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    母として、姑として、どうしたら良いのでしょうか?

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    😢
    由利子
    ひと
    拙い文章で申し訳ありませんが、読んでいただけたら有難いです。

    50代の由利子と申します。30代の息子が一人おります。
    夫は息子がまだ2歳の時に、病気で亡くなりました。それ以来、女手一つで必死に息子を育ててきました。周りの方の助けもあり、息子は優しく穏やかに育ち、愛する人ともめぐり合えて結婚し、子供も生まれました。親としてこれ以上の幸せはないはずなのですが…。

    息子のお嫁さんは「姑」というキーワードだけで敬遠しているようです。

    我が家はひとり親家庭でしたが、父親がいない分甘やかしてはいけないと息子には厳しくしてきました。常に自立を考えてきたのです。母親的な要素が欠けていて可哀想な思いをさせたかもしれません。
    そんな関係でしたので、私も息子の家庭に立ち入るなんて考えていませんし、距離を置く事を望んでいます。息子と息子の家族が幸せならそれで充分なのです。

    息子のお嫁さんに初めてお会いした時(結婚前の挨拶)、最初に言われた言葉が「同居は絶対に無理です」という言葉でした。「はじめまして」という言葉より先にいきなりでしたので少々驚きました。しかし私も同居なんて少しも考えていないので「勿論です、そんな事気にしなくて良いんですよ」とニッコリ微笑みました。息子は少し怒っていましたが、彼女が席を立った際、「ハッキリ言える良い子じゃないの、あなたがボンヤリだからしっかりしてて安心」というような事を言い、とりなしました。

    彼女のご両親にご挨拶に伺った際、お母様から「娘には嫁姑の苦労はさせたくないので過剰に関わらないでほしい」と言われました。その際も勿論です、と言いました。

    続きます。

    トピ内ID:7607698315

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    異常な[息子の妻]と[その両親]

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    dona3
    あなたのトピ文の通りなら
    異常、としか言いようがないですね。
    常識的な男なら、結婚しないでしょう。
    結婚していたら、離婚するでしょう。

    トピ内ID:9843814549

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    いまさら

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    貴女の育てた息子が選んだ嫁です。早く「息子はいない」と慣れて下さい。

    トピ内ID:5700387509

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    「姑」というキーワードだけじゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    トピ主さんはきちんと子離れされた自立した立派な女性でも、息子さんはトピ主さんが望むようにはならなかったのでしょう。

    結婚を機に急に自分の親に近づきたがる男っているんですよ。
    息子さんも大人になられて社会人として今まで立派にやって来られたのに、結婚が見えるにつれ急に方向違いな親孝行心が芽生えてしまったのではないでしょうか。
    それこそいつかは同居だとか、家族で出かけたいのに頻繁に親の元を妻子を連れて訪ねようとするとか。
    息子さんがお嫁さんとトピ主さんを仲良くさせるつもりで近づけようとすればするほど、お嫁さんは離れていきます。
    人間関係の基本として、勝手に自分の距離感以上に近づけられてお膳立てされると鬱陶しくて遠ざけたくなりますよね。息子さんにはそれが分からないのでしょう。

    はっきりと息子さんに要らぬ親孝行を考えないよう断り、お嫁さんには病気等何かあれば手続きは息子にお願いするかも知れないが、それ以上は望んでいないとはっきり仰ってはどうでしょう?

    トピ内ID:7789248574

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    心が痛むトピですね

    しおりをつける
    🐶
    いぬぬ
    私は最近結婚した嫁です。
    姑さんはおそらく主さんと同じような考え方だと思います。

    私はもっと実親みたいな関係になりたいと思っていましたが、逆に嫌がられそうなので…距離を保ってますが…難しいです。


    息子さんもお母さんを大事にしない嫁には愛想を尽かすのではないでしょうか?

    トピ内ID:1970926662

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    えー・・・このお嫁さん

    しおりをつける
    💄
    長男嫁
    すみません。続き前ですが、このお嫁さん、すごい自信家というか自分のことしか考えてないというか・・・想像力ない方ですね。
    でも、向こうの親の言い草から考えても無理ないかも。しょっぱなからそんな言い方をしてくるには何か裏があるはず。
    相当嫁姑で苦労してきたということですかね。
    でなければ初対面の挨拶でそれはないでしょう。

    怖すぎます。
    いくらいまどきの若い嫁であっても、常識がなさすぎでは?

    トピ内ID:8162606122

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    お孫さんに逢いたいのだったら

    しおりをつける
    初夏
    何事も言わない方が良いでしょう、嫁と思わず娘が増えたと思われた方が良いでしょうよ。
    嫁姑がこじれるとお孫さんにも逢えなくなるでしょう。
    それどころか夫婦の間に溝が出来危機を迎えるかも知れません。

    孫のものを買う場合もお嫁さんに聞いてからの方が無難ですよ。

    トピ内ID:6699848072

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    子離れ、親離れ出来てない母娘

    しおりをつける
    😨
    ゆか
    結婚前から、そんなに釘を刺すナンテなんだかなぁ?と思います。

    そんなに婚家と関わりたくないなら、息子さんも相手の婚家とも関わらないようにしてもいいのじゃないかしら?

    同居、別居云々より以前に冷たい婚約者だと思いますよ。

    まあ、どうされるかは息子さん次第だけど・・

    トピ内ID:3230908332

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    かわいそう

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    トピ主さん、かわいそう。そんなことまで言われて。
    ひどい嫁ですね。

    トピ内ID:8223581746

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    そのまま長い目でみられては?

    しおりをつける
    nao
    続きを待っていたのですが気になったので。

    元長男の嫁(既に義両親を見送りました)
    現在20代の息子の母です。

    由利子さん 辛い思いをされましたね。
    息子さんが二歳の頃から 一人で子育てされやっと結婚される事になったのに。
    今は「お嫁さんとその親御さんが強くて お婿さん側は遠慮がち」
    とは小町でもよく目にしますが まさかこれ程とは。

    良く考えれば お嫁さんは 息子さんが親一人子一人という事で
    同居を言われそうと 極端に恐れているのかもしれません。
    親御さんが同居で苦労されたのかも。
    でも息子さんが怒ってくれたのは せめてもの救いですね。

    ただお嫁さんの母親が「過剰に関わらないでほしい」と面と向かって言うのは
    常識はずれな対応だと思います。
    「若い二人の事は二人に任せて 親は関わらない様にしましょう」くらいでしょう。

    トピを読むと 由利子さんは良識のある方で
    きっとこれからの夫婦との関わりで お嫁さんも分かってくるのではないでしょうか。
    でも個人的には 一人で頑張られた方にその言い方は酷いと思います。
    息子の親には厳しい時代ですね。

    トピ内ID:2931026822

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    酷い嫁

    しおりをつける
    blank
    しかし
    しかしながら、最近の嫁さんどもとその実親の異常さは度をこしてます。
    新婚旅行に同行して同じ部屋に泊まった嫁の親の話も聞いたことがある。
    どこかの嫁さんが、他の嫁さんに姑の悪口を、さもあちらが悪いように言うと、盛り上がるんですね。
    多くはどっちもどっち。酷いわがまま嫁も結構いる。
    脚色したその言い分を聞くのも、なぜそうなったのかの自分の非は言わずに、相手を責めるばかり、聞いていてあきれる事も多い。
    親は誰にもいるんですから、そんな嫁には将来自分の身に降りかかってきますよね、きっと。

    トピ内ID:1830310644

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    母娘ともに非常識

    しおりをつける
    blank
    tala
    相手男性の母親に、初対面の挨拶もせずに、いきなり同居は無理と口にするのは、そのことしか考えていないと言う事ですね。

    普通の常識ある女性なら、初対面の最初から宣戦布告するような、そんな言い方はしません。

    彼女の母親も同じタイプですね。

    これは言い方は悪いですが、息子さんがカスを掴んだという事です。

    トピ主さんの方は、何ら悪いわけではありませんから、どうしようもありません。

    息子さんは、なぜそのような女性と結婚することになったのでしょうね。

    息子さんに見る目がなかったとしか言いようがないですね。

    お気の毒ですが、この手のタイプの女性は、反省や成長という事が期待できない場合が多いです。

    今後、お孫さんが生まれても、夫実家には孫は見せに行きたくないと、グズグズ言うでしょうね。

    息子さんは、妻と妻母がおかしいことに、気が付いているでしょうか?

    今後も、あり得ないような言動が続くと思われます。

    このお嫁さんは、出産や新築に際して、御祝金だけは要求しますからご注意ください。

    家が欲しいけど、お金は出して家には来るなと言うでしょう

    トピ内ID:5082279452

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    トピ主です、申し訳ありません!

    しおりをつける
    😢
    由利子
    今ここを読んで続きが反映されていない???と疑問に思い、記憶を辿ると…私がミスをしておりました。

    「新しいトピを作成」ボタンで、続きをまとめて送ってしまいました。
    不慣れなトピ立てでとんでもないミス…読んでくださっている方にも申し訳ないですし、小町の編集者の方にもご迷惑をお掛けしました。万が一不明瞭なトピ(続きを記載したもの)が乱立していましたら対処致します。
    本当に申し訳ありませんでした。

    今はちょっと続きを書く時間がないので、夜にまとめて投稿したいと思います。ご迷惑をおかけします。

    続き前ですが、ご意見をいただいた方、ありがとうございます。
    私のような者の心配をして下さって、本当に感謝いたします。
    また後ほどお返事を書かせていただきます。

    トピ内ID:7607698315

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    続きです1

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    😢
    由利子
    昨日は手違い、申し訳ありませんでした。
    (昨夜は色々あって書けず…今朝となってしまいました)

    色々書きましたが、お嫁さんは良い所がたくさんあるのです。しっかりテキパキしていますし、明るい感じです。何より息子が選んだ方です。息子の大事な人は私にとっても大事な人です。心から祝福し、2人は結婚しました。

    それから約2年後、孫が生まれました。もうすぐ生まれそうだと息子から連絡が入った時は、すぐにでも飛んで行きたい気持ちでしたが、お嫁さんのお母様もいらっしゃるとの事ですし、お嫁さんの体や心の安定が何より大事ですので、私は落ち着いてから…と思い待ちました。

    主産後しばらくしてお嫁さんから直接電話があり「疲れているので申し訳ないが来ないで欲しい」と言われました。お嫁さんの体調は大丈夫なのかな、大変だったけどゆっくり休んでね、などの言葉をかけている途中で電話が切られてしまいました。

    その後、孫には一度も会っていません。

    続きます。

    トピ内ID:7607698315

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    続きます2

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    😢
    由利子
    息子は何度も私に会わせようとしましたが、「姑のところには連れて行かせない、子育てに口出しされたくない、会わせたら離婚」と言われたようです。お嫁さんは産後、気持ちが大変不安定らしく、刺激するのは良くないとの判断もあります。当然私も、無理に会わなくても良いから、お嫁さんや孫の事を第一に考えてあげて、と言いました。

    孫が一歳になろうかという頃になっても一度も面会なく、お嫁さんにも結婚前の挨拶以来お会いしておりません。
    息子が「苦労をかけたおふくろに一度も我が子を抱かせないなんて自分が辛い」と言って、無理にでも連れ出そうとか、こちらに来るようにとか何度も言いましたが私が拒否しました。私は息子たちが幸せならそれで良いのです。時々息子からの電話で「マンマと言う」「離乳食を食べた」「よく笑う」という報告を聞けるだけで満足できます。

    でも息子が、どうしても…と、私の家の近所の息子の幼馴染に頼み、PCでTV電話が出来るようにしてもらい、初めて動く孫の姿を見る事が出来ました。
    息子の幼い頃を思い出し、そして夫と同じ父親になったのだ…そんな想いで涙が止まりませんでした。

    続きます…

    トピ内ID:7607698315

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    続きです3

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    😢
    由利子
    それから時々、お嫁さんのいない時を見てはPCで通信する事がありましたが、それがお嫁さんに知れてしまい…

    激怒したお嫁さんと大喧嘩になったようで、お嫁さんから「こっそり姑とコンタクトを取るような人は信用できない。私の親と同居しなさい」と言われ、息子は、母(私)には会わせないのにお嫁さんのお母さんは毎日家に来、その上同居とは理不尽だ!と怒って、離婚すると家を出てしまったそうなのです。

    今息子はホテル暮らしです。
    私のせいならば考え直して、私は一生あなたや孫に会えなくてもいい、あなたが幸せならばそれでいいから、と懇願しましたが「そういう問題ではない」と言われました。
    でもキッカケや原因は私なのです。
    私さえいなければ、このような事にはならないのです。

    次で最後です。

    トピ内ID:7607698315

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    最後です

    しおりをつける
    😢
    由利子
    長くなりました。
    文才がないので、ダラダラと長くなり申し訳ないです。
    お付き合い下さっている方々、ありがとうございます。

    みなさまに相談です。

    孫を私のせいでひとり親家庭にしたくありません。天国の夫に申し訳がなく顔向けできません。又、お嫁さんに私のような辛い思いをさせたくもないのです。
    私は息子たちが幸せならそれでいいのです。

    お嫁さんに罪悪感を抱かせる事なく、そして息子が憎しみを持つ事なく円満に私が姿を消せるにはどうしたら良いでしょうか?
    もしいただけるなら、ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7607698315

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    そのお嫁さん 問題あり

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    blank
    ママ
    自己紹介もしないうちから、「絶対同居は無理です」ですか。
    同居の話なんか、これっぽっちも出ていないうちに?

    いきなり喧嘩ごし。。

    愛する彼を産んでくれた母親に、最初に言う言葉ですか それが??

    常識がない人ですね。彼女の母親も同じです。

    将来、その結婚で、息子さんが悩みを抱えること間違いなし。
    せめて、初対面の人に最初にかける適切な言葉を、知っている人にしましょうよ。

    そのくらい、母親が意見しても良いのでは?
    なんでも自分が我慢すればで、考えちゃ駄目です。
    大事な息子さんの将来が、掛かっているのですから。。

    でももう、お子さんできてしまったのですよね。
    トピヌシの息子さんに、しっかりしてもらうしか無いかも。。

    トピ内ID:8907575734

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    その母娘には呆れますが

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    もし息子さんから「同居はできないよ」と釘をさされたら?

    「息子の意思ではなく、彼女が言わせてるのだ」と
    思ったりなさいませんでしたか?

    トピ内ID:0924899408

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    確かに酷い嫁ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    庶民
    母子家庭で生活してきた親子に対して、「マザコンでは?」「きっと、息子に依存してくるのでは?」などと、必要以上に警戒してくる人って、ものすご~く多いと思います。

    私の弟のお嫁さんも、トピ主さんのお嫁さんほど非常識ではありませんが、同じような警戒心を見せていました。
    そんな弟嫁さんが、母に普通に笑顔を見せてくれるまで、数年かかりました。
    今では、逆に気を使ってくれています。

    問題は、お嫁さんのお母さんだと思います。
    娘を嫁に出す辛さから、トピ主さんに妙な対抗心もあって、余計な警戒心を娘に植え付けているのでは?
    いつか、お嫁さんが心を開いてくれる日が来るといいですね。

    トピ内ID:0894009039

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    息子さんは誰のために戦ってくれてるの!

    しおりをつける
    😨
    なつき
    苦労して女手一つで育て上げてくれた母親にこんな仕打ちされて、怒るの当たり前でしょう!
    それなのに当の母親は自分のせいだって姿を消そうとしている…?違うでしょう!
    もうあなたの問題じゃないんです、息子さんはお嫁さんとお嫁さん実家の性格の悪さに嫌気がさしたの。
    気持ちが離れて離婚までなってるのは夫婦の問題。
    あなたがいなくなっても離婚の意思は変わりませんよ、ここまできたら。
    むしろ息子さんはあなたがそんな扱いされるのが嫌で戦ってるのに、当のあなたが逃げてどうするの?
    このまま息子さんは妻子を失って母親まで失っちゃうの?
    あなただけは最後まで息子さんの味方でいてあげて下さい。今は静かに様子をみている時だと思います。

    トピ内ID:9502514748

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お嫁さん、酷過ぎる!悲しい。

    >お嫁さんに私のような辛い思いをさせたくもないのです。

    辛い思いなんてしないと思います。
    実家ベッタリのお嫁さんですから
    旦那(息子さん)よりも、実両親と子供が居れば
    満足なんだと思います。

    離婚するも、しないも
    息子さんが決める事です。
    “私が姿を消せる~”
    息子さんにとったら、大事なお母さんですよ!
    お母さんをないがしろになんか出来ないと思います。
    息子さんが女の見る目がなかった
    とんだ人と結婚しちゃいました。

    トピ主さんは、静観するしかないと思います。

    トピ内ID:3916307554

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    なんともま~

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    主様!マリア様の様な方ですね!
    この様なお姑さんがいらっしゃるなんて信じれません・・・
    「息子達が幸せならいい」と仰られますが
    息子さんが仰る様に既に「そういう問題ではない」のです。
    一番最初のトピ内容からしても息子さんは、
    お嫁さんや相手家族への不満が蓄積していったのしょう。
    きっかけや原因は御夫婦お二人の中から生まれています。
    ここまで書かれてきた内容のお嫁さん、義両親では
    息子さんが可哀そうです。

    トピ内ID:4064750779

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    離婚がいいとおもう

    しおりをつける
    blank
    二児母
    トピ主様に落ち度なんて無いと思います。
    そのお嫁さん、本当に酷すぎます。
    客観的に考えても離婚しかないと思いますよ。
    トピ主様という存在が例え無いとしても、息子さんはその妻および妻母とこれから先幸せに暮らせるとは思えません。
    息子さんをあまりに軽んじていると思います。

    私も嫁の立場ですが、義理の家族には出来る限りのおもてなしをします。
    孫に会いたいを言われれば機会を設け、いただくプレゼントも有難く頂戴しています。
    主人も感謝してくれますし、義理の家族も控えめな方々ですから、こちらも気持ちよく対応させてもらってます。
    私の友人達もそんな感じで義理家族と付き合っている人が多いです。

    私自身は直接は知らない方ですが、友人の知人でトピ主様の息子さんと同じような目に合った方が居ます。
    夫婦喧嘩に妻母が毎回関与し、子供が生まれたら実家に引き篭もり。
    離婚されましたよ。

    息子さんも離婚したらよいと思います。
    お子様に対する養育費はきちんと払いつつ、幸せな家庭を築けるパートナーを探してください。
    沢山居ますよ、もっと誠実な女性は!

    トピ内ID:5239430310

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    その嫁はあ○まがおかしい

    しおりをつける
    🐤
    あいだほ
    としか思えません。
    無理に息子さんをその馬○な嫁と結婚させておいても息子さんが幸せになれるとは思えません。

    息子さんとその子の幸せを考えるなら、その嫁から引き離した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1300864735

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    幸せ?

    しおりをつける
    blank
    ふらふら
    彼女と親から母親を否定されて、親になっても子供を会わせる事もできず、PC越しに見せたら妻の親と同居を強要され、今ホテル住まいの息子さんの幸せって一体…?母に報告しても孫を一人親にするなとかとんちんかんな事言われるし。 確かにあなたに対しての行動が離婚のきっかけでしょうが、多分今までの積もった出来事がはじけるきっかけになっただけだと思いますよ。 それにしても、妻親は過干渉だし、母親は「息子夫婦の幸せ」を表に出してやたら卑屈に接するし、息子さんも遣り切れなかっただろうなあ。

    トピ内ID:2355213251

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    嫁世代ですが、

    しおりをつける
    🐱
    むらさき
    トピ主様があまりにもお気の毒で、涙が出ます。

    私自身、息子が二人いる長男の嫁ですが、
    孫を祖父母に会わせないなど、考えられません。

    お嫁さんの場合「姑」というキーワードと言うよりは、
    お嫁さんとそのお母様の親子関係に問題があるような気がします。

    嫁姑の問題ではありません。
    夫婦の、親に対する思いやりのあり方に差がありすぎるための問題であり、
    また、この件だけが別居の原因ではないと思います。
    (互いの考え方の相違を認識するきっかけではあったかもしれませんが)

    お孫さんに会えないのは、とてもお辛いでしょうが、
    今は、すべてを息子さんにお任せしたら良いと思います。
    良識ある聡明な息子さんなればこそ、別居という選択をなさったのでは。

    あなたが育てた息子さんです。
    信じて待ちましょう。

    トピ内ID:1629165281

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    書き忘れた事があります

    しおりをつける
    😢
    由利子
    大事な事を書き忘れていました。

    息子の話では、お嫁さんのお母様は相当お姑さんに苛められたという事です。お母様のお姑さんは、お嫁さんの弟を男の子というだけで過剰に可愛がり、お嫁さんは女の子という事でないがしろにしていたそうです。それが心の深い傷となっているようです(孫は男の子です)。

    そのお姑さんは息子の結婚前に他界されていますが、お母様は娘に毎日のように言い聞かせて育てたらしいのです。「姑は悪魔だ」と。
    細かい事は分かりませんが想像を絶する苛めだったようです。

    なので、母子家庭の息子にかなり躊躇したらしいのですが(お母様は大反対だったようです)、私自身息子に頼る気持ちはない事は今までも息子に言ってありましたので、それを確かめる意味もあって過激(?)な発言となったのではないかと思います。

    私はお嫁さんをお気の毒に想う気持ちはあっても、嫌う気持ちはありません。今までどんなにか辛かったかと…その分、幸せになってほしいのです。

    お嫁さんを含め、息子も孫も穏やかで幸せになれるにはどうすれば良いか、その答えを探しています。

    トピ内ID:7607698315

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    変ですね

    しおりをつける
    🐱
    clip
    続きを読ませてもらいましたが・・・

    このお嫁さんがおかしいのか、トピ主さんが何か嫌われることを
    無意識にしたのか・・・
    だって、一才になるお孫さんに一度も会わせてもらえないなんて、普通では
    考えられないですよ。

    いくらなんでも理由もなしにここまで拒否反応示すのはありえないような。
    トピ主さん、何か身に覚えないですか?

    ・・・それにしてもこのお嫁さんや親御さん、ちょっとひどいですね。

    トピ内ID:6209722158

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    トピ主さんの責任ではありません。

    しおりをつける
    😀
    確かに、話の流れでトピ主が入っていますが、根本的な原因はトピ主ではありません。その辺りについては、ご認識下さい。

    根本的な原因は、お嫁さん、並びにお嫁さん側両親の人間性、常識度合いです。
    この件に関しては、びにお嫁さん側両親の人間性は低く、常識もないように見受けられます。
    お子さんが居なければ、離婚した方が良いでしょう。

    しかしながらお子さんはいる・・・お子さんの為に離婚はさせたくないとの気持ちは理解できます。ですが、お子さんのために息子さん、トピ主さんの人生が犠牲になっても良い理由にはなりません。
    良い解決策かどうかは解りませんが、親権を取って離婚。そしてバツ1、子持ちでも快く引き受けてくれる器量良しの女性と巡り会うことです。

    世の中都合の良いようには行きませんが、先ずは離婚しても良いでしょう。
    お子さんには多少の苦労をさせるかも知れません。
    ただ、人間性や常識のない家庭で育てられるよりは、遙かに幸せだと思いますけどね。

    トピ内ID:4408610323

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    mana
    初対面でいきなりの同居拒否宣言はびっくりされたことと思いますが
    本当に主さんが知っていることだけが事実なのでしょうか?
    それなら息子さんはものすごく見る目がないということになってしまいます。

    結婚まで考えてお付き合いしてきたわけですから
    はじめからそんなお嫁さんだったわけではないと思います。

    もしかしたら息子さんが結婚をするにあたって
    『母親は苦労してきたからできるかぎり親孝行してあげたい』
    とか
    『できれば同居をしてあげたい』
    とか、なにかお嫁さんに話してしまったのでは?
    それで過剰反応しているのであればまだ時間がかかるとおもいます。

    そうでないのであればとんでもなく非常識なお嫁さんですので
    息子さんの意思に任せたらよいと思います。
    主さんはあくまで、一歩引いた状態で見守るのがいいです。
    離婚しない方がいい、離婚した方がいい
    どちらも口にしないで、息子さんの決断を待ってあげてください。

    トピ内ID:3503283472

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