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    相手の実家の雰囲気を気にする私は薄情なのでしょうか・・・

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    komachi
    恋愛
    半年弱真剣に付き合っている彼氏がいます。
    しかし、相手のご実家が自分の実家とカラーがかなり違います。
    漠然としているのですが、「これはなじめないな」という印象です。

    実際にご家族にお会いしたことはありません。
    彼の話を聞く分には、経済的事情などとても大変な環境だった分家族が協力し合うとても尊敬できるご家庭でした。

    対して私自身は特別に裕福とはいいませんが恵まれた環境に生まれ、彼の家庭については尊敬できる反面、自分とはだいぶ違う環境に少しの不安があったことは事実です。

    そして先日、彼のご家族の写真を見せてもらい、その印象があまりにも自分の環境、そして自分の思い描く将来像と違いショックを受けてしまいました。
    なんというか・・・苦労オーラ、不幸オーラ、貧乏オーラ(大変失礼ですが)が漂っていた・・・とでもいうのでしょうか・・・。
    正直いってなじめる雰囲気ではありませんでした。

    彼は私のことをとても大切に思ってくれているし、気も合うし一緒にいて楽しいです。
    しかし、私は結婚に繋がるような付き合いをしていきたいし、結婚相手の育った環境は自分の家族と同じく大切にしていきたいと心の底から思っています。
    しかし、こう思ってしまった以上難しいのかなと悩んでいます。
    自分の相手への愛情の薄さなのか、自分がとても薄情な人間に思えてきます。

    先輩方のご意見を、なんでも結構ですので伺えれば幸いです。

    トピ内ID:4351946793

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    娘が似たような相手と結婚しました

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    初夏
    貴方のように相手方の家庭の内容はそれほど知っていなかったと思います。
    結婚後子供が生まれるまでは仕事に追われていたので愚痴も言わずに生活していたようですが、生まれてから育った環境の違いにショックを受けたようでなだめるのに大変でした。
    結婚は二人だけでなく家族間の付き合いもあります、これから先のことをよく考えられ納得いけば良いでしょう。

    恋に浮かれている間は余り考えないようなことですが自分の将来のことです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9638939016

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    結婚は難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ぷぅ
    私は数年前に、交際歴6年だった彼と、
    家庭環境の違いを理由に別れました。
    私は、ごく普通の家庭に育ったと思っていましたが、
    彼のお家が上流過ぎました。
    付き合ってるうちは「愛があれば!」と思っていましたが、
    結婚となると、家と家との付き合いを避けられず、
    結局、無理でした。
    うちの親が「あちらに合わせるのに苦労する」と言ったのと、
    向こうの両親が我が家を見下した態度だったので、
    自分の親に悲しい思いをさせたくなかったからです。

    今はお互い、他の出会いがあり、結婚しています。
    それぞれ同じような育ちの相手としました。
    結婚式では、
    改めて「結婚は家と家とのつながり」と感じました。
    式場選びや予算など、価値観が近くないと苦労します。
    私は割とスムーズに進んで、ほっとしました。
    元彼とだったら大変だったでしょう。
    もちろん式だけではなく、折にふれての付け届けなども、
    色々とあります。

    トピ主さんは両家の良好な関係を望んでいるようですし、
    >自分の思い描く将来像と違いショック
    とのことですので、結婚は難しいんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:6185159106

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    結婚は別の人と!

    しおりをつける
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    小手 大町
    >結婚相手の育った環境は自分の家族と同じく大切にしていきたいと心の底から思っています。
    >経済的事情などとても大変な環境だった分家族が協力し合うとても尊敬できるご家庭でした。
    >自分の相手への愛情の薄さなのか、自分がとても薄情な人間に思えてきます。


    薄情でも何でもないです。友愛精神溢れる八方美人で最後には八方ふさがりになる方よりか100万倍マシです。
    育った環境って大事ですから全然違うとやはり戸惑いあるでしょう。
    家族が協力、というのは一見聞こえは良いものの、それが経済的協力も含まれるのであれば、やはり結婚は避ける方が良いでしょう。
    私の場合、本人は勿論、家族でも経済的に問題を抱えている方とのお付き合いは到底無理、と思ってますが、幸いそういう方とは一度もお付き合いしておりません。
    恐らく最初に感覚的なフィルターで選別しているのでしょうが、トピ主さんはそのフィルターがうまく働かなかったようですね。
    結婚に繋がるようなお付き合いをしていきたいのであれば、考え直した方が良いでしょう。

    トピ内ID:6075590151

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    予感は正しい

    しおりをつける
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    s
    しょうがないこともあります。

    誰だって自分が幸せになりたい。
    彼だけが幸せになってもしょうがないのです。

    貴方が幸せになりそうな予感を感じないと駄目なのです。

    あなたが自立しており、経済力や力があり、彼を自分の家族側のペースに巻き込めるほどの実力があるなら、乗り越えられる部分もある。

    でも、あなたにはその気がなさそうですね。
    しょうがないですよ。早くわかれてあげてね

    トピ内ID:2741191804

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    まず会ってみたら?

    しおりをつける
    🐴
    jin
    確かに結婚は本人達だけではなく相手の「家」も関わってくるので、
    相手の家族がどんな人たちであるかも重要になるとは思います。
    でも、会ってもいないのに「馴染めなそう…」は早計かなとも思いますよ。
    写真だけではその人たちの本当の姿は見ることは出来ないと思います。

    相手の家族が、とても優しくて親切で経済的に頼ってくることはなく
    しっかりしているご両親だったとしても「貧乏そう」ってだけでアウトですか?
    環境の違いは確かにいろいろ影響しますが、でも同居するわけではないの
    ですよね?
    トピ主さんの思い描く将来像には、相手の家庭の事まで細かにビジョンが
    あるのでしょうか。
    結婚したら、相手の実家との距離間にもよりますが、ある程度離れていたら
    さほど会う機会があるわけでもなし、そんなに自分たちに影響することも
    ないと思います。
    それよりも、そういう家庭で育った彼とトピ主さん自身のズレがないのか…
    そちらの方が重要なのでは?
    例えば金銭感覚の違いや家庭を大事にする想いの違いなど…
    彼との考え方の違いの方が結婚生活に影響すると思います。

    トピ内ID:3951521082

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    自分に正直がいいと思います

    しおりをつける
    💔
    のぞみ
    写真に貧乏が漂っている…
    そうですか。
    彼に失礼だから別れたほうがいいと思います。

    写真に金持ちが溢れている方と結婚されたほうがいいですね。

    トピ内ID:6719041810

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    結婚は両性の合意に基づくとはいうけれど・・・

    しおりをつける
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    701
    やはり、お互いの家庭環境って大事ですよ。
    婚家に金の無心をするのはよく聞く話ですし、
    品格の違う両家の交わりは親族にとっても苦痛になるでしょう。

    それ以前に、習慣も作法も違う家庭の出身者が同居生活をするんですから、
    2人の生活にだって深刻な影を落とすことになります。

    トピ主さんが彼氏の実家に苦労オーラ、不幸オーラ、貧乏オーラを感じる、
    という上から目線の立ち位置は、相手にも敏感に伝わりますし、
    見下されていると感じれば決していい感情は抱けません。
    当たり前の話ですが。

    トピ主さんが婚家に何を期待していたのかわかりませんが、
    親族として自分の家族と同じように接していけないというのであれば、
    別の人を探した方が早道だと思います。

    トピ内ID:7262959990

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    わかります

    しおりをつける
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    たまこ
    私も、似たようなことがありました。
    こちらは贅沢した覚えはないものの生活に困らない家で育ちましたが、元彼は家庭環境が複雑で貧乏しどおしだったようです。
    その彼に結婚を申し込まれましたが、断りました。
    理由は、彼の性格です。
    真面目で優しくて大好きでしたが、卑屈すぎたんです。
    暗いオーラを彼自身が継承しているようでした。

    今、私は別の人と結婚しています。
    夫の実家は前の彼と似たり寄ったりの環境です(元彼も夫も実家への生活費援助がかなり必要)が、夫自身の大らかさと強さは眩しいくらいです。
    夫と一緒ならば必ず人生うまくいく、そんな不思議な確信があったため、義理実家の負のオーラは全く気になりませんでした。

    最も長く深く人生を共にするのは、パートナーその人です。
    ご実家はまた別の家庭。
    暗いものを感じたこと自体は否定する必要はないと思います。
    それが当たっていることもありますし。
    彼氏さんにそのオーラを断ち切る力があるかどうか、それにトピ主さんが賭けることができるかどうか。
    そこが一番の問題ではないかと思います。

    トピ内ID:3675150738

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    今は無理かもね

    しおりをつける
    😠
    V4
    トピ主さんの年齢が判りませんので微妙ですが…

    もしお若い(20代前半)なら、そう焦ることもないと思います。これから「世間」を沢山見て「異文化」に対する寛容性と柔軟性を育んでいけると思いますよ。

    結婚に至るかどうかは、必ずしもトピ主さんにイニシアチブがあるわけではありません。相手(やその家族)もトピ主さんに違和感を感じるかもしれません。
    だから今は余計な先入観を持たず、「兎に角会って話をしてみないことには何も判らない」という姿勢で良いのではありませんか?

    確かに大切に育てられて何も苦労を感じてこなかった人にとって、一種独特の「あの空気」には抵抗があると思います。
    しかし、それ以上に学ぶべきものはあるのです。彼とのお付き合いが結婚に至らなくても、今後のトピ主さんの人生にとって大切な経験になるかもしれません。

    ちなみに、トピ主さんが30歳を超えている方ならばこの限りではありません。バックボーンに違和感の無い方とのお付き合いをお勧めします。

    トピ内ID:0715834178

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    第一印象

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    第一印象って大事ですよね。あとで覆されることもありますが、やはり最初の印象って左右します。

    でも、その相手のご家族が、あなたに何か意地悪しましたか?尊敬できる彼を育ててくれた温かいご一家という、感謝や尊敬の気持ちは持てませんか?

    だとしたら、この先ご縁はないのかも・・。

    トピ内ID:4634179085

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    薄情ではない

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    将来結婚を考えている時に、相手の家庭が気になるというのは普通じゃないですか。
    私と主人の実家もトピ主さんと似ているので、気持ちは分かります。
    写真だけではなんとも言えないので、結婚の挨拶といった堅苦しいものではなく、遊びに行ってみたらどうですか。
    それでどうしても気になるようであれば、それはその時ということで。

    私は結婚のご挨拶まで会ったことがなかったのですが、もっと早く会えば良かったと後悔し、結婚後初めて主人の兄弟に会って、もっと後悔しました。
    会っていれば結婚していなかったかも。思えば、主人の実家のことを何も知らなかったのです。

    結婚は本人同士のことですが、実家のことも結構関係してくるので、私は将来娘が結婚するときには、事前に会うように薦めます。

    トピ内ID:6222177584

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    私はやめました。

    しおりをつける
    🙂
    若葉
    私も以前結婚まで考えている男性がいました。その男性とは付き合いも長く、全く不満はありませんでした。ただ、彼の家族にどうしても違和感を覚えてしまい、結婚はやっぱり考えられず、別れました。
    なんていうか、自分がその家族の一員として受け入れられ、その名字を名乗って生きていくことがとても嫌だったのです。薄情なのでしょうか?
    やっぱり違和感がある家庭での一生の生活ってきついと思いませんか?
    あなたの人生ですよ!違和感があるなら、やめた方がいいように思います。
    私はその後、全く違和感がなく、直感でやっていけそうだな!と思った、主人と出会い、義実家とも思ったとおり今のところうまくやっています。
    やっぱり違和感があるっていう自分の直感ってどこかあたっているような気がします。
    彼自身に不満がないのは、きっと今だけです。結婚したらきっと不満はでてくると思います。その上でもその義実家とも付き合っていけるか?と思った時どうでしょうか?再度決意を固められた方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4827664570

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    正直に言ってしまえば?

    しおりをつける
    blank
    Nino
    要は自分の家よりも彼の家は経済的なランクが下だとなんでしょ。ハッキリ言いなさいよ。

    >苦労オーラ、不幸オーラ、貧乏オーラ
    嫌いんでしょ?貧乏臭いのがイヤなんでしょ?

    >私は結婚に繋がるような付き合いをしていきたいし、結婚相手の育った環境は自分の家族と同じく大切にしていきたいと心の底から思っています。
    ウソとしか思えません。
    彼の家の状況と関係ない事だろ?
    裕福じゃないとまともに付合えませんって言ってるじゃん自分自身でね。
    自分でもわかってるじゃないあなたが「薄情」だとね。

    トピ内ID:1500880270

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    勘が正解

    しおりをつける
    匿名
    全く薄情ではないです。

    結婚は本人同士だけでなく家族、親族との続がりが出てきます。
    結婚は楽しいだけではないです。辛く悲しい時もあります。どんな人でも1~2度は離婚又は別居したいの考えが頭に浮かんでるはずです。だから交際期間中に相手を両目あけ確認し、結婚すると片目をつむりましょう。といわれるのです。

    主さんが感じた勘が今後結婚となるとしこりが残りそう。いずれ不満が爆発して離婚への可能性が出てくるでしょう。
    貧乏、お金持ち関係なく、違うと感じた時は第六勘が警告してるのだとおもいます。
    彼氏とどんな未来が待ち受けても、一生共に支え支えられ合い幸せな家庭を築くんだの強い気持ちで決断ができるのであれば交際続ければ良いし、ななじめない、無理だとおもったら分かれの選択。

    環境が人を育てるので、余りにも家庭環境が違いすぎるのも不幸の始まりです。結婚は同じ又は少し違う位が丁度良いと思います。
    無理と思ったら少しずつ距離をおき別れの選択を。半年だから別れても傷の直りは早いです。新たな道選択するのが良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:6523080387

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    薄情だと思います。

    しおりをつける
    😑
    にゃん
    >結婚相手の育った環境は自分の家族と同じく大切にしていきたいと心の底から思っています。

    心の底から思ったわりには相手の家庭環境を知ったとたんにその家族を
    「なじめそうもない」受け入れ拒否ですか

    >自分の相手への愛情の薄さなのか、自分がとても薄情な人間に思えてきます。

    その通り、薄情だと思います。

    トピ内ID:1117452961

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    いやはや・・・物凄い偏見だこと

    しおりをつける
    🙂
    20代主婦
    結婚5年目の主婦です。彼のご家族の事は写真でしか知らないのに「苦労オーラ、不幸オーラ、貧乏オーラが漂っていた」「なじめる雰囲気ではない」ですか。教養・礼儀・品格ゼロの娘さんですね。直接会った事もない人を「貧乏くさい連中だこと、私とは合わないわ」と見下す。どういう教育・躾を受けてこられたのでしょう。お育ちの悪さが伺えます。

    うちにも2人の子供がいますが、子供を育て上げるのに苦労しない親は存在しません。あなたも将来結婚して子供を持てば分かります、子供を育てる事が如何に大変な事か、家族として生きていく事が如何に難しいか。彼のご両親(ご家族)もその苦労を味わっているのです。そういう苦労を何も知らないくせに「貧乏くさくて馴染めない」などと、如何に自分が生意気で恥知らずか自覚すべきです。

    貧乏くさい家族を持つ彼とは別れ、お見合いでもして立派なおうちに嫁いで下さい。彼にとっても自分の家族を「貧乏くさい」などと見下して嘲笑うような女性より、人としての教養や品格を備えた女性と交際・結婚した方が幸せでしょうし、彼のご家族も大歓迎で迎える事でしょう。ご自分の立場を何か勘違いしていませんか?

    トピ内ID:7219757577

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    komachi
    トピ主です。
    みなさん回答ありがとうございます。
    写真の雰囲気をうまく言葉で説明することが難しく、語弊のある言い方をして気分を害された方、申し訳ありませんでした。

    「我が家と違う」それが言いたかったのです。
    私の家庭も父と母が苦労して育ててくれたのは知っています。
    特別裕福でもありませんから、お金の問題があったこともありました。
    ただ、それでも父と母はプライドを捨てずに生きてきたのだと思います。
    話を聞くと相手のご実家は(離婚により片親です)、おそらくそんな余裕もなかったのだと思います。
    それだけがむしゃらに子供を育てるということ、それは私には到底想像ができないですし、それは私の両親よりも尊敬に値することだと思います。

    ただ、「違う雰囲気」というのは、それは尊敬や軽蔑とは別に否めないもので、確実に私の中に印象として存在します。
    それがとても辛いのです・・・。

    トピ内ID:4351946793

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    若いですね

    しおりをつける
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    結婚20年
    >我が家と違う

    当たり前のことではないですか?
    ただ、結婚において互いの育った環境や価値観はとても大事なので
    もしトピ主さんがあまりに躊躇するようなら結婚は考えたほうがいいと思います。

    彼は一人で生まれ、一人で勝手に大きくなったわけではありません。
    そこは理解していますか?
    彼の親に感謝しろといいうことではないですよ。
    彼もその親の子供だということです。
    今はまだ付き合いも浅く、局面に接していないから体感ないでしょうが
    長い年月その家庭で育てられ、染み付いた価値観はそう浅くはありません。
    いざって時、何か壁にぶつかった時にそれが顔を覗かせます。

    まだお付き合いも半年程度なのだから、もっと長い目で見て判断したほうがいいと思いますよ。
    結婚はもっと相手の真の人となりが分かってからですね。
    ズレが大きすぎる結婚はどちらにとっても互いに不幸だと思います。

    彼と結婚するということは彼の身内とも縁ができるということをよく考えてくださいね。

    トピ内ID:0908894822

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    自分の気持に正直にしたがっていいです

    しおりをつける
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    ねこちゃん
    あなたのトピに批判的な方もいらっしゃいますが、私はあなたの気持ち分かります。
    私は再婚なんですが、私の弟は元夫が大嫌いでした、最初に写真を見たときから。
    で、結婚して話す機会が会っても弟の元夫に対する印象は変わらず。
    離婚した時は弟は大喜びでした。

    何年か後、現夫と結婚することを弟に電話で伝えた時、後でメールで写真も送りました。
    そうしたら弟はひと目見て「この人はとってもいい人だ! 絶対大丈夫」と
    自分から私の良心への説得(現夫は年下なので、親がちょっと心配した)してくれました。
    私の友達も「今のご主人の方がずっと似合ってる」と写真を見ていってくれます。

    いろんな考え方や理論でおし進めることもできますが、自分の直感は結構 的ををついていると思います。
    幸せな家庭を作るには自分が幸せでなくてはできません(自分勝手で、わがままになるという意味ではありません)
    困難を背負ってでもこの人ならば、と思えるぐらいならだいじょうぶですが、
    そうでないなら妥協はしないほうがいいです。
    よく見極めてくださいね。

    トピ内ID:9822903252

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    会ってから判断する

    しおりをつける
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    はるき
    写真だけで判断せずに、会って判断すべきです。
    写真写りが悪いこともあります。
    会わずに妄想を膨らますのは、あまりに失礼だし、判断を誤ります。

    トピ内ID:5885202145

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    決して薄情ではありません!!

    しおりをつける
    きら
    結婚は幸せになりたいと願ってするものです。

    トピ主さんが今感じている違和感は、結婚後多分に大きくなっていくものと思います。
    どんな綺麗事を言ったところで、「馴染めない」と思ってしまった彼の家族とうまくやって行く事は不可能でしょう。

    幸か不幸か今気付いて良かったと思う事ですよ。

    彼には早めにあなたに結婚の意思がない事を知らせてあげてくださいね。
    あなたのためにも彼のためにも。

    トピ内ID:6520876153

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    勘もあり

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    凛々
    匿名さんと同じ意見です。結婚相手として彼を見ているのであれば、気になっても仕方ないことです。
    でも、世の中にはそういう事を気にしない人もいるし、貴方のように気にする人もいる。薄情ではなく、個人的な物差しの違い?
    トピ主さんの人生ですから、後悔の少ない選択を考えて当たり前です。結婚生活には堪忍袋が大事という人もいるではないですか。自分の袋の大きさを知らずに何でもかんでも詰めてはいけないとおもいます。

    トピ内ID:3756272702

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    はい、先輩です。1

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    町子巻き先輩
    先輩方のご意見を、とありましたので出て来ました。

    私もトピ主さんと同じように、家庭環境の違いが大きな方と結婚の話が進みました。
    いくらでも上には上がおり環境として自然だったので自慢に思ったことはありませんでしたが、私の実家は裕福な部類です。
    あちらの実家は「そんなお嬢様がうちに来て大丈夫だろうか、つきあっていけるだろうか」と気にしていたそうです。
    家屋の大きさ、資産、職業など気にされたようです。
    私と実家は、特別にお上品でも高慢ちきなわけでもなく、彼が良い方だったし、明るい雰囲気のお相手の実家のことは何も気になりませんでした。
    結婚し、どちらの実家とも程よく離れた場所に住み、問題なく平穏に過ごせていたつもりですが

    やはり環境の違いは大きかったです。
    夫の実家の、物貰い根性がすごかったのです。
    私の周囲にはこうしたご家族はいなかったためとても驚きました。
    息子は稼いでいる、嫁も裕福な実家、結婚して一人前になった今、親に恩を返せと。
    一年間に何度もお金や物を要求するようになり、金額も態度の悪さもエスカレートする一方です。

    トピ内ID:6967518219

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    はい、先輩です。2

    しおりをつける
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    町子巻き先輩
    親戚にまで過度にたくさんのお金をまわすよう強要されます。
    「これだけ苦労して育ててやったのに、自分だけいい思いをする気か」と言います。

    嫁になったことで、あちらも仲良くやろうと思っていたのが消え、欲が出て、
    劣等感をむき出しにした嫁いびりが始まりました。
    劣等感があるからこそ「この女を負かしたい、上に立って見返したい」という態度に変わったのです。
    人生で培った劣等感をぶつける相手が私なのです。

    子供を産めば変わるかと思いましたが、自分が子供を産んで苦労した思い出が甦ったようで、嫁いびりはもっとひどくなりました。
    自分と同じようにつらい思いを、苦労をしろといいます。
    息子への愛情と、嫁にとられるのは惜しいという気持ちも強くなったようです。


    トピ主さんへの批判もあるようですが、見知らぬ赤の他人の言いなりになって一生後悔するのは嫌でしょう。
    薄情ではありませんよ。
    トピ主さんは「冷静」なんです。
    家庭環境の違いも、彼の実家の方々の性格も、彼が誰の味方をするかも、あなたとの「相性」のひとことです。
    冷静によく考えて決めることをお勧めします。

    トピ内ID:1413374780

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    薄情だったらだめなの?

    しおりをつける
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    あれっくす
    >自分がとても薄情な人間に思えてきます。
    という文から感じるのは、「彼が大切なのに不安」という思いより、自分のことで戸惑っているのですよね?

    多分あなたは、「自分がこうありたい」と思っているよりも、打算的で、印象で即断するタイプなのではないでしょうか。ネガティブな響きのある言葉を使ってしまいましたが責めているわけではありません。自分で薄情だと思うなら、きっとそうなのでしょう。

    選択肢は二つあると思います。
    ・「こうありたい」自分に近づくために、努力する
    ・ありのままの自分を受け入れる。

    別の観点から、技術的な意味で改善点はあるように思えます。
    ・結論を出す前に十分にデータを得る努力をする。
    私があなたなら、少なくともご家族にあって話をするまでは判断を保留します。

    トピ内ID:3206196026

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    両家の家庭環境は、似ているほうがうまくいくと思う。

    しおりをつける
    blank
    hinahina
    トピ主さんが冷たいとは思えません。両家のつりあいは大事です。
    小町のいろいろなトピを見ると、 義実家が貧しいので、毎月高額の仕送りをしなければならない・・などよくある話です。
    いくら夫が大事でも、義実家の経済状態が悪く、結婚生活そのものがもめる場合もあります。

    私の実家も夫の実家も、家庭環境や経済状況がよくにています。
    両方の父は、60歳を越えていますが、現役で働いているので、経済的に裕福で、私達夫婦が経済的援助することはまずないと思います。
    やはり、両親や義両親の老後の心配が余りないのは、「大きな安心」です。

    トピ主さんもご自分の実家とよく似ている環境で育った方と、結婚されたほうが幸せになれる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:5868803470

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    でも状況って時間が経つと変化しますよ

    しおりをつける
    😉
    Kanako
    縁起でもないことを言いますが、トピ主さんちだって明日はどうなるか分からないでしょ。

    突然家族の誰かが大病を患って介護が必要な状況になったら。
    10年後、20年後になるとご両親も高齢になって、そういう状況に置かれる可能性は増えてきます。

    同じような家庭環境の方がいいでしょうが、いつか必ずその状況は変化します。
    そのときにも彼を見捨てず結婚生活を続けていけますか?
    逆に、彼はトピ主さんを見捨てないと思いますか?

    その覚悟がなければ、誰と結婚しても続かないと思いますけど。

    トピ内ID:8700992287

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    結婚は生活なので・・・

    しおりをつける
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    さくら
    育ってきた環境の違いは思ったよりも大きいです。もちろん元々は他人が結婚するのですから、そんなものは当たり前ですが、お互いに歩み寄ろうという気持ちがなければなかなか難しいかもしれません。

    何といっても子供のころからの「普通」の違いなので、ここがあまりにもかけ離れてしまうと、歩み寄るのに相当な努力が必要になります。

    私は祖父母も同居し、ご飯は皆で「いただきます」、躾も厳しく育ちました。夫は無一文から一財産を作った仕事仕事の両親に育てられました。なので子供を躾けている暇はなかったようで、厳しく言われたのは「時間を守れ」だけだったようです。

    一つの例では「靴を揃える」私はうるさく言われましたが、夫は一度も言われたことがなく、「子供のしつけのために並べてほしい」と言っても「必要を感じない」と言ってしてくれませんでした。最近やっと並べるようになりましたが10年以上かかりました。

    でもそれが当たり前の家庭で育った者同士なら、こんな小さなことで揉めることもないわけです。

    結果、同じような環境で育った方がうまくいくのだと思います。

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