったので、少しは主婦業もしてくれるかと思ったのですが、朝は起きられないし、夕食は外食が多く、息子もあきらかに具合の悪い時もあるけれども、うつ病というよりはなまけているとしか見えない方が多いと言います。
    ちょうど会社もリストラの最中で、息子も嫁のサポートを受けないと仕事が出来ないというので、嫁の母親に直接訴えて、母親から注意してもらいました。
    嫁の母親は主婦業をやったことのない娘なので長い目で見て欲しいというのですが、息子はもうへとへとで、このままでは会社も馘首になりそうです。

    トピ内ID:6136445200

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    息子さんが選んだからねぇ

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    りり
    息子さんが「捨て」ないとどうにもならないんじゃないですか?
    夜のお相手はトピ主さんじゃぁ、、できないですしねぇ。

    息子さんに離婚するように言うしかないと思います。
    そうしたらしばらくはトピ主さんがお世話できるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5321094903

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    家事をしないから出て行って欲しいの?

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    ほのか
    私はうつ病には詳しくありません
    でも、自分がうつ病で相手も同じ病気なら理解しあえるものなのではないのですか?
    あれはうつじゃなくってなまけていると断言できる程の証拠のようなものがあるのでしょうか
    息子さんの言うサポートとは家事をして欲しいというものなのだったら
    結婚した理由がわかりません

    でもね、そんな夫婦の問題ってまず夫婦で解決するのが当然で
    親がでてくるなんてよっぽどの時
    なんで息子さんはお母さんに自分の妻を悪く言ってお母さんに解決してもらおうとするの?
    自分で話合いができないの?
    それこそなまけてるよ

    トピ内ID:8739990521

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    典型的なお姑さんだわ・・・

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    K2
    お嫁さんがうつを患いながらも頑張って仕事し、「疲れた」と言って休んでいるのを「怠け」と言うのに、息子さんがうつで働けないことは「怠け」とは言わず嫁のせいと思うのですね。

    第一、最初の浮気したお嫁さんを除き、二番目の結婚も三番目の結婚も、あなたの息子さん夫婦に対する過干渉によって不和になったようなものじゃないですか。

    いい年した息子さんを大事に大事に保護するくせに、同じうつを患った嫁には鬼のように裁き、批判しまくるのですね。恐ろしい姑。。

    あなたみたいな姑がいる限り、息子さんは幸せな結婚なんか出来ないって分からないんですか?そんなにコントロールされ、過干渉されてたら、息子さんのうつだって治りませんよ。

    トピ内ID:4948455356

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    嫁に対する偏見が入っているような気がする

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    らっきょ
    息子可愛さのあまり…

    そんな感じを受けました。

    あの… 少し子離れしたらいかがですか? ちょっと夫婦間の問題に
    首を突っ込みすぎかなと。

    お嫁さんを悪くいうよりも、息子さんが夫として
    家族を支えてあげられる生活を送れるよう、躾け直した方がいいかな
    というのが正直な感想です。

    それじゃあ、どんなお嫁さんでも逃げていくよ。
    ちなみに私だったら、あなたの息子と結婚どころか、知り合いにも
    なりたくありません。

    いっそ、もう結婚しないでお二人(母と息子)で暮らしていったら?

    トピ内ID:8696380568

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    昔気質?
    ひたすら自身の息子ばかり大甘に見て、他人はとことんけなすことが昔気質
    な姑なのでしょうか?
    3度も結婚する息子、息子さんに問題アリなんじゃないですか?
    一度目と二度目の結婚が破綻したことも息子さんに問題があってのこと
    じゃないですか?

    息子と母親がべったりですね。また今回も離婚してあげてください。

    トピ内ID:1440927878

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    追い出せばいいじゃん

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    🐤
    まる
    トピを拝見するに、きっと1度目も2度目も貴女が絡んでの離婚だったと思うんですよ。ハリウッドスターでもあるまいし、そう何度も離婚なんてないでしょ。貴女に原因がなければ、息子の学習能力のなさじゃないかと。お嫁さんのせいにしてはいけません。

    お嫁さんをご実家に帰してあげてください。そうすれば、お嫁さんだって気が楽になると思うんですよ。そして、もう息子さんに再婚させないでください。貴女のような家は、何度お嫁さんを迎え入れても、同じことの繰り返し、またすぐにお嫁さんを追い出しちゃうと思うんですよ。実際、そういう家を見てますから。他の方が書いている「夜のお世話」はお金で何とでもできますし(笑)

    だいたい、息子の病気は良くても嫁の病気はおかしいなんて、結局は息子可愛く嫁憎しなんですよ。お嫁さんがうつを患っていなくても難癖つけて追い出すんですよ。今までだってそうしてお嫁さんたちを追い出したんでしょうから。

    「嫁がいない息子が不憫」とおっしゃるなら、そろそろ子離れしたらいかがです?そして息子にはマザコンを矯正したらいかがでしょう?

    トピ内ID:9711456807

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    ご意見有難うございました

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    昔気質姑
    息子はSNSをやっておりまして、そこでは「戦え!」とか「頑張れ!」とかのコメントを多く戴いているようですが、ここは私が悪いようなご意見が多いです。
    ちょっと不思議なのですが、考えてみるにやはり字数制限と説明が不足していてなかなかお分かり頂けていないのではないかと思いますので、皆様へのレスとして補足の説明をさせていただきたいと思います。

    >リリ様
    【息子さんに離婚するように言うしかないと思います。】

    まだ結婚して半年ですし、私は出来るなら離婚は避けたいと思ってきました。
    息子は何度も離婚したいと言っているようですが、その後すぐ謝ってしまうので、今では嫁もあまり相手にしていないのです、というかタカをくくっているという感じです。
    出て行ってほしいというのは今息子のいるマンションを出ていってほしいというだけです。
    主人はこの結婚にはもともと反対でしたが、息子のクビがかかっている時期に、協力してくれない嫁にキレて、電話で離婚した方がいいとアドバイスしたのですが、そういうことは息子さんに言って下さいと言い返すほどの気の強さで、とてもうつ病には見えません。

    トピ内ID:6136445200

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    トピ主のコメント(59件)全て見る

    レス有難うございます

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    昔気質姑
    >ほのか様
    >k2様

    嫁は元気です。
    朝は弱いらしいですが、それでも大したご飯を作るわけでなし、一日家にいるのですから多少無理をしてでも、主人より早く起きて朝ごはんの支度をするのは、むしろうつ病治療にも良いことだと思います。
    最初はつらいですが、体に覚えさせないと寝坊の癖がついてしまいますしね、私もすぐに支度出来るようコーンフレークを買い置きしておいてあげるのですが、息子が自分で牛乳をかけて食べているそうです。
    本人にも言ったのですが、わかったという割りには改善されていないのです。

    >らっきょ様
    【息子さんが夫として家族を支えてあげられる生活を送れるよう】

    それは息子もよくわかっています。
    嫁のパート代はたかだか7万円、息子は手取り24万円、本来の営業の仕事に戻ればもう6万円上乗せされますので、嫁も楽になります。
    だから、息子が早くよくなるようにうまくやってくれれば、嫁のためにもなるのですよ。
    嫁は有名国立大の大学院を出ていて頭は良い子なのですが、何かと上から目線で、息子をよけいにいらつかせることばかりしているようなのです。
    主人を立てるということが出来ないのです。

    トピ内ID:6136445200

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    レス有難うございます

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    昔気質姑
    >昔気質?様
    >まる様

    1度目も2度目も見合いで、今回とはあまり関係ありません。
    そもそも今回二人は婚姻届を提出しないつもりでおりましたが、
    同棲するなら婚姻届は出しなさいと強く言ったのは私です。
    今度こそ3度目の正直になるように祈っていたのはむしろ私なのですが、残念ながら結婚2ヶ月目にまたしても嫁の不倫が発覚して、それから喧嘩ばかりなのです。
    息子がたまたま休みを取った日、嫁がケータイを忘れてパートに行き、息子がメールを見たら、息子が嫁と付き合っていた時期に付き合いが重複している男からメールが来たか、嫁からメールを出したかだったそうです。
    息子は結婚しているのに他の男とメールのやり取りをするのも許せないが、二股をかけていたことを知っていれば結婚しなかったと言っています。
    でも嫁は息子が勝手にケータイを見たことをなじり、不倫の事実はない、妄想だと言い張っています(メールが来たことは認めています)。
    息子を選んだのだから良いではないかというのですが、正式な婚約より前に、もう婚約状態に入っているわけですから、二股をかけていたことは確かでしょう。
    そこを息子がつくと嫁はだまるそうです。

    (続きます)

    トピ内ID:6136445200

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    トピ主のコメント(59件)全て見る

    結婚相手はあなたの息子さん

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    ざんねん
    その嫁さんが、あなたと結婚しているのなら、追出す事も出来ますが、結婚相手はあなたの息子さんですからね。

    姑からみたら、酷い嫁でも息子さんはまだ惚れているかもしれませんよ。夫婦の仲は第三者がみてもわかりません。息子さんが離婚したいと思わない限り、嫁さんを追出すのは無理です。

    息子夫婦、二人とも鬱病のようですから、お手伝いさんでも雇って、家事炊事をやってもらったらどうですか?

    トピ内ID:4206383370

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    何でも決め付けて息子のいいなり

    しおりをつける
    😑
    はる
    息子さんもお嫁さんもうつ病なんですね。

    お二人の病気の程度はどんなかんじなのでしょう。
    症状が軽いのか重いのか人それぞれですから。

    >怠けてるようにしか見えない方が多い
    >言い返す気の強さでとてもうつ病には見えない

    と決めてかかってる。

    >嫁のサポートを受けないと仕事ができない
    と言っている息子さんも世間一般からみれば甘えて怠けています。
    他の誰でも産後など嫁が夫のサポートが十分できないことがあっても
    何とかして仕事をしているのですから
    そんな言い訳は通用しないからです。

    でも息子さんはうつ病の治療中だからそういうことも仕方ないのか、
    と思えるのではないですか。

    でも嫁が家事をちゃんとできないことはうつ病だから仕方ないと
    思えずに、息子さんの言葉を鵜呑みにして怠けていると決め付け
    ていらっしゃる。

    >主人より早く起きて朝ごはんの支度をするのは、むしろうつ病治療にも良い
    ってお嫁さんの主治医がそう言っていたんですか?
    それもトピ主さんの勝手な考えですよね。

    トピ内ID:0989909224

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    続き

    しおりをつける
    😑
    はる
    うつ病の方には無理をすることや頑張ることは良くないと
    聞いたことがありますが

    トピ主さんはうつ病について勉強したことがあるのですか?

    自分の思い込みや考えでなんとかしようとしても
    解決にならないのでは。

    それともお舅さんが言うように離婚すれば解決ですか?
    3回目の結婚で恥ずかしいと言っても
    親がすぐに離婚だの言ってることも恥ずかしいと思います。

    そもそも夫婦そろってうつ病の治療をしながら
    結婚生活を維持していくのはとても困難なことだと思います。

    夫婦間の思いやりや、周りの理解とサポートがなければ
    無理でしょう。

    お嫁さんにも問題があるのでしょうが

    親に嫁はなまけているようにしか見えないといって、自分は嫁のせいで
    仕事がちゃんとできないと言ったり、嫁の不倫疑惑についてもすぐ親に
    報告する夫と
    それを真に受けて嫁ばかり批判するトピ主さんにも問題はあるのでは
    ないですか。

    病気のことを理解して広い心で応援してあげて
    親が立ち入るべきでないことは口を出さないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0989909224

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    鬱病同士の結婚

    しおりをつける
    😨
    明明後日
    鬱病同士のご結婚をご両親も認めたのですから、見守ってあげたらどうですか?

    電話でお嫁さんに「離婚しなさい」なんて何て失礼な事を言うからお嫁さんに言い返されたのではないですか?

    この行動自体、非常識なのは主様ではないですか!

    離婚するかは息子さんが決めることで、口出しは無用です。

    トピ内ID:5023559178

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    その過干渉が息子をダメにして

    しおりをつける
    blank
    非干渉
    さらに息子の夫婦関係もダメにしているんではありませんか。

    まあその悪循環にドップリ浸かっている息子さんも男として
    情けないですがね・・・。

    もっと息子をホッポリ出さないとだめですよ。
    結局息子さんはあなたに依存しすぎて、苦しんでしょうから。
    でも、その依存から抜け出したときの自立の仕方が分からないんです。
    だから老い先短いあなたの変わりになる嫁を探して三千里しているんでしょう?
    でも、結局はゴッドマザーのあなたがそれを次々に切っている状態です。
    息子さんもまだあなたに依存できるのならしていたいものだから、
    その状況を良しとしている。
    まさに悪循環です。

    お嫁さんは何一つ悪くありませんよ。寧ろ母親代わりを探すように
    結婚する息子が悪い。そしてその手助けをしているようで、実は息子を
    独占したいあなたも悪い。

    全ての責任はあなたと、あなたに依存する息子にあります。
    あなた方が改めない限り、何も解決しないでしょうね。
    取り合えずお世話係が欲しいのなら、外注してお手伝いさんでもお雇いに
    なる方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:2600115103

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    うつ病の息子を

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    🐱
    せつこ
    3回も結婚させているなんて 親の監督不行き届きでは?

    それだけ干渉しているのだから こう言えばいいのかな?

    家事をやってるから仕事が出来なくクビになりそうだ。というのならば
    子供を保育園に預けて働いているママさんはどうなるのだろうか。
    2人分の家事ぐらい大したことないし 手抜きもできますよ?

    うつ病闘病中なら「結婚したい」なんていう息子をなんとか止めましょう!普通の状態だって色々あるのだから。大変ですよ。

    トピ内ID:3781914660

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    心配でしょう。

    しおりをつける
    アリー
    精神的な病気を全く無視して言えば、結婚=家庭を持ったとは感じられません。お嫁さんは自立心も自主性もない様子で、結婚して間もないのにその具合では先も同じでしょう。ひきこもりの娘を養う親ではないですからね。子供を育てられるのかもナゾです。

    ですが、病気を抱えている人同士の結婚なので、それも家庭の1つなのかもしれないとも思いました。結婚する前に本人同士、そうなることは考えられたのではないでしょうか?
    実際に生活を一緒にされて愚痴が出ているようですが、誰と結婚されても今のままでは同じだということは自覚された方がいいと思います。(息子さんが。)

    結婚生活が病気の悪化につながるようでしたら離婚をし、安定するまで一人で居た方が良いのではないか、お仕事も大変な時期のようですし、結婚生活よりそっちの方が大事じゃないのかと私も思います。
    親は心配ですし子供が可愛いのは当たり前だと思いますが、息子さんがもっと自分のことを考え、反省しなければ永遠と続くだけだと思います。
    しばらく、介入することは避け様子を見られたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5574465576

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    スゴイ過干渉ですね

    しおりをつける
    blank
    ぼろーにゃ
    >そもそも今回二人は婚姻届を提出しないつもりでおりましたが、同棲するなら婚姻届は出しなさいと強く言ったのは私です。今度こそ3度目の正直になるように祈っていたのはむしろ私なのですが、残念ながら結婚2ヶ月目にまたしても嫁の不倫が発覚して、それから喧嘩ばかりなのです。

    なぜ二人の意思を尊重しないのですか?誰の結婚ですか?あなたの結婚ではないのですよ?
    息子さんも息子さんなりに思うところがあったからこそ、婚姻届を出さないという結論に達したのだろうに、あなたが立ち入ったことをしたお陰で別れるに別れられない状況になってますよね?
    一度目も二度目も駄目だった者が、三度目の正直なんてあるほうが珍しいですよ。身内の者は贔屓目で見てしまうとしても、なぜそう思えたのかとても不思議です。二度も駄目だったということは、息子さんには幸せな結婚生活を共に築くことが出来る相手を見極める能力が、普通の人よりも低いというのが現実です。

    今、息子さんはあなた方ご両親の意見や希望は抜きにして、離婚を希望してるのでしょうか?
    息子さん自身が離婚したいと心から願っているのならば、家庭裁判所に行けばいいと思います。

    トピ内ID:6828272778

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    だから

    しおりをつける
    😨
    kinako
    お子さんの離婚問題に、親が首を突っ込むこと自体、
    「過干渉」なのですよ。

    お嫁さんがうつかどうかは、お医者さんの判断でしょう?
    お嫁さんのご家族は逆に「いい年してうつ病で稼ぎもなくて」
    なんて思ってるかもしれませんよ。

    こちらが嫁に対して思うことは、嫁側も思っていることです。
    本来は二人の問題です。

    あなたがイチイチ口を挟む問題ではないでしょう。

    子離れしてくださいね。うつ病だとしても、息子さんが。

    トピ内ID:7633609785

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    なんでそんな人を選んんでしまったのか

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    blank
    フラットバー
    うつ病同士が結婚してもうまくいくとは思えません。
    病気なんだから仕方がないところはあると思いますけど、そのお嫁さんは客観的に見てダメ嫁です。
    そしてあなたの息子さんはダメ夫です。
    健常者でさえ鬱のひとを支えるのは大変だと思います。

    なぜ息子さんはそんな女性を選んでしまったんでしょうか。
    結婚する人みんなろくでもないっていうのは息子さんにも問題があると思います。

    トピ内ID:8582998289

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    嫁はとにかくお金が欲しいようです

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    昔気質姑
    4月下旬、息子は早期退職勧告の面接を何とかクリアして、頑張ろうとしていたようですが、GW直前に上司に「目が死んでいる」と言われて、嫁との仲がうまくいっていないことをお話したようです。
    それ以前にも嫁が不倫をしていないか心配で、家や嫁のケータイに何度も連絡を入れたりして仕事も手につかなかったようで、大体の様子はご存知だったようですが…。
    長い休みを気の合わない嫁と暮らすのはつらかろうと思い、家に来るように申しましたら、息子は当座のものを持って帰ってきました。
    でも翌日忘れ物を取りに帰ったら、もう嫁の母親が来ていてびっくりしてあわてて出てきてしまったので、夜私が息子の運転で部屋へ参りました。
    息子が部屋へ行かなかったのは、その朝もう嫁に離婚することを電話で告げたからです。
    今までに何度も離婚を決意してはその都度折れてきた息子ですが、今回はもう用意してたようで嫁に最終決断をゆずって、判をついて郵送するからと申したようです。
    しかし、嫁がそんなことは電話で話すことではない、会って話そうと言ったので、棚上げになったのです。
    ただまた嫁に言い負かされて離婚撤回になりかねないので私が行きました。

    トピ内ID:6136445200

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    お金目当ての嫁です

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    blank
    昔気質姑
    嫁には単刀直入に実家に帰ってくれないかと言いました。
    嫁は実家の考え方は「結婚は独立」なので、受け入れてくれるかどうかは分からないと言います。
    でも部屋代は息子が払っているわけですし、息子は会社が近くだから今のマンションを借りたのであって、以前は嫁のパート先も近かったのですが、やめた今、嫁は別に不便するものはありません。むしろ実家で面倒を見てもらえば嫁の体も休まります。
    しかし嫁はマンションを借りるにあたって、自分も20万円出したしパート収入が息子の月収の1/3なので自分も部屋代を1/3負担していた。だから今は払っていないからと言って、出ていかねばならない理由はなく、また自分は離婚は考えていないと反論しました。
    その上、結婚してからいろいろ息子に振り回されて具合が悪くなっていると言います。
    「こうなったことで貴女に非はないの?」と聞きますと、この頃ようやく夕食の支度だけは出来るようになったんですが、とあくまで不倫のことはしらばっくれます。
    そして息子と話をするからの一点張。
    GW中に何度も説得しましたがとうとうダメでした。
    また息子も感情にまかせて電話したことをメールで謝罪しました。

    トピ内ID:6136445200

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    トピ主のコメント(59件)全て見る

    嫁の実家も金に対して執着が強い

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    昔気質姑
    息子は具合が悪くなってほとんど寝てばかりいる毎日で、GWが終わって会社に出られるだろうか本当に心配です。
    実家から会社は公共交通機関を使うと時間がかかりますし、車では事故が心配です。マンションからは歩いて通えます。
    嫁は承知してくれそうもないので、私は嫁の実家へお願いの電話をしました。

    本当に切羽詰った思いからで、無理に離婚をさせようと思っていたわけではありません。
    しばらく別居してくれたらそれでいいんです。
    しかし嫁の母親も「なぜ引き取らねばならないか?」と「共同債務」という言葉まで出して、娘が一方的に出ていかねばならないわけはないと強行ですので、ついに嫁の不倫の話をいたしました。

    息子はその時酒瓶をたたき割ったり、その後手首を切ったりして、それはひどい傷つき方だったのですが、嫁の母親は頭から信じず、うつ病から来る妄想だと言うのです。
    うつ病で妄想が出るなんて聞いたことありません。

    さらに息子の話には時々嘘が混じっている、と言うのです。
    「証拠もない妄想話を垂れ流すつもりなら名誉毀損で訴える」とまで言われてしまいました。

    トピ内ID:6136445200

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    いい加減親離れ子離れしなさいよ

    しおりをつける
    😑
    呆れる
    あなたはおいくつなんですか?息子さんの年齢は?

    中学生じゃあるまいし、どうして息子の人生に、そこまで割り込むんですか?
    3度目の結婚で全て原因が嫁側にあるように書かれていますが、そんな訳無いでしょ。
    今回離婚したら次で4度目?

    どう考えても嫁よりも息子さんに原因があるんじゃない?と思いますけど。
    そういう女性を選んだのも息子本人。そう言う風に育てたのはあなた。

    だいたい、いい年した大人の男の生活に母親が入り込みすぎてコーンフレークしか食べてないだの外食ばかりだの、手も口も出しすぎでしょ。

    そりゃ嫁だってウンザリ、家庭を築こうなんて気持ちなくなるわ。

    私にも息子が居て結婚しているので嫁に対する感情は理解できる部分も無いわけではない。でも、息子はあなたのものではないのよ。独立した一人の大人なのよ。

    最近、本当にこういう過干渉な親が増えてるけど家庭が上手く行かない原因の一部に、あなたの行動が関係してるでしょ。
    嫁のせいと言い切れることがもはや救いようがない。

    いい加減、息子から少し離れなさいよ。
    息子をダメにしてるって自覚しなさいよ。

    トピ内ID:1689594527

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    息子さんがマンションを出る

    しおりをつける
    blank
    はっとり
    三度も結婚に失敗って、病気のことやトピ主さんの過干渉の他に、息子さんに問題ありますね。
    ただ、その状態でお嫁さんがどうしても出ていかないなら息子さんが出ていくしかないと思います。
    家賃を払わなければ住むことはできないのですから、お嫁さんもあきらめるのでは。

    トピ内ID:7277568733

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    息子さんにとって今が人生の試練

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    このような母親に育てられたから…などとは言いませんが、世渡りが下手そうですね。
    でも、下手なりにがんばって試練を乗り越えて成長してくものと思っています。
    上手く行かぬ息子をなんとかしたい気持ちはわかりますが、3度目となる今回ばかりは口を出さず、息子さんが自分で解決方法を見出すよう見守ることはできないでしょうか。今回も口を出してしまうと、次がかなり難しくなるような気がします。

    トピ内ID:8630600439

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      何で人の意見聞かないの?

      しおりをつける
      blank
      ほのか
      続レス読みました
      いろんな意見が出ていますが、全く読んでいないのでしょうか
      言い訳と説明ばかりでアドバイスに対するレスがないのが不思議です

      そうやって人の意見は全く耳にしないで
      息子は悪くないとあれこれ心配してるから
      息子はうつ病と偽って適当に生きているだけのような気がします
      うつ病だから何にもできないのと言えば、あなたが手助けしますからね

      息子さんは面倒なことは病気を使ってお母さんに尻拭いさせるのに
      女性には目がないようですので、二人で駆け落ちでもして
      どこか女性が少ない地域に二人でひっそりと暮らしてください

      よく考えてみてください
      自分の息子はうつ病だからとなんでも許されるけど、
      その配偶者はうつ病なんてうそだと言い切れるっておかしなことだと思いませんか?

      余談ですが、
      うつ病をわかっていて仕事をさせてもらっているのに
      仕事も手につかない、嫁との仲を会社の上司に相談する
      なんて会社も迷惑です
      そんな事上司に相談しない!仕事はきちんとやる
      と教えるのが親です

      トピ内ID:8739990521

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      問題ありなのは息子さんですよね

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      あらた
      全て嫁のせいにしたい気持ちはわかりますが、問題ありなのは息子さんの方ですよ。
      そして過干渉の姑もそれに大きく影響しています。

      ここでのレスは一般的な考え方を真摯に受け入れるべきです。それが嫌でどうしても嫁のせいにしたければ自分ひとりでそうすればいいことです。聞き入れもしない主にアドバイスするのは時間の無駄ですからやめてください。

      息子さんは大人でしょう。ウツ病だからと甘えさせてますが、お嫁さんの同じウツ病です。嫁はウツでも頑張って家事をせねばならず、息子はウツ病だからほとんど寝ているばかりの毎日でも良いということですよね。

      浮気に関しては証拠がないかぎり名誉毀損で訴えられても仕方ありません。お金が目当てというけれど、そんなたいそうなお金持ちには思えませんのでそれも被害妄想かと思います。

      とにかく3回も結婚して3回とも離婚しようとしている息子さんに問題があるのは誰にでもわかります。
      離婚するかしないかは本人同士が決めることで、本人同士の署名が無い限りは法的に成立しないんです。間に入って事を混乱させるのはやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:0832450575

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      出て行ってもらいたいなら

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      PP
      また同じようにお金で解決したらどうですか?

      お金が目的と確認していらっしゃるようなのでこれで解決するのではと思います。

      トピ内ID:5058674840

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      心配は分かるけども干渉し過ぎでは・・?

      しおりをつける
      😝
      dondon
      息子さんは3度目の結婚だからもう良い年齢ですよね。息子家庭に入り込み過ぎではないでしょうか。
      息子さんの自立度が見えないのですが。母親のいう通りに何もかも運んでいるように見受けられます。

      趣味なら飽きれば止めて次を探せばすみますが、結婚は相手の欠点探しばかりしていては始まりません。
      息子さんの鬱は結婚の失敗、仕事の心配ばかりでもないのではありませんか。
      貴女の考え、ネガティブ思考(私にはそう見えます)なども影響しているように見えます。

      嫁が気に入れなければ追い出せばいい、の単純な発想が何処から来るのでしょうか。
      嫁の良い所をひとつでも探す努力をしてみて下さいな。
      欠点ばかりあげつらっても、良い方向には進みません。

      息子さんはどれだけ結婚すれば(限界もあります)、貴女が満足する嫁が来るのでしょうか。
      現状では無理でしょう。

      私も姑です。

      トピ内ID:0594622020

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      ぐちゃぐちゃですね・・・

      しおりをつける
      😣
      普通の主婦
      すべて読みました。
      なんだかぐちゃぐちゃですね・・・

      息子さんが健康でしたら、息子夫婦の事なのだからほっといてあげたら・・・とレスすると思いますが、

      うつ病との事ですので、
      嫁さんが出ていかないのであれば、息子さんは一度トピ主さんの実家に戻り、病気の治療をするのが第一ではないでしょうか?

      どのくらい時間がかかるのかはわかりませんが、
      完治しましたら、息子さんの考えもあると思いますが、息子さんがその気があるのでしたら、離婚へ向けての話し合いをしてはどうでしょうか?


      実は私の弟がうつ病を繰り返してまして、
      就職して→うつ病で休職→辞める また就職→うつ病で休職→また辞めるの繰り返しです。

      弟の妻が正職員で働いており、支えています。(私の母の話では)
      私の母は、口出しもしないし、一切かかわっていないようです。
      同じ市内に住んでいますが、年に2~3回(年末年始とお盆)しか合っていないです。

      息子さんの嫁さんがそんなんであれば、トピ主さんが息子さんを助けてあげてほしいと思いました。

      トピ内ID:8131138574

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