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    身勝手な義姉への対応

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    😡
    さな
    ひと
    30代半ばの主婦です、子供は女の子が二人。
    義姉(「兄の嫁」ですが年齢的には私の方が上になります)に関する
    ご相談があってトピを立てさせて頂きました。

    現在、主人が単身海外に出ているせいで週末は家に母と娘が二人きり、
    娘たちが手がかかる時期なのもあって、なかなか遠出などもできず
    最近では「近所の買い物だけじゃ退屈」と主張するようになりました。

    そこで、兄に二週間に一度くらいの頻度で来てもらって、親代わりに
    あちこち連れて行ってもらえたらとお願いしたところ、「こちらにも
    都合があるし、そんな頻度では無理」と断られてしまいました。

    兄は、姪であるうちの娘をとても可愛がってくれていますし
    週二日はお休みがあるのですから、二週に一度の割合なら四分の一。
    そんなに毎週予定はないと思いますし、負担にはならないはずです。

    それなのに断るということは、きっと義姉がいい顔をしないからだと
    思います。もともと、義姉は私のすることが何でも気に入らないらしく
    娘へのプレゼントなども誕生日やクリスマス以外には殆どありません。
    買ってもらったものは、兄の所に生まれた甥が使えるようになったら
    あげるつもりでいますから、長期的に考えれば自分の元に帰ってくる
    いい投資だと思うのですが、それも気に入らないようです。

    兄にはこんな女性とは別れて、もっと素敵な相手を見つけてほしいと
    思っているのですが、義姉との関係がこじれて大事になっては兄に
    悪いので今のところ黙っています。

    でも、そろそろハッキリと言わなければと考えはじめているので、
    どのように伝えればいいか、小町でお知恵を借りられればと思いました。

    トピ内ID:7345303635

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    身勝手な義妹に困ってます!

    しおりをつける
    寅さん
    いずれこのようなトピックが立つのではと思います。

    単なるトピさんの他人の家庭を考えない身勝手な考えですね。

    良く今まで家庭を維持してきたのですね。

    トピ内ID:1249786056

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    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    けれれ
    書き込みを読む限りではそう思います。別の家庭なのに、家族サービスさせるようなことを当然と思うのは変わってます。お兄さんのところにも小さいお子さんがいらっしゃるのですから、なおさら自分勝手だなあと思います。

    お子さんへのプレゼントも誕生日とクリスマスで十分だと思うんですが、それ以外にどんな機会があるのでしょう。
    逆にあなたはどんな機会にどのようなものを甥っ子さんにプレゼントしてらっしゃるのですか?

    常識的に考えてあなたの要求や期待が大きすぎです。黙ってるべきです。

    トピ内ID:2872025776

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    あなたにとって良い義姉とは???

    しおりをつける
    🐴
    wow
    プレゼントも誕生日とクリスマスで十分でしょ?
    他にどんなプレゼントがほしいのでしょうか?

    義姉に「たかり」をしているように聞こえます

    お兄さんも週二回休みがあるといっても自分自身の時間も満喫したいし、夫婦での時間も必要でしょう、義姉家族との付き合いもあると思います
    義姉がいい顔しないからだって、あなた方が兄夫婦に負担・迷惑をかけている態度が上から目線では誰だって良い顔はできませんよ

    自分のところに思うように時間を割いてくれない、プレゼントの回数も不満だから、ってあなたの「わがまま」にしか聞こえません。

    父親がわりで兄夫婦に迷惑をかける前にあなた方がご主人の元にいけば解決しますよね?

    トピ内ID:8649970433

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    身勝手なのは

    しおりをつける
    blank
    無人
    あなたです

    主さんが遊びにつれていけないのはなぜですか?

    トピ内ID:9220108577

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    あーたーりーまーえーじゃー!

    しおりをつける
    blank
    またかーい
    こんにちは、困った小姑さん。トピ主さん、あなたのことよ。
    旦那さんが海外にいるのはあなたの家の都合。
    お兄さんにも家族がいて兄は兄であってご主人でも娘の父親でもなーい。
    なのになんでその役割を押しつけるの?
    しかもなぜ義姉にその矛先を向けるの?お兄さんが断ったんでしょ?兄に意志はないとでも?

    それと娘さんのおさがりなんていりません。なにを偉そうに、上目線なの?

    とにかく旦那がいないからとお兄さん家族の邪魔をする権利は、妹だろうとありません。
    こういうレスがたくさんつくでしょうが、おかしな考えなのはあなたのほうです。わきまえましょう。

    トピ内ID:1441627072

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    何いってんの?

    しおりをつける
    😑
    さつき
    兄家族は別世帯。
    頼るのはやめて、自分でどうにかしなさい。

    トピ内ID:7119229122

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    あなたが有り得ません

    しおりをつける
    🐶
    いぬぬ
    兄は兄の家庭があるにも関わらず、あなたはなんなんですか?

    甘えすぎだと思います。
    私はあなたのような妹では無いので、兄は助かっていると思いますよ。

    トピ内ID:5793865064

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    レスします。

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    自分の子供の面倒をもてあますなら なぜ産んだのですか?
    自分の意志で 単身赴任の可能性のある人と結婚して
    出産したのでしょ?
    自分の責任で育てなさい
    それぞれに それぞれの生活があります

    まあ
    わたしがあなたの義姉だったら

    縁切りますね
    話が通じない人と付き合いたくないですから。
    あなたが恥知らずなのは あなたにかえってくることだから
    どうでもいいですけれど
    あなたの娘や がんばって一人で仕事している
    あなたのご主人がお気の毒です

    トピ内ID:9118560402

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    大漁?

    しおりをつける
    💡
    ひんぬ~?
    自分は正しい 義姉は間違っている、と考えるなら
    言い方なんか気にせず そのまま伝えられたらよろしい。
    気にするポイント ズレてる気しますけども…

    トピ内ID:4173494190

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    身勝手義妹シリーズ?

    しおりをつける
    blank
    庶民
    とても、本当のこととは思えない、身勝手主張・・・本気ですか?

    世の中には、父親の子育て参加を期待できない母親が沢山いますよ。
    私も、その一人でした。
    子供が小さなうちは、一人で二人の子供を育てていました。
    一人で、どこへでも遊びに連れて行きましたよ。
    旅行も行ったし、ピクニックにも子供コンサートにも。

    もちろん、世間にご迷惑をかけちゃいけないと、すごく緊張したし疲れました。でも、子供の喜ぶ顔を見たさに頑張っちゃいました。

    トピ主さんの言うことは、身勝手な主張ですよ。

    トピ内ID:4105711456

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    それは「身勝手な小姑」だと思う

    しおりをつける
    blank
    釣られやすい性格
    母と娘が二人きりと書いてあったり、娘たちと書いてあったり、娘の人数は何人なのかしら。自分の子どもを楽しませることは、自分でやりましょう。お兄さんにはお兄さんのご家庭があります。血縁であっても別家族ですから、依存しないようにしましょう。トピ主さん、もし旦那さんが日本にいて、彼のごきょうだいが、「半月に一度、うちの子を遊びに連れてって」と言ったら、快諾するんですか?

    誕生日とクリスマスにプレゼントをくれたら、たいへんに配慮してくれていると思います。それ以上にねだるのは、厚かましい話だし、子どもにも悪影響かと思います。いずれはお古を渡すから、そっちにも利益でしょ?という話は意味不明です。お兄さん家族は、ほしいものは自分のお金で新品を我が子に買い与えることでしょう。しかも、離婚を勧めるつもりって・・・。場合によっては、トピ主さんが絶縁される話だと思いますよ。私がお義姉さんだったら、トピ主さんの旦那さんに連絡をとって、「常軌を逸していると思うので、離婚を考えられたら?」って言ってしまうかも。相当にトピ主さんの思考は変です。いいトシをして、別の家庭にたからないこと。

    トピ内ID:4109333644

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    ハッキリと言いたければ言えばよいのでは。
    お兄さんはあなたとの絶縁を言い渡してくれることでしょう。
    晴れて貴方と義姉との関係にも終止符が打たれます。
    兄夫婦にも小さな子供がいるのにそのことに対する思慮は全くない(いやプレゼント云々の部分ではあったか!)、素晴らしいほどの自己中心性はあっぱれです。私の身内にこのような方が存在しない幸運に感謝したい。

    トピ内ID:3028170630

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    義姉さんはさほど身勝手では無い印象です

    しおりをつける
    blank
    aya
    義姉さんは小さなお子さんがいらっしゃる様ですね。
    だったらお兄さんも姪よりも息子が可愛くて、週末の休みを全て我が子に使いたいって思っているのかも知れないですね。

    >買ってもらったものは、兄の所に生まれた甥が使えるようになったらあげるつもりでいますから、長期的に考えれば自分の元に帰ってくるいい投資だと思うのですが、それも気に入らないようです。

    コレも微妙です。
    文面だけを読むと、プレゼントされた物をそのままお古としてお返しする様にも読みとれます。そうだったら義姉さんは良い顔をしにくいと感じます。
    勿論、頂いた物と同等の品を新品で購入してプレゼントする…って云うなら別です。

    この状況で、ハッキリ言ってしまってはトピ主さんがお兄さんに怒られる可能性もあります。
    遠出をしたい時は、お兄さん以外を頼った方が良いです。例えばお姑さんやお舅さんや実母や実父等に声をかけてはどうでしょう?

    トピ内ID:8602602718

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    身勝手な小姑?

    しおりをつける
    blank
    私は義妹
    私からすれば、トピ主さんが身勝手ですが?
    父親がわりにって、兄を呼び出さないで下さい。
    兄には別の家庭があるのですから。
    どこかつれてけ?トピ主さんがつれて行ってあげてください。
    週末まで小姑に振り回されるなんて冗談じゃないです。私は夫がいなくても子供達連れて遠出しますよ。
    兄妹でも図々しさにも程ってもんがあるんです。

    トピ内ID:6872788521

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    あなたが身勝手

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    まあ同じようなレスがつくとは思いますが
    あなたが身勝手です。毎週予定がないだろうし、なんておっしゃいますが、私の家では毎週予定ぎっちりです。一ヶ月に一回遊びに来い、といわれても「都合があるから、毎月は無理」とお断りすると思います。
    お兄様がおっしゃっているに「嫁が言わせてる」って、姑みたいな考え方ですね。

    あ、すいません。どういう風に伝えればいいか、がご質問でしたよね。
    素直に「私の負担にもならない頼みごとを断るのは、あなたの身勝手な嫁のせいよね。お兄様が言っているとは思えないわ。あんなのとは離婚して、もっとやさしくて私の子供にプレゼントをたくさん持って来る人と結婚してちょうだい」といえばいいと思いますよ。あなたのおっしゃるように、「断ったのは嫁が言わせている」からで、あなた思いのお兄様だというのが真実ならば、きっとわかってくださいますよ。

    そうじゃない全うな男の人なら絶縁上等でしょうけど。

    トピ内ID:5754523454

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    何も言わない

    しおりをつける
    😣
    千春
    なんでこんな考え方しかできない人が世の中にいるのでしょうね

    お兄さんのご家庭は独立した家庭です。貴女の望み通りになるわけがないのですし、そんな希望を持つことが考えられないです。

    逆に考えてみることはないのですか?貴重な週末でいろいろ家族でしたいことや行きたいところがあるのに、2週間に1度義理の実家にご主人が呼び出されて行ってしまう。むかむかしません?もやもやしません?毎回笑顔でご主人を送り出せると思えます?少し考えたらわかるでしょうに

    それに、自分の主張が通らないと何故義姉のせいになるのですか?何故義姉が言わせてるとか義姉が嫌がっていると思うのでしょうか?

    誕生日やクリスマスにしかプレゼントを貰えないってどれだけ強欲なのでしょう。姪や甥には誕生日プレゼントなんてあげませんよ。別家庭のお金を使って自分の娘には新品をいらなくなったらそのお古をあげるんですか・・その考え方あきれます。

    さなさん、ご主人に頼らないでお子さんとのみ週末を過ごしているご家庭は沢山あります。お子さんの面倒は親がみるのです。何故兄に頼ろうとしますか?母と娘でできることを考えてください。

    トピ内ID:4368141201

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    この手のトピ・・・後を絶たないですね。

    しおりをつける
    🐶
    ろっきー
    身勝手なのはさなさん!貴方ですよ!
    自分の都合ばかり・・・
    お友達います?
    いたら、このトピ文そのまま見せて意見を伺って下さい。
    直接聞けば、もっと深く話も出来るだろうし。
    誰も共感してくれないから小町でトピたてたのですか?
    叩かれるだけって解っていらっしゃらないのかな~?

    トピ内ID:5198830439

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    お義姉さんはこう思ってるかも

    しおりをつける
    晴れ
    『義妹の夫は海外に単身赴任中で、なにかと大変だとは思います。
    私の夫に、親代わりに子供たちを遊びにつれていって、と言ってきます。
    二週間に一度くらいいいじゃないかと思っているようだけど、
    週末は仕事の疲れを癒し、家族で団欒する大切な時間なんです。
    また、義妹の子供には誕生日・クリスマスにはプレゼントをあげますが、
    それでは少ないと思っているらしく、義妹は不満みたいです。
    姪たちのことは夫も私も可愛いと思っていますが、義妹の要求に何か
    納得出来ないものがあります。夫も不快に感じているようです。
    兄妹でも、もうお互い独立した家庭を持っています。あまりあてにして
    欲しくない…。私の心が狭いのでしょうか?』

    …何事も、相手の立場でも考えてみるほうがいいんじゃないですか。
    いざというとき親兄弟を頼るのは仕方ないと思いますけど、月二回
    姪っ子たちをレジャーに連れ出す“当然の”義務はないでしょ。
    プレゼントだって、そんなに欲しいもの?で、兄家族の子には貰った物を
    また“あげる”わけ?
    そういう気持ちが義姉に伝わっていれば、敬遠されてる可能性はあるかも。

    トピ内ID:1522807665

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    そろそろ「お兄ちゃん」を卒業しましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    お互い結婚して、それぞれ家庭があるんです。いつまでも妹の「お兄ちゃん、お願~い」に付き合ってなぞいられないと思いますよ。

    >週末は家に母と娘が二人きり、娘たちが手がかかる時期なのもあって、

    週末にお子さんがいるという事は、幼稚園児か小学生ですか?手がかかるっていっても、乳幼児ではないでしょう。遠出したいのなら、自分で連れて行けませんか?人に預けて事故にでも遭遇したらどうしますか?実の兄の起こしたことだからと、すんなり納得できますか?

    もし車の運転ができないのならば、すぐ教習所に行きましょ。人をあてにしなくても良くなりますよ。

    >でも、そろそろハッキリと言わなければと考えはじめているので

    これは今のお兄様の気持ちでしょう。いいかげん自立して下さいね。そしてなんでも義姉のせいにはしないでくださいね。

    トピ内ID:3713264082

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    トピ主さんもご主人にあれこれ吹き込んでいるの?

    しおりをつける
    blank
    カンガとルー
    小町にトピをたてているということは、小町を普段読んだ経験があるということですよね?
    今までも同じようなトピたくさんありますよ。
    そういうトピのレスはほとんどあなたが非常識、結婚したら兄弟といえどもっと遠慮しろ、というものです。
    トピ主さんに対してもそのように思います。

    お兄さんがいやと言ってるのだから信用してください。
    自分に都合が悪いことは兄嫁の入れ知恵だとか考えるのは、あなたがご主人に自分のわがままをいろいろ吹き込んでいるからお義姉さんも同じようにやっているに違いない、と考えているからですか?
    ああ怖い怖い。

    トピ内ID:2242179901

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    勝手に人の予定に自分達を入れないで!

    しおりをつける
    🙂
    77ko
    なんで?お兄さんが、姪っ子の親代わりしなくては行けないのでしょう?
    御自分で連れて行けばよいのでは?(御自分の子でしょう?)

    断ったのお兄様ですよね 百歩譲って・・ご夫婦でお断りですよね?
    何故に悪者を義姉さんのせいにするの?

    ましてや 勝手な言い分の言う事をなぜ?
    あなたから意見されるのでしょう?

    プレゼントはあなたも甥っ子さんにしているのですか?
    なのにして貰えないのですか?

    それに甥っ子さんに姪っ子さんのお古を使う意味がわかりません

    生活に苦しいのでしょうか?
    だとしたら 御自分親に頼むのがいいですよ

    それとお兄さん夫婦に、子供さんがいるのに別れてというのもわかりません・・

    兄さん夫婦にも子供さんがいて 性別の違うし なぜ親代わり?
    おかしくないですか?

    30代半ばで いったいお子様はお幾つ?
    まさか連れて行った費用もお兄様持ちとか?

    はっきり言う前に 御自分が変なことを言ってると思ったほうがいいですよ

    どのように伝えても 変でしょう?
    自分中心に考えないほうがいいですすよ

    トピ内ID:9580469799

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    でた…

    しおりをつける
    🎂
    変な人は嫌い
    まず、ご自分が義姉のお子さんを遊びに連れて行く、そしてプレゼントもあげる。

    してもらおう…たかろう…じゃねぇ。

    自分の子は自分で遊びに連れて行きましょう。
    何人子供がいたって、母親一人でも遊びに連れて行けますよ。

    他力本願すぎますね。

    トピ内ID:0571741558

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    きっと同じようなレスがつくはず!

    しおりをつける
    😍
    優♪
    どんなに身勝手な義姉さんかと思ったら どう考えても あなたが身勝手!!
    あ~びっくり!

    お兄さんが独身ならまだしも 結婚されてるなら 仕方ないと思いますよ。

    他の方はどんな意見かな~!?

    トピ内ID:9498013960

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    あのね

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    自分の兄と言っても 所帯を持っている他人の夫ですよ。
    あなたの都合で「ひま」に見えたとしても、たとえ本当にヒマだったとしても あなたの子供を定期的に見る義務なんてないですよ。 ほんとに図々しいですね。

    前は1つの家族だったとしても 今は別に所帯を持った他人の夫という自覚を持ちましょうよ。

    それと全部義理の姉のせいのように書いていますが これは私であっても絶対断りますね。
    なんで妹の子供の面倒を見るために自分の休みを隔週で削らなければいけないのか、びっくりです。

    トピ内ID:0833274081

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    こう言えばいい

    しおりをつける
    blank
    chacha
    わがままばかり言って、今までごめんなさい。
    兄さんの生活のことも考えない馬鹿な妹でした。

    トピ内ID:2467256397

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    多い

    しおりをつける
    ぴっか
    2週に1度も遠出?多すぎですよ!
    遠出なんて、季節ごとの3ヶ月に1度でも多いくらい。
    半年に1度でいいです。

    それと、甥や姪にお誕生日プレゼントとかって、必要無いと思います。あげたければあげればいいけど、あげなくちゃいけないものではないです。
    私は、実妹のところの甥や姪にプレゼントなんかしたことないですよ。あげるあげないは、自由。
    貰う側が要求するものではありません。
    そして、子供は、自分の親から貰うっての所あたりまでが普通。まぁ、ジジババから貰えればいいほう。そのくらいですよ。

    それとね、自分の兄じゃなくて義姉がそう考えてるとかって?
    女の敵は女とよく言いますが、トピ主さんみたいなタイプが敵になってるんですね。

    過剰な要求はやめましょう。
    遠出に連れて行く行かないは、兄の判断。義姉さんは関係無い。
    意見するなんて、言語道断。

    あなたの母親がお兄さんに直接「連れて行って欲しい」と言えばいいだけで、言わないなら、あなたが言う必要は、全くありません。
    ちなみに、あなたの娘さんがお兄さんや義姉さんに言う事でもありません。

    トピ内ID:3152718250

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    お兄さんの意見

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    お兄さんが自分の言葉でこちらにも都合があるし、そんな頻度では無理」と言っているので、それはお兄さん本人の意見なんじゃありませんか?
    トピ主の思うように行かないからって、
    >それなのに断るということは、きっと義姉がいい顔をしないからだと思います。
    なんだ、コレ(笑)
    誕生日とクリスマスにプレゼントくれるなんて十分じゃないですか?
    トピ主夫婦は兄夫婦に誕生日とクリスマス以外に何のプレゼントをしてるんですか?エラそうに「誕生日とクリスマスだけ...」と言えちゃうから、この二つはキッチリ行ってますよね?

    どうして子供の世話が出来ないのに、子供作ったんですか?旦那と一緒に現地に行かなかったのは、ナゼ?単身赴任はトピ主夫婦で決めたことでしょ?それとも、兄夫婦に「単身赴任にしてもらえ!」とでも言われたの?

    最後に「そろそろハッキリと言わなければ...」と考えても案が浮かばないなら、止めておいたら?その程度の能力ならば、入れ知恵されてもボロがでますし(笑)

    トピ内ID:4781241877

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    手のかかる時期とは

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    何歳位の娘さんなんでしょ?

    一歳前後とかかな?

    でも自己主張できるくらいなら3歳以上だよね。例えば5歳と3歳くらい以上ならもう貴女一人で連れていけるんでは?
    みんな自分の家族の事情に合わせて頑張ってるんだから。
    兄貴頼るのはおかしいよね。
    まだ実親や義理親に頼ればいいんじゃないの。

    トピ内ID:5133980910

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    何を言うつもり?

    しおりをつける
    🎶
    allure
    とりあえず、何も言わない方がいいですよ。
    子供のことですけど「誰の子供」ですか?

    トピさんが自分で連れて行けばいいのでは?自分で行けない理由はなんですか?
    大変なのはわかりますけど、自分の子供でしょ?子供さんの年齢にもよると思うし。

    「お兄さんだけで」遠出して姪二人の面倒をきちんと見れるのでしょうか?義理姉の手を少しでも借りることがあるなら義理姉が嫌なら仕方ないです。
    しかも、トピさんの子供さんよりもお兄さんの所の子供しか小さいんですよね?
    一緒に行っても遊べないとか、あるんじゃないですか?
    優先すべきは姪ではなく息子。当たり前ですね。

    そして、プレゼントについても、くれるんでしょ?
    優しいでしょ。姪にまで誕生日とクリスマス以外に何をプレゼントしないといけないの?どこまで望むのでしょうか?
    男の子と女の子の遊ぶおもちゃは変わってきますよ。
    1歳にもなれば好みも出てきます。ご存知でしょ?
    投資でもなんでもないですから。
    続きます。

    トピ内ID:8172998247

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    あなたの方が身勝手な義妹

    しおりをつける
    😠
    王子の母
    いやだ~!こんな義理の妹
    どっかに行きたいっていってるんやったらあなたが連れて行けば
    いいやん。母親でしょ?
    別に近くの公園にお弁当もっていったり、ちょっと自転車やバスでいつもと違う公園とか連れて行けるやん。
    私は手がかかる年齢の王子を定期的に約1時間以上かかる病院に
    連れて行ったりしてるけど、大変やけどちっとも苦じゃありません。
    反対に色んなところに連れて行きたいから、旦那に行き過ぎやっていわれてる。
    手がかかるからって理由にならへん!
    あなたがめんどくさいだけでよ?
    それにお兄さんにはお兄さんの家族があるんだから。
    あなたが反対の立場やったら絶対文句いってるって。

    トピ内ID:8918281223

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