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    もうすぐ20才になる息子。扱いづらくて・・・

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    😢
    ローズマリー
    ひと
    タイトル通り、もうすぐ20才になる長男のことで悩んでいます。

    悩み続けて7年です。
    中学生になった頃から、いろいろな問題行動を起こしてきており、それでもいつか大人になってくれるだろう・・・と信じ、願い続けて現在に至ってます。

    思い起こすのに、そのきっかけは中1の春、友達数人に学校内でリンチに合い、その仲間とどうしても社会を作らなければならない事情があったのか、
    なかなか縁が切れず、万引きで一回補導され、また同級生とケンカをして相手の目を負傷させるなど、小学生時代には想像もしていなかった非行を繰り返しました。

    中2の冬、とうとう本人が「転校したい」「一からやり直したい」と言い出して、隣町の中学校に転校。
    穏やかに登校していましたが、受験の迫る中3の冬、一番仲良くしていた子と些細なことでトラぶってしまいました。

    高校三年間も決して平穏でもなく、タバコで謹慎処分、その時没収された携帯電話のメールや着歴などを生徒指導の先生に見られたことに逆上して
    家出。
    また、クラスに万引き家業を生業にしている子がいて、その子の戦利品を安く買ったり、また仕入れてもらったりと、散々な悪態もやりました。
    (この時はクラスのほとんどが、それに加担していました)

    なんとか無事に高校も卒業し、地元ではそこそこの大手企業に就職し現在に至っています。

    ここまではざっくりと息子の生い立ちを書きましたが、いまだに落ち着きがないというか・・・社会性とか秩序とか、情けないぐらい幼稚で困っています。
    先日も弟(中1)の態度が生意気だとか因縁をつけて、メガネを折ってしまうぐらい容赦なくボコボコにし、また、勝手に弟たちのゲームソフトを持ち出し売ってお金にかえたり・・やることなすことが酷いんです。

    私の育て方が悪いのでしょうが、この先どうなるのか・・不安です。

    トピ内ID:9950337066

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    大手企業に就職している。仕事も真面目です。

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    I.C
    それをほめてあげて下さい。
    そうしたら落ち着くだろう。
    人間、ほめられたり、自信がつけば、悪い事はしなくなります。

    親の育て方ではないと思います。
    中学校の友達・環境が一番の原因でしょう。

    地元ではそこそこの大手企業に就職し現在に至っています。
    不況の中、泳げて実力です。
    それをほめてあげて下さい。

    仕事が真面目。すごくいい事です。

    仕事にも精を出し、そのまま、10年、20年・・・定年まで。
    勤めあげるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5692273881

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    構ってもらいたい願望が満たされてないとか?

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    🐶
    momo
    あくまで想像なので、的外れだったらすみません。

    年の離れた弟さん(達、ということは複数ですか)がいらっしゃるようなので、ご両親はそちらに気をとられて、ご長男に対しては、お兄ちゃんなんだからしっかりしてよ、という態度で接してきませんでしたか?

    その場合、無意識のうちに親に構ってもらおうとして問題行動につながるのかもしれないです。もう成人されている息子さんなので、ぎゅっと抱きしめるような機会は難しいかもしれませんが、例えば、ご長男だけ誘って(大人同士ということで)おいしいものを食べに行ってお酒を飲みながらゆっくり他愛無いおしゃべりをする、とか、してみるとどうでしょうか?

    その際に、お母様のほうから、’小さい弟たちの世話に気をとられて、あなたには寂しい思いをさせてきたのではないかと、気がかりに思っている。もしそうだったらごめんね。でもあなたも私の大事な息子だから’などと伝えることができれば(本心から言える場合に限り、ですが)息子さんの気持ちにもなんらかの変化が起こりそうな気がします。

    トピ内ID:4458279197

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    お父さんは?

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    blank
    モトさん
    トピ主のローズマリーさんは母親だと推測しますが、御長男の最大の問題点は「父親不在」でしょう。
    父親に子育て参加の必要性を自覚させることです。
    この年齢ではお母さん一人では無理ですよ。

    トピ内ID:1040261301

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    どうしたいの?

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    blank
    うなぎ犬
    男の子なら誰でもそれくらいの武勇伝くらい有ると思うよ、
    しかし、要領の良い子と悪い子ではそれなりに開きがあると思うけどね、

    あなたの息子さんはどちらかというと後者の方かな?

    気になるのなら、ラジオ人生相談に相談してはどうですか?
    専門家があなたの悩みにズバッと!お答えしてくれますよ、

    トピ内ID:7003603816

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    お礼と追記

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    😢
    ローズマリー
    レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。

    昨日も、自分がゲームをするのに、本体(任天堂のDS)がないから・・と言って、
    弟から奪い取るなどして、その横暴さに中1の弟が呆れて手渡すということがありました。
    以前、暴力を振るわれたので泣く泣く貸したようです。

    当然、そのことをとがめると「俺にはストレスを発散することができない。
    父さんも母さんも、会社の上司もみんな正論ばかり。俺の話を聞いてくれない。
    イライラして爆発しそうになって殴りたくなるのを、あの中学校の事件以来
    我慢している。そんなイライラをゲームで消化するぐらいいいじゃないか。
    本体は買えば済むけど、少ない給料を節約するのに、弟に借りたっていいじゃ
    ないか。俺はいつも我慢してばかりだ!!」と言いました。

    I.Cさんの言うとおり、私は褒めるということをしていません。
    いい訳ですが、私も主人も褒めて育てられていませんが、社会的にもそれなりの
    職につき、これほどの反社会的な行動をしたことがないのです。

    どうやら親業が足りないのでしょう。
    意識して褒めるようにしてみます。

    トピ内ID:9950337066

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    息子と20歳まで一緒に暮らしたことがないけど

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    blank
    う~ん
    就職した時点で一人暮らしさせることは出来なかったのですか。
    独身寮とかあればよかったのに。

    家にいたらいつまでも子供のままかも。

    そろそろ一人立ちさせてみては。

    トピ内ID:3739430378

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    幼いころの思いを

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    blank
    忍法巨体
    まだご覧になっておられるでしょうか。

    褒めることを始めてみられるとのことですが、
    私はまず、momoさんのおっしゃるとおり
    謝ってあげてみることがいいのではと思います。

    私の身内に
    一人は結婚生活の苦労から鬱病になり今は普通の妻、母としての生活が
    できない状態の者と
    もう一人は若いころから恋愛や結婚を繰り返し、
    家族に心配や迷惑をかけている者がいます。

    どちらも今50歳手前になっていますが、
    3、40代でいろいろと症状や問題が出てきたときに話を聞くと
    二人とも子供の時にお母さんにこういうことを言われて悲しかった
    とか こういうことが嫌だった、謝って欲しい
    と言いました。

    彼女のたちの母親は当時どちらも60代でしたが
    とっくに成人した子供からなにもいまさら40年も前のことを言われても
    という気持ちが強く、母親たちも当時の事情のなかで
    一生懸命子育てしただけで、どうして謝らないといけないのかという気持ちのようでした。

    私は、そんなことがあったのね、気がつかなくてごめんね
    と言ってあげればいいのにと思いました。

    トピ内ID:4601349446

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    つづき

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    忍法巨体
    トピ主さんのレスを読んで思ったのですが、
    褒めたり謝ったり親がしないといけないのか
    そんなことしなくてもちゃんと育つ子はちゃんと育つのに
    と思っていらっしゃるように見えました。

    そんなことしなくても育つ子は育つと思います
    でも何人かの中には親との組み合わせや相性でうまく生きていけなくなってしまう子もいるのだと思います。

    これは関係はないかもしれませんが、
    先に書いた二人はどちらもきょうだいのなかの長子です。
    学業も就いた職業もよい方でしたので
    いい子で若いころは親に心配をかけたことはなかったようにおもいますが、
    心の中にはなにか満たされてなかったことがあったのでしょう。
    彼女たちは中年に差し掛かってからの状況で
    それらが噴出したようです。
    息子さんの場合は中1の時の出来事が引き金になったのではと思います。

    トピ内ID:4601349446

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    まだまだ愛情が足らないのでしょうか・・

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    blank
    ローズマリー
    >忍法巨体さん

    心のこもったアドバイスありがとうございます。

    momoさんの言われている事、よくわかります。
    ただ、どちらかと言うと、次男三男にはあまり手をかけてあげられなかった分、長男にかかりっきりだった
    8年間でした。

    リンチに合った時も、加害者の子供と親の矢面に立ち、また、万引きをしたときも
    「万引きをしてしまうぐらい、つらい思いをさせたんだね。ごめんね」と謝りました。
    同級生とケンカをしてケガをさせてしまった時は、主人と3人で相手の家で土下座をして謝りました。

    また、高2の時、先生に没収された携帯電話のメール履歴を盗み見られて逆ギレし家出した時、騒がせたことを謝罪しに校長室にお詫びに伺ったとき、
    校長や生活指導の先生が不条理な口撃をしてくることに、私は、
    「子供にも人権や主張があり、一方的な叱り方は教育者として如何なものか・・・」
    と言ってしまったこともありました。

    この8年間、叱るときはしっかり叱り、説得し、守ってやらなければならないときはできるかぎり過保護にならないよう、努めてきたつもりなのです。

    トピ内ID:9950337066

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    続きます。

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    ローズマリー
    高3の秋、就職試験を三週間後に控えた頃でした。
    「頭が痛いらしく、吐き気もするとのこと。早退させます。」と学校から電話。
    その日を境に、頭痛や吐き気、食欲もなくなり、抜け殻のように脱力していきました。
    しかし、就職試験の事前学習や面接の練習など、長男にとって高校生活で一番大事な時期で、本人は朝起きてくると「今日こそ学校に行かなくちゃ」と支度をはじめるのですが、出かけようとすると耳鳴りがしたり、頭がボーっとしたりで玄関から出られない日が続きました。
    さすがの長男もこれはおかしい・・と意識して、心療内科に掛かったのです。

    様々な心理テストを受け、また今までの生い立ちなども聴取され、お医者様から言われたのが、「就職試験を目の前に控え、いよいよ社会人の扉を開こうとする時に、今まで常にお母さんが困難に立ち向かう時、いつも背中を押してくれてたのが、さすがに今回は自分で乗り越えなければならない事に対し、無意識に不安に狩られる゛社会性不安症”です」と言われました。

    「元々、先天的にも後天的にも弱い子です」と言われたのです。
    幸いにも、この時は投薬が合い、一週間後には登校できました

    トピ内ID:9950337066

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    もう少し続きます

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    blank
    ローズマリー
    長くなりました。すみません。

    何かしらのメンタル的な障害・・もしくは性格があるようです。
    高校の卒業式の日、最後のホームルームで一人ずつ教壇に立ち、友達や親へのスピーチをしました。
    長男は言葉をつまらせながら「父さん、母さん、いままでの18年間いっぱい悪い事もして心配かけさせてしまってごめん。こんな俺の為に、何度も校長室で頭を下げてくれてありがとう。がんばって高校を辞めなくてよかったです。これからもまだ迷惑かけるだろうけど、よろしく!」とはにかんで言ったのです。

    私はその言葉で、中1からの六年間のつらさがいっぺんに洗い流された気持ちになりました。本当に嬉しかった。

    だから、今回のトピも「これからも信じ続けてやれば済むこと」なのかもしれません。
    だけど、どこかで信じてない私がいるのです。

    私も主人も、親を困らせるような青春時代ではなかったので、この子の行動や言動が理解し難いのです。
    尾崎豊の曲そのまま・・なところを見ると、実は「フツーの成長」なのか?どうなのか・・そこを知りたいのです。

    トピ内ID:9950337066

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    心労絶えませんよね

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    blank
    命がけ
    我が家も19歳を筆頭に3人の息子がいます。

    我慢のきかない現代っ子、その上ゆとり教育、ことさら第一子は精神的に弱い所があり、
    精神と肉体をを鍛える習い事、チームワークを必要とする部活、夜は塾と、中学時代は
    悪い事をする暇を与えませんでした。

    我が家は未だ、問題行動はありませんが、油断はできません。

    主さんは、冷静ですね。
    私だったら中学の時リンチに合わせた同級生を絶対に許しません。
    自分の子がその子達と二度と関わらないように、どんな手段でも使ったでしょう。

    息子さんはまだ未成年ですし、親の責任はなくなったわけではありません。

    中学の時、ほんとはどうして欲しかったか、是非息子さんから聞き出して、今から
    でも「どんなにあなたの事が大切か」を5年かけるつもりで示してあげて下さい。

    生意気言ってすみません。


    悩んでいらっしゃるのなら、がむしゃらに体当たりあるのみ!
    もっともっとです。

    「あなたが生まれてくれてよかった」
    「俺は生まれてきてよかったな」
    と、心から思えますように。

    トピ内ID:3215599933

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    参考になるでしょうか…レスします、すいません

    しおりをつける
    🐴
    午年さん
    30過ぎの二児の母です。若くもないですが、頭は悪い割りに幼少の頃からの気持ちや出来事の記憶はとてもいいので、
    息子さんのそうしたい気持ち分かります…というか息子さんのそう感じる感覚に似たような覚えがあり思わずレスしました。
    どなたでも多かれ少なかれ、どこか忘れてしまっているだけで同じような気持ちで思春期は過ごすのではないでしょうか。
    ただ表現として、家族に対して暴れてしまう息子さん、大人目線では、いやそうでなくても、完全に甘えの行動です。
    …が、子ども目線では当たれる(当たらせてもらえる、もしくは当たって怒られても、体裁は守られる)場所が家庭なのだと。
    以下、心外・間違っていると思われれば申し訳ないです。
    私の記憶では、彼の家族に当たる気分、「弱いものをいじめる感覚」に酷似しています。
    弱いものいじめの根底には(私の場合仲間はずれ・中学時でした)自信がなく、普通以上に優位にいたい気持ちと、
    不満・不安は誰かのせいにしたい気持ち。
    失礼だったかもしれません。
    もしトピ主様が不快でなければ続かせてもらおうかと思います。

    トピ内ID:0434780201

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    ぜひ参考にさせてください!

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
    以前レスした通り、私自身、小学校時代から鍵っ子で、
    両親が共働きだったので、どちらかというと放任的に育てられていた為、
    わりと早くから自立していました。
    というか、打算的でもあったので、高校卒業後は絶対に親元を離れて
    大学進学したかったのもあり、面倒なことを起こさないよう協調性も
    意識してもつ青春時代を過ごしてきたので、この長男の行動や言動が
    理解できないのです。

    長男の周りの友人の母親たちは、同じように同調してくれます。
    「一緒よ~、パチンコ入り浸って散財してばかりなのよ~」とか
    「うちの子も、下の子の部屋荒らして、大事なしてたゲーム盗られたのよ」
    など・・まんざら作り話でもなさそうな事を聞いたりもします。

    私が欲深いのか・・・
    長男が幼すぎるのか・・・
    やっぱり何かしらの心の葛藤を抱えているのか・・・
    なら、周りの子たちも皆、同じ心の葛藤をかかえているの??

    何が正解なのか、知りたいばかりです。

    トピ内ID:9950337066

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    遅れました、すいません

    しおりをつける
    🐴
    午年さん
    一度レスしたのですが…経験を背景にした内容でしたので削除されたようです。
    ごめんないさい。理屈や理論じゃない部分をどうにかうまく正直に伝えたかったのですが…。
    そうなると多少アウトロー的な部分を書かざるを得なくて、そういう点はやはり世間では好ましくないですよね。
    ただ、私の少しだけ覗いた世界には、理論や理屈じゃないモノ、今思えば世間や親に対する
    素直・素朴過ぎる怒りがありました。だから大人には子どもだ・甘えだといわれる所以の事ですが。
    まとめると息子さんは、甘える前に、ご両親を舐めている部分があるのだと思います。
    そして息子さん孤独です。
    まずいい仲間がいない。何かを共に目指し、共に頑張る経験・仲間をもった事がないのだとも思います。
    できなくても、精一杯頑張った場所にこそ、自分はどんな人間なのか分かるものがありました。
    そして、暴力の相手に家族を選んでしまった彼は、その存在や大切さが全く分からない…というか、
    その家族と本当の孤独の表裏一体だというカテゴリー自体がまだ発見できていないのだと。
    家族がないほどの孤独は計り知れません。

    トピ内ID:0434780201

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