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    まるこ
    ひと
    30歳で3歳の女の子のママです。夫は35歳で、年収600万円弱です。

    昨日、学生時代からの友人A(既婚/子ども無し)が遊びに来たので、夫の愚痴(給料が安くて貯金できない、家事のやり方が気に入らないなど)を言っていたら、黙って聞いていたAに

    「まるこは甘いよ。ご主人の年齢でその年収は平均以上だし、その収入でご主人のおこづかいが3万円なら貯金できないわけがない。
    しかも激務なのに夜11時に帰って来てから食器洗いしたり、お風呂掃除するのって、へとへとになるよ?ご主人は頑張ってると思う。
    まるこは一度も自分だけの収入で生活したことないでしょ?
    ご主人はまるこの独身当時の収入の3倍近くもらってるんだから、それがどれだけ大変なことか分からない?
    まるこは出産してから、周囲の人への思いやりがなくなった。
    とくにご主人に対する態度が酷すぎるよ。
    育児は、私も前に預かったときに気が遠くなるくらい大変なんだろうなと思った。大変で、イライラするんだと思う。心に余裕がなくなるんだと思う。
    だけどもう少しご主人に対する敬意を持ったほうがいいと思う。」

    というようなことを言われました。

    あまりにズケズケと言うので、つい私もカッとなって「もう帰って!」と言ってしまいました。
    Aは「分かった。私も言わなくても良いこと言った。ごめん。」と言って帰りました。

    Aは大切な友人なのでこのままにはしたくないのですが、私が謝ることではないとも思います。
    Aから連絡があるのを待っていた方がいいでしょうか?それとも悪くなくても謝るべきでしょうか?

    トピ内ID:5005530609

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    あなたが悪そうだから

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    🐧
    Chou Chou

    謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7870413393

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    釣られます

    しおりをつける
    blank
    701
    トピ主さん、専業主婦なんですね?
    それなのに、ご主人に家事の分担を強いている?

    まあ、そこは各家庭の考え方がありますからおくとして、
    そのやり方が気に入らないからダメ出しする・・・
    いま流行りの鬼嫁ですか?

    Aさんは極めて常識人のようです。
    トピ主さんが悪いと思っていないなら、
    謝る必要なんかありませんよね。
    Aさんなら、トピ主さんの心情をきっとわかってくれるはずです。

    その場合、Aさんから歩み寄ることはないように思いますが、
    トピ主さんは信念を貫き通すべきです。

    トピ内ID:5866501861

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    あなたが悪い。

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    お友達が言った通りです。

    「この前はごめん。」とあなたから言うべきだと思いますが、
    何が悪いのかわかってないようなので、何を言っても無駄なのでしょうね…。

    トピ内ID:0482109351

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    大切な友人だからこそ

    しおりをつける
    🐴
    jin
    年収って、住んでる場所にもよりますから、ご主人の年収が高いのか安いのかは
    比較できません。

    それは置いておいて、トピ主さんの友人が話してたことがもし本当の事
    だとしたら、私も友人の言う通り!って思います。
    ただ、それを口にするかどうか…ですよね。
    多分私ならこんなにハッキリとは忠言出来ないかも。
    こんなにハッキリ言われたら相手もいい気しないだろうから…
    でも逆に、本当に大切に思ってる友達だからこそ、ここまで言えるんだろうな
    とは思います。

    トピ主さんが友人の言った事について、余計なお世話!私は何にも悪くない
    って思っているのならこのまま放っておいたら?
    でも少しでも、大切な友人の言う事一理あるな、私も夫の愚痴ばっかり言って
    相手に嫌な思いさせてたのかも…って思う所があるなら連絡してみたら
    どうでしょうか。
    友人は、言い過ぎた…まるこは怒ってるからこちらから連絡できないな、
    って思ってるかも。
    「謝る」んではなくて、「この前の事はもう気にしてないから。」って
    連絡したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9490093026

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    お友達の言う通り

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    このまま突き進めば、いずれ三行半突き付けられるかもね。

    ご主人の不満を言える程、あなたは完璧なんですか?

    トピ内ID:0667763041

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    お友達の方が

    しおりをつける
    blank
    ちお
    正しいと思います。

    旦那様がお風呂掃除しているんですか?
    入るのが最後だから掃除するのが当たり前っていう考えではないですよね?

    ちなみに次の日の洗濯物のお水は、お風呂の残り湯は使わないのかしら??

    トピ内ID:1612396339

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    謝らなくていい

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    トピ主さんは何も悪いことはしていないと思いますから
    謝らなくてもいいと思います。
    謝るとしたら「もう帰って」といきなり帰らせたことくらいでしょうか。

    愚痴を言って、相手に色々言われるのはよくあることですし
    そのことで友人関係が壊れるとも考えにくいと思います。

    お友だちは「言わなくていいことを言った。ごめん」と謝っているわけですから
    トピ主さんは普通にいつも通りにしていていいと思いますよ。

    いつもどちらからお誘いがあるのかわかりませんが、
    「また会おうね」とメールを送ったり、何気なく誘ってみたりしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8739137987

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    謝らなくていい

    しおりをつける
    blank
    chacha
    ご主人は激務であるにもかかわらず午後11時に帰って食器を洗い風呂を掃除しているわけですね。
    で、あなたは夫に家事をさせて、そのやり方が気に入らない、と。給料が安いので(やり繰りが下手なので、ではなく)貯金ができない、と。

    それから、友人との関係で気に入らないこと言われて「もう帰れ」と追い出すのは悪いことではないので謝る理由はない、と。

    じゃ謝らなければいいでしょう。友人を一人なくすだけだし。ついでにもうじき夫もなくすでしょうけど。

    トピ内ID:0470179575

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    今まで通りに

    しおりをつける
    blank
    やえ
    何事もなかったように接すればいいのでは?
    お友達のおっしゃっていることは、正論です。
    あなたのためを思っていってくれたんだと思いますので、軽くお礼をいえば丸く収まると思います。
    ちなみに私は30代子なしの兼業主婦ですが、夫は年収800万、私400万。
    帰りはお互い遅い(私の帰宅は21時、夫は1時)ですが、夫に家事は、殆どさせません。
    手伝ってくれたら、きちんとお礼をいいます。彼もよく労ってくれます。
    夫婦の間でも、してもらって当たり前なことはないというのが、私たち夫婦の持論です。

    トピ内ID:6976121104

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    お友だちが正しいような・・・

    しおりをつける
    😨
    お気楽のんき
    トピ主さまは専業主婦ですか?
    もしそうなら、お仕事から帰ってきてお風呂掃除や食器洗いしてくれる旦那さんなんて
    すばらしいじゃないですか。感謝こそすれ、けちをつけるなんて・・・
    家事の仕方が気に入らないならご自分でなさったらいかかですか?

    もし兼業主婦なら、お友だちに愚痴る前にご主人にあなたがだめだと思う点を
    伝えて、直してもらえばすむことです。

    単なるのろけの裏返しでご主人の愚痴をこぼすのはよくありますが、
    きっとお友だちにはそうとれなかったのでしょうね。
    不愉快極まりなかったんだと思います。
    お友だちは言いすぎを謝罪したんですよね。あなたは?

    せっかく遊びに来てくれたお友達に対して不愉快な思いをさせたことと
    「帰って!」と暴言を吐いたことは謝罪すべきです。
    その後、あなたに言い分がもしあるなら、それを伝えればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4117059693

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    切れる関係なら、ほっておいても切れます。

    しおりをつける
    blank
    達彦
    男性です。ご主人と同年代です。

    Aさんの言うことが真実をついていたから、
    あなたもカッとしたのでしょう。

    私は未婚ですが、もし自分の妻があなたのような態度なら、
    100%の確率で離婚します。

    敬意を払わない人とは暮らせません。
    ご主人は、たんなる金づるではないのです。

    このままだと、数年後に離婚の危機でしょうね。

    今、Aさんに気付かされてよかったと、
    あなたが考えられるタイプの方なら、
    まだ、方向修正できるかもしれません。

    私に反論するようなタイプなら、
    もう離婚決定でしょうね。

    男は、ある一点までは、辛抱しますが、
    一度冷めたら、怖いですよ。

    理路整然と、有利な離婚と親権確保に向けて動きます。
    ひそかに、あなたに気付かれないように。
    もしかしたら、今現在も、その布石のために、
    家事を手伝ってくれているのもしれません。



    Aさんとの友人関係ですが、これは、自然に任せておけばいいです。

    今回程度のことで、切れる関係なら、そのうち、いつかは切れます。

    トピ内ID:2300201251

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    お友達のいうことはもっとも。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    申し訳ありませんがそちらの家計がどうなのかは当然わかりません。でも贅沢しなければ家族三人、普通の生活が出来る年収だと思います。
    夫に対する気持ち、お友達(外部の人間)からみてもひどい、とおもわれたのならかなりひどいとおもますよ。
    家庭のことなんて普通わからないじゃないですか。
    ズゲズゲといいますが貴方のことちゃんと見て気も使っている。
    なのに貴方はただ愚痴って同情または同調してほしいだけなのを「よけいなこと」までされてカッときた。
    ならもうお友達に愚痴らないことです。大切なお友達だからこそ愚痴らない。
    愚痴りたいならブログにでもして吐き捨てることです。
    貴方が謝ること、反省することだと私は思います。友達は最初に謝っているじゃないですか。
    それでもまだ謝って欲しい?
    貴方、そうとう疲れてますよ。
    心に余裕ができるように何か見つけてください。育児大変です。私もそうですからわかります。
    その私から貴方の文章読んでも、お友達はどこも悪くないと思います。
    強いて悪いというならば貴方の愚痴を聞き流さなかったことです。
    「へぇ。そうなんだ、ふーん」で聞いてほしかった貴方には出過ぎたことですもんね。

    トピ内ID:2574600185

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    良い友人だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよん
    夜帰宅したご主人に、食器洗いやお風呂掃除もさせていらっしゃるの?
    ご主人とそのお友達を悪く言わずに感謝の言葉があって良いと思います。
    「帰って!」とは・・・他の方たちのレスも参考に本心から反省されてお詫びされた方が良いし、ご主人にも感謝して欲しいです。

    トピ内ID:7478609755

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    辛口なので、嫌なら読まないで下さい。

    しおりをつける
    😑
    さんかくこ
    Aさんのような友人を手放してはいけません。
    30にもなって、あなたは子供のような思考ですね。
    自分の何がいけなかったのか、よく猛省したほうがいいですよ。
    良い友人と夫に恵まれている自分を認識した方が、まるこさんのこれからの為です。

    想像してみて。
    旦那さんが、まるこさんに嫌気がさして
    他の女性と浮気をしたら・・・と。
    そして、まるこさんと離婚してその女性と再婚したいと言われた惨めさを。
    きっとその時、旦那さんの有り難みが痛烈に分かるでしょう。

    できれば、お子さんもいるようなので、その前に分かって欲しいのですが。
    いつまでも、夫と良き友人と安定した生活が当たり前のようにあるなんて思わない方がいいです。

    トピ内ID:3639796918

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    少なくとも旦那さんに対しては悪い

    しおりをつける
    😡
    典子
    育児は大変かと思います。
    でも、金銭面ではかなりいいと思いますよ。
    主さんは年収600万稼げます?
    旦那さんの立場になったらなったで大変ですよ?
    想像出来ます?会社でこき使われて、家庭でこき使われて。

    一般論としては友人はいい助言してくれたと思いますよ。
    むしろ指摘してくれてありがとうと。
    そこまで達観するには時間が掛かるかもしれません。
    小町のお姉さん方が色々突っ込みいれるかと存じますので
    じっくりコメントを読んでご自分の糧になさってください。

    ホントに大切な友人になら逆切れしてる場合じゃないけど。
    もっと旦那さんも大切にしないと。

    トピ内ID:0751142314

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      悪くないなら

      しおりをつける
      🐱
      まめとら
      謝らなくていいよ。
      その代わり、疎遠になってください。

      きっと、Aさんなら、あなたが「私は悪くない」と思いながら謝るのがすぐにわかるでしょう。

      形だけ謝られたってね・・・

      それに、これからは、もう、御主人の愚痴も言わないで下さい。Aさんに。


      多分、Aさんの方から疎遠になってくれると思います。


      私はAさん支持です。

      トピ内ID:0195615322

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      大切な友人だからこそ言ってくれた

      しおりをつける
      🐧
      ドンゴロス
      耳に痛いだろうけど、私は友人さんの言うとおりだと思います。

      >夫の愚痴(給料が安くて貯金できない、家事のやり方が気に入らないなど)を言っていたら

      トピ主さんは共働きされているのですか?
      貯金できないと書かれているのでそうではなさそうですが、

      >「まるこは甘いよ。ご主人の年齢でその年収は平均以上だし、その収入でご主人のおこづかいが3万円なら貯金できないわけがない。
      しかも激務なのに夜11時に帰って来てから食器洗いしたり、お風呂掃除するのって、へとへとになるよ?ご主人は頑張ってると思う。

      友人のおっしゃることは尤もだと思いますよ。

      自分が悪くないと思っているなら謝られても態度にでちゃいますので謝らないでいいと思います。
      友人と切れてもいいと思うなら放っておけばいいと思いますよ。

      トピ内ID:5124976108

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      正論

      しおりをつける
      blank
      みや
      友人のおっしゃることは正論ですね。600万あれば十分じゃないですか。
      正論すぎてカッとなってしまったのはわかりますが貴方も謝るべきですよ・・・。

      トピ内ID:0216875082

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐴
      通りすがり
      文面だけみてるとご友人Aさんのおっしゃることは正論です。
      トピ主さんがぐうの音も出なくて悔しがるのもわかります。

      しかし他人の家庭のやりくりといった深い問題に口出しするのは
      よほど腹を割った深い付き合いができる友人同士でないと関係が
      壊れるのも確かで、実際トピ主さんは正論を受け入れることが
      できなかった。Aさんはトピ主さんとの関係を見誤ったということでしょう。
      なので、どっちもどっち。

      関係を維持したい方が詫びを入れればいいと思います。トピ主さんが
      引き続きAさんとお付き合いをしたいのであれば、ご自分から非礼を
      謝罪して、言いにくいことを言ってくれたことに感謝しましょう。

      トピ内ID:1448238071

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      とても素敵な友人ですね

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      あなたはここまで親身にアドバイスしてくれる友人を、自分は悪くないから謝るか謝らないかの基準でしか考えられないの?

      Aさんのアドバイスは何一つ間違っていません。
      私は今回の事はAさんから最後通告だと思います。
      あなたが自分のことを内省できないなら、そのうちAさんからフェードアウトされるだけです。あなたがAさんから友人関係を切られるのです。

      何を言われているのか自分の頭できちんと考えてみてはどうでしょう。それが出来るならここまで言われないでしょうけどね。

      トピ内ID:4630864578

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      え~と

      しおりをつける
      🙂
      カイリ
      『私が謝ることではないとも思います』の理由が分からないのですが。
      ご自分が『ついカッとなった』って事を認めているなら、まずは「ついカッとなっちゃってゴメン」とでも言えばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:9341557456

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      良いお友達

      しおりをつける
      🐤
      うーちゃん
      良いお友達ですね。
      ザックバランに忠告してくれるお友達。
      大切にして下さい。

      トピ内ID:5569348748

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      友人は悪くない

      しおりをつける
      blank
      tyokon
      いや~、あなた、友人の言う通りかなり甘いですよ。
      友人は友達だから言ってくれたんです。
      感謝するべきですよ。

      トピ内ID:9276312221

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      どうしてあなたは悪くないの?

      しおりをつける
      🐶
      豆犬
      読んでいて、とてもいい友人を持ってるな。と思いました。

      簡潔に言えばご友人のおっしゃる通り、あなたが御主人に感謝の気持ちがないように思えます。
      なので、大切な友人を失う前にご自分から謝るべきだと思います。
      悪くないのはご友人の方です。

      まるこさんが自分のしていることに気づく事を祈ってます。

      トピ内ID:4978621831

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      それは

      しおりをつける
      blank
      はな
      ご友人の言った内容が事実ならあなたが悪いでしょ。

      たとえそれでも「でもでも!」って言うんなら、今後一切その人に愚痴を言ってはなりません。

      トピ内ID:5478350330

      閉じる× 閉じる×

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        お友達、大切にね

        しおりをつける
        🎁
        まいこ
        まるこさん、良いご主人とお友達に恵まれましたね。
        大切にしてください。

        トピ内ID:6824514611

        閉じる× 閉じる×

        あらまぁ

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        ちゃんとまともな忠告してくれた友達なのに、聞く耳持たず?

        勿体ないね。

        謝らなくても、連絡しなくてもいいよ。
        自分が悪いと思えないなら、もう付き合わなくて良いでしょう。
        向こうもどうせ貴女を、やっぱり残念な人認定したはずだから、自然と疎遠になるだろうし。

        それでも連絡くれるなら、友達は立派な大人の頭を持ってる人だね。

        連絡なければ、貴女は誰からも忠告して貰う事もなくなりますね。
        ますます残念な人になって下さい。

        トピ内ID:3260509778

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        愚痴を聞いてくれてありがとう、と言いましょう。

        しおりをつける
        blank
        paap
        愚痴を聞かされるのって、なかなかストレスなんですよ。
        感謝の気持ちはもってくださいね。

        おそらくご友人からは連絡はないと思いますよ。
        もしも疎遠になりたくなければ、タイトルのことを実行しましょう。
        そして、謝罪も必要ですよ。

        トピ主さんには理解できないかもしれませんが
        ご友人は何も悪くありません。

        トピ内ID:0715279222

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        良いお友達をもたれましたね。

        しおりをつける
        blank
        スィートパイナップル
        こういった立ち入ったことに苦言を呈してくれるお友達は宝ですよ。

        ところで、トピ主さんはお友達の言葉にどう感じたんでしょうか。
        私は悪くない、と?
        それとも 気がつかないところを指摘してもらったんだな、と感謝されますか?

        愚痴も言いたくなるハードな子育ての毎日とは思いますが、
        私は素直に反省されることをお勧めします。

        トピ内ID:4816348655

        閉じる× 閉じる×

        愚痴はほどほどに。

        しおりをつける
        🐤
        トマト
        愚痴って、聞かされる方はしんどいものですよ。
        今頃お友達も、他人の家庭に口出しするべきではなかった‥と、後悔しているかも。

        かくいう私も、友人の愚痴に説教で返した事があり、そのせいで疎遠になってしまいました。

        どちらが正しいとかじゃないと思います。
        トピ主さんが謝りたくないなら、それは仕方ない事でしょう。
        無理して頭下げても、モヤモヤは残るしね。
        このまま疎遠になるなら、それまでの仲です。

        トピ内ID:6891039114

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        本当に大切にすべきお友達は、Aさんの様な人ですよ

        しおりをつける
        blank
        まま
        夜の11時に帰宅してから食器洗いや風呂掃除をするご主人なんて
        そうそうお目にかかれないと私も思います
        ご主人の年収がいくらかわかりませんが、トピ主様独身時代の3倍の年収となると
        600万は超えていますよね?
        それで月3万の小遣いであれば、私もAさん同様に、トピ主様の浪費が原因だと思います

        それに、自分の思い通りの返事が来なかったというだけで
        わざわざ来てくれた友人を「帰って」と追い返すという行為も、私の常識では有り得ません
        こういう性格のトピ主様ですから、ご主人に対する態度も想像がつきます

        Aさんの言ってくれた言葉を真剣に考えて
        自分を振り返らないと、いつか泣くことになると思いますよ?
        教えてくれたAさんに感謝こそすれ、逆恨みなんてもってのほかです

        トピ内ID:3226374618

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        謝るのではなく

        しおりをつける
        blank
        サラ
        Aさんには「ありがとう」と感謝するべきです。

        トピ内ID:0142924943

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        本当に悪くないのかなあ?

        しおりをつける
        😑
        猿の手
        >まるこは出産してから、周囲の人への思いやりがなくなった。
          ↑
        Aさんのこの一言から察するに、トピ主さんはご主人以外の愚痴も凄いのでしょうね…。Aさん、あまりに酷過ぎて黙っていられなかったのでしょうね…。

        我が身を振り返って反省すべき点はありませんか?
        他人の愚痴を延々と聞かされるのも楽しいものではありませんけどね。

        トピ内ID:4665810307

        閉じる× 閉じる×

        いいご友人だと思います

        しおりをつける
        blank
        小鳥
        トピ主様はただ愚痴を何も言わずに聞いて欲しかったのだと思います。

        が、ご友人はトピ主さんにとって失ってはいけない友人だと思いますよ。

        言われたときはカッとしてしまったのでしょうが、冷静になって言われたことを考えてみてください。客観的に。
        どこも間違ってないと思いますよ。

        夫婦といえど感謝の気持ちを忘れてはいけないということです。

        そして、ご友人はご主人を擁護するだけでなく、あなたの苦労も労ってくれています。とても気遣いのできる方ですよ。

        言われたことに対して主様が「主人に対して敬意が足りなくてごめんなさい」と謝るというのではなく、言ってもらったことをよく考えて、冷静に理解できたなら、「言ってくれてありがとう。主人とずっとうまくやっていけるように気持ちを切り替えてみる」という感じでいいのではないでしょうか。

        ご主人も家事を手伝ってくれる優しい方で、ご友人もとても良識的なかたです。
        そんな方々が周りにいる主さんもとてもいい方なんでしょうね。

        早くもとのように仲直りされることを祈っています。

        トピ内ID:8767758315

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        典型的なダメ嫁

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        gureo
        おまけに依存体質なのに愚痴だけ一人前。
        旦那さんもかわいそうだね。

        その友人の言うことが全て正しいです。
        自分で働いて夫と同じだけ稼いでみたら?

        トピ内ID:8808409298

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        友人をどうこういう前に

        しおりをつける
        🐶
        こいめ
        ご主人に感謝の気持ちを伝える方が先かと思います。
        このままですと、10年後には御主人がいなくなってるかも。
        年収600万どころか、あなた自身がバツイチ子持ちの可能性もありでは・・・。

        トピ内ID:6279346041

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        謝らなけりゃいいじゃん

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        helva
        謝りたくなけりゃ謝らなきゃいいじゃん。
        どうせ同じように図星を指されることが続いて、近いうちに縁が切れるんだから。

        ついでに指摘しておくと、謝る相手は元友人ではなくトピ主の夫だし、元友人のセリフに書かれている夫の収入や家事の分担が事実なら、夫ももうじき元夫になるよ。

        まあ、頑張って「悪くない」と言い続けてみなさい。

        トピ内ID:7224029551

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        え~!!

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        開花宣言
        これは非難レスが続出すると思いますが・・・

        トピ主さん、本気ですか?
        夜中11時に帰ってきた旦那さまに食器洗わせたり、風呂掃除させたりしてるの?
        それで給料に文句つけたり家事のやり方が気に入らないって言ってるの?

        ありえない・・・

        あなた、いい友達持ちましたよ。
        Aさんに感謝すべきです。
        Aさんには勿論あなたから謝罪するべきです。

        それよりも、まず旦那さまをもっと労わってあげてくださいね。
        このままだと何年後かに離婚されちゃいますよ。
        私も2人の子供を育てていますので育児の大変さは分かっていますが、それでも疲れて帰ってきた旦那さまに食器を洗わせるなんて信じられません。

        Aさんの言う通り、トピ主さんは甘すぎです。

        トピ内ID:7367488814

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        大切にした方がいい友人

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        🐤
        あおい
        素晴らしいご友人だと思います。

        恐らく、ご友人は、少し前からまるこさんの言動に対して疑問を感じていただんだと思います。
        例え仲の良い友人でも、度を越えると、愚痴などを聞き続けるのも苦痛になります。

        そこで普通は、さりげなくフェードアウトをしていくものなのでしょうが、まるこさんとの今後のお付き合いも考慮した上で、はっきりと伝えてくれたご友人の気持ちや言葉はとても貴重なのではないでしょうか。

        まるこさんは、ご自身の言動を省みないのですか?
        大切なご友人の言葉であるならば、他にも同じように感じている人はいるのかもしれません。普通はあまりはっきり伝えませんからね。

        ご友人に感謝して、素直に反省してみては?

        トピ内ID:2751660666

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        いいお友達だと思います。

        しおりをつける
        🐤
        ななな
        よいお友達ですね!!
        わたしもお友達と同意見です。

        きっと
        まるこさんも、魅力的な人なんだと思います!
        たからきっとよいお友達にめぐまれたんでしょうね。

        今は子育てで、お疲れなんでしょうね。
        現在の自分を見直すいいきっかけだと思います。

        連絡を待つ事、自分から連絡する事、
        私はどちらがいいのかわからないですが…

        お友達を大切にしてください。

        トピ内ID:6308294633

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        そうですねぇ

        しおりをつける
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        あまん
        こ~んなトピがありましたよ。

        ダメ嫁を更生させる方法を教えてください。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0506/313129.htm?g=06

        トピ内ID:9923606895

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        Aさんは

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        セルフィッシュ
        大人だ。
        自分の言いたい事をきちんといい、なおかつ謝って帰った。
        トピ主さんは自分の言いたい事(気分の悪い愚痴話)を言うだけ言って賛同してもらえなかったらキレただけ…。

        悪くなくはないよ。悪い。トピ主様が悪い。
        愚痴って聞く方もパワーいるし、正直聞きたくない話が多い。

        私が友人ならここまで言う。
        給料が安いから貯金できない?やりくりできないからではなく?
        専業主婦なのに、家事もさせる?
        ダメ主婦かよ。
        嫌なら、保育園にいれてトピ主様が働けばいいんじゃないの?
        どんだけ稼いで家事もできるかやってみればいい。
        出来もしないのに、グダグダ言ってると愛想尽かされて離婚されるよ。

        耳に痛い言葉を言ってくれる人ってなかなかいない。
        大切な友人を失いたくなかったら、気分の悪い話を持ち出した自分が悪いからって謝れませんかね。
        それとも、聞きたくない話でも黙って同意しなければいけないんですか?
        私にしてみれば、謝って当然です。

        でも私は悪くないと思っているのなら、茨の道を行ってください。
        友人も何もかもなくすかもしれませんが、それでいいと思います。

        トピ内ID:7239174878

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        私も同じ事を言ってしまいそうです。

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        ヘムレン
        私の友達がトピ主さんと同じような事を言ったら、たぶん、私もAさんと同じように言ってしまいそうです。

        でも、Aさん謝って帰られたんですよね?私より立派だわ。

        人の家のやり方がどうであろうと、あまり口を挟む物でもないと思うけれど、
        自分の常識からだいぶかけ離れた話は、聞いていて心地よくないので、そんな友人とは距離を置いてしまうかもしれないです。

        トピ主さんが謝りたくないなら、それはそれでいいでしょう。ただ、Aさんが今後どうするかも、Aさんの自由ですよ。

        トピ内ID:2112120608

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        ほんとに悪くないの?

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        子持ち
        私もまるこさんの友人だったらAさんと同じことを感じると思いますが
        Aさん程はっきり本人に言えるかどうか…
        まるこさんの為を思えば言うべきなんでしょうが
        もめそうで面倒だし…とか色々考えて当たり障り無く聞き流すかも。
        こんなにきちんと耳の痛い事も言ってくれる友人を大切にしないと
        大事な人はどんどん周りから居なくなりますよ。

        遊びに来てくれた友人を自分が気に入らない事を言ったからって
        追い帰すなんて、あなた悪くないんですか?
        あなたの為だけを思って言った言葉ですよ。
        しかも、子供預けたりしてるんですよね?
        それは今後一切やめてください。相当迷惑ですから。

        でも、あなたが謝らないでこのまま疎遠になるなら
        子供預かる必要もないし、意味のない愚痴を聞かされることもないし
        Aさんにとっては良いことばかりですね。

        トピ内ID:1247136190

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        腹が立つのは図星だから?

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        その年齢でその収入、ご主人のおこづかい3万で貯金できないわけがない。
        ズボラで金使いの荒い私にもできてます。

        ここ、よーく読み直して下さいよ。
        言われたまるこさんも不愉快だったでしょうけど、言ったお友達の気持ちを考えてみて下さい。
        なんにも言わずに聞き流して軽蔑したり、他所で陰口言って嘲笑う方が楽なんですよ。
        言う方もすごーく気分が悪いし勇気が必要なんです。
        まるこさんが逆上して追い返される事態だって想定できていたんですよ。それでも言ったんです。なぜだと思いますか?

        >まるこは出産してから、周囲の人への思いやりがなくなった。
        >とくにご主人に対する態度が酷すぎるよ。
        >育児は、私も前に預かったときに気が遠くなるくらい大変なんだろうなと思った。大変で、イライラするん
         だと思う。心に余裕がなくなるんだと思う。
        >だけどもう少しご主人に対する敬意を持ったほうがいいと思う。

        まるこさんが悪いかどうか私は知りませんけど、お友達の言ってる事は正しい。
        お友達は、大切なまるこさんの事だけを考えて言ってくれたんです。
        意地張ってる場合じゃないと思います。

        トピ内ID:3238834010

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        謝ったほうがいいよ。

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        はる・るるる
        私は悪くないとおっしゃってますが、トピ主のことを思って、トピ主の見えていない悪い部分をあえて言ってくれている良いお友達に対し、怒りちらし「もう帰って!」と言っているのですから、悪いと思います。

        Aさんみたいに言ってくれる友達は、なかなかいませんよ。あなたに同調して、ご主人に対する悪意を増長させるようないやな友達じゃなくてよかったですね。

        本当に、なんでも言い合えるよい友達じゃないですか。
        ご自分から、「せっかく助言してくれたのに、かっとなって怒ってしまってごめんなさい。」と謝りましょうよ。

        トピの中で、すでにAさんは「ごめん。」と謝ってます。トピ主も素直になりましょう。

        子供は親の姿を見て育ちます。3歳のお嬢さんが、素直に謝れる子に育つように、悪い時はきちんと謝れる素敵なお母さんでいてあげて下さい。

        トピ内ID:4643504662

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        旦那さんも友達も失って良いなら

        しおりをつける
        🙂
        ホットマウス
        別に謝る必要無いです。

        …恵まれてる人って、自分が恵まれてることの自覚が少ないですね…。
        いい旦那さん、いい友達持って、まだ不満言うんだから。

        トピ内ID:3903764150

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        アグラかいてると…

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        お馬鹿
        惜しい友人を無くしましたね。悪者になってまできちんと意見してくれる人は貴重なのに…私だったら、教えてくれて、ありがとうと言うけど。ご友人…このままいくと、トピ主さんが浮気された挙げ句に捨てられてしまうのではないかと心配だったのでしょう。今の世の中…あり得ない話ではありません。子供がいても、浮気される方はいらっしゃいます。

        >夫の愚痴(給料が安くて貯金できない、家事のやり方が気に入らないなど)…

        貴女の言い分が論外かな。旦那さんの悪口は良いことでもなんでもありません。ママ友との付き合いでは潤滑剤なのかもしれませんが…養ってもらいながら、感謝の気持ちがないのはいかがなものかと思います。言われて、当たり前。安いと思うなら、節約するなり、パートしたらいかが。正直、自分で同額以上を稼いでから、言いなよと思う。自分は3分の1しか稼げなかったのに、よく言えるな。家事のやり方が気に入らないなら、頼まずに自分でやったら?いらいらしなくて済みますよ。

        トピ内ID:1752408078

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        別に謝らなくてもいいよ。

        しおりをつける
        blank
        ぷにぷに
        生活費をびた一文負担しない上に
        家事もあれこれやってもらっているくせに
        貯金が出来ないだの家事が気に入らないだのと
        自分の事を棚に上げて夫の文句を言うような人と
        縁が切れて友人もすっきりするでしょうし。


        友人との事を気にするより夫から離縁を突きつけられないよう
        注意したほうがいいんじゃないの(笑)

        トピ内ID:4489450250

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        批判的な意見多いですね

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        りた
        Aさんが冷静に帰ったのは昔のトピ主さんを知ってるからだと思います。
        最近できた友人なら確実に友情は終わってたでしょう。

        > まるこは出産してから、周囲の人への思いやりがなくなった。
        育児のストレスもそうですが、ご主人に対してはもっと別な不満があるのでは?と思いました。例えばお姑さんの事とか、子育てに協力してくれてないとかお母さん仲間のこととか。
        子育ては完璧よ!大丈夫と思ってる人に限って大きな落とし穴があると思います。子育てはとても大切ですが完璧でなくていいのではないですか?もっと自分の弱いところを吐いてもいいのですよ。

        トピ内ID:5704223858

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        目を覚まして…

        しおりをつける
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        お馬鹿
        不景気の世の中…この瞬間、旦那さんが失業する可能性だってありますよ。きちんと働いて、お金を入れてくれることを感謝していますか?貴女は、旦那さんがなんの苦労もせずに会社で遊んでいるとでも思っているのでしょうか。旦那さんが安らげる家庭を作れなければ、専業主婦(プロ)とは言えない…ちょっといまのうちに考え方を変えた方が良いよ。

        >「分かった。私も言わなくても良いこと言った。ごめん。」と帰りました。

        確かに、貴女が旦那さんに捨てられ、生活に困ることになろうと、他人には関係ないからね。私だったら、面倒だから、大切じゃないひとなら、放置する。でも、友達だからこそ、貴女が辛い経験をする前に伝えようと思ったんじゃない?大切な友人なら、幸せでいて、欲しいし。余計なお世話と言えば、そうかもしれないけどね。兼業で、三人育てました。みんな、国立卒業後、真面目に働いていますよ。純利益ではないですが、毎月二千万ほど稼いでいる経営者です。けれど、旦那さんを安月給なんて、一度も言ったことはありません。不満だったら、稼いだら?貴女が何気なく使っている金額を稼ぐのがどれだけ大変かわかりますよ。

        トピ内ID:1752408078

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        もちろん謝りたくなければ、謝らなければいいだけのこと。

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        プチタロウ
        トピ主さんはあくまでも愚痴を言いたかっただけ、
        ただ共感してもらいたかっただけという事でしょ。

        ところが思いがけず第三者からはどう見えるかを、ズバッと言われてとても傷ついた。
        しかも大事な友達で、絶対に自分の味方をしてくれると思っていた人に。

        少なからずショックを受けた事はお察しします。


        ところでAさん、偉いなぁ。感心しました。

        ちゃんと「分かった。私も言わなくても良いこと言った。ごめん。」って言える人なんだなぁ。

        よく出来た人のようですので、あらかさまにトピ主さんを拒絶するような事はしないと思いますが、
        多分Aさんからは、トピ主さんは「忠告するのに値しない人」に分類されていると思います。

        今後は率直な意見は胸にしまって、トピ主さんの耳に心地よいことだけ言ってくれると思います。


        ところで、愚痴の件はノロケじゃなくて本気ですか?

        ご自分の主婦としての能力の低さとだらしなさを、宣伝して歩いているようなものですから、
        今後は実際の知り合いには、こういう愚痴は言わない方がトピ主さんのためです。

        恥をかくのはトピ主さんです。

        トピ内ID:1541021273

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        なんだかな…

        しおりをつける
        blank
        お馬鹿
        >Aは大切な友人なのでこのままにはしたくないのですが、私が謝ることではないとも思います。

        そう思うならば、疎遠にしてあげて下さいませ。ご友人、以降は貴女が浮気されたりしても同情はしてくれず、「だから、言ったでしょ?」でおしまいですね、きっと。貴女…友人の中では、既に大切な存在ではなくなっているかもしれません。

        >Aから連絡があるのを待っていた方がいいでしょうか?それとも悪くなくても謝るべきでしょうか?

        貴女が悪くないと思っているなら、謝る必要なし。謝ったところで、「私は悪くないのに…」は態度に出ますから、相手も口先だけだと気付きます。放置、推奨。

        もし、家庭内では、感謝して…家庭外では、貶すのが当たり前になっているなら、話は別かもね。

        「夫には、家事をしてくれてありがとうと言っているし、安月給と言ったことはないよ。ママ友との付き合いだと、夫の悪口で盛り上がるのが常で…いつの間にか、それが当たり前になっていたみたい。冷静に考えてみたら、おかしいよね。心配してくれて、ありがとう。気を付けるね。」で、解決かな。

        トピ内ID:1752408078

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        そのうち…

        しおりをつける
        7196
        私はAさんが間違ってるとは思いませんが…

        ま、内容に関してはそれぞれの価値観がありますからねぇ

        『Aさんとの関係』について申し上げるなら…

        謝りたくない

        ならば、自分の言う事を全部『そうだね、そうだね』って聞いてくれる方とだけお付き合いなさったらいかがでしょう

        少なくともAさんは主さんの事をホントに大切に思ってらっしゃる
        なかなか言えない事をあえて言う
        信頼関係あってこそのものと思います
        それがわかりませんか?

        トピ内ID:9067577488

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        あなたが悪い

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        blank
        みちょ
        頭が。

        トピ内ID:9801284496

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        言ってくれる人はなかなかいないよ

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        なよこ
        Aさんの言う通りだと思います、良い友人をお持ちですね。

        優しい旦那さんも大事にしてあげて欲しい、あなたの為にもね。

        トピ内ID:3246752136

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        はる・るるるさんまで読みました。皆さま、レスをありがとうございます。
        こうやって沢山の人のご意見を伺ってみると、私はとんでもないことをしていたのではないかと身体が震えてきました・・・。
        夫が浮気するなんて、考えてもみませんでした。夫は温厚で優しいひとなので・・・。

        専業主婦になったのは、結婚したとき義母に「生活に慣れるまで働かないで主婦やってみたら?」と言われたのと、それから間もなく妊娠したのが理由です。
        娘が小学生になるまでは、家にいてあげたいと思っています。
        そのことはAも「東京は保育園もなかなか空きがないし、ふたりで話し合って決めたことなら、それが一番だと思うよ」と言っていました。

        私は夫に家事の負担を強いているわけではありません。
        私は先に寝ていることも多いので、最後に食事をしたりお風呂に入る人がお皿を洗ったりお風呂を洗ったりするという決まりだったのです。
        でも夫の食器の洗い方が雑で、翌日また私が洗うはめになったり、お風呂もラックなどは洗わないのでカビが生えるのです。二度手間になるのが面倒だなと思って・・・。
        ちおさんが書かれていたように「当たり前」と思っていました・・・。

        トピ内ID:5005530609

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        続きです

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        😨
        まるこ
        休日には、娘と遊んだり、掃除機をかけてくれたりするのですが、掃除の仕方が雑なことが気になったりしてしまって、つい小言を言ってしまっていました。
        でも夫は「ごめんごめん。もうちょっと綺麗に掃除するようにするから」と言ってくれていたので、夫が不満を持っているとは考えもしませんでした。

        以前Aに
        「結婚当初はラブラブだったのにねぇ・・・やっぱり産後って、イライラしちゃうのかなぁ?」
        とため息をつかれたことがありました。

        毎日夫に小言を言っているわけではありませんが、GWにAのお宅にお邪魔したとき、私が夫の前でAのご主人に「Aが羨ましい。こんな素敵なマンション買えるなんて。うちなんか、旦那の給料安いから頭金も貯まらなくって。」というようなことを言ったことも、
        「あんなことご主人の前で言うもんじゃない。うちは共働きでまだ子どももいないから、なんとかなっただけ。」
        と言われて・・・それで「だって本当に貯金する余裕ないもん」と言ったら、トピ文のようなことを言われました。

        でもカッとしてしまったのは、「まるこは一度も自分だけの収入で生活したことないでしょ?」と言われたことだと思います。

        トピ内ID:5005530609

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        続きです2

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        大学卒業後に私は東京で就職しましたが、給料が低過ぎて(手取り16万ちょっと)とてもやっていけなかったので父が毎月10万の仕送りをしてくれていました。足りない時はその都度振り込んでもらっていました。

        Aに言われたことは間違ってはいないのですが、東京で月に16万でやっていくのは大変なことです。
        Aは新卒でも手取り20万くらいの給料だったようなので、なんとかやっていけたのだと思いますが・・・でも図星ではあったので、カチンときてしまったのだと思います。

        今までAはそんなに厳しいことを殆ど私に言わなかったし、喧嘩をしたことも数回しかないので急に厳しいことを言われてびっくりしたということはあります。

        でも考えてみたら、大学時代から甘えきっていたなと思います。

        昨日も、夫が仕事だったので「娘と一緒に買い物に付き合ってくれない?」と言ったら家に来てくれて、出かける前に私が愚痴ってこういうことになってしまいました。

        今晩、Aに電話して、「帰って!」と言ったことを心から謝って、心配してくれたことにお礼を言おうと思います。

        皆さま、叱って頂いてありがとうございます。

        トピ内ID:5005530609

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        謝らなくていいって

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        暴風
        >それとも悪くなくても謝るべきでしょうか?

        悪いと思ってないんだから。
        仮に謝ったって、また同じ愚痴を言って、同じ注意されるか、Aさんがうんざりして今度こそ距離置かれるから、誤るだけ無駄。

        昔は仲の良い友達だったようけど、今はお互い考え方が変わってしまっただけの事、会ったってもう楽しくないから疎遠にしたほうがいいです。

        それとも疎遠にすると主さんに何か不都合でもあるの?

        トピ内ID:0403331437

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        本当のことです

        しおりをつける
        blank
        ぼろーにゃ
        トピ主さんには耳が痛い話でしょうが、友人の言うことは正しいことですよ。
        なぜいきなり「帰って!」なんて感情を爆発させたのでしょう?やはり当たってる部分があると自分でもわかってるからなのでは?
        本当に違うと思うならば、その場で感情的にならずに淡々と事実のみを述べて反論できるはずです。
        それとも普段から聞きたくないこと=ネガティブな事実を人から指摘されたらいつも感情を爆発させるのですか?
        友人に謝りたくなければ謝る必要無いです、だって上辺だけで謝っても意味ないですし。

        トピ内ID:2193944618

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        大切?

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        >Aは大切な友人なのでこのままにはしたくないのですが、私が謝ることではないとも思います。
        大切な友人なのに、謝れない=「友人の意見は聞き入れない」ってことでしょ?大事じゃないでしょ?大事な人の意見なら、私とは違っても世の中にはそういう意見もあるでしょう。じゃないの?
        トピ主が謝れないならば、Aさんが謝る必要もないじゃない。なぜ、Aさんが謝る想定なの?
        しかもAさん、

        >Aは「分かった。私も言わなくても良いこと言った。ごめん。」と言って帰りました。
        謝罪してるじゃない?これ、謝罪じゃないの?
        悪くないなら、謝らなくていいと思いますよ。世の中、そういうことは多々あるから。

        最後にトピ主に質問ですが、
        (1)専業主婦ですか?
        (2)過去に年収600万円、稼いだことありますか?
        (3)独身時代の貯金最高額はいくらでしたか?
        (4)先に貯蓄分を別に管理しないんですか?
        (5)お金持っていたら、持っている分使っちゃってませんか?
        Aさんが言っていることの具体化は、こういう意味です。

        トピ内ID:2805897313

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        謝らなくていいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        とっとここ
        トピ主さんは悪いと思っていないんですよね。
        だったら、謝る必要はないと思います。
        友人は、自分が言い過ぎたと思って謝っているので、それでいいとおもいます。
        もう、友人が謝っているので、これで終了でいいと思います。

        Aさんから連絡がくるまでは、とくに気にしないで、そのままほっておけばいいだけです。
        Aさんが悪いと思っていない限り、あなたの事をずっと「わがままな女」と思っていますよ。
        トピ主さんがここで連絡をしちゃうと、トピ主さんが悪いと思っていると思わせるだけです。

        Aさんに「ああ、私いいすぎちゃったな。」と思わせるまで、電話もメールも年賀状も一切するひつようはないですよ。
        Aさん以外にも友人はいますよね。
        そちらのかたと交流を深めて、正直Aさんを切ってもいいと思います。
        だって、トピ主さんぜんぜんわるくないですから。

        もっと自分に自信を持って。
        Aさんなんてほっておいて、切るぐらいの気持ちで。
        がんばってね。

        トピ内ID:6075475622

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        良い友達を無くしかけてます

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        blank
        優希
        Aさんはとても良いお友達だと思います。
        平均年収より上の収入を得て、家事も手伝ってくれる旦那さんを愚痴るトピ主さんにきちんと常識的な意見で忠告してくれてるのに、このまま謝らなければ仲直りは出来ませんね。
        明らかにトピ主さんが悪いです。その事は判りますか?
        トピ主さんの愚痴に同意するような友達が欲しいのですか?
        そんな友達は、トピ主さんの相談にも他人事の適当な事しか言いませんよ。
        大事なお友達だと思うなら、自分から謝った方が良いですよ。

        トピ内ID:3227054415

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        言ってもらって

        しおりをつける
        😉
        なお
        良かったね。皆さんのレス読んでわかったと思うけど、Aさんの言葉って意地悪じゃなく、世間一般の人がそう思ってることです。面と向かって言ってくれる人って居ないよ。大事にすべき人なんだけどなぁ。

        言われなければ、御主人が愛想尽かしをするか、過労で倒れるかするまでわからなかったでしょ?ピンチを救ってくれたんですよ。

        自分が悪いと思わないのであれば、どうぞ、そのままで。ただ、Aさんがあなたの言動にゲンナリしたのは事実です。彼女から連絡は来ないと思います。

        トピ内ID:6166931337

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        16万?

        しおりをつける
        😢
        mori
        出来るけど?
        私してたけど?
        極貧とかでもなかったけど?

        トピ主さんの使い方じゃお金貯まらないでしょうね。
        うちは旦那、年収500万弱ってとこですがマンション買えましたよ。
        勿論子供もいます、ふたりです。
        むしろ聞きたい。
        600万で、何で貯金出来ないの?

        どうせ洗い直すなら
        「いいよ、朝やるよ、お水にだけ浸けておいてね。」
        でいいんじゃないの?
        その方が洗剤も水も使わないで済むでしょ?
        ご主人も休めるし、感謝もしてもらえるし。

        色々ワケが分かりません。

        トピ内ID:4791037562

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        恵まれててわからなかったんですね

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        ぼろーにゃ
        トピ主さんの最新の投稿読みました。
        とても素直な方で読んでいるこちらが何だかほんわかした気分になりました。
        すぐに間違いを認めることのできる、素敵な方だと思いました。
        優しいご主人、可愛いお子さん、そして普通ならば大抵何も言わないところを敢えて苦言してくれる素晴らしい友達、今ある幸せをどうぞ大事にしてくださいね。
        私も主人への感謝を今新たにしたいと思います。

        トピ内ID:2193944618

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        よかった■

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        🙂
        かぁちゃん
        Aさんて素敵な人だという印象を受けました。なのでトピ主さんがご自分の行動、言動を素直に反省できたみたいで安心しました。
        言いにくい事きちんと言ってくれる人、今時いないですよ。しかも逆ギレされてもあなたを見捨てず一言謝ってくれるなんて、本当に良いお友達なんだと思います。友情大切にね。そしてお互い思いやりを持って旦那さんも大事にしてください。

        トピ内ID:4843178786

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        パラサイト主婦?

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        blank
        私も専業主婦だけど
        トピ主レスを読んでさらに驚きました。

        妻が先に寝てて食事を一人食事をとるご主人って、つまり飲み会とかじゃなくて純粋に仕事しててその時間まで夕飯を取れないってことですよね。
        うちの夫なら残業後、帰宅して食事しても洗物などしません。
        そもそも残業して帰ってきてるんでしょ。皿洗いなんかさせないであげてください。

        それになぜ休日にご主人が掃除機かけるんですか?
        外で稼ぐわけでもなく、夫に掃除機かけさせる「自称専業主婦」のトピ主さんは、ただの「パラサイト」です。
        独身時代も手取り16万+10万の仕送りって、多すぎでしょ。自分の稼ぎが16万なら、それでやりくりするのが社会人ってものです。

        人前で夫の収入を愚痴るってのも、良識ある大人ならしません。下品だし、無神経です。
        そこを指摘してくれた友人に「帰って」って言ってしまうなんてわがままがすぎます。

        家で主婦しててもいいから、精神的に自立しましょう。

        トピ内ID:8569944779

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        ご主人の目の前でご主人の愚痴言っちゃだめでしょ!

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        💍
        ぽんた
        トピ主さん凄い事するね~。
        夫の友人の集まりで「こいつ俺が帰ってきても寝てるし皿洗いも風呂掃除もさせるんだよね~ったく」
        って言われたら、相当嫌でしょう?
        トピ主さん確かに思いやり無くなってますね。


        素敵なご主人で羨ましいです。
        世間には「絶対男女平等!全て分担!」「妻の収入の方が少ないから家事は完ぺきにやるべき!」なんて人もいますよ。
        ご主人は小言でも「ごめんね」と言ってくれるんですから、出来た人ですよ。

        どうせ二度手間になる事なら、思い切ってご主人を皿洗いから解放させてあげましょう。

        たまにはご主人の肩でも揉んで挙げて「お疲れ様」って。

        兼業主婦から見ると、トピ主さんのような人は相当なぬるま湯に見えるでしょう。
        なのに愚痴ばかりで嫌気がさしたのかもしれませんね。
        「文句ばかりで感謝も無く何の行動も起こさない」と。

        幸いトピ主さんは震えが来るほど深刻さに気付いたようで、よかったです。
        まだ間に合います。
        ご主人をいたわって、ご主人に何かあっても一人で生きていける位自立した素敵なママになってくださいね。

        トピ内ID:8767769402

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        子供ができてから変わったんじゃなくて、

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        ブラック無糖
        トピ主さんは元からやさしくない人なんじゃないのかな。
        自分のことしか考えられない。
        というか、自分をベースにしか考えられない。そして、その「自分」がとても小さい。

        トピ内ID:3724953969

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        答え。

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        yowa
        悪いから謝った方がいいと思います。
        ご友人の言うことはもっともで、凄く正論です。正論が絶対かどうかは別として、世間一般の評価(感想)と相違ないと思います。なので、ご友人がトピ主さんに言ってくれたのは思い遣りです。もし、そこまで親しくもない人が、同じような事聞いたら「うわー、××(お好きな罵りを入れてください」と内心小馬鹿にするかもしれません。というか、します。

        自分は悪くない、とか書いてる時点で何もわかってないことは解りますが、少なくともご友人にあたったことは謝った方がいいですよ。
        意見(忠告)をしてくれたひとに、冷静に言い返しもできない時点で、トピ主さんの態度最悪です。
        御自分が正しいという変な自信があるのであれば、その時に、訥々とご友人を納得させる反論を言えばよかったんです(そんなのないとは思いますが)

        もう一度言います。少なくとも態度は最悪です。もっとも、悪い、と書いて最悪です。
        自分の為に、素晴らしいご友人に見放されないよう、謝罪した方がいいです。

        トピ内ID:4565562514

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        はぁ~

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        お馬鹿
        >夫の食器の洗い方が雑で、また私が洗うはめになったり、お風呂もラックなどは洗わないのでカビが生えるのです。

        食器は漆塗りでなければ、シンクに出して水をかけておいてもらい、朝食の片付けの時にまとめて洗える。風呂掃除は…旦那さんが帰ってくるまで起きていて、最初にお風呂に入って貰えば、貴女が洗えます。二時三時ならともかく、十一時でしょ?イライラするくらいなら、自分でやれば良いのに。

        あのね…貴女は家事のプロ、旦那さんはアマチュアです。同じレベルで掃除が出来ると思う方がおかしいかと。休日に子供を一任出来るだけでも、よしとすれば良いのでは…上を見れば、それこそきりがないですよ。

        トピ内ID:1752408078

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        あーあ…

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        お馬鹿
        よく、離婚されませんでしたね。若い頃は専業主夫が欲しいと思っていた私ですが…こんなことを夫が言ったら、即座に捨てていました。ご友人と旦那さんは、貴女に対して砂糖のように甘いですね。

        >夫の前でAのご主人に「Aが羨ましい。こんな素敵なマンション買えるなんて。うちなんか、夫の給料安いから頭金も貯まらなくって。」…

        貴女のやりくりが下手だからでは…ずばり指摘しないAと貴方の旦那さんは甘い。旦那さん、貴女に大恥かかされたんですね。かわいそう…安月給だと愚痴る前に、Aさんに貯金の仕方を訊き、アドバイスを貰うべし。Aさんは少なくとも、貴女よりは貯金出来ているようですから。

        トピ内ID:1752408078

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        良かった…

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        blank
        Ruri
        大事なご友人を失わずに済むといいですね。貴女を大事に思っていてくれるからこそ、言ってくれた事ですから。
        それにしても、いいご主人だなと思いますよ。
        私の主人がご主人みたいな事をしてくれたら、向こう一年分くらい褒めまくりです。
        これからは、頑張って仕事して、家事も手伝ってくれているご主人に感謝してあげてほしいと思います。
        あと、家計の事は少しいただけないかな、私の主人の収入は貴女のご主人より下回るけど、毎月貯金は出来てるので、少し見直した方がいいと思います。見直したら貯金に回せる部分は必ずあるはず。

        トピ内ID:7991474893

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        社会人になってからも親から10万円の仕送り??

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        🐴
        まり
        本当に甘やかされてきたのですね。
        東京で新卒で手取り16万は普通でしょ。
        皆、それでやりくりしてるんです。

        親からお金を貰って、合計26万円??
        それでも足りない時に振り込んでもらっていたなんて、親の甘さに呆れます。

        そんなじゃ、今の夫の稼ぎでは足りないとか文句言う訳ですね。


        自分で稼いでみたらいいのです。
        たいしたキャリアがなくて、何年も子育てで期間が空いた人が再就職は難関です。
        600万なんて無理でしょう。

        とにかく、夫に感謝してもっと家事をして、優しくして下さい。
        お金が足りないなら、パートして下さい。

        うちは共働きで、それぞれの年収が600万なので、家を買いました。家事は分担してます。
        もし私が専業主婦だったら、お金を稼ぐ大変さが分かるので、夫に対して貴方みたいな酷い言動なんてとれません…
        おそろしい。

        トピ内ID:7845697400

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        あのね

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        マッチョママ
        <大学卒業後に私は東京で就職しましたが、給料が低過ぎて(手取り16万ちょっと)とてもやっていけなかったので父が毎月10万の仕送りをしてくれていました。足りない時はその都度振り込んでもらっていました。
        Aに言われたことは間違ってはいないのですが、東京で月に16万でやっていくのは大変なことです。>

        うちの23歳の娘は13万円で奨学金を2万8千円支払いながら、一円の援助も受けずやって行っています。大変かもしれないけど、出来ます。

        あえて言わせていただくなら、これがトピ主のレスで入れてほしかった文章かな・・。
        「東京で16万円で暮らすという、さほど大変ではない事が出来ない私だったのです。
        それだけ親に依存していて、無知でいろんな事に甘えていた自分だったから、主人のありがたさや自分が恵まれている事に気付けなかったんです。
        その事が原因で友人を怒らせてしまいました。」

        基本的にトピ主さんは贅沢で恵まれてて甘えてるんですよ。そしてその自覚がない。
        自覚と気付きからしか反省と向上はないんです。
        子どもいるんでしょ?しっかりしてよね・・・。

        トピ内ID:3350406034

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        素敵なお友達と旦那様

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        🐱
        なな
        良いお友達だと思います☆トピ主さんの事大事に思ってると思います。

        トピ主さんの文で読む限り、トピ主さんの旦那様はとても素敵な人の様な気がします。けなす様な相手ではないです。
        仕事から帰ってきて、お皿洗ったり、お風呂掃除したり…私だったら雑でも「ありがとう」って言います。小言を言ってしまったのなら、感謝の気持ちも伝えてみては?

        ご主人が主さんの様な性格が好きだったとしても、働いて帰ってきて小言を言われ続けるのはストレスにもなると思うので。

        トピ内ID:6786477527

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        いい友人をお持ちですね

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        🐧
        白檀
        気づかれたようでなにより。
        いい友人をなくされないでよかった。
        友人に謝られたら、ご主人の方のフォローも
        お忘れなく!

        友人の前で安月給なんて言われたら男のプライド傷つきますよ…。
        「この前はあんなこと言ってごめんね。お金稼ぐたいへんさを
        忘れてました。」くらいは言ってもいいんじゃないかな。
        これからはご主人をサポートしていけるといいですね。
        激務の旦那さんをささえてあげれば、きっとお給料もあがっていきますよ。
        子育てもたいへんでしょうが夫婦一緒に頑張ってください!

        トピ内ID:9541560075

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        気付いてよかった

        しおりをつける
        🐱
        すっぽん
        ご主人のお年で年収が600 あるなら十分ではないでしょうか
        うちはその半分くらいですよ(我が家は御歳五十歳)育児は大変だし疲れるし
        トピ主さんが大変なのはわかります でも遅くまで働いてくださるご主人に
        それ以上家事までなんて言うのはいささか…お友達が見かねて苦言を言ってくれたのは
        あなたを思えばの事だと思います どうぞ謝っていい関係を作ってください お願いします

        トピ内ID:4944403833

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        良かった!

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        blank
        主婦
        お友達にも「叱ってくれてありがとう!」って言えればいいですね。

        あと、旦那さんにも「いつもありがとう」は忘れずにね!

        トピ内ID:6418634368

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        金銭感覚がおかしい

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        blank
        ばっちこい
        東京でも手取り16万あれば普通に暮らせますよ。
        もちろん家賃はピンキリあるので、都心部に部屋借りたら無理でしょうが。

        トピ主の金銭感覚がおかしいんでしょうね。
        足りなくなったら親から貰うって・・・
        普通は「足りなくならないように節約する」ものです。
        そういう癖がついてないから金銭感覚狂うんですよ。

        大体、手取り16万+仕送り10万=26万もあって
        「足りないときは」って・・・家計簿つけてますか?

        トピ内ID:4541560148

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        横ですが…

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        🐶
        かな
        16万で都内で住めない、親に10万仕送りしてもらってた…。
        これって、おかしくないですか?
        就職したのにお金もらうなんて、私からみれば「地元帰れよ」です。
        私は初任給・手取り18万でしたが、親に3万送り残りで一人暮らししてました。世田谷・京王線沿線・徒歩10分の所です。
        十分暮らせましたし、贅沢しなければ余裕でした。 トピ主さんは、就職したときからあまちゃんなんですね。

        トピ内ID:0551914609

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        本当に「言わなくていいこと」ですね

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        🐤
        クロパン
        私だったら、
        (なんだか彼女、出産してから、
        周囲の人への思いやりがなくなったわね…)
        と思ったら、そんな家に遊びに行かないし、
        ましてや言いにくいことを指摘なんてしてあげません。
        だってそんな人なら
        のちに家から叩き出されて貧乏暮らしになっても
        気の毒とは思わないからです。

        トピ内ID:9331233831

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        家計簿をつけて見たらどうかな?

        しおりをつける
        🐤
        イジワル
        貯金を目標にするなら、家計簿をつけて見たらどうかな?

        きっと、家賃や水道光熱費以外の必要経費の他に、お子さんに良い物やご自分の物を買ってしまっていないかな?

        貯金は貰ったお給料の中から先に引いてしまうのが良いんだよ。
        旦那さんの会社で財形貯蓄があるか聞いて見たら?
        なかったら、別の口座を作ってそこに毎月定額で入れると良いよ。

        私はお子さんがいたら、夜も早く寝てしまうのでしょうし、お互いが良いと思っているなら、生活については人が言う事ではないと思っています。
        でも、Aさんはきっと旦那さんが振り回されている印象を受けたのでしょうね。

        Aさんも言いすぎたと思われたようですし、まるこさんがわが身を振り返れたようですので、この件は「ごめんなさい」って一言謝って済ませられるんじゃないのかな?

        ちゃんと連絡してあげてね。

        トピ内ID:8564383158

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        もしご主人が「奥さん美人で羨ましい」と言ったら平気?

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        blank
        しば犬大好き
        もし、トピ主さんのご主人が、トピ主さんの前でお友達に「君の奥さん、美人だな~。うちの嫁は綺麗じゃないし、家事を押し付けるうえに文句ばかり。こんな嫁じゃ家で安らげないよ。ほんと君が羨ましい!」と言ったら、トピ主さんはどんな気持ちになるのでしょう?
        実際にその奥さんがトピ主さんより美人で出来た奥さんだったら、
        「本当の事だから」と納得して、傷つかないでいられるのですか。

        普通なら、そんなことをされたら嫌な気持ちになるし、
        自分が嫌なことは人にもしないものです。
        そういうデリカシーや思いやりがないところを見ると、今回の愚痴の件だけでなく、人を嫌な気持ちにさせる言葉を普段から無意識に言っているのかもしれませんね。
        お友達も堪忍袋の緒が切れたのでしょう。そもそも、そんな愚痴を延々聞かされるのは苦痛でしょうし。
        ご主人やお友達が居てくれることが当たり前と思っていると、いつかしっぺ返しを食らいますよ。感謝は大事です。

        トピ内ID:1298829845

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        大人になると

        しおりをつける
        blank
        ぱんぱんだ
        本当に相手のためを思って、言いにくいことを言ってくれる人って激減しますよね。
        また、大人になると頭が固くなって、他人の言うことが受け入れられなくなる。

        その点、トピ主さんは、最初はムッとしたものの、お友達の意見も受け入れることができた。私も見習おう。

        一つ気になったのは、金銭感覚です。
        手取り16万前後に、プラス10万円の仕送りって・・・
        初任給相場をやすやすと越えてるじゃないですか・・・
        23万前後でも、家賃8万+贅沢国内旅行年に3~4回(もしくは海外旅行年1回)+洋服も普通に買う・飲み会外食も断らない、でも生活できますよ。
        結構浪費家の私が言います。浪費が多くないですか・・・?

        トピ内ID:8126043064

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        書き忘れましたが

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        blank
        ぱんぱんだ
        私が住んでいるのは、渋谷まで15分のとこです。
        全然生活できますよ。

        トピ内ID:8126043064

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        Aさんは本当の友達ですよ。

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        ルパ子
        まるこさん、良いお友達がいて良かったですね。
        Aさんはまるこさん夫婦が将来破綻するのでは?と思って言ってくれたのかもしれません。

        Aさんは素晴らしいと思います。
        そして、Aさんから友達として想われているまるこさんもですよ。
        まるこさんがAさんにとってどうでもいい人間だったら、とっくに疎遠になっているはずですから。

        東京で16万では暮らして行けない・・・事実そうでしょう。
        でもね、東京で働こうと決めたのは誰ですか?ね?だから言い訳しない。
        全て自分が選んで進んでいる人生なんですから。

        身内はもちろんのこと、多くの人に助けられてきたと思いませんか?
        そして感謝の気持ちが大切です。今気づけて良かったですね

        トピ内ID:9359782282

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        ご主人には?

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        moj
        ご主人には謝らないんですか?

        友人夫婦と夫の目の前で「稼ぎが悪い」と言い放つなんて、
        ご主人にとってはかなり屈辱的なことですよ。

        稼ぎにたいする男のプライドって、女が思ってるより相当なもんです。

        男性は怒りを溜めこむ人が多いから、甘く見てると大変なことになります。

        実際、トピ主さんって甘すぎますよね。
        都内だから16万で生活できないって、そんなわけないです。
        親の脛かじって、26万で生活してたら、そりゃ人生甘く見ますよね。

        ご友人もご主人もよく貴方を見捨てずにいてくれましたね。
        ありったけの謝罪と感謝をしないと、どちらも失いますよ。

        トピ内ID:4994992496

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        ご主人にもあやまりなよ

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        じぇしか
        どんな立場であれ養ってもらってる者が
        「給料が安い」なんて言う権利なし!!(怒)

        ご主人、どれだけ傷ついてるか・・・。

        しかも自分だって月16万しか稼げず
        仕送りしてもらってたくせによく言えたね(呆)

        主さん、人間性に難有りなんじゃない?
        根本的な所を見つめなおしたほうがいいよ。

        トピ内ID:1413710462

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        良かった♪

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        💄
        横浜っ子じゃん♪
        お友達もご主人も、トピ主さんも良い人みたいなので。
        これからも皆さんと仲良く、幸せにね。
        頑張って♪

        トピ内ID:3723322138

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        私が貴女の夫なら。

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        シーバ
        もうとっくの昔に離婚を切り出していたでしょう。でも小町にトピ立てられて、振り返ることが出来て良かったですね。きっと上ばかり見て生きてこられたからでしょう。この生活とご主人に十分感謝して下さい。みな今の時代、人に見えない部分で苦労して生活遣り繰りされてると思います。

        トピ内ID:7281653321

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        トピ主です1

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        😨
        まるこ
        皆さま、厳しいご意見、温かいお言葉を本当にありがとうございます。
        何度も何度も読み返しました。

        昨晩Aに「電話していい?」とメールすると「いま電車だからあとでこっちからかけるよ」と返事が来て、電話してくれました。

        電話に出るなり「昨日は言い過ぎてごめん。もうちょっと言葉を選ぶべきだった。」と言われました。
        「私が悪かったから、言ってくれて良かった。帰ってなんて言ってごめんなさい。愚痴ばかり言ってごめんなさい。」と言うと、
        「私に謝ることじゃないよ。私が人様の家庭のことに必要以上に口出ししたのが悪かったと反省してる。ただまるこが自分の幸せを自分で壊そうとしているのは心配だった。」
        と言われて・・・本当に私のことを心配してくれていたんだと思うと泣けてきました。

        Aに「ちゃんとAの話を聞けなかったから、感じていたことを言って欲しい」と言ったら「うーん・・・今日は怒らないでよ?(笑)」と言って、話してくれました。

        つづきます。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です2

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        😨
        まるこ
        Aは、私が出産した頃から急に夫にイライラしだしたのを見て心配していたようです。
        「出産後はホルモンバランスが崩れるというから、しばらくしたら元に戻るだろう」と思っていたそうです。
        でも夫はかなり仕事も家事も育児も頑張っているように見えるし、さすがにこの状態が続くと普通の男性はいつかぷっつんするだろうと心配だったそうです。

        「おせっかいついでに言うけど、私に電話してる暇があったらご主人とちゃんと話しなよ。GWにうちに来たとき、ご主人かなり疲れてたじゃない?穏やかな人ほど溜め込みがちだし・・・なにかあってからじゃ遅いから」

        と言っていて・・・私は本当にバカでした。

        そしてAは家計簿をつけることを薦めてくれました。

        夫がどれだけ頑張ってくれているのか、Aに指摘されるまで全く気付かなかった自分の甘さが情けないです。
        夫は愚痴も文句も言わずに、いつもニコニコしてくれていました。
        「おつかれさま」と声をかけていても、気持ちがこもっていなかったのだと思います。
        いつから感謝の気持ちを忘れてしまったんだろう・・・。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です3

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        😨
        まるこ
        Aは、「まるこは本来素直で優しい子だから、まあ大丈夫でしょ!」と励ましてくれました。
        ありがとう、と何度も言いました。

        主人にどれだけ酷いことをしていたのかということ、私の金銭感覚がおかしいことを言ってくれたAに感謝しています。
        皆さんにたくさんのレスを頂いて、自分が大事な友人と夫を失いかけていたことに気付きました。
        本当にありがとうございます。
        週末、主人にもちゃんと謝って、これからどうするかを話そうと思います。

        トピ内ID:5005530609

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        16万で23区一人暮らしてますが何か?

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        onpudoumei
        結論からいうと、悪くないと思うなら謝らなくていいんじゃないですかね。
        で、同じように、「夫の給料安くてイヤになるよね~」って
        愚痴り合える友だちがそのうち自然と現れると思います。自然の方式で。

        月に10万あげてたお父さんも娘さんが心配であげちゃってたんだろうけど、じゃあ一体いくらあれば貯金できる余裕ができるの?貯金って余裕ができたらするもんなの?一千万あっても二千万あっても一億円あっても、できない人はできないんだよ。

        お金って「いくら持ってるか」じゃなくて「どうやって使うか」
        だと思いますけどね~。

        トピ内ID:5131887398

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        NGワードですねー。

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        みみ
        考えを改められたみたいですね、良かったです。
        言いにくいことを言ってくれたご友人に感謝しましょう。
        こういうのってなかなか、人間関係に波風立てたくなくて、
        思っていても言えることではありませんよ。

        それから

        > 旦那の給料安いから頭金も貯まらなくって。

        うわぁ。NGワードですね。
        男の人はプライドが高いですから、
        稼ぎが少ないとか言われると、傷つきますよー。
        しかも、他人の前で言っちゃったなんて最悪です。

        今の時代、専業主婦やってられるだけ
        稼いでくれる旦那様なら、感謝してもいいぐらいだと思うな…。

        夫の給料安いから頭金も貯まらなくって。
        じゃなくて、
        私のやりくりが下手だから頭金も貯まらなくって。
        の間違いでしょ…。

        っていうか、家が欲しいなら、トピ主も働いたらいいのに。

        トピ内ID:6666809079

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        月給16万+仕送り10万

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        ぽぽ
        横&ワタクシごとですが。

        学校を卒業してから19歳で就職。初任給は14万。
        北海道で独り暮らしでしたが、お金を使う暇もなく忙しかったので
        かえってお金が貯まりました。
        30を過ぎてから東京に出て、16万の給料でやりくりしてましたよ。
        確かに生活はきついです。貯金は無に等しいです。
        それでも生きて行かなきゃならないから、収入に見合った生活をしていました。

        16万の給料を貰ってて、尚且つ10万の仕送りとは。
        まぁ、他人の生活どうこうは その家の勝手ですが、
        Aさんに「甘い」と言われるのも当然かな。と思いました。
        (言われるがままに仕送りをしてしまう、親御さんの責任でもあると思いますけどね。)

        Aさんという、素晴らしい方がご友人で良かったですね。
        貴女からAさんに謝ったこと、良かったと思いますよ。

        トピ内ID:5597274863

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        あ、ひとつ言い忘れました!

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        ぽぽ
        もう、Aさんに愚痴を言わない方いいですよ。
        きっと、いつも貴女からの色んな愚痴を聞かされて参っていると思います。

        言うなら、同じように子供のいる人や自分の親にした方がいいのでは?
        っていうか。
        愚痴が少なくなるよう 自分の考え方を改めた方が、
        精神衛生上にも、旦那様との関係にも、良いと思います。

        貴女は自分がどれだけ恵まれて育てられたか、
        どれだけ旦那様やお友達から愛されているのか、
        全く気付いていないし、気付く努力もしていませんね。
        もう少し、相手の気持ちを思いやること・考えること、が必要だと思います。

        トピ内ID:5597274863

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        立派な人々

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        💡
        nari
        >>昨日も、夫が仕事だったので「娘と一緒に買い物に付き合ってくれない?」と言ったら家に来てくれて、出かける前に私が愚痴ってこういうことになってしまいました。

        GWに買い物の付き添い?の呼び出し、それに応じてくれる友人。
        まさかそれも「当たり前」?

        トピ内ID:3767982202

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        ご主人に不満があるなら

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        わお
        年収600万、家事で小言を言われても文句ひとつ言わない優しいご主人、
        不満があるなら私にくださいな。

        私なら、貯金ができない言い訳を、身を粉にして働いてくれている夫の給料のせいにはしません。
        とうか私ならその年収の中から、年間200万円貯金できます。
        私なら、夜遅くに帰ってくる夫に家事はさせません。
        私なら、休日は夫に掃除機をかけてもらうくらいなら、
        その分ゆっくり休んでもらうか、子供と接する時間にあててもらいます。
        私なら、専業主婦である限り子育てと家事は両立します。
        私なら、家族のために働いてくれている夫に、心からの感謝の気持ちで接します。

        私の方が、あなたのご主人を幸せにできるような気がしますよ。

        ご主人が、自分の幸せは他にあるんじゃないかと疑問に思わないうちに
        妻として主婦として母として、しっかりしてください。

        トピ内ID:9119004934

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        もしかして、Aさんに子ども預けたりしたの?

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        majide
        なんかさらっと書いてるから誰も指摘しないけど、

        >私も前に預かったときに気が遠くなるくらい大変なんだろうなと思った

        って、Aさんにお子さん預けたりしてたの?
        なんかあなたのレス読むと、「美容院いきたいから」とかの理由で預けてそうで怖いんだけど。

        誤解だったらごめんね。
        でももしそうなら、子どものいない人に幼児のお守りさせるのは酷だと思うよ。
        Aさんだって「気が遠くなるくらい」って表現してるでしょ?大変だったんだよ。

        と偉そうに言ってる私も、実は主さんタイプで、優しい人に甘えるほうです。
        私や主さんタイプって「このくらいいいよね?」「別に嫌がってないし」って自分に甘いから、自戒して自戒して、それで世間並みだと思う。

        お互い優しい人に囲まれた幸運に感謝しながら、成長していきましょうぞ。

        トピ内ID:2839429290

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        貯金、できますよ

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        ハート
        友達とご主人の良さに気づけて、よかったですね。

        ぜひ、「貯金生活宣言」読んでみてください。

        きっと、貯金できない理由がぼろぼろみつかると思います。

        クレジットカードでネットショッピングが当たり前になってない?
        携帯でついつい、話しすぎてない?

        素直に反省できるんだから、きっと貯蓄体質になれますよ。がんばって。

        トピ内ID:7568168731

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        欲しかったのは正論ではなくよしよししてもらうこと

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        lemon
        だったのでは‥?

        トピ主さまはちょっとだけお友達に愚痴ってしまいたくなったのではないでしょうか?
        そこを正論で返されてしまったわけですよね‥

        確かに彼女の言っていることは正しいのです。
        けれど、いくら正しくても、夫婦の事に真っ向から口をだすのは私ならしません。
        私なら
        「いい旦那さんじゃん。うちなんか掃除なんかしないよー」とか
        「たくさん貰ってるよ~そんなこと言ったらうちなんかどうなるのよ~」
        ぐらいに軽くたしなめる程度に収めます。
        だって、トピ主様が求めているのは正論じゃないんですから。
        彼女がそれを読めなかったのか、それともトピ主さまの普段からのグチがいきすぎてしまっていたのか‥それは分かりませんが。
        私は友達に育児の愚痴を話す方ではありませんが、
        それでもうんと大変な時話したことがあります。そして友達に共感してもらってすごく楽になりました。
        あそこで正論を返されたらつぶれていたと思います。

        トピ内ID:4753277363

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        立派な友人だね

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        🙂
        kimiko
        友人は宝物だよ。こんないい人とはずっと友達でいるべき。

        今回はあなたも友人も、互いに自分の非を認めたんだから、大丈夫だよ。

        トピ内ID:5077331454

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        トピ立ててよかったですね

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        ハゲアチョー
        本文を読んだ時には、失礼ながらなんてひどい妻だと思いましたが、気づかれたようでよかったですね。
        自分が嫌われてまで本当のことを教えてくれるのが本当の友人であり、耳障りのいいことだけしか言わない人は優しくありません。

        そして、想像してみてください。
        毎日疲れて帰宅するご主人があなたの不満だらけの顔を見る生活に疲れ、何のために頑張っているのか見失ってしまったとしましょう。
        そこにもし、自分のむなしさや頑張りを分かってくれ、癒してくれる女性があらわれたとしたら。
        そこで浮気となるかどうかは人によるでしょうが、悔しくないですか?
        「夫の気持ちを一番そばで理解し、支え、癒しているのは私だ。私達は一緒に頑張っている」って胸を張っていたいでしょう?
        与えてもらうことばかり考えないで、相手に感謝すること、優しくすることを考えてみませんか?
        ご主人、とても嬉しいと思いますよ。

        せっかく気づいたのだから今が変われるチャンスです。

        トピ内ID:2502138336

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        お友達の次には旦那さんにも感謝を

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        😒
        ゆー
        真の親友ですね~。あなたの事を本当に心配していなければ、なかなかそういう事は言えません。自分が悪く思われるのも嫌だし、面倒ですからね。いい年した大人になってちゃんとこう言ってくれる人が身内以外にいるって貴重だと思います。

        トピ主さんも素直な方だと思いますよ。一瞬逆ギレしたけど(ズバリ耳に痛い事を他人に指摘されれば、恥と怒りで逆上してしまうのは理解できます)、ちゃんと聞く耳を持っているんですものね。でも金銭感覚は皆さん言ってる通り16万+10万の時点からして大きく間違ってると思うので、今から趣味・節約くらいの気持ちで頑張ればいいんじゃないかなあ。

        旦那さんには

        今までごめんね。あなたは仕事も一生懸命やってくれていたのにイライラしてあたっちゃって。感謝してない訳じゃないの。家事はおいおい教えるから(笑)私もこれからやりくり、頑張るね!

        みたいなことを改めて伝えたら、そんな優しい旦那さんなら嬉しく思ってくれるんじゃないですかね。頑張って下さ~い。

        トピ内ID:1322440082

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        親しい人が相手でも、愚痴はほどほどにね

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        ここみ
        言ったときはスッキリしたつもりでも、
        いつか自分に返ってきますからね。
        よくわかったでしょう。

        トピ内ID:4133981645

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        応援してます。

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        ご友人と仲直りして本当に良かったですね!
        類は友を呼ぶと言いますが、トピ主さんも不慣れな育児とホルモンバランスを崩してしまっている事で旦那さんにひどく当たってしまったかもしれませんが、きっと素直で優しい方なんだと思いました。

        私は社会人と同時に一人暮らしをして、23区勤務なのに手取り16万円ぐらい&ボーナスなしで生活してた時もありましたので、Aさんのような考え方がですが、トピ主さんは社会人でも毎月10万円援助頂けた生活をされてたのならお金の苦労も無かったでしょうから年収600万円弱の有り難味を理解するのは難しいですし、家賃や経費次第ではやりくりも大変かと思います。

        Aさんの言うとおり、家計簿はオススメです。
        お子さんの為の資金も積み立てしておいた方がいいですよ!
        やりくりで詰まったらまた小町でトピ立ててください。私も節約得意なので気付いたらレスします♪

        これからも旦那さんとAさんと、仲良く頑張ってくださいね。
        私は応援してますよ!!

        トピ内ID:5142701047

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        いい旦那さまと友達

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        😡
        恵まれてるトピ主
        トピ文読んで、600万の年収で貯金なし!
        ひと月で、トピ主さんは50万円も使ってるんだ。
        すごいな。て思いました。
        しかも、旦那さんはお風呂洗い、食器洗いも
        して、友達夫婦の前で馬鹿にされて、可哀そう。

        もう、トピさん以外に愛人とかいたりして。

        な~んて、意地悪も言ってしまいたくなるほど
        恵まれていますよね。
        手遅れにならないように、これから頑張ってください。

        トピ内ID:5180280334

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        人付き合いの基本は『丁寧』であること。

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        30代男性(留学中)
        僕はよく人付き合いが上手だと言われます。
        老若男女を問わず友人が多いためでしょうが、そこでよく人づきあいのコツを尋ねられるのですが僕はタイトルのように答えることにしています。

        僕はどんな人とも常に『丁寧に』付き合うことにしています。
        それは決して言葉使いや態度がマナーに沿っていることを意味するのではなく丁寧に聞き丁寧に考え、丁寧に答えるということです。

        相手の目を見ながら、表情に注意しながら言葉を漏らさず真摯に聞き、言葉の真意を偏見を持たずに、しかしその背景を十分に考え、そして適切な言葉で思いやりを持ちつつ丁寧に答えるということです。

        まるこさんはお友達にも、ご主人にもこの『丁寧さ』があまりにも欠けているように思います。お友達は何を考えて敢えて苦言を呈したのでしょうか。ご主人は何を支えに日々のお仕事に励まれているのですか?その言葉や行動の真意を丁寧に受け止め、考えたことはありますか?丁寧に感謝したことがありますか?

        丁寧さの失われた関係はただ破綻へと向かうばかりです。
        まだ間にあうのであれば、丁寧にお詫びをし、今までの感謝を丁寧に伝えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1560715966

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        お友達とあなたに拍手

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        💄
        ルージュ
        あえて苦言を呈してくれたお友達は有難い存在だと思います。
        また初めは憤慨していたけれど、小町の皆さんの意見を真摯に聞き、改心したあなたも偉いと思います。
        これからもご主人とお友達を大切になさって下さい。

        トピ内ID:0516951183

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        素直な奥さん

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        🙂
        ホッとしたぁ
        親友だからこその苦言。それを皆様のレスを読み、きちんと消化し旦那様への感謝と謝罪をしようとしている貴女は素敵です。良いお友達、そして旦那様をお持ちです。ちゃんと反省が出来る貴女は良いお母さんにも成れます。トピ立てて良かったね。気付けて幸せだね。これからもっと幸せになれるよ。ホントに素直が何よりです。素晴らしいお友達に乾杯!

        トピ内ID:7337390013

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        今気づいてよかった!

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        🐤
        ミミ
        良いお友達をもって幸せですね。
        周りは気づいていても、他人事だと思うとなかなか口に出せないものなんです。
        今ならまだ間に合います。トピ主さんが素直に意見を聞ける方でよかったです。応援してますよ~♪

        トピ内ID:6455991517

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        いい友達で感動しました!

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        😀
        お春
        トピ主さんの本文とその後の様子をよんで 本当にいい友達を持ったなと 感動しました。

        そして まるこさんもしっかり非を認め 直接電話しようとあやまろうとした姿勢はとても良かったと思います。

        中には 忠告された事をうわべだけしか受け止めず 口先だけごめんと謝り同じ事を繰り返す 自覚のない人だとこの友人を失うところだったと思います。

        苦言をいう友人は、悪ではありません。 自分の気が付かなかった点を的確に言ってくれる人こそが真の友達だと 思うからです。

        きっと2人はこれがきっかけて一層よい友人関係になれるといいなと思っています。

        16万で1人暮らしが厳しいとなると 極端な話し 下積み芸人さんとかもっと少ない給料でやっていますよね?
        16万+10万の親の仕送りは 当初20万の給料でやってたAさんと比べ約6万分余裕があるって事にもなりますよね?

        その違いなんですよ。。

        でももう大丈夫かな? いい友情を築いてくださいね!

        トピ内ID:0601993083

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        言ってはいけないことを言った

        しおりをつける
        🐧
        くずきりもち
        仮に旦那さんが口ではいいよといってくれたとしても、
        もう取り返しはつかないでしょう。
        数年後には離婚でしょうね。
        働き口を探しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:7243564222

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        素晴らしい友人と、ご主人

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        🙂
        コロ
        トピ主さんは、素晴らしい友人とご主人が居て、大変恵まれていると思いますよ。
        大切にしてください。
        愚痴ばっかり言う人は、幸せが逃げていってしまいます。
        互いに尊重し、尊敬し合う間柄が、何より大切です。そしてそれが自分を幸せにしてくれます。

        トピ内ID:4399546637

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        積立定期を

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        blank
        はる
        わたしもあるだけ使ってしまうタイプの人間なので給料日に積立定期をするようにしています。
        口座にある金額を自動的に少なくしてしまう方法が一番、性にあってました。

        急に節約も厳しいでしょうから、最初は年間100万たまるようにしてみてはいかがでしょうか。

        >私は先に寝ていることも多いので、最後に食事をしたりお風呂に入る人がお皿を洗ったりお風呂を洗ったりするという決まりだったのです。

        専業主婦なのに寝ちゃうんですか?
        しかも旦那さんにやらせるって・・・・。

        旦那さんがあなたと結婚したメリットってなんですか?

        あなたは自分を親代わりに養ってくれる男をみつけたかもしれないですけど
        旦那さんは、家事もしない、感謝もしない妻を養う人生ってなんだろうって思いますよ。

        トピ内ID:1996067625

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        よかったね

        しおりをつける
        はる・るるる
        心配してましたが、仲直りできてよかったですね。

        きっと、まるこさんはAさんが言うように「素直で優しい子」なんでしょうね。

        ご主人は文句も言わずに、かなり頑張って手伝ってくださっているようなので、まるこさんは本当に幸せですね。
        我が家は、夫が家事を手伝うようになったのは、三人目の子供を出産してからです。って言っても、サボることも多いので、「いつもサボってごめんな~。」って謝ってますが。

        ついでにおせっかいで言わせていただくと、ご主人の年齢でこの年収は、この不景気の中で多い方だと思います。(上を見れば切りがありませんが。)

        節約生活の本を図書館で借りて(まず、図書館ってところも節約になります)読まれてはいかが?割りとはまってしまうかも。結構、節約っておもしろいですよ。

        なにはともあれ、自分を反省でき、よい友達がいたことがわかり、よき家族がそばにいてくれているから、まるこさんは大丈夫!

        周りの人達に感謝の気持ちを忘れず、自分が幸せであることをわすれず、頑張って下さいね。

        トピ内ID:4643504662

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        気付けてよかったですね

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        😣
        ナナ
        ご友人、とても素敵な方だと思います。
        表面的な付き合いだけなら、そこまでハッキリ言ってくれませんよ。
        本当にまるこさんのことを気にかけて心配してくれてたのだと思います。

        まるこさんも、きちんと受け止め気付けたこと凄いと思います。
        聞く耳持たない人も多いですし、わかってても「でも」「だけど」と言い訳し
        まだ自分を甘やかす人もいる中で、変わろうと思えたのは
        ご友人が言うように、本来のまるこさんの人柄なんでしょうね。

        ご主人も、とても優しく思いやりのある方のようなので
        まるこさんが気持ちを込めて伝えれば、きっと伝わると思いますし
        これから夫婦と子供とで、心機一転!素敵な家庭を築いていけるんじゃないかな?

        いつまでも感謝の気持ちを忘れないこと
        心から相手を思いやり、お互いに労わること
        簡単なようで、すごく難しいんだと思います。
        だけど気付けたのだから、良い方向に変えていきましょう!応援してます。

        ご友人と旦那様、大切にして下さいね。
        本当に失ってはいけない存在だと思います。

        トピ内ID:5544245061

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        素直に

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        🐷
        みやびさん
        謝りましょう。
        友人が正しいと思います。

        誰でも心に余裕がなければ、普段満足しているもの対しても
        イライラしてしまうものです。

        友人は、トピ主さんご家族がとても好きなのでしょう。
        だからこそ、強い発言をしてしまったと思います。

        素敵な友人を失うかもしれません。

        トピ内ID:3386511510

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        ホッとしました

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        べるばら
         小町では、トピ主の思い通りのレスが来ないと
        「どうしてわかってくれない?」
        「ひどい!!」
        「小町の皆さんは勘違いしてる」
        などという、トピ主レスが多いですよね。

         でも、この主さん、素直な方ですよね。
         辛らつな意見も、この小町で受け止められるようになって
        よかった…

         その素直さを、夫婦関係、子育て、友人やママ友などなど
        あらゆる場面で活かしてください!

         応援してます!!

        トピ内ID:7750643679

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        良い友人を持ちましたね!

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        金ちゃん
        トピ主は、幸せです。
        ここまではっきり行ってくれる友人、親友がいて!

        友達は100人・200人いても、親友がいない。
        そんな人は、多いです。

        夫や子供・両親の次に、こんな事をはっきり言って
        注意してくれる親友を大切にしてください。

        トピ内ID:3513040293

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        良かった

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        ひなた
        Aさん、本当に良い人ですねぇ~
        私もお友達になって欲しい!
        トピ主さん気付けて良かったですね!ホント!

        何かで読んだ本に書いてあった事を書きます。
        「旦那から『先に寝ていて良いよ』と言われて本当に寝ている奥さんは
        馬鹿な女。男心を分かっていない」んだそうです。
        「旦那が帰宅するまでは寝ていて良いけど
        帰宅する時には起きて迎えるのが良い女」だそうです。
        同感です。
        仕事から疲れて帰ってくるご主人に
        食器洗いや、お風呂掃除をやってもらって当然なんて
        チョット、私の中では考えられません。
        子育て中とは言え、専業主婦なら妻がやる事ですよ!

        まぁ~気付けたようなので
        今後、主婦業頑張って下さい!
        ご主人への感謝の心も、もちろん持って下さい!

        トピ内ID:4074280676

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        良かったです

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        🙂
        パール
        良いお友達、良いご主人を持ってまるこさんは幸せですね。
        大人になってそこまで自分の事を心配してくれる友達や
        そこまで踏み込んで自分の事を言ってくれる友達は
        なかなかいるものではありません。
        ご主人に対しても心から謝って悪かったと思うところを
        直せば今ならご主人も何もないでしょう。
        まるこさんは幸せ者ですね。
        お友達もご主人も大切にして下さい。

        トピ内ID:2930569510

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        えらい!

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        🐤
        ひとりっこ
        これだけの厳しいレスをきちんと受け止め、反省して変わろうと思われたトピ主さん。
        初めはどんだけ~?って印象でしたが(笑)
        今はえらい!と拍手の気持ちです。

        おそらくトピ主さんはとても大事に、愛されて育ったのでしょうね。
        いわゆる箱入り娘。
        かくいう私が過去そうだったと思います。
        いい年になってからの仕送り、私も甘んじていた時期があります。

        やはり、いろんな意味で自立しなければいけない時ってくるんですよ。
        トピ主さんは経済的自立で苦労しなかった分、精神的自立も遅れてしまったのだと思います。
        今がそのチャンス!というより、もうその一歩は踏み出せていると思います。
        どうかご主人に反省と感謝を伝え続けてくださいね。

        友人もご主人も、危なっかしいけど素直な貴女をとても愛しているんだなと思いました。
        愛情って貰い続けてると慣れて傲慢になりがち。
        感謝の気持ちを忘れないようにしましょうね。
        お互いに!

        トピ内ID:1960194180

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        親友

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        椿
        優しいご友人をお持ちですね。

        苦言は誰でも耳が痛いもの。
        素直に聞くのは難しいと思います。

        ご友人は本当にあなたを心配してくれていたのですね。
        とても聡明なご友人をお持ちで羨ましいです。

        どんなに美味しいものでもずっと食べ続けているといずれは飽きてくるように、どんなに幸せでもずっと続くとやがて慣れてしまいそれが当然のように感じてしまいます。

        たとえ本当のことであってもあれだけ言われれば頭に来ます。
        それを承知で苦言を呈してくれたご友人はとても優しい人だと思います。

        そしてその友情に感謝するあなたも素敵です。

        こういうのを本当の親友と言うのでしょうね。
        これからもずっと大切になさいませ。

        トピ内ID:4453078965

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        いいお友達をもたれましたね

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        🙂
        とうりすがり
        率直に言ってくれるこんなお友達は大事にしましょう。
        どうでもいいひとには、
        こんなこといってくれないもんですよ。
        同意して、離婚する方向にもっていっちゃったりとか。

        ちなみに、我が家は子供ひとり、共働きです。
        貯金できないので、私も働くことにしました。
        もちろん、仕事内容は、旦那とは比べ物に
        ならないくらい、楽です。
        だんなは、24時間拘束される職種。
        朝は5時から、よどうし働いてたり。
        家事、育児にいっさい、参加させないように
        きをつかってます。
        私も楽って言ったって、週40時間のフルタイムですよ、
        ただ、残業なしというだけで。
        それでも男の職場からしたら余裕です。
        それに働いてると、お金を外から持って
        かえってくることが、どんなにきついか、常に感じるので
        あなたもパートくらいしたら。
        家事育児は、100パーセントでないけど、
        夫はだめ主婦な私を責めず、いつもいたわってくれます。
        私も、お給料ありがとうって、いつも思ってます。
        社会で、お金を稼いでくるってほんと、大変です。

        トピ内ID:4664343531

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        ついでだからひとこと

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        blank
        中年男
         トピ主さん、解決に向かっている様子でよかったですね。

         ついでに、内容の中で気になったのですが、(ついでに読まれている奥様方にも気がついてほしいのですが)旦那の掃除というものにはなかなか奥さんは満足できないものです。
         なぜなら
        ー日ごろ家の中で過ごさないので、ずっと家にいる主婦に比べると家の使用に対してずれがある。さらに、夜に掃除するときれいに仕上がったつもりでも、昼間にみると雑。

        ーまた、人の仕事には得てしてアラがみえるもの。(会社でも資料を作った本人より、確認する人の方がミスを見つけるものです)旦那からすれば、奥さんに指摘されるが、旦那も結構心の中では思ってます。(食器洗うのが雑、ご飯粒ついたままだ・・・とか。)

        ー主婦は大変といいますが、その代わり子供から評価されます。旦那は子供の見えないところで働くので、あまり評価されない。

         このような不満を心の奥底に隠して、あなたたちのご主人は働いてます。週末、洗濯すれば干し方が下手と、乾いたころに起きてくる妻から指摘されるのは面白くない!!!

         

        トピ内ID:2049423165

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        専業主婦の旦那ですが

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        🙂
        ブスメン
        主旦那さんエライですね。

        私、日頃、妻は家事で家庭を守り、私は仕事で生活を守り、夫婦互いに真心で接し家庭円満でさえあれば幸せと思ってます。

        でも、(日本人特有(?)の謙遜ではなく)本当に心からの嫌気で旦那を罵倒してたらとてもショックです。
        深残・急な夜間休日出勤などあっても気合でさばくも中々年収増えない中で そんな罵倒をされていたとしたら一気に何かが絶ち切れますね。

        一方、Aさんも旦那さんも感心します。貴重ですよ。本当に。

        そしてトピ主さんも、厳しいコメントの中、素直な反応で立派です。

        一歩間違えれば、Aさんの言うとおり、幸せを壊す可能性がありましたね。

        周りの人達が素晴らしいと、とてもよい刺激があって成長できるものですね。

        ところで、残業・休日出勤のなか家事なんて考えられませんが、旦那さんそれでもニコニコしてるなんて、妻・家族を思い遣ってるのでしょうが、絶対 精神的にもムリしてますよ!
        自分を殺してる部分もあるのでは。

        隣の塀はよくみえるものです。どうか自分都合は置いといてご主人を注意深く見てやってくださいね。

        トピ内ID:5589952630

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        素晴らしい友人に恵まれてうらやましいです.

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        サンディブリッジ
        当方30代既婚男性です.

        年収900万前後なのに,親戚の医者や銀行員などと比較されて,給料が安いなど愚痴られて,全然お金が貯まっていません.毎月の給料の管理が全然出来ていないのにです.家事も手を抜きまくり,夫婦生活も5年以上ありません.ないないづくしです.

        離婚を考えています.奥さん(=トピ主さん)にそういう風にはっきり言ってくれる友人がいることが羨ましいです.

        大切になさってください.その友人と旦那さんをです.私も穏やかに見られていますが,心に決めていることは強固なものです.

        トピ内ID:2706532724

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        いい友達

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        blank
        ぴょん子
        大人になってちゃんと思ったこと言ってくれる人いないし、内容も間違ってないように思います。
        それにあなたが怒ったのも図星だからではないですか?
        気まずいと思いますが縁が切れたくないなら連絡はしてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:0173685844

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        ナイストピ主。

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        blank
        infighter
        いやー、他の人も言っていますが、トピ主さん、いい友達持ちましたねぇ。
        でも、その友人の言うこと、それから友人関係そのものを真摯に受け止めるトピ主さんもえらいよ。
        なかなか謝罪はできないものだと思う。お互いに気を遣い合えるいい関係ですねぇ。

        でも子育てはものすごくストレスがかかるものであることも事実。
        イライラし、夫に対してもトゲトゲしい言葉や態度が出てしまうのも多少は仕方がない。仕方がないよ。

        ただ、「夫は味方である」という基本を忘れてはならない。
        蓄積された不満が自分中にある、と感じたときは、相談するというスタンスで話しかけるべき。

        「アンタは薄給だと思う一方で、感謝もしているんだが、現実に貯蓄ができていないのはやっぱり不満で、どうすべきか云々」と、今の思いをありのままに伝えるべし。
        夜子供を寝かしつけたら、二人でビールでも分け合いながら互いに胸の内をさらけ出すのさ。

        二人の関係の基礎には愛がある。それを忘れるなかれ。

        「愛とは互いを見つめ合うことではなく、二人で同じ方向に目を向けることである」ジャン・コクトー

        がんばれ!

        トピ内ID:9583508882

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        ご主人にも問題があったのでは・・・

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        blank
        がにめーです
        ご主人とのお話合いは、うまくいきましたか?

        ところでタイトルのようなことを個人的に心配しています。
        トピ主様が独身時代に就職後も親御さんから仕送りを受けられていたこと、
        ご主人は当時からご存知だったのはないでしょうか?
        また「足りない時はその都度振り込んでもらっていました。」とも書かれていますが、
        これは例えばご主人への誕生日プレゼント代とか、
        少し値の張るデート代(旅行や食べ歩きなど)に使ったのではないでしょうか?

        実は、私の知人によく似たご夫婦がいます。
        奥様の金銭感覚や依存心の強さに独身時代から「?」と思うことが多々ありましたが
        第三者としては、それを容認しているご主人にも大いに「?」でした。

        勿論これは私の知人の話であって、トピ主様ご夫妻とは別なお宅の話です。
        でも、問題点として共通するものがあると思います。
        お友達が指摘してくされた問題は氷山の一角だと思います。
        これからご夫婦で問題の全体像を認識していくのに時間がかかると思いますが、
        色々な人の意見に耳を傾けながら、トピ主様一家らしい形を創っていけるよう祈っております。

        トピ内ID:0279705199

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        内要うんぬんより

        しおりをつける
        🐤
        さんま
        ご友人は友人として意見をくれたのだから、そのことに対する態度を謝るとか。

        お友達も、今まで思っていたことをつい強く言ってしまったのだと思います。
        家庭の問題は各々違うと思いますので、そのあたりは何とも言えませんが

        また軽く誘ってみるのはいかがでしょう?
        謝るにしても、そのことは気にしてない旨を伝えるのも軽く言ってみては
        私だったら気になってしまうので、先に連絡取るなり誘ったりしてしまうかも

        トピ内ID:0508822713

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        早く

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        blank
        柴犬
        やはり貴女から早く誤った方がいいです。そんなこと言ってくれる友人他にいますか

        トピ内ID:4187558343

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        中年男さんへ

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        🐤
        まいこん
        ほんとにそうですね、すごく納得しました。
        いつも手伝ってくれてありがとう・家族を支えてくれて、ありがとう。

        トピ内ID:5512502638

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        トピ主です1

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        🙂
        まるこ
        皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。

        ●イジワルさん、夫は財形貯蓄をしていたそうです。そんなことも知らずに酷いことを言ってしまって・・・。これから、一生懸命頑張りたいと思います。

        >きっと、家賃や水道光熱費以外の必要経費の他に、お子さんに良い物やご自分の物を買ってしまっていないかな?

        その通りです・・・。「欲しい」と思ったら買ってしまっていました。
        これからは、本当に必要なものだけを買って、欲しいものはお金を貯めてから買うことにしました。ありがとうございます!

        ●しば犬大好きさん、夫にも「僕が君と他の女性を比べたら傷付くでしょ?僕だってそうだよ」と言われました。私のデリカシーの無さを指摘してくださって、本当にありがとうございます。

        ●ぱんぱんださん、ぽぽさん、私の金銭感覚はおかしかったですね・・・。今から、将来のことを考えて引き締めていきます。ありがとうございます。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です2

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        🙂
        まるこ
        ●majideさん、Aに娘を預かってもらったのは、北海道で夫の同僚が結婚式をする際に、私も呼ばれたのですが子どもがいるから行けないなと思っていたら、Aが「私で良ければ預かろうか?私子育てしたことないから色々と教えてもらわなきゃならないけど・・・」と言ってくれて、好意に甘えてしまいました。娘もAに懐いていたので・・・。
        Aは「疲れたけど楽しかったよ!また何かあったら預かるよ。」と言ってくれました。
        でも、やっぱり好意に甘えるのは良くないですね。
        これからは、自力でなんとかするようにします。ありがとうございます。

        ●ハートさん、「貯金生活宣言」薦めて頂いて有り難うございます。早速買ってきました。目から鱗の内容で、自分がものすごい無駄遣いをしていたのが分かって、真っ青になりました・・・ありがとうございます。

        ●30代男性さん、「丁寧であること」・・・ハッとしました。
        私は昔から深く物事を考えるのが不得意で、感じたままのことを言動に出してしまうところがあったと思います。全て感覚でとらえて感覚で行動していたような気がします。
        ひとつひとつ、丁寧に考えることを心がけます。ありがとうございます。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です3

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        🙂
        まるこ
        ●はるさん、年間100万円貯めることを目標に頑張ることにしました。
        夫が、これからかかる娘の教育費や、老後の生活費の試算を出してくれました。
        そして、真っ青になりました・・・。
        専業主婦は、家計管理や夫の健康管理も仕事ですよね。
        プロとして頑張ります!ありがとうございます。



        週末、娘のお昼寝の間に夫とたくさん話をしました。

        お仕事が大変なのに、家事を負担させ過ぎていたこと。
        疲れて帰ってくるのに、先に寝ていることが多かったこと。
        連休にAの家で「給料が安い」と言ったこと。
        きちんとお金の管理ができなくて、無駄遣いをしすぎていたこと。
        感謝の気持ちを忘れていたこと。

        今までのことを謝りました。
        そしてこれからは、家事は全て私がする。帰ってくるまで起きて待っている。一ヶ月に使う生活費の額を決めて、その範囲内でやりくりする。いつも感謝の気持ちを忘れない。
        ・・・ということを話しました。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です4

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        🙂
        まるこ
        夫は、
        「最近、疲れやすくなったみたいで、ちょっと疲れてた。年かなあ(笑)でも、家事は僕もやるよ。そんなにいきなり無理しなくてもいいよ。」
        と言ってくれましたが、その分休んで欲しいと言うと
        「うーん・・・なんか申し訳ないけど、じゃあ疲れてるときは任せちゃおうかな。」
        と言ってくれました。

        「給料が安い」と言ったことについては、
        「正直言うと、ちょっと悲しかったなー。僕はまるこに認められてないのかなと思って。でも、ちゃんと自分で貯金してるよ。結婚前から会社の財形貯蓄もあるし。そろそろ家も買えると思うよ。」
        と言っていて、知らなかったのでびっくりしました。

        夫が言うには、結婚前に私の父に「まるこは私が甘やかしたせいであまり金銭感覚がしっかりしてない。だから○○くん(夫です)がしっかり財布のひもは握っていて欲しい」と言われたらしく、財形貯蓄以外にも毎月給料日に別の口座へ引き落とされるようにしていたそうです。

        私がそういうことに気を配っていなかったので、夫にも聞いたことがありませんでした。
        そこまで考えていてくれたとは知らずに、あんなこと言ってしまって、本当に申し訳なかったです・・・。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です5

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        🙂
        まるこ
        夫は、
        「でも嬉しいなあ。そういうことちゃんと考えてくれたんだ。じゃあひとつワガママ言ってもいい?」
        と、時間のあるときだけでいいからお弁当を作ってくれると嬉しい、と言っていました。
        お昼に外食するのに飽きてしまったそうで、手作りのお弁当が食べたかったそうです。

        「その分、お小遣いは減らしてくれて構わないから」
        と言われましたが、お小遣いはそのままで、毎日お弁当を作ることにしました。
        来年から娘も幼稚園ですし、お弁当を作る練習にもなるので、提案してもらって良かったです。
        お小遣いが余ったら、夫の自由に貯金したり、何か大きな買い物をするときに使ってもらうことにしました。

        Aに食費はどのくらいかかってるか聞いてみたら、お昼はお弁当で4~5万円くらいと言っていたので、
        とりあえず、今月から「食費と雑費で10万円」から始めてみます。水道光熱費や家賃などは口座引き落としなので、毎月10万円を口座から引き出して、その範囲内でやりくりして、徐々に節約できるようになったら、娘の教育資金を貯めていきたいと思います。

        トピ内ID:5005530609

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        トピ主です。最後です。

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        夫に「いつも頑張ってくれているのに甘えてばかりで、本当にごめんなさい。これからは主婦として、あなたと娘にいつも幸せでいてもらえるように頑張る。いつも本当にありがとう。」と言いました。

        夫は「僕も、まるこが一生懸命作ってくれるご飯を食べるのが幸せだし、一人で育児を頑張ってくれていることに感謝してるよ。いつもありがとう。ずっと楽しくみんなで暮らしていこう。」と言ってくれました。


        小町の皆さまには、沢山の叱咤激励を頂き、心から感謝しています。
        そして友人Aには、言いにくいことを言わせてしまったことを申し訳なかったと思うと同時に、こんなにダメな私を見捨てずに見守ってくれていたことが本当に有り難かったです。Aに恥じない人間になれるように、頑張っていきます。
        皆さま、本当に本当にありがとうございました!

        トピ内ID:5005530609

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        手取り16万で…

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        🐱
        言の葉
        って、普通だと思うんですが。
        私も父の会社を継がずに東京で就職して、大手ですが給与は新卒21万くらいで、保険など色々引かれて15弱です。
        確かに実家にいた時は金銭的に甘やかされていたので、毎月赤字は出てますが…そういうのを埋めるためにボーナスがあるらしいですよ。

        というか、『友人は手取り20万だからなんとか…』ってあったのですが、手取り16万+父様から10万だと、6万は勿論貯金できたんですよね…?
        勿論贅沢は出来ないのでいらいらしますから、私は実家に帰省した時は父に色々存分に甘えていますけど。

        600万の年収だと、少ないと感じるのも解ります。
        ただ…貯金が出来ない、はどうかなー?とも思います。
        知り合いに、夫の年収が300万程度でも5年で300万貯金した子もいますし…お子さんもいましたよ。
        夫は夫であり、パパ様ではないですよ…もっと労わってあげるべきです。

        トピ内ID:5072329242

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