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    JP
    恋愛
    初めて質問致します。

    現在、結婚一年半の妻がおります。

    以前付き合っていた彼女とは同棲をしたくて進めていましたが、先方の親の反対でなかなか
    進まなかったところに、今の妻が現れ、結局前の彼女とは別れて今の妻と付き合い結婚にまで
    至りました。

    結婚する前からそうでしたが、結婚してからも日に日に以前の彼女への想いが強くなってきて、
    何度か復縁が出来ないかとメールなどもしてしまいました(会ってはいません)
    彼女の方は半年ぐらいまではやり直したいと言ってくれていましたが、私がなかなか別れられない
    こともあって、現在は不可能な状況になってしまいました。

    ただ、夢にも出てきたり、当時の事などがフラッシュバックする毎日です。
    既に復縁が不可能なのにも関わらず自責と後悔をし続けてしまい、精神的におかしくなりそうです。

    更に、現在妻が妊娠しております。

    子供は欲しいし、嬉しい反面、こんな思いを持ち続けたまま妻と一緒にいるのが辛く、
    別れたいという衝動の相反する思いがあって、頭がおかしくなりそうになります。

    最早、自分では判断出来ない状況です。
    厳しいご意見でも構わないので、客観的は助言をお願い出来れば幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6431570727

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    男の質を落とすような事しないでくれ

    しおりをつける
    🙂
    タカ派
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    いい歳こいて、何身勝手な事言ってるの?

    自責と後悔で精神的におかしくなりそう?
    私も含め、レスされる方々の大半は既におかしいと思ってますよ。
    自覚が無いのなら、思う存分おかしくなって下さい。

    「一途な想いを持ち続ける自分」
    「最愛の人と結ばれない可哀想な自分」
    端から見ると、あなたはただのナルシストです。
    自分を美化して悲劇の主人公を装うのは辞めてください。
    あなたは悲劇の主人公でもなんでもありません。
    ただのご都合主義で独りよがりな人間ですよ。

    自分の事しか考えないトピ主さん、本当に腹が立つ。
    結果的に離婚になったとしても、所詮数百万の慰謝料で終わってしまうのが、尚腹立たしい。

    あなたがすべきことは、誠実になることだけでは?
    今回の事で、どんな顛末を迎えたとしても、決して周りに責任転嫁しないで下さい。
    全て、あなたの理性のきかなさが原因なのですから。

    トピ内ID:9445390561

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    元カノさんは立派ですよ

    しおりをつける
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    きょうこ
    トピ主さんと連絡をとらなくなったのでしょう?本当なら彼女の方が傷が深いだろうに、乗り込んで来るわけでもなく偉いと思いました。それに引き替えトピ主さんは何なのですか。同棲を阻止されたくらいで他の女性に気を移し、結婚してしまった。その時彼女は?どれだけ深い傷か分かりますか?その上今度は彼女を傷付けながら選んだ女性と我が子を裏切ろうとするのですか。どっちつかずで人を惑わしておきながら何がおかしくなりそうなのか理解に苦しみます。我が儘もいい加減にするのですね。もうお父さんなのだから、これからは子どもの我が儘を聞く番ですよ。

    トピ内ID:6386788145

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    自業自得

    しおりをつける
    😡
    とど
    何もかも中途半端なまま。
    何かを清算しなきゃ今のまま何も変わらないよ。
    代償なくして進展はありえません。
    主の言い分は全部自分のいい様に進めたいだけとしか見えない。

    トピ内ID:5615574792

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    無責任きわまりない!

    しおりをつける
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    パンダ
    子供まで作っておきながらふらふらとなにをやってるんでしょう。
    そんなに忘れられない人がいるなら、子供を作るべきではなかったですね。
    こうなった今、あなたができるのは子供への責任を果たすことです。
    役目をきちんと終えて、それでも彼女が好きだったらそれからあなたの好きなように残りの人生を生きてみては?
    自分の家族すら幸せにできないようなら、彼女のことなんて幸せにできないと思いますけど。

    トピ内ID:8609376167

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    冷静に考えてみて

    しおりをつける
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    30代既婚男
    今のような状態のあなたと結婚して、
    元彼女は幸せになれると思いますか?

    元彼女が幸せになるには、彼女だけを見つめ、彼女だけに100%愛情をそそぐ事ができる男こそが相応しいと思いませんか?

    自分の事ばかり考えていては、元彼女も幸せになれないし、
    現妻とお子さんも不幸にしてしまうと思いませんか?

    女性を泣かせ、不幸にしたその上に、
    自分の幸せを築くのが、男のする事でしょうか?


    頭を冷やし、冷静になって、
    結論を出して下さい。

    自分が選んだ妻と、その妻との間に産まれる子供を幸せにする事を、
    あなたのこれからの生き甲斐にする事を、強くお勧めします。

    トピ内ID:7906526107

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    疑問があります

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    元カノとの同棲は将来結婚を見据えての同棲だったでしょうか?
    そうなら同棲がダメなら結婚してしまえばよかったのになんで別れたんですか?

    今の貴方が元カノによりを戻したいなんて言う権利はないと思います。
    元カノも連絡されたら迷惑だと思います。
    元カノと復縁するチャンスはありましたよね?
    なんで、結婚前に奥様と別れなかったんでしょうか?
    奥様が別れたくないて言ったから?でも、どうしても元カノと復縁したい!て思ったら音信不通とか卑怯でも別れることはできたはずですよね?
    貴方はしなかった上に奥様と結婚して子供をもうけた。
    妊娠して奥様が変わったから元カノとならうまくいくて思ってません?
    妊娠は病気じゃないけど女性の体を目に見えないけど変えていきます。
    男性には理解できないかもしれないですがホルモンバランスが変わってしまうんです。貴方の事をお腹の中で育ててる奥様を目の前にして元カノと復縁して不倫したいですか?それとも離婚して再婚したい?

    妻子を平気で傷つけようとしている貴方が元カノにふさわしい男性なのでしょうか?
    もう、貴方は元カノにふさわしい男性ではないと思います

    トピ内ID:1562324293

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    現実的な未来予想をしてみましょう。

    しおりをつける
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    ショコラ
    妻とは離婚できますよ。ただし多額の慰謝料が発生します。

    子供を産む産まないの事は妻の意思によります。
    堕胎出来る期間なら、あなたが離婚したい、モトカノを忘れられないと言えば、
    もしかするとそれなら離婚して子供は堕胎するというかもしれませんし、
    離婚するけど子供は産むので養育費が欲しいと言うかもしれません。

    いずれにしろ、離婚するには多額の慰謝料というお金がかならず必要になります。
    妻にしてみれば正当な要求です。

    そこで、ですね。あなたの未来予測ですが、
    仮にあなたが離婚の為に無一文になったり借金を抱えたりした場合、
    それでもモトカノはあなたと結婚してくれそうですか?

    ・・・・・・まず、無理ですよね?
    だってなんの問題もない頃に、既に結婚を反対されていたんですよね?
    いい年をして、無一文になった男に誰が嫁ぐと思いますか?

    妻と別れても、きっとあなたはモトカノと結婚できません。
    寂しい人生が待っているだけです。

    もう、モトカノとは縁がなかったものと考えて、
    妻と子供との生活を考えましょう。

    トピ内ID:6053363634

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    一度、冷静になってみて

    しおりをつける
    🙂
    832
    奥様が妊娠しているのに、元カノに復縁を迫るメールですか・・あなた、何してるんですか?

    某トピでありましたが、これこそホワイトボードに原因やこれからの人生を書きまとめてみたらいかがですか?
    頭だけで考えるから、いっぱいになってしまうのです。

    ・どうして元彼女と別れて奥様を選んだのか
    元彼女より奥様との結婚を選んだ決め手は何でしたか?
    ・元彼女にあって奥様にないもの、また逆も考えてみてください
    ・元彼女とやり直したいのはどうしてですか?
    ・現在、奥様とうまくいっていますか?
    うまくいかないことで、元彼女へ幻想を抱いていませんか?
    ・当時の事がフラッシュバックするとありますが、トラウマですか?
    自責と後悔は、これにあたりますか?
    それとも奥様、赤ちゃんを気持ち的に裏切ってる思いが自責と後悔ですか?

    元彼女と同棲の話とありますが、親御さんに反対されたのですよね。
    同棲に賛成する親はあまりいないと思いますが・・結婚するまでの気持ちは無かったのですか?

    続きます

    トピ内ID:5347634573

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    思い込みが激しすぎます

    しおりをつける
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    赤紫
    あきらめたのはあなたでしょう?元彼女の親御さんに反対されてあきらめたのはあなたです。
    後になってグジグジ言うのはマナー違反ですよ。

    一番がんばらなくちゃいけないときにがんばれなかったくせに
    面と向かって対決しなくてもよくなった今頃になって「愛してる」とか言われても説得力ありません。

    こんな気持ちで妻と一緒にいられない・・と言うのもねえ・・・
    そんな気持ちで結婚できちゃったのに今更一緒にいられないとかいえるの?
    妻のお腹に子供まで宿しておいて?

    つまりあなたは、あなたの血をわけた子供ですら「元彼女があきらめきれない」という気持ちのために放棄するわけですね?
    子供を捨てるんですね?


    あなたの親御さんの顔が見てみたいですよ。
    どんなふうに子育てしたらこんな息子を育てることができるのか、質問してみたいですね。

    今のあなたの行動があなたの親を侮辱しているということ、わかっていますか?

    トピ内ID:1889153147

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    一度、冷静になってみて 続きです

    しおりをつける
    🙂
    832
    続きです

    仮に、離婚した場合どうなるか考えましたか?
    ・奥様もおかしくなるかもしれない
    ・子供との面会(拒絶されるかもしれない)
    →新しいお父さんができたら、トピ主さんと会わせないとなるかもしれません

    過去の思い出は美しく残るものです。
    本当は元彼女に対するイヤな気持ちもあったはず。人間ですからイヤなところ1つはあるでしょ?
    そういうトコ忘れていませんか?
    理想だけに走っていませんか?

    理想を持つのはいいことですが、今はトピ主さんだけが思っている様子。
    奥様と生まれてくる赤ちゃんとの生活をどうしていくか、幸せになっていくかを考えてみましょうよ。
    トピ主さんの努力次第ですよ、一家の長なんですから。

    それとも家庭、家族に責任が重いとか感じてますか?
    だから元彼女とも結婚ではなく同棲、という形にしたかったのですか?
    そうなると、話はまた変わってきてしまうので。

    今できることは、妊娠中の奥様を労ってあげてください。
    トピ主さんが優しく接すれば奥様も幸せになります。
    トピ主さんにしかできないことですよ。

    トピ内ID:5347634573

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    このまま行くしかない

    しおりをつける
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    バナナ
    はっきりとしていることが一つだけあります。
    離婚しても元カノとは幸せにはなれないでしょう。

    同棲を親に反対されたという理由で破局。
    復縁のメールをしても結局は会えていない。
    トピ主がなかなか別れられないのでおそらく見切りをつけられている。

    もし万が一、今の奥さんと別れることができたとしても、トピ主さんは決して元カノとは幸せになれません。
    彼女は一部始終を見てきています。
    彼女が幸せになれると思っていたとしたら、今までに行動を起こしていたでしょう。

    今の奥さんと別れ、誰か違う別の人と幸せになるということは考えられないわけではないですが、元カノは無理です。
    その誰か他の人というのも、トピ主さんがバツイチ、元妻に慰謝料を払い子供の養育費を払っているとしたら、よほどの高収入でない限り、二の足を踏むと思いますよ。

    ぶっちゃけ、トピ主さんの気持ちというのは「手に入らないから余計に欲しくなった」だけですよ。
    まずは自分自身をよく見つめなおしてください。

    父親になろうという人がそんな子供では先が思いやられますよ。

    トピ内ID:7023017783

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    チャンスがあっても結局何もできない人。

    しおりをつける
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    ティガー
    一連の経緯の中に、あなたが彼女を手に入れたくて、一生懸命努力した様子はどこにも書いてありませんが・・・。やるだけやったのに邪魔が入って無理やり別れさせられたなら諦めきれないでしょうが、あなたは自分から彼女を捨てたも同然ですよね。

    結婚前の同棲に反対する親は今も珍しくないです。なのにこれをきっかけに他の女性に乗り換えた。この時点でかなり軽率な人だと思います。同棲しなくたって付き合えますよ。あなたはただの「おままごと」がしたかったのかな?

    彼女は大変傷ついたと思いますが、それでも結婚後に連絡とってくるあなたに対して「やり直したい」と言ってくれた。でもあなたは奥さんと別れなかった。本当に一緒になりたいなら、奥さんに正直に話して、慰謝料払って別れることもできたはずです。でもそれもしなかった。で、復縁が不可能になってから、辛くて頭がおかしくなりそうだなんて・・・。

    読んでいると、チャンスを無にしているのはあなた自身。結局、また彼女と一緒になれるチャンスが巡ってきたとしても、結局は行動しない人だと思います。男としてもだらしがないです。
    全てあなたが引き起こしたことじゃないですか!!

    トピ内ID:7438629621

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    何故ゆえに同棲?

    しおりをつける
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    ikko
    同棲を快く思わない人は多いでしょう、特に女の子の親は。
    先方の親御さんが反対するのは判りますね~。
    結婚する意思を前面に出して進めれば良かったのに。もう遅いけど。

    失敗の原因は全て自分、諦めろ(笑)

    トピ内ID:5692128031

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    何言ってんの

    しおりをつける
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    みどり
    結婚したのもトピ主なら、子供を作ったのもトピ主。
    誰かに無理矢理結婚させられたわけでもないし、子供も奥さん1人ではできません。
    自分がやったことの責任は取りましょう。

    前の彼女のことは忘れるしかありません。
    グダグダ悩むのはやめて腹をくくって下さい。

    離婚をしようかなんて考えるのはやめて下さい。
    トピ主さんができるのは、今の奥さんとお腹の子供のために家族仲良く暮らしていけるように努力することです。
    それ以外は考えないようにしてはどうですか。
    もう引き返せないんですよ。

    トピ内ID:2083324153

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    よく考えよう

    しおりをつける
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    mamarin
    >以前付き合っていた彼女とは同棲をしたくて進めていましたが、先方の親の反対でなかなか
    進まなかったところに、今の妻が現れ、結局前の彼女とは別れて今の妻と付き合い結婚にまで
    至りました<

    親が反対であっても好き同士なら誰も間には入れませんよ!元カノさんはトピさんの事、結婚まではあまり考えていなかったように思います

    要するに元カノさんとは縁がなかっただけです

    今の奥様を大切にした方が幸せですよ

    トピ内ID:7744277494

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    何を判断するの?

    しおりをつける
    blank
    都合さん
    私には主様の自分では判断できない状況の意味が
    よくわかりません。

    元彼女との復縁をせまること?
    奥様と離婚すること?

    結婚する前から元彼女の事思ってたのに
    子供が出来るの?

    自分だけがつらい思いをしてるなんて
    勘違いして
    奥様に元彼女の事が忘れられないなんて
    口にしないでくださいね。

    きっとそのうち元彼女の事も忘れますよ。
    別れることができたんだから・・・。

    トピ内ID:4089141366

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    復縁したいとか

    しおりをつける
    blank
    ルルド
    淋しいとかなんとか言ってきて、男って昔の女をまだ自分のものだと勘違いするのよね。


    女のほうはきっぱり忘れてます。
    そんな見苦しいことをしても笑われるだけだからおやめなさい。
    わたしの思い出をけがさないで、と思いますわ。


    あー、みっともない。

    トピ内ID:7478517862

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    ご意見有難う御座います。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    皆様ご意見有難う御座います。

    既におかしいというのはその通りです。
    2年前くらいからずっと心療内科の薬を飲んでおります。
    飲んでいる時だけは理性が働くのですが、ここ一週間程
    飲んでいなかった状況で、鬱のような症状がぶり返して
    きてしまい、このようなトピを立ててしまいました。

    皆様は精神的な病にかかったことがない、冷静な方々だと思い
    ますが、1つだけ弁解させて貰うとすれば、そういう状態だと常識的に判断すればこうする、
    という結論が導き出し難いこともあると
    理解して貰えれば幸いです。
    簡単に言うと、逃避したくなってしまうのです。逃避しないと頭が狂いそうな症状に襲われるからです。
    前の彼女と復縁するチャンスがあったのに出来なかったのは、
    今の妻が付き合う以前から私の家に押しかけてきて同棲状態に
    なってしまい、携帯などをチェックされて全て束縛されてしまって
    いた為もあります。言い訳なのは重々承知しています。それでも当時の私には難しかったのです。
    妻が妊娠する以前から、前の彼女とは連絡を取っておりません。
    諦めて妻と子の為に頑張っていきたい。
    気が狂ってもそれまでと思って、頑張ろうと思います。

    トピ内ID:6431570727

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    すでに終わった話です

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    もう結果は出てますよ。
    考えてもしょうがない話です。
    あなたが自分で元彼女の手を離したんですから悩む必要はありません。あなたの選択の上に今のあなたが居るんですよ。それ位の気持ちだったって事です。
    それよりも、これからのことを考えましょうよ。お子さんの名前は決めましたか?男の子でしょうか?女の子でしょうか?
    楽しみですね。

    トピ内ID:0737074527

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    じゃあ離婚する?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたは離婚したら元彼とやりなおせるという妄想を抱いているのでしょうけど、
    元彼はあなたの事はとっくに忘れていると思いますよ。女はしたたかですから。
    奥さんお気の毒・・・

    トピ内ID:3024599232

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    奥様に

    しおりをつける
    うーむ
    奥様に、相談してみてはいかがでしょうか?その正直な気持ちをお話になってみては。
    奥様だってそんな心境の夫がそばにいるなんて、いやだと思うんですけど…

    正直客観的に見てもどうにもできない状況を作り出したのはご自分自身ですから、
    誰からアドバイスもらったって
    解決しませんよ、きっと。そのままやり過ごす事ができなくて苦しいのだったら、
    自分が責められても相手を相当傷つける事になっても、当事者が話し合わないと。
    考えている(悩んでいる)だけでは何も変わらないのですから。動いてください。

    トピ内ID:5609580684

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    逃げ場があっていいですね

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    トピ主さんが精神的に病を得た理由はなんでしょうね?
    まあ別に教えていただかなくてもいいんですが。
    ただ私が思ったのは、トピ主さんはいつも逃げ場のあった人なんだなあ・・ということです。
    逃避したくなったって逃げ場がない立場の人から見たら本当にうらやましい立場でしょうね。

    あなたは病を理由にそうやって逃げ続けるわけですね?
    どうせ僕の心なんて誰もわかってくれやしない!みんな綺麗事言っていればいい!
    僕は犠牲になっていくんだ!くらいのこと思っているんじゃありませんか?
    そうやって傷ついたポーズをしながらちゃっかりと自分を救ってるんですよね。気がついてますか?
    あなたのレスの最後の文章にそれがあらわれていますよ。

    あなたはちっとも弱くなんかありません。心の病なんてとんでもない。
    ものすごく強い自我をお持ちですよ。
    早くそれに気がつけるといいですね。
    せめてお子さんの物心のつく前までには気がついてくださいね。

    トピ内ID:1889153147

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