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    妻の両親が「200万円返せ!」と切れました

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    レス86
    (トピ主3
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    😢
    涙くん
    ひと
    40才の男です。
    皆様の御意見お願いいたします。

    妻は独りっ子のため、妻の両親の希望もあり婚姻時に妻の氏としました。
    (養子縁組はしておりません)

    結婚以降6年間賃貸に住んでいましたが、4年前に住宅を購入しました。
    住宅購入に際しては妻の両親から「家買え」「借家じゃ人様から信用されない」「子供のためにも地に足つけろ」等の口出しがありました。
    私はこの不況下での大きな借金に躊躇していました。
    それでも押し切られ購入に至りました。
    妻の両親宅への同居は住宅事情を考えると無理でした。そもそも婿養子ではないので同居する気持ちはありませんでした。

    結婚当初から何から何まで見下した態度が気に入らず、「買え買え」と強要することにも反発を覚えていました。
    妻は親の言いなりです。
    妻から両親へ購入資金の援助を願うこともなく、私の貯金を頭金に使うほかありませんでした。
    妻は一銭も出しませんでした。(独身時代は親と同居だったので相当貯めているはず)

    あまりにも馬鹿にした言い分に腹が立ち、単身で妻実家に行き「200万円」貸してくださいとお願いに行きました。
    200万円が足りなかったわけではなく、気持ちを確かめたかったがゆえの行動です。

    「子供が頼むんだから・・・」と出してくれました。<子供って?>
    義理の父が私のことを名前で呼んだことは一度もありません、今現在でも。「あんた」「あんちゃん」「お前」です。
    妻は同席してもいませんし、私がお金を借りに行くことも知りませんでした。
    私が恥をしのんでお願いに行ったにもかかわらず、この言い草でした。
    返金はいつでもいいと言ってはくれましたが、最近「借りたもんは返せ!」と言ってきました。

    娘と孫の住む家のために出資してくれてもいいような気がする私は間違っていますか?
    私が単身住む為に借りたお金であれば必ず返さなければと思いますが。

    続きます-

    トピ内ID:5774847909

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    😢
    涙くん
    親からの住宅購入資金提供は住宅情報誌等で散見します。
    生前贈与の非課税特約も盛んに喧伝されています。
    借りた金なら返さなければという意見が多数かと思われますが、トピ文のとおり確執があることを踏まえて御意見いただければと思います。

    妻の両親は自営で生活形態は中流程度と思われます。
    私の両親は存命していません。

    トピ内ID:5774847909

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや、あのさ

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    そもそもなんでそんな家族がいる人と結婚したの?

    トピ内ID:2417737030

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    だったら「ください」と言え

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    blank
    かや
    同情すべき点もありますが、結局家を買う決断をしたのはトピ主さんでしょう?
    だいたい最初から返す気ないなら「ください」「出資して」と言えば良かったのでは。
    「貸して」と言った以上返すべきでしょう。

    トピ内ID:1170429219

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    …と言うよりも。

    しおりをつける
    ひんぬ~?
    何故借りたんですか?
    気持ちを確かめたかったと仰いますが
    借りを作らない方が よかったんでは?
    余計 増長させますよね
    耳揃えて返して その上で 養子ではない、あんた呼ばわりは 止めていただけないか等 言うのが順番かなと思いました。

    トピ内ID:9410459493

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    まずは冷静に・・

    しおりをつける
    😝
    こんこん
    まず、相手は嫁の親です。年上でもあり、返せといっても
    200万円貸してくれた訳ですよね?

    相手を試すために借りたのなら、返せばいいでしょう。
    もし借りれない場合はどうしたのか、興味がありますが(笑)

    相手の態度に対しての感情的な部分と、試しの200万円
    を出資してくれてもいいのでは?と思うあなたの気持ちは
    自分勝手で理不尽です。

    妻のことを放っておいて、確執も何もありません。
    中流であろうが、上流であろうが、子供のためなら親は
    何とも思いません。

    私の両親も10歳のときに亡くなっています。
    親がいない子は非常識だと思われたくありません。
    涙くんも人として、自分の家族を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3615157579

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    借りたのはトピ主さんでは?

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    苗字を妻の姓を名乗ってるだけで、妻の親とは義理の関係ですよね。
    更に借りに行く時、妻は一緒にお願いしなかったんでしょ?
    それなら借りたのはトピ主さんであって、妻ではない。親も娘に…ではなく、娘の夫に貸したつもりでしょう。

    借りる時、返済予定の話などしなかったのですか?今から返済の予定の話はできませんか?
    妻にもらったもの、というつもりなら、妻と一緒にその旨を話しに行きましょう。

    奥様はこの件に関して何と言ってますか?
    「貸して下さい」と言っておきながら勝手に「娘も孫も住んでるのに、貰ってもいいじゃないか」と解釈してるなら間違いだと思います(ヘタすればタカリですよ)。

    上から目線の発言やら今までの確執があるでしょうが、お金の事は尾を引きますので、奥様と話し合ってスッキリするようにしてください。
    「貸して」でなく「ください」で出してくれたんならまた話は違うと思いますが…

    トピ内ID:7031112857

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    どうかしてるよ

    しおりをつける
    blank
    どういうこと…
    確執がある相手に、借りを作りに行くのがどうかしてます。
    余計に見下されるだけじゃないですか。

    それに
    >200万円が足りなかったわけではなく、気持ちを
    >確かめたかったがゆえの行動です。

    >私が恥をしのんでお願いに行ったにもかかわらず、

    この2カ所の関連もわかりません。
    自分で、借りる必要もないお金を無心に行くと
    決めたんでしょう?何が「恥」だったんです?

    妻親は傲慢な人なのでしょう。
    でも、トピ主さんも、おかしいところだらけですよ。

    貴方の家でしょう?最終判断を下した以上
    誰かのせいにできないでしょう?

    嫌いな人達に金を借りに行くのもおかしい。
    妻に内緒なのもおかしい。

    更に、最初からしらばっくれるつもりなのに
    「貸して」と嘘をつくのもおかしい。それとも
    その時は借りるつもりだったけど、今になって
    くれてもいいだろって事?やっぱりおかしい。

    見も知らぬ雑誌上の他人の身内が出資しているから何です?
    それが希望なら「出資して」と言いに行くのが筋ですし
    よほど気持ちの確認にもなりますよね?

    場当たりで、いい加減な事言うタイプですか?
    それじゃ、どんどんナメられますよ。

    トピ内ID:5648435822

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    返しなさい。

    しおりをつける
    blank
    40代男
    貴方は自分の気持ちを伝えるのが下手なようですね。
    きちっと発言して、交渉しなければ、相手に意志は伝わりませんよ。

    もともと、返すつもりが無かったのですか?

    名字の件、住宅購入の件、お気持ちはわかりますが、促されても実際に決断したのは貴方でしょ。

    いい大人が、だだをこねているように感じます。

    それだけ頭が上がらない相手に、「援助してくれ」ではなく「貸してくれ」と頼んだのが貴方の敗因です。

    自分で言っているとおり、親じゃないんですから。

    トピ内ID:7860599655

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    どっちもどっち…

    しおりをつける
    🐤
    ドジラ
    もちろん、奥様のご両親の言い方もおかしいですけどね。

    子供・孫のために出資してもいいとか、貸して下さいと言って借りたものを、
    自分のものにしようとしているあなたも、十分おかしいですよ。

    私も最近家買いました。
    夫の両親から100万円ほど借りる予定ですけど、
    借用書も書きますし、月10万円ずつ返済する予定です。
    夫と血のつながりがあるといっても、所詮別世帯ですから。

    あなたも、奥様のご両親も、
    自分の都合のいい時に近付いて、離れて。
    別世帯なのだから、もっと自立された方がいいと思います。

    奥様のご両親のストレスが強いのかな?
    ストレスがかかると、色々なものを見失いがちになりますが、
    もう少し、客観的に自分を見られた方がいいのでは。

    トピ内ID:9993315720

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    わけわからん

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    そういう確執がある相手に、なぜさほど必然性があるわけでもない金を借りるのか、さっぱりわからん。
    そんなの新たな揉め事の火種になるだけなのは、誰が見ても明らかなのに。馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:8339499864

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    間違ってはいません、身内が同じような事で相手親と戦いました。

    しおりをつける
    blank
    団子
    それなら「頭金の半分を返して下さい、出して下さい
    なんで私が頭金の全額を出さなければならないのですか?」
    と言ってもいいのではないですか

    そもそも、なんでそんな妻親の言いなりになったのか
    奥さんは何も言わなかったのですか?

    返せと強く言ってくるなら
    「住宅を購入したのも、あなた達が買え買えと強く強要してきた
    半ば強引だった、言いなりにならないと
    何をされるかわからない程の剣幕で
    恐ろしかったので言いなりになるしかなかった」

    「返せと怒鳴るより、娘の住む家でもあるのだから
    200万程の資金を出しても、おかしくないのではないか
    そもそも、なんで私だけの貯金を全て頭金にしないと
    ならないのか」といった事を言ったり

    このトピ通りの内容やいきさつを
    弁護士や離婚問題に詳しい弁護士に相談していいと思います。

    妻親は、多分「それなら離婚だ」などと脅してきたり
    裁判にかけたり、慰謝料、利子、財産分与や養育費などを
    たっぷりと提示して、脅してくると思いますが

    その前に色々と弁護士に相談しておいたり
    調べておくといいと思います。

    トピ内ID:3223902390

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    返すべきです

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    🐶
    つばき
    いったい何をためすために200万円を借りに行かれたのですか?
    しかも、奥様に内緒だなんて。足りていないわけでもないお金をわざわざ借りる意味がわかりません。
    いちいち口出しする義親なんですから、お金を出してもらったら口出しが増えると思いませんでしたか?
    義親さんより奥様にお金を出してもらう方がよかったのではありませんか?

    返せと言われたなら返すべきです。借りたものですから。
    さっさと返してください。

    トピ内ID:8324682370

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    返しましょう

    しおりをつける
    blank
    JT
    >200万円が足りなかったわけではなく、気持ちを確かめたかったがゆえの行動です。
    なんですよね?
    でしたら気持ちを確認できたので気持ちよく返した方が良いと思いますよ。
    最初に「援助して」ではなく「貸して」と言ったのだから。

    トピ内ID:7597940299

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    問題を切り分けて考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    まず、確執が有る事を踏まえてと書いてますが、問題と確執は全く別な物なので切り分けて考えなければいけません。

    ですが、踏まえろと仰るなら踏まえましょう。
    そんな親と付き合うのはめんど臭いので、とっとと返して文句を言わせないようにしましょう。
    ついでに利子付けとけばなおよし。
    ただ返したら、無利息で貸してやったと言われますよ。

    で、問題を切り分けて考えると。
    まず、最初に『貸してくれ』と言ってます。
    この場合は、娘(貴方にとって奥さん)の為と思って援助してくれ。と言うべきでした。
    また、住宅取得のための優遇税制は無制限、無条件では有りません。
    あくまでも、税務申告をする事が前提です。
    貴方の場合は、借りただけで、贈与の申告をしてないでしょうから免税にはなりません。
    従って、貰った事にするなら今から申告をしなければならず、本税+延滞税の支払いが発生します。
    延滞税は確か14%以上しますよ。うる覚え間違えてるかも知れないので気になる場合は調べて下さい。
    また、いつもらったのかにより受けれる優遇が変わりますが、大前提として親子間だったと思います。
    どちらにしても、返しちゃいましょうよ。

    トピ内ID:6858514375

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    考え方の違いでしょうが

    しおりをつける
    😑
    どすこい
    確執があるからこそ、私なら死んでも義父母のお金を受け取りませんけどね。
    言い方が悪いですが、たかが200万ポッチのために義父母に大きな顔をされる方が屈辱です。
    なんでお金が必要でもないのに、わざわざ自分からそんな借りを作るような行動を取るのか理解出来ません。
    そんなに馬鹿にされてたら、むしろ、一切の援助は受けず一切の関係を絶ちます。
    そこを踏まえて、あなたの人間性にも問題があるように思いますよ。

    トピ内ID:2194109868

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    貸してって言ったのは

    しおりをつける
    😉
    なお
    トピ主さんでしょ?それも、必要だったんじゃなく、相手の気持ちを試すって目的で。

    目的は達成されたんだから、もう借りておく必要ないじゃない。足りなかったわけじゃないんだから、手をつけずに置いてありますよね?「援助してください」じゃなくて「貸して」って言ったんだから、返さないとね。

    お金を出されれば口も出されます。さっさと返してしまうことをお薦めします。家ぐらい自分の甲斐性で建てましょう。義理の両親が「子供」って言うのはあながち間違ってないでしょ。トピ主さんは義理の息子なんだから。40歳にもなって、言ってることが支離滅裂。

    トピ内ID:3831715818

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    借りたから

    しおりをつける
    🐱
    シャイロック
    確かに、親から住宅資金の援助を受ける人は多いです。
    でも、「自分のことは自分で」という親もいますよ。
    援助が当たり前という考えは、どうかとおもいます。
    「貸して」と頼んだんですよね。
    「貸してやる」ということになった。
    それなら「返せ」といわれる可能性はありますよね。
    返さないのは踏み倒しです。
    なぜ、援助してくれるように頼まなかったんですか?
    そういう人たち相手なんですから。
    奥様ともよく話をするべきだと思います。

    トピ内ID:2357530050

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    ド~ンと返す。

    しおりをつける
    blank
    かえるくん
    >>200万円が足りなかったわけではなく、気持ちを確かめたかったがゆえの行動です。

    当然200万円は手付かずで手元にあるわけですよね。この時とばかりにド~ンと200万円返せばよい。
    そうすればちったぁ見直されるんではないでしょうか。

    まさか200万円使ってしまったわけではないでしょう。

    トピ内ID:2726241708

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    ん?

    しおりをつける
    🐶
    のたりのたり
    即、返しましょう。
    どういう理由で借りたのかが理解できません。
    気持ちを確かめるため??
    結果どうでした?
    返済を求められるのが不思議に思ったということだね。

    トピ内ID:8227275265

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    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    おやぢ
    借りた金は返すべきだろう。

    何甘えてんだよ。

    トピ内ID:9733731234

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    悔し紛れに借金?

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    逆に借りたのは失敗だったんじゃないですか?
    何かにつけ「金返せ」と鬼の首でも取ったように言われますよ。

    だったら一円も借りずに「自分の力で生きてます、あなたたちには関係ない!」という態度の方がよっぽどよかったと思います。

    悔し紛れに借金を申し込むというのが・・・ちょっと理解できません。

    良い機会ですし、利息付きで250万くらい返済して「ありがとうございました、今後一切お力は借りませんので、そちらもその様に思っててください」くらい言ってやってはどうですか?

    ってか間に入るはずの奥さんはまったく蚊帳の外ですね・・・

    トピ内ID:1777794859

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    返しなさい。

    しおりをつける
    🐴
    ドンキー
    喧嘩になるかも知れませんが、そんなに悔しいなら返しなさい。踏み倒すのも手ですが、また上からものを言われるのも嫌だと思います。

    主さんも、相手の言いなりにならずにどんと構えて。情けないです。所帯を持った40男が親をあてにするのは、どうかと?気に入らないなら、妻の氏から自分の氏に変えてもいいんじゃないですか?

    嫁さんには申し訳ないけど、自分も独り立ちして。なんでも、はいはいって聞いて言いたい事だけ言われて、何のための結婚ですか?

    嫁さんがいくら貯金を持ってるか、主さん知らないんでしょ?夫婦って話し合いしませんか?とにかく、文章からでは夫婦関係上手くいってないとも取れます。お金返しても、文句いうなら音信不通にすればいかがでしょう?

    つづく前から熱くなってしまいましたが、がまんするのか、お金を返すのか?夫婦の話し合いも交えて今後の方向性を決めてください。

    あと、泣くな!まだまだ泣けない!

    トピ内ID:6924057618

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    確執があるなら、なおさら

    しおりをつける
    blank
    私も一人っ子
    返しておいた方がいいじゃないですか。お金あるんですよね。
    非課税特約もあるから、貰っておきたいっていうわけ?
    借りた金なら返せというよりも、それでいいんですか?
    自分を見下している相手にお金借りっぱなしで平気なのかな。
    この先ずーっと、その200万円のことネチネチ言われてもいいなら
    お好きになさったら。

    それにしても…
    そのような両親を持つ妻でも、あなたには必要だから一緒にいるのでしょ?
    奥さんが何も言ってくれないなら、それはトピ主さんが気の毒かな。

    トピ内ID:3118153903

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    ひとそれぞれだけど

    しおりをつける
    😝
    住宅ローンパパ
    もうすぐ40才の既婚男です。

    結婚以降10年近く賃貸生活し、昨年自宅を購入しました。
    住宅購入に関して当方実家及び妻実家からの介入はありませんでしたが、トピ主様同様に不況下での大きな借金を抱えることにはずっと迷いがありました。
    それでも購入に踏みきったのは子供の成長と妻の老後のため、また将来実母及び義母との同居が予想されるためです。(妻実家は相当古い建物ですので…)

    また当方は高卒以降、当方実家及び妻実家の直接的な資金援助なしで生活してきています。
    とはいっても、住宅ローンをかかえて左団扇で生活できるような収入でもありませんので、妻実家には食事のおすそ分けなどでちょくちょく助けていただいています。

    と、当方の背景はここまでにしてトピを拝見して以下のように思いました。
    (1)結婚されて一家の主なのだから本来は実家からの援助を頼るべきではない。
    援助をお願いした時点で一人前扱いされないのはしょうがないかな?
    (2)理由のいかんに関わらず「借りたものは返すべき」
    返すつもりがないのに「貸してくれ」は社会人としてNGでは?

    まあ、お互いに残りのローンを頑張りましょう。

    トピ内ID:4519097458

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    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    お金に困って借りに行ったわけではないのですか。どちらにしても借りた以上は返さなければならないでしょうね。それと、所謂《ある時払いの催促なし》は一番危険なように思いますよ。
    期日をしっかり設定していないのだから極端な話、明日返して欲しいと言われたらどうするのですかという話なのでは?親族とはいえ、お金の事はきちんとしないといけませんね。

    トピ内ID:5571071506

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      わけわからん

      しおりをつける
      blank
      らーめんつけめん
      「貸してください」と言った以上返すのは当然でしょう。
      最初から「ください」「援助してください」と言えばよかったのに。

      でも、それだけ問題ありの親から、よく借りる気になりましたね。
      さらなるもめ事の火種になることくらい、予想できませんでしたか?
      それに、そういったことを奥さんと話していないのも驚きです。
      夫婦として、すでに破綻してませんか?

      お金を借りることで、義理親のどんな気持ちが確認できたんですか?

      うちも家を買ったときは、親から数百万の援助をもらいましたが、
      それはこちらから要求したわけではありません。
      もともと、自分で返せるだけのローンしか組んでいないので、全く必要ありませんでしたが
      親の気持ちを受け取るという意味で、一応もらいました。いずれ親の介護費用になるでしょう。

      世間では親の援助で家を買う人も確かにたくさんいますが、
      それは親の方から申し出るからであって、自分から要求するのは情けないです。
      それに夫の収入だけで頭金もローンも払うのも、ごく一般的なことですね。
      単身ですむなら、自分のお金で買うという考え方の方が変わってます。

      トピ内ID:0631261717

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      さっぱり分かりません

      しおりをつける
      🐷
      トントロ ロ トトロ
      どうして見下し系の人から借りを作るのですか?
      恥をしのんでお願い?
      「ください」でも見下されるのは予測できるのに「貸して下さい」?
      借りたものは迅速に返すべきでしょう。
      そりゃ、言われますよ。
      トピ主さんの怒り解消法は、さっぱり意味が分かりませんね。
      私なら意地でも、借金なんかしませんけど。

      それから、親が結婚した子どもの住宅購入資金を出すことについて。
      私は、そういう自立していない考え方は大嫌いです。
      自分の住む家くらいは自分で建てます。
      しかも、自分のでなく配偶者の親に出させて当然と思うなんて恥ずかしすぎ。
      身の丈にあわない買い物をしても、自分が苦しむだけですよ。
      嫌な思い出の詰まった我が家に暮らして安らげますか?

      方向性は違えど、トピ主さん、奥様、奥様の実家、皆さん自立できてませんね。

      トピ内ID:9314171542

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      「借りた金」は返すのが当たり前です

      しおりをつける
      blank
      はぁ・・・
      始めから返す気がないなら、「貸してください」と言うのは
      詐欺でしょう。

      だっかた「貸してください」じゃなくて
      「住宅資金を援助してください」と
      言うべきだったでしょ?

      だいたい、ご自分に両親がいなくて
      自分が妻の姓になったからと言って
      義両親の子供になれるわけじゃあるまいし
      そこまで求めるのが間違っています。

      実の両親に甘えるのならまだしも
      妻の両親に甘えて金をせびるなんて
      あきれはてます。

      あなたは本当に自立した大人なんですか?

      そんなんだから地間の両親に一人前として
      見てもらえないんじゃないの?

      トピ内ID:1268142693

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      目線を変えれば・・

      しおりをつける
      blank
      すずまゆ
      >>「子供が頼むんだから・・・」と出してくれました。<子供って?>

      我が娘(子)と結婚した人を『我が子』と思って下さる義両親に対し、ネガティブな感情しか湧きませんか? 私は娘の立場ですが、(この件にあてはめて)もし私の両親が夫のことをそう思って、ましてや大金を貸してくれたのなら、心より有難いと思います。 そもそもトピ主さんは義両親のことを快く思っていらっしゃらないのでしょう。ですから、物事の本質を見ず、表面的な言葉尻を捉えて不愉快になっていらっしゃる。 そもそも、切羽詰って200万円の融資をお願いしたわけではない、気持ちを確かめたかっただなんて、妻やその両親をあまりにもバカにした行いではありませんか? なのに、『恥をしのんで』ですか? そこであなたが得たものは何ですか? あなたの心の卑しさを見抜かれているから、義両親は、借りたものは(いずれは)返せとおっしゃっているように思います。
      また、あなた方は独立した生計を営んでおられるのですから、お借りしたものはお返しするのが筋でありましょう。 情けない男に成り下がらないでください。 あなたの株が下がるだけです。

      トピ内ID:4886306010

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      やっぱり借りたものは・・・

      しおりをつける
      blank
      みか
      姑と私達夫婦で同居しており、姑の土地に私達がお金をだし、家を購入しました。
      姑からは一切生活費をもらっておらず、私達が全て出しております。

      義姉の夫が同じような感じです。
      今まで数回姑に「貸してほしい」と言い、姑はお金を出しました。
      その後少しは返してもらいましたが、結局離婚しました。

      義姉が今同じように「貸して」と言います。
      返す気なんて更々ないのに。
      姑も私達もいい気はしません。
      まだ、お金をもらえないかとお願いされたほうがいい気がします。


      貸してと言って出してもらったから、もらったものとは違います。
      ずーっと言われ続けると思うし、信用されなくなっていると思います。

      誠意を出して、分割でいいから返しましょう。
      少し色づけてくださいね。

      トピ内ID:4081493134

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