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    学習障害の息子に怒鳴る夫

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    😢
    とらねこ
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    中学三年生の長男が軽度発達障害です。
    小学三年生の時の診断名は、アスペルガー症候群でした。
    脳波の検査で、少し「てんかん」も持ち合わせていることも判明しました。

    学習障害もあり、特に書くことが苦手で、「人に、読んでもらえる字」を、書くことが目標です。

    長男に、障害のことはまだ告知していません。
    ただ、テレビで小学生低学年の字を見て、「俺よりうめ~」と、がっかりするときもありますが。


    そんな長男ですが、沢山の方々からの愛情に支えられて、ここまで成長することができました。
    カウンセリング、行動療法、サークル活動、親子会。

    今思えば、いろんなことがありましたが、長男もずいぶん成長したな~と、少し胸をなでおろしていたのですが。

    ところが、高校受験を控え、夫が暴走しています。

    長男は個別の塾に週3通っているのですが、夫はそれでも足りないようで、家庭で勉強を教えているのですが、
    その教え方が、尋常ではないのです。

    「おまえはやる気あるのか!」
    「何度いったらいいいんだ」
    「いい加減にしろ!」

    などなど、療育では、言ってはいけない言葉のオンパレードです。
    それでも、じっと耐えている長男ですが、聞いてる私たち(娘が二人います)もとても不愉快極まりなく、気持ち悪くなるくらいです。

    以前、何度もこの件では喧嘩になりました。

    夫の言い分は、長男の将来が不安で、そのためには勉強は不可欠とのこと。
    教え方に関しても、一歩も譲らない体制で、口出しするなとまで言われました。


    夫が息子に怒鳴らずに、勉強を教えるのは無理なのでしょうか?

    同じような悩みを抱えてらっしゃる方、また、何かお知恵がありましたら、教えていただけないでしょうか。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5213236987

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    Re:学習障害の息子に怒鳴る夫

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    あいぼん
    こんにちは。
    専門的な方から旦那さんに話をしてもらってはどうでしょうか?
    自分の言動がお子さんにとってどれだけ悪影響を及ぼしているか理解してもらわないことには、変化はないでしょうから。

    トピ内ID:3739412192

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    障害についての正しい知識を

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    blank
    草子
    私はまだ子供がいませんし、経験者ではなくて申し訳ないですが、
    心理学や子供の発達について勉強したことがあります。

    ご主人は、アルペルガー症候群について、正しい知識があるでしょうか?
    子供には、いろんな個性がありますが、
    個性を無視して親の意志を押し付けると、
    たとえ勉強の成果が上がっても、人格形成に負担がかかる恐れがあります。

    一番怖いのは、自分が一生懸命やっているのに、親から否定されると、
    自分はダメな人間だと思い込んでしまい、
    自分自身を愛せない性格に向かってしまうことです。

    まず、ご主人には、アスペルガーについて正しい知識を持ってもらうこと、
    あと、子供の将来性は、勉強ができるようになることよりも、
    自分の人生を、自分で歩むことができる自主性のほうが大切である
    (つまり、自分を愛し自分を信じること)
    そういうことをご主人に知ってもらう必要があると思います。

    トピ内ID:0024065740

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    守ってあげて

    しおりをつける
    blank
    揚羽
    私は、アスペルガー症候群とADHD の発達障害です。

    旦那様の、言葉遣いはとてもストレスを、息子さんにかけていませんか?

    精神的に追い詰められて二次障害を起こしてからでは遅いですよ。

    旦那様を、主治医から注意して貰えませんか?

    思春期の、微妙な時期。もっとフォローしてあげて下さい。
    私は、昔で今の様に発達障害が、認識されておらず。

    なぜ出来ないと言われ続け。二次障害を発症。

    未だに苦しいです。ほんの一例ですが参考までに。

    トピ内ID:4853160493

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    まず

    しおりをつける
    トマト
    もう中学3年になるのにまだ長男さんに告知されてなうようだしお父さんもアスぺルガーについて何にも理解出来てないのでは?
    ←出来てなかったら何を言ってもダメな気がします

    障害受容は実際身近で子育てしてきた母親より付き合う時間の少ない父親の方が難しいと言われています

    障害の特性を夫婦そして家族でしっかり理解し合えるまで話し合ってください

    そしたらこんな関わり方(教え方)じゃダメだと気づくはずです→アスペの特性を考えたらお父さんの対応は間違えだらけですもんね

    長男さんを尊重しない関わり方をしていると長男さんがそのうち壊れてしまいます

    勉強より自分に自信を持って生きて行ける力を付けておくことが先です

    勉強が出来るに越したことはないけど勉強だけではご飯(お金は稼げない)は食べられません

    人との付き合い方(コミュニケーションの取り方)、気分転換の仕方など、学ぶべきことはたくさんあります
    将来の姿(仕事)を想像しながら今後どういう力をつけておくべきかもう一度夫婦で話してみてください

    お父さんへ
    勉強を教えるだけじゃ将来の不安は消えないと思いますって言いたいです

    トピ内ID:9477370657

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    まだまだ社会では認知されていない病気

    しおりをつける
    blank
    gureo
    最初にすべきことは、子供の病気のことを夫に理解させることです。
    そして夫婦でよく話し合いましょう。
    こんなネットで愚痴を言っている場合ではないですよ。

    どうせネットをするなら病気のことを書いているサイトをプリントアウトしたり、
    病気についての本を図書館で借りてきたりして夫に説明すべきです。
    私ならこんなネットサーフィンしていないなぁ。

    トピ内ID:0588126454

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    息子さん、つらいですね

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    😨
    ダブルデライト
    小学2年男児アスペルガー診断済みの子がいます。今まさに、勉強法を教えるのに四苦八苦中です。

    怒られる息子さんの気持ちを考えると、身を切られる思いがします。
    ご主人は、息子さんの障害を受け入れて理解されていないのですか?到底、受け入れているとは思えない言動です。まずは、そこからではないでしょうか。

    とはいっても、私たち夫婦もたまに言ってしまうこともあります。お互いで律し合い、反省しながらいくしかないと思うのです。

    もし、今、発達障害の病院等へ通われているのでしたら、先生に協力を求め、ご主人と先生でお話されたらいかがでしょうか。先生の言うことなら、教え方に聞く耳をもち、心が落ち着くかもしれません。

    トピ内ID:9834455840

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    結果の想定

    しおりをつける
    blank
    fazy
    小学校3年生・・・この後、この子は

    1.恨みと憎しみを父親に抱くようになる(たっぷりと時間をかけて)

    2.恐れから父親と会話しなくなる(かなりの確率で)

    3.父親は努力したつもりの自分を自画自賛して、従わない子を批判する
    (そのうちに暴力、となった場合には悲惨な結果)

    4.恨みを抱いた子は、勉強が嫌いになる(父親は子の責任にする)

    5.家庭内で孤立する父親は、さらに自尊意識から強権的になる

    (結果)子が学び問いかける姿勢を育む大切な時期が無駄になる、だけでなく、教育法の相違から夫婦不和となり、さらに他の兄弟の学習意欲をも低下させる。



    子が勉強して理解するという「能力」の問題ではなく、
    「楽しみながら理解させる」という教え方ができるかどうかという
    教える側の「能力」の問題。



    実は私、長男をスパルタでやったもんですから・・・
    その子が社会人になった今でも、大変後悔しています。
    馬鹿なことをした、かわいそうなことをした、と。

    考えてみると
    親の初めての体験は全部長男長女で実験される・・・

    トピ内ID:0906509904

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    昔の私みたいです

    しおりをつける
    🐶
    すいっち
    トピ主様のご心配がとてもよくわかります。
    うちにも発達障害の息子がおりますが、LDではなくとも字は大変汚く悩みの種です。
    息子にはずっと「綺麗に書く」という抽象的な事を申しておりましたが、
    「止め、ハネ、払う」といった基本的な事をきちんとしなさいという指導に切り替えました。
    具体的な注意をする事で意味が理解できたみたいです。
    あと毛糸で文字を作って触れさせる事もいいと思います。
    LDの方は視覚に問題があるかもしれないので、
    色つきメガネを試されてはどうでしょうか。
    紙の色とインクの色でコントラストに問題があるかもしれませんし、
    蛍光灯のちらつきも関係しているかもしれませんよ。

    ご主人の件に関しては何に対して怒っているのでしょうか?
    態度の事か文字の事かちょっとわかりかねますが、
    塾の講師から「お父さんは関わらないで欲しい」と言って貰ってはどうでしょうか。
    塾には塾のやり方があるのです、
    だから口をださないで静観して欲しいと言って貰ってはどうでしょうか。
    続きます・・・

    トピ内ID:3495590278

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    怒鳴るのは駄目

    しおりをつける
    blank
    拝藤
    怒鳴るのは絶対に駄目です。どうしても出来ないし怒鳴られる事がどんなに本人にとって
    苦痛で恐怖を感じて動けなくなってしまうのです。
    これはどうしても出来ないものは出来ないんですよ。
    確かに将来の事を考えればご主人の気持ちも理解出来ます、でも怒鳴るのは駄目です。

    今一度専門家の人と相談して本人にとって何が一番幸せか話し合うべきだと思います。
    文面から息子さんが元気で生活している事が判ります、それが何より大切なのではないでしょうか

    トピ内ID:6677651752

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    昔の私みたいです

    しおりをつける
    🐶
    すいっち
    ご主人の仰る「将来が不安、勉強が必要、だから怒る」というのはよくわかります。
    私も数年前は幼稚園児の息子を殴りつけて勉強させていました。
    いまでこそ反省はしていますが、あの頃はあせっていたのです。

    私には障害のある家族がおりますので、
    障害を持つ人が社会でいかに苦労するかを知っています。
    それを考えればこの子に学をつけてやらないといけないと思っていましたが、
    それはただ出来ない息子に苛立ちをつのらせてぶつけた結果だったのです。

    それが塾に入り親宛に指導があったんです、
    「怒鳴るのは講師の仕事です、親御さんは誉めるとか受け止めるだけで結構です。」と。
    それと同時にテンプル・グランディンさんの本を読んで考えが変わる様になりました。
    親は自分も彼らの世界を楽しみつつ、
    ゆっくり時間をかけて成長を促す必要があったと。
    嫌われるのは講師に任せよう、私はこの子の世界を楽しもうって。
    なんだか憑き物が落ちたみたいでしたよ。

    ご主人にも気づいてもらえればいいですね。

    トピ内ID:3495590278

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    うちも...

    しおりをつける
    😑
    息抜き
    16歳のうちの息子は言語障害と記憶力に障害があって、教えたことは、80%忘れるので、繰り返し繰り返し、同じ問題をやらせています。息子も今、大事な試験の時期で、うちでは息子の障害を一番理解しているのは親なので、私と夫が家庭教師をしています。

    夫は根気よく、怒鳴らずに、やさしく接していますが、私が、怒鳴ったり、ネガティブなことを言ったり、我が家では私が悪い教師です。私も息子の障害を理解しているつもりでも、子どものちょっとした発言などが癇に障って、いけないと分かっていながら、ついつい怒鳴ってしまいます。

    怒鳴るぐらいだったら、その場を離れて、と思うのですが。ご主人のお気持ちもよくよく分かりますが、今のままではお子さんにもご主人にも悪い状況でしょう。ここはご主人に一歩引いてもらって、息子さん自身でがんばって見させたほうが良いでしょう。

    もっとも塾に3つも通っているんだったら、もうそれ以上がんばれというのは無理な気がしますけど。主治医の先生など、権威があって信頼できる方からご主人に話をしてもらうことが必要です。息子さんとご主人の幸せな将来のためにも、早急に今の事態を改善された方が良いですよ。

    トピ内ID:4923980281

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    お嬢さんの事が心配なのでは??

    しおりをつける
    🎶
    だんごママ
    あの・・・息子さんのことばかりですが、
    お嬢さんの事はいいのですか??

    息子さんが将来自立できないととりあえずは親が見ますが、
    その後は??
    お嬢さんが面倒みることになりますよね。
    手を出さずとも、施設に入所するときだって保証人がいますし。

    正直、正直、親なら子供に負担はかけたくないですよね。


    自立できない兄を持つ女性が簡単に結婚できるような
    恵まれた世の中になるでしょうか?

    今後は生活保護費は国民年金を原則下回ります。
    恵まれている障がい者への保障も明日はわかりませんよ?

    有り余る資産がおありでしたら大変申し訳ありません。

    ご主人は客観的にみて、何とか高校へ・・・と思うのは
    子供全員が幸せになって欲しいからでは??

    お嬢さん2人いらっしゃって、
    現在中3で、他人が読めない字・・・ご主人が焦るのはもっともだと思いますが・・・

    トピ内ID:1964151345

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    とらねこ
    小町の皆さま、レス有難うございます。
    説明不足ではありましたが、夫には、今まで長男の障害について私なりに説明してきたつもりでした。理解してもらいたい一心で、病院、カウンセリング、児童相談所、全て同行してもらいました。

    発達障害のホームページで、詳しい説明もプリントアウトして渡したりもしました。

    夫は、それなりに長男が障害を抱えていると理解はしていると思います。

    ですが、「何事も努力次第」のスタンスは崩せないようです。

    塾講師に「夫の教え方に問題がある」と伝えたところ「親はそうなるのは当たり前」とのことでした。

    話し合っても堂々巡りで、何故、理解できないか不思議でなりませんが、なんとか、長男をこの苦境から解放してあげたいのです。



    学習についてのアドバイス、有難うございました。
    小学生のころは、漢字の勉強を一緒にしていました(部首カードなど作って)。
    まだまだ、いろんな学習方法があったのですね。
    今は、反抗期も重なって、一緒に勉強してくれませんが・・

    そんな時も、夫は「こんなにしなくても」という雰囲気でした。

    トピ内ID:5213236987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    旦那さんのことだけ

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    blank
    りんご
    その、キーキー怒っている姿をビデオにとって(子どもは映さないで)
    旦那さんが休日でくつろげる時に一人で見てもらってはいかかでしょう?

    うんざりするくらい怒鳴って
    みっともない自分をテレビを通してみたら
    止めようと思ってくれるのではないでしょうか

    トピ内ID:5488220947

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    誤解多すぎ

    しおりをつける
    🐱
    みみまま
    だんごままさん、
    トピ主さんのお子さんは軽度発達障害で障害者じゃないですよ。
    読めないような字を書くアスペの医師なんかも
    結構いますし、甥は早稲田から大手に入りました。

    だからこそパパは頑張っているのでしょうが
    医師曰く、アスペの心配より親や教師にしかられる事による
    2次障害が心配だと言うことです。

    わが子も似たような状況ですが
    夫は穏やかです。
    私なら断固闘うけどなあ。

    しかし軽度発達障害の誤解が多くてがっくりきます・・。
    だから言えないのよ。

    真面目に勉強することは大事です。
    似たようなお子さんで成功されている方は
    沢山いますので頑張ってください。

    情緒的には安定しているのですか?

    トピ内ID:5991577189

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    誤解多すぎ2

    しおりをつける
    🐱
    みみまま
    それとアスペの兄が健常者の妹を面倒みることだって
    あると思いますよ。
    事実親戚はそうです。
    健常者の妹がフラフラしててアスペの医師兄が
    稼いでます。

    ビルゲイツもアスペです。
    それなりの苦労もありますが、
    ちゃんと自立できます。

    自立できないのはカナータイプでしょうが
    そもそもカナータイプだと高校受験は
    一般枠ではしないと思います・・・。

    トピ内ID:5991577189

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    横ですが、だんごママ様

    しおりをつける
    blank
    違うよ
    学習障害のある子供に「なんで出来ない!?」と怒鳴ることは
    目の見えない人に「なんで見えない!?」と怒鳴ることと同じです
    定型発達の子供と同様の躾や教育は、発達障害の子供には無理・・というかダメな場合が多々あるのです

    トピ主様、ご主人にはもっと発達障害について勉強して貰う必要がありますね
    それでなくても、周囲の理解を得られることが少ないこの個性を
    親が理解出来なくては、子供が可愛そうすぎますし
    このままでは、心が壊れてしまいますよ

    トピ内ID:3876856302

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    トピ主です  昨日夫と話しました

    しおりをつける
    😨
    とらねこ
    もっと優しく長男に勉強を教えてあげてと伝えました。
    夫はのっけからかなり興奮状態で、「将来長男に感謝される日が必ず来る」「俺には俺のやりかたで理解させてやる」の一点張りでした。

    実は、昨日三者面談があり、長男が友達の首を跡が残るほど絞めてしまったと聞きました。

    小学生の頃は、何度もパニックを起こし荒れていましたが、学校の先生たちの理解もあり段々穏やかになりここ最近は、平穏無事だったのですが・・
    勿論現担任にも長男の特徴は説明済みで、しかもとても理解のある方で、今回の件に関しても厳しく罰するのではなく、物事の善悪を長男に分かり易く
    でも、最悪の結果死んでしまうんだよと、根気よく向かい合っていただきました。

    あいぼんさん 揚羽さん トマトさん 拝藤さん スイッチさん ダブルデライトさん gureoさん
    レス、有難うございます。
    夫との話し合いは平行線です。今まで様々な専門分野の方からの説明を受けても首尾一貫を通し続けています。

    続きます

    トピ内ID:5213236987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😨
    トピ主です
    fazyさんの想定、我が家にかなり近いです。事実、次女は不登校になり(今は回復したももの最近は体調不良で休みがち)、長女は情緒不安定。
    私も心療内科に通院、薬を処方していただいてます。実は、私も長男の障害が確定する前、かなりのスパルタでしたが専門家のアドバイスなどで改心しました。
    その頃の私はまさしく鬼の面構えだったと記憶しています。出来ない事の多すぎる長男への不満と不安がそうさせていました。
    息抜さんの家庭は、きっと息子さんがとても安心できる場所なのですね。本当に羨ましいです。我が家の夫も・・・無理でしょうか・・。
    だんごママさん
    長女は高校三年生、次女は高校二年生です。二人にはどこまで理解しているのか定かではありませんが長男の障害について話しています。「字」に関してですが専門家の話ですと、利き手が右の場合、左手に軍手を二枚重ねた状態で書いているくらいの困難さがあるとのことです。なので、頑張れば読める字は書けますが、少し気を抜いてしまうとミミズの張ったようになります。
    りんごさん 妙案ですね!是非ためしてみます!

    トピ内ID:5968178863

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    怒鳴るのは駄目2

    しおりをつける
    blank
    拝藤
    発達障害の事が話題になるのはここ15年ぐらい前からだと思います。
    今はどうして出来ないかは理由、原因が解っており以前に比べれば楽になったと思います。
    昔は努力が足らない、怠けているからだ、やる気が無いからだと言われ精神的に辛かったそうです。

    以前テレビに子供時代に全く算数が出来ずに苦労した45歳の男性で出ていました。
    あの頃が学習障害なんて解らない時代ですから物凄く大変だったそうです。
    いくら勉強しても出来ずまたその事で友達からも、酷い事に教員からも虐めれたそうです。
    でも何とか毎日過ごせたのは『 家の中に居場所が有ったから 』と言っていました。

    トピ内ID:6677651752

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    ご主人の障害理解度は?

    しおりをつける
    blank
    躑躅
    ご主人、切り替えが難しいんですよね。
    自分のこどもの頃に似ているけど、自分は勉強を頑張ってきたなんて言ってませんか?

    とりあえずペアレントトレーニングの本を薦めてみてはいかがでしょう。
    でも、もう読んでいるかも知れませんね。

    ご主人は受診や講演会などに普段参加してますか?
    仕事で奥様任せになっていませんか?

    ご主人も一緒にカウンセリングしてもらう方法はいかがでしょう。

    トピ内ID:4009355045

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    息子さんはご主人ではない事を理解していただきたいですね

    しおりをつける
    🐱
    9歳自閉症男児の母です

    若干LDなのでは?とも思っています
    何事も努力次第で過されてきたのはご主人で何でも勝ちとってきたのかもしれません。でも息子さんはご主人ではないのです

    息子さんが努力していないとでも思っていらっしゃるのでしょうか?
    息子さんは努力していると思いますよ。ご主人よりしているのではないでしょうか。だってご主人は学習障害ではないのですよね?息子さんがどういった状態なのか分かっておられないのでは?

    アスペやLDのやり方があるのでご主人のやり方があわない事を理解されていないというところでしょうか
    怒鳴りつけてどうにかなるなんて簡単な事なら皆しますよ。そうでないから苦労しているのに

    あと横ですがだんごママさま
    我が家にも健常の娘がおりますが息子の世話をさせようとは思いませんので息子には自立してもらうために練習中です。施設にも入れないでしょうから

    でも怒鳴って教えません。怒鳴って理解出来るならやりますがそうではないのです。ご主人が焦って怒鳴っても逆効果でしかないのです。却って二次障害を引き起こす事も。その方が子供全員幸せにならないと思います

    トピ内ID:4119715486

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    今は家族そろってDVDをゆったり観ましょう~!作品は「ギルバート・グレイプ」に決まり!今は皆が皆いっぱいいっぱいなんですよ。
    立場を変えてみれば皆が正しくて間違っているからお互いにイライラしちゃうんです。今の時点でゆとりなく話を押し進めても不満が増えるだけ。ろくな方にすすみませんよ。
    うちは広範性発達障害児ですが、夫が息子のことでイライラし始めたら「クレイマー・クレイマー」レンタルしてお茶しながら観てます。父性を刺激+クールダウンしてから「ちょっとここが駄目な態度だと思う」と話すと感情的にも理解しやすいようです。

    トピ内ID:3517485563

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    怒鳴るのは駄目3

    しおりをつける
    blank
    拝藤
    今一度よーく話し合いをした方が良いと思います。
    このままではfazyさんのレスと同じになるのではないでしょうか?
    他のご家族も精神的に安らげませんし家の中がギスギスしてしまいます。

    前に書きました子供時代に算数が全く出来ず苦労した45歳の男性ですが
    その後大学を出て新聞記者に成り何年か前にフリーになり活躍しています。
    子供時代辛い毎日を送ったそうですが親が励ましてくれ居場所が有ったから乗り切れたと言っていました。
    プログもあり講演会も開いています。
    何より子供時代に本当に苦労して辛い事を経験したからこそその言葉に重みがあります。
    押し付けるつもりは有りませんが読んでいただければ参考になると思います。

    http://www.nhk.or.jp/heart-blog/people/oohashi/index.html


    http://www.sbrain.co.jp/theme/t-24678.htm

    トピ内ID:6677651752

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😭
    みみまま
    うちも字では本当に苦労してます。我が家の場合は勉強は
    良くできるのですが油断すると漢字は全部間違っています。

    うちの子の担当医の話ではもう少し酷ければむしろ
    字を練習せず他の得意なことを延ばした方が良いだろうと
    言うことでした。
    苦手な漢字に費やす時間を得意な暗記や算数等に力を
    入れる、高校受験は記述が少ない記号中心の学校を受ける
    (難関校でもあります)などです。
    ある程度の偏差値の学校でも(高校で偏差値60以上)
    あるような学校でも識字障害に理解を示す学校も
    ありますよ。(私立ですが)

    もしかしたら曲げられない・・ということでご主人も
    少し傾向があるのかもしれないですね。
    うちの父親もそうです。私の場合は母が強く
    父をねじ伏せていましたが・・・。
    (私は識字障害はなく父は単なる高学歴主義者)

    実は私も長男が小さい頃はスパルタでした。
    今考えるとかわいそうだし、あれで少し成長が遅れたかな?
    とも思います。
    パニックが暴れるという形ではなく
    動かなくなる、喋らなくなる
    パターンでしたが、チックがでて初めて気がつきました。

    トピ内ID:5991577189

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    ご主人、大変ですね。

    しおりをつける
    😭
    みみまま
    識字障害は「ディクスレシア」と言いますが(ご存じでしょうが)
    イギリスが進んでいます。
    留学させてしまう親御さんもいるくらいですね。
    ディクスレシアで検索すると様々なHPが出てきます。
    日本版・・というか書字障害用の教材も出てますよね。

    首を絞めてしまったとの事・・・勉強以前に
    心が心配ですよね。
    私であれば離婚も覚悟で夫と話し合いますね。
    お嬢さんたちにも良くないですし・・・・

    スパルタはどう考えても逆効果ですよね。
    それよりも効率の良い勉強法です。
    うちも試行錯誤しています。

    勉強は私が見る・・ということはお話しできないでしょうか?
    医師とご主人さまはお話合いはできないですか?
    2次障害が心配です。

    トピ内ID:5991577189

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    お父さんもアスペルガー?

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    親子アスペ
    アスペルガーは、祖父から父、父から息子へと遺伝することが多くあります。

    お父さんは、状況を把握することが苦手で暴走してしまうようですね。
    子供の勉強以外でも、アスペルガー特有の行動がありませんか?

    お父さんに自分の行動の特徴を理解してもらようにしましょう!

    トピ内ID:8099489693

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    旦那様に勉強をみてもらうのは止めたほうが良い

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    🐧
    心理研究家
    旦那様は、仕事でストレスをためていませんか?

    ひょっとすると、無意識のうちに長男の指導をする中で自分のストレスを長男に投影して発散している可能性があります。

    「おまえはやる気あるのか!」
    「何度いったらいいいんだ」
    「いい加減にしろ!」

    この言葉は、旦那様が会社で言われていることかもしれません。

    あまりにひどいようだったら、旦那様自身がカウンセリングを受けることをお勧めします。また、しばらく長男の勉強は旦那様には見させないで、あなたが見てあげてはどうでしょうか?

    家庭内でストレスを発散する人がいると、そのしわ寄せは、弱いものへと行きます。家庭の中でいじめられて不満を抱えている子供は、外で発散するかたちでそのストレスを出そうとします。長男も友達の首を絞めたりするほど、精神的に追い詰められてしまっているのではないでしょうか。

    このままでは、長男に将来感謝されるどころか、恨みをもたれて事件になる可能性もあります。

    トピ内ID:4181046892

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    トピ主です 長男に聞いてみました

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    とらねこ
    皆さま、レスありがとうございます。
    長男に夫に対する気持ちを聞いてみました。「耐性」ができたと言ってます。
    又、高校に合格した際に、高価なものを買ってもらう約束もしたので我慢できるとのことです。
    しかしながら、長男の夫に対する嫌悪感は日々膨らんできているのも確かです。

    夫は発達障害の講演会に二回参加していて、講演者の書物も購入しています。又、親子で参加したソーシャルスキルにも参加しています。
    参加を拒むことは一切ないのですが、それでも何ら変化の兆しがないのは、やはり自分の意思が中枢に強く根付いてるのかもしれません。
    児童心理に精通したカウンセラーに何度か夫婦でカウンセリングも受けましたが、「俺に何も口出しするなということか!」と、キレられ、後味の悪い何の進展もない結果となりました。

    長男は確かに様々な困難を抱えていますが、大好きなことに関しては集中して取り組むことはできます。夫にとってはどうでもよいことかもしれませんがまずはそこから受け入れてほしいと願って止みません。そして、排藤さんのおっしゃる通り、唯一安心できる居場所が我が家になってくれればよいのですが。

    トピ内ID:5213236987

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    親子アスペさんに同意します

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    はにまま
    私もこれは御主人もアスペルガーであろうと感じます。
    アスペの人は思い込みも激しく暴走することは良くありますからね。
    それに、その事に御主人も少なからず気が付いているところも
    あるんじゃないかな。そんな気がしました。

    御主人を説得して、息子さんへの対応の仕方を改めて貰うのは
    難しいことだと思いますよ。
    とはいえ、そのままでは確実に二次障害を引き起こしますし
    既に息子さん、かなりストレスは溜まっている状態ですよね。

    無責任な提案かも知れませんが、アスペの事を息子さんの告知
    されては如何でしょうか。
    トピ主さん、御主人、息子さん、そして出来れば学校の担任も
    立ち会って貰い、一度キチンと息子さんに話された方が良いような
    気がします。
    息子さんの為というよりも御主人の為にこそ、みんなでアスペに
    向き合う姿勢を今一度、確認されてみても良いと思います。

    トピ内ID:9037959986

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