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    🐧
    さな
    恋愛
    さなです。

    もうすぐ34歳になります。独身です。

    誰でもいいから、結婚してほしい…

    と思うようになるにはどうすればいいでしょうか。

    好みの人は、大抵家庭持ちです。
    カッコいい人はやっぱり学生時代に運命の人と巡りあっているみたいです。

    人口六千足らずの町で生まれ育ち、同年代はほぼ顔見知り。地元に残った女ともだちは、皆未婚。

    結婚したいけれど、好きになる人は皆相手がいる。
    そうじゃない人は好きになれない。
    でも、結婚したい。

    誰でもいいから結婚したい
    と思えるようになるにはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:5290945406

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    誰でもいいから?

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    😀
    のん
    結婚相談所に登録すれば物凄い申し込みが来ますよ。

    トピ内ID:1751908371

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    逆に

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    blank
    s
    その小さな町を出てみましょうよ。

    なぜその土地にしがみつくんですか?

    結婚したら転勤でしらない町にいくかもしれないんです。

    そう考えたら、その場所でしか相手をみつけないというのは効率が悪いです。

    トピ内ID:3449667526

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    だれでもいいからじゃだれもこない

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    blank
    ほるた
    まず「だれでもいいから」なんて言ってたらだれにも相手にされませんよ。

    逆の立場で考えてみてください。あなたがもし、
    「結婚をあせってる。だれでもいいから結婚したい。お願いします」
    というプロポーズされたとして、受けますか?あり得ませんよね。

    とはいうものの、主さんの場合今から「この人しかいない」という
    出会いはなかなかなさそうなんですよね。

    地元には相手はいない。なら少々遠くまで出かけていってでも
    全く違うところまで婚活の場を広げるしかないでしょう。
    趣味の場とかで、今とは全く違う層と会えそうなところは
    ありませんか?
    会う前から条件で絞られる「結婚相談所」みたいなところよりも
    適齢期の異性と自然に触れ合い、人となりを知り合える場の方が、
    急がば回れ的に有効な気がします
    (楽ではないでしょうし、時間もお金もかけなきゃいけませんけどね)。

    そういうところで、若干でも「この人なら」という思いを持てる
    人と結婚を考えましょう。

    トピ内ID:5501451592

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    トピ主さんのような女性はたくさんいる

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    blank
    う~~ん
    昔から。
    誰でもいいと言うのだけど、いざ「じゃこの人は?」と紹介しようとすると「身長が低いのが」とか「話し方が何となく」とか「なんだか話が合わない」とか言って逃げ腰になりまして、結局誰でも良いワケじゃないんだなって所に落ち着くんです(笑)。
    好きになれる人を求めて疲れた人が「誰でもいい」と言うんだろうなと。
    本当に誰でも良いなら、結婚相談所に申し込んで、最初に紹介された人と結婚すればいい。
    でも、出来ない予感があるから悩むんでしょう?
    今いる場所から見える男性は、好みの人は相手がいる人、相手募集中の人は好きになれない。
    だったら「自分が場所を変える」しかないのですよ。
    その場所を変える事を「出来ない・やれない・無理」と言うのなら、一生誰でも良いから結婚してと願いながら、年を取っていくしかないわけで。
    そういう女性もまた、けっこういるんですよ。

    幸せへのカギは「自分で自分の行動を、根気よく変えられるか」だと思います。

    トピ内ID:1094972103

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    なんで結婚したいの?

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    blank
    散歩の素人
    何かしら理由があるはずです。
    誰でもいいのなら、最悪抱き枕と結婚してもいいんです。
    ネット上でそんなニュースがありましたね。

    たとえ『誰でもいいから』で結婚しても、翌朝から顔面アザだらけに
    なっても良いんですか?骨を折られても良いんですか?
    目的と手段を間違えてはいけません。
    結婚は目的ではいけないんです。幸せになる為の手段の一つと考えないと!
    幸せになる為の方法の内の一つでしかないんですよ。結婚は。

    まずはその小さな町に留まる事を止める事から始めませんか。
    隣の町、その隣の市でもかなり見えるの物も変わりますよ。

    トピ内ID:8562882211

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    誰でもいい?

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    blank
    juju
    そのわりには好きになれない人もいるようで。

    よく考えてみて下さい。
    ちゃんと働いている人で男前で身長の高い人が好きなんでしょ?
    もっと他にも条件あるんでしょ?

    よく考えてみてね。
    本当に誰でもいいならとっくに結婚しています。

    トピ内ID:0379022203

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    男性だって

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    blank
    HD
    素敵な人はみんな既婚者
    好きになれない人しか残って無い
    と言ってそうですよね。
    この間44歳同じ歳の旦那の友達の独身男が
    「結婚してない女はやっぱりどこかがおかしい。結婚出来る女はやはり素直で可愛い人だ」
    と言っていたので
    心の中で
    「お前が言うな」
    と思いました。
    お互いに相手の事をバカにしていませんか?
    まず人の良い所を発見する努力をしたらいかがですか?
    ウチの夫はかっこよくて優しくて良い男ですが
    同居で自営で浮気モノです。
    でも私だって惚れっぽくて家事は料理と洗濯は好きだけど掃除はイヤイヤ
    子育ては趣味ですがたいして賢い子供じゃありません
    でも世界一の子供です。
    何を得て何を諦めるか?
    一度ジックリ考えて下さい。
    男性は結婚後に育つ人も沢山います
    奥さんの腕の見せ所なのが夫育てでは無いですか?

    トピ内ID:8343564432

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    トピ主です1

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    さな
    皆様、色々アドバイスありがとうございます。私は決して誰でもいいから、結婚したいわけではありません。
    ただ、これまでのそのコダワリが結婚できない理由かも…と思ったので、『誰でもいいから結婚したい』と思えるようになるには、どうすればいいのか?という相談です。
    町から離れられないのは跡取りでもあるし、職業的にでも、そして親の介護など色々要因があります。
    男性なら地元にいると言ったら納得されるのに、女性は出ていけるみたいに言われるのも不思議ではあります。
    よそから旦那様が来てくれたら一番いいのですが。

    トピ内ID:5290945406

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    トピ主です2

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    blank
    さな
    私は私が好きになった人としか、結婚したくない人間です。

    でも、私が好きな相手は結婚されていて、もう10年以上、その人に片思いです。だから好きな人とは結婚できないのです。

    でも、お見合いとかはあまり好きではないんです。
    相性と条件でくっつけようとされると拒否反応です。
    ただ、このままでは結婚できないこともわかっています。

    だから、好きでもない相性が良さそうと他人が決めた相手=誰でもいいから結婚!ときりかえるにはどうしたらいいのか、と、思ってます。

    結婚したい理由は子どもが欲しいからです。

    トピ内ID:5290945406

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お互いを育て合った結果ですから

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    blank
    シーザーサラダ
    家庭を持って輝いている人って、「だから適齢期にきちんと結婚している」というもあるでしょうが、
    大抵「結婚生活が夫婦を磨いた」のだと思います。

    使い古された言葉ですが、結婚はゴールではなくスタート。
    「くたびれた亭主」ではなく「素敵なご主人」なのは、
    良いことも悪いことも経験し、成長したからではないでしょうか?

    私も跡取り娘でしたが、どうしても一緒になりたい相手が出来、
    親を説得して遠距離恋愛を実らせ結婚しました。
    それはトピ主さんと同じ34歳の時に8年で破局しましたが、
    独身では得られない様々な経験をし、
    つらいこともたくさんありましたが、相手も自分も成長出来たと思います。

    トピ主さんのお住まいと似たような規模の田舎に戻り、3年経ちましたが、
    なかなか再婚したいという気持ちにはならないものの、
    上司・同僚・友人などに恵まれ、彼もいますし、親孝行も出来ています。
    とてもありがたいことです。

    誰でもいいから結婚したいと思いたい…そんな投げやりな気持ちでは、
    ご両親もお友達もさぞ心配なさるでしょう。
    もっと周りの人を大切に生きれば、ご縁はきっとありますよ。

    トピ内ID:5141598955

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    何を思って?

    しおりをつける
    🐶
    まめっち
    『誰でもいいから、結婚したい』わけではないのに『誰でもいいから結婚したい』と思えるようになりたいって意味が分かりません。。。
    結局誰でもいいの?
    一緒に生きていきたい、一緒に幸せになりたい、と思うから結婚するのでしょう?
    そう思える相手を増やしたいということでしょうか?

    それはただの好みの問題ですよ。
    さなさんは妻帯者がお好きなようで。そういう人いますよ。何回好きな人ができてもすでに家庭持ちとか、彼女ありとか。
    そういう人との出会いが多いのか、そういう空気の人に惹かれるのか。

    本当に結婚したく、選り好みをしないのであれば、結婚相談所に登録してください。そこで沢山の独身さんと会って、世の中にはたくさんの異性がいることを知ってください。
    そうすれば、少しはコダワリも無くなり、考え方も変わると思います。

    何はともあれ、トピ主さん、視野が狭い気がします。
    井の中の蛙というか閉鎖的な中での考え方ですね。

    トピ内ID:4784632318

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    せっぱつまったら誰でもいいから結婚したいと思えるようになりますよ。
    34歳でもそう思ってもいいと思うのですが、トピ主さんはのんびりしているのかな。
    楽天的なトピ主さんでも、あと2、3年もしたら「誰でもいいから結婚したい」と思えるようになるのではないでしょうか。

    でも、そういう心境になっても幸せな結婚出来るかどうかは別ですが。

    トピ内ID:5432357303

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    誰でもっていうのは無理

    しおりをつける
    🎶
    りか
    誰でもいいから結婚したいと思えるようになるのは無理ですよね。
    でも、相手の学歴や収入へのこだわりを捨てる、外見は生理的嫌悪感がなければ良しとすれば、選択肢は広がると思いますよ。
    相手にトキメキを感じなくても、好意を持てればいい位に思えばいいと思います。

    結婚することが、地元にとどまることよりも、トピ主様の中で優先順位が高いのであれば、地元を離れることも考慮に入れてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1481973855

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    35歳

    しおりをつける
    😝
    かあしゃんはつらいよ
    「35歳までは自分で探す、35歳になっても見つからなければお見合いでも何でもする」
    てのはどうですか?
    これは私が33歳のころ表明していたものです。
    結果は34歳11カ月で参加したお見合いパーティで知り合った方と結婚しました。
    (「1か月早いけど、まあ社会科見学」と言う感じで参加したものでした)

    私も立場としては跡取り状態でしたが、結局夫の姓を名乗るようになりました。

    やはり結婚したいと思うのでしたらなにかしらの動きは起こさないと。
    トピ主さんが「私が跡を取る」と決心をされているのであれば、お見合いなどをセッティングしてもらっても良いのでは?
    または引っ越しは無理でも、習い事などをして近隣の町に出る(ひとに出会う)機会を増やしてみては?

    良い方と出会えるとよいですね。

    トピ内ID:1973161184

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    気をつけてね

    しおりをつける
    blank
    おはな
    そういう心の隙間をついて
    詐欺師とかにだまされないように
    気をつけてね。

    トピ内ID:5020410412

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    では無理です。

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    誰でも良いから結婚したいと思いたい人ほど、誰でも良いという妥協から遠いタイプです。
    わりと色んなタイプの男性と縁を持てる女性って、相手の良いところはすぐに察知できる人。
    好きと言われたら、相手のことを知ろうとして付き合ってみる事ができる人。
    そういう人って、「誰でも良いから好きになれれば結婚できるのに」とは悩まないんです。

    トピ主さんは異性へのこだわりが強く、自分で自分を動かせない、恋愛に対して頑固な所があるはずです。
    そういう女性は「自分から好きにならないと、何も始められない」人で、女性の多くはこのタイプ。
    このタイプで縁を持てた人って、自分が好きにならなきゃ始まらないタイプだと理解し、自分から行動範囲を広げる事が出来た人です。

    ぼ~っと待っていて結婚の縁が来ることはマレ。
    このタイプで「私は自分を変えることはできません」と宣言しちゃう人はもう、本当に縁が無くなります。
    別に住む場所を変えなくてもいい。
    他所の町の人と知り合える活動を起こせばいい。
    良い縁を掴んだ人の多くは、自分から動いているんですよ。

    トピ内ID:1094972103

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    誰でもいいからはかえってよくない

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    blank
    たけのこ
    誰でもいいからっていう人はかえって危ないってたいていの人は
    知ってるんですよ。

    ひとつは、誰でもいいからとまず付き合って、自分好みでないところを
    全部自分の言う通りに直させるタイプ。

    もうひとつは、とにかく自分の淋しさを埋めてくれる人を欲しがり、
    ずっしり依存してしまうタイプ。

    自分で好みだと思うだけでは交際はできません。
    一気に最短コースで結婚相手を探そうなんて考えず、まず男性の友達を
    作って男とはどういうイキモノなのかを学習するのが正道なのではない
    でしょうか。

    そうすれば結婚できるかもしれませんし、男ってこんなもんだったら
    結婚しなくていいやと考えられるかもしれません。

    トピ内ID:5814582584

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    人を見る視野を広げるって事?

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    blank
    ぐるりんぱ
    皆さんが町を出なさいと言っているのは、トピ主さんが出会いの場を広げてはどうですか?という事では?親の介護だのってトピ主さんの年齢から言ったらご両親が要介護になるのはまだ10年ほど先ではないですか?それに跡取りって・・・・はっきり言ってご両親が亡くなってから考えてもいい事ですよ、それ。
    こういうのを言い訳というのです。出会いの場を広げる努力もせずに口を空けて待っていれば白馬に乗った王子様が迎えに来てくれるとでも?それとも町を歩いていれば理想の相手と出会い?なんて作られたドラマの世界があると思っていませんか?

    そんなのありません。

    結婚だけが目的なら結婚相談所でいろんな人とデートして会話してみる事です。見た目や年収などで判断せずに、その人となりを知る為にいろいろな人とデートするのもいいかもです。沢山の人を見る事で、いままで自分が思ってもいなかったタイプでも魅力があるんだなぁと分かる事もあります。
    結果的に「結婚してもいい」と思えるタイプの幅が広がるかもしれません。
    要は、相手の男性を自分勝手な判断で決め付けずにどんな人でも何かしらの魅力があるという目で見る事ですかね。

    トピ内ID:3323320336

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    片想いしている相手への執着をやめること

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    blank
    うさぎ
    これができない限り
    どんなにステキな人が現れても
    あなたの心は動かないから
    結婚はおろか
    恋愛さえままならないと思います。

    トピ内ID:4190690644

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    最終的には

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    「嫌いじゃない人」と結婚になるかと思いますけど、案外穏やかで平凡な人生を送られると思いますよ。

    私がそうです。

    トピ内ID:2141477330

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    自分の魅力を客観視する

    しおりをつける
    blank
    アンドレ
    地方は嫁不足と聞きますが、逆の場合もあるんですね。

    誰でもいいから・・・なんて本心ではないですよね?
    自分が好きになるくらい魅力的な男性と結婚したいけど、できないから、そう思い込みたいだけなんですよね。
    ですが自分より魅力が高い男性と結婚することもできません。男性の非婚化が叫ばれる中、身の丈にあった結婚ですら難しいのですから。

    もう夢見る少女じゃないのですから、この現実をきちんと受け入れてください。

    その上で「好きな人としか結婚できない」と思うのではなく、34歳、都会には出れないという立場、外見など総合的な自分の魅力を客観視し「自分に妥当な人と結婚するものだ」と思えるようになれば、結婚できると思います。がんばってください。


    話は変わって、地元で未婚を続けていれば、50歳になっても60歳になっても未婚の女友達と仲良くやっていけます。
    逆に子供ができれば、彼女たちからのねたみ、ひがみがあり関係が徐々に変わっていくと思います。

    別の解決策として、子供がいなくても楽しい人生が送れると思えれば、別に結婚しなくて良いと思えるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:7458272532

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    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    わがままな男
    どうやったら「誰でもいいから結婚したい」と思えるようになれるかって……
    あなたは心を捨てたいのか? 下等動物になりたいのか?
    あなたが人として普通の幸せを望む以上、そんな「方法」あるわけないだろ。

    相手は要らないから子供だけ欲しいってことなら、誰でもいいからアレしちゃえばいい。
    タネだけ分けてくれる機関もあるらしいから、そういう所を当たるのもいいかもね。

    でも、そんな人生は望んでないんだろ!?

    じゃあ、何とかして出会いの機会を作るしかないじゃん。
    そしてそのための「方法」なら、小町だけでもたくさん書かれてるし、
    小町以外も当たれば読み切れないくらいワンサカ出てくるよ。

    今のあなたに必要なのは「自分から」「具体的に」「行動する」こと。
    最終的には夫に「来てもらう」としても、それはあくまで結果の話。
    出会いの段階では自分から会いに行かなきゃ何も始まらない。
    PCの前に座りっ放しじゃどうにもならんよ。

    人に出会いたければ「人」に会いなさい。
    「文字情報」や「画像」じゃなくてね。

    トピ内ID:2234371607

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    まあ~

    しおりをつける
    🐤
    相手でなく、結婚生活自体に恋をすることですね。
    自分にとって幸せな結婚生活を考えて見て、どういう人となら
    叶えられるのかを絞ってみると、わりとお相手の候補が
    ふえるんじゃないでしょうか。
    ただ漠然と、素敵な恋をして結婚をするみたいな
    考えではなかなか相手は見つかりませんよ。もっと具体的に
    どんな結婚生活がしたいのか?子供は?マイホームは?
    専業主婦希望?等々考えてみて下さい。

    トピ内ID:7001340213

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    え、それでいいんじゃない?

    しおりをつける
    😉
    ポポロン
    >私は私が好きになった人としか、結婚したくない人間です。

    これって極々当たり前の感情で、無理して「好きでもない人と」結婚しなくてもいいと思いますが。
    世の中、「誰でもいいから結婚」したという人の方が、少数派ですよ~。

    お子さんが欲しいのは分かりますけど、じゃ、好きでもない人の子どもを、ちゃんと育て上げられますか?

    こういうことを安易に勧めるべきではありませんが、単に子種が欲しいだけなら、シングルマザーの方がまだマシかも。

    出産のことを考えたら、確かに急ぐお気持ちは分かりますけど、そのために一度しかない人生を棒に振ってもつまらんでしょう。

    40代で結婚・出産した私からすると、34歳なんてまだまだ焦る年でもないけどな。

    トピ内ID:2666992076

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    トピ主です3

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    blank
    さな
    皆さま、レスいただき感謝します。おかげさまで昨日無事34歳になれました。
    かあしゃんはつらいよさんのアドバイスは、少し気持ちが軽くなりました。
    う~~んさんのご指摘も明白的確ですね。
    親のことですが、介護だけでなく、法事や行政への手続き、家の維持などその他色々私がやっています。70をこえた病院通いの親なので手助けは常に必要です。地方の長男的なことをやっている、地方の娘(?)は意外に多いですよ。
    嫁不足は表面問題化しても、夫不足はとりだたされないのも不思議です。

    トピ内ID:5290945406

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    トピ主です4

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    blank
    さな
    本題がそれ、申し訳ないです。言いたいのは、男性が地元に残り家を継ぐことはヨシとされがちなのに、女性は出ていくものとされがちなことに疑問なのです。
    私は、結婚しない人生があることもわかっています。それを充実させる意義があることも。

    あと10数年して、子どもが産めなくなれば諦めもつくのですが、産めるかもしれない年齢なだけに、フンギリがつかない自分にジレンマです。

    うさぎさんの言われるように執着をやめられたら、どんなに楽かと思うのですが、職場が同じでほぼ毎日会えるので、毎日好きになれて難しいです。

    トピ内ID:5290945406

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    トピ主です5

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    blank
    さな
    自分を客観視する必要があるとのことですが、しているから、たぶん、片思いだけの恋です。
    魅力のカケラもない女で、誰でもいい!の言葉には、男性側にも誰でもいいと思っている方がいないかという気持ちが含まれています。
    互いに誰でもいい同士がうまくいくのではないかと。
    アンドレさんまで読みましたが、一番衝撃レスは、すみれさんでした。羨ましくもあり敬いもあり。

    出会いと視野を広げてはというレスも多いのですが、実は相談所も行き、ボランティアサークル活動もやっています。職場も男性が9割で、仲がいいです。

    トピ内ID:5290945406

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    トピ主です6

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    blank
    さな
    おかしな話ですが、結婚式にも呼んでもらえるような異性の友人も多数います。遠出しての友人もいますが、いかんせん私と結婚して地元に来てくれる男性はなかなかいません。

    地元同士で出会えればいいのですが、仕事や地域活動をハマってするような私はどうも嫁には不向きの地域です。
    おとなしく家事をすべてやり、小綺麗で意見をしない女性を町外から連れてきて結婚する流れです。

    皆さまの意見をまとめると、ヤケで誰でもいいでは誰とも結婚できないけど、妥協と積極性とフンギリが必要ってことですね。
    頭ではわかっているのですが。。。

    トピ内ID:5290945406

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    その考えだと無理

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    blank
    ゆつ
    結婚できない相手を好きになっていれば
    結婚はできません

    トピ内ID:3778736783

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    子どもが欲しいから結婚?(呆)

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    blank
    ゆう
    私より10歳上の人の発言とは思えない。
    それじゃ、34歳で独身な訳ですよ。

    幸せな家庭を築くのは、今の貴方では無理ですよ。
    誰でもいいからなんて、普通は思えないですって。
    もし思えるようになっても、そんな貴方と誰か結婚するか?

    投げやりにならず、好きになった人と結婚してください。

    トピ内ID:0685229817

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