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    猫と夫との板挟みで疲れました

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    こたまる
    恋愛
    昨年結婚し、夫と同居を始めた者です。
    私には7歳になる猫がいて、夫も猫嫌いでも猫アレルギーでもなかったので同居することは了承してくれていました。
    最初のうちは可愛がってくれていたのですが、猫の毛や毛玉を吐いたりすることに非常に不快感を持つようになって、最近では猫のことでとてもイライラするようになってしまいました。
    それまで完全室内飼いで飼っていたのですが、屋内になるべく入れておきたくないと言って日中は外に出しっぱなしにします。
    極寒の2月の夕方に嘔吐をしたと言っては一晩中屋外に出しっぱなしにしたこともあります。
    いくら説得してもわかってもらえません。
    最近では猫のことで喧嘩になることも多く、興奮すると猫を取るか夫を取るかの話になって、猫を処分しないなら離婚するとまで言われます。
    私にとっては子供のように大切な猫でも夫にとっては動物で、ただの厄介者でしかないのです。
    もう離婚するしか方法がないのでしょうか。

    トピ内ID:7477691316

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    子供と同じなら

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    かものはし
    トピ主様にとって猫が子供なのなら、旦那様が猫にしている事は虐待になるのでは?
    二月の寒い日に一晩中外に出されるのは、ずっと家猫として育ってきた猫にとってストレスになるのではないか、と思うのですが。

    あと、このまま旦那様と暮らして行く場合、猫はどうなさるおつもりですか?
    猫にはトピ主様しかいないのですが。

    トピ内ID:2124780402

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    猫ちゃんは

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    blank
    その猫ちゃんをどこかに預けるなり、里子に出すなり
    今回のことが解決したとしても、つづく未来はどうしますか?

    あなた動物が好きだから猫をかっているんでしょう。
    あなたの旦那さんは嘔吐が我慢できないのですから、もう一生猫を飼ったら駄目だというでしょう?
    あなた、これから一生動物なしでもいいですか?

    それと、猫の嘔吐がだめなら、自分達の子供の赤ちゃんの排泄物や鳴き声はどうでしょうか?
    旦那さん、子育て時期に耐えられないんじゃないですか?

    私なら離婚するかもしれません。動物が好き嫌い、根本的な価値観の違いだと思います。

    トピ内ID:4349672497

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    離婚します

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    blank
    かなり猫バカ
    いろいろな考え方があるでしょうし
    わたしの考え方がぜったい正しいと主張はしませんが
    そういう状況であれば、わたしなら離婚します。

    七歳まで完全室内飼いだった猫は放り出したら生きていけない。
    (生きていけても放置猫は問題だし、処分するなど選択肢外)
    夫は放り出しても勝手に生きてゆけるでしょう。
    (わたしなら、そういうことを言う夫と離婚しても痛痒は感じません)

    トピ内ID:3379347695

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    猫を手放せないなら

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    ちー
    猫を処分しないなら離婚する、とご主人がおっしゃるなら、それも視野に入れるしかないと思います。
    どうしても離婚を避けたいなら、ご実家に預けるなり飼い主を探すなりするしかなさそうです。(捨てる、殺処分は論外)

    飼い主の愛情だけに頼って生きているペット。生かすも殺すも飼い主次第です。
    こたまるさんしか猫を助けて守ることが出来ません。
    どうすればいいかはご自分でよく考えてください。

    トピ内ID:1350870917

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    辛いですね

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    🐱
    猫の同居人
    本当に板ばさみですね。
    私も昔、猫がいることを承知して同居した男性が、毛が抜ける(3匹いたので春~夏は掃除しても掃除しても・・)だの、毛玉を戻すだの言い出して。。
    徐々に、私が居ない間に外に出そうとしたり(完全室内飼いでした)、いじわるするようになったので男性に出て行ってもらいました。
    ずっと室内で飼っていて虚勢済みの猫たちです。
    外に出すなんてとんでもない! 事故にでもあったらどうしてくれるの!
    猫を追い出すような心の狭い男なんて要らないから!
    というわけです。
    別れて良かったです。なんか、人間の赤ちゃんだって汚かったり手がかかることが沢山あって大きくなるんですもん。
    赤ちゃんも育てられないだろうなぁと感じたんです。
    ・・でもそれは私個人のことです。

    こたまる様、実家で猫ちゃんを飼ってもらうとか、お友達で飼ってくれる人がいれば一件落着しそうですが、どうですか?
    猫好きな人は大丈夫なことも、そうじゃない人には日を追うごとに嫌になってしまうんだと思います。どんどん目に余ることが増えていってしまうんでしょうね、ご主人の中で。
    ご主人も辛いのかも?

    トピ内ID:7156069322

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    う~~~ん

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    黒砂糖
    タイトルを見ると、トピ主さんには
    猫と夫が同列なのですかね?

    猫の貰い手がみつからなければ、
    離婚するしかない・・・かな。

    ってか、引き取ってもらう気があれば、だけど。

    非難を承知で書きますが、猫は猫でしょ、人じゃない。

    ご主人がお気の毒です。
    猫と同列・・なんてさ(苦笑)

    トピ内ID:8402563002

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    色々やってみて駄目なら離婚かなあ。

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    ヤイチ
    >猫嫌いでも猫アレルギーでもなかったので同居することは了承してくれていました。

    もともとは了承していたのに、あとになって「猫を処分」と言ってくるのは一方的だと思う。

    >最初のうちは可愛がってくれていた

    ↑これは表面上だけであって、本当の意味で猫(生き物・動物)を可愛がることができない人なのでは?もしそうであれば、そういう感性に欠ける男性と猫好き女が、死ぬまで一緒に暮らすことは、難しいように思う。

    毛玉吐きは、猫の身体的・生理的現象だから猫を飼う以上仕方ないことだと思いますが、ブラッシングをまめにしてあらかじめ毛をとってやる(毛玉げろの回数を減らす)などの努力はしてみたのでしょうか。

    旦那さんが猫を嫌がる原因や不快感について、それを排除・克服する努力を色々してみたけれど駄目だった、というのではなく、「いきなり離婚」と言っている気がしますが、その辺の話し合いはされたのでしょうか。

    色々やって駄目なら離婚しかないと思います。「猫を処分しないなら離婚する」と本人が言っているのだし、猫を飼っている人間にとって「猫を処分」というのは存在しない選択肢だから。

    トピ内ID:8944602905

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    離婚なさい

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    動物好き
    完全室内飼いの猫を極寒の2月に外に出す?!しかも一晩中?! あなた我が子のように可愛がってる猫がそんなひどい目に合わされてるのに黙って見てたんですか?(そんな事ありませんよね)結局 価値観の違いですよ。あなたが思うほど ご主人にとって猫は大切ではないのでしょう。

    トピ内ID:3346256920

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    後悔しませんか?

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    みゆ
    子供のようにかわいがってきたんですよね
    仮に猫を里親に出したとしてもだんなさんは真冬に室内猫を外に出しっぱなしにしても心が痛まない人ですよ!?
    いずれ猫以外のことでも残酷な価値観の違いがでそうですね
    いろいろもめても許せる事と許せない事があります
    私も犬は結婚前からかってますがだんなさんのような冷たい事言われたら人間として軽蔑してしまってもう一度好きになれそうにありません
    とにかく猫を捨てたら後悔すると思いますよ
    自分をずっと許せなくなりそう

    トピ内ID:1244518843

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    たかが猫、されど猫。

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    ルパ子
    うちは3ニャンいて夫もすごく可愛がっています。

    完全室内飼いだったのに外に出して・・・涙でますよ。
    だったら、トピ主さんも猫と一緒に外で過ごすとか出来なかったのですか?
    夫を追い出せないなら、猫と一緒に外にいてあげてほしかったですよ。

    ご主人、人間の子供に対しても同じようにするかもしれないですね。
    綺麗な部分だけはokだけど、排泄とか嘔吐しようものなら「汚い!」と。

    猫に対してだけじゃなく、実は相当冷たい人間なのかもしれません。
    その辺よく見極めてはいかがでしょう?

    妻ににとっての掛け替えのない大切な猫をそんなふうに扱って平気な男ですよね?
    ごめんなさい、私なら迷わず離婚。
    でも離婚までの期間も猫を外に出すでしょうから、即日別居します。

    トピ内ID:1742068365

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    見落としてた!

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    ルパ子
    >猫を処分しないなら離婚

    処分なんていう言葉を口にする人とは早く離婚してください!!!!!

    トピ内ID:1742068365

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    離婚も考慮すべきでは?

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    kilala
    結婚前に承諾しておきながら、後になって可愛い猫ちゃんを毛嫌いしだすなんて勝手なご主人ですね。私は11年可愛がっていた愛猫を病気で2年程前に亡くしましたが、今でももっと気をつけてあげていれば...等と悔んでいます。ご主人のことを本当に愛しているなら、猫ちゃんを心から可愛がってくれる人を探して託すという手もありますが、トピ主さんとご主人の間には決定的な価値観の違いがあると思われます。動物に対する価値観は人それぞれですが、私の場合、動物に単に興味がない人とは普通に付き合えますが、冷たくあしらったり虐待するような人とは同居はもちろん、親しくなることさえ不可能です。トピ主さんにとっては、長年飼ってきた猫ちゃんは「たかが猫」ではないはずです。そんな大切な存在を、根本的に価値観の違う人のために手放すのは愚かではないでしょうか。もし、仮に手放したとしても罪の意識が付きまとうでしょうし、この先ご主人とはうまくいかないのではないかと思います。どうかくれぐれも自分の本質を見誤らないようにしてください。

    トピ内ID:4332288289

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    猫ちゃんとの同居は無理だと

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    😣
    花はな
    残念ながらご主人様がかわることはないでしょう。

    もっと猫ちゃんへの態度が悪くなることはあっても良くなるとは思えません。

    生理的に合わない(受け付けない)のでしょう。
    今は毛や嘔吐だけが嫌でもそのうち匂いが・・・など増えてきますよ。

    こたまる様のご実家では猫ちゃんをみて貰えませんか?

    トピ内ID:7937971879

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    猫をかわいがりすぎてませんか

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    ご主人の前で猫をかまいすぎたり、かわいがりすぎてませんか。
    もしかしたら…なのですが、
    ご主人は猫に嫉妬しているのかもしれません。

    自分より長い間一緒に暮らしていた存在で、
    無条件に世話をやかれ、かわいがられ愛されている猫。

    最初は自分もかわいがってみたものの、やっぱり好きになれない。
    この猫と俺と、どっちが大事なんだ!?

    という感じなんじゃないかと推測します。

    対処としては、ご主人の前で猫にかまったりしない。
    いつでも猫よりご主人が大事だと行動で示す。

    子どもっぽくて嫉妬深い人は、
    まず自分が一番に深く愛されているという確証を持ちたいと思います。
    自分が一番であることさえわかれば、猫もかわいがれるようになりますよ。

    それはともかく、完全室内飼いだった猫を外に出すのは言語道断です。

    トピ内ID:6729758149

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    私がとった対策。

    しおりをつける
    😑
    ミミコ
    私は結婚前から猫を飼っていて、夫はペット経験ゼロでした。
    夫は若干潔癖なので始めは良く思って無かったです。
    現在では夫も猫大好きです(毎日抱っこ・頬ずり、爪きりも率先してやる)
    ここに至るまで思い返した点↓

    ・私が本当に猫が必要な人間と言うことを伝える(本気でやる)
    ・夫へ猫の良さ・可愛さをアピール(あ!今のしぐさ見て~可愛いね。等)
    ・夫が猫を少しでも可愛がってくれた時に、普通以上に夫に感謝し・褒め・女を前面に出して甘える。★1番重要

    今いる子は子猫から飼い始めました。でも「子猫が可愛い」とかで好きになったわけではありません。
    むしろ成猫になってからのがベタベタに可愛がってます。

    アピール作戦は始めはムダに終わることも多かったですが、そこは刷り込みです。
    それと自分が愛するものを相手も受け入れてくれる事への感謝はオーバーに体現した方が良いです。
    「こんなに私を理解してくれるあなたってスゴイ!ありがとう!大好き」みたいな事を言います。

    お願いですから最悪手放すことになってもキチンと飼い主を見つける等して下さい。
    捨てたり保健所へは絶対にやめてください。

    トピ内ID:1909188338

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      離婚します

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      猫フェチ
      私なら、ですが。
      トピ主さんには、猫の引き取り手を探して婚姻生活を継続する、という選択もありますよ。

      ただねえ、嘔吐って猫だけの行為ではありませんし。
      トイレの音がいかにもしました、という感じで嫌だといって夫がいる間は水を流さない(使わない?)女性がいたと聞いたことがありますが、私は絵に描いたきれい事だけの生き物ではありませんので、そういったミソモクソモ含めた自分という存在を受け容れてもらえないのなら一緒には暮らせないと思います。

      いじわるですが、以前、母が飼っていた猫を思い出しました。
      ドライを吐くには吐くんですが、なんと火炎放射器のように
      右から左に顔を動かしながらまだふやけきっていないフードを噴出するんです。
      吐いたにしてもなんでこんなにばらまかれているのかと思っていた謎が解けて
      夫と二人で笑い転げてしまいました。
      こんな猫だったら大変でしょうね。

      トピ内ID:9135715284

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      ご主人に代案を考えてもらう

      しおりをつける
      🐤
      りぼん
      私にも辛い経験があります。息子が動物好きで、外で虐められていた子猫を家で飼っていました。
      事情があって引越しをしなくてはならず、動物禁止のマンションでしたので息子はふさぎ込み一時不登校になってしまいました。結局息子の猫友さん??(おば様の団体)が息子を心配して猫を引き取って下さり時々会っていました。
      今回の件、ご主人は納得して結婚したはず。ご主人に代案を出してもらって話し合ったら良いと思います。それが出来なくて離婚になっても、今後どこかで同じ様に乗り越えられず離婚を考える事になると思います。

      トピ内ID:5347784892

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      ちっちゃいオトコ

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      blank
      コオカ
      ・・・申し訳ないですけど、そう思っちゃいます。
      最初に同意してくれていたんですよね?で?毛玉や毛が「汚い」と処分しろと。
      7年。へたしたら、ご主人よりも長いお付き合いじゃないですか?
      ネコに毛が生えていること。生き物なので排泄物も当然ある。そこのところの理解ができていないままの「同居」だったのかもしれませんね。
      話が飛躍しますが、赤ちゃん。かわいいです。自分の産んだ子供、血のつながった子供・・・それでも汚いです。ウン○・おしっ○・ゲ○・ヨダレ・・・オンパレードです。少し大きくなってきたら文句は言うし、言うことは聞かないし・・・それでも「処分しろ」なんていいませんよね。
      解決案、でなくてすみません。私は、生き物を飼うにはそれなりの覚悟と責任を持ってもらいたいです(ご主人!だって、君のネコだろ・・・ってのは同居した時点でなしですよ)

      トピ内ID:5256523333

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      ネコちゃん可哀そう

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      🐱
      犬好きネコも好き
      我家は犬を飼っています。
      今まで室内飼いだったのに外に出すと、ネコはとてもストレスだと思います可哀そうです。
      一部屋だけネコの部屋にすることは出来ませんか?
      ご主人が家の中に居る事さえ嫌がるのであれば無理でしょうが。
      私が同じ立場に居たとしたら、ネコを連れて家を出ます。

      トピ内ID:8784715065

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      かわいそう!

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      🐱
      寝子
      完全室内飼いだった猫を外に出しっぱなしにして、もし事故にあったり行方不明になったりしたら、きっとこたまるさんはとても後悔しますよ。
      7歳と言えばそろそろシニアで病気も心配になる頃です。いっそう気をつけてあげないといけない時期です。
      猫を飼っていると知っていて結婚したのですから、今回はご主人の言い分が理不尽だと思います。
      良い方がいれば里子に出したほうが猫にとっては幸せかもしれませんが、それもなかなか難しいでしょう。
      1部屋を猫専用にするなどの妥協案を提示し、それさえ受け入れられないと言うなら別居も辞さないぐらいの姿勢を見せたほうが良いのでは。
      ご主人も結婚生活も大切だとは思いますが、猫のほうは命がけです。
      動物の一生は短いです。どんなに大切にしていても、先立たれた後には至らぬ思いがして、深い後悔に苛まれます。どうかこたまるさんが後で自分を責め続けるようなことになりませんように。良く考えて行動してください。

      トピ内ID:6405914491

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      🐱
      Chloe
       今まで室内飼いにしていて急に住む場所が変わり 今まで出たことのない外におっぽり出されて 猫好きの私としては 猫ちゃんがかわいそう。

      外での経験がない大人になってからの猫ってどうなんでしょう?

       私なら 室内にトイレが入る大きさのケージを買い、ご主人が帰ってきたら中に入れる。

      以前飼っていた、ヒマラヤンとチンチラは外出時と夜はゲージの中が多かったです。留守すると決まって嫌がらせで悪さするので、

       それと毛はこまめにコロコロなどを使い掃除する。猫の種類にもよると思いますがブラッシングして あまり毛玉を胃の中に作らないようにするなど

      工夫されたらどうでしょうか?

       最悪 どうしてもご主人が良い顔されないのなら 結婚生活を取るならご実家に預かってもらう。

       7歳まで家の中で飼っていた猫を環境の激変に耐えさせなくてはいけないなんて かわいそう。

      トピ内ID:8539502941

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      つらいですね・・・

      しおりをつける
      🐱
      ちろまる
      私も、猫2匹連れて今年結婚したところなので、お気持ちよくわかります。

      旦那さんは猫の毛や、毛玉を吐くのが気になるということですが、ブラッシングや掃除をこまめにする等の対策はされていますか?
      毛玉を吐くのは、外で草を食べてくるからというのもあるのではないですか。
      完全室内飼いにして、毛玉コントロールのフードにするなど、まずは「毛」の対策をしてはいかがでしょうか。

      でもこの先、猫が歳をとってきたら、他にも病気などいろいろなことが出てきますよね・・・。
      旦那さんには、猫が主さんにとってかけがえのない存在であり、どうか自分と同じように大切にしてほしいと、お願いし続けるしかないのではないでしょうか。
      猫も旦那さんも、主さんにとっては代わりのない、大切な存在であることを、行動で示していく他ないと思います。

      トピ内ID:9551427480

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      最低

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      blank
      ひな
      とにかく最低
      そんなんなら私が
      引き取ります

      トピ内ID:7901699664

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      一緒には暮らせません。

      しおりをつける
      🐱
      太巻き
      極寒の2月に一晩中屋外に出しっぱなしする冷酷な人とはやっていけません。

      他者の痛みを思いやれないという点で、将来子供にも同じことをするかも知れません。

      私なら、寒い夜に猫を出した時点で、自分も出ていきます。

      放っておけば最悪、凍死するかも知れないのに自分だけ暖かい場所には居られません。

      猫を護ってあげられるのは自分しかいないのですから。

      トピ内ID:5952166939

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      かわいそうに…。

      しおりをつける
      🐱
      猫子
      始めはかわいがっていたんですよね。なのにいきなり?嘔吐でそんなに嫌になるのでしょうか。ご主人、猫以前にトピ主さんとの関係に何かを感じていて聞き入れないということないですか?大事な人の嫌がることってしないものなんですけどね。
      以前奥様が猫嫌いでトピ主さんの居ないうちに保健所に連れて行ってしまったお話がありました。その方は奥様と離婚したそうですが、居なくなった猫は結局戻ってきません。こういう話で一番腹立たしいのは結局犠牲になるのは弱い動物なんだと言う事です。
      私ならペットホテルや友人の家などに避難させます。猫を寒空に放り出したり、処分しろと言ったり「やめて」と言っても聞き入れてくれない非情な人とは一緒に居たくないので離婚します。
      私は猫と一緒に居たくて、動物好きでないとダメだと分かっていたので、結婚相手は当然猫好きです。主さんが知り合いだったらその猫ちゃん引き取ってあげたいです。ごはん代や病気の時の薬や通院費を負担することにしてご実家や他家に頼れないのでしょうか。7歳では難しいですが、里親募集するとか。とにかく、猫ちゃんを守ってあげて下さい。家猫は自力では生きていけないんです。

      トピ内ID:6343928262

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        所詮

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        🐱
        メイ
        離婚と言い出したのはご主人のほうじゃないですか。

        猫がいるから離婚したいという程の愛情を貴女に感じていないということなら、猫を手放してまで繋ぎとめる必要もないんじゃないですか?

        所詮猫ですが連れ子の問題に似てますね・・・

        トピ内ID:4692435901

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        2度目のレスです。

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        blank
        OI
        きっと赤ちゃんが出来ても赤ちゃんにDV・・・虐待・・・。ゾッとしました。

        もしも猫ちゃん(自分の子供同然)を処分したとして、トピ主は旦那様を一生愛していけるのでしょうか?
        旦那様を死ぬまで恨むかもしれません。

        もしも離婚をしたとして、トピ主は猫ちゃんを恨むでしょうか?

        何とかして共同生活を希望されるのであれば、もう一つ部屋を借りて、週末婚にしたらどうですか?

        私は愛猫をいじめた婚約者と別れました。
        まだ結婚前だったので、三行半ズバッと別れました。
        猫も私の一部です。
        別れは当然の結果でした。


        トピ主さん。
        あなたも、あなたの愛猫(子)も、本当であれば男である旦那様が守るべき物なのに・・・
        本末転倒じゃないですか。

        結婚して本来暖かく包まれるべきなのに、ずいぶんお辛い思いですね。

        トピ内ID:1507850606

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        すみませんでした。

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        blank
        ルパ子
        自分のレスが反映されて冷静に読んでみると、
        かなり頭に血が上っていたと反省しました。ごめんなさい。

        トピ主さんの大切な伴侶に対し、「冷たい人間」だの「離婚してください」だの、
        全くもって大きなお世話ですよね。

        でもね、結婚というのは価値観が掛け離れていると成り立たないものですよね?
        ご主人と添い遂げるおつもりなら、どうか猫ちゃんは大切にしてくれる人に
        迎えてもらっていただきたいです。
        そして、動物とは暮らせない生活になるでしょうが、ご主人とお幸せに。

        トピ内ID:1742068365

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        私も

        しおりをつける
        🙂
        いんげんマメ
        猫を連れて嫁に行きましたが今では夫が猫にハマっています。
        もしトピ主様の旦那さんのようなら私なら迷わず離婚します。

        トピ内ID:6507809311

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        かわいそうすぎます!!!

        しおりをつける
        🐱
        くらぽこりん
        我が家には2匹の完全室内飼いの猫が居ます。
        そろそろ毛玉を吐く時期ですよね。
        うちには小さい子もいるので、ほんとにイヤですが、こればっかりは仕方ないです。

        吐いたからといって、屋外にほりだすというのは猫の習性を分かってないのですよね!
        猫って、テリトリーがあるから、いきなり外に出されるとダメなのでは??それだけで寿命が縮まりそうなきがします。

        猫を処分しないと離婚って。。。
        未練もなければ離婚して下さいって思います。
        猫好きな方と再婚された方が、主様も猫ちゃんも幸せな気がします。

        トピ内ID:7710175886

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        問題は猫ではない

        しおりをつける
        blank
        ひろひろ
        その人は、子供が生まれても、どこかの段階で同じようなことをしそうな気がしますが、大丈夫でしょうか?
        子供が吐いても粗相をしても、外には放り出さないかもしれませんが(出すかも)、少し大きくなって反抗しだしたら威圧的な態度で押さえ込もうとするかもしれません。

        問題なのは、ねことご主人とが合わないという点ではなく、
        自分にとって都合の悪い現実にきちんと向き合わず、強引に視界から消すことで解決したつもりになる、
        そのとき、自分より弱いものが犠牲になっていても何も問題を感じない、むしろ「不愉快なのは自分だから相手を苦しめる権利がある」と思っていかねない、
        ご主人の性格でしょう。

        今はターゲットが猫ですが、次のターゲットは生まれてくる子供かもしれませんし、ある日体調を崩したあなたかもしれませんし、十数年後のあなたのご両親かもしれません。

        自分より弱いものを守れない男にロクな男はいないと思います。

        トピ内ID:2334900111

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        両立は無理かも

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        🙂
        れれ
        生理的におよび感情的に夫さんは猫との長らくの同居は最初から無理だったのでしょう。
        少なくとも現状の夫さんは相当の猫嫌いと思われますから、現状では猫と夫さんとの同居は限界と思います。

        こまめにブラシをする。こまめに部屋の掃除、洗濯をする。寝室には入れない等
        猫の毛嫌いの人間との共存の努力を主さまがきちんとされていて
        それでも夫さんの理解が得られないなら
        離婚するかはともかくやはり早々に
        猫の引き取り手を探す。猫と一緒に主さまが出て別居する。夫さんに家を出てもらって別居する。のどれかを選ばざるを得ないと思いますよ。

        トピ内ID:2175250844

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        猫で離婚

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        😀
        くらら
        私はペットを飼ったことがないので、
        どちらかというと、
        ご主人の気持ちがわかるほうだと思うんですが、

        夫と猫が同等扱いというのは、
        ちょっと理解できないんです。

        ペット好きの人は、
        まるで人間のようにペットを扱っていますし
        別に悪いことともおもえませんが

        あくまでも、猫はペットで
        子供ではないですし、

        夫にとっては、
        自分の猫でもありませんから

        猫の嘔吐などみたら、
        不快感があってもあたりまえだと思いますね。


        ただ、そんな理由で離婚すると、
        大人気ないとか、変な人といわれても
        仕方ないかも。

        ペットで離婚だなんて
        ありえない

        そんなに夫が猫よりも格下だとは。
        ペットって、そんなものなんですか??

        トピ内ID:4417068029

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        ひどいよ…

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        ずず子
        女性に連れ子がいるのを承知で結婚したのに、
        いざ一緒に暮らし始めると
        その連れ子が邪魔になり虐待している男の人みたい。

        猫ちゃんが可哀想なので
        早く貰い手を探してあげてください。

        とぴ主がいない間に勝手に処分されるかもしれないし。

        猫ちゃんが生きていける方法を考えてあげてください。

        それにしても、極寒の2月に一晩中
        外に出しっぱなしって、2人共よくそんなことできましたね。
        死んじゃったらどうするんですか。

        猫も死ぬほど寒くて辛かったろうと思います。
        自分ではどうすることも出来ないのに。
        猫が頼れるのは飼い主さんだけなんですよ。

        ご主人、血も涙もない人ですね。
        猫が嫌いで飼いたくないなら
        それは仕方ないけど、せめて可愛がって
        面倒みてくれる人を探すとかさ
        方法はあるでしょう。
        それを「早く処分しろ」って言い方はないでしょう。

        処分しろって言っても、
        猫だって生きてるんです。
        可哀想でしょう。
        処分することを可哀想だとも思わない人って
        人としてどうなんだろうって思いますよ。

        トピ内ID:4252587555

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        猫ちゃん今辛いだろうな…

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        くろぶち
        私も子供のころから猫と暮らしています。

        結婚する前は、誰に遠慮することなくその猫ちゃんを可愛がり、猫ちゃんもトピ主さんに存分に甘え、トピ主さんは
        「どうかこの子が長生きしてくれますように」といつも願っていたのではないでしょうか。

        猫は自分を愛してくれない人間を敏感に察知します。
        こんなことを言うのは申し訳ないですが旦那さまが来てからの猫ちゃんは毎日ストレスを抱え、今までのように幸せではなくなってしまいましたね。
        真冬に外に放り出され、ぶるぶる震えながらひたすらトピ主さんの助けを待っている猫ちゃんを想像しただけで、涙が出てきます。

        私も猫を飼っている状態で結婚し、猫のことは関係ありませんが離婚しました。元夫はあまり猫好きでなく、
        表面上は可愛がってくれていましたが、その「表面上」というのを猫は分かる様で、あまり懐きませんでした。

        今思えば自分の幸せのために猫も振り回してしまっていたんだな…と感じます。

        周りを見ているとやはり猫好き同士の夫婦はとても幸せそうですよ(笑)。ただの「共通の価値観」を超越した何かを感じるほどに…

        どうか後悔のない結論を出してくださいね。

        トピ内ID:9205033399

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        ご主人の気持ちも分かります

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        🐶
        犬派
        実家ではずーっと犬ばかりを飼っていて、猫は苦手だったのですが、猫好きの彼と同棲して一緒に暮らすことになり、猫の毛や毛玉にのみまで発生して気が狂いそうになりました。
        それまで動物と一緒のベッドで寝るなんて考えられなかったし、猫が食卓にまで上って来るのもすごく嫌でした。
        1年くらいで慣れてもう気になりませんが、急な環境の変化に戸惑う気持ちは理解出来ます。
        私の場合は彼が気を使って、食卓から下ろしてくれたり、嘔吐したものを夜中でもすぐ片付けてくれたりと配慮してくれたので、どうにか乗り切れました。猫も私もどちらも大事にしてくれるからというのも大きいです。
        もしかしたら、トピ主さんの態度が猫を偏重していて嫉妬しているのだったら、ご主人の態度も分からなくもないです。ただ、どのような気候の所にお住まいか分かりませんが、『極寒の2月の夕方に嘔吐をしたと言っては一晩中屋外に出しっぱなしに』するのはやり過ぎな気がします。寒さに対する感覚も人によるので、それほど酷い状態じゃなかったのかもしれません。
        離婚は猫が原因と言うよりは"猫への態度から透けて見える人間性"が問題ならば仕方がないように思います。

        トピ内ID:6001639039

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        猫だけの問題ではない。 

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        嘔吐の原因は
        昔なら犬猫を正しい環境で最後まで面倒をみる、
        犬猫の事を考えるという時代ではなかったですが、
        今は色々と変化してきて、人もそれに対応できる環境に変わり、
        それが出来ない人は迎えてはいけない。
        相手は犬猫といえ、10年20年生き、病気や怪我、介護も必要、犬なら訓練も。
        しゃべれないだけで感情豊かな生き物です。

        ご主人は大切なものが欠けているんです。
        一部屋を猫専用にするか、
        トピ主様の家族にお願いできなのですか?(室内で)
        トピ主さんが必要な費用は払う。

        頻繁に嘔吐するなら、「どうして嘔吐するのか?」「どうしたらいいの?」
        「病院に連れて行こうか?」ではなく、排除するご主人。
        今後長い人生、色々な事を起こります。
        面倒な事が起こると邪魔と怒り排除する人と送る自分の人生についても
        考えた方がいいと思います。

        猫を外に出し、自分だけ快適な室内で,
        フカフカの布団でグーグー寝ている姿を見て我慢出来るのなら、
        我慢して下さい。

        トピ内ID:4138432752

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        黒砂糖>様

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        もも
        トピ主さんは旦那さんに幻滅してるんだと思うよ。猫も七歳というと高齢の域に入ってきます。小さい時から外に居た猫なら七歳でも十分に生きていけると思う。若ければ若い程、車の危険性や猛禽類やその他の天敵等の危険も覚えられるし。

        でも、トピ主さんの猫は七歳まで完全に室内だけの世界だった訳で、外猫が子猫の頃から数年かけて覚えていく様な危険を一切知りません。外に出したら死ぬ確率が非常に高いです。つまり、旦那さんはトピ主さんを幻滅させるのに十分な事をしてるんです。

        これがととえ猫でなく、蛇やトカゲであっても命を失う様な事をするっていうのは人として一線を越えてると思う。
        だから、トピ主さんも猫を手放すか離婚かっていう比べ方をしちゃうんだと思う。

        トピ内ID:5176721259

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        つらいですね

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        ななし
        我が家の猫は、毛がとても長くて、じゅうたんにへばりついてしまうので、掃除機を掛ける度に大量の猫の毛が取れてしまいます。猫の毛はブラッシングと掃除機が一番かと(コロコロ??も必需品です)。猫の毛も完璧に吸い込んでくれる強力な掃除機はお薦めです。

        吐くのも、そんな訳で頻繁でした(毛が長いので)。
        そこで餌を毛玉コントロール用に換えたら、吐く回数が激減しましたよ。無くなる事はないんですが。

        まずは、そんなところから改善して、様子を見たらどうでしょう?

        猫をずっと飼っていると、感覚が麻痺している事もありますから。飼った事のない人には、ええ・・って思う事もあるかも知れません。

        トピ内ID:4612400477

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        経験上のアドバイスです

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        はる
        まったく同じ状況の友人に相談され、アドバイスしたことを思い出しました。
        前提条件として、「猫を処分or離婚」の二択しか絶対にない、ところまではいっていないとします(ご夫妻の両者ともに、話し合いの余地はあるものとする)。

        ご夫君には:
        ・(猫を飼ったことがなければ)想像もつかなかったかも知れないが、自分以外の生き物(人間も含め)と生
         活するというのはそういうこと。一度「受け入れる」約束をした以上、受け入れる努力をする。
        ・↑具体的には、猫のことであからさまに嫌な態度をとらない。たとえば、猫がそばにいるだけで怒鳴ったり
         追い払ったりするようなことは止める。

        トピ主さんには:
        ・自分が猫に対してもっている愛情&献身と同じものを、ご夫君に強要してはいないですか? トピ主さんと
         猫の間には7年の歴史に裏打ちされた感情がありますが、ご夫君と猫の間はまだ1年ほどです。
        ・↑を踏まえて、猫が人間に不都合なことをしたときに、言い訳をしたり逆切れしたり、始末の協力をご夫君
         に期待・強要しないこと。猫が粗相をしたなら、「ごめん、すぐ片付けるね」とさらっと。

        …という約束を、新たに両者で結んでみてはどうですか?

        トピ内ID:6135811845

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        私の場合

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        Berry
        心痛お察し致します。
        私の場合、知人の紹介で結婚したのですが結婚の条件は当時飼っていた室内犬との同居で相手は動物好きなので全く構わないとの事でした。
        交際期間中も一緒に犬の散歩に行ったり関係は良好に見えましたが結婚後主人は豹変しました。
        ある日、餌をやると全く食べず、無理に口に入れると「キャンッ」と鳴き、床には奥歯が落ちてました。私の買い物中にケージから引きずり出して傘で突いて犬の奥歯を折ったのです。現場に居合わせた時に犬を庇って肩を思い切り数発殴られ3日間腕が上がらなかった事もあります。泣いて土下座して虐待をやめてほしいと頼んでも聞き入れては貰えませんでした。直接交渉は全く通用しませんでした。私は日記を買い寝るときには枕元に置き、主人の目につく場所に日記を置いて、毎日どうすれば虐待をやめてくれるのかいう悩みを書き連ねました。いっそのこと動物愛護団体に相談して主人を動物虐待で訴えたほうがいいのだろうか…と。法的に訴えようかという内容を書いた翌日からあれだけ続いた虐待はピタリと無くなりました。主さんのご主人に通用するかはわかりませんが文章で気持ちを伝えるのはどうでしょうか。

        トピ内ID:9655027449

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        私なら

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        柏餅
        私も猫を飼っています。幸い夫はトピ主さん夫と違って猫好きだし、室内飼いに理解もあります。私なら猫を処分させるような夫とは一緒に暮らせません。夫は猫以下とかそういう問題じゃないです。

        処分という言葉を簡単に口にする人間が嫌いだから。たとえ猫ちゃんに別の飼い主さんが見つかったとしても、私なら簡単に飼い猫が不快だからなんて理由で処分しろという男と添い遂げる気持ちはないです。私ならとりあえず別居するかなあ?猫の嘔吐ごときで不快になる男。

        お子さんの予定はおありなのかわかりませんが、赤ちゃんの排泄物や嘔吐も我慢できるのかしら?この夫さんでも結婚生活続けたいなら、新しい飼い主さんを探すのがベストでしょうね。処分だけは止めて!

        トピ内ID:7988106884

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        私だったら

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        😠
        たこちゃん
        あなたのご主人は貴方に対しても愛情ないと思います。あったらそんなこと言えないって。私だったら迷わず離婚します。トピ主さんも自分の連れ子が虐待されてるのに、結局は見てみぬフリの母親みたいですね。

        ごめんなさい貴方に対してもちょっとイライラしてしまいます。人間と猫は違うという人もいますが、私は昔から自分のしたことは必ず自分にかえってくるって教育を受けたので、動物に対しても必ず自分がもしこんなことをされたらどう思うか、耐えられるかを考えます。

        たとえば動物を保険所に連れて行って処分すればいつか必ず自分も誰かから同じ扱いを受けるときがくると思っています。“星の王子様”できつねが言っていた“人間が忘れている本当のこと”を思いだすべきですね。

        “一度面倒をみたものには責任がある”“人間って奴はその真理を忘れているんだ”でしたよね。

        トピ内ID:1068048142

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        押し付けはよくないとは思いますが、、。

        しおりをつける
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        ken
        トピ主さんは結婚間もないようですが、ペットの事で諍いが絶えなくなってしまった。残念ですね、ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちも分かります。

        状況の中で一番可哀想なのはペットの猫でしょう。折り合いがつかないとやはりお互い離れてしまうのも仕方ないのかもしれません。

        私も17年ほど一緒に生活していた猫が居ました。他界して数年経ちますが、ここでは仮にペットへの世話ですがご結婚されているならば、この先お子さんが生まれたとします。赤ん坊の面倒に比べたら正直、ペットの嘔吐なんて目じゃないはずです。

        気分のいいものではありませんが、気持ちの慣れと若干の覚悟ですかね。私の事はどうでもいいですが、下の処理や嘔吐物なんて気にも留めません。

        人間も猫も生き物です。どんな状態になってもそれが当たり前の受け止め方が出来なければこの先、生活していくのに不安が残りますね。

        ご主人が一緒に生活されるまでに犬や猫を飼っていた経験があればもう少しいい方向でまとまっていたかもしれませんが。

        トピ内ID:1913757036

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        あなた自身猫を手放す気はあるのでしょうか?

        しおりをつける
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        音羽
        夫と猫比べられないけど、迷うのは手放す選択もありなのでしょうね。
        嘔吐して体調悪い猫を極寒の屋外に1晩放り出された時、あなた自身はヌクヌク部屋で眠ったのでしょうか。
        ご主人の非道さは伝わりましたが、あなた自身も猫に関しては夫に従ってるようだし、猫をその様に扱う夫を黙認してるのかなって感じました。

        手放すならまずは里子先を探す。
        でも私は夫の本性見たり!な気がしました。
        猫がいるの承知したのは綺麗な部分しか見て無かったのか。

        今回は猫でしたが、この先綺麗な想像だけで子供欲しいとか言われて産んだ途端、我が子が吐いたらベランダになんて、怖くて夫婦なんかやってられない。
        正直言って夫は1人になっても生活には困らないけど、室内で飼っていた小動物は場合によっては生死に関わるし庇護すべき対象にあたると思います。

        妥協としてお子さんもいらっしゃらないなら、婚姻を結んだまま別居婚はどうですか?お互い同居する前の生活に戻る。

        どうせどっちも選べないなら、夫に選ばせてあげなよ。
        猫と離婚どっちとるの?って。

        トピ内ID:6690557095

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        毛と毛玉を吐くことが問題なのなら

        しおりをつける
        🐱
        ハー子
        ご主人は、猫そのものが嫌いなのではなくて、毛と毛玉を吐くことがいやなのですね。それならば、毎日何回か外で猫ちゃんをブラッシングしてあげてください。そうすれば、毛があまり部屋に落ちることもなくなるし、猫が毛ずくりをする時に毛をあまり飲み込まなくてすむので、毛玉を吐くこともありません。それから、頻繁に掃除機でそうじして毛を家の中から除けばすむことだと思いますが。ご主人と猫ちゃんが気持ちよく過ごせるように少し手間をかけてみたらどうでしょうか。ご主人ももともと猫嫌いではなかったのですからきっと分かってくれると思います。もういちど妥協策をご主人と話し合ってみてください。

        トピ内ID:7243994265

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        夫と猫どちらを選ぶか?正気ですか?

        しおりをつける
        🐴
        おおかみ
        色々な方のレスを読みましたが、人間と猫を同等に扱う、それってご主人に失礼じゃないですか。
        猫と夫をどちらをとるかで悩んでいる女性は猫と結婚なさってはどうですか。
        ちょっと失礼にも程が過ぎます。理解できません。

        トピ内ID:5744547553

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        議論するまでもない

        しおりをつける
        🐱
        野良にゃんこ(♂)
        可愛い猫をとるか、横暴な夫をとるか。
        結論は出ています。
        猫に決まっています。

        トピ内ID:8444884323

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        合わないんですよ、

        しおりをつける
        😨
        ふんふん
        お二人の本質が。

        動物(ペット)を嫌がる人は冷たい人が多いという母の言葉を聞いて
        育ったものです。昔何人かの男性とお付き合いしたことがありましたが、
        その都度、そうなんだぁと思わされることがありましたね。

        まずは子煩悩な人ではないでしょうね。

        大切にしている猫さんをかばうあまりにご本人の離婚まで事を
        進展させるのはどうかと思いますが、これから先、猫無しの生活を
        共にしていく過程で、ご主人と再度同じような経験をするのでは
        と思いますが。又、その性質は直そうとしても直るものではないと思います。

        例えば、血を分けた子供への日頃の接し方とか。。。
        私個人の経験から判断して俗に動物を可愛がれる人と(人間の)育児に
        熱心になれつ人って性質がすごく共通しているように思います。

        トピ内ID:9504468944

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        私だったら

        しおりをつける
        😝
        リリー
        離婚かなぁ・・・
        もしくは別居。

        動物に対する対応でその人の人間性が現れてしまっているような気がします。
        ペットと人間は同じではないと言いますが、ペットに対する対応
        で人間性が解りますよね。
        それも無理やり連れて来た訳でもなく、同意した上での同居ですし。

        ペットと言えど、今まで外に出た事のない子を極寒の2月に追い出す
        なんて信じられません。
        命に対する共感性がなさすぎます。

        春から秋にかけて、もっと毛が抜けますよ。
        主さんが外出中にどこかに捨てられたらどうします?

        始めは可愛がっていたって所も気になります。
        自分にとって都合が悪くなると”処分”なんて言う人は嫌ですね。
        この先子供が産まれたら、夜泣きがウルサイ・おむつが臭いとか
        言いだしませんか?

        まぁ、身を呈して庇えない主さんにも疑問を感じます。
        私だったら、2月の寒空でもネコを抱いて家を出るか、夫を放り出します。

        トピ内ID:3619462097

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        悲しい選択

        しおりをつける
        🐱
        kana
        自分か猫かを選べなんて、、なんて悲しくて情けない選択を言うご主人でしょうか…

        男として正直、かなり情けないですね

        私なら2月の極寒の夜に外に出された時点で、即別れを考えます。

        ただトピ主さんにとってはそんな簡単な選択は出来きず悩んでいらっしゃるからこうやってトピを立てられたと思いますが、ほとんどの意見を占めている「もし猫ちゃんがいなくなったとしてもそのような方と一緒に居る事は無理なんではないですか?」という意見が一番正解だと思います。

        私も猫を3匹自宅で、仕事場で2匹飼っておりますが、どの子もわが子同然です。

        自分か猫かどちらかを選べなんてくだらない事を平気で言えるような男とは、即効 別れますね。

        トピ内ID:4716200328

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        人間は動物以下か?

        しおりをつける
        🎶
        ピエール
        トピ主擁護の意見が目立ちますが、私には賛成できません。

        女房を男性に取られるというなら、それも人間対人間の比較で負けたのだから納得もできます。しかし、ペットと人間を比べてペットを大事にしたいというなら、そういう人間も居るだろうけど、自分のことをその程度にしか見ていなかったというだけで、離婚は当然の成り行きとしか考えられません。

        どちらも大事というのは詭弁です。究極の選択として、あなたがペットを選ぶなら、夫は離婚してやり直したいと考えるのは当然です。夫に対してより猫に対する愛情が異常に強すぎると、判断する人もいると思います。私の感覚としては半数以上が夫を選択すると思います。その考えを容認できない、トピ主は、そういう考え方の男性と暮らしていくことは難しいでしょう。

        次の人生展開を考えた方がよいと思います。

        トピ内ID:3661443883

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        かわいそうすぎます・・・

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        😝
        エミュエット
        「(好きな人に)自分よりも大切なものがあるのなら もう離婚しかない」と 私なら思います


        ネコと同列に扱われた上に しかもネコの方がご主人より大切だなんて ご主人がかわいそうすぎるので なるべくいい形で離婚してあげたほうがいいと思います・・・

        トピ内ID:8887804494

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        離婚します

        しおりをつける
        blank
        ぐるぐる
        私ならです。
        理由は猫にすることを人間の子供にしないという保証はない。

        人間の子供の方が色々手間も時間もかかり、大人の事情も勝手も通じないことが多い中
        ご主人が猫にしたようなことを子供にしないと言い切れますか?
        私は怖いですよ。生き物を処分しろといえる人。
        子供に虐待をする親のニュース親のニュースを最近良くききます。
        失礼ですが、この猫の件で私はご主人にその一端を垣間見た気がしてなりません。
        私なら離婚します。

        ちなみに私も犬連れで結婚しました。トピ主さんのご主人と違って夫は犬が少々苦手なようでしたが
        ちょっとお馬鹿なこの犬と暮らす中、自分の大切な物に抗議おしっこ(ギャー)されても突然頭にゲロ吐かれても(これには驚いた)
        世界一可愛い犬と言って溺愛しています(格下扱いされてるのに・・・)
        生き物に対して優しさを持ってる人は一緒に暮らすだけでその猫に愛情持ちますよ。
        寒空に一日閉め出すなんて有り得ないです。

        トピ内ID:6235440857

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        命を大切に!

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        blank
        mar
        ネコちゃんが本当にかわいそうです。
        人間も含め、自分以外の生き物と暮らせば、汚い事、思い通りにならない事は多々あります。そういう事を受け入れられない人と一緒に暮らすのは、とても大変ですね。
        ネコちゃんは一刻も早く元の暮らしに戻してあげて欲しいですが、「離婚」もなかなかどうして大変な事です。

        まずは、別居して、時間をかけてご主人を説得してみてはいかがでしょうか。
        命は一度失われたら、もう二度と戻ってはきません。
        まずは急いでネコちゃんを避難させてあげて下さい。

        トピ内ID:1454137954

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        わたしだったら耐えられません

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        😭
        kirin★
        私もトピ主様同様飼いねこを子供のように想っています。

        私は独身ですので「結婚」というものに対し認識が甘いかもしれませんが、私は外へ出される
        ねこを見ることに耐えられず離婚という選択をすると思います。

        これから歳を重ねるにつれ、ねこちゃんはさらに外よりも室内を好むと思います。
        外では怪我したり病気をもらったりする心配もあります。
        ねこちゃんにかなりのストレスになっていませんか?
        このまま旦那さんのネコ嫌いが進むとトピ主さんの見ていないところで、手を出してしまうことも
        あるかもしれません。
        ねこちゃんが我慢してる姿、寒い中外に出されたりするのはつらくありませんか?
        そんな姿をこれからも見ていられますか?

        他の人に託すという考えもあると思いますが、私だったら離れたくありません。

        トピ内ID:8523455347

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        そう、猫と人は同列ではない

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        ハル
        人は一人でも生きられますが、猫は生きられません。
        ましてや、ずっと室内飼いだった7歳の猫なんて。
        貰い手がつく可能性も非常に低い。

        「処分しろ」なんて言いますけど、自分の手を汚すのは嫌なんでしょ。
        まぁ、平気で猫を殺せるような人ならそれこそ即離婚、
        というか財布と猫だけ抱えて裸足で逃げますけど。

        人間性の問題でアウト、離婚上等です。

        トピ内ID:6185587762

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        なんて冷たい人間!

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        えみ
        離婚します。子供同然に飼っている猫をもし手放してしまったとしたら、後悔と罪悪感で一生後悔しますよ。
        旦那さんの態度や言動は、人としてとても情けない事だと思います。
        飼い猫は一人では生きていけません。 貴方だけが頼りなのですよ。
        どうか人間として正しい事をして下さい。そう強く願っています。

        トピ内ID:2726018272

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        ねこんかつ

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        ヒデママ
        恵比寿の猫カフェで定期的にねこんかつといって、猫好きな男女で猫の写真撮影会をしたりしながら縁を作っていくイベントがあります。
        そのような酷い人とは別れて、猫ちゃんのためにも新しい関係を前向きに作っていってはいかがですか?

        トピ内ID:2726018272

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        猫は猫

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        ご主人がかわいそうかなと思います。
        いくら子供のような猫であっても、子供ではありません。猫を虐待するような人は子供も虐待すると書いている人がたくさんいらっしゃいますが、猫と人は違います。そこまで、あったこともない人を悪者にするのはひどいと思います。

        あなたの文章を読むと、ご主人より猫が大切なように感じます。それではご主人もつらいですよね。あなた自身、本当のところ、どうなんですか?もし、二人の間に子供ができたら、子供と猫とどちらが大切ですか?子供がアレルギーだったら、子供をとりますか?猫をとりますか?

        トピ内ID:2468305531

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        ご主人は捨てても野たれ死なない

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        🐱
        あふろたん
        タイトルの通りです。

        動物と人間の尊厳は違うと理解してますが、自分の連れ合いの
        大事にしている動物をかわいがれなければ、そんな奴いらない。

        そういう奴は自分が一番だから、将来子供ができてもかわいがれないと思う。

        人間とは違うと言う人もいるが、そりゃいるでしょうさ。
        でも自分はそういう人とは仲良くなりたくないし、理解もしたくない。

        一人前の大人なら、捨てても野たれ死んだりしません。
        愛猫を救ってやってください。

        主様の気持ちを理解してくれる人は沢山います。

        トピ内ID:4737749764

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        別居または離婚します

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        にゃん
        タイトルに別居または~とは書きましたが、
        私なら、ほぼ離婚で決定です。
        命あるものに対して「処分」と言う言葉を口にすることが
        人として信じられません。

        もしこのケースを人間に(子供に)当てはめたとしたら…
        想像するだに恐ろしいです。

        もし将来子供が生まれた時、ウンチが臭い、吐いたものが臭い
        汚いと言って冬の寒空に外に出されないとは限りません。
        失礼ですがご主人はその可能性がある人間だと思います。

        子供が出来てからでは、なかなか離婚も難しくなります。
        早く猫ちゃんを連れて実家に帰るなり手を打って下さい。

        トピ内ID:8939495897

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        ペットと人間は違うというなら

        しおりをつける
        🐴
        覚悟が必要ですよ
        猫ちゃんにとって、貴女は全世界なのではないですか?

        貴女が守ってあげなければ他に誰が守ってあげられるというの?

        その点ご主人は人間なんだから、離婚してもなんとかやっていけるでしょう。

        ペットと人間の違いはそういう事だと思いますよ。

        どうか世に報われない、小さな命こそを愛してあげてください。

        トピ内ID:6546717770

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        直感で

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        🐱
        甲斐ねこ
        その男はダメだ。

        トピ内ID:3949291874

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        もしかして

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        libro
        ご主人はペットを飼ったことが無かったのでは?
        私は子供の頃に犬やウサギ等飼っていましたが、
        臭いで嘔吐したことがあり、今でもちょっとしたトラウマです。

        結婚前に同居を許可したとは言え実際同居してみないとわからないでしょうし、
        好きな人は気付き難いですが耐えられない人には耐えられないと思いますよ。

        私の妻も独身時代に猫を飼っていましたが、
        結婚する際に「猫はどうする?」と聞いたら「当然実家で飼う」と気遣ってくれました。
        (トラウマの話、妻は知りません)

        そのために結婚後は頻繁に実家へ帰省してますが、
        色々と私を優先してくれているのでトピ主さんのご主人のようなことは言いません。

        ちなみに、妻はかなりの動物マニアで、語らせたらかなりのものです。
        でもペットは家族の一員ではあっても、あくまでペットという一線は引いています。

        トピ主さんは妻と違い、猫とご主人を同列に論じてしまう価値観をお持ちですので、
        離婚以外無い(と言うよりも、ご主人が耐えられない)のではないでしょうか。
        ご主人は「処分」という言葉を出すほどに追い詰められている、と感じます。

        トピ内ID:8367718130

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        みんな理解不能だよ

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        😉
        ナイル
        たかが猫じゃないの?

        人生の伴侶はなかなか見つからないし、猫と比較の対象にならないくらい、とってもとっても貴重だと思うけど。

        こんなに猫擁護派がいてびっくりです。みんな本気で言ってますか?

        とにかくご主人の意見を尊重して、何とか猫と別居できる方法を考えるべきですよ。

        トピ内ID:8981506282

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        幸せって

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        🐱
        きょろ
        お辛い状況ですね。
        愛する人の幸せを考える事が出来る人が、自分も幸せを得られると思います。
        残念ながら、このままだと、ご主人はあななたの幸せを考えてくれるとは思えません・・・。
        結婚する程好きになった人ですから、まだ恋愛ホルモンが脳内で活発に活動してるので、客観的に見れないとは思います。
        人格やモラルは、十代迄でほぼ決まります、これからご主人が良くなる事はよぼどの奇跡が無いと無理ですよ。
        今回の事は、始まりにしか過ぎません、これからもご主人の要求は貴女の思いを考えてもくれないでしょう。
        幸せになりたいなら、周囲に相談して下さい。答えは一つだと思います。

        トピ内ID:6813926479

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        真剣に考えますねぇ

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        さくらんぼ
        私も猫好きで確かにそのために結婚が遅れました。
        がようやく主人に会って結婚することができました。
        猫好きな人に出会えないと一人でもしょうがないと
        まで思っていました。

        7年も一緒に住んでいるので家族同然です。
        その猫を受け入れてくれないご主人はちょっと理解できないです。
        伴侶の大事なものを一緒に大事にできないのなら、私ならとても
        悲しいと思います。一晩外になんて、今、思っても涙出そうです。

        一般論としてどう言われても、どうかご自分にとって一番いい方法を
        見つけて下さいネ!

        トピ内ID:5000817078

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        驚き

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        さば
        ご主人に同情する側です。ところで

        ご主人が大のニシキヘビ好きで、奥さんも最初は「同居」に同意していた。
        好きな人にはえらくかわいいらしいですよ。しかしだんだんニシキヘビの
        排泄物や気持ち悪さに我慢できなくなり、イライラしたり、外に出せと要
        求したり、処分しないなら離婚とも言い出した。ご主人にとっては子供の
        ように大切なヘビなのに、奥さんにとってはただの動物で厄介者でしかな
        い。みなさん奥さんを非難するんでしょうか?こういうケースでもみなさ
        んがご主人の側に立つなら、私も考えをあらためます。

        ニシキヘビと猫を一緒にするなって? ならば人と猫も一緒にしないで下
        さい。ペットと人間を同列に置く方、ぜひぜひ「うちのペットにもこども
        手当を」運動を始めてくださいな。ついでに年金も。やらない方がおかし
        いですよ。それにぜひ見てみたい!

        確かに価値観が全く違うので、どちらが正しいかどうかに関係なく離婚し
        た方がいいとは思います。

        トピ内ID:9290708092

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        夫か猫か、じゃなくて。

        しおりをつける
        🐱
        縞々
        人を殺したら殺人罪でも、猫を殺しても確か器物損壊くらいにしかならないんですよね。
        でも、そういうことが問題なのではないですよね。
        猫だって感情や痛みのわかる「命」です。
        ましてや完全室内飼いの猫って、飼い主の保護がないと生きていけない。
        2月の厳寒に放り出す?そんなことができる人間、信じられない。

        嘔吐が汚いですか?排泄物が臭いですか?
        そうでしょう。人間だって同じですよ。
        旦那さんは、排泄もしなけりゃ嘔吐もしないんですか?
        将来、子供ができてごらんなさい。
        赤ん坊なんて、実際は汚いモノまみれの生き物ですよ。
        将来、寝たきりになってごらんなさい。
        汚いと放置されたままだったらどうします?

        旦那さんは、想像力とか人間味にかけるお人柄のようですね。
        要するに常に自分だけが可愛いのですよ。
        現在の猫の扱いは、将来の子供やトピ主さんへの扱いに繋がるのでは?

        夫と娘の拾ってきた猫を3匹育てている飼い主より。
        (不本意から始まった猫飼い生活ですが、今では3匹とも私にべったりです。
         全幅の信頼を寄せられ、夫娘よりもいとおしいかも・・・)

        トピ内ID:1104773622

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        離婚でいいと思います

        しおりをつける
        🐱
        ねこ好きさん
        生き物に対して、平気で「処分」という言葉を使える人間(のクズ)なんかと一緒に暮らしていけますか??

        人間性を疑うレベルですよね。

        トピ内ID:1296273556

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        思いやりとか愛情とかは?

        しおりをつける
        🎂
        知人の場合逆のケースで奥様が犬好き、旦那さんが犬嫌いのご夫婦でした。
        ご夫婦とお話しした時、奥様が笑いながら「この人(旦那さん)犬嫌いという割には、積極的に犬の散歩に行くのよ」
        それに対して旦那さんが「やっぱり犬は好きじゃない。でも、生き物を飼うという事は全ての責任をとるという事だ」
        (鎖につながれている犬を散歩に連れて行かないなんてありえない。たとえ自分が犬嫌いでも、疲れていても理由は関係なく責任を持って散歩に連れていく)と話されていました。
        人として思いやりだとか愛情とか信頼できる人かどうか、こういう姿勢に出てくると感じた会話でした。
        トピ主さんの配偶者の方がトピにあるような考え方なのはさみしい事ですね。

        トピ内ID:8408938535

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        なぜペットと人間が同列?

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        さがみ
        私もネコを飼っていた時期がありますが、ネコはネコ、あくまでもペットです。

        ペットは、本来、人を幸福にするために存在するのであって、
        ペットにより現に存在する人間関係が損なわるのは本末転倒です。

        また、ペット関連のトピックになると、毎度のことですがファナティックな原理主義者が出てくるようですが、
        人間とペットと同列に並べて比較されること自体が極めて不快、
        と考える人間がいることにも、ご理解いただけますようお願いします。

        ペットと人間は別物なのだ、という重要な観点がトピ主殿から抜け落ちているからこそ、
        ペットと人間を同列に並べるような、夫にとり屈辱的な対応を行えるし、
        また、これは予想ですが、ペットに向けられる愛情と自分に向けられる愛情のバランスが不当と夫に感じさせているのでしょう。

        ペットを飼う側の人は、自身とペットの関係を第一に考えがちですが、
        ペットにそれほど愛情を抱かない人間の考え方、
        そして人間とペットを同格視することは必ずしも正しくないことを理解して下さい。

        上記のような観点を理解できない人は、
        ペット-自身-他人という三者関係を築く能力がないと思います。

        トピ内ID:9007505587

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        離婚するべき

        しおりをつける
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        mosio
        たかが猫かもしれないが室内飼いの猫を2月の寒い夜に外に出すその神経に
        びっくりと共に冷たい人格がここで分かりましたね。
        猫に限らず人間に対してもいずれ同じようになるとおもいます、
        自分の子がウンチをもらしたとき、おねしょをしたときげろを吐いたとき
        知らん顔かも知れません、
        猫も生き物です人間が保護してあげないと生きていけない動物です、
        大人の人間は一人でも生きていけます。

        トピ内ID:1439418719

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        私なら

        しおりをつける
        💔
        みー
        離婚します。

        トピ内ID:2922557033

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        結論は言えませんが

        しおりをつける
        🐱
        アダイウトン
        まず言っておきますが、私は猫大好きの男です。

        飼ってますし一緒に寝ます。もういろいろ毛だらけでたいへん。壁とか畳とかボロボロ。でもそれがどうかしたの、としか思えません。

        しかし、しかしです。
        男女問わず、動物に耐性がない人っています。
        そういう人に、約束したんだから耐えろ、私がかわいいと思ってるんだから耐えろ、私の愛情が欲しいならば耐えろ、は横暴ではないですか?

        約束、なんていう頭でっかちの甘い方法で、動物を飼ったことのない人に「動物による生活の質の低下」を必ず我慢させることができる、と考えていたトピ主さんの認識が身勝手だと思います。
        離婚することになるか、猫さんが泣くことになるのか、私にはわかりません。しかしいずれにしてもトピ主さんの幼さ、甘さが招く結論だと思います。ご主人も同等に幼く甘いと思いますが、大事な大事な猫の命を預かっているのはトピ主さんですから、見抜いて慎重に行動すべきだったのはトピ主さんです。
        なお、おふたりの間の将来の赤ちゃんとの比較で考えるのは筋違いだと思います。ご主人は猫さんの親ではないんですから。

        トピ内ID:9372870060

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        即離婚

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        猫毛玉
        動物も、人間も、排泄、戻す、当たり前のことです。
        それを汚いというご主人、お子さんがお生まれになったら反応は?
        こういう人とは、私だったら一緒に住めない、離婚します、そういう人を尊敬できないもの、尊敬できない人とは住めない。

        トピ内ID:0078540163

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        旦那さんが無理していたが限界をこえただけかも?

        しおりをつける
        Nino
        猫と赤ん坊を比べるなんてありえない。
        彼を人間的に酷いとか器がどうのって言うには都合いいよね。

        猫のかわいさアピールとか旦那さんをコントロールとか言ってる人がいますが無理ですね。猫に拒否反応な人とペットを飼ったことがない(若干潔癖)だけでは違うもの。

        どちらかを選択するしかないのでは?
        >最近では猫のことで喧嘩になることも多く、
        >興奮すると猫を取るか夫を取るかの話になって、
        >猫を処分しないなら離婚するとまで言われます。
        旦那さんがここまで言うんだからほかの対処方法はもう無いのかも・・・
        夫婦の年齢がわかんないけれど猫の残りの寿命・再婚できるか・あなたの気持ちなどこの先の事も考えて選ぶしかない。

        いったん別居してお互いに冷静になるのもありかもね。

        トピ内ID:3328394719

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        子供と猫が同列?

        しおりをつける
        blank
        普通の夫
        猫好きの皆様のレスが多いようですね~
        私の感想としては夫と猫が同列?
        更に子供と猫も同列?
        それはやはりありえない事と思います
        もしこの先お子さまが産まれた時に
        猫とお子さまが同居できない事態に陥った時
        とぴ主様はどう対処されるつもりでしょうか?
        夫様の時と同じように悩まれるのでしょうか?
        ちなみに私は動物を室内で飼う事はあまり
        好きではありせん。
        でも子供3人いますがちゃんと育児参加して
        愛情もって育ててますよ。
        正直、猫と子供を同列に扱ってるのはとても疑問です。
        勿論猫を処分する事は論外です。
        是非、飼ってくれる人をみつけて幸せに暮らせる環境を作ってあげてください。
        それが無理なら離婚して猫好きな伴侶を捜すしか無いと思います
        それほど猫が大事なら・・・・・・
        ただ猫に限らす、動物に愛情を注ぐ事を否定してる訳ではありません
        が、あまりに感情的な意見が多い様に感じましたので書き込みさせていただきました。

        トピ内ID:7423664811

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        ご主人がお気の毒です

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        blank
        猫嫌いでもないけど
        トピ主さんのお気持ちを知ったらご主人落胆するでしょうね。猫ほども愛されていなかったのかと。ペット好きの人から見れば、たかがペットと言ったら立腹されるでしょうね。
        世の中には、いろんな人がいます。ここに意見を述べている人はペット好きの人がほとんどですね。私は好きでも嫌いでもないけど、トピ主のご主人の行動は理解できますし、私も同じ行動を取るでしょう。
        ペットを飼っていない人からすれば、普通の行動です。たぶんトピ主さんのことを好きだから猫を飼うことにOKされたのでしょう。汚い猫との生活のなかでだんだん我慢が出来なくなったのでしょう。ペット好きの人はペットに頬ずりしたり、キスしたりするのに抵抗はあまり感じないでしょう?でも、普通の人はそれを汚いと感じますよ。自分のDNAを受け継いだわが子とペットを同列視する人もいるみたいですが、あり得ないことです。
        ご主人が処分してほしいと言われたら、誰かにもらってもらうよう努力すればいいことです。「離婚しか方法がない」のかと仰るトピ主さん、人間である夫を何と思われているのか、男としてがっかりしました。なお、ペットは屋外で飼うのは反対ではありません。

        トピ内ID:6564124851

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        夫<猫

        しおりをつける
        🐱
        猫紳士
        これまで猫好きの人たちって(普通のペット好きとは)何か違うなーと思っていましたが、さすがですね。「猫ごときで夫と離婚なんて」というレスと半々ぐらいかと思っていたらほぼ全員「離婚やむなし」という考えみたいで、ちょっと引きました。
        これがもし「ご主人が突然猫アレルギーになった」という設定だったらどうなるのでしょうか?
        トピずれかもしれませんが興味がわきます。夫<猫の図式は変わらないのでしょうか。

        トピ内ID:9367566569

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        人間性の問題

        しおりをつける
        🐱
        バースト
        極寒の2月の夜中に外へ閉め出すなんて、自分より弱い生き物に、平気でそんな仕打ちをする旦那様の人間性を疑います。

        動物を子供に置き換えるのは見当違いといったような意見もありますが、猫でも犬でも鳥でも人間でも、命の尊さは変わりありません。
        その事が理解できないという時点で、他を尊ぶ優しさのない、自分本位で残酷な人なのだと思います。

        私も皆さんと同じ様に、旦那様は子供ができたら同じことをすると思いますよ。
        その子が旦那様の望む通りの可愛く・賢く・愛想のいい子だったならさぞ可愛がるでしょうが、不細工・内向的・臆病で手のかかる疾患などがあった場合、きっと疎ましく思い邪険にするでしょう。

        自分の気に入らない事を子供がしたら、躾だと言って同じ様にベランダに叩き出すのでは?

        それに、自分の子供の中でもお気に入りの子とそうでない子を平気で差別しそうです。

        猫の件は旦那さんの考え方の一端に過ぎません。彼は他にも、自分が嫌いな事・人を排除する冷淡で自分本位な点はありませんか?

        猫の件だけでなく、これを機会に彼の人間性そのものをもう一度よく見つめ直してみて下さい。

        トピ内ID:6135816998

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        ご主人と猫を同列に考えるのは失礼です

        しおりをつける
        🙂
        にんげんです
        まず、ご主人の気持ちを理解してあげることが大切ではないでしょうか?
        相手が不愉快だと思うことがあれば何とかしてあげたいと思いますよね?

        ご主人は猫を処分しないなら離婚すると言ったそうですが、これは勢いで言ったこととして、
        まずは離婚しない方法を考えるのがよろしいと思います。

        猫と同列に比べられて腹の立たない男はいないと思います。
        相手への尊敬の念を忘れずに話しあってください。

        トピ内ID:1032708338

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        信じられません

        しおりをつける
        😭
        kirin
        真冬の夜にねこちゃんを外に追い出すなんて、そんなことするひとをわたしは信じられません。
        トピ主さんのねこちゃんは寒かっただろうし、心細くて怖かっただろうと思います。

        ねこちゃんにかなりのストレスになっていませんか?
        ストレスからくる病気もあります。外へ行けばけがをしたり、病気になる可能性高くなっちゃいます。

        私もトピ主さんと同じでうちのねこを子供のように感じ、大切な大切な存在です。
        家から出されるなんてひどい扱い受けてるそんな姿見ていられません。
        トピ主さんの結婚前と比べてねこちゃん悲しそうにしてませんか?
        変わってませんか?表情にでてませんか?


        トピ主さんがいないときにもっとひどいことされたら・・・って不安ですよね?
        わたしだったら、絶対2人?(ねこちゃんとご主人)には怖くてできないので、とりあえず
        どこかへ預けて、一緒に暮らせる場所を探します。
        ねこの辛そうな姿なんて見れません。
        ねこちゃんはずっと我慢してるんじゃないですか?
        少しでも早くそんな状況から助けてあげてください。
        お願いします。

        トピ内ID:8523455347

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        我が家もそれで喧嘩中です。

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        🐶
        アポロ
        我が家も飼い猫の事で喧嘩中だったので、思わず出てきました。
        我が家は逆で主人が結婚した時に猫を連れてきました。
        色々な事情から、さんざん反対しましたが、
        結局「自分で面倒みる」と言うので了承しました。
        でも大後悔です。猫は確かに可愛いのですが、
        壁はひっかく、嘔吐はする、鳴き続ける、毛は抜ける、あんなに大変だとは
        想像もしませんでした。嘔吐は仕方がないと思うのですが、吐く場所が
        押入れの中だったり、布団の上だったり。
        主人に言うと嘔吐物をとってはくれますが、
        汚れた場所を綺麗には拭いてくれません。とうとう我慢できなくなり、
        「きちんと面倒みれないなら捨てるか、人にあげるかして!」と言ってしまいました。
        私も本気で言った訳ではありません。
        ただ、猫のする事だから仕方がないという態度は納得出来ませんでした。
        こたまるさんはそんな態度はないと思いますが、ご主人が猫を外に出す位ストレスを
        感じているなら、猫の為にご主人と離れたほうがいいと思いますよ。
        猫で文句を言った私でさえ、猫自体は可愛く外になんて危なくて出せません。
        それが出来てしまうご主人が怖いです。

        トピ内ID:9999060568

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        離婚しかないと思う。

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        🐱
        甘いよ~
        トピ主さん、猫を飼った事がない人に猫との生活なんて分かるわけないじゃないですか。
        動物を飼う人は、結婚はもっと慎重にするべきだと思います。

        私の夫は、マンションを購入した後、犬を飼ってみたいと言い出しまして、
        私は犬好きだし室内で飼っていた経験があるので、夫の案には基本的に賛成だったのですけど、
        夫の神経質な面を考慮して念の為に夫に質問しました。
        「ウンチした直後のお尻の穴でさ~、あなたのお気に入りのソファに直にくっつけて座られたりするんだよ。それでも良いの?耐えられる?」
        そうしたら、夫は即座に「やっぱ、やだ。」
        犬を飼う話はなくなりました。

        動物って実際飼ってみないと分からない事ってありますし、
        どうしても生理的に受け付けない事もありますから、
        トピ主さんは、大事な猫ちゃんの為にも、猫好きな男性と結婚するべきだったと思います。
        人に飼われる動物って、自分が選べる選択肢がないのだから、かわいそうです。

        トピ内ID:9387598634

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        トピ主さん

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        ふらふら
        私も13年犬を飼ってました。なのであなたが猫を大事に思う気持ちはとても分かります。しかし、動物に慣れない人もいるのです。 トピ主さん夫婦は、同棲はしなかったのですか?身一つでなく、動物も連れていくのだから、旦那さんと猫の相性を見極める為に必要だったと思うのですが。 安易に猫との同居をOKした旦那さんもダメですが、動物に慣れぬ人と猫の関係を重要視しなかったトピ主さんが一番ダメですよ。 猫の為に離婚も結構ですが、それは旦那さんに「あなたなんか所詮猫以下の存在」と侮辱したと同義になることをお忘れなく。

        トピ内ID:4542281049

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        埋まらない溝

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        のほほ
        似たようなトピが立つ度に実感します。「ペット派」との埋まらない溝を。
        「ペット>人間とまでは言っていない、ペット=人間、同じくらい大事なのだ」
        申し訳ありませんが「非ペット派」からは、そもそも受け入れがたい考えなんです。
        イコールだ、優劣がつけられない、って段階でもう、会話が成り立たない気がします。

        今回は「非ペット派」のくせに同居を安請け合いした夫が一番悪いと思います。
        ですが、「将来は絶対DV」だとか「自分の子供も虐待するに違いない」とか、いい加減にしろ、って言いたいです。

        トピ内ID:8718448322

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        既に破綻してます

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        😑
        客観
        猫はそのうちの理由のひとつだと思います。
        猫のせいにして欲しくないですね。
        ペットは家族の一員なのですから。 
        それが理解出来ない人の存在は認めますが、同様に不快です。
        寿命の短い動物を飼う覚悟が私以上に出来ている夫がいますが、
        とても憤慨してました。

        我が家も年老いた犬、猫2匹がいます。
        掃除は大変ですけど、汚れるのは彼らが生きているからなので、
        むしろ片付けは喜びでもあります。
        自分も充分な愛情が注いているか絶えず疑問がありますが、
        最後まで責任を持てない人には最初から飼って欲しくありません。
        トピ主さんが「自分の人生」において後悔の無いように。

        トピ内ID:0314612044

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        処分って何?

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        yuki
        処分?
        そんなことを言う人とよく一緒に暮らせますね。
        結婚後に勝手に飼い始めたならまだしも、あなたにとって大事な存在であることを分かっていて結婚したのに。

        私は、猫が苦手なので、トピ主さんとは結婚できませんが、そんな私でも、いったん結婚した後に拒否、しかも処分なんて言う人は受け入れられません。

        レスしている方の中に、猫を人間や家族と同等にすることに異議を唱える方もいますが、そういう方の助言は参考にしない方がいいと思います。
        動物を家族と思うことの是非は問題ではなく、トピ主さんにとっては猫がとても大事な存在であるという前提のもとでの助言でないと、今回は役に立たないと思うので。

        こういう場合は、相手のせいで離婚したということになるのでしょうか。結婚前に承諾したという証拠があった方が良いということはないのでしょうか。今後の会話を録音しておくとか。

        トピ内ID:4584874931

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        Berryさん

        しおりをつける
        😑
        客観
        「ケージから引きずり出して傘で突いて犬の奥歯を折ったのです」
        「犬を庇って肩を思い切り数発殴られ3日間腕が上がらなかった」
        これって犯罪ですよね?
        今は如何ですか?勿論ワンちゃんは元気ですよね?
        私には到底理解出来ないのですが、とにかく恐ろしい人だと思います。

        ところで数人の方が連れ子の問題と似ている、と指摘してますが、
        強ちそれは間違っていないと思われます。
        我が家は私が2人の連れ子で再婚しています。
        夫の15年間の子供に対する態度は子供自身が答えを出していますが、
        (感謝と尊敬あるのみ、と息子が言ってました)
        それは動物に対しても同様です。
        つまりは家族になったからには全力を尽くす、守る。

        トピ内ID:0314612044

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        私はダメです。

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        猫娘
        いくら大切な人でも「処分してくれ」と言われた時点で百年の恋も冷めます。
        しかも冬のさなかに一日中外に締め出すなんて。。
        もうだめ、その時点でアウトです。
        あなたが出かけて、って言っちゃうなあ。。

        その時は売り言葉に買い言葉的に口走ってしまった言葉かもしれません。
        とはいえ、一回言った言葉は消しゴムで消せるわけではないので、しこりとして心のどこかに残ると思います。

        猫を取るとらないではなく、そういう気持ちに立たされる相手のことを思いやってくれない人なんだな、と思うとこれからも一緒に生きていくってことに対して気持ちが萎えちゃいます。

        ただ猫の毛や毛玉を吐くのはどうにかできると思います。
        我が家の猫はめったに吐いたりしませんよ。
        猫ちゃんもストレスで余計に吐いたりしてるのではないですか?
        で、悪循環になってしまっている可能性もあるように思います。

        猫ちゃんと出会って暮らしているのも縁なら、旦那様と結婚したのも縁だろうと思います。こたまるさんがどちらの縁をとりたいと思うかってことじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7268964704

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        猫は私の心の憩いです

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        けんた
        私たち夫婦は、猫が好きで、3匹飼っています。野良猫ばかりを家に入れていますが、愛情を、込めて接すれば、とてもかわいいものです。今では、家族同様の扱いをしています。でも夫婦仲は、あまり良くありませんが、猫が鎹となって、喧嘩しても、すぐ仲良くなります。

        猫は人の荒れた心を、慰めてくれます。和ませてくれます。何とかして、だんな様に、理解していただくように、努力してみてください。他家の方にも相談して、猫と仲良くなる方法を、探してみては、いかがでしょうか。猫に悩みを打ち明けると言うことは、すばらしい

        ことと思います。かわいい猫と相談してみては、いかがでしょうか。語りかけているうちに、妙案が、浮かぶかもしれません。猫はニャーンとも言わないかもしれませんが、猫と語っているうちに、きっと、答えが、返ってくると思います。お幸せを、祈っています。

        トピ内ID:3596019968

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        問題は「他人が大事に思う事を尊重出来ない」「約束を守らない」

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        コネコウ
        たかが猫を人である旦那さんと同列に見るのは…という意見もありますが、問題はそこじゃないですよ。
        旦那さんが「配偶者が大事に思う事を尊重できない」「約束を守れない」という所が問題です。

        旦那さんは「奥さんの大事に思っている事を自分が気に食わないなら蔑ろにしても構わない(たとえ認めると約束していたとしても反故にして構わない)」
        と考えているので、この先考えられるトラブルとしては…
        ・自分が気に入らないと思い始めたら奥さんが大事にしている物でも捨てても良いと考える。出来ないなら離婚するとキレる。
        ・奥さんの友人や親類に気に入らない人がいたら、縁を切らせようと考える。出来ないなら離婚とキレる。
        ・奥さんが仕事をするのを認めていても、一旦気に入らないと思い始めたら強引に辞めさせてもいいと考える。出来ないなら離婚とキレる。
        ・子供を可愛がっていても、自分の気に食わない事をしたら豹変。手放してもいいと考える。出来ないなら離婚とキレる。
        …という事です。

        旦那さんは他人の大事に思う事を尊重できない…つまり、他人とは一緒に暮らせない人なので、
        離婚する方が良いと思います。

        トピ内ID:9357729314

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        比べる事ではない。

        しおりをつける
        🐱
        りか
        私なら、そんな男性と生活を共にするなんて、
        一日たりとも絶対無理です。

        どちらが格上格下とかいう問題ではないんですよ。
        小さな生命に対して、優しい気持ちを持てない人を、
        信頼する事などできないんです。

        ましてや、自分の奥さんの大切な動物ですよ。
        それを「処分しろ」なんて言われて、
        本当に彼に愛されていると自覚できますか?

        くららさんのおっしゃるように、
        もしも猫が格下だとしたら、なおさらです。
        格上の者なら、小さな動物一匹、思いやって
        守ってやるくらいの度量が無いなんて、
        情けなさすぎですよね。

        もちろん、猫嫌いの人は冷たい人だとか、
        悪い人だとか言っている訳じゃありません。
        あくまでも、トピ主さんの御主人の言葉や、
        行動について言っているだけです。

        こんな冷徹な男性のために、
        愛する猫を犠牲にする事ができるのなら、
        トピ主さんも残念ながら、その程度の人間でしょうけど、
        そうでない事を祈っています。

        もしもトピ主さんに、少しでも迷いがあるのなら、
        一刻も早く、優しい飼い主さんを探して下さい。
        とにかく、義務だけは絶対に放棄しないで下さいね。

        トピ内ID:7067632013

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        2度目です。

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        ミミコ
        トピ主様、心配なので、何でも良いのでレスして欲しいです。
        前回は私の体験からレスさせて頂きましたが、他の方のレスを見てるうちに初めに投稿文を読んだときの違和感がハッキリしました。

        トピ主様ご自身は猫ちゃんを真冬の寒空の下放置させたまま過ごしたんですよね?

        それは、いけません。
        踏み込んで図々しいレスかもしれませんが、絶対ダメです。
        今まで室内飼いだったんですよね?
        突然、締め出され・寒い夜間一人ぼっちの猫ちゃんは何を感じていたでしょう…涙が出ます。
        他の方も書かれているように、自分の子どもを再婚相手の虐待(暴行)から守らない母親同然です。

        なんだか1回目の投稿よりも胸騒ぎがしてしまって、とても心配です。
        離婚うんぬん以前に既にトピ主様は猫ちゃんを守る術をもたれてない様に感じてしまいます。
        早急に里親様を探して欲しいです。
        どうかよろしくお願いします。

        トピ内ID:1909188338

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        離婚します。

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        Yukina
        猫でこれなら子供にも同じ事をされそうなので離婚します。

        自分の話ですが、以前プロポーズされときに「猫と一緒でも良いですか?」と言ったら「猫はちょっと~~~」と言われお断りしました。後悔はしていません。

        トピ内ID:2303586297

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        くららさんへ

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        ルパ子
        >ただ、そんな理由で離婚すると、
        >大人気ないとか、変な人といわれても
        >仕方ないかも。
        あなたはそう思うのでしょうが、私は思いません。
        それに離婚の理由なんて第三者が聞いたら「え?」と思うことも少なくないでしょう。
        お互いの努力が足りない日々を重ねて、結果それに至るケースもあるわけですから。

        >ペットで離婚だなんて
        >ありえない
        あなたにはそうでしょうね。

        >そんなに夫が猫よりも格下だとは。
        >ペットって、そんなものなんですか??
        はぁ・・・。右か左、白か黒しかないという考え方なんですね。
        命を大切に思う気持ちのあるなしで考えられませんかね?

        あなたが大切にしているもの(物質でも心でも)を踏みにじられたことを想像してください。
        自分にとって大切なものと置き換えてみれば(大人なら)容易に想像できると思いますが。
        あなたにとっては「たかがペット」でしょうが、
        そのたかがペットを離婚まで考えてしまうほど大切にしているということ。
        分かりましたか?

        トピ内ID:1742068365

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        対策を考えました!

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        OI
        我が家の猫は吐かなくなりましたので、参考にしてください。

        <うちの猫13年>
        ●ごはんは袋入りの柔らかさかな
         それを更に砕いて新ビオフェルミンSを1粒砕いて混ぜます。
        →ドクターからのアドバイスです。腸の調子を良くすると、毛も排出され快便になり調子がよいです。

        ●ごはんの後30分後に毛玉コントロールのカリカリを10粒と、ちょっと高値のカリカリを10粒(5種類くらいを交互に)あげます。

        ●更に30分後、毛玉コントロールのカリカリを10粒と、ちょっと高値のカリカリを10粒あげます。

        ●ブラッシングが嫌いな子のため、イボイボのついた軍手で体を撫で回します。(取れた毛はゴミ箱へ)

        ●服についた毛はコロコロで取ります。
         ベッドやソフォーの猫毛もコロコロで取ります。
         (部屋のあちこちにコロコロとゴミ箱は常備しています)

        外=事故や喧嘩、病気が心配ですね。
        猫に嫁をとられた気分なのかな?

        >どうせどっちも選べないなら、夫に選ばせてあげなよ。
        猫と離婚どっちとるの?って。

        賛同。でも、できれば猫も自分同様に愛してほしいですよね。

        トピ内ID:1507850606

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        とりあえず手っ取り早い解決策は

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        猫ちゃんの飼い主を探す、ということになるかしら。

        ただ、猫ちゃんは新しい飼い主さんに託すことにしたとして、そのご主人、赤ちゃんが出来た時にどうなのかしら?
        赤ちゃんなんて具合が悪ければすぐ嘔吐したりしますよね?
        人間の子供だったら嘔吐したときに不快感を示すのではなく体調の心配してくれるのかしら?汚したものの片付けとか手伝ってくれるのかしら?

        まぁ私は猫ヲタなので

        >極寒の2月の夕方に嘔吐をしたと言っては一晩中屋外に出しっぱなしにした

        時点で、そんな冷酷なDV男はこっちから離婚ですけど。

        >離婚するしか方法がないのでしょうか

        と尋ねていらっしゃるので、自ら積極的に離婚したいという意思はないのですよね?

        猫のことさえなければと思っていらっしゃるのであれば、早く飼い主探しに着手して下さい。どちらも失いたくないというのはあなたのエゴで、どちらも苦しめていることに気づいて下さい。

        トピ主さんは板ばさみで疲れたかもしれませんが、猫ちゃんは虐待されているんですよ。
        このままでは三者三様に不幸ですが、圧倒的に辛い状況なのは猫ちゃんでしょ。猫の幸せを考えて!

        トピ内ID:1913188854

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        猫と子どもが同列っておかしくない??

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        blank
        とんび
        ここは猫好き、動物好きの方がレスされることが多いからでしょうか。
        普通の感覚とかけ離れたレスが目に付きます。
        トピ主さんは、そのことをよく考慮に入れてレスを参考にしたほうがいいかと思います。

        猫が吐いたもの…普通に汚いですよ。
        自分の子が口に入れたけど食べられずに出したものを食べることはできますが、自分の猫の口にいったん入ったもの、口に入れることできますか!?

        猫に冷たいから自分の子にも冷たいだろうなんて短絡的な考えではないでしょうか。離婚だという声をそのまま受け取らないで欲しいです。

        ご主人だって、トピ主さんや猫のために同居しようと思った。
        しかし、実際に一緒に暮らしてみてはじめて分かることって沢山あります。
        猫を外に出すという方法を取らざるを得なかったご主人の気持ちを考えたことありますか。

        もっとご主人に対して気づかいが必要だったのでは。
        同居してくれたご主人に感謝の気持ちはありますか。態度に出していますか。
        ご主人を大切にしてください。

        まずは猫の毛のケア、掃除をこまめにしっかりと。
        私も動物好きで飼っています。うまくいくといいですね

        トピ内ID:6545219163

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        人間性でしょうね

        しおりをつける
        blank
        シロ
        猫と人間なら人間に決まっている!という方が増えましたが、
        結局はご主人の人間性ではないでしょうか。

        結婚するときは「猫が居てもいい」といい、後に「捨てろ」とか外に出したりひどい仕打ちをする。

        子供に例える人が多いから「猫は動物」という人が多いのでしょうけど、これが「親の形見」とか「思い出の品」でも同じでしょうね。

        自分の思い通りにならなかったから相手の大事なものを捨てろと言っているのと同じです。猫は法律では物品だからね。

        ご主人の部屋には猫を入れないようにするか、猫が亡くなるまで別居くらいでしょうか。ご主人が大切ならば、、。

        動物禁止マンションも多いし、最近は動物の扱いができない子供が多い様な気がします。

        ところで、トピ主さんはアレルギーだったらどうなさるのでしょうか?

        トピ内ID:6295849708

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        ペット好きな人って

        しおりをつける
        はんにゃー
        過激だなぁ。
        私の中で、どんなに他人がかわいがって、子どものようだと言ってても、所詮は動物、人間と同列に扱う方が間違いという意識があるので、猫を大事にしない人は自分の子どもにまで虐待するよ!!という
        過激な意見をみて逆にドン引きしました。

        うん、逆に離婚した方がいいのではないでしょうか。
        夫よりペットが大事なんですでいいんじゃないですかね。
        旦那さんの存在価値を否定するようなもんですが、なるべく
        いい形で別れてあげて下さいね。

        トピ内ID:0298065224

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        同等とかじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        しろぱんだ

        猫がいる。生き物がいることが前提で結婚して同居でしょ。
        で、一緒に生活初めてだめだから虐待。

        やめとけ、こんな男。用は覚悟が足りないんだよ。
        猫様人間様云々の話じゃないよ。

        価値観も何もかんも違うんだから。そんなの生涯の伴侶としてやっていけないよ。

        トピ内ID:4543829186

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        「説得」以外の努力、何かしましたか?

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        🐱
        猫飼い
        猫を飼っていますので、毛玉吐きに抜け毛は受け入れられない人にとっては
        相当のストレスになるであろうことがわかります。
        (私だって、一瞬「うげえ」となりますから)
        トピ文を読む限り、「説得」以外で夫と猫の為にした行為が見えてきません。
        ブラッシング、ゾーニング(住み分け)、毛玉ケアフード、
        そしてクリーナーなど、対処は様々ありますしどれかひとつでも
        やったのであれば当然トピに書くだろうと思いましたが。

        それが見えてこないと「夫が酷い」とは言い切れません。
        もしやっていないのであれば、酷いのはトピ主さんです。

        まさかとは思いますが、説得が「猫(動物)のやることだから・・・」
        的な言い回しだったら理解を得ることは100%無理だと思います。
        (子連れトピでよく非難されるのが
        「子どものやることだから・・・」という親のせりふです)

        トピ内ID:2860130531

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        同列か否かが問題ではない

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        🐱
        るな
        ご主人と猫が同列なんて(ご主人が)かわいそう!というレスの方も多くお見受けしますが、結婚時に「俺と猫とどっちか選べ」というような話とは違います。

        「猫を飼っているトピ主さん」を愛し結婚したのに、豹変したことが問題なのです。最初は可愛がっていたのに、吐物が気に入らないなどの理由で室内飼いの猫を極寒の2月に外に追い出す。トピ主さんがショックを受けているのは、その本性ではありませんか。

        毛玉による吐物は確かにブラッシングで減らすことができるかもしれません。でも今後、猫は年を取ります。腎不全で吐く、歯肉炎でよだれを出す、足腰が弱ってトイレを粗相する・・・そんな時にもこのご主人からは冷酷な言葉や態度しかみられないでしょうね。

        わたしなら離婚です。いくら興奮しているからといって「猫を処分しないなら離婚」などと口走る相手とは暮らせません。百年の恋を冷めるというものです。自分よりも弱い生き物に対し、残酷な行為が出来る人間の顔色を窺いながら生きていくのはごめんです。

        トピ内ID:5980886297

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        貴方には義務がある。

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        えみ
        貴方には猫を最後までかわいがる義務があります。
        ご主人と比べる選択なんてないんですよ。
        動物を飼うとはそういう事です。
        迷っている時点で貴方は猫より自分を優先しているんですよ。
        捨てられた者の気持ちがわかりますか? 本当に悲しい物なんですよ。
        目覚めてくださいね!

        トピ内ID:2726018272

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        ねこかわいそうとか言うけど・・・

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        🛳
        じんべえ
        ご主人もかわいそうと思う。
        断っておきますが私は犬猫大好きで飼ってたこともあります。
        でもね、嫌いな人は嫌いでしょう。動物嫌いだから冷たい人間だとか飛躍しすぎ。

        ただ飼ってる猫を手放すのは辛いですね。難しい問題ですね・・・。

        猫専用の部屋を用意してそこから出さないようにするとかできませんか?
        もともと室内飼いならそこまでストレス感じないんじゃないかなあ。
        猫の毛が気になるの、わかりますもの。

        いろいろ対策をこうじてみて、どうしてもダメで、ご主人よりもねこ、というなら離婚しかないです・・・。ただこんなことを言ってはなんですが、猫の寿命は人よりも短いですよ。どっちが寂しいかなぁ・・・。

        トピ内ID:0366546131

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        冗談でしょう?

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        戌年生まれ
        猫と人間を同列(ましてや、猫が上)だなんて。
        人間同士のコミュニケーションが取れない人たちの集まりでしょうか?
        気持ちが悪いです。

        トピ内ID:6759955720

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        主さんも猫ちゃんもご主人も、みんな気の毒

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        🐱
        スーパー猫フェチ
        強烈な猫フェチ女である友人が動物好きレベルの男性と結婚してしばらくして、
        捨て猫を救助して飼い始めたんです。
        最初のうちご主人は黙って見ていたそうですが、段々と不機嫌になったそうです。
        イライラの理由は猫に対してではなく、猫に夢中な妻への焼き餅(笑)
        それと、猫が妻にばかり懐いて、ご主人にはあまり懐かなかったことも
        おもしろくなかったそうです。
        まぁ、他人から見たらバカバカしくなるような話しですけど。

        猫に限らず「こだわり」なんてものは、人にはなかなか理解して
        もらえないものじゃないですか?
        ご主人を説得で猫好きにするのは難しいと思うのですよ。

        2月に猫を野外に出してしまったこと、猫好きから見れば、
        許せることではないです。
        でも、それほどキケンでかわいそうな行為だとご主人は
        考えていなかったかもしれないですよね。

        すぐに猫か離婚かではなく、猫ちゃんを一時、信頼できる方にあずけて、
        二人だけの生活をしてみませんか?
        今回の猫ちゃんのことだけでご主人を冷血な人間と決定してしまうのは、
        早すぎるように思います。

        トピ内ID:7595016220

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        さばさまへ

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        🐱
        まゆ
        私はニシキヘビ好きな旦那さんを援護しますよ
        なぜなら結婚する前からの約束だから
        できないなら約束なんてしないで試しに同棲でもしてみれば良かったのです

        苦手だから嫌いだから虐待してもいいわけがありません

        トピ主さまへ
        離婚が無理なら誰か大事にしてくれる人に頼みましょう
        命には誠実に生きてください
        いつか自分にかえってきます
        旦那さんはトピ主さんに誠実ですか?
        風邪で吐いたらほったらかしにされませんか?

        トピ内ID:0195844252

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        さば様:ニシキヘビでも同じです

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        ねこ~にゃ
        仮にこのケースのペットがニシキヘビに置き換わったとしても、私なら、それを軽々しく「処分しろ」と言ったり、虐待したりすることに疑問を抱きます。その生き物を大切にしている人がいる以上、どんなに嫌でも「処分しろ」とは言うべきではないでしょう。

        私の夫が例えばゴキブリでも飼っていたらどうするかと想像してみましたが…私なら、真っ先にするのは妥協点を見つけるための話し合いです。私には恐るべき存在でしかなくても、相手にとっては大事な存在なのですから。嫌だからと勝手に危害を加えたりすれば、相手を悲しませるのは自明です。そして私には、パートナーを悲しませるようなことはできません。

        さて、トピ主様へ。
        上のコメントを書いていて思いましたが、トピ主さんを大事にすることのうちに、トピ主さんの大事なものを尊重することも含まれるのではないでしょうか? 今は、トピ主さんが猫ごと蔑ろにされている状態ではないかと感じました。
        もし、この先同じ状況が続くなら、離婚も選択のひとつではないかと思います。

        トピ内ID:9841504760

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        信じられない

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        🐱
        nagi
        私は大のネコ好きで実家でも私が生まれる以前からネコを飼っていました。

        しかし、ネコと人は同じではありません。

        どなたかの例えでありましたが、自分の生んだ子供がネコアレルギーなら子供を捨てるのですか?

        また、これがネコでなくネズミやゴキブリでも同じように賛同するのですか?

        すっかり異常な世の中になったものです。

        トピ内ID:7119770840

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        横です>さばさん

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        ニシキヘビも猫も一緒
        猫だからどうというわけではなく、生き物だから問題なのでは?
        ニシキヘビも一緒に暮らせば家族だろうし
        処分って考え方は理解できないです。

        という考え方がさばさんはたぶん理解できない方なのでしょうし、
        本当に苦手で辛い方もいるのでしょうから
        一緒に住むのは難しいのでしょうね。
        皮膚感覚での価値観の違いは結婚生活の障害になると思います。

        でもなあ今回は多分言い方なんだろうな。
        旦那さんがストレスを感じず、
        猫に愛情を向けられる環境ができれば一番いいんでしょうね。

        トピ内ID:4434764754

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        死んじゃうよ~

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        犬派
        ずっと室内で飼ってたペットを元々室内で飼ってたのを急に半外や外飼すると、すぐ体調崩したり弱って死にますよ。
        特に高齢(8歳って事は充分高齢)だと目には見えませんが心臓がだんだん弱くなるでしょうし。
        熱中症や凍死でなくとも心臓マヒなど突然死してもおかしくありません。病気を貰ったり、事故や犬に噛まれて死ぬ、喧嘩して怪我する事もあり得る。
        人間でもお年寄りを急に熱帯の国や極寒の地に連れて行ったりはあまりしませんよね。それと同じです。
        別に猫擁護とかじゃなく、自分で飼った以上は自分が責任持ってやりましょう。夫のせいにしてても仕方ありません。話し合いは無駄でしょう。話し合いで相手に変わってもらおうなんて甘いです。余計猫を憎むだけでしょう。
        別れたくないなら部屋を別に借りるとか(家賃はトピ主さん負担)お金を払って友人に頼むとか、手を打ちましょう。

        トピ内ID:0047809365

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        問題は

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        ぐるぐる
        ご主人は一度了承して責任が生じたにもかかわらず
        自分の都合が悪くなると、相手のことはお構いなしに、自分の気が済む様に、排除を決行する人間性を持っている、ということです。
        人生の伴侶として貴重な存在でしょうか?
        相手が猫ならいい?子供と一緒にするな?
        では妻なら?
        一度は一生を共にしようと決めたのに、妻以外に気になる女性が現れた。
        この旦那さんはどんな行動を取るでしょうか?虐待はしないまでも・・・ねえ?虐待よりよくある話です。

        一生のパートナーは慎重に選ぶべきでしょう。

        誰かにとってはたかが猫。でも今回、相手の人間性を推し量るのにこんなに活躍してくれる存在はいません。
        その猫はあなたにとって悩みの種ではなく救世主かもしれませんよ。

        横ですがさば様
        例え逆の立場でニシキヘビでも変わりませんよ(笑)
        同居を了承した時点で飼い主の責任はお互い生じます。
        ましてやニシキヘビ。責任上、寒空どころか外に放り出すなど出来るはずもなく
        その上処分なんて(ある意味恐ろしくて)出来ませんて(笑)
        生き物を大事にする心を持っていれば、そんな発想はそもそもないです。

        トピ内ID:6235440857

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        猫を「処分」?

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        🐱
        くさこ
        はっきり言ってしまうと、「気に入らないから殺せ」ってことですよね?

        猫は動物だけど、同じ命です。
        猫は「生きたい」「生きたい」と思って生きていると聞いたことがあります。
        そんな必死に生きようとしている命を「処分しろ」などと言えるような人とはやっていけません。

        真冬に長時間外に出しっぱなしにされた猫がかわいそうでかわいそうで仕方ありません。
        たとえ離婚することになっても、私なら猫を連れて出て行きます。

        トピ内ID:5839013976

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        猫<夫じゃなくて

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        生茶
        夫の人間性が嫌だ
        猫は明らかに人間より弱いです
        その弱いモノを外に追い出したり締め出したりする人間性が嫌だ
        排泄物や嘔吐物
        嬉しい人はいませんし喜ぶ人も皆無でしょう
        それを嫌だからと言って固体全てを排除しようとする人間性は最悪
        まるで虐待する継父とそれを止めない再婚した母親って感じ
        私は猫が大事と言うよりその人間性が嫌になると思います
        将来トピヌシさまのご両親を介護しなきゃならない時にこの人間性が出るような気がします。

        トピ内ID:7671964594

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        人間と猫が同列か・・・?という人

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        もも
        ちらほら見かけますが、今回はそういう問題では無いんですよ。ご主人の猫が好きか嫌いかも余り関係ないと思います。
        旦那さんの気持ちも良く分かります。私も以前大嫌いだった犬を迎えたことがありますから。でも、旦那さんの事は擁護できない。
        私も当時は犬なんか捨てて欲しいと思ってましたが、絶対に家族に言い出す事は出来なかった。食糞するし、その口で私の顔をなめまくるし最悪でしたよ。でも、大嫌いな生き物であっても命があって、簡単に死にたくないんだという心を持ってる事を忘れてはいけないと思ってた。まずは犬に馴れるよう努力して、それでダメなら次のを対策を考えてもらおうとは思いましたが、命が掛かるような事は言い出さない様にしようと思いました。ご主人も猫の命の事もキチンと考えてくれて、「猫の毛玉を吐く行為が気持ち悪いからその辺で吐かれたら堪らない。何とか吐く場所を決めて躾けられないか?」とか「それが無理なら君の部屋だけで飼う様にしてくれないか?」というような事ならトピ主さんもそんなに悩まないと思う。問題は、猫でなくともトカゲでも蛇でもネズミでも同じだと思うけど、旦那さんの行動と人間性が問題なの。

        トピ内ID:5176721259

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        ペットは好きではありませんが!

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        ペットはキライ
        ダンナさん、おかしいです。
        伴侶が大切にしているペットの命を粗末に考えられるなんて。
        たとえば、野良猫に対してでも、蹴ったり石を投げたりする人間を、私は怖いと思います。そういうことをしている人間の顔って、とても残忍です。無表情でも笑いながらでも、その下に狂気が見えて心底恐ろしいのです。
        猫だからじゃありません、犬でも豚でも蛇でもカエルでも、無益な殺生をする人は信用できません。
        そんな人が夫だなんて……。
        「猫を手放してくれ」だけならダンナさんの気持ちもわかります。
        もらい手を探したり、「この部屋だけには入れないで」とか、努力や妥協点を全部すっ飛ばして、いきなり「俺との結婚生活か、猫の命か」という選択を強いてきたのでしょう?
        そういう性格が、今回限りだとは思えません。
        トピ主さんが離婚を決意されても、私はしかたがないなと思います。
        でも、他人へ説明するときは言葉を選んだほうがいいです。
        「夫か猫か」ではなく、「飼っている猫を平気で虐待する人だったから」と、その点をはっきりさせましょうね。
        でないと、トピ主さんが「人間より猫が大事」なんて変な誤解をされますから。

        トピ内ID:5187621657

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        そんな夫こそポイッ

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        🐱
        Katze
        動物への優しさを欠く夫など、私は要りません。

        猫は神様の使者(天使)ですから、罰が当たりますよ~(笑)

        まずは片付け・掃除を徹底してみて(部屋の隅々にコロコロ、
        猫のお気に入り場所には赤ちゃん用ブランケットを敷く)、
        それでも駄目なら離婚です。そんな冷酷な夫、要らない。

        トピ内ID:7573474324

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        なにか違う

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        エリ
        猫か夫かで悩んでいるんですねトピ主さん

        私はご主人の無責任さ(1度了承した事を覆す、飼う事を深く考えず了承した事)、
        残虐さ(真冬に一晩外に出す行為)が離婚に値するものだと思いましたが
        トピ主さんが猫とご主人とを同列で考えているようじゃ、
        遅かれ早かれご主人から離婚されますよ

        猫好きの方々が鼻息荒く「猫が可哀想!離婚して当然!」と言っているのとは理由がちょっと違います
        私も猫を飼っていましたし、猫大好きですがさすがにちょっと引きました

        トピ内ID:0826697473

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        考えましょう

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        neko
        ご主人困りますね、契約違反です。
        同居OKで住み始めたんでしょ?

        私の感想で極論かもしれませんが
        猫1匹かわいがれ無い人信用できない。
        とも思います。
        大体、猫の嘔吐なんて日に何度もしないでしょ?
        月に1回でも多いんじゃないですか?

        ご主人がくる前からいた猫ですよ
        小さな命を大事にしてください。
        ご主人はあなたがいなくても生きていけるけど
        猫はあなたがいないと生きていけないんです。

        もし、あなたがご主人がいないと生きていけないなら
        根気よく、ちゃんとかわいがってくれる
        里親を探してくださいね。
        捨てないでね?!

        トピ内ID:4308528529

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        似たような状況です。

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        えミャ子
        私の同居人も、猫アレルギーです。
        幸いなことに、アレルギーであっても、猫嫌いではないことです。
        猫と同居の条件は、徹底的に毛を掃除することでした。

        同居する前まで、室内で自由にさせていましたが、同居した後では、体のサイズに見合ったケージに入れて、一日一度、室内に出して遊ばせてあげています。

        徹底的な掃除とケージに入れること、これだけでも少しは、改善されると思います。

        ベストなのは、猫ちゃん専用のお部屋を用意してあげること。

        そこまでしても、旦那様が、猫ちゃんに対して嫌悪感を持つなら…私だったら離婚すると思います。

        殺処分なんてしたら、絶対後悔するし、ご自身の心が今以上に苦しくなって、最悪、心の病気なんてことになるかもしれません。

        猫ちゃんの幸せを祈っております。

        トピ内ID:2758097228

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        子供っぽ~い

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        🐱
        ミドナ
        たかが毛玉の嘔吐くらいで「俺か猫を選べ」って?なんて子供みたいなご主人でしょう。
        自分で納得して同居したのに、吐くからイライラして追い出したって。。。
        これで赤ちゃんができたらどうなることか。

        この話が相方にアレルギーが出たとかで命にかかわる状況の中、トピ主さんが「夫と猫、どっちを取るか」と悩んでいるなら、「夫でしょ~」と言う方の意見も納得できます、
        でもたかだか吐いたくらいでなんでご主人が可哀想なんですか?どう考えてもご主人が変でしょ。

        どなたかが「これが反対で蛇だったら?」と書いてましたね。
        私はとっても虫が嫌いです、こうやって虫とタイプを打つのも嫌な位、でも夫が大切にしていて同居を望み、自分もそれを納得したのなら私は耐えますよ。
        普段の世話ができなくても、旅行などで夫が居なかったら嫌でも世話をしますよ。それは動物でも命だから、
        この箱から逃がしたらどうなるか、餌をあげなかったらどうなるか想像してわかるからです、生きているんですから

        人間と動物は同列ではないです、でも大切にしたり可愛がったりできなくても「邪険」にするのはどこか精神がおかしい人です。

        トピ内ID:0861045827

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        お掃除ちゃんとしてましたか?

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        🐶
        むずかしい
        7年も飼ってたらもう手放せませんよね。
        トピ主さんにどのようにしなさい、とは言えません。ただ、生理的に嫌になってしまったら、旦那様だって嫌なものは嫌なのでしょう。

        猫の毛玉吐きって静かですよね?知らないうちにグニュって踏んでしまって「やだー、またぁ」って忘れた頃にやっちゃう。犬なんて、死んじゃうの?ってくらい派手にゲホガハッって嘔吐します。室内飼いは犬の身体に比例して毛も盛大に抜けます。

        で、トピ主さんの掃除の仕方や、毛玉吐きの後始末はどのようになさっているのか?って疑問に思いました。旦那様が帰宅する前にもう一度掃除するとか寝る時は猫と部屋を別に(ケージでも)するとか。その対策をしたのにもう絶対ダメって旦那様がなってしまったのか。結婚前と同じ生活は猫が居てもいなくても出来ません。吐くのだってそんなに頻繁にしませんよね?1年位の間に、毛と吐瀉物にゲンナリして、猫自体がダメになってしまったのかって思いました。で、ゲンナリするほどの毛と吐瀉物って?って事も思いました。最初に「慣れるわよ~」って軽く受け流していませんでしたか?ジュータンや布団に吐いてシミなんて付いてませんか?

        トピ内ID:4798872519

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        私も嫌だなあ・・・猫と同居

        しおりをつける
        🐧
        みぃ
        知り合いに猫好きの女性とお見合いして、結婚した男性を知っています。猫と同居は承知の上でしたが、同じく毎日揉めていて、離婚するか的な話しまでになりましたが、賢い奥さんは猫を実家に預け、現在は子供を2人産み幸せそうです。私も外で犬を飼うぐらいならいいですが、猫と同居は嫌です。猫は動物です。動物虐待どうのうではなくて、ご主人が猫が嫌だと言っているのに、手離さないあなたが傲慢です。だったら、最初から結婚せずに猫と平和に暮らしていけばよかったのです。

        トピ内ID:9007567769

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        難しいよねえ。。。

        しおりをつける
        エビタ
        猫ちゃんはご実家に預かってもらうとかできない
        ですか?
        でも、今後の事を考えると、仮に猫を実家に預けるなり
        里子に出すなりしても、トピ主さん自体は動物が好きで
        動物がいないとダメなタイプなら、ご主人とは
        一緒に生活していくの、難しくないですか?
        もしトピ主さんが動物と一緒に生活できないと
        ダメなら、やはり価値観が一緒の人と暮らした方が
        いいのではないでしょうか?
        トピ主さんからすれば、ご主人に対して
        「なんでそんな酷い事したり、言ったりするんだろう?」
        って思っているのだろうし、ご主人からすれば、
        「人間と動物とどっちが大事なんだ」って思っている
        でしょう。

        この手の話って、価値観が好きか嫌いかの真っ二つに
        別れるから、両者の言い合いになるだけで、正解
        って出ないような気がします。
        だから、どっちかが我慢するしかないですよね。

        トピ主さんが猫なしの生活でも耐えられるなら、
        トピ主さんが我慢するしかないし、
        やはり猫や動物と一緒に暮らしたいのなら、
        ご主人に期待するのは難しいですよね。
        ここはトピ主さんがご自分の気持ちをよく
        考えてから行動された方がいいと思います。

        トピ内ID:0442020611

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        いやいや、猫と人間は違います!

        しおりをつける
        🐱
        やだやだ
        何かすごく極論で、猫を苛めるから我が子も同じように苛めるみたいなことを仰ってる方もいますが
        逆に子供が好きだから猫も全く同じように世話できるかって言われたら違います!

        いえ、苛めるのがいいとは言いません。でも、同じように世話が出来るかって言われたら無理
        です。たとえば排泄物だって我が子のなら平気だけど、猫は無理です。だからこそペットは
        飼わないのですが。

        もちろんトピ主さんのご主人がやっていることは、良いとは思いません。実際猫が苦手でも
        死んでもいいなんて思わないです。でも猫の排泄物を汚い臭いと思うから、人間の子供の
        排泄物も駄目だとか、猫を苛めるから人間も苛めるとは違います。

        トピ主さん、猫のためにもご主人と離婚してください。トピ主さんに猫を手放せなんて言わない
        けれど、ご主人に猫の排泄物も毛玉を吐くことも我慢しろというのは可哀相です。

        トピ内ID:9770008465

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        特に猫好きではないですが

        しおりをつける
        🐧
        ペンペン
        ご主人がかわいそうとか猫と人間を比べるなと言った意見がありますが、このケースでは論点が違うと思います。

        もしご主人が途中から猫アレルギーになって、生命にかかわる、どうすべきか?と言うトピなら理解できますけど、
        ご主人は同居できる状態で、結婚のとき同居を認めたんですよね。後から嘔吐や毛が嫌だからと言う理由で締め出した。
        別室で飼うとか、里親見つけるとかお互いに良い方法を見つけることをしないで、短絡的に締め出すと言う虐待に及んだあたり先々不安かも。
        おまけに猫を処分しなければ離婚と言う、これぞまさしく猫か人間どっちが大事なの?といった状況です。
        →嫌いな猫を我慢できないから離婚>とぴ主さん

        つまりとぴ主さんと一緒にいることより、猫の嘔吐と毛を我慢しない生活が大切だということです。
        特に動物好きではなくてもこんなご主人では、猫>ご主人になっても仕方ないかもしれません。
        今回のトラブルから、相手の嫌な面が見えてしまったと言うことでしょう。

        これからの人生、一緒にがんばって理解を深めながら問題を乗り越えていけるパートナーのほうが後々良いのではないかなと思います。

        トピ内ID:8329773399

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        命あるものを

        しおりをつける
        💢
        バク
        「処分しろ」って一体どういう事ですか?!その時点で人としておかしくないですか??どうしても猫がダメなら友人に譲るとか実家で飼ってもらうとか手はあると思いますが「処分」って言葉を吐いた時点で猫と関係なく、そんな人物とは縁を切りますね!!命を大切にしない自分のことしか考えてない人間を尊敬し、信頼できますか???いずれ猫ちゃんは、あなたの家族、あなた自身になりますよ!!

        私も老猫を飼っていて、彼と同居したいと思っていますが彼は猫をあまり好きではないし吐いたり毛だらけになったりと、迷惑がかかると思うので猫をしっかり看取ってから結婚しようと思っています。
        いろんな事情があると思いますが、物言えぬ動物が一番かわいそうですよ!

        トピ内ID:7329326187

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        弱いものを守れない人ってこと。

        しおりをつける
        😠
        ゆい
        ペット派とかなんとか、爬虫類だったらどうとか言う人がいますが、自分より圧倒的に弱い生き物に言いがかりをつけて暴力(家猫を真冬に一晩外って…)ふるえる人間ってことでしょ?吐くのは猫の習性みたいなものだし、苦しくなると不安で押し入れとか布団とかの安心できる場所に行って、それで吐いちゃうだけで、わざと嫌がらせしてるわけじゃないのに。

        辛いこと言いますが、今を何とかしても、猫はいつか年老いて、介護の必要な状態になるかもしれません。うちの実家の猫は、認知症状が出て鳴きながら徘徊したり、際限なく食べて吐いて繰り返したり、変な所でトイレしたり……

        一緒に介護できる人とじゃないと一緒には住めないですよ。里親を探すか、別居か離婚じゃないかと思います。

        トピ内ID:2563642940

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        2度目です、ヨコ気味

        しおりをつける
        はんにゃー
        動物、赤ちゃん、子どもは確かによく吐いたり、うんちしたりします、一緒ですね。
        一緒ですけど、私も自分の子どものうんちや吐瀉物の処理はできても
        他人様の子どもや動物の処理はイヤです。
        見たくもないです。
        だから、今からそんなんじゃ子どもができたら虐待するとか、
        育てられないとかいう意見には真っ向から反対させて頂きます。

        トピ内ID:0298065224

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        簡単に離婚と言わず対策を

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        るぱんぱーん
        ・頻繁にブラッシングする
        ・毛玉対策のフード
        ・空気清浄機を設置

        上記ぐらいしか具体的な策はなさそうですね。
        あとは、猫と旦那様双方にストレスのかからない日常を
        トピ主様が提供するしかないかな。

        たかが猫、されど猫。夫婦生活で生き物が関わる時
        平気で処分しようと言える伴侶と一緒に暮らしていくのは厳しいです。
        子供が出来たとして、同じように厳しくされたら怖いですもの。
        ただ旦那様のお気持ちも理解できます。
        トピ主様のお気持ちが、猫>自分だと思うとやりきれないでしょうね。
        うちも夫は結婚するまでペット飼育経験0だったのですが
        特に問題なく猫を飼っています。
        何かにつけ「うちの猫は、私より夫さんのことが好きみたい」
        「猫は夫さんに愛されて幸せだね~」
        と常に夫をたてて、夫ありきの猫生活という事を頻繁に
        話してたのが効果あったかなと思ってます。
        まず旦那様を立てて、苦情内容の改善を徹底してから
        改めて猫への愛情を伝えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:5391666463

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        トピ主夫擁護

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        海苔塩カール
        なんと言われてもペットはペット
        人間と比較対象にもなり得ません
        連れ子と表現される人もいますが人間の子どもと猫では同じ命でも重さが違います

        人間の子どもと猫、どちらか一方の命しか助けられないとしたら人間を助けなければ大変な事になるでしょう
        また猫の嘔吐と人間の赤ちゃんの嘔吐でも血を分けた我が子と猫とも受ける印象も違います

        トピ主さんがまず努力するのは夫ととことん話し合い、自分の意見とご主人の妥協点を探って理解を求める
        出来なければ、
        ・猫を手放して夫と添い遂げる
        ・夫と別れて猫の寿命まで面倒をみる
        の二者択一でしょう

        ~~~ ここからは完全横 ~~~
        そんなに猫好きなのにペットとして飼う事で自由を奪っている事に気づいていないのは何故でしょう?
        自分のエゴで動物の自由を奪っておいて命の大切さって?!

        トピ内ID:5496248519

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        里親探して…保健所につれてかれる前に!

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        ねこすき
        離婚、したくないんですね。じゃ、やることは一つです。猫を大切にしてくれる(ここ重要!)里親を早急に探してください。
        ご主人が猫を保健所につれていく前に。
        ご主人が猫を殺す前に!
        生き物の命に関する感覚がまるで違う人に、いまさら変われと言えないでしょう。だから猫を守って下さい。少しでも猫を愛しているなら命を守って下さい。

        室内飼いの猫を寒空に放置だぁ? それって「うまく逃げて/死んでいなくなってくれないかな」という願望が心のどこかにあるんですよ。暖かい環境に慣れた生き物を(冬眠とかできない生き物を!)、凍死しておかしくない環境に放置したんですよ。
        その行為をやめさせなかったトピ主様にも…?

        私は、そんな男性は、自分自身が怖いので離婚すると思いますがね。
        これ猫>夫ではありませんから。猫のように愛玩動物として一般に認知され配偶者が結婚前から大切にしてきた命ある存在を、自分が嫌になったからと無機物のように簡単に捨てて存在を消してしまおうと考える、その短絡的で冷たくて傲慢で、命や配偶者の大切な存在を軽んじ見下す心根が、人として恐ろしいのです。同僚でも要注意人物認定するレベル。

        トピ内ID:3084396323

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        猫が振り回されて可哀相。

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        かな
        私は猫飼った事無いですけど、夫が嫌がるからって今まで可愛がっていたペットを捨てる人がいたら最低って思います。

        でも自分が動物に対して汚いとか思う人間だったら、部屋にいられたら落ち着かないだろうし夫だけを責める事はできないですね。

        人間と動物は一緒では無いけど、大事な人も大事なペットもいなくなったら悲しいのは同じです。私だったらペットを捨てるなんてできません。

        離れて暮らす以外方法無いですよね。

        トピ内ID:7094483256

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        自分が正しいと思うのが問題。

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        😨
        ジャム
        トピ主さんのご主人、いずれ猫を「行方不明」にしてしまうのではないでしょうか。
        少なくないですよ、そんな話。

        さておき。
        結婚してから夫の親との同居や介護を拒否する主婦みたいな言動をするご主人ですね。

        猫と義両親を同等に考えるなんてひどい!
        とか言われちゃうんでしょうか。

        猫を可能な限り清潔に飼うことを考えるなら、完全家猫にするほうがいいと思いますよ。


        ペット好きの人って!
        というレスをつけるタイプの人とご主人は同じタイプのようですね。
        自分が正しいと思い込んでおり、それを堂々と発言されます。
        トピ主さんとご主人は相性がお悪いのではないのでしょうか。
        価値観の相違です。

        「離婚する」
        とレスされてる方は「夫を捨てる」と言っているのではなく「夫とのことを諦める」と言っているのではないでしょうか。

        私なら離婚します。
        まず、そんな相手と結婚しませんが。

        夫が突然アレルギーになった場合は全力で策を練ります。
        離れのある家に引っ越しするとか、何かします。お金がかかりそうならめちゃくちゃ働きます。

        トピ内ID:2799511235

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        ペットは家族同様!同様であって家族ではない!?

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        🐶
        だめわんこ
        私も、離婚派が多いことに驚いています。
        いまや離婚派珍しくはありませんが、安易に離婚するのは
        いかがなものかと・・・
        結婚・人生の価値観があまりにも・・・・

        気になるのは、トピ主さんはご主人の不満しか書いていないことです。
        その不満以上にいいところがあるのではありませんか?
        結婚するときは、死ぬまで一緒にいるつもりでいたのではありませんか?

        ご主人だって最初はかわいがっていたのでしょう。
        でも実際生活しているといろいろと不満が出てきたと・・・
        これってご主人のせいではないのではないでしょうか?

        例えば、猫に不満もなく好きになってくれたご主人が
        猫の毛のせいで(後から)アレルギーになってしまい
        重い喘息になったとしたらどうしますか?
        場合によっては命にかかわる問題です。
        それでも猫をとるのでしょうか?

        唯一の解決策は・・・
        猫とあなた専用のお部屋を作るというのはいかがでしょうか?
        その部屋からは一切出さないということで。
        現在間取りにその余裕がないというなら引越しするとか・・・

        トピ内ID:1319615727

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        トピ主さんに質問

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        🐱
        るな
        二度目ですみません。

        トピ主さんにトピ文からはわからないことをおうかがいしたく。

        ・猫の嘔吐などの始末は、すすんでしていますか?吐かなくするのは無理でも、吐く回数が減るような努力を「ご主人に伝わるように」しましたか?「猫が毛玉を吐くのは仕方がないこと」などと言っていませんか?

        ・抜け毛も同様です。こまめに掃除機をかけていますか?ご主人の服についた毛に注意を払っていますか?「動物がいたら毛なんて当たり前」などと言っていませんか?

         上記2点はいかがでしょうか。ご主人の行為は決して容認できませんが、そうまでさせてしまう原因が何かあるのかなとも思いました。

        ・「一晩中屋外に出しっぱなしに」あなたはその時、何をしていましたか?子供のように大切な猫なのでしょう?身を挺して守ることもできないのですか?守ろうとすれば、ご主人はあなたにも暴力などを加えるのですか?

        トピ文は「ご主人が猫を嫌がる→離婚するしか?」の端的な内容のみです。このままでは「たかがペット」派vs「ペットは家族」派の不毛な争いレスが続くだけではないですか?

        トピ内ID:5980886297

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        ペット好きが過激?!

        しおりをつける
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        ぐるぐる
        えぇ~~~~?!どういう見解?
        ペットとの同居生活に同意して結婚、最初は可愛がっていた猫(←ポイントはここですよ)なのに自分が不愉快なことが増えたからと寒空に7歳の猫を幾度となく閉め出し虐待、
        喧嘩の売り言葉買い言葉にしても「猫を処分しなければ離婚だ」と暴言を吐く(など全て実行した)旦那さんがかわいそうで(???)
        「人間の子供にも躾と称して同じことするかもしれない(実際存在する人種)」と危惧するのが過激思考なんですか?

        ええええ・・・(大汗)
        物の捉え方の違いってすごいですね。事は人間=猫とかの問題じゃないのに…
        でもそういう人(旦那さん擁護)がきっと旦那さんにはお似合いなんですね。旦那さんには他に運命の人がいます。
        トピ主さんにだってもっと価値観の合った人がいますよ。

        トピ内ID:6235440857

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        猫が主人より大事だなんて、納得できません

        しおりをつける
        🎶
        ピエール
        いったん同意したのだから、飼い続けろっていうレスもあります。でも、本当にそうでしょうか?事情が変わるってことはいくらでもあるでしょう?

        車を持っていても維持費が高いから売却しましょうとか、タバコを吸っている人だとは分かっていても実際に結婚したら臭くて耐えられなかったとか、お酒を飲むことは容認していたけど、健康が心配だから週1回に減らしてほしいとか、子供ができたら○ックスレスにしたいとか(他のトピで時々見かけます)。

        猫を飼ってみて耐えられないから、飼うのを辞めたいというご主人の希望は尊重しないで、妻側の言い分だけを尊重すべきだという意見には、賛成できません。

        処分という言い方に目くじらを立てている人もいますが、これにも納得できません。処分とは、と殺処分だけではありません。売却や譲渡も含めて何とかしてくれというご主人の悲鳴なのです。それに耳をふさいで、人でなしコールをするなんて偏見に満ちています。

        給与をもらってきてくれるご主人より、飼い続けてきた猫の方が大事なら、どうぞ離婚してあげてください。私がご主人の立場なら喜んで離婚されることを希望します。

        トピ内ID:3661443883

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        猫は吐くんです。

        しおりをつける
        🐱
        猫ゲキLOVE
        吐くのが汚いから、処分??

        赤ちゃんも吐きますよ。
        下痢したオムツも汚いし、臭いです。
        そしたら、赤ちゃんも処分?
        虐待の可能性、ありな男です。間違いないです!
        そんな男と心が通い合えますか?

        私の夫は動物を飼った事がなく、しかも私以上にきれい好きですが、
        私の猫を、私と同じくらい愛してくれてます。
        えさ、トイレ、吐いた掃除、マメにやってくれます。
        猫もめちゃくちゃ懐いてます。
        なので、私も夫には誠心誠意、尽くしてます。

        大事な猫、愛してくれない男こそ処分でしょう!!

        トピ内ID:5877262583

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        ここで聞くより、

        しおりをつける
        🐱
        ぺぺ
        トピ主さんが夫と猫、どちらが大切な存在なのか、自分で判断するしかないですね。
        私も猫を飼っているので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

        でも、私がトピ主さんだったら、迷わず猫より夫を選びます。

        猫の代わりはいても、夫の代わりはいません。
        私の夫は猫好きですが、もし急に猫嫌いになってしまい、同じ室内にいるのが辛いのなら
        猫は里子に出します。無理なら処分します(批判は覚悟の上です)。
        だって夫のほうが大事ですもの。

        あと「猫を虐待する人は子供にも同じことをする」とか言ってる人がいますが、
        “自分の血を分けた子供”と“猫嫌いな人にとっての猫”は、まったく次元が違う別物ですよ。
        猫を虫やゴキブリに置き換えて考えるとわかると思います。

        トピ内ID:1667574463

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        そうじゃない

        しおりをつける
        🐱
        クリア
        猫の吐物、糞がダメだからといって子供のそれもダメということはない。
        それは確かにそうでしょう。

        ただ、猫を虐待(寒い中一晩外に出す)するから子供を虐待するかもしれない、はあるかもしれません。

        普通の人間なら、ケージに入れるなりペットホテルに預けるなどいくらでも策は思い付くはずです。
        最悪、自分が出ていくこともトピ主と一緒に猫を追い出すこともできたでしょう
        それを、一人で生きていく術を知らない猫にそんな仕打ちができるんですから。
        普通ではないです。

        そういうところを心配しているんです。

        トピ主さんも、なぜ一晩も外に出されたままにできたんですか!?
        私ならどんな夜中でも猫を連れて出ていきます。

        猫のために、一刻も早く離婚するか飼い主を探すかしてください。
        猫がかわいそう過ぎます。

        トピ内ID:3844303329

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        猫好きからすると

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        😨
        ぶーしゅか
        別れるしかないかなと思います。
        可愛がってる猫が旦那にいじめられたら私だったら旦那捨てますね…。だって動物すら愛せない人間ってことでしょう?私の価値基準とはちょっと違うので、そういう人間とは暮らしたくないですもん。弱いものいじめする人って、将来子供が出来たとしても、都合の良い時しか可愛がらなそう。
        トピ主さんは、動物を愛せない旦那様を愛していけますか?猫をあげるなり、処分(コワイ)できるなら、そのまま結婚しててもいいとは思いますが…。
        トピ主さん次第です。

        トピ内ID:9681760283

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        いくら苦手だからって

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        😢
        小さな生き物を極寒の日に一晩中外に放り出せなんて言う人、嫌だな。

        自分の嫌いなものなら、辛かろうが悲しかろうが関係ない、命すら
        奪ってしまえなんて人、どっちか選べとか言われる前に、気持ち
        冷めちゃいます。

        トピ内ID:5412738030

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        人間として違う。

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        えみ
        旦那さんを擁護するような発言が少なからずありますね、猫と旦那を比べるのが失礼だとか。
        どうしてそうゆう意見を皆威張って言えるのでしょう? 動物を愛護するとゆう気持ちは尊いものでしょう。
        それを見下した様な意見を持った人たちと、動物を愛する心を持った人たちとは、人間の種類が違うんだと思います。

        トピ内ID:2726018272

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        処分という言葉

        しおりをつける
        🐧
        きりこ
        処分とは「殺せ」という意味です。
        そんな夫なんですよ。

        猫と住めないなら、せめて!引き取ってくれる人を探すべき。
        私なら、そんな夫は嫌です。

        トピ内ID:9953425897

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        離婚の理由は人それぞれ。 処分しないと離婚するですよ

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        だから法律がいる
        話し合いで解決出来ず、喧嘩になり離婚と口に出す人との生活は大変です。
        離婚したいと言う人と一緒に生活するなら里親しかないです。
        虐待目的の里親もあるので注意を。

        猫ごときという「人間」は、自分の生活環境、自分自身に不満があるのでしょう。
        前の外飼い犬のトピも、こういうトピでも、必ず出没して憂さ晴らし内容も酷い。

        『人と同列?』『所詮犬猫』いろいろ毎回批判しますね。
        中には、線引きや訓練しない人、
        外猫や外犬にして、人に迷惑をかけ、犬猫自信にも苦痛を与える人もいます。
        どちらも正しくない事なのに、外猫や外犬はよく、室内で犬猫と暮らしている人を
        線引きや訓練しない、他にも決めつけ発言をする。

        このトピの内容で、よくトピ主さんや、こちら側を批判しますよね。
        ご主人が、猫を「外に出す前」に、夫婦で時間をかけ話し合いで解決する問題です。
        人と猫が暮らしやすい室内にしよう・フードや掃除しやすい家具に変えよう・
        食事の時は隔離しよう・具合がが悪いのかも病院に・この部屋から出さない等。
        意見を出し合い、ネットやブログ、本等を参考に話し合うだけです。

        トピ内ID:1633353192

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        あくまでも「猫は自分のもの」

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        🐱
        ちろまる
        猫2匹を連れて、今年結婚した者です。うちの場合ですが・・・
        主人は猫を飼ったことがなく、好きでも嫌いでもないという感じでした。かわいがってはくれますが「心から好きというほどではないな」と私は感じています。
        でも飼うことを認めてくれただけで、とても感謝しています。
        いつか、私のように猫バカになってくれる日を夢見てもいます。
        フードをやってもらうなど、少しずつ慣れてもらっています。
        ちなみに、費用(フードや病院代等)は私が負担しています。基本「猫は私のもの、責任は私が負うもの」と思っています。

        「好き」という観点では、主人と猫は比べられません。人間は人間、猫は猫です。でも「責任」という観点では、猫は主人よりも上です。飼い始めた時から「命」に責任があるからです。

        うちの猫は8歳で、きっとこれから病気をしたり大変になってきたときに、できる限りの力を尽くしてやりたいと思っています。
        そのときに、夫がやきもちを焼かないように、今のうちに夫を思い切り愛情をそそいでいます。
        猫を大事にするために、夫との関係を良好に保つこともまた、私たちのすべきことであると思います。

        トピ内ID:9551427480

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        処分しないからご主人が可哀そうなの? 格下なの? 同列なの?

        しおりをつける
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        だから法律がいる
        昔なら『外飼い』理解出来ます。今の時代は考えられない。
        しかし、御主人は猫を「外に出した」。
        大事な物を全て処分され失う・子供に一線を越えた体罰を与える、他。
        同じ事をご主人はしたのです。猫なら許されることなのですか?

        大事なそれも命ある猫を外に、1回目で死んだかもしれません。
        今後、死ぬ可能性も、病気に感染しているかも。
        外の環境も昔と今では違い、実際に事故で死に、虐待される猫も大勢います。
        まして7年間、同じ家で暮らしていたら家族になりますよ。

        猫を死ぬ環境に放り出した人との生活を考える
        トピ主さんの気持ちを理解できない人もいるから、
        厳しい法律、誰もが気軽に犬猫と暮らせないようにしないといけないので、
        休みの日に行動している人もたくさんいます。

        犬猫が幸せに暮らすことに屁理屈を並べず、
        今でも、犬猫を外で「飼う」「処分されている」事を少し考えては。

        放り出さず、殺せ、離婚と言わず、色々と解決策を出し工夫する人なら、
        全て上手くいかず、家族や里親にお願いする方法しかなくても、
        長い人生一緒に歩める相手だと思います。

        トピ内ID:7777095189

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        認識あらため

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        さば
        「ヘビなら」に回答くださった方々、ありがとうございました。私の感覚で
        すと、犬や猫の処分は選択肢にありませんが、蚊やゴキブリなら平気で殺し
        ますし、ヘビなら処分して欲しいです。冷酷なんでしょうが、認識あらため
        ます。

        ただトピ主さんのご主人にも弁護の余地はあると思うのです。毎日毎日何か
        と一緒にいれば、イヤになったりときには乱暴な言葉を吐いてしまうという
        ことは、その人の性向や精神的な成熟度の問題とばかりは言い切れないでし
        ょう。「約束したんだから」という人もいますが、最初は大好きで結婚した
        けど数年経ったら顔も見たくないという人間関係なら普通で、それが猫に置
        き換わっただけです。「子供にも暴力を振るうに違いない」それは偏見です。
        猫を外に出したということは結果的に虐待でしょうが、認識が間違っていた
        と説得すればきっとわかることで、これ以上「人格問題」として叩いても建
        設的ではありません。「私の大事なものを大事にして」「俺は嫌いだ」とい
        う場合、嫌がる側が一方的に我慢するしかないというのはあまりにも厳しい。
        例えば週に何日かペットホテルに入れるなどの妥協点はないものでしょうか。

        トピ内ID:9290708092

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        今さらですが。

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        🐱
        ムク
        結婚前に、もっとしつこい位に動物同居は大丈夫か、話し合うべきでしたね。過去に哺乳類の動物を飼っていた男性なら、ここまでこじれなかったかも。万が一貴女が入院なんてことになったら、たぶん彼はまともに世話しませんよ。どちらを失うのが辛いか良く考えて、どちらかを諦めなければならない状況なのでは?

        トピ内ID:0182022779

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        人間対猫にあらず

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        あもん
        「猫より人間が大事なのか否か」

        問題点はこれではありませんよ。

        配偶者が愛する命(たとえ小さくとも)を、
        死んでくれればこれ幸いと言わんばかりの態度で
        寒空の下に打ち棄てるその心根が問題なのです。

        あまりにも冷たい。

        なぜご主人はお互いの妥協点を探さないのですか?

        猫を愛する配偶者を選んだのも自分の責任でしょうに。
        「ゲロするなんて知らなかったもんね」とか開き直るんでしょうか…。

        奥様の猫への想い。小さくとも懸命に生きている命。
        それらをすべて軽んじて「たかが猫だろうが」という態度に、
        恐怖すら感じます。

        トピ内ID:4267458255

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        まともな人なら外には出せない。自分でも色々調べて解決する。

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        どうすればいいの?
        猫と人が同等?ご主人が可哀想。飛躍しすぎ。
        気持ち悪い。異常。ネズミや蛇では。引きます。ペット好きは過激。
        毎回同じ決まり文句を言いますよね。
        外飼い犬トピもそうでした。
        全てこのような内容のレスなら、どうなってしまうのでしょうね。
        書き込みを全て登録制にして、IDも1つなら、このような内容も減るはずですが。

        外に出すという事は、死んでもいいという事ですよ。こういう事を言うと嫌いな人には、そういう事はわかりません。悪気はないのです等と言われますが、野良でも外は危険なのに、ずっと室内の猫を外に出すと、最悪な結果になるかもしれないと考えれない人は、色々問題を抱えていますよ。
        嫌なものは排除、他人でも、奥さんでも、嫌なら関係を終了する。人なんですから考えて行動できるんですよ。ご主人は結婚には不向きなのでは。
        いろんな不一致で離婚する人も大勢います。猫を処分しないなら離婚したいと言われるなら。里親も難しいですし、自分の家族、友達に頼めないなら、ご主人の望み通り離婚しかないのでは。

        トピ内ID:3562048604

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        天秤

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        おせん
        人様の意見でどうするかを決めるの?
        猫とご主人、天秤にかけたらどちらに傾くの?
        大事なものって人それぞれ。猫が大事な人もいるし、伴侶が大事な人もいる。
        動物だ、人間だ、と言うよりどちらの存在が自分の中でより大きく大切なのか
        その答えを出せるのはトピ主さん自身。人に聞く前に自分自身に聞いてください。

        トピ内ID:3482790876

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        ペット好きの人って不思議

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        💢
        銭あんこ
        私は昆虫が好きで、採集したり飼育するのが趣味です。
        幸いにして妻は「処分してくれ」とは言わないですが、
        もしそう言ったら不快に思うでしょうね。
        あまりにしつこい場合は相性が悪くて別れるかもしれません。

        一般論として「人間より昆虫が大事」と思っているわけ
        ではありませんよ。「相性が悪いから」「価値観が違いすぎる
        から」です。
        妻が虫を嫌いでも「思いやりがない」とか「優しさがない」
        とか「命を軽視している」とか「子供を虐待するに違いない」
        とは思うはずもありません。
        好き嫌いの基準が一致していることは生活をともにする上では
        非常に大事なことですが、基準が自分と違うからと言って
        他者の人間性を否定するような驕りはありませんよ。

        ペット好きの人って不思議な人たちですね。
        ペット嫌いな人間の存在自体が許せないんですね。
        他者への思いやりを、もつべきは貴方たち自身ではないですか?

        最後になりましたが、トピ主さんへ
        価値観に歩み寄りができないなら無理して結婚を継続する
        必要はないと思います。
        ただペット好きのおかしな考え方に影響されませんように。

        トピ内ID:1409202310

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        頑張って乗り越えて

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        🎁
        にゃおーん
        離婚ていうのは、そんな簡単なものじゃありません。猫ちゃんと同じ位トピ主さんも大変になります、、、、、そこをよく考えて、結論を出された方がいいと思います。前向きな離婚は30代前半迄なのだそうです。(やり直しがききやすいギリギリの年齢だから)トピ主さんがおいくつなのかがわかりませんが、事はそうやって重大です。また離婚の一言を相手にハンパな気持ちでぶつけてしまうと、相手が逆上し、猫をトピ主さんの留守の間に家の外に放り出して、逃げたと言って知らんふりする等、大事件に発展しがちです。万が一、離婚話を持ち出す時にはトピ主さんが最大の覚悟を決め、猫さんを里子に出して安全な場所を確保されてからにした方が絶対良いと思います。猫ちゃんにとっても、トピ主さんにとっても今の状態はまさに危機的です。私は、猫の里親探しをこれから真剣にされて、離婚を回避することをお勧めします。ただ1匹で飼っておられたようなので、多頭飼いの環境や小さい子供がいる所はストレスで病気になる事を考えてお勧めできません。静かな熟年夫婦等が理想です。駅前に大きなケージの中に猫を入れて立っていると沢山人が集まってきて相手を見つけやすい気がします

        トピ内ID:5861550692

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        客観様

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        🐶
        Berry
        主様横レス失礼致します。

        >今は如何ですか?勿論ワンちゃんは元気ですよね?
        飼い犬は死にました。と言っても虐待死ではありません。
        自治体から長寿犬表彰をされる程長生きしました。
        特殊な環境下で育てられ処分寸前だった生い立ちのせいか
        妙に老成した所がある犬で、それがバカにされているように思えたのか
        主人は動物好きでしたがこの犬だけは生理的に受け付けなかったようです。
        猫好きだから主様の飼い猫を可愛がってくれるかというとあながち
        そうとばかりも言えないのではと思います。
        私は飼い犬の事を1ペットとして接していたつもりですが、それでも主人は
        「俺はお前達(私と犬)夫婦と同じ屋根の下に暮らす同居人だ。」等
        意味不明な事をよく発言していました。

        >(感謝と尊敬あるのみ、と息子が言ってました)
        >それは動物に対しても同様です。
        >つまりは家族になったからには全力を尽くす、守る。
        客観様のご主人は素晴らしい人格者ですね。
        それは息子さんが素直で良い性格だったからだとも思います。
        今は夫婦共々穏やかに毎日を過ごしておりますのでどうかご安心下さい。

        トピ内ID:9655027449

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        今の状態では猫が可哀想すぎる

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        匿名A
        >もう離婚するしか方法がないのでしょうか
        それはトピ主さんご夫婦が決める事なので、この事については触れませんが、今の状況では猫が可哀想すぎます。
        幾ら最近ペットの寿命が延びて来ているとは言え、7歳では若いとは言えません。
        取りあえず、猫を預かってくれる実家や友人はいないのでしょうか?
        子供みたいに可愛がって来た猫なら、今すぐ現在の劣悪な状況から解放してあげて下さい。

        完全室内飼いだったのに日中外に出しっぱなしとか、死んでも構わないのか?と思います。
        その状態なら猫だって何が起こったのか分かりませんよ。
        捨てられたような気持になっているかも知れません。

        とにかく、今の劣悪な環境から猫を抜けださせてあげて下さい。
        離婚するとかの話はその後でも出来るでしょう。
        猫が手元にいなくなってからの方が話し合いも冷静に出来るかも知れません。

        とにかく、猫を死なせるとか殺すとか捨てるとかはやめて下さいね。

        トピ内ID:5670309358

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        ヒトとして全力を尽くす

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        ifleet
        単にネコに関する話題だからと拝読させて頂きました。
        申し遅れましたが、私は44才にもなるオッサンです。最初に感情的なことを書かせて
        頂くと、あなたのパートナーはなんと器量の小さい方なんでしょうか!
        申し訳ありませんが、ヒトのようにモノ云えぬ動物を粗略に扱う方にオトコとしての度量を
        みることは出来ません。既にあなたご自身が十二分にご存じとは思いましたが、敢えて書かせて
        頂きました。さて、現実的には「1.離婚する」、「2.ネコを里子に出す」、
        「3.粘り強くパートナーを教育する」の3つくらいの選択肢でしょうか?2.の里子に出される場合、
        出来れば動物好きの近親者の方が良いのでは?動物愛護に関する国内法に抵触するからとは言いませんが
        遺棄するのはもってのほかですよね。また里親さんを探される場合、十分に注意が必要です、全ての
        ヒトが善人ではないように意図的にネコを詐取する輩もいて、「里親詐欺」と称されています。
        里親さんに託される際、身分証明書の提示と譲渡に関する誓約書等を準備すべきです。
        どうかヒトして最善を尽くし、飼われているネコが生をを全う出来るよう力を尽くして下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:1671324016

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        そこは ママが入るのでは?

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        アルヤンBK
        ニシキヘビではなく、ママが入るのでは?

        「おかあさんと私と、どっちを取るの?」「もし、おかあさんなら、離婚する」
        って、どこかで聞いた事ないですか?

        ついでに、介護は、実子が・・・・との事ですので。(ネコがわが子同然なら)
        ネコの世話はすべてトピ主さんが、するのが筋でしょう。
        (夫の親への介護にノータッチで 「でも、給料減らさないでね、貯金使わないでね」と
        言った妻の話も、どっかで見た記憶が・・・)

        なんにせよ、「あなたは、私にとっては、ネコ以下だから、離婚して」って
        ちゃんと言って、離婚されたらどうでしょうか?

        たいがい マザコン夫なら、慰謝料を貰って、さっさと解れなさいと言われますし。

        でも、少し悲しいですね、結婚した二人の関係よりも、ネコとの関係が上なんて。
        世間にあるであろう、嫁姑問題よりも、はるかに改善の余地が、あるでしょうにね。

        トピ内ID:2518809522

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        トピ主も旦那さんも変

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        最初は猫との同居に同意したのに、外に出したり『処分しないと離婚』とか言ったりする旦那さんも問題あり。
        旦那さんが猫を外に出しても何もしない(まさか、猫が外で凍えてるのに布団でヌクヌク寝てたの?)トピ主さんも変。

        人間とペットを同列に扱う云々以前の問題。
        トピ主さんは飼い主としての責任感が無いと思います。
        猫は、里親を見つけて引き取ってもらい、旦那さんと仲直りするのが一番かと思います。
        トピ主さんでは、旦那さんと猫が共存しながら皆仲良く生活できるとは思えないです。

        トピ内ID:2036507250

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        私も既婚、猫飼いです

        しおりをつける
        🐱
        靴下
        猫アレルギーがあるにしろ、旦那様のしていることは虐待の何物でもありません。
        それを止められないトピ主さんも同罪ではないでしょうか。

        猫は非力です。
        あなたが守ってあげてください。お願いします。

        猫がはいてしまうのは、毛などを消化できないためです。
        はきたくてはいている訳ではありません。

        その旦那様とは子供を作る気はあるのですか?
        数年後、屋外で子供が凍死という事件が起こらないことを願います。

        もしトピ主様が猫を愛しているのならば、同じように愛してくれる相手を探すために
        離婚することをおすすめします。

        猫の人生もトピ主様の人生も一度きりです。

        愛のある時間を過ごしたいですよね。

        トピ内ID:1834561431

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        猫嫌いじゃない。アレルギーでもないですけど。

        しおりをつける
        🎶
        allure
        旦那さんの気持ちがわかるかも。
        旦那さん、猫の事をあまにも知らずに「嫌いじゃないから一緒にいても大丈夫」だと思ったんだと思います。

        私も猫は嫌いじゃないです。
        でも、飼ったことはないですから、猫が毛玉吐くとか知りませんでしたし。
        猫の毛もそんなにすごく抜けるのも想定外です。

        外に出したのも「野良猫は外で生きてる」くらいの認識で室内飼いの猫を外に出すとどうなるとかがわからないのでしょう。多分。

        私も猫は嫌いじゃないですから、寄ってくれば触ったりしますけど、、、
        って私と同レベルでの「約束」だったのでは?と推測します。
        だったら、旦那さんからしたら「想像以上に気になる」って所から「どうにかならないの?」「もう無理ー!!」ってな具合じゃないですかね?

        解決策としては、多分旦那さんは猫とのかかわりを持ちたくないと思うので一部屋猫部屋にし、猫部屋に入って猫の毛がついたらコロコロか着替える。
        洗濯ももちろん別。くらいやらないと無理だと思います。
        猫専用部屋なら嘔吐も目につかないでしょうし。

        もしくは里親か離婚ですね。

        トピ内ID:4681090828

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        失礼しました。訂正します

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        🐱
        靴下
        旦那様は猫アレルギーではないのですね。
        早とちりしました。すみません。

        猫ちゃんのことが心配です。
        屋外は危険ですので、室内に居させてあげてください。

        旦那様と出会う前は猫ちゃんが心の支えになったこともあったと思います。
        そのことを忘れないで下さい。

        トピ内ID:1834561431

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        正直になって下さい。

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        blank
        生き物は好きだが
        生き物好きと言っても私は特定の動物にはのめり込まないので、愛するもの同士が殺し合うのを見るのも日常茶飯事。そう言う世界を見ている人間から見ると、猫好きさんたちの意見は大甘ちゃんにしか見えません。

        今は猫一匹だけだから虐待だとか言っていられるけど、その猫への偏愛を止めて、猫が弄ぶ小動物も守ってあげましょう、更には虫や草花までも、等々言い始めたら到底無理です。
        そんなわけで、偏愛を以て人間性の判断基準にするのは私は賛成しかねます。ご主人はトピ主のために猫を偏愛する努力をしたが無理だった、それだけのことで、弱者へのどうこうと言う話にはならない。弱者なら他にいくらでも居るはずです。

        いくら否定されても、猫好きレスの根底に「猫=人間」があると判断せざるを得ません。何故なら猫以外の生き物の状況に無関心だからです。その猫だけが弱者ですか? 他にも様々な生き物に囲まれていませんか? 質的に「人間=猫≠その他」になっていますよね。

        多分視野が狭くなっていて「そう言う話じゃない」とか思っちゃうんでしょうけど、猫を特別視する前提無しには成り立たない主張を展開している。それを自覚して欲しいです。

        トピ内ID:1714522811

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        んーーーー

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        🐱
        uta

        ご主人の仰る処分というのは売り言葉に買い言葉で処分イコールこの世からいなくさせるってことではなく、里親とか実家に飼ってもらうとか含めた対処を言いたかったんじゃないのかな?と思います

        まあ私はご主人じゃないのでわかりませんが

        私なら最初から猫を飼う人とは結婚も交際もできないので(猫が大嫌いだからです)ご主人もそういう人ならトラブルがなかったかもね

        そもそも最初は可愛がってくれてたり一緒に住むことを賛成してくれてたのは、主さんを手放したくないから、結婚したかったからでしょう?

        ご主人を身勝手な人だっていう人もいるかもしれないけど最大限譲ってくれてたわけですよね

        そこを思い出して

        『猫抜きで考えてご主人の人間性はどうなのか?』を考えてみてください

        あなたは猫を可愛がり猫もあなたも満たされるかもしれませんが、ご主人は今は自分の主張はしても生き物をどうこうできない、いわば自分を抑えて暮らしてる状態になってます

        我慢してると思いますよ

        トピ内ID:5066207961

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        ご意見ありがとうございます 1

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        こたまる
        多くのご意見をいただき、どうもありがとうございます。

        夫は過去に猫を飼っていたこともあり、猫そのものが嫌いなわけではありません。
        飼い方が昔のような外飼いだったので家の中にいることがあまりなく、うちの猫のように大量に毛が抜けたり嘔吐する姿もほとんど見たことがなかったそうです。
        昔と今とは違うことやうちの猫は室内飼いであることや毛の抜け方も猫種によって違うことを言っても理解できないようです。
        それでも私が大事にしている猫なので理解しようと思ってくれればいいのですが、根本的に猫に対する価値観の違いがあるので無理なようです。

        掃除とか毛玉ケアのフードとかコロコロとかやれるものはすべてやっていて、夫がいる部屋や夫婦の寝室には猫を入れないようにしています。
        私も働いているのでマメにはできませんが、掃除やブラッシングなどは朝出かける前と夕方夫が帰宅する前にやっています。

        トピ内ID:7477691316

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご意見ありがとうございます 2

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        こたまる
        先ほどの続きです。

        結婚したのは去年なのですが若い夫婦なわけではなくて、私は現在47歳、夫は46歳、私は初婚、夫は再婚(元奥様のところにお子さんが2人います)です。
        私は長年仕事をしながら両親の介護をしていたので男性と付き合ったりする暇がありませんでした。
        私は一人っ子で頼れる親戚もいないため、母は自分の亡き後ひとりになる私のことをずっと心配していましたが、母が他界する少し前に今の夫と出会いそれ以来支えになってくれ、母も喜んでいました。
        猫のこと以外では良い夫だと思います。

        トピ内ID:7477691316

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご意見ありがとうございます 3

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        こたまる
        今の猫は今年7歳ですが、その前に飼っていた猫は20歳と18歳まで生きました。
        病気ひとつせず、最後は認知症のようになってしまいましたが、最期まで面倒を見て私の腕の中で息をひきとりました。
        今の子も天寿を全うできるよう最期まで一緒にいるつもりです。
        極寒の2月の夜に外に出された時は猫を庇う私に夫はかなり激昂していて手がつけられず家にいれてもらえるような状況ではなかったので、私も一緒に外にいて猫を抱きかかえて温めていました。
        やりきれないような悲しいようなそんな気持ちになったのを覚えています。
        続きです

        猫のこと以外では良い夫なのですが、猫毛や嘔吐は苦手な人には本当に耐えられないものなのだと思います。
        家に帰ってきて猫の毛があったりするのが本当にストレスになると言っています。
        実家がありませんので猫を預けることや猫を連れて実家に避難することは不可能です。
        もともと私と猫の住む家に夫が入ってきたので、やれることはやってみてどうしてもダメだったらその時は夫に出て行ってもらうようにします。
        本当に猫と夫とどっちが大事という話ではないんですけどね。

        トピ内ID:7477691316

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        思い出してうるうるしちゃいました・・

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        🐤
        たま
        猫ちゃんではないですが、一生面倒見るって思ってたペットを
        去年病気で亡くしました。8歳でした。
        周りの方は可愛がってた、幸せだったと思うって慰めてくれたけど
        未だに
        「ああすればよかった」
        「こうすればもっとよかったかも」って
        後悔して落ち込みます。

        夫ですか・・・
        人間は自分で鍵開けて家に入れるし
        お腹がすけば食べ物が手に入るんじゃないですか?
        具合が悪ければ自分で病院行けますよね?
        ・・・あれっ人間ってしつけによって毛が抜けないもんでしたっけ?

        生き物を大事にできない、人間様が一番って思う心の狭い人って
        話してても奥が浅くてつまんないし、
        こっちが病気になったら足手まといにされそう~。

        弱い者いじめする人間性に欠けた人に限って
        人間が一番偉い、自分が一番って言い張りますね。

        トピ内ID:5120670495

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        処分って

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        李書文
        殺処分なんですか?
        実家に預けたり里子に出すことも処分にあたると思うんですが?

        ここでペットの処分についてヒステリックに反応している人をみていると以前コンビニで店員さんに
        「ペットはご遠慮ください」
        と何度注意されても「判ってます」と答えながら出て行かず、最後に
        「この子はペットじゃなくて私の子どもなの!」
        と逆ギレしていたイタイおばさんを思い出しました

        トピ内ID:4763412531

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        猫VS夫ではなくて

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        🐱
        ねるこ
        猫と夫とどっちが大切か・・・っていう問題ではないのだと思います。
        猫はたまたまきっかけであって、二人の間に考えや価値観の違いが出てきた時に、
        二人で解決していけるか、という問題だと思います。

        長い結婚生活では価値観の違いはいろいろと出てきます。
        衝突することはいくらでも出てきます。
        乗り越えられないのなら、やはり離婚するしかないでしょう。

        他の方のレスにもある様に、いろいろと対策はあると思いますよ。

        努力した上でそれでも「処分しろ」というのであれば、
        やはり離婚を考えてもいいと思います。

        猫を外で飼うのは、猫にとってはたとえ寿命は短くなっても、
        幸せな面もあるので、一概に不幸とは思いませんが、
        普通の住宅地では排泄物や野良猫を呼んでしまうなど
        ご近所に迷惑をかけるので、室内飼いが原則だと思いますが・・・。

        でも、感情論で言えば「処分」という言葉を使う時点で
        私なら夫に対する気持ちがさめると思いますが・・・。

        トピ内ID:5051333307

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        どっちも大事

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        山茶花
        猫嫌いの人にとっては猫がいる家が落ち着かないでしょうから旦那さんの気持ちもわかります。
        トピ主さんが猫を大事に思う気持ちもわかります。

        猫を取るか?夫を取るか?どっちが大事?ではなく
        トピ主さんはどっちも大事に思っていますよね?

        最初はかわいがってくれたのですよね。
        トピ主さんの対応の仕方に不満があって猫にあたっていると思うのですが
        猫がいてもここまでなら許せる、と思う旦那さんの許容範囲をよく聞いて確かめて
        うまく共存できるようトピ主さんが頑張れないでしょうか?

        トピ内ID:3801248314

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        一応結論がでたようで安心しました。

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        マリモ
        ずっとロムっておりましたが、トピ主さま、覚悟を決められたようで安心しました。
        私はペット関係の仕事に長年携わっておりました。
        犬もウサギもハムスターもモルモットも鳥も飼いました。リスザルも世話してました。猫も好きですが、飼ったことはありません。
        ただやはり私も「猫の抜け毛」は苦手で・・・。
        アレルギーを確認したことはないですが、たまにくしゃみがでます。(猫本体を触っても平気なのに、猫の抜け毛に反応します。)

        ダンナさん、アレルギーじゃないなら猫ちゃんを受け入れて欲しかったです。

        トピ内ID:2891570085

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        ケージは?

        しおりをつける
        💍
        ちょろ
        かわいそうですが、基本ケージに入れるようにしてはいかがでしょうか。
        タワー型のケージであれば、上下の移動ができます。もしくは、猫部屋を一つ用意してそこから出さない。
        猫はそれほど広いスペースが必要なわけではないので、慣れれば、猫ちゃんもストレスなくいられるのではないでしょうか。
        で、こたまるさんの目の届くときだけ、フリーにしてあげたり。

        普通にきれい好きな(潔癖症までいかなくても)人なら、抜け毛や、嘔吐はとても耐えられないものだと思います。
        いくら最初に同居に同意していたとしても、こんなはずじゃなかったと思われるでしょう。
        スペースを限定すれば、抜け毛の範囲も限られるでしょうし。
        ロボット掃除機ルンバもいいかもです。掃除機かけるのが苦にならないし、ご主人の帰宅時間前に終わるようにセットしておけば、例えば先にご主人が帰られても、きれいになってます。

        どこを見ても、どこかしらに猫の毛がただよっているような家だと、きっともう猫の毛ばかり目についてしまって、ご主人いらいらしっぱなしだと思いますよ。それをがまんしてというのは、酷だと思います。

        トピ内ID:2107646927

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        犬猫と、夫子供は同列じゃない!ってレス。

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        ミミ
        犬猫など動物と、ニンゲンは同列じゃない!
        ってレスしてる方、読んでるとほとんど実際には犬も猫も飼ってないようですね。
        飼ってからわかる感情、「犬も猫も家族なんだ。」ってことを体感せずに、頭から「動物よりニンゲンが大事でしょ!」って意見に呆れます。
        そういう方って犬でも猫でも、飼い始めても何かの理由で邪魔になったら
        「どうしても仕方ないから。」と処分するんでしょうねえ。だって・・・ニンゲン様のほうが偉いから。

        トピ内ID:2891570085

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        おいおい!

        しおりをつける
        🐱
        アメショー
        お子さんはおられるんでしょうか?

        うちにも高齢の猫が居ますが、勿論布団の上とかにも稀に嘔吐もしますし処理は大変です。

        >私にとっては子供のように大切

        いやもう子供と言っても過言じゃないですよ、そんな旦那さんは人の子供が嘔吐したら態度が変わるのかも知れませんが、失礼ですがそれくらいで処分するなんて人は心が狭すぎます。

        猫というか動物好きなら猫に毎日何回も叩き起されても苦にもなりません、旦那さんは根本的に動物が嫌いなのだと思います。

        当然ながら猫に限らず同じような事があれば同じことを言うでしょうし、人に対してもそれは同じだと思います。

        まず命の尊さを理解できない人に動物と同一視する事がどうのこうのなんてのは論点がズレてます。

        本来ならどの様に問題を解決するかが先であり、処分=殺そうという答えを導く人は命を軽視しているだけです。

        うちの猫は話しかけるとずっと目を見つめたりして本当に子供同然に可愛がってるのでそんな事を言う人が理解できません!

        これが単なるヤキモチだとしても極寒の寒空に放り出すという事は最悪の事も起きる事を知らなかったとは考えられないし・・・

        トピ内ID:6725064958

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        お掃除ロボット

        しおりをつける
        😑
        えっと
        確か自分で勝手に掃除して充電が無くなりそうになったら自分で充電器に帰って行くっていうお掃除ロボットありましたよね?
        ネコちゃんが興味持ち過ぎて壊れるかもですが、
        出来る限りご主人にも寄り添ってあげませんか?
        他のレスを読んでいると、ネコを可愛がれなかったら自分の子供も可愛がれないというレスが多くてなんだかゲンナリしてしまいますが、これって逆も言えるんじゃないですか?

        ネコが可愛くってご主人の事を考えられない人は
        子供が生まれたらご主人に優しくなれない

        正直、自分の子供が例えば友達の家で飼っているネコと同列とは考えたくないですけどね・・・

        トピ内ID:7126069961

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        小さい男

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        ねこのみかた
        仮にご主人をとり、ねこに新しい家が見つかったとします。
        ご主人は味を占めて、これからの二人の生活で起こる問題に、
        自分が努力することをせずすぐ「俺か離婚か!?」と迫って来ることでしょう。
        今までご主人は努力したのかもしれません。
        でも「キミの家族だ。苦手だけどキミとひっくるめて俺が面倒見る!」とどーんと構えてくれたら、
        こんなに板挟みに合って悩むこともないのでしょう。
        残念ながら、ご主人はそこまで器が大きくない人なのかもしれません。
        先が思いやられます。

        大切な家族にいじわるなんて、とんでもない。

        トピ内ID:2153514001

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        2度目です(お掃除してましたか?)

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        むずかしい
        失礼ながら、トピ主さんがお若い方と思い込んで書き込みしました。
        きちんと分別のある、今まで独立して生活してこられた年齢の方だったのですね。私は30前にバツ1になり、再婚せず柴犬を1匹飼っています(現在42歳です。子どもはいません。犬10歳)前回文中に犬の吐き方を書いたのは現在の犬の事です。毛玉吐きを踏んじゃうのは前に飼っていた猫の事を書きました。ご夫婦とも、最初は同居というお試し期間をとっても良かったのかもしれませんね。ご近所の目を気にすれば結婚が一番いいでしょうが、こんな混乱が待っているのなら、落ち着いた年齢の貴女と再婚となる旦那様が1,2年の結婚延期をしたところでこれからの30年を思えばなんてことない期間だったのに。私もご縁があれば再婚するかもしれません。でも犬は家の中で飼う事、ボスは私なので無理して手懐けようとしない事、懐っこい犬だと夢を見ない事は最低でも条件を付けます。で、暮らしてみて相手が嫌だと言えば私も考えなければいけません。申し訳ないですが別れます。私にしても話が違ってくるからです。犬と私で暮らしてきたのに、旦那がプラスされたからといっても、もう犬を引けないからです。

        トピ内ID:4798872519

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        猫の部屋を作ってご主人は入れない様にする

        しおりをつける
        😉
        もりこ
        それしかないのではないでしょうか

        トピ主様のご年齢を考えても(失礼ですが・・)前の猫ちゃんたちを大切に育ててきた事を考えても、今ここで里子など手放してしまっては一生気に病むと思うのです。

        あぁ、あの子は元気にしているかな・・・と。

        もともとトピ主様と猫が楽しく暮らしていたおうち。
        すでに「夫の部屋」と「夫婦の寝室」には猫ちゃんは入れない様になっているのですから、その他の「猫とのスペース」に居るご主人が猫毛について文句を言うのはどうかと思います。
        だったら毛の無い自分の部屋があるでしょうに。

        それとも、玄関~リビングスペースをご主人が我が物にしたいのであればご主人の部屋を猫ちゃんスペースにするか、それ以外で猫ちゃんのお部屋になるお部屋があれば一番ですが、無ければ、ご主人だってトピ主さん&猫ちゃんと共存する為にもっと広い家(猫ちゃん専用部屋ができる様に)に住むなどダメですかね。

        猫の事以外では良い夫、とありますが寒空の中奥様と猫ちゃんを締め出すなんて虐待です。だから前の奥様は離婚したのかと思う程・・一生のパートナーとしてその行動はどうかと考えてしまいます。

        トピ内ID:3244240991

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        トピ主さん御夫妻の年齢を知って…

        しおりをつける
        🐱
        猫好き
        トピ主さん御夫妻の年齢を知って、ご結婚の成り立ちを少し知って、
        ああ、そういう経緯で結ばれた御夫妻なんだなと思いました。
        悪い意味じゃないです。

        充分な大人でいらっしゃるという意味です。

        ご主人にとっては、犬だの猫だの、という意識を持つ最後の世代かも知れないですね。

        私見ですが、
        今って、
        異端な人間を集団でいじめても、
        気に食わない人間を無視しても、
        いたいけなペットは大事にする時代です。昔だってペット族は確かに居ましたが少数派でした。
        いまは私の周辺にも兎に角そういう人が多くなった。
        人間である夫は妻は、自分に従順なペットより以下になり下がりました。

        ネットで、こういったトピを読むと、
        なんて薄情な旦那様でしょう!と
        私も思いました。
        ただ、トピ主さんも結婚に対して、詰めが甘い。
        ペットの飼い方(愛し方と言い換えてもいい)が、
        夫婦で違うんだもの。
        外飼いと家飼いでは感覚に大きく差があるででしょう。


        子供の教育方針で揉め別れる夫婦も居るのだから、
        ペットの飼育方針で別れていく夫婦もアリと思います。

        しかも猫ちゃんは高齢。
        命がかかっているし。

        トピ内ID:9682079947

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        私なら無理

        しおりをつける
        🐱
        みなみ
        猫2匹(完全室内飼い)と夫と暮らしています。

        失礼ですが、ご主人が猫嫌いではなかったと言うのは嘘だったのでは!?と思います。
        ご主人の行動は猫が嫌いじゃなければ、猫が可哀想で出来ないかと思います。

        私なら、「猫と自分と、どっちを取るのか?」などと低俗(失礼)な質問をされた時点で軽蔑しちゃいます。

        抜け毛とか、吐いてしまった毛玉のお掃除は、トピ主さんがキチンとされているんですよね?

        将来、お子さんが生まれても、オムツの交換なんて汚くてヤダ!ミルクを吐いた!?汚らしい!…とか言いそう。

        弱者(猫等の動物や子供)に優しく出来ない男性と、一緒生活なんてしたくないし、出来ません。

        猫ちゃん、本当に可哀想ですね…(泣)

        トピ内ID:1890675754

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        ご主人擁護の人達はこういうトピ好きですね。 

        しおりをつける
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        だから法律がいる
        まぁ~色々と都合のよい事を書きこむこと。
        最新トピは、コンビニに私の子供なのと入店するヒステリック人。
        なぜ意味不明なトピで皆さん対抗するのか。

        身近にいるのが犬猫、定期的にこのようなトピが立つと毎回同じ結果に。
        犬猫の現状は何でもありなので
        悪い問題もありますが少しずつ変化しています。

        なぜこちら側が異常となるのか理解出来ません。
        共に暮らしている1匹の猫を最後まで面倒みたいと悩むことが
        そんなに異常な事なのですか。

        トピ主さんが、ご主人が快適に暮らせるように色々と対策しているのに、
        死ぬかもしれない環境に出し、家から追い出さないと離婚と怒る。

        トピ主様と2人で室内を工夫し、2人でもう一度じっくり猫との暮らしを学び、
        2人で協力して掃除し、病院に付き添う、そういうタイプの人なら、
        猫と暮らすうち、猫ってこういう生き物なのか、
        今はこうして暮らさないといけなのかと考え方も変わり、
        家族なんだなぁと思ってしまう、普通の人ってそういうものです。

        でも世の中には、そうでない人達もいます。
        昔は、犬猫は外という考えは理解出来ます。

        トピ内ID:3435208515

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        がんばって!!

        しおりをつける
        😠
        hirari
        トピ主さんのお気持ちは整理できていらっしゃるので、よかったです。

        >本当に猫と夫とどっちが大事という話ではないんですけどね。
        トピ主さんにとって猫は家族同様ですものね。
        私は猫に対しての気持ちはダンナさんと同様ですが、
        ダンナさんのやり方は性格が悪いとしか思えないです。

        ダンナさんには、トピ主さんを服従させようとする意地悪さを感じます。
        まっとうな人なら、この猫と同居は無理だから別れてくれって頼んでくるか、自分が出ていくのではないかと思います。
        だって、猫のほうが先住なんだから。

        ダンナさんが家から出て行きたくなくて、
        自分には非がないかのようにふるまっているとしか思えなくて。
        こんな人と、優しすぎるトピ主さんでは相性が悪いのだと思います。
        ダンナさんが自分から、離婚を言い出してるんだから、
        トピ主さんもどうぞ出て行ってくださいと背中を押してあげましょう。

        トピ主さんなら、ちゃんと猫との生活を理解してくれる人を
        見つけられると感じたので、応援したくてレスしました。

        トピ内ID:2758456774

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        うわ~~~

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        ぐるぐる
        寒空の中閉め出された猫を外で暖める奥様をも一晩放置したんですか、旦那様は。

        うわ・・・冷徹すぎる。
        子供が夜鳴きしたらうるさいと母子共々外へ追い出し一人グーグー安眠をむさぼる亭主な光景に似てますね。
        そもそも自分の主張が通じないからって激高して手が付けられない男、話し合いで解決できますか?
        大変そうです。
        猫の方が大事と言う話ではもちろんありません。ご主人の根本的な人間性の問題です。

        トピ内ID:6235440857

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        私なら夫に出て行ってもらう

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        はな子
        猫3匹犬1匹飼ってる私と結婚してくれた夫は、最初こそ大型犬は少し怖かったみたいですが、今では猫たちも犬もとても可愛がってくれてますし、世話もしてくれます。

        私がこたまるさんの立場なら、夫にでていってもらいます。とりあえず別居します。
        こたまるさん自身働いているとのことで、出て行ってもらってもお金では困らなさそうですし。
        「出て行け」と言って後腐れなく出て行ってくれればいいんですけど。

        ま、一番いいのは、旦那さんが猫ちゃんをキタイモノ扱いしなければいいんですけど。

        こたまるさんと猫ちゃんの幸せのため、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7222892225

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        ご主人が猫アレルギーになったらどうするか、、、

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        猫紳士
        という私の横レスに答えてくれた方はいませんでしたが。

        以前、超猫好きの友人宅で開かれた鍋パーティに行きました。猫数匹がいることは分かっていましたし、私自身は猫と遊ぶことも楽しみで行ったのですが(私も動物は好きなので)、鍋を食べていた時、小皿にとりわけたスープに猫の毛が何本か浮いているのに気づき、一気に食欲が失せました。よく見ると食卓にもソファにもカーペットにも、自分の服にも猫の毛。猫好きの人にすれば何でもないことかもしれませんが、「スープに毛」は普通の感覚ではありえません。

        猫と一緒に生活してみて初めて分かることもあります。「猫VS夫」という問題ではないと言う人たちもいますが、ファナティックな猫信者ではない「普通の」動物好きからみれば、ここで離婚を勧める人たち、猫が原因で夫と別れるという人の感覚は明らかにバランス感覚を欠いています。ご主人に「猫と生活する覚悟」が足りないのならば、トピ主さんも「動物に対する考え方が異なる他人と暮らす」という覚悟が足りないのではないですか?猫のために戦うのも結構ですが、ご主人(人間)への思いやり、感謝が欠如していては本末転倒に思えます。

        トピ内ID:9367566569

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        猫にも災難・・

        しおりをつける
        🐱
        ねこすき
        私も猫大好きです。
        一人で住んでますがパートナーに猫が一匹おります。
        この度は大変ですね。。猫にとってはトピ主と2人の幸せな時間が
        割り込んできた人間に壊された感かも。

        毛はね、、ほんと一年中の問題ですね。
        長毛種の猫を飼ってる人は、刈り込んでました。
        短毛種でも思い切ってギリギリ刈り込んで、服を着せるのはどうかな?
        冬なら刈り込まずにその上か服着せるとか、、、。
        慣れるまでは嫌がるかもしれないけど。

        吐くことですが、毛玉コントロールの餌がでてますよね。
        家の猫、それをやり出してから殆どといっていいほど、ケホケホ
        やらなくなりましたよ。

        ただ、、、、冬に猫を外に締め出す行為は(トピ主が一緒に外にでたことで
        旦那さんが余計に意地になったのでしょうけど)どうも、穏やかではない。
        恐らく、こんな事になる前に積もったものやトピ主言動で旦那さんにカチンと
        くることがあったから、だとは思うのだけど、それでもね・・ちょっと・・
        猫がトピ主にばかり懐いてご主人にはそうでもない、とかはないですか?
        案外そんな事でってありそうな気がします。

        トピ内ID:0296365308

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        本当にそれでいいいの?

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        もも
        最新レス読みました。

        夫に出て行ってもらうようにします。
        本当に猫と夫とどっちが大事という話ではないんですけどね。>

        これを読んで分かりました。多分、トピ主さん今回の事が大分ショックだったんですね。
        私はトピ主さんと旦那さんの二人の立場を経験した事があります。

        トピ主さんの立場で言うと、猫が死ぬ様な寒空に放り出すっていう旦那さんの行動にショックだった訳ですよね。旦那さんから最初に「一部屋で飼って欲しいとか」あくまで猫も死なないような対策の提案があったんなら良かったのに。
        ちょっと行動がいきなりすっ飛びすぎたんですよね。トピ主さんと猫にとっては有り得ない位に残酷な所まで。


        でも、お互いうまく折り合いをつけるよう頑張って離婚は避けたいとの事なので応援しています。

        トピ内ID:5176721259

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        猫専用の部屋

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        たのっじい
        猫専用の部屋は確保できませんか?
        旦那さん、猫が吐いた毛玉が汚いとかより、「毛玉を吐く」姿そのものがコワイのだと思いますよ。なんだか苦しそうでもあるし。いつ吐くかわからないから猫がそばにいるだけで落ち着かないのではないですか。
        猫専用の部屋を決めて旦那さんはそこに立ち入らないようにできませんか?

        トピ内ID:8094402837

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        結婚相手

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        月下氷人
        このトピのレスを見ると、猫好きは結婚相手に選ばない方が良いようですね。
        猫に癒しを求めているのでしょうが、男に癒して貰ったことがないのでしょうね。
        哀れです。

        トピ内ID:2289394542

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        夫か猫か、ではないですけど

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        猫と暮らすことを納得して結婚したのに、吐いたくらいで2月の寒い時に室内外だった猫を外に出すなんてそんな男嫌だな、と思いました。そして庇う妻を激昂って、本当に辛抱の足りない小さい男だな、と思います。
        たかが動物という人もいますが、一度ペットを飼ったからには責任があるんじゃないでしょうか?

        猫の吐いたものを処理しろとも世話をしろとも言ってないんですから、猫と暮らすのが嫌になったのなら自分が出て行けばいいんじゃないですか?

        まだ寒かった時期に雨がやんだ後、家の軒下でやせ細った猫が死んでいました。捨て猫か迷い猫だったのかわかりませんが、家に入りたかったんだろうな、とかわいそうで涙が出ました。このトピを見てそれを思い出しました。

        >猫を処分しないなら離婚する
        私なら離婚します。離婚しても夫は(処分)はされずに生きて行けるでしょうから。

        トピ内ID:9167724247

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        難しいかな・・・

        しおりをつける
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        アルエット
        私の友人にも数匹を自宅で飼っている愛猫家がいて、
        付き合った男に「猫と俺とどっちが大事?」と言われ
        「猫」と答えて別れてました。

        動物を愛する人にとって、ペットは家族です。
        毛玉が散っても嘔吐して汚れても、掃除するのはいいけど
        ペットを捨てる選択肢など初めから無いんですよね。

        ペットの存在についての価値観って、離婚理由として
        割とありそうな気がします。
        「動物の命は人より下」と「ペットは家族」の2種類の価値観は、
        両立せず、かつ変更が困難なものなので。

        個人的には、猫さんが寿命になるまで我慢してもらえたら今後は
        もう飼わない、という条件で夫と交渉するのはどうでしょうか。
        その上で、間取り上可能なら猫立ち入り禁止の
        毛玉なし夫さんスペースを設定する、といった方法で、
        何とか離婚せずに今居る猫さんの安楽な余生を全うさせて
        あげられたら、と思います。

        トピ内ID:4652385847

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        お互い理解できない

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        🐱
        野良にゃんこ(♂)
        ペット派と非ペット派が理解し合うのはかなり困難です。
        「たかが猫」「猫と人間どっちが大事」というような発言を聞いた瞬間に、ペット派の私は「ああ、この人とは理解し合えない」と悟ります。

        トピ主の心情を察するに心が痛みます。
        でも、猫のことをずっと引きずりながらご主人と生活するのが本当の幸せなのかも疑問です。
        ペットのサークルか何かで、価値観を同じにする男性とめぐり合う可能性もあると思います。

        ついでながらマハトマ・ガンジーの言葉。
        「国の偉大さと道徳的発展は、その国における動物の扱い方で分かる」

        トピ内ID:8444884323

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        私にも

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        ちゃい
        10年飼ってる猫がいます。

        3年前に結婚して、一緒に住んでいますが猫にしてみれば、二人で生活してた中に急に夫が来て、私をとられてしまった!みたいな感じで中々(未だに)猫と夫は打ち解けてないです(笑)しかも、猫は全く人になつかなく愛嬌もないので、動物好きの夫も苦笑ぎみです。

        長々と書いてしまいましたが、猫も生き物で性格が様々ですし癖や状態も違います。毛玉吐きや嘔吐もある猫もいない猫もいます。飼ってみなければ飼い主には解りません。なのでしかたのない事です。猫が悪い訳でもあなたが悪い訳でもありません。もっとしっかりしましょう。猫にとってはあなたしか居ないのです。

        幸いうちは徐々にですが二人と一匹の生活が円満の方向に向かっています。が、前は猫と夫、最悪どっちを取ると自問自答した時、迷わず猫でした。夫的には動物相手にそこまで!とちょっと引いて(笑)ましたが、面倒を見る覚悟と責任はとても大切だと思ってます。

        しかし!奥さんまで外に置いて平気な旦那さんってどうなんでしょう?いくら嫌だからって…

        トピ内ID:7099183953

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        まずは別居

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        🐱
        黒猫
        トピ主さんのレス読みました。

        ご主人があとで入ってきた人であれば、まずは一回出て行ってもらって、別れるというのではなく、結婚しているけれど、結婚する前の関係に戻り、デートをしたり、ご主人の家(マンションか何かを借りるのでしょうか?)で会うといった形にしてはどうでしょうか?
        「○年○月までには答えを出す」という期限を別居前に決め、それまでに、離婚するか、通い婚を続けるか、同居をやり直すか、話し合いをされてはどうでしょうか。

        ちなみに私は大の猫好きです。
        なので、猫のこともかなり真剣に考えてあげてほしいです。
        トピ主さんの猫も幸せになるように、ご夫婦と猫にとって一番いい方法を考えてください。

        トピ内ID:4101099876

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        だったら結婚なんてしなきゃいいのに

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        ぽち
        >人間は自分で鍵開けて家に入れるし
        >お腹がすけば食べ物が手に入るんじゃないですか?
        >具合が悪ければ自分で病院行けますよね?

        こんな考えなら結婚とか誰かと同居なんてしなきゃいいのに。猫は私の手がないと生きられない
        けど、夫なんて私が構わなくてもいいでしょ?ってことだもん。そこに夫に対する思いやりとか
        愛情なんて見えないから、最初から猫と一生添い遂げればいいじゃん。

        >生き物を大事にできない、人間様が一番って思う心の狭い人って話してても奥が浅くてつまんないし
        自分だって普段は人間社会で生きて、その恩恵に預かってるのに。ペットを飼うのだって結局
        人間の都合でしょ。増えないようにと施す去勢手術だって誰のため?よく可哀相な猫や犬を
        増やさないようにって言うけど、これは人間のエゴじゃないの?

        私はトピ主夫が猫に対してやったことを擁護するつもりは全くないけど、ペット自体が人間社会
        の中で存在していることを忘れて、「私は動物も人間も同じように接してるの」と威張る人が一番
        変だと思うわ。

        トピ内ID:1446715040

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        トピ主さんのレス拝読しました。

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        🐱
        kanako
        我家には小型犬が居ます。
        ペットに関しては人それぞれの考えがあるので難しいですね。
        旦那さんが悪い訳ではありませんし。
        旦那さんもストレスでしょうが、やはり旦那さんに出て行ってもらうしかないですね。
        愛猫ちゃんと離れて暮らすことは出来ませんもの。
        ただ、旦那さん理解して出て行ってくれそうですか?
        ちょっと心配です。

        トピ内ID:4290231386

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        猫と夫が家庭内別居は?

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        暖春
        困ったことになってしまいましたね。
        猫ちゃんに専用のお部屋を用意することはできませんか?
        猫は狭い空間でも意外と大丈夫なものです。
        そのお部屋からは出さない、ご主人も入らないようにすれば、
        毛玉吐きと猫毛についてはかなり改善できると思うのですが・・・。
        空気清浄機と、自動掃除機ルンバも猫毛対策に効果的です。
        成熟した大人のカップルには、年相応の問題解決能力と広い視野があるはず。
        ご主人とはよく話し合って、
        猫もご主人もどちらも大切に思っていることが理解してもらえよう、がんばってみてください。

        それにしても、ペットと子供の話題は相変わらず荒れますね。
        人ですから動物より人を優先するのは当然ですが、
        そのことと、大切に思う気持ちとは、全くの別物です。
        大切に思う気持ちに、違いはあっても、優劣はつけられませんよ。

        トピ内ID:9037219618

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        旦那さんはいい人ではないと思います。

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        🐱
        はち
        トピ主さんの3番目のレスで、猫とトピ主さんを2月の寒空に一晩中外に放置したと読んで、この旦那さんは駄目だと感じました。
        再婚の身で子供が二人もいて、決して条件的にいいとは言えないくせに、猫だけでなくトピ主さんにまで冷酷な仕打ち、あんまりです。
        私にも6歳の愛猫がいますが、猫の毛はやはり気になりますので毎日の掃除機、ブラッシングは欠かしません。
        トピ主さんも精いっぱい頑張っていた御様子。
        「やるべき事はやった」のだから、今一度旦那さんと正面切って膝交えて話し合い、それでも難色を示されるようでしたら考えどころかとも思われます。
        トピ主さんも天涯孤独な身なので離婚を勧めはしませんが、ここで愛猫を失ったとしたら一生喪失感を持たれると思います。

        私は子供の時から精神的に辛い時にはいつもペットに話しかけ、慰められてきました。
        ペットに支えられて生きてきたと言っても過言ではないです。

        どうか最善策が見つかりますように。

        トピ内ID:4638319571

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        そういった偏見が哀れ

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        月下氷人さん、
        じゃあ猫大好き男性と結婚して、
        彼も一緒に猫に癒されてる場合はどうなの?
        実際我が家がそうだけど。

        トピ内ID:5894113613

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        ご意見ありがとうございます 4

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        こたまる
        本当にたくさんの方からご意見をいただきましてどうもありがとうございます。
        最初に書かせていただいたように猫は私にとって子供のように大切な存在です。
        長年、働きながら介護をしてきた時、何度となく疲弊感と未来に対する絶望感、孤独感を感じたものでした。
        他に頼れる人もいない状況での仕事と介護生活は苦しくてたまらず、何度も投げ出したい気持ちに襲われたり現状を呪ったりして毎日泣かない日はありませんでした。
        そんな時、猫だけがいつも傍にいてくれて、この子の存在だけが私を慰め癒してくれていたのです。
        本当に大切な子なのです。
        大切な猫を捨てるとか処分ということは絶対しません。

        トピ内ID:7477691316

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご意見ありがとうございます 5

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        こたまる
        世の中には犬や猫に対して私のような愛情を持つ人もいますし、持たない人もいますが、どちらが間違っている等という問題ではないと思います。
        人の感じ方は人違いますから。

        夫が私の大切にしているものを大事にしてくれないのは辛いのことなですが、夫が猫の毛や嘔吐が苦手で我慢してきたというのも十分わかりますし、猫を外に出すという行為や離婚と喚き散らすということは相当ストレスがたまっているだというのも理解できます。
        皆さんのアドバイスにあるように掃除やブラッシング、隔離などできるだけのことは努力していくつもりです。

        トピ内ID:7477691316

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        色々と無理がある

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        柏餅
        トピ主さんの最新レス読みました。多分ご主人にとっては、猫の存在そのものが不愉快な状態ではないのでしょうか?失礼ながら、部屋をどんなにきれいにしようが嘔吐物をきれいに処理しようがこの諍いは続くと思います。私の母が似たような人間です。犬も猫も飼った事が子供時代にあり、アレルギーなし。ただし物凄いきれい好き。私が高校生の頃、家族全員賛成で室内犬を飼いました。毛が抜ける!汚い!と日々愚痴るようになり、私が大学進学後、犬は外飼いなど有り得ない犬種だったのですが、ベニヤ板製の犬小屋と共に、外に出されてしまいました。犬はその年の一番寒い夜に亡くなりました。死ぬ年齢ではなかったので恐らく凍死(寒い地域です)だったのだと思います。母とは今は絶縁してます。他にも人間性疑う言動多くて。猫ちゃん、もう7歳という年齢。トピ主さん宅の事情では里親さん探しは難しいと思います。私なら離婚を選びます。処分しないまでも、今後イライラする夫に気を遣いながら生活するのが耐えられないです。夫が気の毒とは思いません。最初に猫を飼う事承諾しておいて、処分はないでしょう!

        トピ内ID:7988106884

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        線引きできないんですね。

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        😀
        ガンガン
        トピさん夫婦は、どっちも線引きできないタイプだと言う事が良くわかりました。
        どっちも変です。
        離婚するしないはともかく、離れて暮らしたほうが利口です。

        トピ内ID:8692276303

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        悪い旦那さん。

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        くもり
        >猫のこと以外では良い夫だと思います。

        良い人じゃないと思うな。
        だって猫を追い出した時あなたも一緒に出てたのでしょう。
        いい人なら、『猫と一緒に入りなさい。風邪をひくよ・・・』
        と、心配して戸を開けてくれるだよ。

        ずっとこのトピを気になっていたけど旦那さんは自分の子供に対しても
        冷たい人だろうと思ってたらやっぱり離婚者だったんだ!
        あなたは天涯孤独の身になって人恋しいだと思う。
        自分のところに来てくれた男性はいい人に見えちゃうじゃない?
        人間の子と猫ってよく似てると思うのね、
        私、両方育てた経験者だから。

        猫に意地悪をする人は間違いなく人間にもとんでもないことを
        する人間だと思う。
        猫で教えられたその悪い男とは別れて下さい。

        トピ内ID:6570101525

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        可哀想

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        micchon
        うちも猫がいるけど後から入ってきた人間にそんな好き勝手言われて
        ぞんざいに猫を扱われたらたまったものではありません。
        猫と主さんがとても可哀想です。自分の家なのに二人追い出され
        猫を抱えていたなんて可哀想過ぎて辛いです。
        他の事では良い人だとありますがそういうことをして何とも思わないのは
        ものすごく自己中です。離婚原因もおそらくご主人にあったんではないでしょうか。
        主さんも年齢的には同じぐらいですが
        そのご主人は初婚でもなく子持で、その歳で結婚してくれた主さんに感謝の気持ちも無いんでしょうか?
        猫と人間が同列なんて信じられない、
        人間様の方が偉いから後から来た人間様に気に入られなかったら
        捨てるか里子に出すのが普通っていうレスもあるみたいですが
        ご主人はその手の人なんでしょうね。そんな人とこれからやっていけるんでしょうか

        トピ内ID:0676402084

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        何度もスミマセン(3度目です)

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        ミミコ
        トピ主様、その後の状態レスありがとうございました。
        2月の極寒の中に放り出されたのは猫ちゃんだけじゃなかったんですね。
        私はトピ主様より1回り以上年下で偉そうな感じになってしまいますが、聞きたいです。

        そんな夫と一緒に居たいのですか?

        「猫以外のことでは良い夫」と書かれてますが、上記の1件のみで充分過ぎるくらいに悪人に思えます。
        猫はある意味毛皮を着てます(品種によりコートに違いはありますが)。
        でもトピ主様は人間で、どんな服装だったか知りませんけど、2月の極寒ですよね??
        妻(人間)を夜間放り出すって、暴行じゃないですか?
        もしトピ主様が風邪を引いたり凍傷になれば立派な傷害罪にすらなると思います。
        夫婦間なので言い方はDVでしょうか?

        目を覚まして下さい。

        お仕事と介護を両立し、成し遂げたトピ主様ならもっと良い男性にめぐり合えるはずです。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:1909188338

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        失礼なこといいました。ごめんなさい

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        ねこすき
        昨日、離婚したくないなら里親探せ!とレスしたものです。寒空放置の件で、トピ主様までが猫を邪魔に感じ始めて…と邪推しました。ごめんなさい。トピ主様は身を呈して猫を守ったんですね。本当に猫を愛し大切にしていらっしゃる。誤解してすみませんでした。
        ご主人、考え方が違うのはわかりました。でもやはり私なら一緒にいられないだろうな。猫>夫ではなく。
        自分が何年も大切にしてきた命ある存在を、邪魔物扱いされ処分しろと言われたら。妻の人生に後から来た人なのに妻の大切な存在をゴミのように捨てろといい、怒りにまかせて寒空に、妻までも一晩放置。私ならこれで「夫は私の安全より自分の怒りを優先した」と虚しくなります。
        もし私なら、この先猫が亡くなっても、さあ夫と楽しく暮らそう、なんて思えない。妻の大切な存在がこの世からいなくなったら安堵する夫。もし妻を慰めても妻が失った存在の大きさは絶対に理解しない。決定的な溝、高く厚い壁を感じ、夫に触られたくなくなると思う。
        私、10年以上前に亡くなった猫を思い出すと涙が出ます。この存在の重みを「単に猫だろ」と切り捨てる人は私の思いを切り捨てる人なのです。

        トピ内ID:3084396323

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        あれ~

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        🐤
        たま
        ぽちさん
        ヨコですけど、
        長いこと屋内で生活していた猫ちゃんを
        寒空に外に出しちゃう行為に対して怒りを抑えて書いたつもりです。

        一部だけ捉えて決め付ける行為はいけないなって
        あなたの書き込みを見て反省させていただきました。
        ある意味ありがとうございます。

        ちなみに人間も動物も同じように接してるのって
        威張ったことはないですよ。
        平行線だと思うけど、決め付けはやめましょうね。

        トピ内ID:5120670495

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        御主人は

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        😨
        なお
        トピ主さんが居なくても生きていけるけど、ねこちゃんは無理。トピ主さんとねこちゃんの暮らしに後から入ってきたのは御主人だから、軍配はねこちゃんだな。

        猫のこと以外では良い夫って言うけど、「借金さえなければよい夫」「暴力さえなければよい夫」って聞いたとき、「そこがダメなんじゃん!よい夫じゃないじゃん!」って思いませんか?

        家飼いの猫を外に出すとか(それも2月に!)、猫飼ってたのに猫のこと何も知らない46歳の男って何?怖いおじさんと暮らさなければいけないねこちゃんのストレス考えてみてください。病気にされちゃうよ?

        トピ内ID:0053649016

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        うわー動物の方が上なんだ…

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        かめかめ
        いやああり得ません。
        生涯を共に過ごそうという夫とペットを比べた上に動物をとるんですか。
        私は夫を取りますよ、もちろん。
        配偶者が嫌がっているのですから致し方ない。

        離婚して、猫ちゃんと一生暮らしたらいいと思いますよ。
        ご主人、お気の毒さまでした。

        トピ内ID:9912725003

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        猫好きさんのコメントが多いようですが・・・

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        🙂
        runrun
        今日うちでも似たようなことがありました。
        まだ飼って2週間の子猫・・・
        甘噛みなどして、私には恐怖の対象でした。
        だから、ペットショップに返しました。
        私は動物と共生出来るような性質じゃなかったんです。
        そういう人種も居るってこと、分かって欲しいです。
        飼う前にそのことに気づいていれば・・・
        今日は最悪の一日でした・・・
        私は夫さんのように、酷い仕打ちは出来ませんが、お気持ちは分かります。
        夫さんは、猫より自分を選んで欲しいと思ってらっしゃいますよ。
        猫のこと以外に問題が無いなら、猫を里子に出した方がいいと思います。

        トピ内ID:8580953619

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        恐いご主人ですね

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        世間知らず
        ご主人は2人子供さんがいて、離婚しているようですが
        何が原因で離婚したのでしょうか。
        とぴ主は知っているのですか。
        ご主人の性格的なものも関係あるのでしょうか。
        何だかとぴ主が心配になってしまいました。
        自分の家なのに、極寒の夜、猫と共に追い出されるってさ~。
        そんな男性、というか、そんな人間、めったにいるもんじゃないですよ。

        案外、離婚理由もそういった、人としての思いやりの無さが
        原因の一つだったりするかもよ。

        それから、どうしてもダメだったらご主人に出て行ってもらうと言ってますが
        ご主人だって出て行く所がなければ
        そう簡単には出て行かないでしょう。
        どこか借りると言ってもお金が掛りますし。

        ご主人にとってみれば、とぴ主との結婚は
        この上なくいい条件だったでしょうね。
        お母様が亡くなってから結婚したのかどうかわかりませんが
        とぴ主は一人っ子で全財産を相続できる。
        ご主人はタダで家が手に入るんですものね。
        面倒なじじ、ばばもいないし、邪魔な子供もいない。

        そりゃ~、猫と同居位OKしますし、
        とぴ主にだって優しくするでしょうね。

        トピ内ID:4252587555

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        たかが猫で

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        驚き
        たかが猫ですよね?人間の夫とペットの猫を同列に扱う人が
        こんなに多いことに驚いています。
        みなさん猫好きもいいけど、ちょっと盲目的すぎはしませんか・・・

        トピ内ID:6362001647

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        トピ主擁護の人達はこういうトピ好きですね。

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        たかが法律あいう
        ペット命の人達も都合の良いこと書き込むこと。
        コンビニに私の子供なのと入店するヒステリック人もペット命の根本は一緒なのに意味不明とは?

        ペットは人間の都合で繁殖させられ、避妊・虚勢させられ商売の道具にされる
        それを喜んで買ってきてペットの意向無視で家族の一員

        最後まで責任持つと言いながら室内から一歩も出さず自由は無し
        こんな生活を寿命が尽きるまで遅らせ愛情があるからと欺瞞の言葉で実際は愛情の押しつけに目をつぶる
        これを異常と言わず何というのでしょう?

        結婚するときに年の単位で付き合い、その人の事をある程度知り結婚の意思を固める
        これが一般的な結婚の手順でしょう
        なのにご主人は猫の習性を詳しく知らず同居開始
        暮らしてみたら自分には無理と言うことに気付きトピ主に訴えたって事ではないですか?

        トピ主さんはもう気持ちを固めたようですね
        次に結婚される相手とは猫を含め何年か同棲し、相手を見極めないと同じ間違いを繰り返すことになりますよ

        トピ内ID:4763412531

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        猫ではなくハエでもゴキブリでもヘビでも。

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        弱猫アレルギーもち
        私は夫が大事にしているなら、物でもハエでもゴキブリでもヘビでもぞんざいには扱いません。ただ、私はハエやゴキブリやヘビが嫌いなので自分にくっついてきたりしたら嫌ですし、怒ります。キチンと猫を管理できないならご主人の怒りも仕方ないとは思いましたが、レスを読む限りそうではないようです。
        こういってはナンですが、ご主人がバツいちなのも何となく納得です。離婚経験者をおとしめているわけではありません。ご主人はどことなく優しさが欠けている人なのだなと感じたので。

        トピ内ID:6343928262

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        離婚してあげたほうがいいと思う

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        ふー
        旦那さん、不幸だと思うよ
        旦那さんが猫を嫌ならしょうがないと思う。

        旦那さんが猫が嫌と言っているのに、なにより猫が大事なら
        猫のためにも旦那さんと別れたほうがいいと思う。

        猫を処分と言う旦那さんの言葉の裏にあるものは今まで嫌だけど
        我慢してきた旦那さんの悲鳴じゃないんですか

        トピ主さんの中では猫は人生の、結婚生活の基準とする
        価値があるものなんですね

        そういう価値観を理解してくれる男性を探したほうがいいと思います。

        トピ内ID:7698335271

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        大丈夫かしら

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        うーーーーん
        旦那さん、トピ主さんが不在の間に、猫を虐待したり、
        捨てたりしないですか?
        小町トピでも、配偶者が勝手に動物を捨てたという
        トピがありました。
        あらゆる危険性を視野に入れておいてください。

        人間の論理がまかり通り過ぎれば、その他の
        生き物たちって、立つ瀬なさすぎる。
        何があっても守ってあげてください。

        トピ内ID:8651962299

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        最後の砦

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        月下氷人
        ペット好きの人達が、ペットに固執するのは、人間同士の関係を維持する能力がなく、餌を与えれば自分の存在を認めてくれるペットに自分の存在意義を見出して居るのでしょう。
        ですから、ペットを否定されることは、自分を否定されることであり、自分の存在意義の最後の砦が壊されることなので、容認出来ないのでしょう。
        自分がパートナーに恵まれない哀れな存在であれば、他人も同じ境遇になることを薦めるのは容易に推測出来ることです。
        本当に哀れですね。

        トピ内ID:2289394542

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        わかります

        しおりをつける
        😝
        むちむち
        家にも猫がいます。4年前当時同棲していた元彼がうちはアパートでペット禁止にもかかわらず勝手に拾ってきた猫です。
        私の実家は子供の頃から猫を飼っていましたが、私自身は動物は好きでも嫌いでもないです。が、彼は猫は大好きだとつねづね言っていました。

        ですが猫が毛玉を吐けば嫌な顔をし、夜中に走り回れば「寝られない!」と怒鳴り子猫のお尻や頭を本気で引っぱたき悪態をつく。
        もし一軒家だったらそれこそ外に出したでしょう。
        ちなみに、私や友人にはそんな態度はした事ありません。

        ペットと旦那さんを同等に見ているの?との意見もちらほらありましたが
        そうじゃないんですよね…。人間より弱い者にそんな態度をする、
        そこがなんとも微妙な感覚になると言うか。うまく言えませんが。
        私の場合は別れて正解でしたが、結婚しているとなると悩みますよね。

        また「処分しなければ離婚」と言われたら「そっかあそれも仕方ないよね~」と返事をして様子をみてみたらいかがですか?
        ぶっちゃけ出てってもらうのが一番早いだろうけど。

        トピ内ID:9036015742

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        全然良い人なんかじゃない

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        世間知らず
        考えたら物凄く不公平ですよ。

        だってご主人は、
        食事や身の回りの面倒をみてくれる女性と
        家と土地が手に入り、
        家賃も払払わなくていい。
        後は自分の子供に養育費だけ払ってればいいんでしょう。

        それに比べとぴ主は、
        とぴ主が先に死んだら猫はどこかに捨てられ野垂れ死に。
        家と土地はご主人の物になり、果てはご主人の2人の子供の物になる。

        何もいいことないじゃないですか。
        それなのに、ご主人は猫の面倒さえみようとしない。

        ご主人は、
        とぴ主の親の面倒も看てないし、子供もいないし
        後は邪魔な猫さえ処分してしまえば
        ご主人の天下じゃないですか。

        きっと、とぴ主が優しい良い方なので
        ちょっと脅かせば自分の言うことを聞くと思ってるのかも。
        あるいは自分の言うことを聞かないと気が済まない人かな。

        どちらにしても、自分の気に入らない事があるからって
        喚き散らす人は、今後猫以外でも
        そういうことをすると思う。

        このまま我慢しても、ろくな老後を迎えられないかもよ。
        自分の家なのに、安心して暮らせないなら、
        結婚した意味なんてない。

        トピ内ID:4252587555

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        悲しいですね

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        😢
        私も猫を飼っていたことがあります。 
        大切に育て一緒に過ごせば過ごすほど子供と同じように大切になりますよね。 
         
        辛いときや悲しいとき、楽しいときも一緒に過ごしてきたのですから。 
         
        2月の寒い夜、外に出されてもトピ主さんと一緒だったから猫ちゃんも耐えられたのだと思います。 
        今まで室内で飼われていたのに今更屋外で過ごすことは猫ちゃんにとってストレスだし、すごく悲しいことだと思いますよ。 
         
        旦那様と猫ちゃんの板ばさみでお辛いこととは思いますが何とかもう一度話し合うことは出来ませんか? 
         
        このままではトピ主さんも猫ちゃんも悲しいですね・・・。 
        どうか猫ちゃんを守ってあげてください。 猫ちゃんを守ってあげられるのはトピ主さんしかいないのですから。 

        トピ内ID:8989351900

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        猫のこと以外ではいい人って?

        しおりをつける
        💡
        たま
        猫のこと以外ではいい人とおっしゃいますが、
        弱いものを虐げるのがその人なんだと思います。
        お酒を飲んで暴力をふるう以外はとてもいい人って話もきいたことありますが
        それがその人そのものですよね。

        長年介護で苦労されてきたトピ主さまが伴侶を求めたいのはわかります。
        でも、大切な猫を厄介者扱いする人と生きていくのは悲しいことですよね。
        その方が前の奥さんと離婚したのもそのあたりがあるのかも。
        その人と生きていくしか道がないならわびしすぎます。
        猫にもあなたにも同情を禁じえません。
        人間はやはり強くないと人生苦しいですね。

        トピ内ID:6452318264

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        安心しました

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        🐱
        靴下
        屋外に出された猫を抱えていたトピ主さん。
        優しい方なのですね。

        >大切な猫を捨てるとか処分ということは絶対しません。

        この一文に安心しました。


        旦那様は仕事や何かにストレスをかかえていて、猫に八つ当たり・発散しているのではないでしょうか。

        何か心当たりはありませんか。

        トピ内ID:1834561431

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        悲しいけれど・・・

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        🐤
        雑種
        >そんな時、猫だけがいつも傍にいてくれて、この子の存在だけが私を慰め癒してくれていたのです。
        >本当に大切な子なのです。
        >大切な猫を捨てるとか処分ということは絶対しません。

        私も全く、飼い主として全く同じ思いなので、読んでいて悲しくなってきて涙が出そうになりました。
        一度飼われたペットは飼い主に100%頼って生きています。今から外に出されても、もう生きてはいけません。

        ただ、生理的な嫌悪感は生活していく上でどうすることもできないので、軽々しくはいえませんが、私だったら、いったん別居してお互い気持が落ち着いてから離婚の話をするだろうと思います。

        私は夫が失業しても、義実家が大変でも、離婚は考えないですが、もし夫がこたまるさんの旦那さんのようなことをしたら、やはりまずは大事な猫を守ります。夫を選ぶのではなく、守るのです。ペットを飼っていない人には信じられないでしょうが、コレットの有名な小説、「牝猫」にもあるように、昔から世界中どこでもあることだと思います。

        トピ内ID:1544664591

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        ちょっとひいた

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        なち
        寒い日に猫といっしょに外にトピ主さんを出したままって…どんだけ冷たい旦那さんなんだろう。離婚した理由もそういうところにあるような…

        猫は大きめのケージの中に入れておくとかできないですか?知人は家族に動物苦手な人がいるので、その人がいない日中は部屋内で放し飼いで、夜は大きめのケージに入れていますよ。

        トピ内ID:8485641895

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        離婚なさったほうがあなたも幸せかもしれません

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        はむ
        あなたが結婚して安心しているのは将来の不安に対してでしょうか。
        それならば、もう離婚して普通に一緒に生活できる男性をお探しになったほうがよいと思います。
        将来の不安に対して一ついえることは、夫が先に行くこともありますし、あなた自身が一人で残されていることもありえますから、結婚による解消はあまり期待しないほうがよい点でもあろうかと思います。
        ご主人に対して思うことは、「離婚する」と喚き立てながら、一つの命を平気でなくそうと出来ることです。
        毛玉がいや、吐くのがいや、そんな事は誰にでも言えることですが、だからといってあなたが長年飼っていた動物を処分しろと言えるのは、その自分勝手で利己的な人柄が透けて見えます。
        結婚というのは、相手が五体満足でいれる場合だけではないのです。汚いことも、醜いことも沢山ある。
        それを受け入れることが出来ず、排除することしか考えられない方といても、あなた自身がつらい事になると思います。猫のよいところだけ受け入れて、醜いところがあれば我慢できないと言い出すのは、本当に自分勝手なことだと思いますよ。
        何よりあなたは今幸せですか?何にしがみついていますか?

        トピ内ID:1222817973

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        こたまるさん、なんとかなると思ってるようですが。

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        😀
        むちゃぶり
        なんともなりませんよ、暗に殺せと言っている相手です。
        本当に信用できちゃうんですか?
        犬猫嫌いじゃなかったからといって、
        処分しろとは普通の神経してたら口に出しません。
        そのくらい考える相手ですから、
        そのうち猫に暴力してもおかしくない、
        一歩間違えれば殺されるかもしれないとはなぜ思わないのですか。
        現に、外にほっぽり出されてるのですよね。
        故意に道路に投げ捨て、車に轢かせるっていう手段もあるのですよ。
        もっと真剣に自分の猫の命のことを考えてください。

        トピ内ID:5633675280

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        どちらの気持ちも分かるような…

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        こより
        私は、結婚してから縁あって子猫を保護し、
        もう3年飼っていますが、
        結婚する前は、動物を飼った経験もなく、
        猫なんて、別に好きでも嫌いでもなかったですね~。
        まあ、カワイイとは思うけど、
        嘔吐の片付けなんて、考えられなかったかも。

        でも、子猫を保護し、ミルクをあげて、
        成長する過程を見守るこの数年で、
        猫はかけがえのない存在になりました。
        考えられなかった嘔吐の片付けなんかも
        ごく普通に出来るようになりました。

        ただこれってやっぱり、猫を育ててきたからこそ
        実感することであって、
        例えば、夫が結婚の時に7才の猫を連れてきたとしたら
        ここまでカワイイと思えたかどうか…。
        そこら辺は、トピ主さんの読みが甘かったと言えそうです。

        だけど!そんな私でも、真冬の夜に嘔吐した猫を
        外に出すなんてことは出来ません。
        仮にケンカの勢いでやってしまったとしても、
        少しして頭が冷えたら、中に入れて対処方法を考えます。
        妻もろとも外に出して平気な人間という時点で
        ご主人に薄ら寒いものを感じますよ。

        トピ内ID:0679106469

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        本当は離婚が一番…でも

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        🐤
        クロパン
        それができるならとっくにしていますよね。
        生き物にそんな非情な仕打ちができる人となんて、
        私だって一緒にいたくありません。

        でも離婚は大きな決断です。
        夫婦別室にして
        あなたの部屋だけで飼うとか(可哀そうですが)、
        同じ家の中で夫から猫を隔離する方法はとれませんか?
        夫にはなるべくストレスをかけないようにして…
        「なんでそんな男を気遣わなくちゃいけないの?」
        と不満かもしれませんが、
        以前にも「留守中に配偶者に猫を捨てられた」というトピがありました。

        優しいあなたのもとで天寿を全うできることを祈っています。

        トピ内ID:4967144753

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        猫はモノが言えません。

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        ねこ
        私も猫を飼っていますが、絶対に家から出しません。
        殺されたり、誘拐されたりしたくないですし、人間のエゴで飼ったからには
        できる限り満足した一生を送ってほしいからです。

        貴方のご主人は人間ですから我慢できますよね。
        でも猫は我慢できません。動物ですから。
        ご主人に外に出された猫が、轢かれたり連れて行かれたり殺されたりしたらどうします?
        私はそんなご主人を呪ってしまうでしょう。
        なので、絶対に猫にそんな仕打ちをする人とは結婚もお付き合いもしません。
        猫の味方はあなたしかいないんですよ。

        ご主人の考え方を責めたり否定するつもりはありませんが、
        貴方が猫のことをもと大事にしてあげてください。

        トピ内ID:2037489857

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        「たかがペット」 「人間より上?」 ならどうしろと?

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        トンボ
        猫が人間より上なのか?
        とか
        夫よりペットが大切なんだ、それで離婚だなんて!
        というレスが散見されますが、それならこの問題の場合
        どうしろと?
        なにか、いい解決方法を提示したらどうでしょう。

        寒空に飼い猫を追い出すとか、飼いたくないから
        処分などということは『動物の愛護及び管理に関する法律』で
        禁じられていることであり、場合によっては罰則が適用され
        ます。

        このトピの場合、トピ主のご主人は話し合いとか解決方法の
        模索とか猫を飼うことを前提にした歩み寄りの一切を否定して
        いるとしか思えず、トピ主が離婚を視野にしているのは単純に
        猫が飼えないという理由だけではないのでは。

        猫をどうするかという以前に双方が相手を尊重して
        解決策を模索するのが家族なのに、猫さえいなけりゃ
        自分は万々歳、猫がどうなろうともともとの飼い主である
        トピ主がどう感じようと知ったこっちゃないという
        考え方が、はしなくもどういう人間性の持ち主かを露呈
        させたというわけでしょう。

        共存が無理なら双方が別々の生きかたをするほかありませんね。
        私もそうします。

        トピ内ID:2151952217

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        うちは夫が猫を飼っていました

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        私は実家で犬を外飼いしていたので、家の中に動物がいるのが怖かったです。あまり足元に注意する癖が無く、ウッカリ踏んだり蹴ったりしたらと言う気持ちとか、洗濯しても取り込んですぐ毛がつくんだろうとか、まぁ色々思うところはありました。
        毛玉は犬も吐くのでさほどでもなかったけど、猫が下痢になると、床でお尻を拭くことにはショックを受けました。でも夫が「やられた!」と言いながらも床を拭き、猫の体調を心配したりするのを見て、反省しました。それに考えたら、子供の世話や介護と比べたら、手のかからないものだろうと。
        主さんの夫はどう思っていて受け入れられないのか解りませんが、今度気持ち悪いと騒いだら、
        「人間の介護に比べれば、この子の毛玉なんか何でもないのに…私はあなたの介護もするつもりでいるけど、あなたはもしかして、そういう気持ちはないのかな?」
        と、介護を絡めてみてはどうでしょう。
        介護している主さんを見ていたのだから、介護とからめて話せば、少しは気持ちを解ってもらえるのではないでしょうか。「あなたと知り合う前は、この子だけが支えだった。この子をいじめる人の介護はできない」と。

        トピ内ID:5380895878

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        極論多過ぎ

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        blank
        さば
        結婚生活は妥協の連続です。
        ご主人は「少々不快でも我慢する、奥さんの大事なものには敬意を払う」というところで妥協すべきですし、
        トピ主さんは「相手が嫌がっているという現実を認め、その不快さを低減する」というところで
        双方妥協すべきです。決して「夫は人格的に問題があるので、自分は苦労をさせられている」
        などと考えるべきではありません。
        動物を飼うなら、それによって自分以外に与える可能性のある迷惑へのケアまで含めて考えてください。
        動物を飼っている者としての意見です。
        動物虐待は断じて肯定されませんが、嫌がっている側が一方的に我慢すべき、
        または叩き出せなどという意見がまかり通るとも思えません。

        トピ内ID:9290708092

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        掲載されなかったので再度カキコします。

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        OI
        どうしても伝えたかったので再度投稿しました。

        新ビオフェル○ンS錠

        1粒を砕いてゴハンに混ぜてあげてください。
        ※嘔吐物の中のゴハンが固形のままの場合はゴハンをスプーンの腹で潰して与えてください。

        ちゃんとドクターに教わった薬です。
        我が家の猫は、病院で処方してもらっていた薬よりもずっと利きます。

        3日に1度嘔吐していたのですが、その日を境に吐く日はゼロになりました。

        便がちゃんと排出されていて、元気も倍増していますよ。

        トピ内ID:1507850606

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        猫を捨てられないように気をつけてください

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        レスによると、同居で、隔離していくご様子ですね。
        その場合、何人かの方が書いていますが、ご主人が猫を捨てないように気をつけてください。
        トピ主さんが不在中に、「猫が脱走した」と言い、遠くに捨ててくる人が実際にいます。
        そうならないように、本当に気をつけてください。

        横ですが、法律あいうさんへ。
        >最後まで責任持つと言いながら室内から一歩も出さず自由は無し
        いろいろな猫のサイトを見れば分かると思いますが、はじめから外に行かない猫は、室内で満足なんです。
        生まれたときから室内飼いをすると、猫にとって室内が当たり前になりますし、外に出て病気や怪我で命を落とすことを考えれば、責任を持った飼い方だと思います。
        猫にとって何が幸せかは人間にははっきりとは分かりませんが、完全室内飼いのうちの猫は幸せそうです。
        外は怖がって、ベランダにも行きません。
        猫は広い場所より高低差を好む生き物なので、猫タワーなどで工夫もしています。
        ちょっとその部分が気になったので、コメントしました。

        トピ内ID:4101099876

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        ご主人にも優しさを…

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        ゆりた
        旦那さんを糾弾する声が目立ちますが、トピ主さんも勝手だなと思います。
        「今まで一緒にいてくれていたのは猫だけ」というなら
        ずっとそのままでいれば良いじゃないですか。
        猫も人間の男性も両方欲しいと欲張ったのはトピ主さんでしょう?

        印象としては「結婚もしたいけど実家も好きだから私のお母さんと同居してね」みたいな。
        旦那さんが最初は「年老いた相手の親を見捨てるわけにいかないから」と同居を始めても
        向こうの親を好きになれない、自分たちの家を荒らされる、などが積み重なって
        「やっぱり無理だ」ってなっても仕方ないと思うんですよね…。

        今の旦那さんは、あなたのことを好きだから嫌なことに我慢してくれてるんですよ。
        その気持ちもわかってあげてください。

        その年まで独身だったせいで「これが自分なの。嫌だったら別れて」と主張しすぎてしまっていませんか?
        トピ主さんだって旦那さんに愛があるなら、泣いたり非難するだけじゃなくて、
        猫の預け先を探すなどの努力をしたらどうなんでしょう…

        そんなに猫が大事なら、そもそも結婚しなきゃ良かったのに。

        トピ内ID:5074556847

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        共存はむりでしょう

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        🐱
        ごろにゃん
        小町を拝読して、つくづく思います。
        他トピにあったような小鳥を逃がしてしまう居候のシングルマザー毒姉や、離婚の条件であったかわいがらなければならない筈の子猫を処分してしまう再婚相手の話などから、
        離婚のように家族関係を維持できなかった経歴を持つ人、家族に問題をもつ人は、なおさらペットに愛情をもって世話することなどおよそ困難なのかもしれませんね。
        ペットは家族、あるいはそれと同等の責任を持たなければ、飼うべきではありません。子猫や子犬の時にかわいかったから、というだけで無責任に飼ううことは許されません。ペットにも命があるからです。
        ペットの同居を承諾しておきながら、一方的にホゴにしようとする後主人は無責任です。
        家庭や家族をもつには、不向きな方なのだと思います。
        しかも、主さんの家に転がり込んでおきながら、追い出すなんて、相手の身になって考える力があまりにも欠如している。
        もう、40もいいとこ超えているのですから、そこはこの先も変わらないでしょう。
        共存は、無理でしょう。私なら、離婚します。

        トピ内ID:1572520046

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        驚き>様

        しおりをつける
        blank
        もも
        ちょっと勘違いされているのではないでしょうか?
        私の見当違いならすいません。私は、今回の離婚の直接の原因は、
        ご主人より猫が大事だとかいう問題ではないと思っています。

        トピ主さんは、猫の事も条件に入れて結婚したと言っています。
        結婚の条件に出すという事は、トピ主さんの心の中で、
        かなり上位の所にいる事がご主人には分かっていたと思います。
        猫でなくても車だったり宝石だったり、もしくはタダのゴミにしか見えない様な物でも同じ。
        吐くのが気持ち悪いのも、毛が我慢できないのも仕方が無いと思うし、
        トピ主さんがご主人の気持ちをまったく無視した態度をとっていたんなら、
        ご主人の今回の行動も仕方が無いと思います。
        でも、今回はそれなりに掃除をするなり努力もしていた様です。
        それに対して、ご主人の行動はちょっと酷過ぎるかなと思います。
        ご主人がトピ主さんの気持ちを考えていれば、一室で飼うとかご主人が居る時はケージに入れるとか、
        外に放り出す前のもう一段階前の提案が出来たはずです。
        今回はご主人が、段階をすっ飛ばしすぎたのが一番の原因です。

        トピ内ID:5176721259

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        たかが法律あいうさん のような人には毎回言われます

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        だから法律がいる
        そう、この決まりセリフでまとめる。
        人の都合で繁殖~商売の道具、それを喜んで買い、家族の一員。
        この言葉を言うと、もう何も言えないでしょと言いたいのですか。

        めちゃくちゃな事が許されていて、必要がなくなったら保健所で処分。
        こういう事が起こらないように、仕事が休みの日に出来る範囲で
        行動している人も大勢います。(保護~募金~物資援助~法改正等)
        私も学生時代からの友人達と出来る範囲で行動しています。
        繁殖管理問題~犬猫を迎え入れるまでに半年~数カ月間は、
        施設に通い様々な良い事も悪い事も学ぶ事も必要性、他。

        今さら犬猫を全て野生には出来ないし、どうしたら良い環境で人と最後まで幸せに暮らせるかと行動している人もいて、店で買わない人もいて、保護した犬猫と暮らしている人も大勢います。

        全て1つにまとめペットと暮らしている人は、ペット命で異常って・・
        失礼ですが、屁理屈の固まりみたいな人間ですね。

        >室内から一歩も出さず自由は無し、~異常と言わず何というのでしょう?
        猫は完全室内飼いが常識ですよ。

        トピ内ID:7807209676

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        キモチワルイ

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        ぽっくる
        キモチワルイです。
        猫(というかペット全般)を人と同等かそれ以上と思っている人たちが。

        ペットを虐待したりしてもかまわないってことじゃないですよ。
        可愛がるのはいいですし、愛情を注ぐのも結構なことです。

        でもそれが行きすぎて、ペット優先で人を軽んじるのは人として間違った生き方だと思うし、キモチワルイです。
        ペット好きの方からは反論もあるでしょうが、こういう風に考える人もいるんだってことは頭の隅に置いておいてもらいたいです。

        トピ主の愛情も 猫>ご主人 なのでしょう?
        それがご主人にもわかってしまったから離婚を言い出されてるんですよ。

        猫の毛とかは些末な問題です。
        ご主人にしてみれば、自分を一番に愛してくれないのなら別れるってこと。
        実に真っ当な言い分だと思いますけどね。

        トピ内ID:2812595820

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        月下氷人さんって…

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        旅人
        なんか決めつけてるし、言ってることが極端過ぎると思います。

        月下氷人さんこそ人間関係まともに築けてないんじゃないですか?
        このトピで悪態ついてるのが良い証拠です。
        だって極端な例や嫌味言うためだけに書き込みしてるんですもん。

        現実世界で余程ストレス溜めてるんでしょうね。
        レスがトピテーマと無関係で、非建設的な内容ばかりだし。
        あなたみたいな人、私は嫌いです。

        スルーしようと思ってましたがすごく悪質でウザったいので、つい注意してしまいました。
        他のスルーしてる方、スミマセン。

        トピ内ID:1909188338

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        月下氷人さん、私はこう思う

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        はる
        猫好きは結婚相手にしないほうがいいとか、猫に癒しをとか言っているけど、、
        トピ主のご主人が「猫と同居してもいい」と<許可>していることをお忘れなく。

        「動物が嫌い」でいいと思うんです。結婚において、いいかげんなことを言わないに限るって思います。
        一度「大丈夫」と言って、「後でいじめる」というのが一番問題だと思う。

        嫌いなら買わない、飼わない、という家族がいると思うんですよね。

        ペットは家族皆で納得してから飼うべきだと思います。
        が、、、トピ主のご主人は、子供が産まれてから「ほしくなかった」とか言うタイプってことよ。

        トピ内ID:6295849708

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        たかが猫という人間のエゴ

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        えみ
        たかが猫って発言がありますが、そういう価値観を一番正しいんだって威張らないでほしい。

        動物を愛する人間の価値観を認める事は出来なくても否定しないで欲しい。
        人間が一番えらいという考え方だって人間のエゴだと思いますけど。

        トピ内ID:2726018272

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        命だってぞんざいに扱える人がいい人?

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        😢
        かなしいね
        >極寒の2月の夕方に嘔吐をしたと言っては一晩中屋外に出しっぱなしにしたこともあります。

        要するに、愛する人が大切にしている命よりも、自分の感情や都合が優先なわけですよね。
        感情的になれば、命さえ粗末に扱える・・・という人間性。

        ずっと愛する人の力になってくれた存在を、なぜぞんざいにできるのか。
        この行動をすることにより、もしかするとトピ主さんの愛が冷めるかもしれないのに。

        要するに、ご主人はトピ主さんの気持ちはどうでもいいってことです。
        「どっちが大事か!?」
        と問われれば、人間性を疑われて愛が冷めるかもしれないのに。
        それを言えるってことは、愛が冷めても平気ってこと。

        トピ主さんが悲しむとわかっていて、ネコを憎む・・・
        そこに、トピ主さんへの愛はあるのでしょうか。

        今まで、とてもがんばってきたトピ主さん。
        幸せになって欲しいです。

        トピ内ID:2759973695

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        月下氷人さん

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        ぐるぐる
        月下氷人さんはどんな素晴らしい人間関係の中、どんなに素敵なパートナーを射止めたんでしょう。
        私なんて動物好きのただただ心優しいだけの主人と平々凡々な生活を送るだけなので単純に興味あります。

        >ペット好きの人達が、ペットに固執するのは、人間同士の関係を維持する能力がなく、餌を与えれば自分の存在を認めてくれるペットに自分の存在意義を見出して居るのでしょう。
        >ですから、ペットを否定されることは、自分を否定されることであり、自分の存在意義の最後の砦が壊されることなので、容認出来ないのでしょう。

        こんなに自信たっぷりに言い切れてしまうあなたの人間関係にとても関心を持ちます。
        もちろんパートナーがあなたの大切なもの(車でもバイクでも高級バッグでもあえて無機物)を「自分には不要で不快でいらないから捨てろ」と言われたら
        はい、あなたのためなら喜んで!と言えるのでしょう?
        それともあなたはパートナーに自分の価値観を強いる方でしょうか?とても興味があります。
        あなたは自分の存在意義のみ主張するように見えるのですが…
        周りも同様?それとも専制君主?どんな人間関係なんだろう…怖い。

        トピ内ID:6235440857

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        監視カメラを

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        🐱
        甲斐ねこ
        ご主人は猫ちゃんをこっそり捨てようとします。100%。

        監視カメラとか部屋にカギ付けて猫ちゃんを守ってください!

        トピ内ID:3949291874

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        猫が問題じゃない

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        世間知らず
        ご主人は、
        とぴ主が病気で吐いたり、下痢をした時
        きちんと面倒看てくれる人ですか。

        この先、とぴ主が病気などで体が不自由になり、
        家事も満足にできなくなった時、
        文句を言わず面倒を看てくれますか。

        その点が大丈夫な人なら
        今後話し合う余地はあると思いますが。

        おばちゃん世代の私としては、
        このような癇癪持ちのご主人では
        今後とぴ主さんもご苦労が多いだろうなと感じました。

        とぴ主さんが何事も、ご主人の都合のいいように合わせているうちは
        機嫌も良く優しかったでしょうが、いったん
        自分の思い通りにならないとなったら
        激しく激昂し手が付けられない状態になった。

        今回は猫だったけど、今後は別の問題でも本性を現すでしょうね。

        トピ内ID:4252587555

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        難しい。

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        ヤイチ
        トピ主さんのお返事読ませていただきました。
        トピ主さんの猫を「猫」として話すから議論が分かれているのだと思いますが、それを猫ではなくて「トピ主さんが心の底から大事に思っているもの」と解釈すると、やっぱり私は離婚のほうに気持ちが傾いてしまいます(他人事ながら)。
        「自分がとっても大事にしているもの」に対して、相手も同じように大事にしろ、とは思いませんが、「大事にしているものなんだなぁ。」と理解するとか、理解しようとする努力するとか、理解できない場合は納得のいく着地点を探る、などのことは、夫婦や家族が共に暮らしていく上で、非常に重要なポイントだと思います。

        趣味が大事な人、両親が大事な人、離婚した子供が大事な人、

        それぞれいて、片方が「これはとても大事なんだ!」と主張しているところに、相手が「そんなに大事かあ?」と言うから問題が起きるんですよね…。

        猫をガンプラに喩えて申し訳ないですが(汗)、ガンプラをすんごく大事にしている夫がいて、それを妻が全く理解しないのは、夫が悪いのではなく、妻に理解が足りないと思ってしまうほうです。私は。

        大事なものは大事なんだから、仕方ないと思う。

        トピ内ID:8944602905

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        子供と猫は違いますよ

        しおりをつける
        🐤
        もも
        びっくりしました。  

        猫と同等に思われている旦那さんがかわいそう。

        猫に嫉妬しているとか、猫とうまくいかないなら子供も可愛がらないだろう、なんてずいぶん自分勝手な想像ですね。

        ペットを飼っていれば、家のなかは汚れやすいものです。

        主さんは長い間、猫と暮らしているから、抜け毛や排泄物など平気になってますが、そうではない旦那さんからしたら、もう少し気配りが必要だったのでは。

        一晩中、猫を閉め出したのはかわいそうだったと思います。

        ただ、旦那さんを猫好きにするか猫嫌いにしてしまうかは、主さん次第ですよ。

        離婚だなんて考えずに、お互い思いやりの気持ちを持って下さい。

        主さんが、旦那さんとも猫とも仲良く暮らせるといいなと思いました。

        トピ内ID:1215456487

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        皆さんと全く意見が異なります。1

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        一つの可能性として・・・。

        トピ主さんは、新婚ですよね? 全くの他人が一つの屋根で暮らすというのは、ストレスがたまるものです。失礼ですがお二人とも若くないので、よけいに順応が大変だと思います。

        結婚1-2年目というのは、お互いがつまらない事で「信じられない!」と叫び合っているんですよね。それでケンカもし、だんだんと妥協したり、お互いのルールが出来たり、慣れて来たりでケンカが減って、平和になって来て、夫婦らしくなると思います。

        そこでトピ主さん夫ですが、他に不満があっても我慢しているんじゃないでしょうか。一つ一つは小さな事だから「これくらい」と我慢しているけど、積もって大きくなっている。年齢による自重で怒れないのもあるかもしれないし、×1ということで、トピ主さんに「こんなオレと結婚してくれた」と遠慮している部分があるのかもしれません。

        そのストレスがネコに向かっているのでは、と。

        それが問題の根本原因なのでは。

        続きます。

        トピ内ID:0020523769

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        ご主人の最初の結婚が破綻した理由は?

        しおりをつける
        🐷
        GGG
        ご主人のことをよく知りもしないのに
        こういう事を言うのも
        どうかな、とは思いますが、
        なんだか・・・
        難有りの男かな
        と言う気がします。

        離婚の原因は何だったのでしょう?

        配偶者が大切にしているものを
        ゾンザイに扱ってしまうような人って・・・
        未成熟もいいとこ。
        もうすぐ50歳になる男のすることかな。

        どうしても離婚したくなかったら
        別居結婚はどうかな、とも思いますが
        家から出て別居結婚にしてくれって言っても
        理解してくれ無さそうですよね。

        猫以外にも、今後気に入らないことがあると
        同じような反応をしそう。
        私だったら、そんな人とは一緒にいたくありません。

        トピ内ID:4956637185

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        みなさんと意見が全く異なります。2

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        あと、ネコ好きの人は独特のノリがあったりします。それが一度気になりだすとどんどんイヤになることがあります。

        正直言って2月の寒い日にネコを抱えて外にいたなんて、鬼気迫るものがあって恐ろしいです。バケネコが乗り移った人間の話などを思い出します(私はネコ好きなのでトピ主さんの気持ちはわかりますがね)。

        夫から見たら、動物だから外で問題なしと思ったら(外飼いの経験もあるし)、妻は外でネコを抱いたっきり中に入らない・・・あまりにもびっくりして異星人と結婚した気分になったかもしれません。

        このようにして、本来はネコとは関係ない夫婦の問題だったものが、どんどんネコにシフトしていったのでは。

        トピ主さん、夫とすっごくささいなことでちゃんとケンカをしていますか(「なぜこれをここに置くの?」レベル)。ケンカもなく、あなたの好きなように家の中の配置を決め運営しているとしたら、夫があなたに合わせているんですよ。(ネコ問題以外の)あなたの快適さは夫の優しさゆえです。

        つまり「ネコは夫婦問題の象徴/口実にすぎない」「本当はあなたに不満がある(夫は無意識かも)」ということです。その可能性はありませんか。

        トピ内ID:0020523769

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        離婚を!

        しおりをつける
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        Mm
        猫と一生添い遂げたい、としっかりと心に決めておられるのですから、そういう気持ちと合わない男性と一緒に暮らすことは、不自然で辛いことですね。
        逆に、猫はペットで、自分と合わないペットは自分の家の中には置いておきたくない、という男性は、猫命の女性とは暮らしていけません。
        お二人ともいい歳なのですから、一刻も早く離婚して、夫々に合う伴侶を見つけて、これからの人生を楽しく過ごす方が間違いなく幸せへの道でしょう。
        猫好きな方々とこれだけご主人の悪口で溜飲を下げられたのですから、もう次のステップへと進まれては如何でしょうか!

        トピ内ID:2253888375

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        話し合わなきゃ

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        あんもち
        トピ主さんの気持ちも旦那さんの気持ちもわからなくはないのですが…

        「猫」を「大切な宝物」に置き換えた場合、旦那さんの酷さが際立つような気がします。
        例えば、大切な宝物が猫ではなく、親の肩見だった場合。自分が気に入らないからとぞんさいに扱うことは、相手にとって失礼です。自分にだって宝物はあるだろうに…。
        そして、どうしてもそれが迷惑ならば、相手と話し合うべきです。勝手に処分などしようものなら、信頼をなくすのも当然。壊したりする危険(トピ主さんの旦那さんの場合は、猫を閉め出したこと)に晒すのも同じことです。

        確かに生き物ですから、動き回るし汚い一面も絶対にありますよね。そこはトピ主さんが気を遣わなくてはいけないところですけど、旦那さんも受け入れらないならきちんと話し合わなくてはいけません。トピ主さんも離婚を考える前に、どうすれば共存できるのか、きちんと検討した方が良くはないでしょうか?簡単に離婚を選択して後悔しませんか?

        トピ内ID:6550793309

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        御願いと解決策

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        SAKU
        我が家にも猫が2匹おります。うち一匹は捨て猫、一匹は迷子か家に帰れなくなった猫のようで、人馴れしておりましたが、保護時、猫エイズに感染していました。レスの中には室内飼育がおかしいという内容も見受けられますが、防ぎようのない病気もあり、獣医師からも室内飼育を強く勧められます。
        ※ですので、まず、トピ主様に御願いです。気候に関わらず、外への放置は絶対にさせないでください。
        ※すでにされている解決策かもしれませんが・・・(でしたら、お節介で申し訳ございません)
        *空気清浄機は置かれていますか?毛が抜ける時期はマメに掃除をしても追いつかないので・・
        *特別な疾患があるわけではなく、毛玉を吐いてしまう、ということでしょうか?うちの子もご飯をかっ込んで吐いてしまったり、毛玉を戻したりしていたのですが、ヘアボールコントロールのご飯に切り替えてから、大分軽減されました。

        ただ・・・失礼ながら、
        ”興奮すると猫を取るか夫を取るか”
        は46歳の男性にしては大人気ないかと思います。
        御結婚の際、トピ主さんのお住まいに来る=室内飼育の猫がいる、ということはご存知だったわけですからね・・・。

        トピ内ID:1623692297

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        別居してみたらいかがでしょう?

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        mimi
        意見が出つくした感がありますが、別居して暮らすことをお勧めします。
        私は49歳。12歳の娘のワーキング・シングルマザー、米国で犬3匹と暮らしています。

        私の場合は犬の問題ではなくて、娘の問題でした。3年間一緒に生活したけれども、どうしても娘と彼の間がうまくいかず、結局3人の話し合いの結果、彼は出て行きました。
        別居後1年が過ぎましたが、今では一緒に暮らしていた時よりも、みんな仲良くお互いを尊重しあって生きています。

        先日、足をくじき救急病院という時も、真っ先に駆けつけてくれました。
        私も両親を亡くし、この米国で頼れる人は一人もいません。本来なら、家族で暮らしたいのですが、怒鳴りあいや泣き喚く生活はもう勘弁してほしい。みんなが納得して幸せに平和に暮らせるのが、私のベストな生活なのです。

        ネコちゃんを娘に置き換えてみて、そんな方法もあるということをお伝えします。

        トピ内ID:7562853564

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        しばらく別居してみては?

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        40代独身男性
        最後は猫と夫の選択になってしまいますが…
        試験的にしばらく別居なさってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4547595822

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        二回目のレスです

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        ふらふら
        トピ主さんのレスを読ませてもらいました。その上での再レスです。
        旦那さんの事は「猫以外ではいい人」位しかないのですか?他は猫に対してあれこれ文句を並べ虐待する悪人な表現しかされてないような。
        正直「私と猫の愛の巣に転がり込んできた邪魔な男」と思ってませんか?だって書いてますよね。
        『夫に出ていってもらう』って。
        追い出す気満々じゃないですか。無意識に人を動物より見下すなら、もう離婚でいいと思いますよ。

        トピ内ID:4542281049

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        猫でも子供でもなく

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        😑
        客観
        ヤイチさんと同じく「心の底から大事に思っているもの」に尽きます。
        人間が猫以下?子供とは違うんじゃ? 
        そりゃ人の価値観は違うから他人全員から同意は得ないでしょうが、
        一つの家庭内でそれが合致しないから問題なんです。

        この場をお借りして:
        Berry様、ご丁寧にレスありがとうございました。
        長寿だったと聞いて安心しました。
        息子は結婚して3匹の猫をシェルターから引き取ってます。
        私には反抗的で生意気な息子ですけど、お嫁さんがとてもいい子で幸せそうです。

        トピ内ID:5894113613

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        猫好きとして

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        🐱
        ミチ
        偏った意見ととられても仕方ないですが、私ならブチ切れて離婚と叫びます。寒空に猫を追い出すだけでも腹立たしいのに、主さんが一緒に一晩外で過ごして、旦那さんはなんとも言わなかったの?風邪ひくから入れとか、普通心配するでしょ?
        猫以外では優しいのは、主さんがそれ以外は言うことをきいているからでは?
        主さんが具合悪いとき、看病してくれたりしてますか?
        猫に対する態度は、旦那さんの本性の気がしてなりません。旦那さんの離婚理由については書かれていませんが、旦那さん側の性格的な問題ではなかったのでしょうか。

        優しく、苦労してきた主さんには幸せになってもらいたいと思います。

        そんな旦那さんと一緒にいて幸せですか?

        トピ内ID:2590439440

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        動物に対しての価値観は人それぞれ

        しおりをつける
        🐱
        Ёmilц
        私も愛猫家です。今の夫は動物に興味がなく それでも一緒に暮らすうちに特にかまったりしませんがそれなりの愛情なようなものが芽生えてきているので助かっています。動物に対して人の価値観は人それぞれです たとえば私はまったく興味のないカブトムシなどの虫や爬虫類などを飼っていて大切にしている人もいます 私は虫は苦手ですがそれでももし それが配偶者の「大切にしているもの」ならそれは理解しなくても受け入れる必要があると思います 大切にしているもの=その人の一部 なのですから受け入れられない=その人自身の否定になると思います。それでも イヤなものはイヤで旦那さんがストレスに感じるなら最低限の配慮は大切だと思います。猫用のゲージなどの利用はどうでしょう?(縦に長くてある程度の上下運動可能な)旦那さんが家にいない時だけ出してあげる形にするとか。うまくいくと良いですね

        トピ内ID:2349635687

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        数年後、あなたの猫ちゃんはどうなってますかね?

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        blank
        たまごかけご飯
        厳しいことを書きます。
        イヤなら読まなくて結構です。


        親を介護した末の結婚、年齢47才。初婚。

        愛猫と、自分と結婚してくれた夫、さあさあどっちをとる?
        という、夫からの選択に葛藤しているあたり、
        かなりの「色ボケ」状態だとお見受けいたしました。

        高齢になった愛猫を
        「俺をとるのか、猫を"処分"するのかどっちかに決めろ」と迫る男と
        天秤にかけられる時点で、何かがおかしいという事に
        どうか気付いて下さい。

        トピ内ID:7666975157

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        横ですが

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        🐤
        るな
        こういったペット関連のトピが立つと、待ってましたとばかりに「ペット好き・動物好き」を叩きたいだけが目的のようなレスがつきますね。同じ人をよく見かけます。あなたたちにとって、トピ主の悩みなんて本当はどうでもいいんでしょうね。

        ペットや動物に対する信念はご自由ですが、今回のような悩みのトピに対するレスとしては、読んでいて本当にうんざりです。動物好きの人の反論が面白くてするのですか?匿名掲示板でそんな歪んだレスをして、自己満足している人こそ、哀れです。

        いっそ「たかが動物を家族扱いするような人は、人間同士の付き合いができない哀れな人ですよね?」というトピでも立てたらいかがですか?歪んだお仲間がたくさん集まると思いますよ。

        トピ内ID:5980886297

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        タイトルでわかる

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        つめたいが
        「猫と夫との板挟み」。最初が猫。ここにトピ主の心情が
        現れている。
        そんなに猫が大事なら離婚で良いのでは?物事には優先順
        位がありますから。今回は猫優先でどうぞ。

        トピ内ID:0867033052

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        離婚しましょう

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        🐱
        なっちゃん
        我が家でも猫を飼っていますが、もし妻が毛が飛んだり嘔吐で家が汚れるからといって猫を外に出したりするようなことをしたら、即離婚します。

        もともと結婚できるほどこたまるさんに合った人では無かったのだと思います。離婚をできる限り避けたいという気持ちもあるようですが、猫優先で考えたときにそれが良い結果を生むのかどうかも考えてみてください。その間に夫から猫に対して何をされるかわかりません。直ぐに夫に出て行ってもらって別居をスタートするべきと思います。猫に引っ越しは負担ですから、最終的な行き場所が決まってから必要に応じて猫と引っ越ししてください。
        動物に対して思いやりを持てない人は、人間に対しても思いやりを持てない人と思います。婚姻を継続してもそのうちこたろうさんもそういうことに気づくのではないかと思います。
        思いやりのある人なら、嫌いな猫と一緒に暮らしても外に出すということは絶対にありません。

        トピ内ID:8946170945

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        トピ主さん頑張って!

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        愛子
        あたしも猫を飼っています。
        夫と結婚する以前から猫を飼っていて
        トピ主さんほど深刻ではないかもしれませんが、
        「猫が嫌なら出て行って!」とけんかになったことがあります。
        夫の猫を追い出せといった発言からです(売り言葉に買い言葉で夫も本気ではありませんでしたが・・)その後お互い泣きながら話し合いをして、今ではいい思い出という感じです。もう、何年も前の事です。愛猫と夫は今ではラブラブな関係になっています。
        「離婚しかない」という気持ちも、あたしもなったことがあるのでわからなくもないです。でも、夫とよく話し合って。毛がいやということならば、抜け毛の季節は(これからですね)サマーカットにしたらどうでしょうか?猫ちゃんもちょっとショックかもしれないけれど、あたしの家の猫もサマーカットにしています。抜け毛がすごく減ります。なので、毛玉を吐くことも本当に減ります。
        離婚まで踏み切るのならばその前に、一度試してもいいかもしれません。猫も頑張っている、ということを見せるのはどうでしょうか?

        トピ内ID:2035157776

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        猫って環境の変化に弱いですよね。

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        ララ
        いまの生活環境って、そりゃあご主人もストレスためているかもしれませんが、
        猫にとって最悪ですよね。
        もともと環境の変化に弱い猫にとって、「侵入者」がいる状況って超苦手。
        新人猫ちゃんを連れてきたら、先住猫が具合が悪くなっちゃってという話ってよく聞きませんか?
        最悪なことに、トピ主さんのところの状況って、ただでさえストレスのもとになるその侵入者が、猫ではなく人間であるから、
        自分(猫)を家(お気に入りの環境)から追い出しもする。
        たぶんご主人が帰ってくるだけでもものすごーいストレスが猫にもかかっています。そしてその対処は猫にはできない。
        ご主人は猫を家から出すという対処はできますけどね。
        掃除や隔離なんて悠長なことを言ってないで、新しい飼い主さんをみつけてあげてください。
        環境が変わるのはかわいそうですが、侵入者がいなくならない状況にならないのなら、
        猫にとってはいいのではないですか? トピ主さんは自分に憎悪の目を向け、家から追い出したり、攻撃的な言動をする人間と
        一緒に住んでくつろげますか? 猫ちゃんはいまその状況なんですよ。病気になっちゃいますよ。

        トピ内ID:6939281892

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        トピ主さん頑張って2

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        愛子
        続きです
        今の猫は7年飼っています。結婚前に3年結婚してから4年。
        譲り受けた時は5歳という話だったので今は12歳ですね。
        12歳とは思えない若作り?の猫ちゃんですが・・。
        以前の飼い主が手放した理由は、やはり、「結婚で妻の承諾が得られなかったから」という理由でした。なので、こういうケースは結構あるのだとは思います。まさか、その3年後、自分も結婚して猫が原因で夫と大喧嘩になるとは思いませんでしたが・・。
        トピ主のご主人も元来猫が好きならば、「愛情」が次第に芽生えていく事を切に願います。うちの猫はメスだからか?今ではあたしよりも夫の方が大好きみたいです。夫も最初はそれほどでもなかったのに、今ではあたしよりも猫のほうを可愛がっています。時間が「愛情」を生み出していくことはあると思います。
        どうか、上手く解決しますよう。

        トピ内ID:2035157776

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        悩みますよね

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        🐱
        猫のにくきゅう
        半年前、子供が生まれました。
        散々親族などに「猫は手放せ」と脅されながらもここまで一緒にいます。
        子供が生まれ、いつ喘息がでるか、何か問題がおきないか。
        不安に思いながらすごしてきました。でも手放す考えはありません。
        こんな状態でずっと「いざという時」の想像をしてきた私の最終手段は
        「近所の猫OKボロアパート(トイレキッチンなし)を借りよう」でした。
        お金が足りなければその為に働く気持ちです。
        今のところ、問題なく子供と猫が同居できています。
        でもどちらも手放せないのにどちらも共存できないならこの方法を考えています。
        主さんもどうでしょうか?

        ただ、一番気になるのは「一番大事なもの」との共存を考えてくれない旦那さんかな・・・。
        一部屋猫部屋専用に使うとかってできないのですか?
        引越ししたっていいんじゃないかな?喘息とかじゃないならなんとかなりそうなのに。

        トピ内ID:7681482819

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        こう言う場で一度聞いてみたかったのですが

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        猫好き
        あなたは長年一緒に暮らしている猫が居ます。
        結婚した相手も猫好きで問題なく結婚生活を送っていました。
        数年後、子供が生まれ、すくすく育っていく中
        子供が軽い猫アレルギーな事が判明しました。
        住んでる部屋は狭く、猫や子供を隔離する事は出来ません。
        不況により金銭的にも余裕がなく、
        引っ越す事も猫を預ける事も出来ません。
        高齢な猫は、里親も見つかりません。
        色々手を尽くしましたが、解決方法はありませんでした。

        咳き込む子供を看病しながら、猫を飼い続けますか?
        長く尽くしてくれた猫を処分し、子供の健康を取りますか?

        ペットは家族、夫と猫は同等、命は比べ様が無いと言った皆さん
        当然猫を取りますよね?
        子供は死ぬわけでもないですから

        トピ内ID:8457278358

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        猫と人間を一緒の土俵で考える人は、結婚の資格なし

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        通行人A
        辛口ですが、タイトル通りです。

        猫が大事なら、離婚してください。

        そもそも夫を取るか猫を取るかで悩むような人は、
        結婚しない方が幸せでしょう。
        猫のために人間が我慢する、なんて本末転倒もいいところです。

        早く手を打たないと、トピ主さんの猫、勝手に処分されちゃうかも。
        気づいたらいなくなってた、といわれれば、それ以上追及しようがないし。
        人間だったら警察が捜してくれますけど、猫じゃ無理だしね。

        トピ内ID:6226227226

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        離婚しかないでしょう

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        🙂
        へそのごま
        大切な猫をないがしろにする旦那さんなんて、トピ主
        から三行半をたたきつけましょう!。

        トピ主は猫と楽しい生活を送れて、旦那さんは猫とトピ主
        と別れることが出来るのでWin-Winじゃないですか。

        小町でよくあるように、速攻で裁判して慰謝料を請求して
        やりましょう!。そしてすぐに別れましょう!

        ただ、私は法律に疎いので慰謝料が出るかわかりませんが・・・

        トピ内ID:5409452405

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        猫とご主人が同格であるなら

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        老マルチーズ
        夫や子どもが猫アレルギーになったら、みなさんはどのように対処しますか?

        猫の里親を捜しますか?
        それとも夫と離婚または子どもを養護施設に入所させますか?

        トピ内ID:4583427284

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        猫好きさんへお返事

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        🐱
        迷い子
        貴方の挙げられる様な事態が実際に起こったら、迷わず引っ越します。
        金銭的余裕がなくても、まずマンションからアパートへ、そして何駅か都市部から離れた土地へ移れば、同じ賃料でもグレードが低く部屋数の多い所が借りられるでしょう。

        我が子と猫の為に通勤時間が増えてもいたしかたないと思いますし、もし賃料の負担が大きくなったとしても、バイト等を増やして間に合わせます。
        自分が苦労する事と、可愛がってきた猫を自ら処分する事を天秤にかけ、自分の楽を選ぶなんて私にはできません。
        もし万が一猫を処分する選択をしてしまったら、自分の事を許せなくなるでしょう。

        猫好きさんの質問では、子供に我慢をさせるか猫を処分するかの二択になっていますが、そもそもその二択しか残らない状況にはまず絶対にさせません。
        私なら、無理をしてお金を使っても時間を削っても、猫と子供を隔離できる環境を探します。

        あくまで私ならですが。

        トピ内ID:6135816998

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        >猫好きさん

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        🐤
        るな
        「はい、そうですよ」

        こう言えばご満足なんですよね。あなたのような人、本当にうっとうしい。

        実際には掃除や換気をさらに徹底する、週に1日でも2日でも預かってもらえるところを探す、その間も飼い主を探す努力は続ける、自分が働いていないなら働くことで、もしくは労働時間を増やすことで金銭的余裕を捻出する・・・努力の余地はじゅうぶんありますけど。

        こんな内容、それこそケースバイケースでしょ?個人の事情を無視して、極論を押し付けないでくださいよ。「こういう場で聞いてみたかった」?だったら「当然猫をとりますよね?」はないでしょ。結論、出てるじゃないですか。嫌味言いたいだけですよね。

        「猫好き」って名前も、うまく皮肉ったつもりですか?あなたの言ってることは「たかが猫」の内容を、方向をかえて言い直しただけじゃないですか。そうおっしゃるあなたは、どうしますか?「猫好きだけど」猫は「処分」しますか?「猫好きだから」猫をとりますか?あなたの理論なら二択しかないんでしょ?

        トピ主さま、トピずれ失礼しました。トピ内容にかこつけて、自説を展開したいがためのレスに腹がたったので。

        トピ内ID:5980886297

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        トピ立て 出来ないと思いますが

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        どうすればいいの
        こっち側の人間には理解出来ない事です。
        いいじゃないですか、そっち側の犬猫の命を処分する人と親しく付き合えば。仕事関係の時は、すみませんが我慢して下さい。犬猫を処分する人、間違った環境で犬猫と暮らしている人達も大勢います。
        こちら側に質問しても無意味です。呆れるだけですよ。このような内容のトピには参加せず、トピを立てて、その中で同じ考えの人が集まり話し合って下さい。
        なぜ、トピ立てして話し合わないのか不思議です。こういうトピの中でしか憂さ晴らしができないんでしょうね。

        トピ内ID:3562048604

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        猫アレルギーだった場合?

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        ぐるぐる
        それってこの問題と何か関係ありますか?

        何度も言いますが問題はご主人の持つ冷酷な人間性でそれをトピ主も悩んでいます。

        ご主人の主張が「俺は猫アレルギーが発覚したから申し訳ないが猫の里親を探してもらえないか?」と言うのであれば
        トピ主さんもここまでショックを受けず、今後の生活の対応をご主人と一緒に考えたことでしょう。
        トピ主さん側には引き取り手がいなくてもご主人側にはいるかもしれないし。
        ご主人は事情もないのに「処分だ離婚だ」と言ってるから、結婚生活をも危ぶまれる難しい話になるんです。

        猫アレルギーだった場合?
        ではあなたのパートナーがこのご主人のような性格だった場合、あなたは何の不満もなく結婚生活続けますか?
        事情ではなく一方的な価値観で、自分の宝物を否定され、酷い扱いを受け外に放り出される日々、しかも自分が今まで暮らした家で。

        私の家族が犬アレルギーだったら夫婦の身近な信頼できる人に預かってもらいます。処分なんてしない。
        私自身、姉の猫を預かったことあるし。
        でもこのトピに関していえば問題はそこじゃない。人間至上主義だから問題が見えないんですか?

        トピ内ID:6235440857

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        もしも?

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        無限
        夫は今までも猫、犬、他の動物を飼った事がある人だったし、
        もし仮にこれから結婚となっても同様。
        拠ってアレルギー反応は既に判っている。
        子供の場合は友人、親戚が動物好きばかりなので協力を求める。
        大体仮定の話をする事にあんまり意味無いと思うけど、、
        子供3人共、猫や犬の隣に寝てたし。

        トピ内ID:5894113613

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        迷い子さんへ

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        ペロリン
        部屋数が多ければ大丈夫と思っているかもしれませんがアレルギーはそんな簡単なものではありませんよ
        私が猫アレルギーですが部屋数8の一軒家でも無理でした
        知り合い宅だったんですが猫を入れてない部屋だからと通されましたがクシャミ、涙が止まりませんでした
        帰宅後には蕁麻疹も出てきたし

        考えてみれば猫を抱いた人が同じ建物内を移動するわけですから当然ですね
        相手方も申し訳なさそうにしていましたが私自身の体質の事なので自己防衛をしっかりするしか無いと再認識しました

        部屋数の多いところに引っ越したくらいでは難しい事がある事を知って下さい

        トピ内ID:5496248519

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        トピ主さま

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        🐤
        るな
        その後、いかがでしょうか。

        前に「ちゃんと掃除などしているか?」など、ある種意地の悪い質問をしてしまいましたが、トピ主さまのレスを拝見して、やるべき努力はされているのだと得心いたしました。大変、失礼をいたしました。

        しかし、それによりなおの事、ご主人の言動はやはり異常であり、今後も翻意させることは難しいかのように感じました。トピ主さまは何とか努力していきます、とおっしゃっていますし、誰にとってもよき結果となるといいのですが。

        動物の7歳は高齢の入り口・・・免疫機能なども落ち、若い頃なら平気だったことにも耐えられなくなります。体調不良には留意してあげて下さいね。そしてくれぐれも、トピ主さまの留守中に虐待や外に出すなどされないよう・・・トピ主さまと猫ちゃんの幸福を陰ながらお祈りしています。

        トピ内ID:5980886297

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        里子に出せませんか?

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        🐱
        なっつ
        今まで辛い時に支えてくれた猫、とても大切だと思います。
        でも人間の子供でも成長すると家を出て自立しますよね。
        誰かトピ主さんに変わって大切に室内飼いしてくれる人を探してみては?
        捨てるとか処分とか、違うと思います。
        これからはトピ主さんの傍には旦那さんが辛い時も楽しい時も一緒にいてくれますよ。

        里子に出したらできるなら時々お孫ちゃんや子供さんに会いに行く心境で尋ねれるよう、お願いしておいたら?

        手放せない気持ちはわかりますが、「夫が我慢してるのがわかる」とおっしゃるのならトピ主さんも何かを譲らないと。

        トピ内ID:6491650077

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        私だったら別居して様子をみます。

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        🐱
        猫飼い
        愛猫の気持ちや健康を優先すれば、ご主人様に家を出てもらい、
        環境も元に戻すしかありませんが、別居や離婚をしたくないのであれば、
        猫の里親を探して、他の人に飼ってもらうしかありません。

        離れがたい程愛情のある猫でも、ご主人様との同居を続けるよりは、
        大好きなトピ主様と離れてでも、里親で暮らした方が安泰だと思います。

        責任を持って飼い続けたい・・・その気持ちには、「離れたら自分が辛い」
        という、エゴが多分に含まれていませんか?

        ご主人様との問題が、本当に猫だけで、他には何の不満や不安もなく、
        自分にとって、生涯の伴侶にふさわしい人ならば、里親探しに奔走するべきだと、
        子なし猫飼いの私でも思います。

        ただ、トピ主様にとってどれ程大事な猫かを、ご主人様は理解してますか?

        理解した上での言動だとしたら、私なら別居・離婚の道を選びます。

        何故なら、相手にとって大事なものを踏みにじっても、
        自分の快適さや満足感を優先し、怒りにまかせてペットや妻を蔑ろにしても平気な人を、
        愛し続ける自信がないからです。


        トピ内ID:8820554312

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        猫好きさんへ(横レス)

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        まいこ
        猫アレルギーの話は全くこのトピには関係ないですよね。
        トピ主さんも夫が猫アレルギーなんてどこにも書いていないですし
        猫アレルギーだったら、そもそも同じ家で生活なんてできないです。
        猫を飼っている家の庭に入っただけでも症状が出る方もいます。

        猫アレルギーの方の症状は、素人目にもわかるすさまじい状況ですよ。

        「食べ物の好き嫌いが多い人の嗜好を変えたい」
        という主張と
        「アレルギーがあって特定の食べ物が食べられない人の嗜好を変えたい」
        という主張の主旨が別物なのと一緒です。

        あなたの質問はこのトピを混乱させるだけだとおもいますよ。

        トピ内ID:2035157776

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        猫好きさん「はいそうです」よ

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        ぐるぐる
        子供が重度ではなく軽度のアレルギーなら克服を目指します。
        アレルギーってアレルゲンから引き離すと悪化することもあるんですよね。子供の為にもそれは良くない。
        アレルギーだったけど一緒に生活しているうちに治ったという方結構います。義母もその一人。
        猫二匹飼ってますよ。
        子供の為にも(教育上にも)猫を処分することはまずないです。

        姪は猫アレルギー数値が4でアトピー喘息持ちだったので姉は泣く泣く猫を私の元に預けました。
        ちなみに引き離したことにより姪はアレルギー症状がひどくなりました。大の動物好きなのに可哀想です。
        将来の夢は獣医師だそうですが、猫アレルギーがあるのでなれないかも、と10歳になった姪は言ってます。
        姉は離れて暮らす猫の世話もしにきます。もう13歳の猫ですが元気です。

        まあ姉も子供がアレルギーではなく単に一方的な猫嫌いで飼いたくないと言っても手放さなかったでしょうね。
        虐待したら子供を叱るでしょう。
        あなたは違うんですか?お名前が「猫好き」なのにずいぶん冷酷なんですね。

        トピ内ID:6235440857

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        無意味

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        🐷
        トンだ豚
        トピ主さんを擁護する人は、猫好きなトピ主さんを受け入れないご主人が悪だと決めつけてる。
        猫好きではないご主人を受け入れないトピ主さんが悪だ、という逆の立場で考えた意見は出てこない。

        猫好きが正義でそうでなければ悪人。この思考で凝り固まっている。
        自分が正しいと思っていることを相手に押しつけているだけなのがわからない。

        これでは議論を続けたところでトピ主さんの問題が解決するわけがない。無意味。

        トピ主さん、ご主人と別れたくないなら猫好きではないご主人を受け入れて、猫の優先順位をご主人よりも下にしなさい。
        それできないならさっさと別れて猫最優先でOKの男性を捜しなさい。

        トピ内ID:9642738530

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        猫は好きだけど

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        💢
        猫は好きな方かな
        まず、トピさんは綺麗好きな方なんですよね、それにご主人はもっと潔癖なんだと思います。
        私も猫や犬は好きですが、飼おうとは思いません、世話も大変という事もあるでしょうが、
        やはり毛が落ちている事が耐えられません。

        ご飯に毛が入ったりなんて、ぞーっとします。

        ある習い事をしています、その先生がおっしゃっていました、
        猫を飼っている人が習いに来ているんだけど、道具を貸すと毛がたくさん付いてしまって、
        そのまま返すから、とても嫌だと。
        毛が自分についている事に慣れてしまって、他人が不快に思うという事を忘れている飼い主さんが大勢いるのでは?
        それから、子供と猫は違います。
        2月に猫を外に出す事について、実は私は何で?と思いました。
        犬だって、猫だって野良は外にいるじゃあないの?って感じなので、
        酷いというよりは、わからないのだと思います。
        子供を虐待する様になるとは思えません。
        ご主人も最初はトピ主さんに愛情があったから、我慢できると思ったのでしょうが、
        実際暮らしてみたら、色々想像を超えていたのでは?

        問題は猫だけでないと思います。
        やはり、愛情が薄れて行っているのではないでしょうか?

        トピ内ID:1239587274

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        問題をとり間違えると解決は出来ませんよ

        しおりをつける
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        はむ
        大元の問題は、ご主人が猫を飼っている事を了承していて、それで構わないと結婚したのに、毛玉と吐きに対応できないから「処分しろ」そうしなければ離婚する。という対応に出た事に対して
        トピ主さんが迷っていると言う事にありますね。
        私が離婚をしたほうがよいのではと考えているのは、非常にある意味神経質で、その上自分の思い通りに人を動かしたがる人は、危険だと思うからです。
        年をとれば人間色々取り繕いが出来てきますから、一見して問題がないように思えるでしょうが、相手の問題に対して一方的な要求を押し付ける方との結婚生活は成り立ちませんよ。
        結婚というものはそもそも、何かの利益を享受できると考えてすると、成り立たないんです。子供が欲しいから、財政的に安定したいから、等等理想は多々あるでしょうが、破綻したり理想通りには行かないのが当たり前の事なんです。結婚に理想は当てはまりません。
        それを一度前に結婚していて、学んでいるにも関わらず、ご主人は自分の我を押し通す。少々、結婚に向いていない方と思いますよ。
        ある程度距離を置くと付き合えると思いますが、一緒に生活をするというのは厳しい相手かと思います。

        トピ内ID:1222817973

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        猫アレルギー論争は止めよう、でも一つだけ

        しおりをつける
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        のほほ
        ぐるぐるさんのコメント
        >軽度のアレルギーなら克服
        >アレルゲンから引き離すと悪化
        >一緒に生活しているうちに治った
        これは誤解を招きます。アレルギーを甘く見すぎです。「そういう人も居る」ってだけの話でしょうが、まるで「サルノコシカケでガンが治った」レベルの話です。

        トピ内ID:8718448322

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        業者だけでなく、個人もこのような考え・・・  

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        解決策出さず批判だけ
        トピ主さんの悩みの場合、いろいろと対策をして、猫について説明、
        結婚前から共に暮らしていた、ご主人が極端に猫嫌いやアレルギーの確認済、
        ご主人がトピ主の自宅に来た、ご主人も猫と暮らしていた。
        (数十年前までは、犬猫は外飼いが当たり前なので、
        ご主人の飼い方は正しい)

        外に出し、猫が死んでいたらトピ立てどころではないです。
        離婚と口に出し、妻を苦しめ、この掲示板に相談させるまで
        追い詰めなくても、愛する妻の大切な、それも生きている猫なんだから、
        外飼いにせずに、この一室を猫が落ち着ける部屋にしようや、(猫グッズ利用)
        二階建てなら、二階には上がらないようにしよう等、
        離婚したいとトピ主に言わなくても解決出来ます。

        猫が家にいると考えるだけで、寝込む程嫌なら、ご主人40代なんだから、
        近所にアパートの一室を借りる力があります。
        猫好きだからご主人の言う事を聞かず、悪と決めつけるから無意味、
        本当に考え方がトンデいる人が大勢いるんですね。

        簡単に里親は探せない、頼る家族もなす、2人の会社仲間や友人に頼むのも
        現実は難しい。

        トピ内ID:6843408491

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        トピ主レスを読まずにレスする人が多い

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        なにいってんの?
        皆さん、トピ主レス全然読んでないんだね…。

        トピ主さんは最終的に猫嫌いなご主人をちゃんと受け入れてますよ。

        それにしても、ご両親の介護で大変な思いをされた人に対して、
        鬼みたいなレスばっかで怖いよ。

        トピ内ID:4877027817

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        1室から出さなければ、ご主人許してくれますよ離婚も言わない

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        どうしたらいい
        言いつけを守り日中は外に、他も気をつけている。
        勝手に猫を迎え、掃除や他の事もせず、猫なんだから当たり前、猫たんあなたより可愛い等という人なら、
        誰1人、トピ主を擁護しません。トピさんは、猫について説明しているので、外に出してはいけない理由もご主人は知っている。今の時代、誰でも犬猫とどのように暮らすか調べられ、長年暮らしている人の話しも素直に参考にします。知らないから悪気はないは通用しません。
        人だけの生活でも、室内や、自分自身が汚い人もいますし、綺麗な人も。もちろん猫と暮らしていて汚い人も、費用と手間をかけ工夫して綺麗な人もいます。

        犬猫は汚くありません。飼い主が原因です。犬猫と暮らしている人も、訓練や線引きしない人、外で飼っている人達もいますが、正しく暮らしている人もいるので、犬猫は汚い、犬猫のことを考える人は異常と決めつけない方がいいですよ。
        トピ主さん、1室を猫専用にして、そこから出さなくすると毛と嘔吐の問題は解決しますし、掃除も楽になりますよ。 寝室やご主人の部屋だけでは、ご主人気に入らないんですよ。それか、猫の寿命までご主人にアパート暮らしをお願いするか。

        トピ内ID:3562048604

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        焼き餅では?

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        らららすら
        トピ主さん、猫のことばかり言っているけれど、
        ご主人の気持ちは考えていますか?

        元々、猫嫌いではないご主人がどうしてそこまでトピ主さんの猫を嫌うのか。
        「猫を取るか夫を取るか」って、大の男が持ち出す話じゃありませんよ。普通はね。
        そんなことを言い出した時、トピ主さんは何て応えているんですか?

        自分は猫が一番大事 = 旦那さんは二の次。を公言していませんか?
        それじゃぁ、ご主人だって面白くないでしょう。子度もっぽすぎて自分じゃ認められないけど、焼き餅やきますよ。

        極端な話、猫に対してだって「今日から、彼が一家の大黒柱。ご主人様よ」と紹介するくらいのことすればいいのに。

        猫の気持ちを考えるのと同様に、夫の気持ちも考えてみませんか。

        トピ内ID:4257186734

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        猫が死んだら

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        戌年生まれ
        別居または、離婚を勧めている方に質問です。
        数年後(間違いなく)猫は死にますが、その時は、よりを戻すのでしょうか?
        また猫を飼うのでしょうか?

        トピ内ID:6759955720

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        のほほさん

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        ぐるぐる
        >のほほさん
        そうですね。ご指摘ご尤もです。
        ただ重度の花粉症やピーナッツアレルギーすらも時間はかかるようですが克服できる(免疫療法)時代になったことを頭においてもいいと思います。
        例え軽度でもアレルギーなんだから人間以外の生き物なんか処分して当たり前、そんな思考で子育てされても怖いです。

        個人的には犬猫より数段、人間は努力できる生き物だと思っています。排除処分などの最後の手段は努力してから取ってほしいです。

        アレルギーは甘く見るものじゃない。もちろんです。
        アレルギーを克服に挑戦する方はお医者さんのご指導の下でよろしくお願いします。

        トピ内ID:6235440857

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        猫のストレスも考えてみて

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        🐱
        同世代未婚の猫飼い
        猫の立場から見ると、
        今まで穏やかに暮らしてきたのに、
        いきなり知らない男の人が自分のなわばりにはいってきて、
        今まで自由に行き来していた家の中で制限される。
        叩かれたり外に出されたりする。
        猫にとってとかなりのストレスですよ。
        ストレスからの嘔吐もありうるかも。
        ストレスから、粗相をすることもあります。
        そうなったら、嘔吐どころではありません。
        今のうちに別居した方がいいのではないでしょうか。

        トピ主さんは高齢の猫を2匹も見送った。
        猫の管理は大したものです。
        猫を守れるのはトピ主さんしかいません。

        うがった考えかもしれませんが、
        バツイチの男が、転がりこんできたように見えるのですが。
        晩婚で初婚の女(失礼!)だから、文句は言わないだろう。
        そのためには猫ぐらいいいよと返事をして、
        自分の居場所を確保してから、ネチネチと本心を出してきた。

        私だったら、「処分(どんな方法であれ)しなかったら離婚」と
        言われた段階で
        「そうね」と相手の身の回りの荷物を詰めたバックと共に
        追い出します。

        価値観の違いはどうしようもありません。

        トピ内ID:3861809952

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        私は無理だなあ

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        🐤
        ふうにゃん
        13歳の猫を飼っています。

        うちの猫が、トピ主さんの猫と同じ目に合わされたら…

        無理です、2月の夜に外に放り出した時点で、
        「出て行くのはお前だーーーー!!!」と
        旦那のほうをたたき出すでしょう。

        人間より猫が大事なんじゃないですよ。
        相手の大事なものを粗末に扱う心根が許せないのです。

        動物を大事に飼うかどうかは価値観です。
        (虐待するのは悪いことですが)
        トピ主さんと旦那さんは、価値観が合わないのだと思います。

        トピ内ID:9597931534

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        大丈夫ですか?

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        😢
        むうむう
        2月の寒空に猫を抱えてる、こたまるさんの姿を想像したら涙が出そうになりました。

        私も、6歳の猫と暮らしていた私名義のマンションに、今の主人が越してきました。
        結婚1年後、主人が喘息になりました。

        病院の先生がアレルゲンが猫かもしれないが、アレルゲンが猫だったとしても、猫を捨てるわけにもいかないしね。と言われ、結局検査はしませんでした。

        その時、私が主人に言った言葉です。

        「もし猫と一緒に暮らせないなら、この猫が死ぬまで別居して下さい。
        私は、この猫を飼う時に一生面倒をみようと思って一週間悩んで猫を飼いました。半端な気持ちじゃあないんです。猫だけどひとつの命なんです。」

        その後、カーペットからフローリングにリフォームし、空気清浄機を買い
        毎日、掃除機かけています。

        どんなに綺麗にしても、猫毛はなくならないし、嘔吐もなくならないと思います。猫と暮らすというのは、それも受け入れないと無理だと思います。

        こたまるさんの旦那さんは、寒空に猫を放り出すくらいですから、これから先一緒に暮らすのは難しいと思います。

        続きます

        トピ内ID:4156317447

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        続きです。

        しおりをつける
        😢
        むうむう
        猫ちゃんにとっても、旦那さんと一緒に暮らすのは相当なストレスになると思います。
        こたまるさんは、この先一生猫なしの生活でも平気ですか?

        旦那さんと生活を共にするのなら、今の猫ちゃんの飼い主を探してはいかがですか?
        猫ちゃんの幸せの為にも。
        猫大好きな人は、7歳の猫でも愛情一杯注いでくれますよ。
        大事にしてくれると思います。

        もし、こたまるさんが猫ちゃんと一緒に暮らしたいなら、別居されてはいかがですか?

        トピ内ID:4156317447

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        前向きな提案です

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        🐱
        黒猫シロ
        トピ主さんの持ち家とのこと、家の中で畳一畳分ほどののスペースを確保できませんか?三角でもかまいません。

        できれば少しでも日が射す場所がベターです。

        確保できたら床から天井まで間仕切りをして密閉された空間を造ります。

        上部はガラス貼りにして、猫と貴女がアイコンタクトをとれるようにしましょう。

        腰高まではパネルにして、室内側から直接床の汚れやトイレなどが目に入らないようにしてください。

        出入り用潜り戸も取り付けましょう。

        猫は狭さは苦になりません。高さを確保すれば運動も足りて満足です。

        壁面にキャットウォークをつけたり木登り棒を立てるなど工夫を凝らして猫が喜ぶ空間を造りましょう。

        ペットヒーターも忘れずに。

        トイレ用か浴室用の小型換気扇をつけて空気が室内側に流れないようにしましょう。冷暖房も兼ねます。

        床は厚手の防水ビニールシートを敷きましょう。

        安全地帯の出来上がりです。

        予算は20万位でしょう。三角ならば12~14万程で済みます。

        ここまで譲歩しても受け入れられない自己中男でしたら、「事件」が起きる前に出て行ってもらいましょう。

        正直、猫の身が心配です。

        トピ内ID:5269309264

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        通い婚

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        🐶
        Min
        子供の頃に猫と暮らしたことがあるかどうかで、随分と変わってくるようですね。現実に猫と暮らすのと、想像して自分がそうできると思うのとは全く違うでしょうから。ご主人は後者でしょうか。

        彼(彼女?もちろん猫のことです)の生命の重さ、貴方の存在の大きさに鑑み、離婚まで考えるべき重大な問題だとは思います。しかし彼(人間の方です)も大切なら、彼との生活の家、猫との生活の家を分けてみたらいいのではないでしょうか?

        普段は猫と生活する家を中心にして、暇があれば彼の家に行くというのはいかがでしょうか? まあお金はかかりますけれどね。

        トピ内ID:0108656911

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        モテないわけじゃなさそうですので・・

        しおりをつける
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        きらきら
        猫であっても趣味であっても、
        あなたに譲れない生活スタイルがあって、
        ご主人が、それに合わせられないというのなら
        ご主人とは一緒に暮らせない相性で、あなたの生涯のパートナーではありません。

        生活や子供のことを考える必要のない年齢で選ぶのですから、
        共に穏やかに老後を過ごせる相手を時間をかけても探したほうがよいです。

        ご主人がいて猫のいない生活を想像して、あなたが安らげる楽しい暮らしかどうかを考えてみてください。

        トピ内ID:7544450397

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        長毛種の猫ちゃんなら・・・

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        🐧
        まさこ
        毛をカットしてあげれば抜け毛も毛玉吐きも解決すると思うのですが。
        動物病院で数千円でやってくれますよ。

        トピ内ID:2148725674

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        夫の立場から

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        😑
        風の丘
        妻は15年前と14年前から2匹の猫を飼っています
        妻とは4年前につきあい始め
        3年前に結婚しました

        自分は猫が好きではなかったのですが
        仕方が無く飼っています
        もともと家の外と中を自由に行き来していた猫なので
        我が家にも猫用の扉を作り勝手に出入りしています

        猫との生活も3年以上が過ぎますが
        好きになるどころか嫌いになる一方です

        子供も生まれました
        とても可愛いです
        吐こうが泣こうが全然気にならないです
        子供が口から出した物も食べる事が出来るし
        おむつの交換も全然平気です

        でも猫の嘔吐物も鳴き声もいやです
        自分の子供と猫を一緒に考える事は出来ません
        妻の母が交通事故にあって、妻と子は3ヶ月以上実家に帰っていますが
        猫の世話はいやいやでもやっています
        でも心の中では早く死んで欲しいと思っています
        今家を新築中で、猫は新居の中に入れない事にしています
        妻が、可哀相だから家に入れて欲しいと強く要求してきたら
        家庭崩壊すると思います

        自分の中ではその様な状況になったら
        新居へは猫が死ぬまで引越ししない、しか無いかなと考えています
        猫は嫌いですが、それで家庭が崩壊するのは避けたいです
        あと何年?

        トピ内ID:5692764377

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        続き

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        もも
        先レスに書いた様に、年をとるというのは暑さ寒さの変化や気温の高低の激しさに弱くなるという事です。
        風の丘>様の所の猫は14歳と15歳ですよね。ということは、いつでも家のウサギの様な事が起こる可能性があるという事です。
        風の丘>様は新居に絶対に入れないとおっしゃいますが、もし家のウサギと同じ事が起こった時にそれは確実に夫婦の喧嘩の種になると思います。家に入れないという事は看病できる範囲が著しく限られてきますから、奥さんはその時は絶対に譲らないと思いますので。

        ですから、何があっても絶対に猫を新居に入れないとは決め付けないで、奥さんとよく話し合って決めた方が良いと思います。
        例えば、猫が入るスペースは蚊帳で仕切る、猫が病気になった時だけ特例としてケージかキャリー等のケース付きで室内に上げても良いとか。お互いに気持ち良く暮らせる事を応援しています。

        トピ内ID:5176721259

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        猫より旦那さんなんですね

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        🐱
        悲猫
        今の状況は、猫にとって最適な場所ではないのは明白ですよね。
        例え抱きかかえていたとしても真冬の外に居るのは、寒さとかではなくその状況に身を置いたトピ主さんの気持ちが猫にはわかっていると思います。人を追い出して平気なご主人にも。

        猫が毛玉を吐いたり毛を散らしたりするより、自身に子どもがいるのであれば成長の段階でそういった経験はあったはず。離婚をするくらいですから全てを妻に任せて放置していたのでしょうか?
        彼が片付けるわけでもなく文句ばかり言っている、そんな男を選んだトピ主さんも悪いと思います。

        二兎追うものは一兎も得ず。猫を犠牲にしてその男との虚偽の幸せを得なさい。私はトピ主さんを軽蔑します。

        トピ内ID:4536329540

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        なんだか…

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        🐱
        にゃん
        こういうトピは極論のぶつけ合いになりますね。
        ただトピ主さんは、猫の飼い主として
        最後まで猫の面倒はみてください。
        ご主人が猫をぞんざいに扱うのは
        トピ主さんとご主人の関係からではないですか?
        ご主人の元々の性格もあるかもしれませんが…
        我が家も、私の実父との同居に伴い
        犬猫と新居での生活になりました。
        主人は犬猫は大好きではありませんでしたが
        嫌いではありませんでした。
        ネコはアチコチで爪を磨いで主人も怒ってはいましたが
        そんな虐待はしませんでしたよ
        可愛がってくれました。
        決して夫婦仲は良いとは思いませんが
        私は良い人と結婚できたのかな~~~

        トピ内ID:4436418371

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