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    😨
    まるこ
    ひと
    30歳で3歳の女の子のママです。夫は35歳で、年収600万円弱です。

    昨日、学生時代からの友人A(既婚/子ども無し)が遊びに来たので、夫の愚痴(給料が安くて貯金できない、家事のやり方が気に入らないなど)を言っていたら、黙って聞いていたAに

    「まるこは甘いよ。ご主人の年齢でその年収は平均以上だし、その収入でご主人のおこづかいが3万円なら貯金できないわけがない。
    しかも激務なのに夜11時に帰って来てから食器洗いしたり、お風呂掃除するのって、へとへとになるよ?ご主人は頑張ってると思う。
    まるこは一度も自分だけの収入で生活したことないでしょ?
    ご主人はまるこの独身当時の収入の3倍近くもらってるんだから、それがどれだけ大変なことか分からない?
    まるこは出産してから、周囲の人への思いやりがなくなった。
    とくにご主人に対する態度が酷すぎるよ。
    育児は、私も前に預かったときに気が遠くなるくらい大変なんだろうなと思った。大変で、イライラするんだと思う。心に余裕がなくなるんだと思う。
    だけどもう少しご主人に対する敬意を持ったほうがいいと思う。」

    というようなことを言われました。

    あまりにズケズケと言うので、つい私もカッとなって「もう帰って!」と言ってしまいました。
    Aは「分かった。私も言わなくても良いこと言った。ごめん。」と言って帰りました。

    Aは大切な友人なのでこのままにはしたくないのですが、私が謝ることではないとも思います。
    Aから連絡があるのを待っていた方がいいでしょうか?それとも悪くなくても謝るべきでしょうか?

    トピ内ID:5005530609

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    あなたが悪そうだから

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    🐧
    Chou Chou

    謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7870413393

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    釣られます

    しおりをつける
    blank
    701
    トピ主さん、専業主婦なんですね?
    それなのに、ご主人に家事の分担を強いている?

    まあ、そこは各家庭の考え方がありますからおくとして、
    そのやり方が気に入らないからダメ出しする・・・
    いま流行りの鬼嫁ですか?

    Aさんは極めて常識人のようです。
    トピ主さんが悪いと思っていないなら、
    謝る必要なんかありませんよね。
    Aさんなら、トピ主さんの心情をきっとわかってくれるはずです。

    その場合、Aさんから歩み寄ることはないように思いますが、
    トピ主さんは信念を貫き通すべきです。

    トピ内ID:5866501861

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    あなたが悪い。

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    blank
    ビターチョコ
    お友達が言った通りです。

    「この前はごめん。」とあなたから言うべきだと思いますが、
    何が悪いのかわかってないようなので、何を言っても無駄なのでしょうね…。

    トピ内ID:0482109351

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    大切な友人だからこそ

    しおりをつける
    🐴
    jin
    年収って、住んでる場所にもよりますから、ご主人の年収が高いのか安いのかは
    比較できません。

    それは置いておいて、トピ主さんの友人が話してたことがもし本当の事
    だとしたら、私も友人の言う通り!って思います。
    ただ、それを口にするかどうか…ですよね。
    多分私ならこんなにハッキリとは忠言出来ないかも。
    こんなにハッキリ言われたら相手もいい気しないだろうから…
    でも逆に、本当に大切に思ってる友達だからこそ、ここまで言えるんだろうな
    とは思います。

    トピ主さんが友人の言った事について、余計なお世話!私は何にも悪くない
    って思っているのならこのまま放っておいたら?
    でも少しでも、大切な友人の言う事一理あるな、私も夫の愚痴ばっかり言って
    相手に嫌な思いさせてたのかも…って思う所があるなら連絡してみたら
    どうでしょうか。
    友人は、言い過ぎた…まるこは怒ってるからこちらから連絡できないな、
    って思ってるかも。
    「謝る」んではなくて、「この前の事はもう気にしてないから。」って
    連絡したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9490093026

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    お友達の言う通り

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    このまま突き進めば、いずれ三行半突き付けられるかもね。

    ご主人の不満を言える程、あなたは完璧なんですか?

    トピ内ID:0667763041

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    お友達の方が

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    blank
    ちお
    正しいと思います。

    旦那様がお風呂掃除しているんですか?
    入るのが最後だから掃除するのが当たり前っていう考えではないですよね?

    ちなみに次の日の洗濯物のお水は、お風呂の残り湯は使わないのかしら??

    トピ内ID:1612396339

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    謝らなくていい

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    🐤
    グランテール
    トピ主さんは何も悪いことはしていないと思いますから
    謝らなくてもいいと思います。
    謝るとしたら「もう帰って」といきなり帰らせたことくらいでしょうか。

    愚痴を言って、相手に色々言われるのはよくあることですし
    そのことで友人関係が壊れるとも考えにくいと思います。

    お友だちは「言わなくていいことを言った。ごめん」と謝っているわけですから
    トピ主さんは普通にいつも通りにしていていいと思いますよ。

    いつもどちらからお誘いがあるのかわかりませんが、
    「また会おうね」とメールを送ったり、何気なく誘ってみたりしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8739137987

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    謝らなくていい

    しおりをつける
    blank
    chacha
    ご主人は激務であるにもかかわらず午後11時に帰って食器を洗い風呂を掃除しているわけですね。
    で、あなたは夫に家事をさせて、そのやり方が気に入らない、と。給料が安いので(やり繰りが下手なので、ではなく)貯金ができない、と。

    それから、友人との関係で気に入らないこと言われて「もう帰れ」と追い出すのは悪いことではないので謝る理由はない、と。

    じゃ謝らなければいいでしょう。友人を一人なくすだけだし。ついでにもうじき夫もなくすでしょうけど。

    トピ内ID:0470179575

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    今まで通りに

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    blank
    やえ
    何事もなかったように接すればいいのでは?
    お友達のおっしゃっていることは、正論です。
    あなたのためを思っていってくれたんだと思いますので、軽くお礼をいえば丸く収まると思います。
    ちなみに私は30代子なしの兼業主婦ですが、夫は年収800万、私400万。
    帰りはお互い遅い(私の帰宅は21時、夫は1時)ですが、夫に家事は、殆どさせません。
    手伝ってくれたら、きちんとお礼をいいます。彼もよく労ってくれます。
    夫婦の間でも、してもらって当たり前なことはないというのが、私たち夫婦の持論です。

    トピ内ID:6976121104

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    お友だちが正しいような・・・

    しおりをつける
    😨
    お気楽のんき
    トピ主さまは専業主婦ですか?
    もしそうなら、お仕事から帰ってきてお風呂掃除や食器洗いしてくれる旦那さんなんて
    すばらしいじゃないですか。感謝こそすれ、けちをつけるなんて・・・
    家事の仕方が気に入らないならご自分でなさったらいかかですか?

    もし兼業主婦なら、お友だちに愚痴る前にご主人にあなたがだめだと思う点を
    伝えて、直してもらえばすむことです。

    単なるのろけの裏返しでご主人の愚痴をこぼすのはよくありますが、
    きっとお友だちにはそうとれなかったのでしょうね。
    不愉快極まりなかったんだと思います。
    お友だちは言いすぎを謝罪したんですよね。あなたは?

    せっかく遊びに来てくれたお友達に対して不愉快な思いをさせたことと
    「帰って!」と暴言を吐いたことは謝罪すべきです。
    その後、あなたに言い分がもしあるなら、それを伝えればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4117059693

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    切れる関係なら、ほっておいても切れます。

    しおりをつける
    blank
    達彦
    男性です。ご主人と同年代です。

    Aさんの言うことが真実をついていたから、
    あなたもカッとしたのでしょう。

    私は未婚ですが、もし自分の妻があなたのような態度なら、
    100%の確率で離婚します。

    敬意を払わない人とは暮らせません。
    ご主人は、たんなる金づるではないのです。

    このままだと、数年後に離婚の危機でしょうね。

    今、Aさんに気付かされてよかったと、
    あなたが考えられるタイプの方なら、
    まだ、方向修正できるかもしれません。

    私に反論するようなタイプなら、
    もう離婚決定でしょうね。

    男は、ある一点までは、辛抱しますが、
    一度冷めたら、怖いですよ。

    理路整然と、有利な離婚と親権確保に向けて動きます。
    ひそかに、あなたに気付かれないように。
    もしかしたら、今現在も、その布石のために、
    家事を手伝ってくれているのもしれません。



    Aさんとの友人関係ですが、これは、自然に任せておけばいいです。

    今回程度のことで、切れる関係なら、そのうち、いつかは切れます。

    トピ内ID:2300201251

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    お友達のいうことはもっとも。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    申し訳ありませんがそちらの家計がどうなのかは当然わかりません。でも贅沢しなければ家族三人、普通の生活が出来る年収だと思います。
    夫に対する気持ち、お友達(外部の人間)からみてもひどい、とおもわれたのならかなりひどいとおもますよ。
    家庭のことなんて普通わからないじゃないですか。
    ズゲズゲといいますが貴方のことちゃんと見て気も使っている。
    なのに貴方はただ愚痴って同情または同調してほしいだけなのを「よけいなこと」までされてカッときた。
    ならもうお友達に愚痴らないことです。大切なお友達だからこそ愚痴らない。
    愚痴りたいならブログにでもして吐き捨てることです。
    貴方が謝ること、反省することだと私は思います。友達は最初に謝っているじゃないですか。
    それでもまだ謝って欲しい?
    貴方、そうとう疲れてますよ。
    心に余裕ができるように何か見つけてください。育児大変です。私もそうですからわかります。
    その私から貴方の文章読んでも、お友達はどこも悪くないと思います。
    強いて悪いというならば貴方の愚痴を聞き流さなかったことです。
    「へぇ。そうなんだ、ふーん」で聞いてほしかった貴方には出過ぎたことですもんね。

    トピ内ID:2574600185

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    良い友人だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよん
    夜帰宅したご主人に、食器洗いやお風呂掃除もさせていらっしゃるの?
    ご主人とそのお友達を悪く言わずに感謝の言葉があって良いと思います。
    「帰って!」とは・・・他の方たちのレスも参考に本心から反省されてお詫びされた方が良いし、ご主人にも感謝して欲しいです。

    トピ内ID:7478609755

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    辛口なので、嫌なら読まないで下さい。

    しおりをつける
    😑
    さんかくこ
    Aさんのような友人を手放してはいけません。
    30にもなって、あなたは子供のような思考ですね。
    自分の何がいけなかったのか、よく猛省したほうがいいですよ。
    良い友人と夫に恵まれている自分を認識した方が、まるこさんのこれからの為です。

    想像してみて。
    旦那さんが、まるこさんに嫌気がさして
    他の女性と浮気をしたら・・・と。
    そして、まるこさんと離婚してその女性と再婚したいと言われた惨めさを。
    きっとその時、旦那さんの有り難みが痛烈に分かるでしょう。

    できれば、お子さんもいるようなので、その前に分かって欲しいのですが。
    いつまでも、夫と良き友人と安定した生活が当たり前のようにあるなんて思わない方がいいです。

    トピ内ID:3639796918

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    少なくとも旦那さんに対しては悪い

    しおりをつける
    😡
    典子
    育児は大変かと思います。
    でも、金銭面ではかなりいいと思いますよ。
    主さんは年収600万稼げます?
    旦那さんの立場になったらなったで大変ですよ?
    想像出来ます?会社でこき使われて、家庭でこき使われて。

    一般論としては友人はいい助言してくれたと思いますよ。
    むしろ指摘してくれてありがとうと。
    そこまで達観するには時間が掛かるかもしれません。
    小町のお姉さん方が色々突っ込みいれるかと存じますので
    じっくりコメントを読んでご自分の糧になさってください。

    ホントに大切な友人になら逆切れしてる場合じゃないけど。
    もっと旦那さんも大切にしないと。

    トピ内ID:0751142314

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    悪くないなら

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    謝らなくていいよ。
    その代わり、疎遠になってください。

    きっと、Aさんなら、あなたが「私は悪くない」と思いながら謝るのがすぐにわかるでしょう。

    形だけ謝られたってね・・・

    それに、これからは、もう、御主人の愚痴も言わないで下さい。Aさんに。


    多分、Aさんの方から疎遠になってくれると思います。


    私はAさん支持です。

    トピ内ID:0195615322

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    大切な友人だからこそ言ってくれた

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    耳に痛いだろうけど、私は友人さんの言うとおりだと思います。

    >夫の愚痴(給料が安くて貯金できない、家事のやり方が気に入らないなど)を言っていたら

    トピ主さんは共働きされているのですか?
    貯金できないと書かれているのでそうではなさそうですが、

    >「まるこは甘いよ。ご主人の年齢でその年収は平均以上だし、その収入でご主人のおこづかいが3万円なら貯金できないわけがない。
    しかも激務なのに夜11時に帰って来てから食器洗いしたり、お風呂掃除するのって、へとへとになるよ?ご主人は頑張ってると思う。

    友人のおっしゃることは尤もだと思いますよ。

    自分が悪くないと思っているなら謝られても態度にでちゃいますので謝らないでいいと思います。
    友人と切れてもいいと思うなら放っておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5124976108

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    正論

    しおりをつける
    blank
    みや
    友人のおっしゃることは正論ですね。600万あれば十分じゃないですか。
    正論すぎてカッとなってしまったのはわかりますが貴方も謝るべきですよ・・・。

    トピ内ID:0216875082

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    文面だけみてるとご友人Aさんのおっしゃることは正論です。
    トピ主さんがぐうの音も出なくて悔しがるのもわかります。

    しかし他人の家庭のやりくりといった深い問題に口出しするのは
    よほど腹を割った深い付き合いができる友人同士でないと関係が
    壊れるのも確かで、実際トピ主さんは正論を受け入れることが
    できなかった。Aさんはトピ主さんとの関係を見誤ったということでしょう。
    なので、どっちもどっち。

    関係を維持したい方が詫びを入れればいいと思います。トピ主さんが
    引き続きAさんとお付き合いをしたいのであれば、ご自分から非礼を
    謝罪して、言いにくいことを言ってくれたことに感謝しましょう。

    トピ内ID:1448238071

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    とても素敵な友人ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたはここまで親身にアドバイスしてくれる友人を、自分は悪くないから謝るか謝らないかの基準でしか考えられないの?

    Aさんのアドバイスは何一つ間違っていません。
    私は今回の事はAさんから最後通告だと思います。
    あなたが自分のことを内省できないなら、そのうちAさんからフェードアウトされるだけです。あなたがAさんから友人関係を切られるのです。

    何を言われているのか自分の頭できちんと考えてみてはどうでしょう。それが出来るならここまで言われないでしょうけどね。

    トピ内ID:4630864578

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    え~と

    しおりをつける
    🙂
    カイリ
    『私が謝ることではないとも思います』の理由が分からないのですが。
    ご自分が『ついカッとなった』って事を認めているなら、まずは「ついカッとなっちゃってゴメン」とでも言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9341557456

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    良いお友達

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    🐤
    うーちゃん
    良いお友達ですね。
    ザックバランに忠告してくれるお友達。
    大切にして下さい。

    トピ内ID:5569348748

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    友人は悪くない

    しおりをつける
    blank
    tyokon
    いや~、あなた、友人の言う通りかなり甘いですよ。
    友人は友達だから言ってくれたんです。
    感謝するべきですよ。

    トピ内ID:9276312221

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    どうしてあなたは悪くないの?

    しおりをつける
    🐶
    豆犬
    読んでいて、とてもいい友人を持ってるな。と思いました。

    簡潔に言えばご友人のおっしゃる通り、あなたが御主人に感謝の気持ちがないように思えます。
    なので、大切な友人を失う前にご自分から謝るべきだと思います。
    悪くないのはご友人の方です。

    まるこさんが自分のしていることに気づく事を祈ってます。

    トピ内ID:4978621831

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    それは

    しおりをつける
    blank
    はな
    ご友人の言った内容が事実ならあなたが悪いでしょ。

    たとえそれでも「でもでも!」って言うんなら、今後一切その人に愚痴を言ってはなりません。

    トピ内ID:5478350330

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    お友達、大切にね

    しおりをつける
    🎁
    まいこ
    まるこさん、良いご主人とお友達に恵まれましたね。
    大切にしてください。

    トピ内ID:6824514611

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    あらまぁ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ちゃんとまともな忠告してくれた友達なのに、聞く耳持たず?

    勿体ないね。

    謝らなくても、連絡しなくてもいいよ。
    自分が悪いと思えないなら、もう付き合わなくて良いでしょう。
    向こうもどうせ貴女を、やっぱり残念な人認定したはずだから、自然と疎遠になるだろうし。

    それでも連絡くれるなら、友達は立派な大人の頭を持ってる人だね。

    連絡なければ、貴女は誰からも忠告して貰う事もなくなりますね。
    ますます残念な人になって下さい。

    トピ内ID:3260509778

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    愚痴を聞いてくれてありがとう、と言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    paap
    愚痴を聞かされるのって、なかなかストレスなんですよ。
    感謝の気持ちはもってくださいね。

    おそらくご友人からは連絡はないと思いますよ。
    もしも疎遠になりたくなければ、タイトルのことを実行しましょう。
    そして、謝罪も必要ですよ。

    トピ主さんには理解できないかもしれませんが
    ご友人は何も悪くありません。

    トピ内ID:0715279222

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    良いお友達をもたれましたね。

    しおりをつける
    blank
    スィートパイナップル
    こういった立ち入ったことに苦言を呈してくれるお友達は宝ですよ。

    ところで、トピ主さんはお友達の言葉にどう感じたんでしょうか。
    私は悪くない、と?
    それとも 気がつかないところを指摘してもらったんだな、と感謝されますか?

    愚痴も言いたくなるハードな子育ての毎日とは思いますが、
    私は素直に反省されることをお勧めします。

    トピ内ID:4816348655

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    愚痴はほどほどに。

    しおりをつける
    🐤
    トマト
    愚痴って、聞かされる方はしんどいものですよ。
    今頃お友達も、他人の家庭に口出しするべきではなかった‥と、後悔しているかも。

    かくいう私も、友人の愚痴に説教で返した事があり、そのせいで疎遠になってしまいました。

    どちらが正しいとかじゃないと思います。
    トピ主さんが謝りたくないなら、それは仕方ない事でしょう。
    無理して頭下げても、モヤモヤは残るしね。
    このまま疎遠になるなら、それまでの仲です。

    トピ内ID:6891039114

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