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    中学生娘のノートを見てしまいました。暴言がズラズラ。反抗期?

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    😢
    中学生ママ
    子供
    初めて投稿します。中学生の女の子の母親です。

    今朝、娘の机の上を整理していたら、一冊のノートが出てきて、中を開いてみると、私に対する不満がずらずらと。それはひどい殴り書きの文でした。
    今年の1月くらいから、週に1度くらいは書いているのでしょうか?
    かなりの枚数でした。
    内容は、「うざい。」「死ね。」逆に「死にたい」とも。
    「いいお母さんって周りからは見られているけど、全然いいお母さんじゃない。」「むかつく。」・・・などなど。殴り書きで、他にもたくさん書いてありました。
    時々、「こんなこと言ったらダメって分かってるけど・・・死んでくれ。」とか、「一日たったら落ち着いた。お母さんのこと悪くいって悪かったかな」・・・なども。

    ビックリしましたが、やっぱり不満がいっぱいあったのかーって思うこともあったり。
    私には、まったく不満を言ったことありません。
    よそのお友達のママさんから、反抗期で口も聞いてくれないし、いつもムスってしてるって聞いて、うちの娘は???
    反抗期がないと、逆に怖いって言うし~なんて思っていたところです。

    そんな不満をいっぱい抱えていたんだなと、正直、ショックだったのもありますが、これが普通の中学生なんだな。って思ったり。

    ただ、ノートに書いてあるのを見てしまって、これからどう対処していけばいいのか。

    娘、すごくマイナス思考なので、もっといい風に考えようよ~っていつもアドバイスしていたのですが、そのことについても「マイナス思考なのは分かってる。でもこんなマイナス思考になったのは、お母さんのせい。」とか、「学校も楽しくない。」など。

    娘には強くなって欲しいと思ってます。ノートを見たことを話すつもりはありません。今後どのように接すればいいのか悩んでいます。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0354300962

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    二児のハハ
    うちにも息子ですが、中学生います。

    ノートに暴言よりも、娘の机の上を勝手に整理することに驚きです。うちも決して片付いてはいませんが、もう中学生です本人に任せてます。余りにもひどい時は「いついつまで片付いてなかったら、全て処分する」と、通告しますが。

    娘さんのテリトリーに土足で踏み込むような親子関係が、‘ノートに暴言’に繋がっていませんか?

    子どものこと、、、しっかり両目を開けて見ながら、でも時にはあえて見ないふりをする。手を出すのを我慢する。

    ノートにしか吐き出せなかった娘さんの気持ち、考えてみてください。

    トピ内ID:8845479319

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    ちょっと心配

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    blank
    草子
    確かに、中高生くらいの時期って、
    思っていることをノートに書いて発散することがありますね。
    私にも覚えがあります。

    最近、実家の荷物を整理していたら、
    私が、中学時代に友人と使っていた交換日記が出てきて、
    「あの先生がウザい」とか、
    「親がうるさい」とか、
    けっこうひどいことが書いてあって、自分でもビックリしました。

    ただ、「死ね」とか「死にたい」という内容は、
    ちょっと不穏なものを感じます。
    トピ主さんは、娘さんに干渉しすぎる傾向はありませんか?

    実は、私も思春期の頃から母を憎んでました。
    母から過剰な期待を押し付けられ、本当の自分を見失ってしまったのです。
    自傷行為をしたこともあります。

    娘さんにあまり干渉しないで、そっと見守るのがいいと思います。
    でも、自傷行為や、過剰な反抗になると危険かもしれないので、
    観察はしていたほうがいいと思います(観察と干渉は違います)。

    トピ内ID:8860513105

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    暴言ノートは私もやりました

    しおりをつける
    😣
    ママ無し大学生
    中学生の頃は「自分がダメ=母親の教育が悪かった、環境が悪かったんだ!」
    と決め付けたりしがちな事もあると思います
    自立と庇護の間にいて、「自分を自分でどうかしなきゃ」って事と
    「お母さんにどうにかしてもらいたい」って気持ちが
    ごっちゃになっているんだと思います
    何をしたいか、何に興味があるかを聞いて、
    出来るだけ一緒に外出してみてはどうでしょうか?

    友人関係は本人にしかどうにか出来ないと思います
    なのに素敵なお母さんなので相談しづらく、若干嫉妬があるようにも感じます
    おそらく投稿者さんはご自身でもお仕事やご趣味等でお忙しいようなので
    充実している人の傍にいて、うまくいっていないと妬ましかったり、
    それがお母様相手なら「もっと私の味方でいてよ」と寂しくなるのかも

    自立した大人として対等に見ると同時に
    母親としてスキンシップを取ってくれると私なら嬉しいです

    トピ内ID:5376172175

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    それは黒魔術です

    しおりをつける
    🎁
    少し先輩
    娘も母親や友達、先生などにイライラしているけれど面と向かって言えない時に
    「黒魔術ノート」と名づけて書きなぐっていたと成人してから教えてくれました。
    娘さん、何も心配することはないと思いますよ。

    思春期の子供さんには意見でなく同意してあげると良いそうです。
    「ドラゴン桜」の受け売りですが、子供さんの言葉を繰り返すのです。
    子「学校楽しくない!」
    母「そう、学校楽しくないの…」
    子「試験前なのに勉強したくない!」
    母「勉強したくないよね…」などなど。

    お母さんが同意してくれるだけで心が落ち着き、打破する方法は
    自分で考えてくれると思います。
    娘さんのマイナス思考を正面から受け止め「強くなってほしい」という
    言葉を飲み込む強さを持ちましょう。

    美味しい晩御飯でも用意してあげるのが一番大切かもしれませんね。

    トピ内ID:2227056108

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    これまで通り

    しおりをつける
    kiyure
    中学、高校の頃の娘のノートにも
    おそらく似た様なことが書いてあったと
    想像します。

    これまで通りでいいんですよ。

    大丈夫です。

    いけないことは、いけないと毅然とした態度で
    言いましょう。

    わかる時がくるんです。

    トピ内ID:3922198748

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    それはやめて欲しい

    しおりをつける
    傘が無い
    昔、過干渉な母親から離れる為に遠くに移住しました。
    今でも学生の時日記を見られた事は許していません。
    子供のプライバシーも尊重出来ない母親は人としてどうかと。
    もっとも私の母は自分が正しいとしか思えない人ですけど。

    こう書くとまだ若い娘の戯言かと思われるかも知れませんが、
    当方もう孫もいる年齢です。
    その位思春期とは繊細な時期なんですよね。

    自分自身娘も2人いますが、同じような台詞を言われた事があります。
    でも別居してる長女は毎日メールをしてくれて優しい子に育ったし、
    心配しなくても自分自身で考えて大人になっていくと思います。
    息子は反抗期はなかったのですが、その分大人になってから冷淡に感じます。
    仕事と家庭で一杯、一杯らしくて。

    多分娘さんは今自分自身と葛藤しているので、その当る場所が母親なんです。
    ここはぐっと耐えて傍で見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:7079934355

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    きっと大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    日記を見たこと絶対言っちゃだめですよ~!
    私は20代ですが、両親が親戚の介護などで忙しかったりしたので、現在高校生の妹を育てたようなものです。なので、妹から小学生の頃に初めて無視された時は悲しかったです…。でも「反抗するというのは正常な成長の証。育ての親だけに与えられた特権だ」と思いながら今日まで来ました。もう少しで落ち着くかなとのんびりかつ注意深く成長を見守っているつもりです。無理にマイナス思考を切り替えさせることをしない方がいいですよ。成長期はたいていのこどもがマイナス思考だ、くらいに思ったらどうでしょうか。外で誰かをいじめているわけじゃないのですから、親に当たるということをしているのは正常な成長の仕方ではないでしょうか。当然お子さんもひとりの人間ですから、私はこうなのにどうしてこの子は違うのだろうなんて思わないことです。「お母さんのこと悪く言って悪かったかな」なんて、とっても優しい子じゃないですか。お子さんが学校から帰ってきて話したいようだったらさりげなく学校のことなど話を聞いてみたり、「娘を変える」のではなくて「聞く」態度で接するのがベストじゃないかと思います。

    トピ内ID:6606088245

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    ぜひ、教えて下さい。

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    blank
    ひーぽん
    娘の机を整理していた→中学生にもなって過保護かな?とは思いますが、まあそういう家庭もあるでしょう。

    一冊のノートが出てきて中を見た→中を見る必要がありますか?表紙が無題であっても、娘さんの机にあった物なのだから、娘さんの物ですよ。

    もし、リビングのテーブルに娘さんの交換日記(題名付き)が置いてあったら主さんはきっと中を見るのでしょうね?絶対に見ないと言い切れますか?

    私は「躊躇なく、絶対に見る」タイプの母に育てられました。しかも本人は「いい母親」だと思い込んでいます。私は母がこっそり日記を読んでいるのを彼女の言動から(本人は無自覚)知っていたので、わざと「うざい、死ね」とか書いてました。嘘の情報(彼氏と〇〇へ行く予定、とか)を書き込み、当日の行動を観察したりもしましたね(予想通りでした)。


    私は娘の日記も携帯も絶対に見ません。娘の机がいくら散らかっていようと、机周りには手をつけません。部屋の掃除はしますが。

    娘のメールを見たとかよくトピでも見ますが、自分が娘に戻ったつもりで考えてみて下さいよ。親の人間性を疑いませんか?

    トピ内ID:9453185425

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    I.Cにもそういう時期ありました。

    しおりをつける
    🐤
    I.C
    こっそり、誰かの悪口(自分をいじめる男子生徒とか、嫌いな先生や、さらに、親の悪口も含む)の交換日記を、親しい人とやっていました。
    親に見られないように、ノートを折りたたんで、ち~いさく、薄い鉛筆の字で書いても見られ、正座をさせられて、泣くまで怒られ、お尻を何発もたたかれました。

    丁度、勉強が難しくなってきた頃、ストレスが溜まっている時でした。
    自分でよくここまで、鬼の様な、ナイフの様な言葉が出てくるなと怖かった。

    中1の頃も、なかなか学校に慣れなくて、その頃、実は学校なんて・・・・みたいにして、恨みつらみみたいにして書いていた。

    私からは、思います。
    娘さんだけではなく、そういうストレスの発散方法は、多いでしょう。
    口にはせず、非言語で、文章にして自分の気持ちを書く事で、バランスを保っている。
    高校受験が終わり、落ち着いたら「治る(完治)」すると思います。
    また何かに不安があっても、大人になってきて、違う発散方法を見つけるようになるでしょう。

    トピ内ID:8869332561

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    suu
    奇麗事無しに、昔反抗期だった頃を思いつつ。。
    多分中学生って、その子が持ってる嫌なものが全部出る時期なんじゃないかな。

    マイナス思考とか、他人に指摘されて直るものでもないし。
    自分で自分が嫌いになりつつある時期なのに、親にまで「あんたのそこは悪い」って言われたら、恨みしか残らないというか、、

    育て方がどうこう、親に死ねなんて、、とかいう方もいるでしょうが、文面だけ見るにきちんと受け止めてて凄いと思います。
    そのまま、何事も無かったようにフツーにしてくれると、ありがたいと思います。

    マイナス思考の子はマイナス思考なりに、自分独自の踏ん張り方を見出していくのではないでしょうか。
    貴女には貴女なりの、娘さんには娘さんなりの乗り越え方があると思います。

    難しいですよね。
    私は反抗期のとき親は「おーこわっ」とか言いつつフツーに接してくれたので、今その偉大さが判るし何とも言えないつながりを感じています。
    母親は何も変わらずそこに居る、それが苛立ちつつも凄く嬉しかったのだと今は思います。

    トピ内ID:2975664937

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    成長過程です

    しおりをつける
    blank
    くえーすちょん
    子どもが親を批判的に見るのは、成長の過程として自然なことです。
    お嬢さんは、「面と向かって言ってはいけないこと」と理解していて、ノートに吐き出すことで気持ちを整理しているのだから、ごく全うな性質だと思います。

    私も子どもの頃、日記に親への不満を書きつづっていたことがありますよ。
    ウチの親はそれを盗み読みして傷ついて、私に対して暴言を吐いたり無視したりしました。
    まったく、どちらが子どもなんだか・・・
    子どもは親を批判するのは悪いことだと判っているから、ノートに書くにとどめているんです。
    勝手に読んで傷つく親の面倒までは見きれません。

    トピ主さんは、「見なかったこと」として、今まで通りお嬢さんに接してください。それだけでいいです。
    そして、二度と読まないでください。

    トピ内ID:4459429181

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    いろんなご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    中学生ママ
    いろんなご意見ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを拝見したり、自分なりに色々考えて・・・
    娘は、もしかしたら見て欲しかったのかな?
    そして、自分を認めてもらいたかったのかな?と

    机の上に「死のノート」と大きく油性マジックで書かれたノートがあったので、(普段は全く整理なんてしたことがない私ですが、今日は仕事もお休みだし、キレイに片付けよう~と、リビングを掃除中、置きっ放しにしてあった娘の本を机の上に戻そうと持って行った時に)目につき中をぱらぱらとめくりました。

    実は小学校高学年の時に、転校し、その時イジメにあっていました。それを知ったのも机の上に置いてあったメモ書き(見えるように)でした。
    かなりひどいイジメにあっていたようで、そのメモのお陰で先生に相談することができ、解決しました。その時もメモを読んだとは言ってません。
    様子もおかしかったので、話しをしながら、娘から聞き出しました。
    殴る蹴るの暴行に、うざい、死ねなどの暴言、手紙など。
    そういうことがあったので、「死のノート」と見た瞬間、開かずにはいられませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:0354300962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😢
    中学生ママ
    それが、親ではないでしょうか?

    いろんな考え方がありますが
    私は自分の子どもは親が守ると思っています。
    メールや(娘は携帯持っていないのでメールはしていませんが)交換日記(これもしていませんが)などあったら、見ていると思います。これはあくまでも私の意見で、それがいい悪いといった事ではありません。
    それで助かること、気づくことがあると思います。もちろん、娘には絶対そのことは言いません。
    主人に話すと、娘に言うと怒ったので、それだけは絶対にダメと言いなだめました。

    そして、私が変わろうと思います。娘のその気持ちを受け止めて、認めてあげようと思います。
    下に弟が3人いる長女なので、色々なことで頼っていた私がいました。何一つ文句言わず、手伝ってくれている長女に甘えていたのだと反省です。自分の仕事が忙しくて、又障害のある弟の世話もあり、娘にあまりかまってあげれなかった事・・・それが娘のストレスとなり、吐き出していたのだと思います。

    皆さんからのレスを拝見して、いろいろ考える時間がもて、感謝してます。

    まずは自分を変えてみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0354300962

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    違和感が残る

    しおりをつける
    傘が無い
    やはり子供を1人の人格として認めるなら日記等は見るべきではないと思います。
    勿論その家庭、親に拠る、のかも知れませんが、私には悪いとしか言えません。
    事実を知った時の方が恐いです。

    トピ内ID:7079934355

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    主さんに同感です

    しおりをつける
    😑
    mama
    ほとんどのみなさんは絶対見ないなどと言っているようですが、私は主さんと同感です。

    子供が二人いますが、子供が不安定の時はきっと見てしまうと思います。なんでもいいからヒントがほしいんです。
    当然見たことなどは言わないです。
    でも「何か悩んでることないの?」などと聞いても「ないよ」などと言われて全然手がかりが見つからないときは正直わらをもすがりたい気持ちです。
    子供と話ができていて不安を感じない時はそんなことはする気はまるでありませんが・・・

    本当にどんなことがあってもそういう行動をとらないとおっしゃる方たちってすごいなと思います。

    トピ内ID:1903038982

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    中学生ママ
    傘がないさん、コメントありがとうございます。
    おっしゃることは、よくわかります。
    もちろん、見ないで済めば一番いいことです。
    人のものを勝手に見るという行動は、良い、悪いと言えば、悪いことでしょう。
    でもキレイ事ではすまないのが現状です。(私の場合)
    もし、「遺書」と書いたノートが机の上にあっても見ませんか?
    私なら、見ます。見て、子どもの考えていること、親には言えず悩んでいることがあるなら知りたいです。
    そして助けてあげたいです。
    それが今回の「死のノート」と書かれたノートです。
    違和感が残る〆方ですみませんでした。

    mamaさん、ありがとうございます。
    mamaさんのご意見を伺って、うんうんと一人うなずいています。
    見ない方のご意見、その通りだと頭では分かっているのですが・・・
    難しいですね。

    その後、お手伝いの度に心から感謝しありがとう♪の言葉、そして2人で出かけたり、週末を過ごしました。
    娘から、「お母さん、いつも恥ずかしくて言えないけど、いつもありがとう。お仕事大変だろうけど、頑張ってね。大好き。」と手紙もらいました♪

    トピ内ID:0354300962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わざと目につく場所に置いてある

    しおりをつける
    blank
    としあき
    それって貴方に読ませるために置いてあるんですよ
    読まれ困るノートに題名「死のノート」なんて書きません
    直接文句を言う度胸のない娘さんが読まれるかどうか分からないけど
    自分の気持ちを伝えるためにとった手段です
    気が小さいくマイナス思考故にこんな受け身な方法なんだと思います

    そして読んだことに娘さんは気付いてますよ
    トピ主さんには気付けないマーキングがあったはずです
    例えば暴言が書いてあるページに髪の毛とか消しゴムのカスなんかが
    挟んであったとかね、ページを開くと位置がズレて元に戻すなんて無理

    バレてない振りをする滑稽な母親を見て少し気分が軽くなっているでしょう

    トピ内ID:1784617979

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    頑張って

    しおりをつける
    ネガティ-
    お気持ちわかります。私も小6の娘に下に息子2人いて色々ありましたから、トピ主さんと同じ気持ちです。
    もちろん、家族でも勝手に見るのは良くないですが、それは時と場合があると思います。
    子供を守れるのは親です。手遅れになるより、他人様に非難されようとも我が子のために必死になります。
    子供の危機に、冷静にプライバシーなんて言ってられませんよ。

    トピ主さんのお気持ちは子供さんに伝わってると思います。

    トピ内ID:4916636371

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    としあきさんに同意

    しおりをつける
    かっちー
    としあきさんに同意です。
    娘さんからあなたへのSOSとストレス解消なのではないでしょうか?
    自分はお母さんが思っているような良い子じゃないというのを解って
    欲しいとかね。親の期待が見えないプレッシャーになっているとか。。。
    自分も思春期にありました。でもノートを読んだことは聞かれるまで
    言わないくてもいいと思います。
    読んだことが判る。それだけで娘さんは安心すると思います。

    トピ内ID:3307120519

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    私も書いていました

    しおりをつける
    🐷
    ままさん
    中学生の頃です。

    私の場合は母親が少々エキセントリックといいますか、面と向かって
    反抗すると大変なことになることが多かったため、

    日記帳に母親に対する悪口を書きなぐっていました。
    「しね」とか最悪の言葉も書いていたと思います・・

    でもそこで思いっきり吐きだすことで、あの時期を無事に乗り越えたの
    かなとも思います。

    その日記帳は「私の死後には残せない」と社会人になってから捨てました。

    少々難しい母とは、現在は適度な距離感で仲良くやっています。

    お嬢さんも、大丈夫ですよ。
    その他は仲良くやってらっしゃるようですし、見たことはおくびにも
    出さず、普通にしていればいいと思います。

    トピ内ID:9878580379

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    見られた方です。

    しおりをつける
    sakura
    私も、中学・高校の時に私の日記やら友達にもらった手紙等を母がチェックしているのを知っていました。だからわざと日記には「死ね」とか書いていました。本当に見られて欲しくなかったら破って捨てていただろうし、当然「死のノート」なんて表紙にはわざわざ書かないと思います。

    親として子供のノート等を見ていい、それが子供を守る方法だ、と思うのではなく、どうやったら彼女の不満や悩み事を話してくれるかという信頼関係を築く方が彼女のその後の人生の為だと思います。あまりこういうやり方をしていると、娘さんはどんどんトピ主さんから心が離れていくと思います。(私はそうでした。母親には本音を言えなくなってしまいました。)
    どうぞ私のようにはならないで下さい。思春期の女の子は大変だと思いますがどうぞ信頼関係を大事にして下さいね。

    トピ内ID:2927503842

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    それは知る手段でしかない

    しおりをつける
    糠に釘
    ご存じのようですが基本的にやってはいけないことですよ。

    娘さんも読まれるのを承知で書いているのでしょうけれど、整理といいつつ自分の親が盗み見ている光景が浮かばないのでしょうか。

    盗み見ることを承知でいる子供、それを承知で盗み見る親、どう考えても普通の関係とは思えないです。

    手段はどうあれ 子供の本当の気持ちが分かったから結果として”良”だったと仰るならそれで結構なのですが でも親からの発信はどうなさるんでしょうか。

    結局 盗み見なければ子供の気持ちもわからない 見てもそのこと言えない、歪だと思いませんか?

    親をどう思っているかが問題ではなく そんなことでしか知る手段がないのはあまりにも悲しいことだと私は思いますが・・。

    トピ内ID:6931475862

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    ノーと言うことが、最初なんですもの

    しおりをつける
    blank
    あずき
    健全な成長のプロセスを経てる気がします、お嬢さん。

    疑問を持ったり、ノーって言いながら、
    「私」っていう輪郭が浮き上がって来るっていうか。
    そうして初めて、クリエイティブなイエスが言えるようになるというか。

    私は反抗期が遅くに出て、
    もうそういう時期はないと安心していた母はショックを受けて鬱にまでなりかけました(母も、私の遅い反抗期ノートをのぞき見しちゃったんですよ)。

    「私も楽じゃなかったけど、母だって若かったし、あれが精一杯だったんだ、あそこまでしてくれて、ありがたいことだった」
    って私が思うようになった後でも、
    今度は母のほうが、”恨まれた傷”を忘れられずにいた何年かがありました。

    母の子育てで今も特に感謝しているのは、
    彼女が、私の日々感じていたことを、アドバイスとかなしに、
    とにかく楽しく気持ちよく聞いていてくれたことです。
    それが不満でも、怒りでも、なんでも。

    何しろ、エネルギーをもてあましていたんですもの、
    自分の思うように世界があってほしい、っていう考えは、子供としてはとても切実で、自然だと思います。

    トピ内ID:7136779226

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    私も読みました。

    しおりをつける
    blank
    娘はもうすぐ30歳
    主さん、娘さんとよい方向に向かわれているようでよかったですね。
    主さんは、自分のことを反省し、娘さんの心を分かろうとする、素晴らしいお母さんだと思います。

    私は二人の娘を育て、米国で教育関係に携わってきました。
    娘は二人ともアメリカの大学院を卒業し、ひとりは既に結婚、もうひとりはニューヨークで働いています。

    長女は時々日記を書いていましたので、高校生の頃迄の日記は、全部読みました。私の目につくところに、日記が放ってあったからです。
    私は、娘の日記を読んで娘の心の状態を知り、主さんと同じように、反省し、助けられるところは助け、より良い親子関係を作りました。
    勿論、読んだことは秘密です。
    今でも娘とは何でも話せ、一緒に旅行する仲の良い親子です。

    中学生の頃は、自分でも心の葛藤をどうコントロールして
    いいかわからない年頃です。

    ノートを見たことは言わず、娘さんの心を理解してあげればいいと思います。
    母親が味方だとわかるだけで、子どもはとても心強いです。
    娘さんは、正常に育っています。
    そして、主さんは、立派なお母さんだと思います。

    トピ内ID:2115118138

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    順調、順調

    しおりをつける
    🐧
    ねずみ男
    悩んでおられるのに、失礼かもしれませんが、トピ主さまのレス
    を読んでいて、大変ほほえましく感じました。
    娘さんも、トピ主さまも非常に素直な方なんですね。自分も覚え
    がありますが、こういう鞘当を繰り返しながら、娘さんはだんだ
    んに自立して大人になり、それに合わせてトピ主さまも新しいコ
    ミュニケーションの方法を編み出していくんですね。すごく順調
    な親子関係に見えます。だから、これまで通り、で頑張っていか
    れればいいんだと思います!

    トピ内ID:4610158491

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      見たことを言っては絶対にダメ!

      しおりをつける
      blank
      ななな
      まず、ノートを見たことを絶対に娘さんに言ってはダメです。
      私の母も同じようなことをする人でしたが、
      そのせいで私は母への信頼関係に「秘密を守る」という点でヒビが入ったままです。他では良い母だったのですが小学校、中学校の頃から私が隠したい部分を見て、勝手に心配して注意するみたいことをする人でしたので、もう30年近く私の心の中ではヒビとして残ったままです。
      中学生なのです、もうプライベートの部分があることを親は容認すべきで、ストレス、楽しみ、苦しみも親と共有しなくても精神面の成長ができる年齢になりつつあります。

      また暴言ノートは私はやってしませんでしたが、思春期のストレス発散の一つとして穏やかに見守ってあげてください。本来の暴力に発展するのであれば、もっと外面に行動として出てきているはずです。逆に言えば娘さんのプライベートを無為に暴くのではなくて、もっと会話の言葉、目線、手振り、服装、あらゆる行動から現れる心の変化を見てあげてください。

      娘さんを信じることとあなたの行動は矛盾しています。
      そしてももう二度とノートは見ないようにお願いします。

      トピ内ID:3421365614

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      トピ主様へ。

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      I.C
      >娘から、「お母さん、いつも恥ずかしくて言えないけど、いつもありがとう。お仕事大変だろうけど、頑張ってね。大好き。」と手紙もらいました♪

      これが本心であればいいなと思います。
      親は、自分を健康に育ててくれた親なんだから、感謝をしている。
      これからも長生きしてほしい。
      自分ももっと素直になる。
      と思っている。

      私はノートの件は、難しくなりゆく勉強や、自分の身体の変化(初経・体型が太る事がある年齢 ダイエットを意識している。)、嫌ないじめてくる男子生徒などがいるそれが病魔であるストレス・・・

      お母さんとは別件の外でのストレスかなと思いました。
      済みません、↑の括弧内に挙げた3つの、一番最初と最後の、勉強が難しいのと、男子にいじめられていてその子の事が怖くて、嫌だと言うのが、自分の当時の病魔に、あてはまっていたものですから。
      それと、親の小言がうるさかった。
      トピ主様みたいに優しくなかったのです。
      だからやってしまっていました。

      トピ内ID:8869332561

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      そういう時期

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      まる
      大人になって忘れてましたが、思春期って、そういうもんです。
      髪を染める、タバコを吸う(もらった)、自分が嫌い、反面理解はされたい、
      異性やセックスへの欲求(実際しませんでしたが)、死なない程度の自傷、死ぬことへの夢想、
      大人への不満。全部通りましたが、今ではごく普通の社会人です。
      確かに、殻を一度破りたい時期なのかもしれません。
      私は破りきれなかったので長引きましたが、親元を離れて克服しました。
      今では親とも良い関係です。

      トピ内ID:9575811732

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      ちょっと

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      tokyo
      まずいなぁ。と思いました。

      ほとんどの反抗期は、『外ではいい子にしていて、家に帰ったら母親に反抗的になる』と思います。
      これは、順調なんだそうです。
      家族である母親に甘えている証拠だそうです。

      トピ主さんの娘さんは、母親であるトピ主さんにも、良い顔してるというコトなのかな?と思いました。
      (わざとノートを見せたのかどうかはわかりませんが)
      ノートにそんなこと書いておいて、『ありがとう』っていつも思ってるみたいに言ったんですよね。

      ちょっとゾッとしてしまったんですけど。
      そのうち、…家では良い子、外で発散しちゃう子にならなければいいなぁ…と、思います。

      今のところ、娘さんが自分をさらけ出せる相手は、そのノートだけなんだな、という気がします。

      すみません、解決策とかでなくて。

      トピ内ID:2739603475

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      ありがとうございます。

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      😢
      中学生ママ
      沢山のレスがついていてビックリしました。
      何度もじっくり拝見しました。

      辛口ご意見には正直辛かったですが、ごもっともなご意見ばかりです。頑張って直していきたいです。

      そして優しいお言葉をかけてくださった方々、ありがとうございます。
      毎日がいっぱいいっぱいで、下の子の育児、自分の仕事、家事・・・とただただ突っ走っています。
      優しい言葉をかけてもらうことなんて、殆どないので、すごく嬉しく涙が止まりませんでした。認めてもらえるって嬉しいですよね。娘も同じなんだ~、ちゃんと認めてあげなきゃですね。

      娘は下に弟3人いるので(前にも書きましたが、自閉症の弟もいて)自分自身親に迷惑かけちゃいけないと言う思いが強いようで、自分のことは自分でし、親から見ると手のかからない子でした。それに甘えていた私、そしてお手伝いもいつからか、感謝の気持ちを伝えるどころか、娘の仕事のようになってました。
      可哀想なことをしちゃいました。
      本当にSOSだったのだと思います。
      言いたくても言えない、そんな環境を作っていた。

      これからでも遅くはないですよね?
      いろんな方のアドバイス(続

      トピ内ID:0354300962

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