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    夫に将来義母との同居を考えて欲しいと言われて…

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    😑
    40代専業主婦
    ひと
    40代の夫と小学生の子供がいます。結婚12年、夫の両親とはずっと別居です。
    転勤族ですが現在はたまたま夫の実家から車で20分の所に住んでいます。
    義父(70代前半)は認知症が進み施設にいます。義母(60代後半)は1人暮らしです。

    この連休、夫から将来義母との同居を考えて欲しいと言われました。
    将来というのがいつなのかまでは夫も考えていないようでしたが、
    たぶん、義父が亡くなった後の話だと思います。

    夫は長男なので、結婚当初は当然言われなくても将来はそのつもりがありました。
    そのつもりで結婚後数年は、両親の相手を私1人で担っていました。
    夫が1人で稼ぎ手を担ってくれているのだから当たり前とも思っていました。

    でもここ数年でその考えは素っ飛びました。
    義父の暴言や義母の嫌味と我儘にも、別居だからこそやり過ごす事が出来ました。

    今回、夫には何も返答をしていません。
    両親の暴言は、全てではありませんが夫も知っています。

    義母が寝たきりになるくらい年老いたら、それに比例して口も達者でなくなったら、
    私も考えても良いと思っています。

    数ヶ月前義妹から夫に、「施設にいる父親が不憫。長男なのだから同居してあげて欲しい」と話があり、
    それについては夫も私も「有り得ない話だ」と一言で意見が一致しました。(義父は暴力があります)
    でも夫は、母親に対しては昔から甘い所があります。

    夫1人だけに稼ぎ手を担ってもらい同居を拒否する私は、夫に対しては酷い妻だと思います。
    でも、義両親に対しては当たり前の事だと思っています。

    かなり本音を書きましたので、私の考えがキツイズルイ甘いなど厳しい感想を頂く覚悟は出来ておりますが、
    同時に、どのように考えるべきかとの指針も頂けたらと思います。

    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1903940563

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    いつも思う事

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    😠
    V4
    >義父の暴言や義母の嫌味と我侭

    この手のトピで必ず出てくる【端折った説明】には常に疑問を感じています。

    何を言われ、何をされたのでしょうか。
    その原因は何なのでしょうか。
    義理の両親というのは、嫁が何もしてないのに暴言を吐き嫌味を言う生物なのでしょうか。

    又、嫁というのは夫の親に対して一切嫌な思いはさせない生物だと断言出来るのでしょうか。
    どんな関係性においても物事には【原因】がある筈です。何故そこを端折るのでしょうか。

    トピ主さんに原因がある、とは申しておりません。
    しかし、根本的な問題に目を背けてご自分だけの安全地帯を築こうするのなら、両親が健在の相手と結婚し家庭を持つ事に意味はありません。

    ご主人のご両親との関係を少しでも良いものにしようと思う気持ちが無ければ、ご主人との関係やご主人の理解も得難いと思います。

    トピ内ID:1752466047

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    現実問題

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    blank
    はな
    折り合いつけなきゃしょうがないですよね。

    1.同居する

    2.ご主人に実家に帰ってもらってご主人だけ同居。
    トピ主さんは関わらない代わりに仕事をして生活費を稼ぐ。

    3.断固拒否
    ただ夫婦仲が悪くなり最悪離婚も…

    いずれにせよ、今のまま現状維持は難しいと思うので
    なにかしらの妥協は必要になると思います。

    トピ内ID:8296230006

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    私自身への言い聞かせに聞こえました。

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    blank
    近い将来は私も同じ
    私の場合は既に義両親と同居していて、義両親もまだ若い(義父は60代前半・義母は50代後半)ですが、少なからずトピ主様と同じ境遇になると思います。介護問題・・・難しいですよね。
    トピ主様が本音で書いたとの事。けど、私の本当の気持ちからしたら優しく思えます。
    私なんて、同居してても義両親の介護は正直避けられるなら避けたいし、もし仮にそういう状況になったとしてもしたくない。自分自身でも面倒見が悪いと思っています。
    反面、夫はとても面倒見がいい方で、私の両親(既に他界しましたが)生前中も、嫌な顔をせず自分の親の様に色々と接してくれていました。
    私の両親から暴言を吐かれててもです。大人の考えの人・器が大きいと思います。
    その夫から時々言われる言葉は、「自分が親の面倒・人の面倒を看ないなら、逆に自分がその状況になった時同じ様に看られないよ」
    確かに私もそう思います。私も常に改心しないといけないとは思っていますが・・・。
    私は、トピ主様のお考えはズルイとは決して思いません。
    アドバイスに全くなっていなく申し訳ないですが、私もまだ一歩踏み出せない思いでいるのが本音です。

    トピ内ID:8477297068

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    ちなみに

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    blank
    いんげんマメ
    【義母の嫌味と我儘】とは具体的にどのような事があったのでしょうか?
    全部でなくてよいので特にひどかった事を数例教えていただけませんか?

    私も同じく40代で夫が長男で義父は亡くなり義母一人なので
    すごく気持ちわかります。
    上記どのような感じだったのかもう少し聞いてみたいですね。

    トピ内ID:2079652427

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    気持ちはわかります

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    blank
    バナナチップ
    同じ嫁という立場なので、気持ちはとてもわかります。
    今までの仕打ちや心無い言動を、忘れてあげたくとも、簡単に忘れることはできないですよね。

    >義母が寝たきりになるくらい年老いたら、それに比例して口も達者でなくなったら、
    >私も考えても良いと思っています

    絶対に同居したくないというのではないのでしたら、ご主人が今後どういう対応をするかによるのではないでしょうか?

    夫実家とのおつきあいがうまくいかない理由は、半分は夫にあると私は思います。
    夫が妻の不満にきちんと向き合い、自分の両親にだめなことはだめ、悪いことは悪いというように、毅然とした態度をとることができていれば多くの妻たちは多少のことなら許してしまえるのではないでしょうか。
    双方譲り合うではなく、妻にだけ理不尽な我慢を強いて、自分は悪者にならず問題をやり過ごそうとするから、問題は大事になるのだと思います。

    同居した場合に、ご主人が義母さんにどういう態度で接するのか。
    トピ主さんの場合は、一家の主婦は妻であり、母親が妻に従うよう言い聞かせることができるのなら、同居も可能かもしれませんよ。

    トピ内ID:2675312518

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    同居以外の選択肢も考えたら?

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    🐱
    絵本
    今時、同居だけが老後のお世話ではないので
    実際に「考え中期間」として
    いろいろご友人に聞いたりして同居以外の道を幾つか夫さんに提案できるようにしたらどうですか?

    夫さんにはその通りに
    「今、考え中。現実的にどうなるか分らないので、実際に同居している人やしていない人の話を聞いている」
    と言えば、後で
    同居Noを伝えたときに身近な人の例と思えば説得力も増すのでは?
    それは小町でも良いと思いますし。 「実際にネットでも体験者の話をたくさん読んだ」と。

    トピの「嫌みは距離があるから耐えられた」というのも立派な理由の一つです。 ワガママではんく事実ですから、堂々とお伝えください。


    夫さんに義母の世話を「お願い」されないうちは、
    別に自ら世話を担うこと前提でなくてもいいと思いますよ。
    最初から
    「あなたが介護し私は応援者」(私が洗濯などして届けるのはあなた役、とか)という立場で
    「えっ!あなたは私に全部させる気?」

    というところからしっかり話し合うことも有りでは?

    トピ内ID:2344136441

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    近距離別居

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    blank
    悩むよね
    私も夫と、義理親の将来について話し合ったことがあります。
    (ちなみに私の実親については、幸いなことに施設に入る資金を親自身が用意しているので問題ありません)

    私の回答は「世話やお手伝いはする。ただし近距離別居で。」と伝えてあります。

    同じ屋根の下という安心感がほしいなら同じアパートの隣室でも借りればいいのです。

    同居でも留守中に「万が一」の事態が起きる可能性があるわけですから、なにがなんでも一緒に住むのが最善とは限りません。

    義理親といえど他人です。生活時間帯、食べ物やインテリアの好み、すべてに譲歩して暮らすことなんてできません。毎日のことなんですから。

    私はトピ主さんが冷たいなんて思いませんよ。

    トピ内ID:0211943313

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    自力で何とか生活できるうちは近居で十分

    しおりをつける
    blank
    泡盛
    二世帯か別棟を建てるのでなければ「同居=生活の大部分を共有する完全同居」ですからストレスは溜まるわ逃げ場はないわで、まず碌な事はありません。主様はいよいよとなれば腹を括る覚悟はあるようですので、それまでの間は近居&通いで対応できないかご主人と話を詰めてみましょう。

    ・夫は出勤帰宅時に親の家に顔を出す(これ位は当然&可能な筈)。
    ・夫の勤務中は、妻が義理親の生活を手助け。専業主婦なら夫の代理として仕方ない。多分それでも同居よりはマシ。家事(掃除・洗濯・炊事)ができるなら、外出や通院の付き添い、重い物の買出しや役所等の手続きの代行程度で十分。家事が難しくなっても身の回りの事(食事・トイレ・入浴等)が自力でできれば、通いで対応可能(状況によるので絶対ではない)。
    ・入院する程ではないが体調を崩したら、夫婦どちらかが親の家に泊り込み。

    この類の事を提案して「それでも同居でなければ」と仰るのであれば、その理由の説明を求めましょう。資金や介護等でどうしても同居しないと生きてすらいけない家庭は少数。生活に支障がないのに同居に拘るのは単に「親孝行=同居」と思い込んでるだけ。

    トピ内ID:3475819318

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    個人的に

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    おばさんです
    結婚17年目40歳代後半で一昨年二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    共働き、子供はいません。

    義親が70歳代半ばとなり年金生活になってから夫もようやく同居を考えた経緯があります。
    同居を始めて思うのは、自分たちの生活に変動がなくなってから(或いは殆どない状態)同居した方がいいと言う事。
    何時転勤するか判らない、子供が独立するまでは親に対して気持ちの余裕を持って接する事が難しい等々、色々あります。
    一緒に住む家族関係はシンプルである方が問題解決の為の話し合いも楽です。

    我が家は其々夫婦単位のみなので、物理的精神的必要最低限の距離感が保てています。
    子世帯と親世帯の近過ぎず遠過ぎず、の距離は不必要な衝突を避ける為にも結構重要だったりします。
    個人的にはお義母様がもう少し高齢になって、トピ主さん家族が夫婦だけになってからの方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7953640245

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    gureo
    確かに嫌な義父ですね。

    ここである選択肢は三つです。
    一つは同居を断り離婚する。
    もう一つは正社員で働き夫と対等になる(つまり同居しなくて良い)。
    最後は同居する、です。

    専業で養ってもらっているわ、同居しないわでは甘えすぎです。
    譲歩が必要でしょう。

    私は現実的なものとして、真ん中の選択肢をお勧めします。
    お互いに対等に働き、家計も同額入れれば同居しなくても自立できます。
    妻が自立していれば夫も強くは言えません。
    これがまだ今ある中で一番丸く断れる選択肢だと思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:8116735843

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    断ったその先にあるもの

    しおりをつける
    😍
    赤の他人
    いくつか案があると思います。

    同居を前提にするなら、
    1つは、ご主人が退職して介護に専念、生活費はトピ主が稼ぐ。
    もしくはトピ主にそれ相応のお礼を払って家庭内でトピ主が主体で介護。
    義妹と半年ずつ介護。
    トピ主宅で同居なら、義妹は月々決まった額を支払ってトピ主夫妻が介護。

    同居を断るなら、断るで代案が要ります。
    必死で施設を探し、費用も皆で捻出。
    施設も入れっぱなしは無いので、定期的に誰が訪れて
    話を聞いたり世話をするか、考える。

    話の行方次第では、トピ主夫婦の仲良しで穏やかな老後は
    あり得ないことになる覚悟が要ります。
    離婚しても、必ずご主人の年金が半額もらえるわけではないし。

    「義母が暴言」くらいの理由ではねつけるのは難しそうですね。
    ご主人が納得できるよう、間違ってもトピ主のわがままや
    横着ではないと思ってもらえる理由があれば良いのです。

    私は共働きですが介護が必要になれば恐らく私が(主に)動きます。
    子育ても家事も私がメインですけど。
    義理の両親は良い人たちで、とても良くしてくれました。
    しんどいですが、逃げません。

    トピ内ID:8968942286

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    同居は無理にしなくて良い

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私は長男なんでご主人の立場なんですが
    「同居は無理にしなくて良い」と考えております。

    結婚して別家族になったのですから
    まず一番優先すべきは自分の家族だからです。
    その家族が少しでも嫌だと感じているのであれば別の方法で考えます。
    (親に何も問題がなければ個人的に可能な範囲で色々やります。)

    トピ主さんのケースでは「暴言」とあるので
    それだけで十分な理由になります。
    ただ、私であればそれを知っているなら
    自分の親に注意するとか何か対処しますけどね、同居とかに関係なく。

    また、義妹さんの同居してあげて欲しいも無視でOKです。
    そんなに不憫なのであれば義妹さんが同居してあげれば良い問題。

    同居は一時的なものではなく
    かなり長い期間になりますし、介護なんかが発生したらかなり大変です。
    現実的には不憫だからとか感情論や奇麗事ではすみません。
    ※第三者は自分が関係(やら)ないから好き勝手言うのです。

    トピ内ID:6741095813

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    わかっているくせに

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    小町では嫁であるトピ主さんに同情し、指示する意見しか聞けませんよ。


    ご家族でよく話し合って下さいね。

    トピ内ID:8527588038

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    個人的な意見ですが・・・

    しおりをつける
    nao
    結婚30年、元長男の嫁。
    近距離別居で義理の両親の介護をし 既に見送りました。小姑(義姉)もいます。

    V4さんのレス
    >義理の両親というのは、嫁が何もしてないのに暴言を吐き嫌味を言う生物なのでしょうか。
    そうです。 「生物」というのは表現が悪いですが
    義親とは 嫁が自分達の思い通りに動いて当たり前だと思う様で
    嫁の意思を無視して 行動を強制してきます。
    家の場合は 自分の息子(夫)に嫌われるのが恐く 言いたい事を言わず
    陰で 嫁の私に指示したり怒ったりしました。完全に裏表がありました。

    また自分の娘(義姉)には「夫の実家(義兄の実家)には行かなくていい」と言いながら
    嫁の私には しょっちゅう義理の実家に来る様に言い 行かないと苦情を言われました。
    また小姑は義親以上に厄介で 介護を全くしないのに文句だけはつけます。
    そして相続になると突然やってきて 介護への感謝の言葉もなく
    法律を盾に要求だけをしてきます。

    個人的な事を書いてすみません。
    でも私は義親と同居は 絶対うまくいかないと確信してます。
    実家も兄夫婦と同居ですが 母は嫌な思いをさせられてます。

    トピ内ID:1446120741

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    「義父の暴言と義母の嫌味と我儘」の内容

    しおりをつける
    😑
    40代専業主婦
    >何を言われ、何をされたのでしょうか。

    どれを選べば良いか判りません。
    例えば結婚式。ウエディングドレス以外の全てを義両親が決めました。
    式場・日程・入場曲・引き出物・料理・その他全て。
    例えば新婚旅行。○○以外と書くものがありません。全てです。
    例えば嫁入り家具。例えばお宮参り。

    >その原因は何なのでしょうか。

    義両親曰く「長男だから」です。

    >義理の両親というのは、嫁が何もしてないのに暴言を吐き嫌味を言う生物なのでしょうか。

    義母の嫌味は、結婚直後に初めて義両親の家に行ったその日からです。
    その頃夫は両親の事を陰でいつも謝ってきました。

    数年後に義父が倒れ、義母と私の2人3脚で病院通いをし、義父からの暴力の相談を受けるほど仲良くなりました。
    義母のアザが酷いので役所に2人で行き、義父を長期緊急入院させる事にしました。
    その前夜、義妹の一言でその話は無くなりました。間に合って良かったと思いました。
    でも義母の態度が急変というか元に戻りました。
    私に騙されたと思い込んでいるようでした。義母がです。二度と信用しないと決めました。

    トピ内ID:1903940563

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    不幸になる同居・介護

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    blank
    ももんが
    過去にあつれきのあった姑との同居は家族全員が不幸に、その人の介護は、する側もされる側も不幸になるケースが多いような気がします(完全に力関係が変わった後なら話は別ですが)。
    『過去にわだかまりがあり、今は快く同居(介護)できない』、と断ればよい話と思います。

    トピ内ID:3142562227

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    将来、とは?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >義母が寝たきりになるくらい年老いたら、それに比例して口も達者でなくなったら、私も考えても良いと思っています。

    ご主人がお考えになっている「将来」というのは、それよりちょっと早い段階くらいで…トピ主さんの覚悟とそんなに大きく違わないのでは、と思いますが、どうなんでしょう。

    未亡人になって独居がいたたまれない…というのはよく聞きますが、お姑さんの場合、すでにひとり住まい。ひとり暮らしの生活パターンやお付き合いが出来上がっているので、本当に大勢で住みたがっているのか…まして転勤にも付いて行きたいのかどうか。年をとってから見知らぬ土地に行くのは辛いですよ?
    元気なうちは、とりわけ連れ合いが痴呆ともなれば、「愚痴を聞いてもらいたい」のであって、あぁさびしい、同居したい!と言いはしても、誰かに気持ちをぶつけたいだけかもしれませんしね。
    あまり性急に考えず、ご主人とやんわり話し合ってはいかがですか。
    世の中のことは、すぐに白黒付けて、いいことはあんまりないですよ。
    以前はお付き合いは奥様に任せきりだった…そんなご主人が今後どのくらい姑さんと向き合えるか、それにもよりますよね?

    トピ内ID:4878114816

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    上手く逃げなさい

    しおりをつける
    🐶
    kinakomama
    姑が良い人で、可愛がってもらっていたなら
    恩返しのつもりで、多少の困難を乗り越えてでも
    老後のお世話をする覚悟があります。
    が、暴言や嫌味を浴びせられてきた姑が
    寝たきりになって同居になったら
    これまで蓄積された姑への恨みや辛みが
    噴出しそうで、私には介護はできそうも
    ありません。

    私は、親を介護しています。
    なるべく、昔自分を可愛がってくれていた
    頃を思い出すようにしています。

    親の介護でも、非常に厳しいですよ。
    義妹さんにお願いしてはどうですか。
    実の娘の方が姑さんもいいでしょう。

    舅が不憫に思うなら、舅も義妹さんに
    お願いしてはどうですか。
    「逃げるが勝ち」この言葉は好きではないですが
    トピ主さんのレスに使わせていただきます。

    トピ内ID:2227980361

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    ではV4様。私の例もどうぞ。

    しおりをつける
    blank
    泡盛
    田舎の長男と結婚しました。同居は二世帯か別棟の条件付で了承、介護も了承しました。私の住む地域は長男の結婚時に男性側の親が新居を建てるのですが私の義親はお金がないのでこれも譲りました。

    ところが義理親が夫経由で、自分達の住む家も私達に建てて欲しいと言って来ました。夫は貯蓄も少なく高給でもないし、いずれ介護で退職する可能性の高い私の収入をあてにして高額のローンを組むのはリスクが高すぎます。「先のお世話があるなら私は働けないので、お義父さん達の家までは建てられません。どうしても家が必要なら私はローン完済まで退職できないので介護はできません」と言ったら激怒され「我侭嫁・薄情嫁」呼ばわりです。

    フルで働いて家事育児もして稼ぎ全て義親に貢いで介護も自分が全て背負ってたら、それは義理の両親にとっては申し分のない嫁でしょ。でも安全地帯どころか過労死確定ですけどね。

    私は「何もしてない」訳ではないですが、譲るべきところは譲ってるし理不尽な要求をした覚えもありません。どうすれば義親が怒らずに済んだのでしょうか?「嫁は自分の思いどおりになって当然」という相手と、良い関係を築けと言うのも難しいです。

    トピ内ID:3475819318

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    同居は拙いでしょう

    しおりをつける
    はっぴー
    義父さんはDVって事ですよね?
    その毒牙にやられている義母さんも精神的に参っていてモラハラだと。

    一見そう見えるけど、実際のところどうですか?
    義母さんのモラハラ振りが義父さんのDVを増徴させているとか。
    発端は義母さんなのかも?なんて私なら事情を知らないのでそういう風にも受け取ってしまいますし、
    ご主人にしてみればその方々の子供ですから、暴力を振るった方を優先的に悪だと決め付けて
    (事実そうだろうけど)義母さんは本当に何も悪い事はしていないのか?の判断に欠けている気がします。

    言葉の暴力なら耐えられるだろう、とか安易に考えてやいませんか?

    私が思うに、その夫婦は互いに暴力を当たり前とする夫婦だと思います。
    本当にそれを避けたいと義母さんが常日頃から思っていたらとっくに離婚していますよ。
    それは親としてどうなのでしょうか?

    トピ内ID:4439137622

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    フルムーン
    結婚26年、同じような状況です
    私は具体的に想像してもらいましたよ、主人に
    同居後の生活で、私に何を望んでいるのか、あなたは何ができるのか
    長男はあなたであって私ではないこと、わたしに無料のお手伝いさんや介護職を望んでいるのか
    わたしは介護職員で、それなりにキャリアもあり任せたいのは理解できるが
    納得はできないこと、他所で同じことをすればかなり稼げること
    誰が私をサポートし、報酬を払ってくれるのか
    (主さんの場合、お手伝いさんとしての報酬と考えれば良いかと思います)
    親孝行したいのであれば、いつまでも元気で必要とされる状況に置く事であると説得しました
    そして実子は常に感謝の気持ちを伝え続けること
    私は嫌味は言われても、育てて貰った覚えはないので、愛情や感謝は実子担当で(笑)
    60代後半なんてまだまだ若いですって!!
    小姑なんて勝手なもんです
    嫁さえ下僕同然に接してくれれば全てがうまくいくって思ってますもん
    ポイントは夫婦関係ですね。どれだけお互いが思いやれるか。

    ちなみに頻繁に電話してるのは嫁の私…
    それだけで主人も姑も喜んでくれてます。

    頑張って!!!

    トピ内ID:8341860056

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    同居は慎重に

    しおりをつける
    blank
    私は、義父母とくらしている(いた?義父他界4年前)男性ですが、最近義母がパーキンソン病、妻が悪性リンパ腫となり、ふと思うのです。義父母は、核家族で過ごしてきたのに何故、3世代を望むのか、我が儘でないのかと。私の両親も核家族ですが、そんなことは望んでいません。幸せにね、と。私も将来どう変わるのかわかりませんが、はっきりいえるのは、同居は慎重にか考えた方が良いと。同居する前にシミュレートで長期に暮らすことができれば、した方が良いと。下手をすると両家族が不幸になるかもしれません。

    特に子供に与える影響ははかりしれないと思います。別世帯がある日突然同居・・生活習慣も価値観も違う世帯が、うまくいかなくて当然のような気が。だからこそ、万が一のときも考えることが大事かと。夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:0717482340

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    介護のための同居はおすすめしません

    しおりをつける
    blank
    りり
    義理の妹さんの『お義父さんが不憫』ていうのは施設が合ってないのでは?または、病気・飲み薬の反動で暴言・暴力があるのでは?と察します。
    介護職をしてましたが、そういう方はいます。

    また、介護のための同居に自信がないなら潔く「できない」と言っていいと思います。いつ終わるかわからないのに、四六時中介護という現実に向き合うのです。何があっても枯れない愛情をそそげますか?
    同居しても施設利用するのが一般的です。
    確かに家族の温かみに触れる機会が多いでしょうが、そうとも限りません。
    お母さまに合う老後は、お母さまの意思と家族との折り合いで決めた方がベターだと思います。
    同居が無理なら早いうちに意思を伝えるほうが、期待させずにすみます。

    トピ内ID:4074599469

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    夫だけ同居させたら?

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    お子さんと住んでいる家(賃貸でも)なりが有るでしょうから、義母さんが同居して欲しいと言い出したら、とりあえず御主人だけ同居させたら良いんじゃないかしら。
    お子さんまで、同居に巻き込むのは、正直、地獄を見せるようなものだと思いますよ。

    私の父も転勤族でしたが、結局、父方の祖母は施設に入りました。
    父(長男)の姉妹弟からは、非難を受けましたが、結局誰も面倒みたくないし、父の転勤先へ祖母も付いて行きたくない(地元を離れたくない)しで仕方無かったのです。
    母は、父の地元に戻ったら同居させられると、遠方で家を建てました。丁度妹の高校受験が有ったのです。その後の転勤は、父に単身赴任させてました。
    そうこうしているうちに、祖母は亡くなりました。

    この先の事は、その都度考えるしかないと思いますよ。
    私の夫も長男で、いずれ…とは考えていますが、実際そうなった時にしか考えられないというか、今から不安になって夫に不信感を持っても仕方ないと割り切る事にしました。
    せめて、それまでにお金を貯めようと(最悪施設に入って貰おうと…)思っています。言いたくないけど、結局はお金…だと思います。

    トピ内ID:1075049452

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    kinakomamaさんに同意です。

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    😡
    斎藤さん
    私もkinakomamaさんに賛成です。
    可愛がられたりした姑さんであれば、同居して面倒見れますが、いじめられてたのであれば、あちらの自業自得です。
    小姑なんかに文句言われようが、同居回避していいと思います。

    嫌々同居して、また何か嫌味を言われて、今度は殺人事件にでも発展しかねませんよ。

    大体財産は小姑に行くのに、面倒見るのは嫁ってのがおかしいと思います。

    小町では嫁に見方する意見が多いのは当たり前です。それはあまりにも嫁を都合よく使いすぎる人が多いからです。先進国でこのような国は稀です。
    昔の方がまだましかもしれませんね。昔は嫁が舅姑の面倒見る代わりに、小姑は嫁いだ家の舅姑がメインで、実家にはあまりよりつかないが普通でした。
    今は、小姑には甘いのに、嫁には昔を押し付ける人が多すぎます。
    小姑に甘いのなら、嫁にも甘くするのが当然です。
    小姑がそんなにしゃしゃり出るのなら、彼女に面倒を見てもらうのでいいと思います。それには金銭的には助けないといけませんが。

    金銭的に助ける方法で(主さんが働くとか)そういう方向に持っていけば?

    トピ内ID:9168989901

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    レスを読んで。

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    通りすがり
    V4さんへのレスだと思われますが、私に理解力が無いのかな。正直、伝わりません。

    義父から義母への暴力があった事は読み取れますが、どんな嫌味や我が儘があったのかがわかりません。
    結婚式を仕切られた事がそんなに大事ですかね。

    「長男だから」ってなぜ貴女が虐げられるかの原因への回答ですか?
    せめて「長男の嫁だから」とか書けませんか?

    >義母のアザが酷いので役所に2人で行き、義父を長期緊急入院させる事にしました。
    >その前夜、義妹の一言でその話は無くなりました。間に合って良かったと思いました。
    >でも義母の態度が急変というか元に戻りました。
    >私に騙されたと思い込んでいるようでした。義母がです。二度と信用しないと決めました。

    主語が抜けている上に、理由というか経緯が全くわかりません。
    当事者ではない第三者が理解できるように書いて下さい。

    トピ内ID:3933364572

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    キツイズルイ甘い と思いませんよ

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    かほ
    認知症(現在は施設)&独り住まいの母がおり、義妹の立場です。

    私ならトピ主さん(兄嫁)に「イヤイヤ同居」して欲しいとは
    思いません。わりあいうまくやっていた嫁姑でも難しいのに
    長年に渡りトピ主さんのような事情があるなら尚更です。

    義妹の「父と同居してあげて欲しい」は絶対に無視です。
    暴力を伴う認知症のすさまじさは実感してます。地獄です。
    「長男だから」なんて理由では絶対にムリです。施設を出たが最後、
    全国のニュースで報道されるような事件にも発展しかねません。
    「長女なんだから、不憫に思うならあなたが同居をどうぞ」と
    つっぱねてください。

    トピ主さんがすべきことは夫の説得です。いざとなると
    男性は「かわいそう」という情に負けてムリしようとします。
    結局はトピ主さんに全て任されるのは目に見えています。

    同ケースを親に持つ娘の本心です。同居を断る兄嫁を冷たいとは
    思いません。ムリに同居してお互いが追い詰められ苦しい生活に
    なるよりも、資金援助や頻繁に連絡や訪問をしたりと同居以外の
    ことをできる範囲でしてくれたらそれで十分です。

    トピ内ID:3717738383

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    旦那さんの考えを変えさせてから

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    😠
    鬼嫁
    同居は絶対イヤだけど、姑をも養うからお金もかかるというのを口実にして働きに出るかな 「お義母さんと同居はいいけど昼間誰もいないのに同居の意味あるのかしらね?貴方介護休暇でも取るつもりなの?」と。

    つまり住むのはいいけど看るのは貴方よね?と言う態度に出ます。そう言われると旦那さんは何も言い返せなくなると思いますよ

    私、実際夫に言った事ありますから。夫の中では当然、専業主婦の私が看ると言ってくれると思ったのでしょうね でも上記のお金の事を理由にして私も働きに出るのにどうするの?と言ったら黙っちゃいましたよ 本音の「お前が看るのでは?」とはさすがに言えないようです。
    「私はあくまでサポート 大変な時は補助として力になるからがんばれよ」と言ったら「補助ねぇ・・・」と少し不満そうなのが笑えた。だけど私は全うな事を言ってるので何も言い返せないのです。

    それからは夫は自分の親は自分の手で直接世話をしなければならない!と自覚が出た様です。まだ義親は元気ですが、介護必要時には自分自身が看るんだ!と言う気でいますよ 夫がそういう気になってからでないと、老後の親と同居はうまくいかないと思います

    トピ内ID:0922274488

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    2度目のレスです

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    🐤
    kinakomama
    再度のレスです。知人が介護同居しました。
    同居と介護に苦労し義父を看取りました。
    夫と義母と3人の生活になりましたが
    間もなく、夫が病の床に伏せました。

    知人は献身的に夫の世話に明け暮れ
    義母の面倒をみてきました。

    ところが、夫が亡くなり
    ここに出てきたのが義妹です。

    これまで実親の介護もせず、実母と一緒に
    知人を苛めてきました。

    遺言もなく、この家から出て行ってほしいと
    義妹と義母に詰め寄られて知人は思案に暮れています。

    きれいごとでは済まないのですよ。

    騙されたと濡れ衣を着せられるのが365日
    日常茶飯事です。

    心を鬼にして断りなさい。

    トピ内ID:2227980361

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    無題

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    りんご
    認知症の義父の件

    >「施設にいる父親が不憫。長男なのだから同居してあげて欲しい」

    介護する気のない部外者は何とでも言えますので
    放っておきましょう。

    義母の同居の件

    >義母が寝たきりになるくらい年老いたら~

    そうなったら、施設です。
    寝たきりになったら
    自宅介護なんて大変です。
    介護のプロに任せるのが無難。

    のらりくらりとかわして逃げたら良いですよ!
    実の親の介護だって大変なのに
    義親の介護なんて…
    夫だけ同居じゃ駄目ですか?

    トピ内ID:6158860404

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