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    🙂
    いちこ
    ひと
    私 36歳 バツ1 前夫との連れ子(長男中1・長女小5)
    夫 35歳 バツ1 子供はいません

    4年前に再婚し、現夫との間には3歳と6ヶ月の息子が生まれています。

    夫と交際中に、両親がパチンコで作った借金を肩代わりし、ずっと返済中であることを告げられましたが、
    何より夫の真面目で優しい性格に、再婚する意思は揺らぎませんでした。

    借金を肩代わりした時に、両親との付き合いを断つことに決めたそうです。
    とはいっても、完全に切り離してしまうこともできず、
    夫の元には、時々義母からの連絡もあるようです。

    実際、子供が生まれた際は、産院に義母が来たり、
    反対に夫の方が、今までに二回、実家に生まれた子供の顔を見せに連れて行きました。

    「私まで一緒に実家に行ったら、長男長女だけ取り残されてしまうから
    私は申し訳ないけど行けない」
    と、最初の時に夫に言い、私は夫の実家へは一度も同行していません。
    夫も「当然だと思うよ」と了承してくれました。

    義理の両親とは今後も付き合っていかないつもりだったので、それでいいと、ずっと思っていたのですが…

    この連休に義母から「孫の顔を見せてほしい」と連絡があり、
    夫は二男、三男だけを連れて実家に行ったのですが、
    そのとき家にいた長男に(長女は私の実家に泊まりに行っていました)
    お父さんと弟達はどこへ行ったの?と初めて訊かれ、
    私は「お父さんトコのおじいちゃん家に行ったんだよ」と答えました。

    すると長男が
    「まぁ、僕は連れてってもらえないよね、だってお父さんの親と僕は無関係だもんね~」と寂しそうに言い、
    とっさに私は、何も返すことができませんでした。

    それから数日経ちましたが、夫は相変わらず実家の話をあまりしたがらないし、長男も何も触れてきません。

    続きます。

    トピ内ID:3453840329

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    夫は真面目な人で、私の実家や、長男も長女も実子と分け隔てなく大切にしてくれます。
    夫には本当に感謝しています。
    だからこそ、できるだけ夫の思いを叶えてあげたいです。

    夫はあまり自分の気持ちを話そうとしませんが、
    お金で家庭を壊したくないから、両親とは深く付き合いたくない、
    だけど、両親が心配で完全に切り離せない、
    それが夫の気持ちかなぁと思っています。

    私達が家にいるからなのかもしれませんが、
    いつも夫は実家に行っても、1時間も滞在しないうちに家に帰ってきます。
    本当に「親に顔を見せるだけ」「親の顔を見るだけ」、です。

    私は今後も義両親と会わなくてもいいのか、
    これはいつも考えていることなのですが、
    (夫は「別に会わなくていいよ」と言ってくれるのですが)

    今回初めて長男の寂しそうな顔を見てしまったことで、つらい思いをしていたのは夫だけじゃないと今更ながら知り、
    どうしたらいいか、分からなくなってしまいました。

    子連れで再婚なさっている方、義理のご実家とどのようにお付き合いされているのかお教えください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3453840329

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    子供さんがなんだかかわいそう

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    🐴
    wow
    あなたには義理の親、長男からは「新しいおじいちゃん・おばあちゃん」ですよね?

    今の夫との子供だけ会いに連れて行って、連れ子のお子さんは寂しさを感じているのではないでしょうか?

    続き前ですが、義理の両親からはあなたのお子さんに会いたい、ということはないのでしょうか?
    会いたくないという理由なら仕方ないでしょうが、可愛そうですね

    トピ内ID:9063192020

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    ぜひ3人で

    しおりをつける
    blank
    仲良くね
    ご主人に任せていれば大丈夫だと思いますよ。

    ギャンブルで借金をしてしまい
    子供に尻ぬぐいをさせてしまう両親と付き合いを深くするという事は
    義両親の甘えを助長させてしまう危険があるという事です。
    そうなったら支えられますか?
    今のままで良いと思いますよ。

    甘えた大人だからこそそういう事態になったのですから
    一線を引くしかないのでしょう。

    息子さんね、
    義両親宅につれていって欲しかったんじゃないと思うよ。
    お父さんが行くとこに一緒に行きたかったからだと思うよ。

    だからね、
    今度、お父さんと主さんの連れ子二人の3人で
    おでかけしたら良いと思うの。

    主さんの連れ子2人だけ誘われなかった
    謎のおでかけの時は
    『やっぱり俺たち本当の子供じゃないからかな?』
    ってずっと不安だったと思う。
    いくら普段可愛がってもらっても
    その時は不安になったと思うよ。

    だから、3人で。
    可能ならママもで4人かな。

    もう長男は中学生なのだから
    時には
    お父さんと二人で釣りとか、バッティングセンターとか
    良いと思うよ~

    トピ内ID:9604264762

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    子供に淋しい思いをさせてはいけない

    しおりをつける
    さくら
    バツイチ同士で結婚している40代女です。

    そもそも旦那さまとの間に出来たお子さんと旦那さまだけで
    ご実家へ行かれること自体、私にしてみたら異常です。
    自分の子供、主人との子供などと区別することが考えられません。
    再婚したときから「家族」なので。

    >つらい思いをしていたのは夫だけじゃないと今更ながら知り

    再婚される前からこんな当たり前の事を考慮していなかったあなたに驚きます
    どれだけ無神経なんだか。

    >お金で家庭を壊したくないから、両親とは深く付き合いたくない
    >子連れで再婚なさっている方、義理のご実家とどのようにお付き合いされているのかお教えください。

    旦那さまのご両親に問題があるのならば、旦那さまだけで行けば良いと思います。自分の子供、夫の子供などと区別せず分け隔て無く夫の実家、私の実家と家族ぐるみでお付き合いをしています。
    自分の子供だけを連れて私の実家へ、夫が夫の子供だけを連れて
    夫の実家へ行くなどありえません。

    トピ内ID:7179242334

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    wow様、レスありがとうございます。

    この4年間で私が義両親と会ったのは
    結婚する前、二男の出産時、三男の出産時の3回です。

    「あなたも家に遊びに来てね」「もっとあなたに会いたいわ」
    と、毎回義母に言われるのですが、
    その都度、私より先に夫が「はいはい、またいつかね」と適当に返しています。

    ということで、義両親とは突っ込んだ話をすることもなく、ここまできてしまいました。

    長男・長女が不憫だからと、
    私の両親が、夫側の祖父母の分まで長男・長女を可愛がろうと努力してくれており、
    それと、
    「私が義両親宅へ行かず、長男・長女と一緒に家に残る」ことで、
    長男・長女の寂しさをカバーできるだろうと、勝手に考えていました。

    でも、息子の言葉を聞いて、寂しさは全く解消できていなかったのだと知り、
    反省とともに本当に胸が痛みました。

    どうしたらいいか…。

    トピ内ID:3453840329

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    さくら様

    レスありがとうございます。

    そうですね。

    「両親とは縁を切ったから会うこともない」
    と、結婚前に私に言った夫の言葉を、それ以上深く考えてこなかった
    私が本当に…浅はかというか、無神経でした。

    今まで散々、義理の両親に振り回されてきた(言葉が悪いですが)夫が
    スッパリと両親を断ちきってしまうことなんてできるはずがないのに。

    そして、夫には申し訳ないけれど、
    正直に言って、夫に多額の借金を背負わせたまま平気でいる義理の両親のことを
    私は、自分の家族とはどうしても思えません。

    だから本心は…義理の両親と付き合いたくない。
    もし義理の両親と会わなければならないのなら、夫一人だけで行ってほしいんです。

    でも、
    親を切りたいけど切れない、と悩みながら
    親の喜ぶ顔が見たくて、孫と会わせてあげたいと、
    きっとそう思っているであろう、そんな夫の気持ちを尊重してあげたいとも思うんです。

    夫の気持ち、私が引き取った子の気持ち、もっともっと考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3453840329

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    義理の仲距離を置く方が上手く行く場合もある

    しおりをつける
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    朝顔
    私  45歳バツ1 娘高2、息子中1
    夫  46歳バツ1 先妻に子1人あり向こうが引き取っています。

    再婚して7年、6歳になる息子がいます。
    義父はもう亡くなり、義母は車で30分のところに住んでいます。

    夫の前の結婚が同居で大失敗しているので、親族からも同居はとめられました。で義母も、まだ60代で元気ですし彼氏もいるので、まあ、色々と大変です。

    7年あれば、色々あります。上の子らは大きいので、そんなに交流はありません。部活、塾と忙しいです。下の子は実の孫なので、お互いの都合の良いときに交流し、下の子だけ年に3回ほど一泊しています。母の日などイベントは気持ちですが、贈り物をしています。
    相手の性格にもよりますが、べたべたした付き合いはしないようにしています。

    上2人ですが、義理の仲での7年で良くしては頂いているものの、あちらのおばあちゃんには期待はしていません。以前、嫌な思いをしましたから。
    家族がうまくいけばいいや、と申しています。

    息子さん、付き合いがないので期待があるのでしょう。
    でも、ご主人の様子から期待しない方が良いようですね。

    トピ内ID:4238985690

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    仲良くね様

    レスありがとうございます。
    読みながら涙が出ました。

    そうですね、
    実父から可愛がってもらえなかった長男は
    本当に夫のことが誰より大好きで、
    中学生のくせに子供っぽいのですが、
    今でも、夫が行くところどこへでもついて行きたがります。

    あの日はきっと、息子は自分だけが取り残されてしまった気がして
    寂しかったんですよね。

    言おうかどうしようか迷っていたのですが、
    夫に息子が私に言った言葉を話しました。
    次の日、夫は息子をバッティングセンターへ連れて行ってくれました。
    (娘は私の実家にお泊まりしていたので)
    息子に寂しい思いをさせないようにと、夫なりに頑張ってくれてるんですよね。

    私が夫と息子のためにできることを、探してみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3453840329

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    追加です。

    しおりをつける
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    朝顔
    主さんはご両親が健在なのですね。
    私のほうは亡くなりましたのでうらやましいです。
    他の方がおっしゃる通り、お父さんと下の子だけのお出かけがうらやましいのでは?
    別の機会におでかけすればいいと思います。
    あちらとのお付き合いはご主人の判断でおまかせしたほうが、いいのではないか、と思いました。
    お金で嫌な思いを身内にされた経験があるので、あなたを巻き込みたくないのでは、と私は、おもいました。

    母の日もうすぐです。
    日曜日に私も主人と義母に会いに行ってきます。

    トピ内ID:4238985690

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    分け隔てなくねぇ…

    しおりをつける
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    夏みかん
    区別してるんじゃありません?孫が見たいと言われて、何で下二人だけ連れて行くの?そこで、区別されてますよね?
    何で全員連れて行かないの?結婚したんだから、孫は四人でしょ?
    残酷な事されるんですね。うちは、全員で行ってますよ。

    トピ内ID:1736661522

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    長男を信頼しなさい

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    中学一年なら分かっています。おそらくは両親の気持ちも分かっています。
    会話の流れから「その場を納めるために出た言葉」でしょう。
    もっと息子を信頼してよいと思います。

    トピ内ID:8691244524

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    朝顔様、2度もレスありがとうございます。

    私と家族構成が似ている方からレスをいただけて、
    本当に参考になります。

    あと数年経って、今は幼い二男と三男が大きくなっても、
    「夫の実子しか夫の実家に連れて行かない」状況を
    ずっと続けていってもいいのか、
    もしかしたら、今なら他にもっといい方法があるのかも…
    などと、一人で考え続けていたのですが、

    「家族がうまくいけばいいや」
    と、書かれていた朝顔様のお言葉を読んで、
    それが答えなのかもしれないなぁと、思いました。

    いつも夫は「家族が一番」と言ってくれて、
    家族がうまくいくように…それだけを考えてくれています。
    本当にありがたいと思っています。

    今後の義理の両親との付き合い方は、
    そんな夫にお任せしてみようと思います。
    ちょっと気持ちが楽になりました。


    もうすぐ母の日ですね。

    日曜日、朝顔様は義理のお母様に会いに行かれるんですね。
    母の日をちゃんと覚えていてくれて、
    きっと…お義母様だけでなく、旦那様も喜ばれるでしょうね。
    楽しい日曜日になりますように!

    トピ内ID:3453840329

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    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    夏みかん様

    レスありがとうございます。

    もしも「義父母が普通の義父母だったら」
    (「普通」が何かと言われたら説明しにくいですが)

    迷わず私の連れ子も義父母に紹介し、
    「孫」として受け入れてもらえるようお願いしていたと思います。
    その後、4人の子供達は義父母宅を行き来でき…

    そんな、今と違う現実もあったかもしれません。

    そう考えると、
    今、夫(と私)が長男長女にしていることは
    「区別」であり、「残酷」なことなのかもしれませんね。

    トピ内ID:3453840329

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    トピ主です6

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    のほほ様

    レスありがとうございます。

    以前から、長男が私に「家庭」のことを訊いてくるときは、
    一見、思いつきで訊いているようでいて実は、
    さりげなく自分の置かれている状況を確認するために
    訊いているようなところがありました。

    息子は、私にそれ以上何も言わないけれど、
    きっと本人の心の中で、いろいろと考えているのかもしれませんね。

    考えてみれば、気を回し過ぎてひとりオタオタしていたのは
    私だけかもしれません。

    のほほ様がおっしゃったように、
    長男にあれこれ言わず、もうちょっと信頼しようと思います。

    トピ内ID:3453840329

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    実両親とは縁を切れますか。

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    樺茶
    うまくは書けませんけど、一言で言うならこのままでは家族が崩壊するのではないでしょうか。
    長男を信頼するのはいいですけど、中学生は分別があるでしょうけど反抗期もあります。今の状態で長男が暴れたらどうしますか。負い目がある分どうしようもないでしょう。
    義両親が普通だったらというのは気持ちは分かりますが、ばついち子持ちの嫁さんは普通ではないですよ。
    家族が一番大切といっていても義両親を家族と思えないという。家族の定義はなんですか。
    実両親が長女、長男をかわいがるということは次男、三男を冷遇することで、幼いうちは気付かないでしょうけど将来はわかりません。
    総じて考え方が一定でなく、心地よい言葉にしか目を耳を向けてない感じです。

    トピ内ID:8465149153

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    トピ主です7

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    樺茶様

    レスありがとうございます。

    説明不足で申し訳ないのですが、
    私の両親が長男長女を可愛がっているといっても、
    二男三男を冷遇しているわけではありません。
    ただ、
    「あの子達(長男長女)は、小さい頃に辛い思いをしたから…」
    という思いのうえで、接してくれているだけです。

    この数日間、たくさんのレスを頂戴し、
    じっくり考えることができ、ひとつの答えが見えてきた気がします。

    樺茶様から問われた「家族の定義」について
    まだ、他者にうまく説明はできる状態に至ってないのが
    実のところですが、

    親として人間として、あり得ない(あくまで私の常識の中で)義理の両親がいて
    そして、普通の人にはあまり起こらない様々な問題(ここではあえて伏せますが)
    を抱えた、夫と私が作る家庭。

    もうこれだけで、バツ1とか連れ子のいる家庭とか、
    そんなこと以上に「普通じゃない」状態ですから、
    私の考え方が普通じゃないのは、自覚してます。

    その、普通じゃない家庭の中で、家族6人がいかに幸せに過ごせるか、
    それだけを、これからは求めていこうと思っています。

    トピ内ID:3453840329

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    ちょっと違いますがお邪魔します。

    しおりをつける
    blank
    発言小町
    私 ○年 ×1 子供(男2人)
    夫 年下 初婚

    ○年前に再婚し、現夫との間には子供はいません。

    夫と交際中、義理の両親は猛反対でした。
    とはいっても、最後は根負けし了解の上、結婚。
    養子縁組で揉めた(戸籍が汚れる等まぁ色々)

    子供とは一切関わり合いたくないとの事だったので
    一度も会わせていません。そのことは話していませんが
    子供たち、バカじゃありません、わかっています。

    中途半端に会って、嫌な思いさせるくらいなら
    先方からのご希望ということで、返ってよかったと思っています。

    >だってお父さんの親と僕は無関係だもんね~
    これはグサッときたでしょうね、
    でもきっと、外れた事にいい気がしない(一寸寂)のでは?
    会いたい行きたいって訳でもないと思います。

    うちは2人の間に子供がいないから丸く収まっています。

    トピ主さんどうこうじゃなく、こういうのみると
    分け隔てなくって、ほんと難しいんだなと思いました。

    とにかく思春期の頃です。
    再婚夫婦はついそこに目が行きがちですが
    普通のご家庭でも色々ある年頃です。頑張ってくださいね

    トピ内ID:1894716981

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    トピ主です8

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    発言小町様、レスありがとうございます。

    >子供とは一切関わり合いたくないとの事だったので
    う…キツイですね(泣)

    そういえば私のところも、義母が夫に
    「写真は二男と三男のだけでいいから送って」
    というメールを送ってきたことがあります。

    中には、どの孫にも変わりない愛情を注ぐことのできる
    義両親さんもいらっしゃるかもしれないけれど、
    「血の繋がっていない孫には愛情を持てない」
    それが義両親の本音であり、現実でもあるんでしょうね。

    でもだからといって悲しいと思いませんし、
    (そもそも、義両親と付き合うつもりもなかったし、
    だから子供達も会うこともないから
    …といいつつ、実際は会わせてしまったのですが)

    何より傷ついて辛い思いをするのは誰でもない、
    連れ子達ですもんね。

    後から生まれた子供達も含めて、
    子供達の気持ちを大切にしなくちゃいけないと、
    改めて思っています。

    中1の息子は、最近ちょっと反抗期です。
    いろいろと悩み多き時期なのですが、
    夫も私も逃げずに、ちゃんと向き合っていこうと思ってます。
    頑張ります!

    トピ内ID:3453840329

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