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    🎂
    S_Scale
    恋愛
    こんにちは。今年で25歳になる理系の院生(男)です。
    私は今まで誰かとお付き合いをしたことがありません。

    小さい頃から欲がなく、ひとり親家庭の中で育ちました。
    感情を制御することで周りからの家庭状況の風評を逃れてきた影響からか、喜怒哀楽の表現も薄く、笑顔以外に表情に表に出すことがなく、一部では心がない人間と言われております。
    顔も年齢よりは5~10歳上に見られ、精神年齢も上にかけ離れて過ぎていると言われます。

    そんな感じではありますが、研究生活や私自身に直接依頼が来てこなしている作業やアルバイトはとても充実しております。
    若いのに遂行能力が高く、他の人が避けたがる事を積極的に取り組んでくれて本当に助かるなどと関わった方々からは評価していただけているようです。

    本題ですが、最近、周りで恋愛の話になると、「なんでお前は恋愛しないのか?」とか「なんで好きな人いないの?」とか聞かれます。
    その一方で、同年代の女性の方々からは「お前はとても優しいし何でもこなすけど顔がそれじゃ…」とか「そのうちお前を好きになってくれる人もいるよー私は絶対無理だけど」とも言われております。

    顔が悪いのはまあ仕方がないことですが、何で自分には恋愛が出来ないのだろうと思うことはあります。
    大学の方は女性は殆どいません。
    作業やアルバイトの方でも同様です。
    来年から社会人になりますが環境は今より悪くなるので、
    恐らく私は恋愛も結婚もせずに人生終わるだろうなという予感だけはしております。

    そんなこんなでこの年齢まできましたが、
    こんな人間は、果たして恋だの愛だの言ってもいいのでしょうか?
    それとも、やはり身分相応にわきまえ、今までどおり仕事などに全力を投じていったほうが良いのでしょうか?

    なんか変な文体になってしまってすいません。
    叱責・アドバイス等、なんでも構わないのでレスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8061901442

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    顔?

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    😀
    のん
    外見だけで来る人というのは大体中身のないつまらない人間です。
    自分のアクセサリーのひとつくらいにしか思ってません。平気で人の容姿や体型を言う人は人を傷つけることをなんとも思えないかわいそうな人たちなのでスルーしていいでしょう。トピ主さんがそうならなければいいことです。

    どんな人間にも恋をする権利があります、社会人になって同僚などに紹介してもらうのはどうでしょうか?
    顔が悪いとかかれてますが、自分を卑下しているとどんどん悪い運がまわって来ます、トピ主さんの容姿を悪いという人もいれば良いと言う人もいます。
    人の好みは人それぞれなのでその辺は気にせず今は自分を好きになってあげて下さい。

    トピ内ID:5267608005

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    恋に落ちる

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    blank
    あなたは本気で恋に落ちたことがないんだと思います。

    あなたの相談ごとは、”自分を愛してくれる人がみつかるかな?”

    ですね。

    でも、恋愛結婚する人に多いのは


    ”自分が愛さずにはいられない人に出会って恋に落ちてしまった”

    のが原因で、逆なんですよ。”自分を愛する人”ではなくて”自分が愛してしまった”なんです。

    あなたもそんな人にいつか出会います。

    そのときが、スタートだと思いますよ。

    トピ内ID:8410786109

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    がんば

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    blank
    みそじ
    言ってもいいか、してもいいか。

    したいならすればいい!
    別に興味ないなら、頑張って言っても続かないからそのままで良い!
    周りが気になってしたく無いなら、それを理由にしてしなくてもいい!

    けど周りが~っていうのを理由にすると、
    イライラも倍に、寂しさも倍に、色々倍になります。

    皆楽しくなりたくて
    幸せを感じたくて、
    とプラスの感情を味わっていたくて恋や愛を大切にするのです。
    それが前提なのに「こんな人間」ってスタンスだとちょっと厳しい、いや厳しかったです。私がそうだったときがあるのでよくわかります。

    愛や恋は資格とかじゃないですよ。
    街中で、なんでこんな美女がこんな男と・・っていうカップルは沢山居るでしょう?
    お互い一緒にいて楽しいからこそ、その先に恋や愛があるのではないかしら。
    世の中顔じゃないって人もたっくさん居ますよ。
    その逆の人はあなたをバカにするのかもしれませんが。。
    どうか負けずに卑屈にならずに。

    何のアドバイスにもなりませんが
    人生は一度っきりなんですから、自分のやりたいように、好きなように、生きたいように、生きると満足できるのではないかな、と思います。

    トピ内ID:9588322366

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    ホントかどうかわかりませんが

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    blank
    う~~ん
    20代前半くらいまでに恋愛した事がないと、その人は恋愛するのは無理らしい(どっかの学者が言ってたような)。
    恋愛するというのはたぶん、片思いでも良いと思うのです。
    誰かに恋いこがれて苦しむとか、好きで仕方が無く熱に浮かされるようになるとか、そういう経験。
    これを、その種の行動を本能的に盛んに行う時期(恋愛って基本的に繁殖戦略の一種)にできないと、その人にはその後もたぶん、恋愛すると言うことは非常に難しくなると。
    脳の学習がこの時期にできないので、その後も難しくなるとか。
    動物としては淘汰されちゃうタイプというか(生殖行動が盛んじゃないので)。
    顔がどうとかなんて、恋愛行動には無関係。そんな事を超える、不可思議で不条理なパワーを恋愛と言うのですから。

    でも人間は知恵と文明を持って、結婚という制度を作りました。
    恋愛できなくても結婚はできます。
    穏やかに思いやりを持って暮らす方法としての、結婚。
    50歳でも70歳でもできますし。
    お見合いで穏やかな関係を持てる相手と出会う可能性だってあります。
    でも、いわゆる普通の人々が考える「恋愛」は無理かも知れません。
    でも、いいじゃないですか。

    トピ内ID:5039777679

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    私の彼と似てる

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    🎶
    pon
    私の彼は、いわゆるイケメンではありません。
    彼はよく私に、「もっとほかにいいやつはいたんじゃないのかな?って最近思うんだ」と言います。
    でも私が一番好きなのは彼の顔でもスタイルでもなくて、性格、なんです。
    真面目で、本当の意味で優しくて、周りの人を助けようと考えて積極的に行動に移していて、賢くて。ま、たまにちょっと不器用だけど御愛嬌ということで(笑)

    私の場合、男性不信?のところに、よく男性に声をかけられます。カッコいい男性は確かにたくさんいると思います。でも、私ときちんと向き合って私を大事にしてくれる、そんな付き合い方のできる人は彼しかいない、なんて思ってます☆
    もう二度とは現れないかもしれないこんなに素敵な人を、私も大切にしたいです。

    トピ主さんも、ひょっとすると素敵な女性を見逃しているだけかもしれませんよ?
    まずはいろいろな場所へ出かけて、出会いを見つけ出しましょうよ!

    トピ内ID:9427629758

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    まだ出会ってないだけ

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    きょうこ
    本当に好きになったら「愛だの恋だの言ってよいのか」だなんて事で悩んだりはしませんて。好きだったら手に入れる努力をするでしょうから。男は顔じゃないのですよ。何かに没頭する姿がよいのです。顔ばかりの男ほど質の悪いものはないです。仕事が出来てナンボですから。そこが解らない女なんて相手にしてはいけません。結婚したとしても苦しむことになりますよ。

    トピ内ID:4571021837

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    大丈夫です☆

    しおりをつける
    無限大
    私の友人で貴方にそっくりな考え方の人がいました。
    彼は大人びていて、性格も誠実なのですが、いかんせん顔が・・・(ごめんなさい)
    彼は自分でもそれを分かっていて、恋愛話に入ってくることすらありませんでしたが、ある時、恋をして変わりました。
    相手はどちらかと言えば正反対な、恋愛も多くしている美人でした。

    でも本気で恋をした彼はすごかったですよ。
    それまでの彼とは思えないぐらい、その女性に猛アタックしました。
    結果・・・その女性は彼の奥さんになりました。

    つまり何が言いたいかというと、貴方が本気で誰かを好きになることがあれば、おのずとそういう行動に出られるんじゃないかなって思うんです。
    また、出会いがないのであれば、そして恋愛をしたいのであれば、結婚相談所とかサークルとか色々なものにチャレンジしてみてほしいです。

    恋愛は身分相応かどうかじゃないですよ。貴方がしたいか、したくないか、です!

    トピ内ID:1142596122

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    どうしても言いたいのは、、、

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    あなた様カッコこいいですよ!
    仕事に全力を投じている男って、
    顔はどうあれ、その雰囲気が素敵なんですよ~
    だから今でもあなた様に興味ある女がいるかもしれないし、
    これからだって現れそうです。
    今の私の伴侶も、出会いという点では皆無?でしたね。
    どうしてこうなったのかというと、
    私が(女の方が)がんばったんです。
    人生初めてと言っても良いくらいに。
    もしそういう女の人が現れたら、また相談に来てくださいね!

    トピ内ID:8253318102

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    理系院生の十年後

    しおりをつける
    🐱
    あねもね
    周囲に理系の研究関係者(男性)がたくさんいます。(私は女、36歳です。)

    25までと言わず、女性とお付き合いしたことの無い人も
    多いです。周囲に確かに女性はあまりいないですね。
    ほっておくと10年20年と、そのまま過ぎますね。
    50前後の独身研究者の方々、いるんではないですか?

    それはそれで、楽しんでいる方々と思いますが、
    異性とのやり取りと言うのは、世界が広がることだと思います。
    ふとした機会を見逃さず、異文化交流してはいかがでしょうか。
    それに顔って、コミュニケーションが変わると変化するものだと思います。
    正直、見た目と言うより、コミュニケーションをとろうとしているかどうかで
    人はその人を判断しているんではないかな。

    ちなみに周囲には30代後半以降、お見合い結婚する人が結構います。
    遅く来た春で、楽しいそうです。

    トピ内ID:6472277995

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    大丈夫な気がする

    しおりをつける
    😉
    fooboo
    こんにちは

    トピ文を読む限り、ひねくれてもいないし学問や仕事も一所懸命、他人さまからの評価もある。押しつけがましくもない。顔の事を仕方ないと言うのがまた潔い。まったく大丈夫だと思いますよ。少々恋愛に対する自己評価が低い気がしますが、将来、すごく良い女性と縁があるよな気がします。
    アドバイスがあるとすれば、これからも一所懸命に生き、もしやこれはと思ったら失敗覚悟で挑んでみること。失敗も勉強。理系なら、成功の陰に失敗は山ほどあるのは分かっておられるでしょう。
    そうそう、理系の言葉に萌える女も案外といるものです。笑顔の絶えない家庭をきっと築けますよ。


    トピ内ID:2441862987

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    皆様、多くのレスありがとうございます(その1)

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    blank
    S_Scale
    多くの方に色々なご意見を頂き、大変嬉しく感じております。
    レスをしていただけた皆様に心より御礼申し上げます。


    >のん様
    何事もそうですが、嫌だなと思うことは反面教師にすれば良いということですね。
    たしかに自分がされて嫌なことは他の人が嫌に思うことが大半ですから。
    マイナスに考えるとそちら側に陥ってしまうというのは良く分かります。
    気にしすぎないことを心掛けたいと思います。


    >あ様
    思わず“おおっ”と納得するような気持ちになりました。
    「愛さずにはいられない」という言葉にとても深みと納得を感じます。
    人付き合いは同姓異性問わず縁による部分が非常に大きいと思います。
    私の場合、今後もその縁を広げていくことが、
    一番大切なことなのかもしれないと感じました。


    >みそじ様
    皆楽しくなりたいとか幸せを感じたいという感情は大切なことかもしれないですね。
    私の場合、そのあたりの心が薄いような気はしております。
    今は今で、厳しい壁を乗り越えていく中に楽しみを見出しておりますが、
    恋愛に限らず少し自分の心の内側にも目を向けていく必要がありそうだと思いました。
    (ただし考えすぎずにですね!)

    トピ内ID:8061901442

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    いつかあります!

    しおりをつける
    🙂
    pharm
    人を好きになる気持ちはある日突然自然にやってきます。
    恋愛しよう、恋愛しようと気張っていたり「恋愛してなくて大丈夫か?」なんて心配してるときにはなかなか訪れてこないものです。

    トピ主さん、私の好きなタイプかも。
    私はこれまでお付き合いした人・好きになる人はなぜか理系の研究室にこもるような人ばかりでした。私は理系でもないのに!
    今の主人も没頭すると人の話を利かないタイプのエンジニア。

    私も若い頃は「彼氏ができなくて一生結婚できないかも」なんて真剣に思っていました。
    まだ20代ですし、これから出会いはあると思います。
    どなたかがおっしゃってましたが、「誰か自分を好きになってくれるか?」ではなくてあなた自身に好きな人ができたとき。それが本当の恋愛です。世界感変わりますよ。

    トピ内ID:0978081459

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    主さんの熟れの果てでございます

    しおりをつける
    🙂
    ちょんまげ
    私も中学1年生の時に中学3年生と間違われた事が有ります。
    それも教師から・・・・
    それ位老けておりました。
    当然彼女もできる訳もなく、10代が過ぎ20代が過ぎ・・・
    とうとう50歳目前まで来ました。

    ただ、何とか研究者になる事は出来ました。
    これもある意味心惑わすものが無かったために
    集中できたからかと思います。

    最近は「誰かを愛さざるを得なくなる」といった感覚が理解できない
    感じられないところに空恐ろしいものを感じることもあります。

    しかしながら、この業界、昔から上には上がいるようで
    我々と同じパターンでそのまま定年直前になっている
    大先生も私の所属する研究所に居られます。
    勿論、私のすぐ下にも、すぐ上にも同じような方々がポツポツいます。

    この状況(惨状)に驚愕し、
    全力投球で恋愛に挑戦するのも宜しいでしょう。
    刀折れ矢尽きた暁にはいつでもおいで下さいませ。
    多くの先輩が待っております。

    トピ内ID:7844268565

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    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    恋は人生の上でのオプションみたいなもので
    義務ではありません。
    恋は病みたいなもので「しなくてはいけないもの」でも
    「頑張ってするもの」でもなく「してしまうもの」だったり
    「落ちてしまうもの」です。
    だからってバンジーのようにわざわざ落ちるのって
    なかなか出来ないでしょう。

    だからその時を待てばいいんです。

    あと恋をする資格というのは厳密にはないです。
    ドレスコードもありません。
    年上に見えるならおじ様好きな子と付き合うとか色々あるでしょう。
    >こんな人間は、果たして恋だの愛だの言ってもいいのでしょうか?
    良いんですよ。駄目だと言う人がおかしいのでは?

    恋は頭で考えると出来ない気がします。
    あくまでも感覚で。

    トピ内ID:2450218229

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    人に言われてどうこうするものじゃないけど…

    しおりをつける
    blank
    れむ
    人は根本的な渇望として、誰かの役に立ちたいと思うのが正常です。
    仕事や友人の役に立つだけじゃない、自分が心から信頼する家族を助け役に立ちたいと、多くの成人した大人は思うでしょう。
    なぜなら、親の監視下に置かれた親の家ではなく、自分が選び自分が構築した「家族」が欲しくなるものだからです。
    それを「自立」と言います。

    心が成長すれば、経済力だけが自立じゃないと分かります。
    人は独りでは生きていけません。
    誰かと心をシェアして生きていきたいと自然に思うのです。

    なので、主さんが特殊だと言えばそうなるでしょう。
    他者に関心を持つ心が成長してないか、身体の問題か。

    漢方で身体のバランスを取ったらそういう問題も解決した人も居ます。
    でもその一歩を踏み出すのは主さんの自由です。
    そのままでも縁があれば結婚することも可能でしょうが、結婚で大切なのは他人と心をシェアして一緒に生きる事にあるので、結果は明らか。
    でも、それを証明する為に一度するのも自由。

    お好きにされたらいいと思います。

    トピ内ID:2280717935

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    確認しておきたい事が有ります

    しおりをつける
    🙂
    ちょんまげ
    皆さんが仰るように人は独りで生きて行けないというのは分かります。
    しかしながら、生物一般に言える事ですが、
    行動パターンや性格には驚く程の多様性があるのです。
    生い立ちや生まれながらにして持っているものが原因で、
    独りでないと上手くやって行けない人、
    或いは上手く行かない人が必ず出てきます。
    例え考え方が理解できなかったとしても、
    自分の思惑と違っていたとしても
    そこをぜひ慮って頂きたいと思います。
    仕方が無いんだと・・・
    本人もそれで苦しんでいるはずですから。
    その様に一部の方のレスを見て感じました。

    トピ内ID:7844268565

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