詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義妹のこの頼みって・・・変というか非常識ですよね?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義妹のこの頼みって・・・変というか非常識ですよね?

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    おはぎ
    ひと
    私は58歳専業主婦、会社役員の夫と20代後半の社会人である子供2人と1昨年新築した家に引っ越して暮らしていますが、引越し直前私に乳がんが見つかり、引越し直後手術、手術後1年は術後療法を受け、今は服薬・定期健診を続けています。この間81歳の実母の健康も悪化、私は関東在住ですが、新幹線で5時間くらいの実家へ
    月に一度くらい通わねば、という状況です。

    義両親は新幹線で3時間くらいのところに健在、義妹家族も近くに住んでいます。この義妹の長女が1昨年結婚、ご主人実家そばに
    暮らしていますが、昨年めでたく双子を出産しました。出産祝いを夫が持っていったのですが、その時「秋に長女
    (専門職)のセミナーが東京であるのでよろしく。」ということで、義妹・姪・11ヶ月の双子ちゃんに「大変だから」と義母も加わった5人が我が家に来るつもりのようでした。

    夫曰く、「姪の主人はそばに住む親に双子を預けるように言ってるが姪は子供は母乳で育てたいし、妹は初孫を俺に見せたいようだ。」と。私は、「それはおかしい。姪夫婦が双子ちゃんを連れて
    家に遊びに来たいというならわかるが、義妹が娘と孫を連れてきて
    娘がうちからセミナーに通うなんて変。11ヶ月ならもう母乳百%の月齢でもないし。ご主人の言うように向こうのご両親に預かってもらうのが筋。断って下さい。」と頼んだのですが、夫は一向断る気配もなく、やむなく法事で義妹にその件を切り出された際あれこれ言わず私が一言「申し訳ないけどお断りします。」義妹はビックリした様子でした。

    兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。義妹の気持ちはわかるのですが、変ですよね?結婚後何回も我が家を提供しましたが、今回ばかりは切れました。

    この「あなた変よ」という考え、どうしたらうまく義妹に伝えられるでしょう?

    トピ内ID:7729022952

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    このトピを見せればいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    chacha
    私は事情がややこしくてよく分かりませんが、たぶん、義妹を批判するレスがつくでしょうから、プリントアウトして見せればいいでしょう。

    トピ内ID:4713430174

    閉じる× 閉じる×

    母乳育児なら

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    冷凍しておけばいいのでは?

    遠距離移動するほうが子供も大変でしょ

    トピ内ID:8236390753

    閉じる× 閉じる×

    なにが変なの?

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。義妹の気持ちはわかるのですが

    気持ちはわかるんじゃないの?

    義妹は、その気持ちを素直に表に出して、兄夫婦にお願いしているんでしょ。

    その気持ちは理解できるトピ主さんがそのお願いを受け入れるか拒否するかだけの話であって、義妹が「変」とか「非常識」という話ではないのでは?

    トピ主さんが、義妹のお願いを断る事の正当性を示したくて「変」とか「非常識」ということにしたいだけにしか見えませんよ。

    トピ内ID:7765371295

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    チロル
    「わたし自身が病気が完治してなく療養中だから。気を遣わなくても良いと言われても性格上、そうもいかない。
    病気が落ち着いたら、こちらから招待するので、近くに住むご両親に預けるなり、セミナー会場近くに宿泊するなりしてもらいたい。」
    と言うのはいかがでしょうか?。

    トピ内ID:9158941013

    閉じる× 閉じる×

    どこが変なのか分かりません

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    姪が子供を連れてくるのは良いが、義妹が連れてくるのはだめ?
    違いはどこですか?

    今までお家によんだことが何度もあるのに今回はだめって、なぜ?

    さっぱり分かりません。

    セミナー中は義妹さんが子供の面倒みるんだし、問題ないと思うのですが。

    どこが変で非常識なのか説明して下さい。

    あと、ガンとか親に月1度会うとか、この件とは関係ないと思うのですが、わざわざ書かれているということは、自分は疲れているから、お客自体が嫌と言いたいのですか?

    トピ内ID:5920900593

    閉じる× 閉じる×

    セミナーは来年とかじゃ遅いのかしら。

    しおりをつける
    blank
    コーヴィー
    たしかにあなたの家に遊びに来て、そこに双子の赤ちゃん置いてセミナーに通うのは変。

    でもすでにはっきりお断りを伝えてあるのだから、さらに「あなた変」とは言わなくていいと思います。
    なぜ駄目なのかきかれたら、うちに子供を置いてセミナーにいくのはおかしいと思うと伝えてみては。
    まあ相手からすればWばあば体制でいくのだからいいじゃないといわれそうですが。

    トピ内ID:8739450241

    閉じる× 閉じる×

    変だとか普通だとかそんな問題ではないと感じますが・

    しおりをつける
    😭
    さよなら三角
    まあ、私だって、そこまで厚かましくされたら、嫌です。
    11か月の双子なんて、大変です。お母さんが留守中は、お祖母ちゃんが面倒を見るといっても、トピさん宅だから、トピさんの手も頼りにしているでしょうね。
    オムツをはじめ、ゴミも大量に出るでしょう。
    仕事で来るなら、出張費が出るはずですから、ビジネスホテルに宿泊すれば良いのですよ。

    ただ、同じような状況でも、『良いですよ。どうぞ。』と言って、家を提供する人もいるでしょうね。

    だから、この頼みは変だ とは決めつけられないと思います。

    トピ内ID:4677481879

    閉じる× 閉じる×

    押しかける方は、迷惑も感謝も感じない

    しおりをつける
    blank
    701
    小町にはよくこのテのトピが立ちますよね。
    押しかける方は、受け入れるのが当然と思っているので、
    迷惑になるかな?とか受け入れてもらったことに感謝するとか、
    一切ないのが通例のようです。

    なぜ、義母や義妹まで来襲するつもりなのか。
    姪と孫の所要にかこつけて、物見遊山に来たいというのが本音です。
    ただで、宿泊所と食事を提供させようという魂胆がミエミエです。

    トピ主さんがそれを受け入れられるなら招待すればいいし、
    受け入れられないならキッパリと断るべきです。
    たぶん、義妹はどんな説明をしても理解できませんから、
    自分の非常識ぶりを知らしめるのは、限りなく難しいでしょう。
    断ったのなら、これ以上蒸し返さない方がいいと思います。

    トピ内ID:5800889840

    閉じる× 閉じる×

    変ではない。厚かましいだけ。

    しおりをつける
    わかば
    お断りできたなら、それでいいのではありませんか。
    訪問が嫌なら、
    >申し訳ないけどお断りします
    を、くり返せばいいだけですから。

    60近くにもなって、
    「変ですよね」を掲示板で訊ねるほうが変だと思います。

    トピ内ID:0822149086

    閉じる× 閉じる×

    伝わらない

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    伝わらないと思いますよ
    だって旦那さんが
    何が悪いの?
    ってわかってないんだもん

    これからはあれこれ断る理由を作るんじゃなくって
    出来ること出来ないことをはっきりと伝えたら伝わるかな?
    それか一切お断りするとかね

    トピ内ID:3004598565

    閉じる× 閉じる×

    ご主人様に問題ありと思うけど

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    義妹さんにはっきり断れないんですよね。
    まあトピ主さんがはっきり断っても来る気満々な義妹さんもどうかと思いますけど…。

    トピ主さんご病気された直後だし、親戚とはいえ5人のお客様のお世話をする余力はないので、と言い切ってしまえばよいのでは?
    それでもお宅に来るようでしたら、ホテルでも紹介すれば?
    どう考えても今のトピ主さんの状況で5人ものお世話は無理ですよ。

    トピ主さんよりちょっと若いけど、単なる訪問は親戚付き合いの内だけど、お世話になるというのは違う、と教えられて育ちました。
    兄弟でも別世帯になるとそれを守るのが普通で、困った時に頼ろうなんてこれっぽっちも思いません。なので、百歩譲っても姪御さんのご主人様の考えがごくごくまっとうです。
    千歩譲っても、義妹さんが困ったら助けても、姪御さんまではどうかと思いますし、しかもその子供連れなんて…。

    トピ内ID:1235293839

    閉じる× 閉じる×

    どのくらいの期間かにもよる

    しおりをつける
    🐴
    jin
    まず最初から当てにしていたようなら大変失礼な話。
    初めに「セミナーがあるんだけど、そちらにお世話になることは可能か?」
    という打診があってしかるべきではないでしょうか。

    母乳育児だから子供は側に置きたい、という気持ちはわからないでもないけど、
    でも相手(トピ主さん)の都合のことは全く考えていませんよね。
    そのセミナーとやらの期間はどのくらいなのですか?
    例えば1日2日で終わるようなら、まあこれも付き合いの一つ…と我慢する
    ことも出来るかもしれないけど、それ以上の期間だとしたらものすごい
    負担が掛かることになりますから、お断りするのも当然かなと思います。

    「私は今、がん治療の最中で大勢の人間の世話をする余裕はありません。
    まだ姪家族だけならなんとななるかもしれないけど、あなたやお義母さんの
    お世話までとなると、負担はかなり大きい。こちらの都合の事は考えて
    もらえないのですか?」と伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:8024948198

    閉じる× 閉じる×

    あなたヘンよではなく

    しおりをつける
    😢
    みそ庵かしわもち
    もうはっきりお断りしたんですよね。それはよかった。当然です。
    どうして?と聞かれたときだけ、私は乳がんの治療中で体調が悪いのです、とおっしゃったら?

    あなた変よと言いたいのは山々でしょうが、もしかしたらおはぎさんの現状をちゃんと認識してないかも知れません。
    知ってはいても他人事だからそんなものかもしません。
    よくあるように、身内の家は私の家という厚かましいタイプかもしれませんね。

    相手を非難すると、理屈では納得してもらっても双方にしこりが残ります。
    それにしても、ご主人の頼りないこと。これもまたよくあることだけどねぇ。溜息でちゃうわね。

    トピ内ID:4897191289

    閉じる× 閉じる×

    そうかなぁ

    しおりをつける
    💢
    コーネリアス
    体調はいかがですか?
    月1回とはいえ、遠路の帰省もお疲れになるのでは?
    同年代として心中お察し致します。

    さて、今回の義妹さんの申し出ですが
    私としては決して非常識だとは思いません。
    双子ちゃんのお世話に人手が必要なのは当然ですし
    病後のおはぎさんを『あて』にせず
    オチビちゃん達のお世話は我々でしますよ~との
    配慮かなぁ・・と受け取りましたが
    そんな簡単な話では無いのでしょうか?

    トピ内ID:7973596916

    閉じる× 閉じる×

    別に・・・

    しおりをつける
    blank
    かな
    変と思いません。

    >兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。

    本当にちょうどいい機会だと思うのですが…。
    私だったら喜んで迎えます。

    トピ内ID:7379204531

    閉じる× 閉じる×

    断ったのならそれ以上言わなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    義妹さんと姪とそのお子さんが、セミナー(姪)に通う間にトピ主さん宅にお世話になりたいという申し出ですよね。

    顔をみせることとセミナーに通うことは別問題ですし、ましてや義妹+姪+双子で何日かわかりませんがお世話になろうなんて図々しいというか厚かましいというかですね。
    関東だったらウィークリーマンションかマンスリーマンションでも借りればいいのに。

    とにかく断ったのであれば、それ以上「変」だとは言わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:5074184708

    閉じる× 閉じる×

    変というか

    しおりをつける
    blank
    tyoko
    もう断ったんだから解決じゃないですか?
    トピ主さん宅をホテル代わりに使われたくないんですよね?
    姪夫婦と子供なら良くて、姪・子供・義妹・義母だと嫌っていうのがなぜか分かりません。

    トピ内ID:0138376797

    閉じる× 閉じる×

    わかりづらいですが

    しおりをつける
    😑
    んにゃ
    義妹のことを図々しい人間と思っていて、堪忍袋の緒が切れた。

    そして申し出を断りたかったから断った。

    それでいいじゃないですか。
    周りの肯定の言葉がないと自分が変人だと思われるのが怖いのでしょうが、
    「うちは無料宿泊所じゃないので、遊びに来るのは構いませんが、泊めません」と
    キッパリ自分の主張をすればいいと思います。

    きっぱり言えるだけマシな性格だと思いますよ。

    トピ内ID:3239631669

    閉じる× 閉じる×

    変と言っても伝わらない

    しおりをつける
    ピンク
    きっと、トピ主さんも赤ちゃんのお世話が出来て嬉しいでしょ?とでも
    思っているのでは。

    なのでそのままお断り。「今回はご遠慮してくださいね♪」と
    にこやかにお断りすればいいと思います。
    「でも夫もお孫さんを見たい気持ちはあると思うので、
    あなた方ご夫婦がお揃いのときにまたお声かけてください」

    というのはどうでしょう?
    たしかに、セミナーに行く間ってどういうこと!? と思います。
    押しつけですよね。 でも、それがトピ主ご夫婦にもいいでしょ?と思っているんだから、いきなり「変」と言っても通じません。

    こちらが断わっているのに強行するのは変では? なら通じると思います。

    トピ内ID:5412205084

    閉じる× 閉じる×

    よくわかりません

    しおりをつける
    😣
    わいのわいの
    事情がよくわからないのですが

    「夫の妹家族辺りの親戚が、
    東京に出てくるついでにお家に遊びに来る」
    って事でいいんですか?

    数日双子を預けさせられる、とか、世話を頼まれたって事だったら
    なんて非常識な、こっちのスケジュールは無視?って思うけど
    遊びに来る位だったら普通の親戚付き合いじゃないんですか?

    義妹がどうなる事になって、それの何処が嫌で
    何処が非常識と主張したいのか、よく読み取れませんでした

    トピ内ID:4596029362

    閉じる× 閉じる×

    私が断ってあげたい!

    しおりをつける
    😠
    だんご
    私がトピ主さんの娘だったら
    「お母さんをまた病院送りにする気!?」
    と、姪御さんに言ってやりたいです。
    トピ主さんのお子さんから言ってもらえないでしょうか?
    姪とはいとこどうしですから
    トピ主さんから義妹に言うより角が立たないのではないでしょうか。

    いや…このさい思いっきり角たててやりましょうかねぇ~。

    トピ内ID:9457809674

    閉じる× 閉じる×

    変でしょ、非常識でしょ

    しおりをつける
    blank
    chacha
    東京に用事があるのは姪ひとり。だったら多少の期間なら泊めてあげるんですよ、トピ主は。
    だけど、姪本人の双子の赤ちゃんと、姪本人の実母と、なんでか知らないけど姪本人の祖母まで来て泊まる、って話でしょ。なんで一族郎党そろって来るわけ?
    赤ちゃんの面倒を見るため、というけど、実母だけでいいでしょ。だいたい母乳で育てているんなら育児休暇か時短勤務でしょ、専門職セミナーなんておかしい。
    一族5人転がり込んでオムツだの離乳食だのと台所を使うのが常識的か、子供を預けて本人だけがビジネスホテルに泊まるのが常識的か、出張旅費をちょろまかして親戚の家に泊まるのもどうかと思うけど一人なら許容範囲か、わからない人がいるなんて不思議。

    トピ内ID:4713430174

    閉じる× 閉じる×

    あなたが変

    しおりをつける
    😠
    ロン毛
    「申し訳ないけどお断りします。」

    これだけでは相手は納得しませんよ。あなたには断る理由があるのに、それを言わないでこの一言では酷すぎます。

    「申し訳ないけど、私は乳がんの治療中と母の介護で今大変なの。だから今回はごめんなさい」

    これでいいのです。「だめ」「いや」では、子供と一緒。ちゃんと理由を述べて相手が納得すればそれでいいのです。

    それでも相手が納得しなければ、相手が変になる訳です。この段階では、どうして駄目なのかしら?と相手は疑問だらけです。今からでも遅くないです。

    「先日はつっけんどんに断ってごめんなさい。実はね・・・」と理由を言いましょう。

    トピ内ID:1536457072

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    おはぎ
    皆様のレス有難うございます。

    何人かの方が指摘されていますが、姪が子供を連れてくるのと義妹が連れてくるのと違い、ですが、あっきーさんの仰るとおり「訪問」と「お世話」は違うと思うのです。「訪問」なら歓迎です。でも、こちらの状況(私の手術・遠距離介護)も知った上で、何の打診もなく、「行きたいと思います。」では・・。

    またこれで夫には頼れないとわかりましたから、感情のしこりを作るのがいやで避けていましたが、ほのかさんの助言のように、これからは直接はっきり出来ること出来ないことを伝えようと思います。ひょっとしたら「世話をしたい」夫が元凶かもしれません。

    今回はもうこの件には触れないで、次回からビジネスライクにこの線でいってみます。

    それにしても、母親がそばにいない11ヶ月の月齢の双子ちゃんのお世話を気楽に考えている方が多いのにはちょっとビックリしました。もう伝い歩きしてる頃でしょうか、オムツ・離乳食・お昼寝・入浴全部2人分をよその家で・・ちょっと私にはわからない感覚ですが、いろんな考えの方がいらっしゃるのですね。参考になりました。

    トピ内ID:7729022952

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんの対応で良かったとおもいますよ

    しおりをつける
    blank
    wanta
    あれこれ理由を言わず一言「申し訳ないがお断りします」だけ
    仰ったんですよね?それは良い対応だったと思います。
    先方を非常識と責めたり怒ってみせたりしなかったのは良かった。

    こういうことは、何が常識か決めにくいです。
    家人が無理ならば断る、それだけだと思います。
    双子赤ちゃん連れ一族で日帰りで遊びに来る程度なら
    トピ主さんも頑張ってもてなしたのでは?
    セミナーということですから、何泊かするわけですよね?
    大勢で押しかけて何泊もする、これは断ってもいいかと思います。
    術後の通院中のお体ならば、当然かと思いますね。

    できればご主人に、妻はまだ術後通院中の身で大勢の
    連泊を迎えられる状態じゃないということを伝えてもらっては。
    普通は遠慮するものでしょうけど、説明しないと
    ピンとこない人もいるのだと思います。

    トピ主さんの対応で良かったと思いますよ。
    まだまだ無理をなさらないほうがいいです。
    ストレスが一番悪いと思います。
    どうぞお体を大事にされてください。

    トピ内ID:5087176698

    閉じる× 閉じる×

    理由言ったほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    どのくらいいるのかにも
    よりますよね。
    一泊だったら仕方ないかなぁで済むけど
    そうじゃあないですよね?

    私がトピ主さんの立場だったら
    やっぱり嫌ですね。
    自分が病気でさらに実の母の為にも月に一度帰ってるんですものね。
    ただ断わるのにきちんと理由言った方がいいですよ。
    自分の体調が悪いし実の母の介護のために帰らなければいけないしって。

    でも正直厚かましいって思います。だってセミナーの時に
    姪が家族でトピ主さん宅をアテにしてるんでしょ?
    いくらご主人の義妹だからってそこまでするかなぁ。

    セミナーのときの宿泊は別に自分達で用意して
    ただちょっと顔見せにくるならわかりますけど。

    トピ内ID:2552543275

    閉じる× 閉じる×

    意味わからないって人がわからない

    しおりをつける
    blank
    Nut
    色んな意見があるんだな~と思ってみてたのですが、トピ主さんの断る意味がわからないって人の気持ちだけがよくわかりません。
    断り方としてもっと理由を…は、なるほど!と思います。

    乳癌と母月一訪問で私は疲れてるのアピール?みたいな事書いてる人って…人の痛みがわからないのかな~。治療って体力なくなるし、気力も奪う物。母親の見舞いに月一も近所に車でさっと行くのと、電車等で時間かけるのでは疲れ方も違う。今までは親戚付き合いだからと家に来る事も了承していたが、そこまでして押しかけられるとさすがにもぅやめて!ってなる気持ち、ごく普通だと思います。

    私も他の方が書いているように、理由を言って断るのがベストだと思います。別にあなた変よ…とは言わない方がいいと思います。変なのではなく、トピ主さんの事を全く気遣ってない厚かましい人なだけだと思います。あれはいいけど、これは嫌って言うより、乳癌の治療等で気持ちも疲れているから大勢をお招きできない。今回は遠慮下さいでいいと思います。

    トピ内ID:1498642852

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    でもこの手の人は、はっきり言っても理解してくれないのが常です。
    常識が根本的に違うのです。そもそも普通ならそんなことはしません。いい年して、自分の仕事のセミナーなんですから、自分の許容範囲内にて仕事してください、と言うしかないのでは?結婚後何回も我が家を提供しました…ということですが、今まで甘い顔しすぎでしたね。

    そんなのに一家総出で付き合う義妹も義母も非常識過ぎ。新居に11ヶ月の双子なんて最悪ですよ、たちまち傷だらけになりそう。
    そんな家庭で育ったからでしょう、加えてご主人がアテにならない様子。

    ご主人はトピ主さんのお身体は心配されないのでしょうか?私ならそこに不満がでますね。ご主人とその点をよく話合われてはいかがでしょうか?妻の身体と姪のセミナーとどっちが大事か。
    乳がんですと、まずは5年経過が区切りでしょうか。服薬だとウツになったり、更年期障害のような症状がでませんか?なんにしてもお辛い状態だと思います。
    または姪のご主人は常識人のようですから、その方をから攻めて姪を説得してもらうとか。

    まずはご自分のお身体を大切になさってください。

    トピ内ID:2437418701

    閉じる× 閉じる×

    >結婚後何回も我が家を提供しましたが

    しおりをつける
    blank
    胡散臭いセミナー
    断っていいですよ。
    義妹一家の擁護をしている人の気持ちが全くわからない。
    このままズルズル引き受け続ける義務など、トピ主さんにはないです。

    その方たちはホテルでも取るがよろしい。

    トピ主さんがなぜ叩かれているのか、私には全くわかりません。

    トピ内ID:4799709958

    閉じる× 閉じる×

    本当に嫌ならきてもらう

    しおりをつける
    blank
    トマト
    本当に嫌で縁を切りたいぐらいなら一度きてもらうのもアリでは。

    きてもらうとき、世話は出来ないんですよ、すみませんと言っておき、ご主人にお願いして、トピ主さんは寝込んでしまうんです。

    ご主人は、大変さを理解してないと思いますよ。

    またトピ主さんも、地方の人が東京という大都会にくる不安がわからない(子持ちだと不安なものです)ので、ビシッと断るのではなく、お世話出来ないからとやんわり言っておくのがいいと思います。

    トピ内ID:5467938972

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]