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    にじぱぱ
    ひと
    私:会社員36歳、妻:専業主婦34歳、長男:幼稚園年少児3歳、長女:1歳児の家族構成です。
    お互いの両親とは車で30分くらいのところに住んでおります。

    先日、私の両親から、
    「あんたの嫁は本当に気が利かない。このままじゃ、あんたや子供たちが可哀そう」
    「専業主婦なんだから、もっとしっかり家事をするように言い聞かせなさい」
    「あんた一生懸命外で働いているんだから、家事をするのはおかしい」
    と、妻がいないところで、罵声を浴びせられました。
    以前から小言は言われていたのですが、今回は今までと勝手が違いました。
    私は何も言い返すことができませんでした。
    妻は確かに気が利かず、家事も得意ではないです。
    朝も起きませんし、日中はマンガ読んでいるか、テレビ観ているか、インターネットやっているかです。
    私は自分のことは自分でやれる人間なので、家事をやることは苦にならないのですが、
    法要等で親戚の集まりがあるときに、妻の気が利かないところが目立ち、上記のような両親の発言となったわけです。

    半年前、家事のことで、妻と話し合った時、
    「私はあなたの子供を二人も生んであげたのよ!家事の手抜きくらいみとめてよ!」
    と逆切れされ、それ以降、そのことには触れないでいました。

    しかし、このまま放置していると嫁姑問題に発展しそうで怖いです。

    どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:3341356567

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    あなた、ずるい

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    blank
    ココナッツ
    嫁姑問題に話を摩り替えようとしてるけど、あなたが奥さんのことを気に入らないんでしょう?

    法事なんて毎週あるわけじゃないし、
    法事の手伝いで気が利かないって怒られるんだったら、そもそもあなたの親戚の法事なんだからあなたがすればいいでしょう

    家事をしないってどんな風に?
    食事は作らない、掃除もしない、洗濯もしない、子供も放ったらかし
    そこまでだったら、本当に家事をしないんだと思いますが、
    朝起きないくらいで家事をしないとは言いすぎですよ

    嫁姑問題に発展しそうですってどちらにも自分がいい顔したいだけ
    逆ギレされて奥さんを説得できないのはあなたの力不足

    あなたの親が奥さんのことを聞こえない所で文句を言ってて
    家事は苦じゃない
    自分はこれでいいと思っているから文句言うな
    って言い返せないんでしょう?

    こちらも力不足

    自分で解決する方法を知ってるくせに面倒くさがってやらないで
    全部人のせいなんてずるいですよ

    トピ内ID:6684570939

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    規則正しい生活

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    blank
    ウィバ
    外で働かない、家事もまともにやっていない。
    今の奥さんはただのニート、怠け者です。

    まずは規則正しい生活をさせてみてはいかがでしょうか。
    朝は目覚まし使ってでも必ず7時には起きること。
    トピ主さんが出勤する前に必ず朝食を作ること。
    長男を幼稚園に送り出したあとは洗濯、掃除を午前中に終わらせること。
    午後の2時までは昼食&自由時間として、そのあとは長男を迎えに行くまでに夕飯の買い物を済ませること。
    トピ主さんの帰宅までに必ず夕飯を作っておくこと。
    21時までに長女を寝かしつけること。

    これらのことを守らせてください。
    説得理由は「子供達に規則正しい生活習慣を早いうちに身に付けさせたいから」
    トピ主さんが家事を手伝うことは、休日に半分受け持つ程度にとどめるほうがいいと思います。

    子供にとって、やはり父親よりも母親のほうが接する時間も長いため、鏡になるのです。
    だらけた母親を見て育ったら、だらけた子供に育ってしまいますよ。

    トピ内ID:3102459110

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    うわ~

    しおりをつける
    blank
    juju
    完全にハズレをつかみましたね。
    かわいそうに。

    嫁への選択肢は家事育児をしっかりさせるか離婚するか、働かせるか。
    どれがいいですか?

    トピ内ID:8771165612

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    身につまされる

    しおりをつける
    🐱
    hana
    お子さんの年齢がちょっと気になりました。
    そのくらいの年齢の子がいると、なかなか思うように毎日過ごせないんですよね・・・。
    いや、ちゃんと全てをこなしてる方はたくさんいますよ。
    でも、自分の過去を振り返るといちばんだらけてた時期だったかな・・・。精神的には結構疲れるんですが。
    うちのお姑さんもやきもきしてたんじゃないかしら。
    今じゃ子供の部活に合わせて平日も土日も5時起きで弁当作りだし、塾の送迎やらなんやらで遅くまでバタバタしてるし、
    昼間一人で暇だから掃除も夕食の支度も余裕だし、他のことにもけっこう気が回るようになってきました。
    専業なんでもともと暇なんですが、まあ、だらしない嫁ってほどじゃなくなったかな。
    根っから家事嫌いで子供の世話すらさぼる人もいるにはいるんで、
    「今だけ」なのか「ずっとそう」なのか見極めが大切ではないですかね。
    上の子が小学校に入るととりあえず寝坊は無理なんで、その時期にガラッと変わる可能性はあります。
    あぁ・・・でもあの時期は本当、人生の休暇って感じでのんびり出来たな・・・。

    トピ内ID:6091475817

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    笑える

    しおりをつける
    マッチョママ
    ご両親は堪忍袋のおが切れたんでしょうね。
    とんでもない嫁だという事で、腹が立ってたまらなかったのでしょうが、それを通り過ぎると好き勝手させてる息子に腹が立つものです。
    そして、こんな嫁を連れてきた息子に腹が立つのです。

    あなたが出来る事は、嫁に一般的な常識を教えて、妻としてのやるべき事を叩き込むしかありません。

    「私はあなたの子どもを2人も生んであげたのよ!家事の手抜きくらいみとめてよ!」と逆切れされて黙っているような夫(あなた)には不可能でしょう。

    このまま放置していると嫁姑問題に発展しそうで・・・
    すでに起こっていることに気付かない人・・・

    はっきりいえることは、嫁はあなたに愛情がないという事ですね。
    愛情が有れば、外で一生懸命に働いている夫の為に自分が出来る事は何かと考えますよ。そして一生懸命に実践します。
    小町では離婚離婚とよく言いますが、私ならすぐ捨てますねそんな嫁。

    あっ失礼、私も嫁。

    3食昼寝つきで、夫や姑に何の文句も言わせずに好きなようにのうのうと生活ができているあなたの嫁がうらやましいですよ。最低の嫁でもネ。

    トピ内ID:6377644873

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    手遅れでは?

    しおりをつける
    🐱
    syao
    大変お気の毒とは存じますが、成人した人間を変えるのは、非常に難しいことです。
    まして、この状態ですでに数年が経過しているとあっては…
    なので、更正させるのは、ほぼ無理ではないかと。

    あと、貴方のご両親が、貴方にしか「嫁をなんとかしろ」と言ってないと思いますか?
    恐らく、すでに奥さん本人にも何らかの形で言ってると思いますよ。
    けれど、全然改善か見られないから、今回になって「今までと勝手が違う」と貴方が感じるような言い方になったのでは?
    だとしたら、もうすでに嫁姑問題は起こってます。
    重ね重ね、お気の毒ですが…
    もしそうではないなら、ご両親の本音は、「あなたや子供達が可哀想」なのではなく「私達が恥をかいて可哀想」だと思われます。
    それなら、奥様をご両親と会わせない、親戚の集まりには連れて行かない、のがベターではないでしょうか?

    それとも、離婚されますか?

    トピ内ID:4901526638

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    親の指図は聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんの家庭が今の状態でうまくいっているのでしたらご両親の指図は聞き流すのが一番ではないでしょうか。
    親だからいろいろ心配して言ってくれているのかもしれませんが、結婚したら別家庭なので。
    トピ主さん自身がご不満なのであれば奥様とよく話し合われるべきだと思いますが。

    家庭のあり方はそれぞれではないでしょうか。
    人の意見に左右されるのもいかがかと。

    ご両親と奥様の仲をうまく取り持つのもトピ主さんの役目ですよ。

    トピ内ID:5216024170

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    どちらの味方になるか・・・

    しおりをつける
    🐤
    cocoro
    主様は新婚当初に奥様が家事をしても時間かかる、雑だと言って意欲を奪っていませんでしたか?苦手ながらも一生懸命した家事に文句を言われるとがっかりするものです。もしそうでなくても「家事をしない嫁」を更生させるためには、雑な家事でも我慢し、得意な家事から少しずつ褒めて伸ばすといいと思います。

    でも、お母様の「一生懸命外で働いているんだから、家事をするのはおかしい」という意見は古いと思います。昔は家族構成が大きかったので、男は家事をしなくてもよかったかもしれませんが、現代の核家族では、男性も家事参加をしないと家が回りません。

    ただ、急に意欲がなくなり、まったく家事をしなくなったということでしたら、うつ病も考えられます。その場合はしかるべき機関に受診した方がいいかもしれません。

    とにかく主様はお母様や奥様のどちらの味方になるか決めた方がいいと思います。どちらにも優柔不断な態度ですと主様が一番しんどい思いをすると思います。お母様の味方になるなら、お母様にしっかり躾をさせたり、妻の実家に追い返す。奥様の味方になるならお母様の意見は一切シャットアウトした方がいいと思います。

    トピ内ID:7216370518

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    多少のことには

    しおりをつける
    😒
    三人のまま
    お子さんもまだ2人とも小さいので家事への多少の手抜きには目を瞑ってあげてください。
    まだまだ、2人とも手のかかる時期です。

    気が利かない件は
    主さんが率先してやってください!!子供の世話をしながらお手伝いも!!なんて大変過ぎます。もし今後そのような機会があれば「子供は自分が見るから手伝いをしてきて」とその場で言いましょう。あとから愚痴愚痴では意味がありません。

    あと、嫁姑問題にならないようにするには主さん次第ですよ!!
    今みたいにお母さんの言うことばかり聞いて、奥さんを庇ってあげれないのが続けば確実に奥さんはお母さんを毛嫌いするでしょう。
    二人の間に立つ主さんが頑張ってください。
    貴方にとっては肉親でも奥さんには他人です。

    貴方の今大切にしなくてはいけない家族は両親or嫁、子供どっちでしょう??

    トピ内ID:4728177701

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    貴方が悪い

    しおりをつける
    🐴
    まり
    そういう女性を一生の伴侶に選んだんですよね

    それから、親に言われる前に、ちゃんと少しずつ教育出来なかったのですか?

    あと、子供を2人も産んであげた、とか言って調子に乗らせているなんて、夫として情けない…。
    貴方、大丈夫?


    専業主婦なら、家事が仕事ですよね。家事しないなら働かせれば?
    奥さんみたいなグータラ人間にはなりたくないなあ。

    トピ内ID:0599125169

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    働けよ

    しおりをつける
    😑
    すてこ
    産んでくれてありがとう。
    もういいよ。
    自分の人生を歩んでくれ。
    って言って離婚すればいいのに。

    楽することに慣れた人って直らないと思うし。

    それか家事をあきらめて、働かせて家計に入れるくらいはやらせればいいのに。
    約束が違うとか文句言ってやらなさそうだけど。

    トピ内ID:7113944062

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    更生・・

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁です
    まず、トピ主さんは奥さんに何を求めているか?

    自分の事は出来るし、家事も苦にならない。

    では、どんな風に気がきかないのか?

    例えば
    親戚の集まりで動かない。いわゆる人の動きを見ていない。
    (玄関の靴を揃えない。喫煙者に灰皿を出さない。洗い物をしない。見送りが出来ない)

    または、普段ご飯を作らない。掃除が週1回とかすべて面倒くさいタイプ。

    奥さんが結婚当初からなのか、今は育児があるから逆ギレしたのか不明ですが 〔産んであげた〕この言葉は良くありません。

    気が利かないのは、奥さん自身が何をしていいのか分らないかもしれません
    。社会性というか・・奥さんの母親にそれとなく注意してもらうとか。
    (親類が集まったときは、こんな事をするとか)

    誰かが指示をすれば、行動する性格ならいいですね。
    (このお皿を伯父さんのテーブルに出して、飲み物を適当に補充してとか)

    それでもイマイチなら、すごい性格か~、結婚してこんなハズじゃなかったと後悔して意固地になってるか?

    トピ内ID:6355921405

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    ココナッツさんに一票

    しおりをつける
    😠
    タミー
    やはり、トピさんはずるいと思います。
    両親が嫁に激怒して嫁姑問題になったらどうしよう?
    あなたが嫁を守るしかないでしょう!

    家事が苦にならなくて、手伝ってもいいなら問題ないでしょう。
    ですが、それが疑問に思えるなら貴方自身が妻と向きあった時に、
    こうあって欲しいという希望は真摯に伝えて、ケンカになってもお互いの落し所を模
    索して共に生きていくのが筋。

    こんな愚かな事は言わないとは思いますが、
    「自分の親が怒ってるから、もっと気を利かせて、家事も
    もっと熱心にやるように」なんて親の操り人形みたいな事は言わない
    でくださいね。
    貴方がどうしたいか?が問題なのです。

    トピ内ID:8824630016

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    ??

    しおりをつける
    blank
    nya
    トピ主さんは会社員なんじゃないんですか?

    >日中はマンガ読んでいるか、テレビ観ているか、インターネットやっているか

    日中の奥さんの行動をどうして知っているのですか?しかも毎日こんなだと
    何故わかるのですか?
    幼稚園年少と一歳児の二人も抱えて上記のように毎日遊んでのんびり出来るなんて
    ちょっと信じられないんですけれど。

    それにご実家で説教されたとのことですが、法事の際に乳幼児二人抱えて出席して
    いる妻にこまねずみのように働けというのですか?

    こんな小さな子供二人いればフルタイム勤務に匹敵する労力がいるんじゃないかと
    思うのですが。下の子はおんぷ紐で背中にくくりつけて下働きを。上の子は何か
    あるといけないから柱にでも紐でつないでおけ、とかいうことなんでしょうか。

    トピ主さん、奥さんは本当にダメ嫁なんですか?

    トピ内ID:6615375878

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    私も

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    ココナッツさんに一票。

    このトピ、荒れるのでしょうか?

    いずれにしろ、”更正”なる言葉を軽々しく使うのは
    如何なものかと、私等は、思ってしまいます。

    「あなたは、なんぼのもんよ!」と、奥様に思われて
    いる感じがするのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:0889250674

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      要するに

      しおりをつける
      blank
      ランチャー
      グータラで怠け者な妻なのですね。

      悪妻は百年の不作と言います。

      しかし貴方がそれでいいのなら、家庭を守るのは貴方の役目です。最悪なのは妻と姑の争いを黙って見ているだけの夫。そんな夫は居ないも同然です。

      守るべき立場を見極め、妻を守りたいのか、それとも母の言い分が正しいなら毅然として妻を正すのか、あなたはどちらかを選択しなければなりません。

      どうしたらいいでしょうかなどと悠長な事を言ってないで、男らしく判断を示すべきです。

      トピ内ID:5571332342

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      人によっては

      しおりをつける
      😉
      春るるる
      人によっては、子供が何人いようが仕事していようが元気です。
      私はちょうど32,3からどんどん体力が落ち、子供も小さくて寝られず
      つらかったです。病院もまわりました。
      朝も起きなくていい日は極力起きず、家が汚くても死なないし、
      最低限のことだけしてましたね。
      今は40前ですが、そのころより、家を片付けたりする体力や気力が戻ってます。
      33は大厄というだけあって、体力的にも転換期を感じる人もいるでしょう。もしかしたら奥さんはそのタイプかもしれません。
      ただ、子供をほったらかしての漫画やインターネット、テレビは子供が寝てるあいだにしてもらいましょう~。
      家事はご実家に黙ってだんなさんがしてもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1827805622

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      ホント?

      しおりをつける
      🐤
      まる
      「法事で気が利かなかった=家事ができない」の根拠は?法事での事と家事云々は全く関係ないでしょうに。あなたがご両親に「アイツ(妻)は家事を全くしない」と吹聴しているなら別ですが、何もなくて家事をしない!と言うんでしたら、それはあなたのご両親の勝手な憶測や妄想にしかないでしょう。

      それに、あなたが会社に行っている間に漫画にネット三昧だなんてなぜわかるのでしょうか?もしかして監視カメラでも付けてるのかな?もしそれがあなたの休日にしているのであれば、それは奥様が家事をしているかどうかの判断基準にはなりませんよ。あなたがいる事で甘えたり「今日ぐらい休ませてよ」って事かもしれませんし。

      まぁ、あなたが夕方帰宅してもパジャマ姿で家がゴミ屋敷状態で晩ご飯にカップ麺が出てきたと言うのなら、それは間違いなく奥様に問題アリですが。

      トピ内ID:6810549479

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      やってしまうとだめになる

      しおりをつける
      blank
      みかん
      私もダメな嫁です。ただ私の場合は最初からそうだった訳ではありません。気は利きます。

      共働きで育児しながら仕事に家事にと追われる毎日で、会社で人間関係が原因でうつになり、
      それから無理ができなくなりました。

      今までは、帰宅後2時間は座れない毎日でした。
      テレビもろくに見れない生活で楽しみもありませんでした。

      でも病気を理由にサボるようになって、家事をどんどんしなくなったら、
      主人が最低限の家事をしてくれるようになりました。

      そうしたら、もう元には戻れません。今では、昔の主人のように帰宅後テレビみたり、
      横になったりしています。

      だから部屋は散らかり放題です。掃除を主人が全くしないため、
      私がやる気が起きたときに掃除を少しずつやるんです。

      でも、それでも私は働いて住宅ローンを返してます。
      だから主人も多少の我慢はしてくれています。

      貴方の奥さんは専業主婦でしょ?

      ぐうたら嫁がそんなに好きなんですか?

      よく稼いできている人にそんな暴言吐きますね。
      そんな嫁、姑じゃなくてもいらないと思います。

      離婚する覚悟で望まないと、危機感を奥さんに与えないとまず無理です。

      与えてもだめかなあ?

      トピ内ID:2769219628

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      一つの意見です。

      しおりをつける
      blank
      ダメなのは誰?
      私は、1歳半まで母乳をあげており、断乳まで夜は3回位授乳していました。
      お産が重く回復が遅かったため常に微熱と体調不良、いつになったら、ゆっくり眠れるのだろう…毎日、朦朧として過ごしていました。
      私は、義理の親同居でゆっくり朝寝できず、全面的に家事をしていたため、とても辛く、とうとう心身を壊して、ただいま実家に帰省し療養中です。

      奥様は体は丈夫な方ですか?心配です。

      2歳児に近い1歳児か、0歳児に近い1歳児かでも状況は違いますが、本当に子育てってしんどいです。
      私の友人は、子どもの生後半年は、宅配弁当だったそうです。

      気が利かず、家事が苦手なことと、ぐうたらでダメな人間であることは同じではないし、半年前と言えば長女さんがまだ0歳?の時に、家事について指摘されるのは、辛いと思います。

      私があなたの妻だったら、義理の両親から守ってくれない夫に、大変な不信感を抱きそうです。

      ちなみに、私は以前、帰宅が夜中になったり、昼食をとる暇もない日も多い、割と激務の会社人でそこそこの収入もありましたが、子育て専業主婦の今の方がずっとしんどいと感じています。

      トピ内ID:8626137670

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      元ダメ嫁

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      お子さんのことはどうですか?
      下のお子さんが一才なら
      まだ赤ちゃんですよね。
      上のお子さんは幼稚園。
      上のお子さんがきちんと食事をして
      幼稚園に毎日行っていて
      下の赤ちゃんもきちんと育っているなら
      家事は多少は目をつぶりましょう。
      ただ親戚の人やご両親の前ではもう少し気を使うように
      と優しく言ってみてはどうでしょうか?
      でも案外「あの嫁は気が付かないから」っていう風に
      思われた方が楽な面もあるかもしれません(汗)
      子育てがきちんとできてるなら
      しばらく我慢してあげて下さい。

      トピ内ID:7383225065

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      厳しくしましょう!

      しおりをつける
      🙂
      昼はカレー
      離婚するつもりが無いのなら、奥さんに厳しくしましょう。
      「子供二人も産んであげた」なんて言われて許してちゃあいけません!

      「子供の母親としての仕事をきちんとしろ!」と怒鳴っていいんですよ。
      子供と家にいるだけだと、社会性が失われていくんだと思います。
      ご主人が社会を教えてあげるつもりで、まずはお子さんにも影響を与える家事を人並みにさせるように。
      奥さんをしつけるのはあなたの役目です。頑張ってください。

      トピ内ID:6966727604

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      みなさん、レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😝
      にじぱぱ
      妻の日中は本人が話していることなので、ほぼ間違いないです。
      私「今日一日何していたの?」
      妻「マンガ読んでた」「ネットで買い物していた」「DVD観ていた」等々です。

      妻は家事は晩御飯だけはきちんと作ります。洗濯もします。
      掃除は一週間に一回くらいやっているようです。
      見かねて、私がトイレ掃除等をやっております。
      バルコニーなんかひどいもんです。窓もくすんでおります。
      私のシャツのアイロンがけと昼食の弁当は
      自分で作ったり、冷凍食品を入れたりで対応しております。
      長男の朝食も私が準備して食べさせております。

      今回、両親が怒っていた原因は、1歳の長女は私の母がおぶって、
      3歳の長男は他の子供たちが面倒をみていたのに、
      妻がほとんど動かなかったことや後片付けをやらなかったことが
      主なものだったようです。

      両親世代からすれば、嫁は動くのが当たり前という考えが一般的なので、許せなかったんだと思います。
      妻の実家は親戚づきあいは皆無の家なので、その辺の考えに隔たりがあるのかもしれないです。

      色々なご意見ありがとうございました。
      まずは妻ときちんと話し合います。

      トピ内ID:3341356567

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      まだ無理ですよ

      しおりをつける
      ここ
      下のお子さんまだ1歳でしょ。夜泣きもするでしょ。夜寝てないから、朝起きれないのではないですか?

      で、奥さん家事してないって本当ですか?洗濯も?子供のお弁当はトピ主さんが作って、朝ごはんの用意もして、着替えさせて、幼稚園に連れて行くのもトピ主さんですか?
      で、仕事の合間にお迎えまでしてるってことですよね。
      奥様遊んでるから。で、下のこの面倒は誰が??

      まさか、奥様じゃないですよね?

      仕事終わるまで誰が子供見てるんですか?あと、買い物も、洗濯もトピ主さんがしているのですね。
      お風呂沸かして、子供入れて風呂洗いまでしているのですね。
      洗濯もの取り入れてアイロンがけも、そこまでしているのなら、奥様ももんだいありますね。

      でも、本当は全て奥様がしているのでしょ。まだまだ、小さいお子様がいるのにあんまり無茶いったら可愛そうですよ。多少手抜きでも、やってくれるんでしょ。育児ストレスで倒れてしまいますよ。

      小さい子がいるのに漫画読んでる暇なんてないとおもいますけど・・・
      育児放棄しているのですか?

      トピ内ID:9338465403

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      奥様は何か持病でも?

      しおりをつける
      😨
      明明後日
      持病もちですか???

      私が洗濯や風呂掃除を手伝った時期は、女房の母親が入院中と、妊娠初期の悪阻時期、
      妊娠後期に妊娠病や前置胎盤になり掃除、家事がドクターストップになった時期だけです。

      トピ内ID:4111094938

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        しおりをつける
        blank
        とも
        親に言われたから、ダメ嫁を更生させたいんですか?
        家長の自分が奥さんの行状に不満だからではなく、親や親戚の手前ですか。情けない夫ですね。

        自分の意見も持てないダメ夫だから、そういうダメ嫁と沿うことになるんですよ。

        「ママがダメって言ってるから直してよー」で、奥さんの行状が改まるわけないでしょ。

        自分がダメと思う点を奥さんにしっかり伝えて更生させるか、
        あるいは親や親戚に「うちの家庭のやり方はこれでいいんだ!」と反論して現状維持か、

        どっちかしかないでしょう。

        トピ内ID:0029491234

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        1,2歳までは

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        🛳
        ゆうじろう
        夜泣きで奥さんも起きれないのでは?
        貴方を起さないように、夜、子供の相手をしているからではないでしょうか。

        妻も妊娠中(悪阻)やホルモンバランスが崩れ、顔をつねっても起きなかったので
        医者に電話して聞いたところ、妊婦や1~3歳の子供がいる母親はホルモンが崩れよくあることだと
        話してました。

        トピ内ID:4717828032

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        細かいなぁ

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        匿名
        晩御飯を作って洗濯をして掃除もたまにするのならそれで十分じゃないですか?
        バルコニーの掃除とか細かいことが気になるのならトピ主がやればいいと思います。
        日中マンガ読んじゃダメですか?
        夜にごはん作ったり洗い物したりする分、昼間に奥様の自由時間があるんですよね。
        「生んであげた」発言から推測するに、おそらく奥様はそんなに子供が欲しいわけじゃなかったけど、
        トピ主のために生んであげて、それでさらに子育てが大変なんですよね。
        それなのに遊んでる暇が少しでもあるなら窓拭きしろと言わんばかりなのは細かくてうるさすぎます。
        うちの夫と同じ…。
        もっと大きい男になろうよ。

        奥様は本当は法事とかに参加したくないんじゃないでしょうか?
        うちも親戚づきあいが皆無だったので、そんな法事ごときで必死になる人の気持ちがわからないし、姑からそこまで言われる奥様に同情します。

        姑に口出しさせないことが夫婦円満の秘訣ですよ。

        トピ内ID:2983383256

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        レス読みました

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        🎶
        匿名さん
        最初はみなさんと同じく、子供が小さいので仕方ない部分もあるかもと思ったのですが、
        トピ主さんの追加レスみて納得です。
        それはお母さんが怒るのも当然ですよね。
        と言うか、奥さんは法事の間中は一体何をしてたんでしょうか?

        もうこれは更正させるのは難しいと思います。
        話し合ったとしても簡単には治らないと思います。
        離婚も考えていると言った上で話し合いと言うよりも怒ったほうが良いかも。
        アイロンかけやお子さんの朝食までもやってあげているなんて、かなり舐められすぎです。
        私もかなり駄目妻ですが、いくら何でも夫にそこまでやらせません。
        トピ主さんがしっかりしすぎるのも悪いのかもしれないですよね。
        1度本気で切れてみたらどうですか?

        トピ内ID:3909702409

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        ダメ嫁かどうかは・・・

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        とろろ
        一度、奥様に健康診断を受けさせたらどうですか?
        私も体が動かずに家事が出来ないときがありました。
        あまりにも体が動いてくれないので、病院で検査をしたら、それなりの原因が発見されました。
        おお子様が小さいと言う事を考えると、まずは奥様が健康かどうかチェックする方が先ではないでしょうか。

        それでも、お子様が小さい分、ヘトヘトになっても最低限の家事は行うものなのですよね。
        お食事もそうですが、小さなお子様が二人もいるご家庭で毎日洗濯をしないというのも理解できませんが…

        まずは、健康診断をして、奥様のお母様に相談されたらいかがでしょう?
        あと、なんでもトピ主さんがやってくれるという構図は、奥様を怠け者にしてしまうのかもしれませんよ。
        お仕事が忙しくて平日まで家事や育児は手伝えない!とおっしゃっても良いと思います。

        トピ内ID:3182557672

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        厳しくすればDV、モラハラって言うくせに!

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        男はつらいよ
         残念ですがそれが今の女性です。子供を生んでもらったありがたいと思って黙ってるしかないでしょう。

         うちははずれをひかなかったのでかわいそうだとは思いますが。

        トピ内ID:5710123637

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        お姑さんの言うとおり。

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        30歳代 女性
        専業主婦で
        晩御飯と洗濯と週一回の掃除じゃぁ~
        手抜きでしょっ!
        いくら子供が2人居ても
        この手抜きの言い訳にはならないのでは?

        トピ内ID:4701230381

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        よくある話ですね。

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        てっちん
        あなたは私か~!というくらい我が家も似たような状態です。

        うちの場合、妻が実家暮らしが長かったのと、
        妻の母親の家事のレベルが低すぎるのと、
        親戚づきあいをしていないってのが原因で?
        完全に気が利かない嫁状態でしたね。

        気が利かないってのは、本人は全く気づいていないと思うので、
        やはり話あってみるのが一番だと思いますね・・・・。

        子供のために離婚は避けたいところですよね・・・・。

        トピ内ID:5919055652

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        霊視する限り

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        💡
        baku
        バルコニーのゴミ袋は畑用具(器具や肥料)のように見えましたが、
        夫の趣味ではないでしょうか?

        朝、7時に起きてる奥さんは普通です。
        ご主人が5時に起床するのが早すぎるのです。
        妊娠、産前産後の体の不調は姑なら経験済みで理解できるはず。
        底意地悪い性格が全てを湾曲させているのです。

        トピ内ID:7853742520

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        あなたがすること

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        レッドカード
        「うるさい。口を挟むな。何も言うな」

        と親に言うことです。

        家事が苦にならないなら、困ってないのでしょう。
        今のままでいいじゃない。
        気が利く、利かない、は性分ですからね。
        見かねたなら、あなたがその場でコッソリ教えてあげたら?

        私も、トピを読んだ瞬間、ココナッツさんと同じ気持ちになりました。

        わざわざ嫁姑問題に誘導しなくてもいいのですよ。

        トピ内ID:5761850629

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        なんかズレてるのでは?

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        ロクデナッシー
        >今回、両親が怒っていた原因は、1歳の長女は私の母がおぶって、

        >妻がほとんど動かなかったことや後片付けをやらなかったことが

        お母さまとしては、赤ちゃんを可愛がる「良いばぁば」をやりたかったけど、嫁はずっと座ってったのがムキー!となっているのだろうけど、奥様からしたら、子供に何されるか分からないから、傍を離れられないのでは?

        お母さま世代の育児は、今は廃れている部分が有るのです。
        私の妹も、実母ですら警戒していますからね。横で見張ってないと!と言ってます。

        「嫁は動くのが当たり前という考え」の意識の違いの問題ではないんじゃないかしら?
        トピ主さんも、お母様も意見に流されて、奥様の本心を見失っていませんか?

        まぁ、単純に奥様が「わぁ、おばあちゃんに可愛がって貰ってよかったね~」とポケラっとみていただけ…という可能性も有りますが。

        トピ内ID:9453010755

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        授乳中?

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        🛳
        ゆうじろう
        授乳中はマラソン20キロに値するほど体力消耗するそうですよ。

        妊娠本で読んだ知識ですが、妻が倒れたら男の負担が増すだけ。

        それより妻を理解したりフォローし家事を手伝った方が建設的です。

        トピ内ID:7144979282

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        妊娠

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        😒
        自称うつ
        30代はホルモンが崩れやすい時期なのにね。

        夫、失格ですよ、姑は出産経験あるのに、随分性格の悪い、思いやりゼロの冷酷者ですねえ。

        悪阻もネム悪阻も、産後も、女性が育児ノイローゼや鬱になる人、3人に1人だって知らない人っていないでしょ。

        奥さんが病気になったら、貴方が全て尻拭いですよ~。

        トピ内ID:0738726315

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