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    • sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)
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    sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)

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    saki
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    sakiです。
    別居中の夫についに女が出来ました。両親に頼んで定期的に調査をしていたのですぐに気付きました。4月に入ってから特定の女と土日を含み週に2回から3回食事をし、5月1日には映画を見に行っています。

    しかし夫は浮気ではなく自分の片思いだと言い張っています。男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。さらに離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと言ってきました。離婚届は破って捨てたと話すと今週末持ってくると言われました。

    今月末より給与の振込先も変えたから私の持っている通帳にはお金が入らないらしいです。まだ離婚にも応じていないし仕事もしていないしマンションの家賃や子供達の生活費はどうなるのかと言いましたが養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。
    出来ないというとマンションを解約すると言われたので両親に相談して夫に抗議してもらいましたが、キレた夫は週末に不動産に行って解約手続きをすると言って電話を切ったそうです。
    姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。

    女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。両親もそれが一番だと言っています。

    ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

    私の勝利をみなさんにご報告します。応援して下さった方ありがとうございました!

    トピ内ID:6911862411

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    幸せそうで何よりです。

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    ぷぷっ
    トピ主一家以外のほぼ全員にとって「トピ主勝利」と思えないような内容ですが。

    というか勝利宣言をしたいなら夫から養育費と慰謝料をせしめてからにしてくださいよぉ(笑
    トピ主一家基準で夫有責だから慰謝料慰謝料っつったって、
    裁判所が認めてくれなきゃ慰謝料なんて貰えないし。

    トピ内ID:3996025715

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    勝利宣言は裁判に勝ってからにしてよ(笑)

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    🐷
    やれやれ
    また現れましたね~
    とうとう裁判か?と思ったらまだ粗捜ししてただけの、妄想爆走中なんですね

    まだ決着ついてないんですから、報告はすべて終わってからで結構です
    とりあえずせめて早く裁判してよ
    みんなが迷惑してるから(爆)

    トピ内ID:9060532069

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    やれやれ

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    blank
    初めてレスします
    とりあえず、離婚宣言おめでとうございます。

    経過報告を楽しみにしております。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6662852628

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    ははは・・・

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    🐤
    まる
    あぁ、あのsakiさんですね。

    貴女にとっては勝者でしょうが、自分の誤りを夫やここでレスした方々から指摘されても改める事ができなかった貴女は世間から見れば敗者決定ですね。

    貴女も精神的DVを夫に対してしていたのにね(笑)

    トピ内ID:5268065960

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    楽しみ

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    blank
    フラットバー
    旦那さんが言っている事はもっともなのですんなりとはいかないと思いますが、頑張ってください。
    経過報告楽しみにしています。
    慰謝料の額も養育費の額も、トピ主さんの希望通りには取れないと思うけど落胆しないでね。

    実際に弁護士に相談すればわかる事ですが、不貞を理由に離婚請求する場合には、愛人と肉体関係を持ったことを証明しなければなりません。
    更に、不貞行為を行った事が夫婦関係の破綻を招いたことも証明しなければなりません。夫婦関係がすでに破たんしていた場合不貞行為を理由に離婚請求することは出来ません。
    どちらも無理ですよね?

    私にわかるのはこれ位ですので、sakiさんのケースだと果たして慰謝料は発生するのか、養育費はどうなるか、等とても楽しみです。
    是非最後まで報告してくださいね。

    トピ内ID:2411744056

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    勝利してないじゃん(笑)

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    blank
    すめめ
    確定じゃないし、慰謝料取れたわけでもないし、もらえる確約もない。

    実際払わない人もいるのに。


    旦那さんもちょっと先走りすぎたけど、トピ主は何一つ勝ってませんよ?


    家賃滞納で追い出される予定の無職の子持ちおばさん

    ですよ?


    再婚できてもまた離婚されそうですね…


    他に話を聞いてくれて認めてくれる人もいないから、ここで強気な発言しかできないトピ主が哀れです。

    トピ内ID:3872487769

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    そんなにうまくいくかね

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    blank
    helva
    夫は自分の責任を認めることは無いだろうから、裁判になるだろうね。
    夫の有責が確定と言ってるけど、別居状態が長く続いていたり、トピ主に問題があったのに離婚に同意しない状態が続いていたりしたことが裁判で認められれば、トピ主にはビタ一文入らないと思うよ。

    > 応援して下さった方ありがとうございました!

    これまでの経緯を考えれば誰も応援しないし、今後は裁判官を非難するトピが立つことが予想されるから、軽々しく「勝利」なんて使わない方がいいと思うけど。
    これまでの会話の記録なんかが残ってれば、トピ主が一気に不利になることは自明なんだけど、トピ主には一生分からないんだろうね。

    トピ内ID:3938400604

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    まだまだよ

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    blank
    r
    >男女の関係はないから有責ではないと逆ギレされました。

    だんな様の言うとおりです。
    誰が見ても男女の関係とかんがえられる証拠がないとそうなりますよ。

    >養育費は払うが家賃は自分の生活費は自分でどうにかしろと言われました。

    養育費は子供の権利だからね。
    でもsakiさんの生活費は残念ながら他人になった方からはもらえません。

    >養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。

    収入によるのであんまり期待しないほうがいいと思いますよ。

    >合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は今のままの生活ができるし

    いつの時代の金銭感覚ですか?
    1年に100万円かぁ。。。月々。。。親御さんもいつまで元気かわからないですよ。


    >その間に再婚します。

    それにバツイチでお子様有の再婚ってなかなか難しいと思いますよ。
    もちろんきちんとされている方もいらっしゃいます。
    トピ主さんだとちょっと・・・ねぇ。

    裁判してトピ主一家が初めて世の中を知ることができるかもしれませんね。
    そういう意味では裁判してみたら良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:0803772390

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    無理ですよ

    しおりをつける
    🐧
    たぬき
    今の状況(食事と映画)では有責には当てはまりません。
    更に別居生活が長い状況であれば「夫婦生活が既に破綻」として御主人が他の女性と肉体関係をもっても有責とならない場合もあるそうです。

    結婚生活が何年だったのか分かりませんが、慰謝料500万円は御主人の収入がとても良い方でなければ無理なのではないでしょうか。

    今のトピ主さん、「捕らぬ狸の皮算用」となっていますよ。
    離婚するにしろしないにしろ御両親と相談するだけではなく、きちんと弁護士さんにでも相談して現実を知るべきだと思います。


    それからご自分が以前書かれたトピを貼り付けるくらいのことはなさったらいかがでしょうか。

    トピ主さんの配慮のなさがあらわれていますよ。

    トピ内ID:5961654715

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    ブラボー

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    🐤
    marin
    ブラボーです。

    >今月末より給与の振込先も変えたから
    >週末に不動産に行って解約手続きをする

    よくぞやりました。夫君も頑張りましたね。

    ちなみに・・・

    >夫の有責は揺ぎ無いものとなりました

    これはどうかな・・・・すでに『破綻』してたようだし、有責にはならないと思うよ。

    >養育費は相場で一人4万
    >慰謝料を500万

    どこから出た金額かな・・・養育費8万は多すぎ~ネットで調べてみては・・

    慰謝料取られないようにせいぜい頑張って下さいね。

    トピ内ID:1818620514

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    やっと「聞かなくてはならない」第三者に

    しおりをつける
    blank
    chacha
    よかった。やっと裁判ですね。世の中がどういうものか、やっと本当に分かる機会が来ましたね。
    裁判後にまたトピ立てて下さい。食事を一緒にする、映画を見るが不貞かどうかについても、調停委員なり裁判官なりが判断してくれます。

    トピ内ID:6278885526

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    あ 有名人のsakiさんだ。

    しおりをつける
    💢
    卑弥呼様は新潟県
    えっとトピ文読んでいて どこが勝利しているのか解らないのですけど・・・

    相変わらず一人で○鹿騒ぎしてますねぇ~

    トピ内ID:7632485760

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    勝利なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ビックリッキー
    まだ序の口も行ってないじゃないですか。

    女ができたと言っても「ただの知人」で済むレベルの話ですし、ホテルに行ってるとかじゃなくて「食事と映画」でしょ。
    それにトピ主さんとの関係が破たんした後でしょうしねぇ。

    慰謝料ったって向こうが精神的苦痛でもらいたいくらいじゃないんですか?

    まぁ頑張ってください。
    勝利宣言するのは、すべてが終わった後ですよ。
    これから泥沼が待っているはずですから。

    トピ内ID:6500383908

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    親権は渡してしまいましょう

    しおりをつける
    blank
    眠り姫
    親権を渡してしまった方が、sakiさん、再婚しやすいですよ。
    そして、ご主人は再婚しにくくなる。

    その方が、よりご主人に制裁を加えることになるかと思います。
    さっさと裁判して、離婚しましょう。

    トピ内ID:8581676127

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    「私を非難した人、ざまぁみろ」って感じ?

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    勝利宣言は勝った後でするもんですよ。


    その内容で勝てると思いこんでるなんて、
    sakiさん一家はほんとおめでたい。

    トピ内ID:8867768844

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      忠告ね・・

      しおりをつける
      blank
      ファンキー
      女ができたと言ってますが不貞にならない限りほとんど慰謝料はありません。
      次に、経済的DVについて、旦那さんを追い出してお金下さいって言うのは下手すると悪意の遺棄になります。
      そして、文面見てる限りでは夫婦の破綻が考えられますので有責は難しいです。

      それから示談でも裁判でも弁護士さんを雇うでしょうから、その分のお金、裁判するなら裁判費用がかかります。
      素人判断で申し訳ないですが、取れたとして100万はいかないでしょう・・・
      そうなると、費用と相殺されて結果プラマイ0もしくはマイナスという結果になります。
      養育費も親権取れたらの話で、取れなければ払う立場です。
      どうですか?
      これだとお金稼いでない人はきついとおもいますが?

      トピ内ID:9280707128

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      やっぱり?

      しおりをつける
      blank
      舌だしネコ
      以前浮気してないか疑問に思っていた者です。
      これまでの夫婦関係、どちらがどう悪いかはあえてつっこみませんが、
      片思いと言うことは、数ヶ月~数年前に知り合った女性の可能性が
      ありますよね。このところのごたごたで、急接近というところでしょうか?
      別の女性への逃げ道があったということは、今までの行動にも影響があった
      かもしれませんね。

      トピ内ID:0741645433

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      別居後じゃ有責にならないよん

      しおりをつける
      blank
      ザンネンね
      自分勝手な解釈しないで
      早く弁護士に依頼しなさい

      御報告は裁判の判決が出てからで良いですよ。

      ま、負けたら負けたで、報告しないでばっくれるか、嘘の勝利宣言するんでしょ(笑)

      トピ内ID:5455088445

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      慰謝料は

      しおりをつける
      😝
      気の毒
      多くても200万位だそうですよ。
      養育費だって必ず貰えるとは限りませんよ。

      払ってない父親がどれだけいるか?知ってますか?

      仕事探して働きなさいよ。

      トピ内ID:8653769118

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      sakiさん、

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      一つだけ書きますね。

      あなた、夫を愛しているんでしょ?
      今は愛憎の裏返して憎みが勝っているかもしれないけど、
      本当は、夫と子供とみんなで仲良く暮らしたいのでしょ?
      子供のパパは、夫しかいないでしょ?

      ほんとうにそれでいいの?

      トピ内ID:3376065566

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      計算してみた?

      しおりをつける
      blank
      くえーすちょん
      仮に、月8万の養育費をもらったとして、年間96万円。
      慰謝料500万を追加したとして、どうやって、5-6年もこのまま生活していけるの?
      5年間として、1年間で100万でしょ。
      母子手当って、せいぜい5万円くらい? 

      年間250万円かー。

      まぁ、ふつーならやっていけるかなぁ。ふつーなら、ね。
      トピ主さんの金銭感覚じゃ、厳しいと思うけど。

      トピ内ID:1014654991

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      そして、また

      しおりをつける
      blank
      baki
      皆さんのレス受けて
      「参考になりました。
       絶対に離婚しません。」となるのね。

      どうして素直になれないんだろうね。
      未練で未練で痛々しいよ。
      未だに執着して自分のものだと思ったままでしょ。
      いい加減に自分と向き合いなよ。

      トピ内ID:3418487941

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      勝利はいいけど

      しおりをつける
      blank
      無気力
      住居どーすんの?

      トピ内ID:4249533388

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      わかったわかった、がんばれ、がんばれ

      しおりをつける
      blank
      ぼーっと男
      もう言いたい事は分かったから、sakiさんがプライド高くて、負けず嫌いなのも十分わかりました。
      もうsakiさんの勝ちでいいから(苦笑)

      書いてある事から、必死で自分のプライドを守ろうとする姿勢が読み取れて、見ていて痛々しいです。
      好きにしてください。

      実家で生活してないみたいだけど、相手側に理由がないと実家に帰る事もできなかったってことですか?
      それとも経済的に不可能なのでしょうか?

      養育費の値段は、まあ妥当でしょう。慰謝料は大分夢が入っているようですが‥(笑)

      トピ内ID:8468263736

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      がんばれ!

      しおりをつける
      🙂
      ひろ
      応援してます!
      また報告してくださいね。

      トピ内ID:7136249547

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        その程度では不貞行為にならないですよ

        しおりをつける
        blank
        きりん
        主さん甘いです。
        フラットバーさんのおっしゃるとおりですよ。

        慰謝料もそんなに貰えないんじゃないかしら。
        まぁ、あんまり期待しないほうがいいですよ。

        トピ内ID:2325793986

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        まだ離婚してなかったの!?

        しおりをつける
        😑
        zero
        お元気そうで何よりです・・・
        浮気は立証出来ないと思うし、慰謝料も500万なんて相場からいって無理じゃないのかな。

        トピ内ID:7125294559

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        だーれも応援してないけど?

        しおりをつける
        blank
        けいこ☆
        これまでのレスで、まともにあなたを応援したレスなんてありましたっけね?
        またもや妄想全開で勝利宣言して先走ってますけど、世の中そんなに甘くないよ。
        だいたい今までのあなたの行動やら何やら、裁判になったとしてもかなり不利だよね。
        減額もありうるでしょうね。
        再婚だどうのといってますけど、まず無理でしょうね。旦那さんの方がさっさと見つけちゃったのね。
        あなたはまだ見つからないみたいだし。

        トピ内ID:7135548177

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        やれやれ

        しおりをつける
        blank
        まだ500万慰謝料もらえるとか言ってるんですか。
        トピ主さんの場合ならまず無理ですし養育費も6万程度もらえれば恩の字でしょう。
        手切れ金を数十万程度ならもらえるかな?

        そもそも浮気とは定義としては肉体関係が出来てからですので、現時点では決定的な証拠がないならまず認められません。
        >男女の関係はないから有責ではない
        事実ですよこれ。
        それと、夫婦生活が破たんしてから女性と縁が出来ても慰謝料対象としての不倫にはならないでしょ。別居後の話ですし。

        ま、離婚の決心がついたのは何よりです。お金奪い取ってやるとの儚い夢を持って離婚調停の現実を思い知るとよろしいと思います。では。

        トピ内ID:4566741280

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        復活待ってました

        しおりをつける
        💡
        しゅうまい
        必ず帰ってきてくれると信じてました。

        これで一気に裁判ですね。
        思い悩むことなく提訴に踏み切ってください。
        しかし弁護士の協力が得られるのか、そこが一番の心配ですね。
        そこが最初にして最大の関門かもしれませんね。

        あ、でも離婚は調停からでしたね。
        調停でしたら弁護士は無しでもOKでしたね。
        善は急げです。
        明日にでも調停を申し込んだ方が良いですよ。
        なにはともあれ先に離婚を希望して結果が離婚であればとにかく勝利です。
        みんなを見返すことも出来ます。
        応援していますので頑張ってください。

        トピ内ID:2341290753

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        離婚バンザイ!

        しおりをつける
        💋
        ははぁ勝利宣言ですか。それはよかった。
        やっと決着がつきそうですね。旦那さんが浮気しちゃって
        くやしくて、苦しくて、辛かったでしょう。

        しかし、これからがsakiさんの人生の再スタートですよ。
        ね、sakiさん。たしか元ミス○○で美人でしたよね?
        人気者のsakiさんですから、次はいい人と出会えますよ。

        でもってお父様と同じくらいお金持ちで包容力がある方
        なんじゃないですか?ぜひとも、
        しあわせになってくださいね(笑)

        トピ内ID:3242996236

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        その内容じゃ…

        しおりをつける
        🙂
        無理無理
        民間調査所が揃えた動かぬ証拠でもないし、ただの友人と言い張られたら終わりですね。
        友人と映画や食事に行くことを禁止する法律があるわけでもないしね。

        裁判経過のご報告、楽しみに待ってますね。

        トピ内ID:3978668447

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        ・・・・・

        しおりをつける
        blank
        みかん
        と言うより、別居中という事は既に夫婦関係が破綻しているという事になり、不貞とはならないと思いますが。

        トピ内ID:3172691761

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        再婚に不利にならない…って(笑)

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。

        浮気されるような女…って、思いますけど。

        トピ内ID:1972685274

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        またー?

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        離婚予告→逆ギレ→離婚しません!宣言


        のデジャブ永遠ループはもうおなかいっぱいです。

        正式に離婚されたらご報告ください。

        sakiさんは離婚が怖くなると小町に書き込む人なのかな?

        トピ内ID:4268541143

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        何が勝利???

        しおりをつける
        ひまわり
        どう考えてもあなたが勝ったとは思えませんが、何故、あなたは勝ったと思うんですか?自立も出来ず両親を頼りっぱなし。あなたは、あなたのご両親からすれば子供ですが、あなたも母親なんですよね?母親の自覚がありますか?裁判、慰謝料、養育費と息巻いていますが、早く離婚に応じて、新しい生活を始めた方が良いですよ。お子さんの為にも。
        私からすれば、あなたはただの駄々っ子です!私の元夫に良く似ています。離婚するって息巻いて、実際、離婚を突きつけられるとビビッていませんか?
        旦那さんが可哀想です。旦那さんは既に新しい人生をスタートしてるじゃないですか。あなたは旦那さんに嫉妬して困らせてやろうと思ってるように感じます。
        そんな性格では再婚も無理だと思いますよ。今まで養ってくれた旦那さんに対して感謝の「か」の字も無いですよね?
        きっと裁判になっても、あなたはごねるでしょうね。
        私は離婚裁判経験者ですが、あなたみたいな人が相手だと本当に大変なんですよ!早く旦那さんを自由にしてあげて下さい。

        ちなみに私は慰謝料も養育費も請求しませんでした。目的はお金ではなく離婚だったので。

        トピ内ID:6878529427

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        忠告しているみなさんへ

        しおりをつける
        blank
        chacha
        もし、ご主人のことを可愛そうに思っているのなら、後押しするべきでしょう。
        この状況で裁判になる、というのが、どういう結果か分かっているなら。

        sakiさん、頑張れ、応援してます。気を確かに、このまま離婚へまい進してください。

        トピ内ID:4338521544

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        ふざけてる暇ないですよ

        しおりをつける
        りぼん
        調停や裁判の前に来月以降どう生活するのか、子供のために真剣に考えて下さい。
        慰謝料と養育費だけでこの先生きて行くおつもりですか?

        再婚って相手が居るんですか?居たらあなたが不貞行為ですね。

        ま、とっとと再婚してくれた方がご主人養育費からも解放されて応援して下さるかも。

        500万円の慰謝料?食事と映画でその額は有り得ません。日本にお住まいですよね??
        小町もいいですが、もっと勉強して下さい。お子さんのために。
        働いて下さい。お子さんのために。
        お子さんをきちんと成人させた時、あなたは勝者です

        トピ内ID:8781511212

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        お久しぶりです

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        🐱
        エセsakiファン
        sakiさん!
        あなたのいない小町は火が消えたように淋しかった・・・
        今年のグランプリ(?)の最有力候補です。

        sakiさんの独特な発想(一般的な私達では全く思いつかない=非常識とも言う)を
        楽しみにしています。

        でもね、
        勝利宣言はまだ早いですよ。
        野球も9回裏2アウトから・・・って言うでしょ。
        サッカーだってロスタイムで逆転することもあるし。
        「取らぬタヌキ・・・」ってことわざ知ってますか?
        ゲームセットの宣言(=裁判所の決定)を受けてから、
        声高々に換気の雄たけびを揚げてください。




        ありえないと思うけど・・・

        それにしても、かわいそうなのはご主人とお子さん達ですね。
        いいかげん目をさましてください!!

        トピ内ID:4936683669

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        貴女だけは嫌いになれない。

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        祭り好き
        sakiと名乗ればレスが付くってすごいですね。
        他の方なら、前トピを載せろとか言われるでしょうに。

        でも、トピを立てっぱなし、アドバイスを貰いっぱなしでお礼もせずにトピを放置するトピ主が多い中で、どんなバッシングにも動じず律儀に事後報告までするトピ主さん、私は好きですね。

        ところで、まだ勝利宣言は早くないですか?

        応援してますから、経過報告はしっかりお願いしますよ。

        トピ内ID:3251192133

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        また出ましたね

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        🐤
        亭主
        旦那様が幸せになれただろうかと心配してましたが、ようやく主さんが離婚に踏み切られる様子。
        おめでとうございますという言葉を旦那様に贈りましょう。
        夫婦生活破綻後に別の異性と関係を持ったとしても有責にならないのは他の方が書いてらっしゃる通りだと思いますし、夫婦生活を破綻に導いたのは過去トピを見れば明らかに主さんです。
        勝利宣言するのは気が早すぎるし、一般的な感想だと主さんが惨敗して、慰謝料取られる側になるんじゃないかな。
        まぁ、せいぜい悪あがきしてみて下さい。
        報告お待ちしてまぁ~す。

        トピ内ID:4636472628

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        痛々しいけど、良かったね

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        初めてレスします。

        sakiさんって、本当に特異なキャラですよね。

        確か最初のトピで離婚したい等言っていましたよね・・・。
        勝利かどうかは分かりませんが、思い通りになって良かったですね。

        相手が浮気(他の女性に片思い)するまで待つなんて、自虐的だなと思いますが・・・。

        とにかく離婚裁判をして早めに決着をつけて、再婚相手探しを頑張ってくださいね。
        次の結婚では、幸せになってください。

        そして、できれば現実社会で友達を作った方がいいですよ。

        トピ内ID:0821537347

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        未練たらたらのsakiさんへ

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        ぷっ
        また離婚しないようご自分を奮い立たせるためのご投稿ですか?
        お疲れ様です。

        ぜひ裁判なさって下さい!

        いっぱい慰謝料とれるといいですね。

        トピ内ID:2017845093

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        大変、別居後の浮気は、有責になりませんよ!

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        うふふ
        って知ってました?

        弁護士さんに相談して、手っ取り早く離婚した方がいいですよ。

        別居=夫婦生活の破綻の一つですので、別居後の浮気は、少しは考慮されることはあっても、
        ご主人を有責に追い込むほどの威力はありませんよ。

        それと、肉体関係の証明はできていないんですよね。
        別居中に、単に他の女性と会っているだけでは有責になりませんよ。

        残念。もう一度、最初から頑張りましょう。
        このまま、別居が長引けば、慰謝料ももらえなくなりますよ、最後には。

        トピ内ID:1815284761

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        相変わらず

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        スピンゴー
        物事全て、自分に都合のいいようにしか考えられないお粗末な思考全開ですね。

        裁判で夫の悪事?を明かす気満々のようですが、それは同時に自分自身の悪事も明かされるという事をお忘れないようにね。
        あなたが一方的に喋る場ではないのですから。

        >私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います

        男性でも女性でも、パートナーがいるのに浮気をするのは良くない事だけど、必ずしも浮気された側が同情されるだけではないよ。

        今後、あなたとお付き合いなり結婚する男性は「これじゃあ前のご主人が浮気したくなるのも分る」って思うだろうね、あなたが自分を改めない限り。

        でも、今のご主人の行動は不貞というレベルではないし、別居の段階で結婚生活は破綻したと認定されるだろうから、有責にはならないと思うけど…。

        まあ、自分に都合のいいいように考えていたほうが、トピ主さんは楽しいよね。

        トピ内ID:5563831154

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        滑稽だね

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        のんたん
        鼻息荒いですね
        そんなトピ主に一言、別居中の浮気は有責にならないって知らないのかな?
        夫婦生活が実質上破綻して別居してるんだから浮気とは認められないのよ、別居前から関係があったのなら別だけど、だから慰謝料なんて絵に書いた餅です
        でも、離婚の方向に進むのはご主人にとって良かったですね

        トピ内ID:9578478497

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        以前のトピは知りませんが

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        gaki
        弁護士に相談した結果?じゃないですよね。

        >女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。養育費は
        >相場で一人4万だから2人で8万ですよね。合わせて慰謝料を500万ほども
        >らえば5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。

        この揺ぎ無い自信はどこから来るのでしょうか?悪いこと言わないから、弁護士に相談してから結論を出したほうがいいですよ。

        トピ内ID:4994405123

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        取らぬ狸の皮算用

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        koko
        そんなに自信があるなら弁護士さんに相談して裁判すればいいのでは?
        勝利といったってまだ何もしていないのでしょう?
        ご主人のしていることが不貞行為に当たるのか経済的DVにあたるのかちゃんと教えてくれますよ。
        慰謝料や養育費の相場も教えてくれます。
        裁判して勝ったら真の勝利ですよ。

        ただね、いずれにしろ仕事はしたほうがいいと思いますよ。

        いつまでも あると思うな 親と金 ですから。

        もし再婚するにしてもバツ一子持ち仕事なしでは『相手の男性に集る気満々』です。そんな女性に近づこうなんて男性はよほど裕福でない限りはいないと思います。仕事をしてある程度経済力を持ったほうが自立した母親として魅力的です。それが無理ならご主人に親権を渡しましょう。そのほうが再婚への道は開けます(子持ちかどうかは大きいですから)。逆にご主人は再婚しにくくなるので一石二鳥だと思いますよ。

        まずは弁護士さんへ!

        トピ内ID:2678854817

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        聞く耳持たないと思うけど

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        プチタロウ
        長い別居生活中など、実質結婚生活が破綻していたとみなされた場合は、
        他の異性との交際があっても有責とみなされない場合もあるようですよ。

        それとこういう場合に有責となるのは肉体関係があったと
        強く推察される証拠があった場合だと思いますので、
        調査を頼んだのに、食事と映画に行ったことくらいしか
        出てこなかったのなら、ご主人の言い分が通るかもしれません。

        ご主人は離婚届を渡してきているわけですから、離婚したい意思はハッキリしており、
        離婚後養育費は払うつもりはあるけど、それ以外は払わないという主張は
        経済的DVとは言いがたいですよね。

        浮気と養育費以外の費用について、トピ主さんが納得していないのはわかりますので、
        ぜひ離婚に強い弁護士さんを雇って、調停や裁判などを起こして争ってみてください。

        社会的にトピ主さんがどう見られる状況なのかわかると思います。

        気が向いたら、小町で報告してくれると嬉しいです。

        トピ内ID:5382756813

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        あっ、本当のことを言ってはー

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        砂城
        レスをなさる常識者の皆さん、sakiさんはやっと離婚する気になって、旦那さんがやっと助かるのです。
        sakiさんは自分が被害者の形じゃないと絶対離婚しないから、「そんなわけないじゃないか」なんてお知恵を授けてしまうと、またもや現旦那さんの苦痛が長引くだけです。

        sakiさん、心の中で大笑いなんてしてませんよ、浮気するなんて酷い人と結婚しちゃって、本当に災難でしたね。
        早く早く一日でも一秒でも緑の神様に助けてもらって、次に生活の面倒を見てくれる人が見つかるかもしれないじゃなかった、もっと素晴らしい配偶者が現れることはもう決まってますから、安心して突き進んでください。
        それにしてもいい結果となって、とても良かったことですこと!

        とまあ、皮肉も書いたところですが、トピ主さん、一段落したらしばらく静かな所へ一人旅でも行かれてはいかがでしょう。
        小町も何年か封印して、誰も知らない人ばかりのところで美しい景色を眺めたり、古典文学を沢山読むとか、心の中の嵐が凪ぐ風景を描けるまで。
        現実に疲れた心を休ませることを提案します。

        トピ内ID:1072951431

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        お帰りなさい

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        maverick
        お帰りなさい。また毒を吐いて住人の気分を悪くするんですね。

        「男女の関係はないから有責でない」というのは本当ですよ。
        ええとセックスレス・夫の頭が禿げた諸々の理由は貴女ですよね。ならば、有責配偶者となって慰謝料を払うことになるのは貴女ですよ。

        こんな人でも、親になれるんですね。
        結婚は怖い

        トピ内ID:8822701035

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        おめでとう!

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        😀
        ジュチョマエビホ
        > 養育費は相場で一人4万だから2人で8万ですよね。
        > 合わせて慰謝料を500万ほどもらえば5,6年は
        > 今のままの生活ができるしその間に再婚します。
        > 両親もそれが一番だと言っています。

        よかったですね.ご両親のおっしゃる通り,それが一番いい選択肢でしょう.

        ただ,「百里の道を往くものは九十九里を以て半ばとせよ」とも言います.
        最後の"詰め"が肝心です.現実に慰謝料・養育費を手に入れるまで,
        気を緩めてはダメです.しっかり頑張りましょう.

        トピ内ID:6757965960

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        まぁ、まぁ、落ち着いて。  勝ち負けの問題じゃないですよ~。

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        前のトピも見てます
        >離婚して自分の気持ちを伝えたいから一刻も早く離婚に同意しろと
        ご主人はまず、自分の身の上をきちんとしてから女性と正式にお付き合いしたいのですね。sakiさん、ご主人良い方でしたのに、逃してしまうのねぇ~。お子さんの事や養育費など金銭的な事、これから決まっていくと思うけど、何より貴方に対し愛が全く無いというのが辛いね。なんでも思い通りにはいかないね。
        人の気持ちはお金では買えないもの。新しい自分になる為に試練の時ですね。幸い貴方には裕福で甘えられるご両親もいらっしゃるのだし、助けて貰いながら精神的に自立した人並みの女性になりましょうよ。再婚云々なんで笑われるよ。美人であるのはメリットかもしれないけど内面が不美人なのは連なる前トピで周知の事実ですわ。旦那様の心は戻らないのは明白だし、貴方は貴方できっぱり気持ちを切り替えて前を向いていかないと!なにより子育て、しっかりとね。
        自動車の免許は取りましたか?お子さんの幼稚園は?どうしたらいいか解らない時は、自治体に相談するところもあるのよ。まず、最初は人の話をよく聞くのよ。その上で、私はこう希望するのだけど、どうでしょう?という態度でいようね。

        トピ内ID:6855390437

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        人を追い詰めた結果だよ

        しおりをつける
        😡
        典子
        自分だけが被害者面しないでね。
        被害者は子供たちだよ?
        二人の都合に振り回されて。
        言葉も凶器。それだけは覚えておいて。

        まぁ、なにはともあれ離婚おめでとう。
        再婚って必要あるの?
        養ってもらうことに未だに固執してるのね。
        再婚するならお金持ちの優雅な人をお勧めするよ。

        二児の母なんだからもうちょっとしっかりしないと。
        慰謝料取れても500万なんて2年位で食いつぶすよ?
        パートでもなんでもいいから働いてみたら?
        社会に出ることを強くお勧めするよ。
        と言うのも、勤め先に40代の女性が初めてのアルバイトに来たの。
        学校卒業してすぐに結婚されて子育てされてきた方だったから
        身のこなしや振る舞いはまともだったんだけど一般的な仕事が出来ないのよ。
        年下の同僚は口を揃えて「覚えが悪い。扱いづらかった。」
        休みは自分の都合で取りまくる。
        挙句の果てには男追っかけて辞めていったよ。
        責任感とか信用性に対するプライドがひどく欠落してた様だ。
        あなたにはそうなってほしくないな。
        社会に出ると思わぬ誘惑や落とし穴があるんだよ。
        興味ないと思うけど頑張ってね。

        トピ内ID:5852545940

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        甘い!!!

        しおりをつける
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        バナナチョコ
        別居中の不貞は罪にはなりませんよ!
        それよりも夫婦破綻してたっとみなされる可能性が高いです。
        お給料を止められるのは慰謝料の対象にはなりますが…
        養育費の事もあるんで弁護士さんに相談して調停されたほうが良いですよ!

        5~6年、慰謝料や養育費で生活して再婚なんて…
        そんなに上手く行くのかなぁ・・・
        で、再婚相手に養って貰うつもりなの?

        自立出来ないなら離婚しないほうが良いですよ!!!

        トピ内ID:8623172540

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        どうぞそのまま勝ったと思い込んでいて

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        春の日差
        そしてそのままあなたのような最悪な女と結婚してしまった気の毒な旦那様の前からさっさと消えてあげて下さい。
         
        それにしても、精神的にどうかと思うトピ主が子供引き取るの?子供が一番気の毒ですね~。間違っても子供を自分達の生活の為に盾にとって利用するような人として終わった事はもうしないで下さいね。
         
        旦那様側からしたら、勝手に勝ったと思い込めばいい、とにかくこの呪われた女から離れることが出来るならどうでもいいと思っている事でしょうね。
         
        あ、そうそう、肉体関係があったと確認される証拠の写真やそういう直球なメールが残ってないと、不貞行為としてみなされず裁判官や弁護士は不倫と認めないので確実に慰謝料は取れないですよ。逆にトピ主から受けてきた精神的DVの方が認められて旦那さんから訴えられでもしたら、あなたいよいよ生活できなくなりますよ?どうしてそんな愚考ばかりで賢く将来の事を考えられないのかなぁ。

        トピ内ID:1826878415

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        既婚です。

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        😀
        妻とは旨く行っており、何ら問題ありません。
        ですが、他の女性と食事やカラオケ等々に行きますよ。
        妻にも別に隠していません。

        こんなんで不貞と言われるとはねぇ。。。
        それに、経済的DVですか???
        男は女のための働き蟻じゃありません。

        勝利宣言されておきながら申し上げにくいですが、今の状態では、夫側の有責にはならないと思いますよ。

        養育費(2人分)は、まぁ、6万~8万でしょうね。
        慰謝料は、恐らく多くは望めないでしょう。ひょっとすると、精神的DVで、トピ主が夫側から要求されるかもしれません。

        トピ内ID:2614954328

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        おめでとう

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        🙂
        むぅ
        おめでたいあなたとご両親に、おめでとう(笑)

        いいから早く裁判してください。調停なんてすっ飛ばして。
        破綻後に二人で食事するぐらい、有責なんて言ったら鼻で笑われそう~。

        トピ内ID:4953270537

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        子供が可愛くないんでしょ? 親権は夫に渡しなさい

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        ママ
        以前言ってましたよね。 上の子は、可愛げがないって。
        子供を夫に渡して、一人で生きていきなさい。

        子供を、「お金を取る道具」にするのはやめなさい!

        自分の行いを反省できないなら、あなたが幸せになれる日は
        永遠に来ないです。

        トピ内ID:5700164582

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        病的ですね。

        しおりをつける
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        主婦
        夫が父親として機能しません
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=2&p=2
        夫に帰ってきてもらいたい
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=2
        別居中の夫がお金を出し渋ります。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm?o=2

        全部読みました。
        あなたは人の気持ちをわかろうとしないんですね。
        自分の考えが絶対に正しいんですね。

        あなたの夫は見る目がなかったんです。
        かわいそうですが同情はできません。


        ただ、これ以上かかわらないであげてください。


        人のため、家族のためと言って
        自分のわがままを突き通してきたことに早く気づいて。

        トピ内ID:6271608724

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        不貞にはならないでしょうね。

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        🐤
        小梅
        こんにちは。バツイチで今は再婚しています。

        離婚経験者なので当時いろいろ調べた知識の中でレスしますので変わっていたり間違っていたらごめんなさい。

        離婚前提での別居後の浮気は不貞行為とは認められない場合がほとんどですよ。
        すでに婚姻関係が破綻している状態なので、浮気とは認められないと何かで読みました。

        とにかくみなさんの意見もいろいろsakiさんやご両親の考えもいろいろなので、離婚を決められたのでしたら弁護士さんにご相談してください.

        慰謝料にしても離婚原因を作ったのがどちらと判断されるかを考えれば、希望の額はまず無理でしょう。
        とにかく勝利宣言するのはまだ早過ぎですよ。

        トピ内ID:6817226092

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        失敗しましたね、、

        しおりをつける
        🐤
        りこ
        明らかな男女関係の証拠がないと、裁判所は浮気を認めてくれませんよ。

        食事や映画は浮気の証拠にはなりません。

        残念ですが。


        しかも、旦那さんに「調べていること」を教えてしまった。

        もう、これ以降は用心してしまうでしょうね。

        おそらく慰謝料はもらえません。

        トピ内ID:7582472388

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        よっぽど自分が悪くないと思いたいんですね

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        😑
        ちぃちゃんママ
        素人の私でもわかりますよ・・。

        >>女が出来たこと、経済的DVで夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。

        大間違いです。別居後のすでに家庭内破綻後は浮気になりません。
        ましてや肉体関係も立証できない時点で、相手から慰謝料なんて、反対に名誉毀損されちゃいますよ?
        あと、養育費の計算も無茶苦茶ですね。専門家に行けばどうですか?
        あなたの文章の全ては自分のためだけであり、子供さんさえ道具としか読めません。親権も旦那さんに渡したらどうですか?
        旦那さんを有責にするのは不可能です。慰謝料もないと思います。

        >>浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)

        哀れです。

        トピ内ID:2905400414

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        本当に不思議。

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        🙂
        タビ
        前のトピでご主人から、「5月から給料の振込先を変える。仕事をして欲しい。」と言われていましたよね?

        トピ主さんもお父様の会社で働く、車の免許も取るということを確かレスしていたように思うのですが、どうしてまだ何もしていないのでしょうか。

        これまでのトピでも散々「離婚する」と宣言し、このトピのタイトルに「離婚します」とあるのに、トピ文の中に「離婚に応じていない。生活費は?マンションの家賃は?」との記述。訳が分かりません。

        離婚してもご主人に経済的に頼る気満々って感じですね。離婚の意味、養育費の意味、分かっているのでしょうか。慰謝料もしっかりもらえる気でいますけど。

        どうせまたあれこれ理由をつけて「離婚はしません。夫を死ぬまで苦しめてやります」って結論になるんでしょうけどね。

        トピ内ID:3017973031

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        sakiです

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        saki
        別居後は夫を有責者する為に不利なことは一切していません。別居もあくまで「仕事が多忙な為、単身赴任」というスタンスですから。
        毎日メールで「おはよう。今日も頑張ってね」とか「お帰りなさい。子供達のことは任せてお仕事頑張ってね。早く繁忙期が終わって家族で暮らしたいね」とかハートマークいっぱい子供達との写メ付きで送り続けました。

        別居でも単身赴任は夫婦関係の破綻にはならないんですよ(笑)夫が削除してても私の携帯には送信履歴が残っています。夫から子供達の様子を尋ねる返信メールも保護してます。昔のメールは全て消したし夫は私が携帯を見たことをきっかけに送受信全て消してました。

        この状態で女が出来れば夫は有責者で離婚できない、もしくはこちらの条件をのんでの離婚しか道はないんですよ。そして夫が相手の女に恋愛感情があるとついに認めたので勝利宣言したのです。

        養育費8万も弁護士に常識の範囲内だと言われたし慰謝料500万も提示する価値はあるそうですよ。相手がいる場合、離婚を焦って不利な条件も同意する人が多いそうです。時間がかかると愛人に振られますからね。

        トピ内ID:6911862411

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        浮気とは違います。

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        違いますよ
        別居した後での女性関係ですよね。
        しかも別居されるまでのいきさつがいろいろありましたよね。
        夫が有責って、あなたが自分の都合がいいように考えているだけだと思いますよ。

        それにしても相変わらず、駄目な夫ですね。
        離婚するにしてもやり方が一方的すぎますよ。話し合いは必要ですよ、大人ならね。
        夫のみが有責だとは思いませんが、今の夫の態度だと総合的に見てもsakiさんが有利だと思うので、
        思う存分頑張ってくださいね。
        お金、がっぽり取れるといいけど…そこまでは期待できないかな。

        トピ内ID:2510646719

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        くえーすちょんさん

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        saki
        私の金銭感覚を心配しているようですが心配ご無用です。
        どなたと勘違いしてるのか知りませんが今現在も5万程度で食費、生活費をまかない母娘3人生活しています。実家は裕福ですが浪費家ではありませんから。夫が無職になった時もやりくりして小額の借金だってしてません。

        養育費8万、慰謝料を切り崩して月7万程度使えば今と同等の生活ができるし母子手当、子供手当で今よりお金も入ります。

        養育費は今後増減なしと公正証書に記載するつもりです。進学等々で私と今後もずっと話し合いたくないでしょと言えば同意するでしょうから。絶対に減額はさせません。
        そういう公正証書も珍しくないそうですよ。弁護士には前から相談してますから心配ご無用です。

        トピ内ID:6911862411

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        本当に?

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        ナゼナーゼ
        sakiさん、再婚できると思っているのですか?
        その根拠は一体全体なんですか?

        sakiさん、離婚を裁判にもっていきたいみたいですが、両親はあなたに納得させるにはこれしか方法はないと判断しての事だと理解できていないのですか?

        自分の反省をここまでできないのは何故ですか?
        人生うまく行かない原因は周りのせい以外に自分にもあるのかもと考えた事は一度もないのですか?

        トピ内ID:3893464462

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        幸せになる方法

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        金は無いが暇はある
        もう、一刻も早く離婚したほうがいいですよ。
        親権も夫に渡し、子供も夫に引き取ってもらいましょう。
        sakiさんの再婚の邪魔になります。
        まだ20代と若くて美人のsakiさんですからすぐに再婚できるでしょう、子供さえいなければ。
        夫と関わってる時間の無駄ですよ。

        早く、家庭を、sakiさんを一番に考えてくれる人と再婚するためには夫と一刻も早く離婚することが大切です。
        女性は離婚後半年経たないと結婚できませんものね。(そうでしたよね?)

        トピ内ID:1143776497

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        sakiさんは親以外には愛されない人ですね

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        🙂
        とろり
        旦那さんの有責にはなりません。

        口だけではなく早く離婚してください。

        トピ内ID:3113569148

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        報告は

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        🐶
        ふきゃぴー
        すべて終わってからにしてください。

        トピ内ID:1519379629

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        冷静に。

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        ハート
        女性と映画を観に行っただけで不貞行為とは認められません。
        ホテルに入った、彼女の部屋に数時間以上滞在した、
        などの証拠がない限りだめです。
        もうちょっと待てば証拠がつかめたのに・・なんでそこで夫にばらしちゃうの・・。

        ご両親、あまりこういう知識をお持ちでないようですね。
        もうちょっと冷静に行動すべきだと思います。

        精一杯強がっている感じですが、子供2人いると、
        やっぱり再婚は厳しいですよ。
        現実を見つめつつ、多方面に相談し、
        「自分の改善すべきところは改善する」ことを強く、強く、お勧めします。

        トピ内ID:4666449175

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        新たにレスされる方、読んだ方がいいかも

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        🎂
        どこまで続く?
        sakiさん、これまでのトピ見てもらった方がいいんじゃないの?

        そのほうが、的確な(?)レスがいただけると思うけどね…。

        夫が父親として機能しません
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

        夫に帰ってきてもらいたい
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

        別居中の夫がお金を出し渋ります。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

        離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

        トピ内ID:0856518304

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        何故墓穴を掘る?

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        匿名
        今調査した事をバラしたら離婚するまで不貞行為(肉体関係ね)しなくなるに決まってるじゃないですか!
        食事や映画は不貞行為になりませんよ。おまけに別居中だし。sakiさん、どう考えてもホントはヨリ戻したいんでしょ?
        だからまだ引っ越しも仕事もしてないんですよね。浮気が本気になる前に連絡しちゃったんですよね。夫に気持ちが無いなら今更お姑さんにまで何を連絡して話合うの?
        何故意地や去勢ばかり張って素直にならないんですか?
        もうやり直せないくらい夫を傷付けて来た自覚がどこかにあるからですか?
        ならせめて別れ際くらい精一杯彼に思いやりを向けてはどうでしょうか。
        きっと元々の性格がお互い合ってなかったんですよ。付き合ってる時は夢中で見えなかっただけで。そしてsakiさんは素直になる所やぶつけ方、愛情の表現方法を間違えてた。
        離婚して一度実家に戻って、仕事してじっくり自分と向き合って、また素敵な出会いがあれば今度こそ同じ失敗をしないようにすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:3328916641

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        どうなんでしょ

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        うーん
        前のトピックを読んでいないので流れを存じておりませんが
        このトピックを読む限り到底 旦那さんの不貞を立証すること出来ませんよ?
        別居中なら相手の女性に慰謝料請求は出来ません
        すでに夫婦間が破綻しているとみなされます

        それに食事 映画だけ行っただけで不貞なんぞ笑ってしまいます

        そんなんだったら探偵業者なんて潰れますよ

        まず勝利宣言うんぬんよりも 離婚する方法の本を1冊2冊読んでから言うことですね

        ちなみに私は離婚裁判中ですが時間と金かかりますよ 500万なんて示談じゃない限りとれませんけどね
        夢見すぎなんじゃないですか?

        トピ内ID:3977163697

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        早く!弁護士へ!

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        ドナ
        >ご心配おかけしましたが夫が有責にて離婚になります。私は夫に浮気された被害者なのでバツがついても仕方ないと再婚にも不利にならないと思います。養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)


        全部現実になってから改めて勝利宣言してくださいねー。

        あっ、慰謝料ほしさに弁護士さんや裁判で嘘ついちゃダメですよん。立派な犯罪ですので。

        またの報告お待ちしております☆

        トピ内ID:6549264773

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        SAKIさん、その調子。頑張れ!!

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        😀
        SAKIさん、その調子ですよ。
        その調子でいくと、現実をきちんと見れるようになるでしょう。
        その日が来るまで、頑張れ!!

        あ、2010年5月6日 18:04に書かれてますフラットバーさんの書き込みを込まれた方が良いかも。
        ただ・・・SAKIさんは先走って、旦那さんに調査している事実を伝えちゃったんですよね・・・。
        ってことは、もし肉体関係に持って行きたかった関係でも、用心するでしょうね。
        まぁ、その前に夫婦生活が破綻してりゃ、どうしようもないですが・・・。

        トピ内ID:2614954328

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        初志貫徹、おめでとうございます

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        pop candy
        sakiさんが最初に立てたトピ、覚えてます。「夫が父親として機能しません」でしたよね。

        sakiさんは離婚したくてたまらない、まだ若いうちにもっと自分にふさわしい新しい伴侶を見つけてやり直したいと言っていた。

        今回の離婚は、sakiさんが初志貫徹したということです。おめでとうございます。

        元夫さんも新しい伴侶となられる方の候補を見つけられたようですし、sakiさんも、もう元夫さんのことでエネルギーや時間を使わないほうがいいと思います。

        今後は、お子さんたちと新しい伴侶を見つけるためにsakiさんの全てのエネルギーを使ってください。sakiさんも少しでも年齢が若いうちのほうがいいし、お子さんたちも幼いうちのほうが新しいお父さんに慣れやすいと思います。

        これからは、皆さんが幸福になれるといいですね。sakiさんも前回の教訓を生かして、趣味より家庭を優先する、両親揃っていて裕福な男性を見つけてください。

        あとね。
        今度は夫を立てる優しい妻になってね。
        思いやりがないと、誰とも上手くいかないですよ。
        お子さんたちに良いパパが見つかりますように。

        トピ内ID:8026689955

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        再婚相手

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        💡
        おいおい
        sakiさんの旦那さまも ずいぶんですねぇ・・

        離婚後の数年の生活は確保できてもその後の人生も安心して暮らせるように
        お子様達の幸せを1番にこれからは生活できることをお祈りしています。。

        が。。

        1つ疑問点が・・

        再婚します。

        とありますが、再婚相手はいるんでしょうか? 前トピを読んでいないのであれ?って思いました。

        あと慰謝料はもらえてもその後の養育費はすぐストップしてもらえずって人結構多いのでその辺はしっかり 損のないようになれればいいのですが・・・

        トピ内ID:1199073477

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        心配してました

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        閲覧者
        sakiさん、ご主人との約束の4月末も過ぎ、どうなったか心配していました。
        sakiさんなら必ず小町の皆さんに報告してくれる、と思って待ってました。

        で、どうしましょうか?確か前回のトピではこのまま仮面夫婦を続けて先にいい人を見つけたら離婚してやる、と息巻いてたように記憶していますが…ご主人に先越されちゃいましたね。
        sakiさんはこれで不貞の証拠だ!と乱舞しているようですが、その辺のことについては皆さんおっしゃっているので割愛します。

        ところで上のお子さんは確か年少あるいは年中に値する年齢だったと思いますが、幼稚園などは決まったのでしょうか。今週末で自宅の契約も解約され、転居するにあたり通園は可能なのでしょうか?それともご実家近くの園に転園ですか?
        まさか未だに他人との付き合いがイヤなど言って、お子さんの対人関係形成の場を奪ってませんよね?下の子のお子さんも合わせ、預け先を確保しておかなくて平気ですか?

        もう離婚は遅かれ早かれ避けられないものと思いますが、律儀なsakiさんなら逐一報告くださると思っていますので、ぜひよろしくお願いしますね。お待ちしています♪

        トピ内ID:8903156072

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        皆さん!

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        115
        無責任にsakiさんを煽るような書き込みはすべきでないと思います。
        罵詈雑言を浴びせて皆さんはスッキリするかもしれませんが、そのせいでご主人やお子さんが苦しい状況に立たされ続けるかもしれないということはお考えにならないんですか?
        sakiさんは勝利だけを求めているんですから、見下したり馬鹿にするような書き込みがあれば、小町の閲覧者の望みと逆を行くように行動しますよ?

        皆さんもいい大人なら、匿名掲示板とはいえもう少し自分の発言の影響をお考えになるべきだと思います。

        トピ内ID:4444839292

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        なんとまあびっくりです

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        🐤
        初めて知った
        みなさんの、また現れましたね~、有名人というレスを読んで、ん?何?と検索して内容を知り、びっくり仰天しました。最初はほんと、勘違いするところでした。これじゃーうひゃー私も逃げたいわー、旦那さんの気持ちよくわかります。これが普通ですもん。

        トピ主さんのかなりの自己中さにあきれるやら、尋常ではないドロドロしたおぞましさにぞっとしています。

        早々と勝利宣言もトピ主さんらしいですね。

        トピ内ID:9792432069

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        残念だけど

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        💍
        かるめん
        食事や映画位では不貞行為には入らないのでは・・・。
        それに経済DVを先にしたのは、sakiさん、貴方の方ですよね。
        慰謝料、養育費はご主人の収入に見合ったモノになるので、理想通りにはならないし。

        残念だけど、貴方の「完全勝利」にはならないと思います。
        働いて生きる力を身につけるのが大事ではないでしょうか。

        トピ内ID:4282435207

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        おいおい

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        スライムベホマズン
        ご飯と映画くらいじゃ浮気の「う」の字にもならないでしょうに(笑)
        あいかわらず頭のねじがブッ飛んでますね。

        それから本気で再婚したいなら、今回のことを真摯に受け止めて反省するべきところが沢山あると思いますよ。まずはつべこべ言わず仕事探したほうがいいと思う。親権争いで不利になるから。

        トピ内ID:7552824138

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        まずはよかったね

        しおりをつける
        💄
        ERI

        再婚狙いはきついかな。
        子供2人もいて、しかもその性格じゃ。。。その上、過保護なばか両親付き。

        一人で生きていくことを考えたら?

        ご主人は新しい恋人と幸せな家庭を築くでしょうね。
        前例が悪いから、何でも幸せに感じるでしょう。

        トピ内ID:5745235963

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        勘違いしないでくださいね

        しおりをつける
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        saki
        私の希望は大金をもらうことではありません。別に浪費家じゃないし実家も裕福ですから。

        私にとっての勝利は「夫の好きにはさせない」ことです。離婚するなら夫の今後の生活を圧迫出来るような条件にする(経済面、面会の頻度も含め)もしくは反省して家庭に戻ってくることです。
        夫に「夫」としての役割はもう期待していません。「父親」であってくれればいいんです。父親として2人の娘が結婚するまで見届ければ解放してあげます。

        今の夫にとって困るのは有責者になるかどうかじゃなくその女を巻き込むことなんですよ。一昨日の電話で「調停や裁判になれば不貞として女との写真を見せるし場合によっては証言をさせることもある」と言ったら夫は裁判しないで協議離婚したいそうですよ。
        夫の性格上そういう流れになるのがわかっていたから女が出来るまで待ったんです。これで夫から裁判をすることはなくなりました。

        数年別居して離婚するか大金はたくか、どっちにしてもあの女との再婚は難しいでしょうね(笑)

        トピ内ID:6911862411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        sakiさん勝利おめでとうございます

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        🐤
        あいだほ
        小町一有名人のsakiさんに返信できて嬉しいです。

        ところで何に勝利したのでしょうか教えていただきたいです。
        弁護士同士の話し合いになった場合養育費はもらえるでしょうが
        慰謝料は難しいと思いますよ。

        まあ、とりあえず勝利おめでとうございます。

        で、何に勝利したんでしょうか・・・・。

        トピ内ID:1003134084

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        私は、sakiさんに影響されたかも?

        しおりをつける
        🐤
        もと・かの子
        お元気そうで何よりです。

        sakiさんの、強さがうらやましいです。
        「必ず幸せにするから」って、言ったんですよね。
        アリンコ位、sakiさんも正しい気がしてきました。

        健康に気をつけて、頑張って下さい。

        トピ内ID:1471732633

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        どうせ見ないだろうけど…

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        すいか
        以前のトピからずっと拝見していますが、ついに離婚ですか。
        週末の午前中くらい、ご主人の趣味のバスケに気持ちよく送り出してさえいれば、お子さんたちから大切なお父さんを奪わずに済んだのにね。
        些細な行き違いでギリギリ修復可能だったのに、あなたの思いやりに欠けた我の強さのせいで拗れてしまったんですよ。
        完全に破綻し、別居している状態でのデートくらいでは「不貞」とは言い切れません。きちんと専門家に相談しないまま、勝手に勝利宣言だなんて甘すぎますよ。
        そうそう、子供に対する支援だけでなく、別居中の妻子の生活費は「婚費」として請求可能だと思います。
        ほらね、戦いは既に始まってしまったわけです。早急に弁護士に依頼を!

        トピ内ID:6402920765

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        ここまでくると…

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        😑
        きよきよん
        再婚出来たとしても、同じ事の繰り返しになりそう。
        まぁ裁判の結果、どうなったか楽しみにしております。

        本当の勝利宣言はそれからですね。
        そんなに世の中上手く行かないよって事を
        身をもって実感してください。

        トピ内ID:2650046583

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        書き込んでいる皆さんへ!

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        🙂
        コロ
        ここは「あえて」sakiさんの離婚宣言にエールを送りませんか?


        sakiさん、離婚決意、おめでとう♪
        完璧な勝利です!
        酷い夫はさっさと捨てて、次ぎに備えた方が貴女の為です。
        そんな夫に何時までもしがみついていては、情けないし世間体も最悪です。
        今の状況、お友達に話せますか?
        哀れみの目で見られるだけで、格好悪い女になってますよ。
        一刻も早く離婚し、御両親も安心させてあげましょう。
        ぶっちゃけ「格好悪い、無様な女」な状態です。

        離婚の決意表明、やっと決心したのですね。
        がんばりましたね。良かったと思います。

        トピ内ID:4453842037

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        そこまで執着する人ではないのかと・・・

        しおりをつける
        😉
        うみ
        sakiさん、以前のトピから拝見しておりましたが・・・
        sakiさんが理想とする器の大きい男性は世の中に沢山いますよ♪
        ・家&家族好き・18時頃には帰宅する ・家の事も子供達の事もお任せ・学校行事にもいつも一緒に参加 ・外出はいつも家族一緒・会社の付き合いは忘年会の年に1回のみ
        うちの主人は毎日仕事から帰ってくると夕食作ってくれますし日曜も毎食作ってくれます。結婚十数年、子供3人今でもラブラブ・・・と主人が一方的に断言してます(笑)

        お仕事も遅くなるお仕事から早い時間に終わる仕事へ、家族と一緒に過ごしたいからと自ら何度か転職しましたよ。(35~40歳の時に)
        資格を持ちそれなりの能力&会社に利益をもたらす事の出来る人材であれば、こちらから給料&待遇等条件を出し、それでもうちの会社に来て欲しいってなります。もちろん子供達は附属の私立。

        sakiさん、初めから結婚する相手を間違えたんだと思います。
        ご自身と同じ価値観&育った環境でなければ合わないと思います。
        箱入り娘の美人さんですから、そんな男性を幾らでも選べるはずです。
        次の幸せを考えましょ♪

        トピ内ID:0067060919

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        我慢できずに

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        😢
        絶句
        コメントしてしまいます。
        sakiさんの過去のトピ拝見しました。

        大好きなママがこういう考え方をするとお子さんたちが知ったらどう思うのでしょうか。
        お子さんたちにこういう考え方を教えて育てていかれるのでしょうか。
        とても悲しいです。

        トピ内ID:0499335769

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        こんなショボい勝利宣言、初めて見た

        しおりをつける
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        子供一人の専業主婦
        週に2、3回ゴハン食べて一緒に1回映画を観ただけで「浮気!」「浮気!」「有責よ!」「私の勝利なのよ!」

        こんなショボい勝利宣言、初めて見ました・・・・・。

        本当に弁護士さんに相談しています?
        相談していると言っても自分に都合の悪いことは全部隠していたり認めたくない事実に関して嘘ついたりしてちゃ駄目ですよ。
        それと、弁護士が「提示する価値はある」と言う時の本当の意味をきちんと理解した方がいいかと思います。「プロとしては全然話にならない条件なんだけど依頼人が納得しないからしょーがないや、一応書いとくか」という程度の対応です。
        勝利宣言は、慰謝料500万と養育費8万が取れた時にお願いします。

        ご主人が今までの貴女の言動の記録を何一つ取っていないといいですね。今までの言動の証拠と並べて結婚生活破綻後の単身赴任を偽装するメールなどを出されたら、どうするんですか。

        トピ内ID:7194083084

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        sakiさん、まだやってるの?

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        あらあら
        あれ?前回は「やっぱり離婚しない」で終わってなかったっけ?
        また同じようになるんじゃないの?だったらつまんないなー。

        どうせ勝利宣言するなら、
        離婚後の結果報告にしてくださいな。
        今回は、勝利宣言ではなく、
        取らぬ狸の皮算用、はたまた、sakiさんの希望的観測(妄想)でしかないでしょ。
        結果が出てからのご報告をお願いしますよ。

        さっさと離婚して本当の勝利宣言をしに来る日を、
        いちファンとして楽しみに待ってます。

        トピ内ID:2302139876

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        死んでも離婚しないんじゃなかったの?

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        🐱
        まあホントに?
        あれ?
        絶対離婚しないんじゃなかったの???

        あなた、いつも全く一貫してないから信用できないわ~。

        やっぱり、離婚しませんって言いそう。(笑)
        なんだかんだ言って、夫が大好きで執着してるんだもんね。

        夫婦なのにsakiさんのかわいそうな片想いなんだよね。
        だから、必死で絡んでるんだよね。
        トピ文からも、その必死さが伝わります・・・

        かわいそうに。

        トピ内ID:8810523843

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        警戒してもらわないと困りますから

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        saki
        今は夫の片思い(どうだか知りませんが)らしいし、肉体関係に行く前に釘をさしたんですよ。よそで子供なんて作られたら冗談じゃないですから。

        別に相手の女から慰謝料を取るなんて考えていません。夫の弱点になってくれればあとは用済みです。今のペースで夫に付きまとうなら弁護士から警告してもらいますし、いくら別居中だといってもまだ既婚者である夫と付き合うことは社会的に恥ずかしいことですよ。誰もが「離婚してから付き合うべき」と言うでしょう。それくらい皆さんもわかってるでしょう。

        相手は私と同い年の結婚歴のない夫と同じ会社の社員です。不倫の警告がくるだけで仕事にも支障があるでしょうし両親も泣くでしょうね。いい年して何やってるんだって(笑)

        ひとつ前のレスでも書きましたが夫はその女に迷惑をかけることだけは避けたいと言ってます。今頃「自分の片思いだ」と恋愛対象であると認めたことを後悔してるでしょうね。私の思惑通り女が弱点になったわけです。

        日曜に夫に会うのでまた報告します。

        トピ内ID:6911862411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        えっと、先ず・・・

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        😀
        SAKIさん、相変わらずですね。
        今はSAKIさんとSAKIさん側の弁護士さんとの話の中だけで物事が進んでいる訳ですよね。つまり、弁護士さんはSAKIさんの言われる事を全て正解とし、ご主人側の話は何も聞かれていないんです。

        調停になった場合は、ご主人側からの意見、証拠が出てきます。
        そうなった場合、弁護士の意見が変わることは良くある話です。

        尚、幾ら一方的なメールを送り、ラブラブな既成事実を作ったとしても、果たしてそれが認証されるかどうか・・。
        それに恋愛感情を認めたって、その程度で不貞と言われたら、クラブとかスナックとか行けなくなりますよ…。

        兎に角、今はSAKIさん内部で物事が進み、ご自身で勝ったと思われているだけです。この件は、あくまで相手が居る話と言うことを忘れてはいけません。

        でも、上記した「SAKIさん内部で物事が進み..」って文言、一連のトピで、一番最初に皆さんから注意されていた事の様な記憶がありますが?
        皆さんから注意されたにもかかわらず、今、この状態なんですよねぇ。
        ってことは、また同じ轍を踏みますか。仕方のない人だ・・・。

        トピ内ID:2614954328

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        どうでもいいけど

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        🐷
        せな
        礼ぐらい言えよ。
        相変わらずなんだから…
        その性格の悪さじゃぁ離婚はうまくいっても再婚は無理っしょ(笑)
        いくら美人でもねぇ~

        トピ内ID:6314545946

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        こんなトビを投稿する暇があるのなら。

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        40代おばさん
        またあなたですか・・・。お子さん大丈夫なのでしょうか。
        私は、前の夫と慰謝料も養育費も貰わずに実家の援助なしにさっさと別れましたので、あなたの言動行動が未練で強がっているだけにしか思えませんが。
        まだ、お若いうちに早く別れて、あなたの理想的な相手を探して再婚されては?私は、再婚して正解でしたよ。
        そうそう、昔、「恋におちて」って映画をみて旦那の不倫に奥さんが切れて「プラトニックってそれだけ思いあっていることでしょ?肉体関係があるほうが、許せる。」という言葉を強烈に覚えています。だから余計に意地になるのでは?
        もう、見切りをつけたら?
        もらえる物は、もらってすっきりしましょうよ。
        勝利宣言って、結果だしてからするものであって。
        でも、こんな事情なら浮気相手?を訴訟しても逆に訴えられますよ。
        こんな状態はただのお友達ですもの。

        これからのお住まいはご実家でしょうか?
        現実逃避していないで、しっかりしましょうね。

        トピ内ID:1872506973

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        あのさ

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        のんたん
        トピ主が過去やった事、消えないよ
        ご主人が誰にも相談せずに一人で我慢してたとでも思ってるわけ?貴女さ、ご主人のパスケ行くの邪魔したり、バスケ仲間に対する態度で嫌われてるの忘れた?会社の同僚だって知ってるよ
        ああ、あの嫁さんならやりかねないなあってタイムレスでトピ主がご主人に対してやったモラハラの数々を知ってる人は多いよ、調停不成立で裁判になったら、時系列で辻褄が合わないトピ主は不利だね
        それから、その弁護士代えた方がいいんじゃない?これで不貞の慰謝料五百とれるってマジ言ってんの?養育費も四万いけるって?
        そりゃあ着手金狙いの弁護士だわね、ご愁傷さま

        トピ内ID:9578478497

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        経過報告でしょ?

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        🐶
        チョパ
        >毎日メールで「おはよう。今日も頑張ってね」とか「お帰りなさい。子供達のことは任せてお仕事頑張ってね。早く繁忙期が終わって家族で暮らしたいね」とかハートマークいっぱい子供達との写メ付きで送り続けました。

        気持ち悪いし、怖い。
        結局は離婚したくないんだね。

        みなさま言われてますが、経過でなく結果を報告してください。

        トピ内ID:8760172286

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        嬉しいの?

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        🐱
        あと
        よかったね。

        メールのやりとりは、いくら残していてもsakiさんの一人相撲としかみられないかも。

        まだ先は長いけど、sakiさんの人生だもんね。後悔はしないの?大丈夫?

        方向性が見えたようだし、いいお母さんになってね。

        トピ内ID:5200388607

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        トピ主への疑問。

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        😠
        はて?
        1…何故働かない?(母子家庭なのに)


        2…子供が二人いるバツイチの女性でも簡単に再婚相手が見つかると思っている。(よほど性格が良くないと無理なのに)


        3…実家が裕福と言っているくせに考え方がケチ臭い。(お嬢様はお金に細かくはないはずのに)


        まあ、ここは匿名の掲示板ですから、全て自己申告であり、どこまでが真実か確認しようもありませんが…。


        とにかく第三者をムカつかせる文章を書く能力にたけているということだけは確かですけどね……。

        トピ内ID:6693025244

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        真実

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        フラットバー
        弁護士へ真実を告げていますか?
        夫は自律神経失調症になったから出て行ったんですよね。
        弁護士には夫は単身赴任だと言っているんですか?
        共に生活することによって自律神経失調症になってしまった場合、別居は認められるみたいですよ。
        病院の診断書があるかがポイントになりそうですね。

        弁護士に真実を告げたうえで、弁護士のアドバイスをもとに行動しているなら、おおむね希望通りに行くんでしょうが、そもそも嘘をついているなら難しいと思います。

        弁護士の判断が真実を知った上で述べられているのかどうか是非教えてください。
        ちなみに嘘をついていた場合、相手も弁護士を付けてその嘘を覆そうとするでしょうね。
        そうしたらまた泥沼ですかね。

        で、結局浮気による慰謝料(離婚)請求ではなく、別れたいなら金をよこせっていうことで良いんですか?

        トピ内ID:2411744056

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        ご主人も悪いよ

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        JJ
        ずっとロムしてました。

        sakiさんも気が強いなと思うけど、ご主人も悪いよ。
        ご主人を擁護する方が圧倒的だけど、私はなんだかな、と思います。

        子供が生まれたら、我慢しなければならない事はたくさんあるし、自分の生活も変わる。同じ親なんだからご主人も子供を第一に考えるべきだったと思う。バスケなんていつだって出来るよ。プロじゃあるまいし。子供は気づかぬうちに大きくなって、親なんて邪魔に思う時期がすぐくるのに。無条件に親を求めてくれる、ほんの短い時間を、いつも一緒にいられる家族の時間を大切に思わなかった結果だと思う。

        お子さん達の幸せを第一に考えて、頑張ってください。

        トピ内ID:7278726366

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        はぁ~

        しおりをつける
        💢
        卑弥呼様は新潟県
        今回は上機嫌でレスするんですね。

        じゃそれに乗じて質問です。
        >5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。
        これの根拠は?

        もう優しいパパが操り人形になるような男の人を見繕ってるんですか?
        それとも 私は美人だから大丈夫!と思ってるんですか?

        トピ内ID:7632485760

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        えっとですね・・・

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        😀
        うわーお
        えっとですね、SAKIさん、

        > 「調停や裁判になれば不貞として女との写真を見せるし場合によっては
        > 証言をさせることもある」

        こうされた結果、不貞じゃないと判断された後のこと、お考えでしょうか?
        女が出来たって、まだ一緒に食事をし、映画を観に行っただけでしょう?
        そして恋愛感情があったところで、不貞とはなりませんよ?

        この女性から人権侵害(無断でプライベートに立ち入った)、名誉毀損で訴えられないと良いですね。

        それに、

        > 今後の生活を圧迫出来るような条件

        旦那さんが離婚し、結婚した場合、減額が認められますよ。
        残念ですが、世の中、SAKIさんの考えているようには回りません。

        トピ内ID:2614954328

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        …無理じゃないかな?

        しおりをつける
        💤
        いくつき
        絵に描いた餅って食えないよな、と思いました。

        >夫が相手の女に恋愛感情があるとついに認めたので
        それが不貞の証拠になるといいですね。
        自分は通らないと思いますが。

        メールや形式上どうこう、とかせせこましい工作も結構ですが、裁判となると両者の言い分を聞くと思いますのでそれも難しいかと。
        ホントの原因は「トピ主さんからの精神的DVで健康を害した」訳ですし、ご主人側からも病院の診断書も出るんじゃないでしょうか。
        そのメールも精神的に追い込んでる材料になるだけになりそうな。

        加えて言えば物証も無いのにご主人の相手から財産毟り取ろうとか考えてると逆に相手から名誉毀損で訴えられたりするオチが待ってるかと思うのですが。

        「やっぱり離婚しません」はパターン的に次あたりだと思うのですが、初志貫徹がんばってください。

        トピ内ID:1666050386

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        逐一報告?

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        😑
        猿の手
        sakiさんなりにお幸せそうでよかったですね。

        私個人としましては、(笑)マークと「実家は裕福」の多用にそこはかとない虚しさを感じます。
        慰謝料&養育費の請求で溜飲を下げることができるのなら安いものです。

        それにしてもsakiさんは妙な責任感が強いのか、はたまたお友達がいないのか、
        小町で逐一報告…ご苦労様です。不幸な結婚は早く解消したほうがみんなのためですね。

        トピ内ID:1649610887

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        ついに浮気されちゃったのね

        しおりをつける
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        小町が友達
        >反省して家庭に戻ってくることです。
        それはまずないな。
        旦那、あなたと同じ空気も吸いたくない、顔も見たくないくらいなのに。
        捨てられそうなんだ。可愛そうに。

        知り合いに奥さんが美人って奴いるけど三年レスで浮気しかけてるって。
        かろうじてなんとか上手く仲良くやってるみたいだけど。

        身体が拒否するくらい旦那さんに嫌われてる。
        いくら鈍感でも気がつくよね?
        なんでそんなに強気なんだろう。
        嫌われてるのに同じ屋根の下暮らしていけるの?

        まぁ、勝利?おめでとう。
        さっさと離婚していい人見つけて再婚した方が幸せになれるかもね。

        トピ内ID:5592230199

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        吠えれば吼えるほど痛々しいよ~。

        しおりをつける
        前のトピも見てます
        >反省して家庭に戻ってくることです。
        本音しては離婚は避けたいのね?素直になるにはもう遅すぎたか~。元来なれないキャラかな。

        >「父親」であってくれればいいんです。
        これは大丈夫でしょう?貴方が具合の悪い時にお子さん見に来てくれていたじゃない。

        >数年別居して離婚するか大金はたくか
        どっちでもいいと思う。ご主人にしたら。貴方とは縁を切りたいのは確かよね。

        >あの女との再婚は難しいでしょう
        というか、裁判や離婚云々抜きにしてもその女性とはどうなるか解らないよ。確かなのは、今後一緒に過ごす女性が貴方ではないという事。(一番貴方が気に食わない部分なんでしょ?)
        愛している分憎いのね。ブライドを傷つけられて許せないですか?ゆくゆくのゴールは離婚しかなさそう。ご主人との事は貴方のしたい様に弁護士さんと共に頑張ってね。

        お子さんの事がなにより心配。就学前のお子さんの環境を整えてあげて下さいね。馴らしの時期として貴方も児童向けの施設に行ってみたりしてる?こういう方向に身を置く勇気を持っているのかな?
        きちんと子育てしてね! 勝敗の結果が出るのは人生のずっと先の事でいいんじゃない。

        トピ内ID:6855390437

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        その弁護士、どうかな・・

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        ハート
        >慰謝料500万も提示する価値はあるそうですよ。

        弁護士としては、慰謝料大きく出すに決まってます。それで、自分の報酬が増えるんですから。

        >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。

        結局、これを期待しているだけですよね。

        映画見ただけの女性を裁判に呼ぶなんて、逆に名誉毀損じゃないですか?

        >時間がかかると愛人に振られますからね。

        >どっちにしてもあの女との再婚は難しいでしょうね(笑)

        だから、映画見ただけの人なんて「愛人」じゃないんですって。
        素直になればいいのに(ため息)。「夫として」取り戻したいのバレバレですよ。
        障害があると燃え上がる恋愛もありますからね。どうでしょう・・むしろ、焚きつけているかも?

        トピ内ID:4666449175

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        sakiさん頑張って!!

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        kanan
        どこまで続く?さん、ありがとうございます。
        以前のトピ、読ませていただきました。
         
        私はsakiさんの味方です。
        まだ27歳とお若いですし、そんな最低旦那なんてポイッ
        しちゃって新たな幸せを掴んで欲しいです。
         
        なんだか読んでいて悲しくなりました。
        sakiさんがこんな苦しんでいるのに旦那は何もわかって
        くれない。。わかろうともせず、sakiさんがキツいと
        責めるだけ。。
         
        子供たちが成人してから別れようとしていたなんて本当
        恐ろしい旦那だと思います。年老いてからの離婚は女性
        にとっては不利なのに・・。
        暴力も振るわれたそうですし、早めに本性が見えてよかった
        と思います!
         
        浮気もしているようですし、慰謝料ガッポリ取れることを
        祈ってます。もちろん、相手の不倫相手からも。
         

        トピ内ID:2673085494

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        sakiさんの本当の望み

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        ガーリック
        どんなに強がっても、sakiさんは
        ご主人が家に帰ってきてくれて、趣味の遊びに一切出かけず、
        sakiさんがいて欲しいと思うとき「だけ」家にいてくれて、
        両親のところにも(好きなだけ)遊びに行かせてくれて、
        家事を全部やってくれて、給料を好きに使わせてくれて、
        娘さんたちを可愛がり、何よりsakiさんを大事に大事にして、
        「saki、つらい思いさせてごめん。これからは何でもいうこと聞くから」
        と何度も何度も謝ってくれて・・・
        そして、ぎゅうっと抱きしめて欲しいんですよね。
        (もちろん夫婦生活はナシの軽いスキンシップのみで!)

        でも、無理だろうな・・・・


        確かご主人、あなたに触れられたら・・でしたよね。
        最初のトピからもう1年半近くになりますね。
        上のお嬢さんはそろそろ5歳、下のお嬢さんは3歳ですか・・・
        パパが一緒に暮らさないこと、ママがいつも不安定な精神状態であることで
        心に何らかの傷をうけてないといいんですが・・

        トピ内ID:4277375083

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        お友達はいらっしゃいますか?

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        🐱
        ろーじ
        ずいぶん、いろいろトピを立ち上げ、一応相談らしきことをしていますが、ほとんどの方々から非難されていますよね。それでも、皆さんの意見を聞くという気持ちが理解できません。ふつう、親友とか友人に、愚痴をこぼしたり、話を聞いてもらったりして、自分の気持ちを確かめたりしません?
        こういう性格なので、もしかしたらお友達がいないのかしらね。私は、なんでも話しあえて、信頼できる友人がいること、改めて幸せだと思いました。もちろん夫とも、子供とも仲良く暮らしています。

        トピ内ID:5499203306

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        私は応援しますよ。

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        😀
        頑張れ
        sakiさんのかわいいお子さんの為にも頑張って下さい。
        幸せになってね。

        トピ内ID:9451438371

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        真面目な話です

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        💡
        しゅうまい
        男性ですが離婚調停経験者です。
        ですから参考になると思います。

        女性から離婚調停を起こして、その女性が男性を非難し離婚への確固たる意思を持っていれば調停員も裁判所もまず間違いなく離婚の後押しをしてくれます。
        その主張に多少の矛盾があっても、まずよっぽどでない限り弱者たる女性の側に立ってくれるでしょう。
        離婚の成立はまず問題ないでしょう。
        親権についてもほぼ間違いないでしょう。
        途中でたとえあなたが心変わりしようとも一度走り出した列車はなかなか停まりません。周りが離婚へと押し出して行ってくれるでしょう。

        しかしそういう状況になれば男性も頑なになるものです。金銭問題は簡単にはいきません。
        男性が払わないと言えば調停員にも裁判所にも強制力はありません。強制力を得るには裁判での判決が必要です。

        金銭の要求はいくらでも出来ますが、支払う金額について一番の決定権を握っているのはやはり支払う側です。
        しかし一度調停を起こしてしまえば元には簡単には戻れません。

        トピ内ID:2341290753

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        わ!

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        ピンクの豚
        怖すぎます!

        トピ内ID:3125901789

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        すごい。

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        めぐみるん
        ここまで徹底するとすごい。
        モラルには反するし、一度は愛した人を慮る気持ちは無いのかなぁとは思いますが、確かにトピ主さんの策は正しいと思いますね。
        多分、トピ主さんの思惑通りに事が進むでしょう。
        おめでとうございます。

        トピ内ID:4884879513

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        sakiさんかわいそう…

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        🙂
        Mm
        挑発じゃないですから、読んでもらえると嬉しいです。
        ずっとsakiさんのあげるトピ読んでました。

        文章にするのって難しい。
        書かれている事全てが悪意に満ちて見えますが、
        強がっているだけに見えます。

        いろんな言葉で自分を守ろうとしているだけで、
        本当は悔しいだけなんですよね。
        夫として、父親としての振る舞いを望んだだけなのに、
        皆さんのレスは攻撃的だし、旦那さんは吐かれたり。

        悪い事をしていないのに、責められるばっかりで。
        両親しかわかってくれない。

        裕福なのに、なぜ浮気の調査に信用調査所を使わなかったのか?
        なぜ今まで離婚を渋っていたのか。
        元に戻りたいだけなのを汲みとれます。

        旦那さんに好きな人が出来、もうそれが叶わないから離婚を決意されたんでしょう?

        でも今のままでは、sakiさんが思う事を、旦那さんに理解してもらえる日はないと思います。
        そんなに壁を作ってては、自分の、お子さんの為にならないですよ。
        小町はもうやめられた方がいいです。
        離婚して未練を断ち切って、新しい人生を進んでください。

        トピ内ID:9250958165

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        よかったですね

        しおりをつける
        🐱
        はっち
        よかったですね。
        sakiさんの思うようにことが進めば、お互いがハッピーになれます。
        お話合いや裁判中には喚いたり、ヒステリックにはならず、落ち着いてくださいね。
        よいご報告を期待しております。

        トピ内ID:0416780601

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        夫の好きになってるよ

        しおりをつける
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        おサキ真っ暗
        旦那さん、好きな女性ができてよかったね。
        トピ主と離れてから、どんどん健康的になってるじゃん。

        はい。トピ主(saki)の負け。

        トピ主(saki)の必死な嫌がらせは「負け惜しみ」。

        残念!!

        トピ内ID:9487923193

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        かなり焦っているようですね。

        しおりをつける
        🎂
        ke-ki
        いつもの強気な文章でも、内心そうでないのはわかりますよ。小町の皆さんをあおって、今度はどのような自分に有利な情報を得ようとしているのですか?焦っているとか困っていると素直に言えばいいのに・・・

        トピ内ID:8612181205

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        ずっと

        しおりをつける
        blank
        はさみ
        旦那さんに片思い中なんですね…かわいそうに…

        トピ内ID:7978622116

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        再婚出来るのかな・・・

        しおりをつける
        😝
        ryuryu
        トピ主さんは誰と結婚しても同じような結果になったんじゃないかと思ってしまいました・・・。

        旦那さんが自分の趣味を持つようにご自分も週末は旦那さんに子供を預けてお友達とランチして愚痴話するとか、没頭出来るものに集中したりしたら、人間には働く時間と家族の時間以外に、自分がリフレッシュ出来る時間が必要なのだと気づくのでは?

        トピ内ID:9244136491

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        恨みを捨てて、輝いて!

        しおりをつける
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        子供が2人もいる再婚は、とてもとても不利です。

        あなたが望むような男性は、みんなが望む男性ですから。

        若くて可愛い初婚の女性がいくらでも居るから、敢えてバツ1子連れ仕事なしオバサンは選ばないです。

        あとは実家の資産状況。
        あなたが上場企業社長や総合病院経営や都内不動産業などのご令嬢なら、お見合いも可能です。

        でも、そうなら元からこんな庶民な結婚してないか。

        1つだけお教えします。
        仕事するの、楽しいですよ。
        私は今は専業主婦ですが、妊娠するまではバリキャリでした。
        子育てに満足したら、また仕事したいです。

        仕事でもいいじゃないですか!
        あなたが輝ける場所を探して下さい!

        元旦那を恨み続けている限り、輝くことはできませんよ。

        あなたの気持ちも分かります。
        私の主人も趣味のバイクで出掛けます。
        でも出掛けるのは2ヶ月に一回くらいで、あとは家族のそばに居てくれます。

        『家族と居るほうが楽しい』

        と言ってくれる素敵な人で私はとても幸せです。

        再婚は大変でしょうが、素敵な人と出会えるとよいですね。

        トピ内ID:2145788565

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        面白がるしかない

        しおりをつける
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        凡婦
        うわぁ、毒々しい人ですね、トピ主さん。

        目的を達成したとしても、後に残るのは、ものすごく嫌な性格をした女性が一人。憎まれっ子世にはばかるとは言いますが、こんなに悪意を充満させた人間になることに躊躇がないという事実を省みて欲しいです。

        トピ主さんが一方的に被害者だとは到底思えません。感情にまかせた言動で、夫との関係をどんどん悪い方向へ押しやってしまったようです。いくら「夫としての役割」を演じることを求めても、事実上とっくにトピ主さんとの関係が破綻しているので演じきれないのが当然でしょう。

        遠いところにいる他人だからこそ、「ま、こんな嫌な人間になっちゃって可哀想に。」と言えますが、身近にいて欲しくないですねぇ。両親以外からはこんなにバカにされる人間になっている事の方が、将来に響くんじゃないですか。

        トピ内ID:3071488445

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        離婚する気、サラサラないんだよね。

        しおりをつける
        🐶
        うそ800
        >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。
        >夫に「夫」としての役割はもう期待していません。「
        >父親」であってくれればいいんです。父親として2人の娘が結婚するまで見届ければ解放してあげます。

        アハハ!!!!!!
        結局、ナニが何でも離婚したくないわけね。
        かなりの大金をはたかないと離婚できないように、しむけてる最中ってわけでしょう??


        >相手は私と同い年の結婚歴のない夫と同じ会社の社員です。
        >不倫の警告がくるだけで仕事にも支障があるでしょうし両親も泣くでしょうね。
        >いい年して何やってるんだって(笑)

        あら、泣かれてるのはsakiさんのご両親じゃないの?
        いい年して何やってるんだって笑われてるのも、sakiさんじゃないの?

        夫がホレた女が憎くて仕方ないんだね~・・・
        哀れだ・・・

        ま、要するに離婚する気はサラサラないということがよくわかりました。
        ま、ハナから誰もsakiさんを信用してないだろうけどね。

        狼少年ってヤツね。

        トピ内ID:6315063202

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        今が絶好のチャンスです

        しおりをつける
        🐧
        ナイトホーク
        >夫の有責は揺ぎ無いものとなりました。

        これを逃して有利な条件での離婚のチャンスはありえません。トピ主が書かれた様に養育費もばっちり手に入るでしょうし、浮気相手の財産も相当手に入るものと確信いたします。

        やりましたね、sakiさん。幸せはすぐ目の前にあります。後は実行するのみ。このトピックに投稿している誰がなんと言おうとも実行あるのみです。迷いは最大のチャンスを逃す事になります。頑張って下さい。

        トピ内ID:2743014720

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        すごい人生ですね

        しおりをつける
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        カイル
        人を追い詰めて、病気にさせて、さらに金を巻き上げようとする人生って…。

        子供があなたのようになるのが怖いので、子供育てるのやめませんか?


        トピ主さんのような人生だけは絶対嫌だな。

        トピ内ID:1159123535

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        質問です。

        しおりをつける
        🐴
        ぼーず
        なぜ、さっさっと離婚しないの?
        弁護士に話しているのなら次のステップに進めば?
        タイミングも重要ですよ。

        お子さんの事をちゃんと考えようよ、いくら実家寄生の大人でも
        一応親なんだから。

        トピ内ID:3316258609

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        sakiさん大丈夫ですか?

        しおりをつける
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        e-stone
        小町にこんなに情報だだ漏らしにして、万が一あなたの夫(というよりお嬢さん方の父親?)が
        何かの拍子にここに気付いたら、何がしかの不利になるような事はないのでしょうか?
        他人の不幸を望むような人のまま、お嬢さん方をお育てにならないよう。
        あなたのどこかから万が一にじみ出てしまったり気取られてしまうと、
        後々別の問題が出ないとも限りません。

        人を呪わば穴二つ、何度か聞いたかも(見たかも)しれないこの言葉を
        再度あなたに贈ります。
        お嬢さん方を下品で見下げた人格にはくれぐれもしないよう、祈ります。

        トピ内ID:1803181990

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        今までのトピ一覧、まとめました

        しおりをつける
        💡
        ベーコン
        sakiさんのトピ、最初から読まれてないとピントはずれのレスになると思いましたので、まとめました。

        最初のトピは12月4日なんですねー。初めから見てる私って・・・。

        2009年12月4日
        夫が父親として機能しません
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

        2009年12月14日
        夫に帰ってきてもらいたい
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

        2009年12月28日
        別居中の夫がお金を出し渋ります。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

        2010年2月25日
        離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm


        で、現トピに到ってます。

        トピ内ID:1477657093

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        横ですがJJさん

        しおりをつける
        😨
        スズラン
        ご主人も悪いと仰ってますが 私の記憶だと主さんはバスケ仲間にも女王気取りの非常識なことしてませんでしたっけ?
        もう 関わり合いたくないにつきますね…ホントご主人気の毒です

        トピ内ID:5464345167

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        本音がチラリ?

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        sakiさんの 2010年5月7日 15:26のレス「勘違いしないでくださいね」で
        ちょろっと気になったんだけど

        >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。

        これって、もしかして本音? 今も夫に戻って来てほしいとか?

        思いっきり勘違いしてるかもだけど。
        なんか、sakiさん、痛々しいよ・・・。

        トピ内ID:5150730282

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        勝利宣言?

        しおりをつける
        blank
        ん?
        何に?
        よ…よく分からないけど、おめでとうございます!
        さすがsakiさん、勝利なさったのですね。
        是非ともこの調子で、離婚まで進めて、完全勝利宣言をお待ちしています。
        sakiさんの早い再婚のためにも、できるだけ早く、離婚できるといいですね。
        世の中には、もっと素敵な男性がいらっしゃいますし。
        新しい出会いがこれからあると思うと、ワクワクしますね。


        >日曜に夫に会うのでまた報告します。
        いや、要らないです。

        >私の勝利をみなさんにご報告
        なのでしょ?目的は済んだでしょ?
        次は離婚が成立したときか、再婚することになったときに報告してください。
        楽しみに待っています。

        トピ内ID:4308640169

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        やはり…

        しおりをつける
        🐴
        亭主
        主さんは究極の自己中女ですね。
        自分に都合のいい面ばかり見て現実を見据えていないのは前と変わりませんな。
        おめでたいというか、お子さん達が可哀想ですね。
        旦那さんは何を血迷ったのかあなたという女性を配偶者として選んでしまったという重大な過失(笑)があるわけですから仕方がないにしても、お子さん達は可哀想です。
        早く、親権を旦那さんに渡して離婚して下さい。
        それがこども達がゆくゆく幸せになる唯一の道です。
        あなたと一緒にいたのではお子さんは絶対不幸になる。
        旦那さんともこどもとも別れて次のお相手を探されたらどうですか。
        もっともあなたのような粘着質な方と一緒になると言うことは新たに不幸になる人が出るわけですから、主さんには裕福なご実家で、ご両親と慎ましく暮らしていかれる事が良いと思いますがね。
        旦那様やお子さんに幸せが訪れますようにお祈りしています。

        トピ内ID:4636472628

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        JJさんに同意、トピ主さんの気持ちがわかります。

        しおりをつける
        🍴
        KK
        トピ主さんのやり方も良いとは言えませんが、ご主人もどうかなと。
        うちも、子供が小さい頃に夫が地元のソフトボールチームに誘われ、加入しました。
        経済的にも楽ではない中、ユニフォーム等を新調し、子供の洗濯物だけでも大変なのに週末ごとのドロドロの洗濯物。
        試合や練習後はその場で飲み会になるのが恒例となっており、元々飲めない夫は帰宅後頭痛で寝込むこともしばしば。
        夫が自分から進んで入った訳ではありませんが、それでも度々喧嘩になりました。
        その後、たまたま試合で大ケガをして自然消滅的に辞めましたが、それがなければ喧嘩してでも辞めてもらっていたと思います。
        家庭を持って子供ができたら諦めなくてはならない事があると思います。
        妻は妊娠、出産だけでその日常は拘束されます。夫だけが週末ごとに家を空ける趣味を持つのはいかがなものでしょうか。
        トピ主さんが最初に承諾したとはいえ、子供を持つ生活がどんなものかはまだわからなかったでしょう。
        「やっぱり辞めてくれる?」と言うのがそんなに悪い事でしょうか?
        バスケだけが問題ではないかもしれませんが、バスケに関しては、私はご主人を擁護出来ません。

        トピ内ID:9555469188

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        へー…ちょっと意外だった

        しおりをつける
        blank
        へえ
        今、過去トピからトピ主レスだけ読んでみましたが
        この手の小町人気キャラとしては珍しい事に、
        そこまでとんでもない妻ではなかったというか
        この人なりに一応の筋は通ってるんですね。

        固定費を抜いた生活費は7万。
        そこから夫のお小遣い2万を引き、一家4人分、5万で
        やりくりが本当なら、立派と言ってもいい気がする。
        家事育児はきちんとやっていたようだし、子供の小学校
        入学までは専業主婦で、元々は夫との意思疎通も出来てた。
        就学後は働く妥協案も出してた。

        争点になった週1の夫の趣味には、お金の問題もあるし
        不満に思う部分もわからないでもないです。
        昔は仲よかったってのも、ちょっと納得できます。
        他にも何というか、色々と頑張ってはいたんだなあと…。
        そりゃあ、まあ本人は納得いかないでしょう。

        でも、どう考えても修復不能になり
        夫への同情しか集まらなくなる。
        明らかにそれだけの問題がある。
        愛情だったものが、憎悪に変わるくらいには
        人の心を失わせるものが。

        トピ主さんは、それが何かわかっているのかな。
        このままじゃ、再婚しようが何だろうが
        いずれ親以外の全てを失うと思うんだけどなあ…。

        トピ内ID:4689699890

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        あのさ…

        しおりをつける
        blank
        お馬鹿だな…
        時系列をきちんと考えませんか?別居した時点で、夫婦が破綻している状態ならば、浮気しようが有責にはなりません。

        週一度のバスケが気に入らないとキレる →あまりに責めすぎて、旦那さん壊れる →別居して、旦那さんに二万円しか生活費を渡さないと騒ぐ →旦那さんは親権を求めたが、トピ主は拒否し、撥ね付ける→旦那さんは話し合いを諦め、自分だけの人生に戻ることに→好きなひとを見つけ、気楽な独身生活を楽しむことに…

        残念ながら、夫婦生活の破綻とみなされる出来事は…貴女のバスケ騒ぎだと思います。離婚だ離婚だと興奮して、騒いでいましたしね。よって、その出来事以前からの仲だという証拠がなければ、貴女が有責であるという事実は揺らぎません。正直、一人ならともかく二人の子供を引き取り、再婚するつもりのトピ主には驚きました。こぶ二つじゃ、再婚相手の子供は産めないだろうに…ま、ろくな教育をしないなら、大丈夫か。それとも子供好きな不妊男性を狙うの?頑張れ。

        そういえば…100億の男と言うマンガで、sakiさんがいましたね。現実では、あんなSMごっこは相手が逃げるだけ。今度の旦那さんには優しくしてあげて下さいね。

        トピ内ID:0368187662

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        sakiさん夫へ いつか夜はあけるがんばれ!

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        ラムちゃん
        毎回大スターなみの人気トピでなによりです。
        大半のヒトはひまつぶしのからかいの楽しさでレスしていると思いますが、まだ真剣に意見をのべている方がいらっしゃって驚きます。

        これほどまでの悪女に魅入られたトピ主夫と母上が
        まことにお気の毒です。
        結婚するときは両目をしっかりあけて相手の両親友人関係までしっかり見るべきだと改めて肝に命じましたね。

        トピ内ID:8068174188

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        どす黒い・・・

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        🙂
        3児の母
        これから何年も、
        こんなマイナスな事ばかり考えて暮らしていくんでしょうか。
        妙に楽しそうなので、読んでいて暗澹たる気分になりました。

        妄執のとりこですね。
        世の中にはもっとすばらしいことや幸せの種がいくらでもあるのに
        それに気が付かないで自分の黒い部分と戦い続けている。
        人生は短いのに。

        はやくそこから抜け出られますように。
        お子さんたちのためにも。
        ご両親のためにも。
        あなたのためにも。

        トピ内ID:4290896755

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        この不景気に

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        blank
        ・・・
        この不景気にバツあり子供二人もいる無職の女と結婚する独身男がいるか?
        いるとすれば還暦すぎたあたりのじいさんかな。

        トピ内ID:8725912830

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        似たような弁護士を知ってます…

        しおりをつける
        blank
        あのさ…
        雇い主に有利な事前情報ばかり吹き込まれ、偉そうにわくわくしながら、我が家にやってきましたが…勘弁して下さいと土下座して、帰りました。貴女も、気をつけて下さいませ。

        トピ内ID:0368187662

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        経験者です

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        blank
        まこ
        昨年離婚しました。
        元旦那は会社の若い子と浮気。
        探偵社で大金を払って完璧な証拠を貰い、弁護士を互いにたてました。

        トピさんの金銭感覚は普通だと思います。
        離婚を有利にすすめるとこちらも費用かかりますからね。元が取れるようしっかり頑張ってください。

        今はまあまあ幸せです。

        トピ内ID:4166071348

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        ミラクル

        しおりをつける
        blank
        れんこ
        二人子持ちのばついちであなたの性格で5年以内に再婚できたらミラクルだと思います。

        まぁ、誰でもいいなら出来るかもしれないけど子供がかわいそうだよね

        トピ内ID:8689107578

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        どうせ、離婚しないよ

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        blank
        はい、よかった
        相手を許さないと自分は幸せになれないよ。

        いろいろな人がいていいけど、ふつうは幸せになりたいと思うけど、サキさんは幸せになろうとはしていないようだし、幸せになりたくないんだな。

        ひたすら、夫が不幸になることに執着しているようだ。

        30年経過して後悔する人生になりそうだね。

        トピ内ID:5179852266

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        不可思議な思考回路

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        blank
        う~~~ん
        弁護士はトピ主さんの言い分を、まずは肯定するでしょうよ。
        問題は、相手(夫側)からの言い分を聞き、客観的な真実が浮かび上がってきてから。
        その時に、このクライアントは自己中心的で嘘をついてもそれを嘘とも感じない特殊な思考回路であったか、とわかれば戦略を変えるでしょうよ。
        旦那さん禿げるほど悩んでいたって、周知の事実でしょ。
        離婚届の証人に彼の友人がなってたんじゃなかったけ?
        当時の彼を知り、彼をかばう人はたくさん存在すると思うな。
        彼もいろんな人に相談しただろうし、事情を打ち明けアドバイスを貰ってたと思うな。
        普段はそういう事をしないタイプだとしても、トピ主さんのした事って「それほどの事」だもの。

        そりゃね、新しい恋人が羨ましくて妬ましいでしょうよ。
        自分は夫の側に寄ったら吐くほどに嫌われて(こんなに嫌われることって滅多に無いですよ)、今の恋人は「絶対に守ってあげたい」と彼に言われてるんだものね。
        惨めで悔しいのに認めたくなくて、ガウガウ吠えてるんだよね。冷静な振りしてるけど、第三者にはわかるんだよ。
        隠したつもりでもわかるの。
        子供にもね、わかるはずだよ。きっと不安だろうな。

        トピ内ID:1422759681

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        たぶん

        しおりをつける
        😑
        冷めた人
        sakiさん友達いないでしょう?日常生活でも話しをしてくれる人いないでしょう?だからここなら誰か相手してくれるのでここに来るんですよね。そんなことよりまずプライベートで友達を作ることに専念したらどうですか??
        このトピに誰もレスしなかったらどうなるんだろう。おとなしくなるのかな?

        トピ内ID:7692663448

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        浮気してたとしても

        しおりをつける
        🐤
        koara
        浮気していたとしても
        夫婦生活が破綻してからの浮気なので
        慰謝料は難しいんじゃないですか?

        トピ内ID:0165523636

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        本当に離婚するなら

        しおりをつける
        😢
        てるみ
        子供たちの為に金銭面だけきちんとしてもらってスパッと別れましょう

        別れる原因は双方に必ず一つはあるはずです
        今までの細かい言動をあげたらきりが無いでしょうが二人とも悪いです

        友達の事を悪く言ったり信じてあげなかったり、急に振込先変えたり
        最後の最後まで相手が一番嫌がる事をするのですね
        裕福との事ですがご両親もその地域では顔が広いのではないですか?
        親の顔に泥を塗るのはやめましょう、女性への嫌がらせも

        いつまでもドロドロしていないで第二の人生しっかりしていかなくては
        子供たちが見ていますよ

        トピ内ID:3923113793

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        ほうほう、弁護士ね~

        しおりをつける
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        ばっちこい
        弁護士にアナタが立てた一連のトピックスを全部見せましたか?

        こんな証拠残しておいて「私に非はないです」「いまとなっては証拠が無いです」なんて言えないと思いますけど(笑)

        せいぜい、旦那にトピの存在がバレなければいいですね

        トピ内ID:3293385749

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        疑問ですが・・・

        しおりをつける
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        キレニャンコ
        離婚してから5年以内に再婚しますとありますが、こう断言できる根拠を教えてください。

        トピ内ID:0952805103

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        横ですが私もへえさんに同意です

        しおりをつける
        😨
        蝶々
        私も今迄のトピ文だけ全部読みましたが、綺麗好きなところや幼少のお子さんを自分達の手で育てたいというところ等は若い方なのにしっかりされてるなぁと感じました。がしかし「えーなんでそんな事しちゃうかなぁ」と次の瞬間残念に思ったり。トピ主さんはある一方ではとても恵まれてる部分も沢山あるのに、その事に気づけない。愛情を持って接した人の愛情もトピ主にとって不要ならば意味ないと感じてしまう。
        とても残念です。自分からバッサリと切り落とし、自分の都合やタイミングで謝罪しても思う様にはいかないものです。

        トピ内ID:8781511212

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        破綻は破綻ですから・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        いくら、sakiさんが『単身赴任』と意地を張って言っても『破綻』しているには変わりないです。

        オマケにご主人は身体的にも異常をきたしてた様ですし・・診断書でも取られてたら
        逆にDVともみなされませんよね。

        >土日を含み週に2回から3回食事
        >映画を見に行っています

        この程度なら『友達』でも行きますよ。
        それより、

        >肉体関係に行く前に釘をさしたんですよ

        肉体関係もないのに『不倫』だと騒ぐ方が『問題あり』だと判断されかねませんね。
        メールも毎日・・・これも精神的DVに当たるかも・・・
        相手が苦痛と感じる事はDVになりかねませんよ。

        皆さん仰ってるように、裁判でも調停でもなんでもして早めにケリを付けないと
        どんどん不利になっていくような・・気がします。

        >養育費8万も弁護士に常識の範囲内
        >慰謝料500万も提示する価値はあるそうですよ

        解ってないですね。「常識の範囲内」「価値はある」・・・
        言葉遊びではないですが、そう言う事です。
        「必ず取れますよ」ではないのです。

        関係者にトピの存在を知られてない事を心配して下さい。

        トピ内ID:1818620514

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        バツ1です。

        しおりをつける
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        ミミコ
        初婚がトピ主様みたいな状態になって離婚しました(されました)。
        まぁ、事情は全く違いますが精神状態が似てるかな。
        前回のトピも知らないし、本トピもおおまかにトピ主様のレスだけ読みましたが、、、


        トピ主様、まだ夫のこと好きですよね?


        私にはそう見えます。
        もう修復不可能っぽいですが、夫婦には一方が悪いという事は稀で、おそらくトピ主様の性格からして、トピ主様にも非があったのでは?
        その部分だけでも謝罪してはいかがでしょう?
        謝罪する理由は「今後の自分のため」です。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:7908271431

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        私もトピ主さんの気持ちがわかります。

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        😢
        aya
        素直になれず、本当の気持ちが言えず・・・強がってしまう人なんじゃないかなって。

        私も子供達が小さい頃は、主人の通勤途中の一人の時間、会社で会話が通じる大人同士の会話がどんなに恨めしかったか。家で思い通りのならない宇宙人語を喋る相手と残される事が辛かった。

        そんな中趣味で毎週土曜に出掛ける事を私も許せる気分にはとてもならなかったと思う。
        私もきっと育児は夫婦2人でするものだ!と激怒していたと思う。
        主人が仕事中は遊んでいるわけではない。家事育児をしている。(分担
        主人は勤務時間が決まっており休日も有る。とても羨ましかった。
        仕事以外では二人でするのが当然だと思う。
        それが家庭を二人で築いていく事なのでは?と私は思う。

        会社の付き合いも気分良くは送り出せないと思う。
        私だって飲みに行きたい!仕事という理由なら私も仕事する!と何度も訴えました。(私は仕事好き人間でしたが結婚後は外で働く事は絶対に許してもらえません)せめて子供達が小学校に上がるまでは・・・出来れば高学年になるまでは一人で遊びに行かず育児を一緒にして欲しいと望む事はいけない事ではないかと思います。

        トピ内ID:0067060919

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        勝つって何に?

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        しゅるり
        最初のトピからロムってました。前回のトピ、特に後半の方はさすがにキレてレスしたのですが、丁度しめきられて反映されませんでした。

        勝利宣言を拝読して、虚しさというか痛々しさを感じて眩暈がしました。
        この状況を招いたのは主さんご自身でしょう。ご自分のしてきた事を見つめ直すことができない限り、また同じ事を繰り返すと思います。
        憎しみで人を傷つけ「勝つ」。一時的に喜びに包まれるかもしれませんが、その醜悪さは心と魂に刻み込まれ拭えなくなります。その姿はお子さんも見てるんですよ。
        主さんは既に何度も取り返しのつかない事をしてきてる。もうやめませんか。

        トピ内ID:7726556888

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        無題

        しおりをつける
        😑
        応援隊長
        まったく、しょーもない男ですね。
        たくさん慰謝料貰って下さい。
        きっちりと払って貰う為には、公正証書は必須!!
        たかが500万、トピ主の心の傷に比べたらやすいもんです。
        悪い男なんて、これぐらい痛い目みなければ、
        女は傷つかされてばかりですよ。
        めいいっぱい、ふんだくって下さい。

        トピ内ID:3299021206

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        おめでとうございます

        しおりをつける
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        錢亀
        気分悪くなるから追加レスは読んでませんが(笑)

        ダンナさん、500万払ってsakiさんと手を切れるなんて良かったじゃないですか(笑)
        愛せる人も出来たようで何よりです。
        今度は幸せになって欲しいな。

        ただ心配点がひとつ。
        sakiさんを選ぶような元ダンナさんの女を見る目ですね(笑)

        ともかく山は越えたかな、おめでとうございます(笑)

        トピ内ID:0107058755

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        毒を吐く人

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        😨
        穏やかな人生が好き
        sakiさん、私はあなたのこのトピに出会って、初めて、毒を吐く人、というのを知りました。

        sakiさんの文章を読んでいると、私は胸がソワソワします。居心地の悪さを感じて、どうにも不安になります。読み終わると、ものすごく嫌な気分になります。

        あなたの文章からは、時折ちらりと本心が見えるようで、あぁ、この方は本当はご主人に戻ってきて欲しいのね、と感じて、あなたの側に心を寄せようと思うのですが、不快感が強くて、私はあなたの側に寄ることができません。

        これが毒を吐く人なのだと、私は今、驚いています。

        自覚することは難しいのでしょうが、あなたが吐く毒を、お子さんたちが吸い込みませんことを、食べてしまいませんことを、私は祈ります。

        毒を次から次へと作り出すことを止めないと、最後はご自分の毒にあなた自身がやられてしまうのではないでしょうか。

        最後に繰り返させていただきます。私は今、あなたの文章を読み、これが毒を吐く人なのだと、非常にショックを受けています。

        トピ内ID:7907175508

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        別居中の浮気は有責事項にならない。

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        🐷
        たぷ
        表題の通りです。
        もちろん[別居]と一口にいっても単身赴任などもありますから
        [別居中]とひとくくりには出来ませんが、トピ主さんの状況のように
        不仲や離婚交渉の起点としての別居は既に婚姻関係は破綻している
        とみなされてその後始まった不貞行為は有責事項にはなりません。
        稀にですが家庭内別居でも有責が認められないこともあるそうです。

        ネットで[別居中 不貞行為]等のキーワードで調べると
        いくらでもでてきます。

        トピ内ID:5098107001

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        あらあら、まずいですね

        しおりをつける
        うーん
        sakiさんが「離婚する→離婚しない→やっぱり離婚する→しない…」と同じところをクルクル回っている間に
        元夫さんは新しい恋を見つけたのですね。
        元妻に病気になる程追い詰められていたから、すぐには女性とお付き合いするのは難しいかと
        思っていましたが、sakiさんから離れて、すっかり元気になられたようで安心しました。

        もう、元夫さんは新しい人生を歩んでいるのですよ。
        sakiさんのいない人生を。
        いくらsakiさんが嫌がらせをしたところで、精々数年別居期間が延びるだけですよ。
        「元夫が家庭に戻ってくれば」なんて、現実が見えていないんでしょうね。
        あなた、夫に捨てられたのに。可哀想です。

        トピ内ID:4279337959

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        私が不幸になったのは全部夫のせい

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        まりも
        私が不幸になったのは全部夫のせいと思われているんですね。

        でもsakiさんの投稿を全て読みましたが、
        旦那さんを責めすぎで、不幸になったのです。

        適齢期に結婚して専業主婦でいられて、
        食べるものにも困らなくて、
        かわいい子供2人を授かることができたのは
        sakiさんだけの努力ではないでしょう?

        今になって分かると思いますがそれがどれだけ幸せなことか。
        当たり前すぎて感謝の気持ちがなくなってしまったのでしょう。
        旦那さんのバスケくらい好きにさせてあげればよかったのに。

        もはやあなたの話を聞いてくれる人たちは小町だけのようですね。
        でも小町にレスをしてくれる人にも感謝しない。
        どんな厳しい話も、耳が痛くことでも、
        聞いてレスしてくれる人がいることに感謝をしましょう。

        小さな幸せを感謝できなければ、
        いつも誰かのせいにして自分を反省できなければ、
        あなたは幸せにはなりません。

        旦那さんのことはもう開放してあげましょう。
        人間は生理的に受け付けなくなったら終わりです。
        お姑さんのうちが汚くて嫌というのと同じです。

        あなたの心が汚くて、旦那さんももう嫌なのです。

        トピ内ID:2918644992

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        幸せになってね

        しおりをつける
        あと
        実生活が本当はどうなのか、さっぱり分かりませんが、とにかくあまり満足な生活を送っておられないようですね。
        何を意図しているのかもわかりませんが、トピ主本人が『勝利』とは程遠いところに居ることはわかります。
        実は色んな意味で寂しいヒトなのかな?『勝ち』が無い人生でも、穏やかな気持ちになれたらいいですね。

        トピ内ID:7519397787

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        JJさん、KKさん

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        NNN
        何とかしてトピ主さんを擁護したいみたいですが、今までの全トピを読んでもそう思われるのなら
        相当不思議です。それからKKさん。夫だけが週末趣味で家を空けると仰いますが、土日休みのうち
        の土曜の午後だけですよ?仕事で土曜がなく、日曜日のみという家庭なんかどこにでもあるでしょう
        し、実際トピ主さんの夫も日曜日は遊びに連れてってくれるのに、それのどこがいけないのか
        全くわかりません。あ、私も子供いる母親ですけどね。しかもご主人、回数を減らしてくれてい
        たようなのに…挙句に給料が下がったから、働いている夫になおバイトをしろと言う。それこそ
        一体いつバイトをして休めというのでしょう。遊びどころじゃなくなるけど、それはいいので
        しょうか。

        ということで、2010年5月8日 1:10 ベーコンさんが全トピを上げてくださってるので、そちらを
        全部読んでから、それでも擁護したいならしてみてはいかがでしょうか。一部だけを取り上げて
        「父親が趣味にかまけるなんて」と批判しても、何もならないですよ。

        トピ内ID:7046127728

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        現実は

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        ぱふぱふ
        手取り24万ですよね、ご主人。
        それで8万の養育費は有り得ないのでは?
        下げられると踏んで高めに設定された金額だと思います。
        多分娘さんお二人で4~5万って所が落とし所の金額(現実の)だと思いますが…。
        言うのは自由ですが、相手も離婚してからの生活がありますから法外な金額は取れません。
        養育費は貴方の生活を支援する為のお金ではありませんからね。
        まあ、頑張ってみてください。

        トピ内ID:0227870997

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        私とあなたは鏡

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私とあなたはとても似ています

        以前あなたのトピのおかげで離婚を回避できました

        あなたのおかげで素直になれおれるということを学びました
        本当はご主人のこと愛しているのではないですか?

        あなたもご主人も絶対自分は悪くないという気持ちが強いからこのような展開になったのでは?

        時には不本意でも聞き流す 謝る 大事だと思います

        どうぞ心の鬼を取り去って素直になって下さい

        トピ内ID:5130225762

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        頑張って下さい!

        しおりをつける
        blank
        みぽりん
        トピ主様がどんな性格だろうと、結婚している以上不倫だし旦那が悪いですよね。帰ってきてくれれば良いって、不倫されても泣き寝入りしてる奥さんを見ると、男の思い通りだなってモヤモヤします。
        私はトピ主様みたいに男を好き勝手させない方がスッキリします。
        男性的には相手にしたくない女性かもしれませんが。

        相手の女は結婚している事を知っているのでしょうか。知らなかったら被害者ですが、知っていて付き合おうとしているのでしたら、後悔させたいですね。


        ところで何故こんな風に対立した様な仲になってしまったのでしょうか。

        トピ内ID:7382062253

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        そうですか

        しおりをつける
        blank
        アロマティカス
        つくづく、寂しい人ですね、あなたは。

        毎回毎回トピを立てては批判にあい、その都度自分の主張を叫び続けて。

        もはや小町でのトピたてがあなたの唯一、社会と繋がっていられる場所なんでしょか。

        批判にしろ擁護にしろ、ともかく自分を相手にしてくれる人が居ることが支えで、本当は惨めで寂しい自分から逃げ、自分を保ってるんでしょうか?


        あなたもにもまだ純粋な気持ちは残っていると思いますが、憎しみに感情を注いだほうが楽ですもんね。
        現実を直視して粉砕するのが未だに怖いんでしょうが、そろそろ自分の置かれた状況を認めた方がいいと思いますよ。

        そこまで自分を奮い立たせても、結局旦那さんは将来素敵な人と幸せになるだろうし、余計惨めになるだけです。

        『旦那を不幸にする』と言うあなたの気持ちが止まらないのと同じ様に、
        『幸せになりたい』と思う旦那さんの気持ちも止められないと思います。

        小町ではなく、あなたの現実社会の中で(ご両親以外)色んな人と関わって今後の視野を広げておかないと、ますます負の連鎖にはまって行きますよ。

        トピ内ID:2846917313

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        愛の反対は憎しみではなく無関心とは…

        しおりをつける
        🐱
        そらまめ
        よく言われる事ですが。
        心理学的には愛も憎しみも同じく相手への関心度です。

        受け容れられない愛情の大きさは憎しみの強さと比例しますが、
        sakiさんのレスの端々に本心が表れていて痛々しいです。

        >もしくは反省して家庭に戻ってくることです。

        >よそで子供なんて作られたら冗談じゃないですから。

        >父親として2人の娘が結婚するまで見届ければ解放してあげます。

        子供を言い訳にしてでも取り返したいんですよね。

        最初のトピでは「夫が父親として機能しないので何とか離婚したい」主旨の内容でしたが
        言葉とは裏腹に離婚が目的ではなく夫の週一のバスケさえ辞めさせて一緒にいたかった。

        sakiさん。いくら何でも取り戻すにはやり方がまずかったですよ。
        もう諦めるしかないって自分でも解ってますよね?

        子供たちのお父さんをこれ以上苦しめるのはやめませんか?

        トピ内ID:1389299019

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        なんだかせつない

        しおりをつける
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        まな
        辛いよね。認めたくない気持ち、諦めきれない気持ち、わかる気がする。でも、
        もう、旦那さんは、sakiさんを愛してないよ。
        辛くても、もう、認めようよ。
        世の中、どうしようもなくて、諦めなくてはいけない事ってあるんだよ。

        今は辛いだろうけど、一からやり直した方がいいよ。

        トピ内ID:8247418046

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        明日楽しみだね♪

        しおりをつける
        🐶
        チョパ
        >養育費はきっちりとるので浮気相手の財産も搾り取ってやります(笑)
        トピ本文にはこう書いてるのに、

        >別に相手の女から慰謝料を取るなんて考えていません。
        最新レスではこう。

        結局、明日会えるのが楽しみなんだね。
        離婚なんて考えてないんでしょ?(笑)

        トピ内ID:8760172286

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        NNNさんに同意

        しおりをつける
        blank
        のんたん
        このトピ主は要するに自分の思い通りにいかないとご機嫌が悪くなる裸の王様なのです
        収入が減れば休みにバイトしろ、夜勤すれば、私だけが子育てで損をしてる
        ご主人が少しでも楽しい事をしていれば気に入らないのです、おまけに公園に一人で連れていくのは疲れるからと家で遊ばせ外と交流を持たせようとしない
        ご主人は一体何処に安息の地を求めれば良かったのでしょうかね
        休みの日もバイトして馬車馬の様に働いて、トピ主を立てて、寝るまで子育て手伝ってればJJさんKKさんは納得するのですか?

        トピ内ID:9578478497

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        トピ主擁護の人へ

        しおりをつける
        🎂
        どこまで続く?
        トピ主擁護の人もいるみたいだけど、この人、後半のトピで何て言っていたかご存じなんでしょうか?

        >離婚になった時は娘達を夫に任せます。もちろん毎週末面会します。絶対に私と縁を切ることができないと思い知らせます。
        採算された養育費は払います。数千円でしょうけど(笑)面会を拒否されない為です。面会は続けます。新しい主人と共に!!でも夫を許すまで引き取りません。仕事と育児で苦しめばいい!

        わかります?子供までも自分の「持ち駒・アイテム」なんでしょう。
        新しいご主人の気持ちも考えようとしない…。自分以外の周りの人間が幸せになるなんてありえないんでしょうね。

        離婚に関するトピはこれまでもあったけど、子供のことをもっと考えていなかっただろうか?

        トピ主擁護の人に聞きたいんですが、自分の身内や知人がsakiさんと結婚するとわかっても…祝福できますか?

        トピ内ID:0856518304

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        単身赴任って、無理すぎるのでは??

        しおりをつける
        まじっく
        哀れな人・・・
        そもそも、だんなの趣味とかお金がかかるとか
        家族サービスとかが問題じゃなく、単に

         「ミスコン出身の自分が常に中心」

        でなかったのが嫌なだけだったんだよね?
        それでここまで問題が大きくなるものかね。。。

        あまりにもくだらなく、身勝手な理由だから
        両親以外の誰もが味方してくれないのでは???


        まぁこのまま落ちぶれていくのはあなたの勝手だけど・・・


        ちなみに、あなたのだんなは単身赴任してないでしょ?
        勤務地が遠くになったわけでもなんでもないし。
        単に夫婦生活が破綻して別居してるだけなのに、
        偽装工作のようなメールは気持ち悪すぎ。


        トピ内ID:8305488222

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        カネカネカネカネと憎しみだけで余生を送る可哀想な女

        しおりをつける
        🐶
        カネカネカネカネと憎しみだけで余生を送る可哀想な女ですね。

        元夫さんは別の女性と人生を楽しむんですね。

        人生いろいろだね。

        トピ内ID:6141592337

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        本当に友達がいないのですね。

        しおりをつける
        😢
        JIM
        匿名の掲示板なので、貴方の話がどこまで本当かは判りません。
        弁護士も裕福な御両親も本当はいないのかもしれない。
        もしかしたら、本当は結婚すらしていないのかもしれません。
        でも友達がいないというのだけは本当のようですね。

        叩かれるの明白なのに続けてトピを立てる。
        人の気分を害するようなことを書き込んでは、小町の反応を楽しんでいるように思えます。
        本当は楽しくなんかないでしょう?
        そろそろ終わりにしませんか?
        貴方が悲し過ぎます。

        トピ内ID:0722529378

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        最新レス読みました

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        koko
        ほかの方もおっしゃってますが食事や映画じゃ不貞行為の証拠としては非常に弱いです、というか証拠にもならないかもしれません。
        でもしゃべらずに泳がせたままでいたら体の関係にまで進めて完全な不貞行為としての証拠をつかむことが出来てお望みどおりの慰謝料ももらえるように離婚話を優位に進めることができたのに。

        なのに調査していることを先にしゃべっちゃうなんて本当は離婚したくないんですね。
        それほどまでにその女性と体の関係を持ってほしくないのですね。
        夫で無くてよくて父親でなくちゃだめなら離婚したって面会させれば差し支えないですよね。現にさんまさん、しのぶさんがそういう関係でしたよね。
        でもご主人とつながっていることにこだわっている感じがします。
        そして好意でなくてもご主人の中で自分が一番でなくては困るのですね。

        ご主人のこと、自分より大切な存在だったはずなのに、それに気づかず自分が一番だと譲れないままでいた所為で思いやりをもてなかったのですね。
        結果修復不可能なまでにご主人を追い詰めてしまったのですね。
        残念です。この経験が今後の人生に生かされることをお祈りしております。

        トピ内ID:2678854817

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        良かったですね

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        ねこ
        私が旦那さんの立場なら、トピ主さんみたいな人と離れられるなら、500万円は安いかも。

        トピ内ID:9585570052

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        嫌われてても

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        れい
        旦那さんに嫌われてても、子供のためにいて欲しいんでしょうね。
        私なら耐えられないかも。
        気持ちはその女性にいっていて、あなたのことを少しも愛して
        いないのでしょうからね。。
        しかし、あなたの文章を読むと本当に怖いです。
        夫からの愛情不足でそうなっちゃうのかな。
        子供さんは大丈夫でしょうかね~

        トピ内ID:0455120181

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        あわれなひと

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        とうりすがり
        すごいですね。これ・・・・。
         
        人を愛する 愛されるってこと
        なにもわかってないんだね。

        あわれなひとですね。

        トピ内ID:2331827425

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        初めてレスします

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        トピ主、哀れで、惨めな人間ですね、、、

        トピ内ID:8901508719

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        sakiさん、頑張って!!

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        わん


        早く、別れてあげてください。

        トピ内ID:6043743039

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        ご主人に!

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        🎶
        ららら
        ご主人に言いたいです!個人的には公式に離婚が確定するまで、デートは避けるべきだったと思いますが、もうそれは今更言っても仕方がないことなので・・・
        離婚裁判には、ぜひ小町での今までの経緯を印刷して、もう実質的には結婚生活はとうの昔に破綻していた証拠を提出して下さい!早く離婚したくてもうどうでもいい、と投げやりになりがちかも知れませんが、きちんと離婚裁判に勝って、新しい人生をすっきりやり直してください!頑張って!

        トピ内ID:1652743798

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        「弱点」

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        🐱
        HNは無い
        >夫はその女に迷惑をかけることだけは避けたいと言ってます。
        >私の思惑通り女が弱点になったわ
        けです。

        つまり、ご主人は「守りたい女性」ができたわけですね。
        確かに彼女はご主人の「弱点」ですが、それはトピ主さんが思っているような弱点では無いですよ。
        自分が傷ついても敵(トピ主さん、あなたです)から守りたい愛しい人だからこそ、「弱点」になるんです。
        肉体関係が無い方(片思い)が、よっぽど純粋で強い想いだと思いますが、トピ主さんはそういう気持ちが分からないんですね…。

        嫌味でも何でもなく単純に疑問なのですが、トピ主さんの人生って何なのでしょう?
        そこまで他人を不幸にすることで得られるものって?
        哀れすぎます。

        トピ内ID:7403160338

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        レス書く前に・・・

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        😨
        kyan
        過去ログぐらい読んでレスしたほうがいいですよ
        疑問に思うことがないくらいに立派にトピ主さんがレスしてます
        過去ログ読んでトピ主擁護のレスあげてる人の神経は分かりません
        sakiさんは世間知らずというかいろんな意味で終わってますね
        旦那さんのプライドや人格を無視して突っ走った結果ですね


        もう一度過去ログを参照しておきますね
        夫が父親として機能しません
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

        夫に帰ってきてもらいたい
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

        別居中の夫がお金を出し渋ります。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

        離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

        トピ内ID:9779760697

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        これまで散々私をばかにしたみんなをっ!

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        Liz
        ガツン!と見返してやりたい!!
        ・・・・のは良く分かりますよ。
        これでどうだっ!ってトピですか?
        勝者って、誰に対しての?夫?小町のみんな?(笑)

        でも、見る人が見ると、わかってしまうことって
        あるんですよね。

        弁護士でなく法律に詳しい方への相談、もしくは
        弁護士にアドバイスされている自分に不利な話は
        伏せてっと、ところですかな?

        いえ、全部報告などいりません。

        今、とっても素敵なトピで盛り上がっているのを
        ご存知ですか?
        一位ですよ?
        あなたもご覧になってみては?

        少しは穏やかな気分になれるのではないでしょうか?

        無い袖は、振れない。
        気にかかる ことわざですね。

        トピ内ID:8355223650

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        離れた心は戻せない

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        🐱
        あやや
        初めのトピから飛び飛び拝見していました。
        過去、sakiさんに似た人を見たことがあります。

        結婚して7年。
        年子の可愛い女の子(当時2人は幼稚園児)
        しかし、家庭内別居状態で、妻は夫に文句を言うこと多く、夫は気ままな性格のせいもあり、とても疎ましく感じていました。
        そんな時、夫は会社で年下の新入社員を好きになります。
        一気に加速していく夫の彼女への気持ち。
        夫はついに離婚を言い出します。
        色々文句を言いながら、結局、妻は2年後に協議離婚に応じます。

        妻は離婚協議の最中、たった一度だけ彼女と話をし、こう言いました。
        「子供のためじゃない。私があの人を好きなの。しかし、あの人は、貴女を好きだと言うの。私が嫌いだと言うの」

        好きなら何故、優しくできなかったのでしょう?
        離れた心は決して戻って来ないのに。

        sakiさん、あなたはこの妻によく似ています。
        どんなに好きでも、離れたくなくても、戻せないものはあるのです。

        トピ内ID:9096885712

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        夫の再婚を阻止したいのなら

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        nnnn
        子供を2人とも押し付けることですよ。
        小町でも×1でも子供は元妻なら許容範囲で、
        子供1人手元の男性の再婚は色々難しいという流れのようです。
        子供2人付きの男なんて、普通みんな敬遠しますよ。

        何か今の状態だと、現彼女が駄目でも、バスケ仲間があれこれ
        紹介とか世話をしてくれそうですよね。
        彼って友だちに恵まれているみたいだから。

        トピ内ID:5378078984

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        正直な気持ち

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        😢
        ケビン
        先ほど、初めてsaki様の投稿文を拝読しましたが、saki様の強い精神力、勇敢な心に驚かされました。
        あなたは勝利したと表現されていますが、私なら同じように思います。
        よい再婚ができること、お祈り申し上げます。

        トピ内ID:2332416500

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        私も以前同じようなことをしてしまいました

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        すみれ
        こんばんは

        sakiさんへ
        私も元夫に同じような感情をもってました。私は体調を崩してましたので、安心できる人に傍に居てもらいたい、と思っていましたが、平日夫は同僚と毎日飲んで午前様で帰宅。土日は同僚から誘われている、と出掛けて行き午前様。

        私の体調が悪いのに夫はそはに居てくれない…。
        信頼している夫しか出掛けたくない。と思って居たのですが、言えば言うほど夫は逃げていきましたね。

        私は夫と楽しく話しをする前に夫から私への労いを必死で要求するようになってしまいました。夫に私の気持ちなど届くことはなかったです。

        丁度28歳の頃でした。
        当日、離婚はしたくなかったです。

        でも、同じ空間に居れば居る程虚しく辛い。

        冷静に考えるため、2人で話し合い別居しました。
        旦那を今の家に置き、私が家を出ました。

        28歳、子供は居ないけど、夫婦でいる金銭と心の安定感の全てが崩壊することを考えると、お先真っ黒で人生のどん底でした。

        トピ内ID:1461386936

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        私も以前同じようなことをしていました2

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        すみれ
        続きです…

        私たちの別居は、半年続きました。
        私は働いていたので、他に家を借りました。
        何度か食事したりすることはありました。

        久しぶりに会う夫は、優しい夫に戻っていたのですが、時折冷たい記憶が蘇ってきます。冷静に考えるにつれ、あの冷めきった家に戻りるのが、できなくなりました。好きで結婚したのに2人で居るほうが虚しい…。淋しくてたまりませんでした。

        私は体調不良を口実に、夫に依存しすぎてました。
        夫のつきあいも、私の依存も時期が悪かっただけのことかもしれません。

        結局、離婚しました。
        お互いの前途を考えて前向きに離婚でした。

        お先真っ暗なバツイチ女でした。

        籍に傷をつけたのだし、結婚は二度とするつもりはありませんでした。

        トピ内ID:1461386936

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        私も以前同じようなことをしてました3

        しおりをつける
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        すみれ
        続きです…

        離婚後の私は、自分が意固地だったことを、反省しました。

        でも、あの空間には戻りたくないので離婚したことに後悔はありません。

        慰謝料は結婚している間に2人貯めた貯金の折半だけでした。夫が高給だったので、その分私は多く貰えました。

        旦那と離婚し、私の体調はよくなりました。

        それから3年、今の旦那と再婚しました。失敗しているので、相手を労る気持ちが強くなりました。子供もでき、今はホントに幸せです。

        あの冷めきった家庭に、終止符を打つことに不安もありましたが、前に進んでみてホントによかったらと思います。

        sakiさんのご夫婦は、sakiさんが夫を認めてももう遅いでしょうね。
        旦那さんが生理的に受けないのでは、夫婦は崩壊です。

        それに、sakiさんの世界が小さすぎです。
        そんな小さな世界にしがみついてないで、勇気を出して一歩進んでほしいです。

        トピ内ID:1461386936

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        何を言っても無駄でしょうが…

        しおりをつける
        😝
        二児のパパ
        主さんは未だに旦那さんに未練タラタラなのでしょうね。
        以前からのトピも全てロムしていましたが、あなたは旦那さんが好きで好きでどうしようもない。
        だから旦那さんには自分だけを見ていて欲しい。
        バスケの仲間と一緒にいて、自分の知らない時間が旦那さんにある事は我慢がならないし、子どもだって主さんと旦那さんを繋ぐツールでしかない。
        子どもにかこつけて旦那さんの関心を自分に引き寄せたい。
        そんな心情が見え見えです。
        きっとあなたにはお友達が全くいないんでしょうね。だから旦那さんに執着してまとわりつこうとする。
        人間誰しもそうですが、時には家族や仕事から離れて気分転換を図りたい時もあります。
        非日常に飛び込むというか、そうした時間も使いながら心のバランスを保っている人って多いんじゃないんですか。
        あなたはそういう旦那さんの気持ちを分かって上げられなかった。
        それが為に夫婦関係は破綻したのです。いいですか、既に破綻してしまっているのです。
        その事を理解して旦那さんを解放して上げたらいかがですか。
        可愛さ余って憎さ100倍なのでしょうが、好きな人を解放して上げるのも愛情ですよ。

        トピ内ID:4636472628

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        新しい人生を

        しおりをつける
        🙂
        poppo
        旦那さんは新しい恋人ですか。
        離婚後の面会は元妻抜きが普通だと思うのですが。
        それにお子さんも元夫さんを忘れないと、sakiさんの今後できるであろう彼氏さんに懐かないと思いますよ。

        お互いキレイさっぱりお金で解決して新しい人生を歩んでくださいね。

        私も子供が1歳と4歳で毎週の夫のサッカーに不満だったのですが、今は気持ちよく送り出して夫婦円満です。
        sakiさんのおかげかな。ありがとう。
        sakiさんも今度は稼ぎが良くて、趣味が無くて、家事も手伝ってくれて、血の繋がらない子供を愛してくれる素敵な男性がみつかりますように。

        トピ内ID:8126423600

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        実家で生活するなら

        しおりをつける
        😭
        美香
        確か、母子手当は支給されないはずですよ。
        実家と同一世帯とみなされますからね。
        それに、5万ももらえないですよ。

        慰藉料ですが、500万提示は出来てもこの額が認められるとは思えません。
        原資のないところからは取れませんしね。
        実際、離婚の調停に入るとわかると思いますが、どちらか一方の言い分が通ることはまず、あり得ません。
        明らかに、有責と思われる方にもかなりの猶予が与えられるように思います。(なぜ、そこまでするに至ったのかと。。。)
        調停のスタンスは、双方に責任があるです。

        どうされるのも、勝手ですが、青写真通りには進まないのが裁判です。
        机上の空論で、皮算用しても思う様に絶対行かないと思います。

        トピ内ID:8981188394

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        よかったですね

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        匿名で
        慰謝料や養育費を払うことになってもご主人はトピ主様と正式に離婚ができることが幸せなんだろうなと思います。

        トピ主様はご自分の特になるようにあれこれ計画され実際その通りになったとしても、良くも悪くも自分がした行いはいつか必ず自分に返ってくるのではないでしょうか。トピ主様と出逢ってしまったご主人もお気の毒ですが、きっとそれがご主人の人生の学びなのでしょう・・・

        トピ内ID:6673891962

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        可愛さ余って憎さ100倍

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        🐧
        もも
        タイトルどおりとお見受けします。


        あなた、ご自分の真相心理に気づいてないみたい。


        弁護士よりも、一度、カウンセラーの元を訪ねた方が良さそうです。


        それから、あくまでも離婚と言うのなら、いつまでも実家の親は…とか、実家は裕福だから…などと言ってないで、二人の子連れのバツイチ女の現実も見た方がいいですよ。


        世の中、計算どおりにはいかないものです。

        トピ内ID:4230952227

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        sakiさん

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        離婚経験者

        もう元へはもどれないのでしょうか?

        たくさんの人があなたを非難していますが私は昔の私を見ているようでどうしても見ていられません

        このまま旦那さんと離婚したら地獄ですよ

        あなたに読んでもらいたいのは「鏡の法則」(野口 嘉則著) です
        絶対に読んでください

        トピ内ID:9550827509

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        なんと申し上げてよいやら・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ちか
        はじめまして、ちかと申します。
        同じ女性、子供を持つ親として、お話しますね・・・・sakiさん、あなたが実は本質のところをよくわかっていると思うのです。
        でも言葉にするとどうしても素直になれず、自分よりに正当化してしまう。子供の時自分もよくやりました。
        はっきり言っちゃってすみません、本当にご主人に愛されたくて、愛情がほしくてその裏返しでは?バスケや生活費、協力性や女性。これは後から取ってつけたものでしょう。辛いでしょうがご主人と接してて、何となく一女性として拒否されていたのがわかったからだと。それを心の中で認められなくて。
         けれど現実、生理的に嫌いになった男女が一緒にはいられないです。
        ご主人はそこまで行ってしまったのでしょう。
         愛情が恨みに変化しているだけですが、それはとっても惨めですよ。どこからどう見ても逆恨みです。
        私も離婚経験者でしたが、相手に逆恨みされて大変でした。でも別れて本当にお互い今幸せです。
         お互いのために、協議離婚にして無理のない範囲で決着しましょう。追えば追うほど相手は逃げますよ。

        トピ内ID:3557511126

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        レスします。

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        ありがとう
        あなたは子供から父親を奪った。
        自分の父親が母親以外の女性を好きになり、そして母親を憎む・・・子供にとってこれ以上に残酷なことはないです。
        そうさせたあなたは鬼です。良心は痛みませんか?

        でも、ひとつ良い事がありました。
        一連のトピを読んだ私の妻が優しくなりました。

        前は、あなたほどではありませんが、人の話を聞かないキツイ女性でした。
        今も勝気な性格は治りませんが、まずは人の話を聞こうと努力してくれてます。
        私に対する気遣いや思いやりも見えます。
        私自身も夫として、父親として妻に優しくなりました。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:6274627868

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        追記

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        koko
        ご主人が単身赴任って無理がありますよ。
        だって会いに行こうと思えば何時間もかけずにいける距離でしょうし、会社に問い合わせば一発でばれます。

        弁護士さんがトピ主さんのうそを承知でアドバイスしているならうそを通すトンでも弁護士でしょうし、承知していなかったら示談や法廷の場で
        ばれるでしょうから、誠心誠意をモットーとする弁護士さんなら信頼を裏切られたとしてきっと二度と依頼を受けてくれないでしょう。

        まさか弁護士さんにまでうそついてませんよね・・・?

        トピ内ID:2678854817

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        いいと思うよ

        しおりをつける
        blank
        バツイチママ
        トピ主さんを批判する方も多いけど、妻としていたらなかったにしても離婚話にしたかった旦那さんの腹のなかは『他の女性を好きになったから、離婚して…』だと思うんですよね。


        外に気になる女性ができてなければこんな話しもしなかったんだろうし。


        女手ひとりで子供を育てるのは大変です。
        やっぱり金銭的な苦労は絶えません。

        だからトピ主さん、離婚話しを有利に進めることができるなら、慰謝料、養育費、しっかりもらってください。


        離婚のときにオロオロになってしまう女性は多いものです。
        これだけトピ主さんが心の準備と戦う姿勢があるのは強いと思います。


        リアリストにならないと、シングルマザーなんてやっていけません。


        私は、話し合いするのも嫌で養育費なしで別れてしまいました。

        私と同じ失敗はしないでね。

        トピ内ID:9655277073

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        トピ主さんは仕事が出来ると思う。

        しおりをつける
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        トピ主さんは恐らく仕事ができるタイプだと思います。きちんと復讐を果たして、すっきりして、幸せになってくださいね。
        心底応援しています。

        トピ内ID:5790796196

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        はじめまして

        しおりをつける
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        atu
        昨日の夜もレスしたのですが、なぜか掲載されなかった(そんな変な内容じゃないんだけど・・・)ようなので、再レスです。

        ずっと前々まえトピからロムってました。まったく関係ないですが、sakiですってタイトルに書くってすごいですね(笑)ご自分が人気者なのをよくわかってらっしゃる。

        ファンもいるようですし。私もずっと読んでいる所をみると、ファンですが(笑)

        でも、あなたのやっている事にすべて賛成ではありませんよー。


        ご主人とはもう元に戻ることは不可能だと思いますし、あなたもこのままでは幸せになれないと思うんですよ。どうしても。

        だから、一度だまされたと思って別れてみてください。そして1、2年ほど忘れてみてください。案外新しい彼ができて、すっきりするかも知れません。

        それでもまだダメだと思えばまたご主人に連絡すれば良い事です。

        トピ内ID:4811404008

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        SAKI様へ

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        🐴
        いやはや
        とても幸せそうな人生でよかったですね。

        トピ内ID:1477101303

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        sakiさん、あのね…

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        バナナチョコ
        お食事や映画みたくらいの証拠では慰謝料500万なんて取れませんよ…
        まして別居中…
        (sakiさんが単身赴任っと訴えてもご主人が別居と言うでしょう)
        500万が弁護士さんの口から出た額とは思えません…
        無い者からは取れないからです。

        sakiさん、まず少しでも良いから働かないとsakiさんのほうが、ご主人に協力して無いっとみなされます。
        (ご病気があってもです)
        男は金だけ運んで来たら良いわ~って考えじゃダメですよ。

        トピ内ID:8623172540

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        あらら

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        moon
        浮気される側にも、問題があるんですよ?子供連れで再婚なんて・・・なかなか難しい物ですよ。かなりの自信ですな・・・

        トピ内ID:7299213511

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        あれ?実家は裕福なんでしょ?

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        😝
        お姉さんA
        そうおっしゃる割にずいぶんとせせこましいというかケチですよね。

        本当は実家も貧乏だから、なんとか旦那から毟り取れるだけ毟りとりたいんじゃないのー?
        お父さんの会社で雇ってもらうんじゃなかったっけ?その話はどこへ消えたんですか?なのにどうして仕事が決まってないんですか?
        あと車の免許もとるんでしたよね?
        もしかすると自動車学校の費用30万円も払えないくらい貧乏なんじゃないの(爆笑)
        ちゃんと答えてくださいよ、律儀なsakiさん。
        それにしてもこんだけいろんな人から罵倒されてもなお小町にトピを立て続けるってよっぽどリアルに友達がいないんですねー。

        トピ内ID:5572750659

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        おー。

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        りこ
        報告、楽しみにしています。

        思う様にさせたくないという方法としては上手く行くんじゃないですかね。

        自分にとってのお金を法外に求めている訳でもなく愛情も断念して
        地道に相手に愛情を注いでいると見せかける証拠を残している。
        そりゃ~ここで内情知っている人達には納得行かなくても
        知らない人から対外的に見れば 夫が悪い になりますよね。

        存分に用意周到を続けて戦闘に励んでください。
        応援してます。

        人柄や行動の批難等浴びてますが それをも糧にしてる様なので感服です。
        本当に働き始めたら 素晴らしい業務をこなせる能力をお持ちだと思いますよ。

        トピ内ID:0627221188

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        ご両親の最大の失敗は

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        😣
        みかん
        娘が仕事の経験なしに結婚するのを許したことでしょう。

        ご両親の時代だって、女性が働かずに結婚することはまれだったでしょうに。

        「社会勉強」と称して、腰掛けでも働く経験をもったでしょうに。

        今、お父様の縁故でちょっとパートをしているなぞ、職歴のうちに入りません。

        バツイチ子供二人も条件厳しいと思うけど、それより今の時代、職歴が皆無の女性のほうがドン匹されるように思います。

        現夫は、学生時代からの付き合いだったから、結婚を承諾したのでしょうね。それでもかなりレアだと思いますが・・・。

        あなたは、ご両親に何もかも与えてもらったくせに、自分の子供には親の離婚という最悪のことをしたのですね。触られて吐かれるなんて、普通じゃありません。あなたはよほど夫にひどいことをしたのですね。

        トピ内ID:8968447670

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        私も・・・

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        😢
        ここゆ
        離婚したとき、元旦那と不倫相手の不幸ばかり願っていました。
        二人の不幸が私の幸せって。

        でもすぐに気付きました。
        相手のことを考え、いらいらする時間が無駄。
        そんなことで自分が幸せになれるはずないって。

        sakiさんは自分がご主人を捨てるつもりが、
        逆に捨てられたことがショックなだけじゃないでしょうか?

        ご主人のことは自分から捨てたんだと思って、
        お子さんとの新しい幸せな人生を考えたらどうでしょうか・・・。

        トピ内ID:8649501983

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        トピ主さんへ

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        やよい
        意地を張る人間は必ず辛い思いをしますよ。
        必ずね。

        またトピ立てて下さいね。

        トピ内ID:3784743773

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        同意します。

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        🐱
        ふじの
        小町の皆様の大多数の意見に。

        どうして、いままでのトピの時点で、自分の考え方が普通ではないことに気付けないのか、不思議です。
        裁判になったところで、貴女に勝ち目は無いですよ。恐らく旦那様も弁護士に相談しつつ、貴女とのつながりを持っているでしょうよ。
        可愛い子供との生活だけを考えようよ。
        子供は親を選べません。
        旦那様との交渉の切り札にお子様を使うような貴女に、子供を任せるのはきっと旦那様もお辛いでしょうね・・・。

        トピ内ID:1828876015

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        sakiさんについて…

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        カ~パ
        sakiさんについて考えてみました。

        この人がトピを立て続ける理由は、小町が唯一自分の相手をしてくれるところだからです。

        「裕福な」実家に守られて育ったトピ主には友達もなく、子供通したママ友さえいません。
        唯一社会との接点が夫だったのです。

        その夫が自分を置いて去ろうとしています。
        一連の騒動はそれを阻止するための悪あがきで、夫への執着は実親が他界した後、自分を守ってくれるものがなくては困るからに過ぎません。

        皆さん、言葉を尽くして伝えようとしても無駄です。
        反響が大きいことはトピ主を喜ばせるばかりですから。
        sakiさんへの効果的な対応はスルーです。

        裕福な実家から資産を相続できても、まともな人間関係を築けなければ将来も行きづまることは目に見えています。
        執着したり集ったりせずに親を頼らず自力で生きてごらんなさいな。

        トピ内ID:5557047972

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        よかった~

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        花子
        とにかく

        私は捨てられたんじゃない

        私の思惑通りに仕向けたアピがすごいし、私が勝って私を批判してた人…悔しいでしょ(笑)ってのがギトギト出てんね。

        まぁいいけど。
        とにかくどんな形だろうと
        あなたと別れられる旦那さん…ホッとするね

        トピ内ID:3364896309

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        あいかわらずな

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        💡
        30代既婚男性
        sakiさんで
        がっかりです。
        心を入れ替えましたと言う話に切り替えたほうが
        良いと思いますよ。
        まあ百戦錬磨な方なので
        ずっとその線なのでしょうね。

        トピ内ID:9120307938

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        自分もkyanさんに同意です。

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        💡
        30代既婚男性
        SAKIさんの擁護レスしている方たち過去トピみていますか?
        こんな嫁ではやさしい誰かと息抜きでもしなければ
        おかしくなってしまいますよ。
        ねえ、母さんも自分も自称美人なのに
        きっと変われないのでしょうね。

        トピ内ID:9120307938

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        強いですなぁ。

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        ルパ子
        トピ主さん、おそらく私よりお若いでしょうが、とてつもなく強い精神力をお持ちですね。すごい!
        そして、愛し合って結婚したのに、年月とともにこうなっていくカップルもいるんだなぁ・・・と
        自分の身に置き換えてみたりして、考えさせられます。

        あなたも年老いていき、いずれ召される瞬間が訪れますよね?
        その時に「いい人生だった」と思うことが出来れば、あなたの生き方は間違いなかったことが分かりますね。
        まだまだ先のことでピンとこないでしょうね。 私もですよ。
        でも、最期にいい人生だった・・・と実感できる生き方をしてきたいと思っています

        お子さんたちの心の傷が少しでも浅いことをお祈りします。

        トピ内ID:7495797189

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        お気楽ですね

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        🐤
        ことり
        私は良く知らないのですが、有名人の方ですか?
        ざっと概略だけ読まさせていただきましたが、勝利宣言の意味が分かりません。
        トピ主の主張がすべて通ったら勝利宣言してください、お願いします。

        弁護士がついているんですよね?
        まともな弁護士ならそんなこと言いませんよ、赤っ恥です。
        トンデモ弁護士か、ちゃんと真実が伝わっていないかでしょう。
        まぁ主張は自由なので、言ってみるだけ言ってみるというのもありですが。

        協議で終わればどうなるか分かりませんが、
        調停に持ち込まれたら、現実を思い知る機会になっていいんじゃないですかね。
        有責とか経済的DVとか養育費とか慰謝料とか浮気とか、
        法的にはどういう意味があるのか、もう一度弁護士に相談なされては?
        トピ主程度の話は調停委員のおばちゃんとかに冷たくあしらわれて終わりでしょう。
        養育費や慰謝料を搾り取りたいなら、もうちょっと法的に話を詰めてくださいね。
        もちろん嘘をついていることがばれればそこで終わり、圧倒的に不利になります。

        被害者を強調していますが、加害者ですから。
        再婚なんて夢見ない方がいいですよ。

        トピ内ID:1349511326

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        逢ってもらえました?

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        🐧
        ぺんぺん草
        sakiさん、日曜日に元旦那さんに逢ってもらえました?

        トピ内ID:1061227005

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        sakiです(1)

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        saki
        昨日夫が離婚届を持ってマンションに帰ってきました。両親に子供達を預けて2人で話しました。
        例の女との写真を見せて「不貞がないと信じてほしいなら携帯見せて」と言って見せてもらいましたがやはり送受信は全て削除してました。
        証拠隠滅ともとれると説明し「まだ離婚は成立してない、ケジメのないことはしないで」と言うと「わかった」と反省していました。
        今後もしばらくは調査する、懲りてないようなら相手の女性にも話をするというと「もう個人的に会ったりしない」と約束してくれました。写真は腕を組んでいるものもあり夫は目が覚めたようでした。

        離婚する前に話し合わなくてはいけないことや名義変更等しなくてはいけないことがあるから簡単には離婚届けを出すわけにはいかない、嫌がらせで離婚を遅らせているわけではない。それから夫に渡すお小遣いがなぜ2万なのか、預かっていた通帳や家計簿を見せ我が家の経済状況も説明しました。
        夫が別居してから使ったクレジットの支払いも今月は来ていて(女とのデートの為でしょうね)4月末の給与から2万を捻出するのも難しいことを伝えました。(今月はまだお小遣いを渡してませんでした)

        トピ内ID:6911862411

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        sakiです(2)

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        saki
        夫から「思い違いをしていた」と謝られました。取りあえず私がケチで夫のお小遣いを出し渋っているわけではないことを理解してくれました。
        車など夫関係の出費と子供達への投資で私自身はお小遣いは無いに等しい。それを何度も言ってきた。でもあなたはバスケだ付き合いだと趣味にお金を使ってきた。私があなたに冷たくなる気持ちもわからない?と言うと黙ってました。

        取りあえず女と別れること、離婚したいなら逃げずに話し合うこと、その為にも自宅に戻ること(もうスキンシップをとるつもりはないと話しました)をお願いし来週また話し合います。
        夫が戻ってきたら家計を任せてみようと思っています。お金がないことを自覚しないとバスケも車も付き合いも何も辞めないと思うので。
        戻ってこないというなら全ての引落先を新しい口座に変えてもらいます。その上で婚姻費用を振り込んでもらいます。(絶対に5万以下にはなりません)

        トピ内ID:6911862411

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        sakiです(3)

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        saki
        質問の答えですが教習所に通っています。費用は両親に出してもらいました。ですが3月に子供達が順番にインフルエンザにかかり私にもうつって全員が治ったのは4月に入ってからでまだ仮免許も取れていません。

        子供を預けて働こうにもそんな事情もあり保育園どころか幼稚園も待機児童がいて入れませんでした。その為仕事はお断りしました。
        新型だったので糖尿の父にうつってはいけないと思って両親にサポートは頼みませんでした。

        差し入れ程度は両親に助けてもらいましたが看病などたった一人でやっていた時に夫は社内の女性を口説いていたかと思うと許せません。
        絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!ちゃんと向き合ってもらいます。
        妻と話し合いも出来ない男が再婚する資格があるとは認めません。例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

        わかってくれてる人もいますが夫にだって非はあります。私の非は言い方がきついことですが夫は行動に問題があると思いませんか?
        夫の行動がおかしいという部分だけでも賛同してくれる方がいて嬉しいです。

        トピ内ID:6911862411

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        我々は傍観者

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        🐧
        ms
        sakiさん、現実世界でお友達を作りましょう。
        我々は傍観者でただ面白がって意見しているだけですよ。
        若い間って短いです。それに色々と遅れをとっているみたいですし。
        5年なんて一瞬で過ぎてしまいますよ。その時sakiさんは何歳でしょう?

        もう過ぎた事は諦めましょう!

        トピ内ID:3359114919

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        早く

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        😑
        375
        離婚しなさい。二回目までのトピを読んでいましたが、それ以降は知りませんでした。今回の内容を読んでいて、とても不愉快になりました。
        実家も裕福で、両親も離婚に賛成していて、離婚後は実家にお世話になる事が決まっているなら、さっさと離婚しなさい。
        その他諸々の事は弁護士にお任せし、後腐れ無く別れた方がお互いの為です!!!
        恨み辛みは貴女の今後の人生に何の利益も与えません。
        子供の事を考えて、成人するまできちんと育てて下さい。
        子供一人大人にするには、相当な覚悟がいります。
        今のような事をいつまでもぐちぐち言ってる暇はありませんよ。
        それを肝に銘じ頑張るしかありません。

        トピ内ID:4942600030

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        過去のトピック

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        読んでいるに決まってるじゃあないですか。

        小町でかなりの有名人ですもの。

        ここまでやってるなら もう何でもアリなんじゃないって気がしてきますよ。

        ずっと読んでてもう批判感情すら湧かず 頑張れとすら思っちゃうんです。

        ご主人が可哀そう はい。ごもっともですがお互い結婚する時に配偶者として

        認めたから仕方ないんじゃないんですかー。私も応援してますよ。ほんとに。

        トピ内ID:7738526854

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        ばついち

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        amori
        離婚して、バツがついた女は、離婚理由がどんなものであれ、傷ものなんですよ。勝者ではなく、結婚に、人生に失敗した女、なんですよ。
        だから、この先、仕事をするなら、ミスがない方が望ましい。人間的にも、社内全員から慕われるような人格がある方が望ましい。どこからみても完璧な女性であるほうが望ましいんです。それでも、なんでだろうね、と思う人は思います。きっと、二面性があるんだろう、だから夫に嫌われたんだろう、とかね。がんばってください。

        トピ内ID:0337333871

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        母として。

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        blank
        三人の女の子の母
        sakiさんって、あのsakiさんですよね。ご主人に触れたら、吐かれてしまった、、、あの。

        sakiさんはこのまま行くと将来必ず、

        「お母さんみたいな人生だけは、送りたくない。」とお子さんたちに言われてしまいますよ。

        いいんですか?

        トピ内ID:8581341649

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        やり直せそう?

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        ハート
        落ち着いて話せるようになったんですね!
        それだけでもずいぶん変わったかも・・。


        >夫から「思い違いをしていた」と謝られました。

        >私の非は言い方がきついことですが

        状況が好転してきて、文面も変わりましたね。

        私も、ちょっと応援したくなってきちゃったよ・・(汗)

        トピ内ID:4666449175

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        離婚したい夫に家に戻ってきてもらう必要ある?

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        😠
        は?
        普通、帰ってきてほしくないでしょう?


        しかも、離婚しようとしているんだから、もうトピ主夫が誰とつき合おうが関係ないじゃないですか!


        トピ主も再婚するつもりらしいし、トピ主元夫も再婚しててくれるほうが、再婚するなら都合いいのでは?


        離婚をムダに引き延ばさず、とっとと協議離婚したらどうですか?これ以上、子供の父親に嫌われないために…。再婚婚活も一歳でも早く始めたほうが有利でしょ。

        トピ内ID:6693025244

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        言い方1つだと思う。

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        😢
        aya
        最新レス拝見致しました。(以前からのトピも全てずっと読んでおります。)

        気が立っている時は誰しも強い責め口調になってしまいますし
        良くない事だけど・・・そんな部分も含めるとなんとなく私は理解出来ます。
        私も子供達がトピ主さんのお子さんと同じような年頃の頃よく夫を責め非難し喧嘩ばかりしていました。(2学年違いの3人です)
        喧嘩をしなくなったのはつい最近・・・下の子が3年生になった頃です。
        ようやく育児に一段落したかなと余裕がお互いに出た頃です。

        sakiさんも実は今まで家庭の事を頑張ってやってきたんだなと最近のレスでようやく分かってきましたし、現在もお子さんが大変な中自分が出来る事へ行動しておられます。

        今までのトピやレスはsakiさんの苛立ちの気持ちばかりが先に伝わってsakiさんがどうしてそんな気持ちになったのかあまり伝わってきませんでしたので少し誤解してしまう文章でもあったと思います。

        続きます。

        トピ内ID:0067060919

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        言い方1つかと思います。

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        😢
        aya
        続きです。

        ご主人ともお話をされ少し理解が得られたようで良かったですね。
        sakiさんもご自身が言い方がキツイ事を解っておられるのでソコを改善していけると良いと思います。

        相手に理解して欲しい場合は責めては気持ちが伝わりません。
        相手の心に分厚い壁が立ってしまい心にまで届きません。
        責めないよう、心に届くように優しく穏やかに諭すように気持ちを伝えが上手くいきます。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:0067060919

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        前トピから見てるけど

        しおりをつける
        blank
        マロン
        トピ主さん批判が多かったけど、私は気持ち分かりますよ。小さい子供がいるのに毎週趣味に明け暮れる夫って何だかなって感じだし。子供の事も形だけで、自分一番な感じだし。(あっという間に女作っちゃう所なんか)
        奥さんの性格がキツイからとか言っても、二人も子供作っておいて何言ってるんだか。
        無責任な感じですよね。

        トピ内ID:2245492086

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        もう止めましょうよ

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        blank
        マリア
        もう止めませんか。

        一度は愛し合い、2人もお子さんを授かったのですから
        復讐にあなたの人生を捧げてしまうなんて
        誰の幸せにもなりません。

        それに
        お子さんを甘く見ては駄目ですよ。
        今は幼いお子さんもやがては大人に成長し、物事を正確に、客観的に観ることができます。
        本当に愛し合い信頼し合っているご家庭を知る機会も有るでしょう。
        あなた方のおぞましい憎悪に裏打ちされた仮面の愛情に、嫌でも気付かされます。
        その心の傷は計り知れませんよ。
        何十年もかけて夫への憎しみで子供を育ててしまった弊害は一生癒されないかもしれません。

        あなたがお辛いのは解るつもりです。
        辛い時は辛い、と認めてあげて
        相手を憎むのではなく、まず自分の心を癒してあげましょうよ。

        幸せは誰かがしてくれるものではありませんよ。
        人や人の一挙一動に委ねては駄目です。
        幸せは自分の心の中に有るからです。

        ご主人が幸せにしてくれなかったのではありません。
        あなたが自分から幸せを手放してしまっているのです。

        愛は愛からしか生まれません。
        憎しみからは何も生まれませんよ。

        トピ内ID:9920310889

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        ご心配なく。夫は一生アナタのモノよ。

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        🐱
        まあホントに?
        >例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

        大丈夫!大丈夫!!
        ダンナさんと付き合ったら、もれなくsakiさんが付いてくると知ったら、
        どんな女性も逃げますよ。(笑)


        >夫は社内の女性を口説いていたかと思うと許せません。

        そこまで追い詰めたのは誰よ?(笑)

        結局、離婚する気全くないんでしょう?
        ご心配なく。
        ダンナさんは一生あなたのモノでしょう。
        こんな粘着質の女性に敵う人は、宇宙中を探してもいませんって。(笑)

        トピ内ID:8810523843

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        愛と憎しみのsaki劇場総集編(4)

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        でんでん
        →トピ主離婚せず別居継続希望→夫の兵糧攻め開始

        →小町のレスに対してトピ主逆切れ気味→私は悪く無い

        →調査の結果夫はシロ、トピ主家に戻る→離婚は望まず

        →夫からの接触無し→トピ主別居長期化覚悟

        →トピ主夫に義務を果たすべきと要求継続→夫心療内科に通院?

        →トピ主ストレス性胃炎で3日間入院、その間夫が子供の面倒をみる

        →トピ主に仕事をして欲しい夫→トピ主拒否→5月より振込先を変更すると通告

        →トピ主夫に父親の義務を果たす事を要求→夫寝かし付けだけの短時間帰宅開始

        →週末のドライブにトピ主だけ自宅に置き去り

        →夫父親の義務だけは果たすがトピ主の事は無視


        2010年2月下旬
        第四幕【離婚を決意しました】

        トピ主、夫婦関係修復を断念→夫が一生反省と後悔をしながら生きていくように、
        再婚して幸せになる資格なんてない事を思い知らせるべく、
        夫に何か言ってやりたいと再び大手小町に登場

        →大手小町のレスを受け、離婚しない決意が出来たと前言撤回

        →夫を不幸にする事が私の幸せとトピ主、夫を縛り付けて生きていくと決意表明

        →置き去り事件以降、子供をダシに夫と接触継続

        つづく

        トピ内ID:0023191246

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        本当の話なの?作り話なの?

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        なんだか
        離婚届け持ってこさせて浮気相手と別れるのが条件っておかしくない。
        離婚したら自分は再婚するって計画なんでしょ。
        再婚したら夫に嫌がらせして子育てそっちのけの予定みたいだし。
        夫の今の彼女や母親だったら訳しっているからりっぱに子供育てるとは思うよ。
        民間調査会社の人を雇うならお手伝いさん雇ってもらってパートにいけばいいのに。
        何かっちゃ実家からお金の援助してもらって。
        年間一定額こえたら贈与税払うようにちゃんと申告するように実家に言っておかないと駄目だよ。車も買ってもらったら申告しなさいよ。
        それとレス書いたら両親によくみてもらったほうがいいよ。
        それにしてもPCRでよく2009/A/H1N1だってわかったね。
        単にA型だったんじゃないの。オセルタミビル飲めばすぐに解熱したはずだとは思うけど。
        あなたの言い方がきついから旦那さんおかしくなったんじゃないかとは思っているけど。あまりヒステリーがひどいなら専門の医師に診察してもらったほうがいいよ。出産してから性格きつくなったとか変化なかった?
        お大事にね。

        トピ内ID:7378039682

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        また責めた・・・

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        まりも
        また旦那さんを責めましたね。
        もうこれで確実に戻ってきません。

        この話し合いが決定的となって、
        いよいよ旦那さんも本格的に弁護士をいれるでしょう。
        彼女を守るために。

        >夫が戻ってきたら家計を任せてみようと思っています。

        だから・・・もう戻ってきません。

        だって戻っても、愛してもいない妻がいて、
        子供を楯に取られて責め続けられ、
        車もバスケもおこづかいも・・・
        人生の楽しみなんて何一つないところに
        誰が戻りたいと思いますか?
        そこは地獄です。

        あと教習所は半年以内に免許を取らないといけないのでは?
        (私のときはそうでした。)
        結構、頑張って教習所に通わないと免許取れないですよ。

        それにしても・・・
        親にお金を出してもらえるなんていいですね。

        トピ内ID:2918644992

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        トピ主は被害者じゃない

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        🎁
        マカロン
        >私の非は言い方がきついことですが

        それだけじゃないよ。自分以外の人の幸せを考えられないことです。

        それから、一家でインフルエンザ?あのさ、予防接種はどうしたの?
        大人はともかく子供は優先で受けられたよね?してなかったなんてありえないから。

        働きにでる件も認可外保育もあるし、病児保育などもあるけど…?ま、そこまで本気で働く気がなかったんだろうね。

        >妻と話し合いも出来ない男が再婚する資格があるとは認めません。

        これ、間違ってます。
        再婚するのに元妻の許可は要りません。結婚(再婚)するかどうかは、お相手が決めることです。
        じゃ、聞きますが、相手を追い詰めることしか出来ない女が再婚する資格があるんですか?無視しないでお答えください。

        >絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!

        この態度がご主人を追い詰めたことがわからないの?

        なんか、負のエネルギーで生きてる感じがする…トピ主って。
        これじゃ、友達できないよね。負のオーラを出しまくってる人とはお近づきになりたくないもん…。

        トピ内ID:6596448759

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        待ってました!日曜日の報告。

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        🐱
        ろーじ
        お友達に教えられてから、私も忙しいのに、sakiさんの魔力にはまってしまい、日曜日に会えた報告を楽しみにしてました。
        ま、結婚はお互い様ですから、こんな奥さんを選んだ夫は自業自得の面もありますね。両親は資産家で美人と言いながら、こんな男性しか見つけられず、非常に貧しい生活を送っているのですね。その中でちまちまと倹約して自分のお小遣いすらほとんどないって、哀れにしか思えません。
        そのうえ、吐くほど嫌われている夫に、未練たらたら・・・。傍から見ていると、笑えます。
        このトピを見ている人たちは、しみじみと自分の幸せを実感していることでしょう。

        トピ内ID:5499203306

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        結局離婚する気ないじゃん 人騒がせな…

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        🐷
        やれやれ
        次は、大きく事態が変化したらお知らせください
        結局、「私は辛くても頑張っている妻なのよ」ってとこを見せて旦那さん改心させて元サヤに戻りたいだけなんだ
        オオゴト書いて人騒がせな~

        今さら無理ってもんだと思います
        旦那さんが何も悪くないとは言わないけど、あなたは人道外れたことしちゃってたわけですしね
        そこらへん、さらっとスルーしないでくださいね
        このトピしか知らない人や斜め読みした人が誤解して擁護→さらにあなたがつけ上がるという悪循環になるだけで、あなた方登場人物は誰一人幸せになれませんからね

        さよならから始まる幸せもあるんですよ

        トピ内ID:9060532069

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        すっごいパワフルですね~!

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        💡
        ハイパー100
         いやぁ~すごいですよ。すごい!疲れない?私、あなたの文章読んでただけだけど、なにかこう…元気を吸い取られちゃいました。
         ある意味、すごい能力の持ち主です。
        あなたのこと、ちょっと興味あるわ(笑)。姿かたち、生い立ち、交友関係…。これまで立ててらしたトピ読んだけど、もうちょっと差し支えない範囲でいいから、あなた自身の事、教えて。

         ねぇ、旦那さんさ、あなたのどこに惚れたのか、自分で分かる?もし分かってたら知りたいな。教えて♪

         しかしまぁ、ホント人間てここまでパワーが出るものなんだね。このパワーのベクトルを例えばスポーツとかに向けてみたら、あなたオリンピックで金メダル取れるんじゃない?そのくらい凄いよ!同じ女性としてある意味感心しています。

        トピ内ID:9679473713

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        話し合いの際にご主人が話し易い環境だった?聞き上手でいてね。

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        前のトピも見てます
        >お金がないことを自覚しないとバスケも車も付き合いも何も辞めないと思うので。
        何故やめる必要があるのです?通勤はどうするのですか?お子さんがいて車が無いと困りませんか?そんなに酷く浪費する趣味ですか?時間も土曜の半日でしたね。ささやかな楽しみも許されないのなら働く気など起こりません。貴方が遣り繰り上手なのは判りました。しかし基本の収入が不足しているのなら貴方が働くしかないですよ。ご自分のお小遣いが欲しいなら尚更です。インフルエンザ大変でしたね。病気や困難さをなんとか乗り越えて夫婦で働き子育てをしているおうちは沢山あるんですよ。ご主人、話し合いには参加されるでしょう。でも、今迄通り貴方がこうして!というばかりでは、限界まで頑張って脱毛し嘔吐迄して貴方を拒否したご主人が戻って来るとは思えない。貴方が今後ご主人に何をして上げられるのかを提案しない事には再び家族としてやっていけないと思う。離婚を回避したいのなら自分を変えないと!結果、修復が無理ならそれも受け入れてね。どうにもならない事ってあるの。諦めなくてはならない事も。でもそれは不幸な事じゃない。幸せになる為の試練なのかもしれないですよ。

        トピ内ID:6855390437

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        amori様

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        まり
        離婚事由は十人十色です。

        あなたの発言は偏見に満ちていて離婚未経験ながら大変不愉快です。ちょうど、私は友人の離婚相談にのってます。

        離婚経験者は傷物?完璧に生きろ?それでも納得しない人々がいる?
        冗談じゃありません!

        このトピで気持ち大らかになったのかは存じませんが、もう少し世間を見回したらいかがでしょうか。

        トピ内ID:9785836244

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        頑張って。

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        🐤
        二児の母。
        sakiさんの最新レス読みました。
        あなたは言い方はキツイ感じはしますが本当は真面目な方なんだろうなと思ってましたがやはりそうだったんですね。
        あなたは立派な母親ですよ。
        家事に育児にと毎日大忙しのあなたと父親になっても趣味が辞められない旦那さん。
        あなた達は精神年齢が違い過ぎるんです。だから衝突し亀裂が入ってしまった。
        sakiさんに非があるとすればそれは旦那さんを過信し過ぎたこと。
        もっと早く今回のように冷静に話し合いができていればこのような状態にはなかなかったかもしれません。これから先どうなるか分かりませんがお互いが上手くいくよう祈ってます。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:3434115789

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        離婚と言わずに頑張ろう。

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        🐤
        marin
        sakiさんは皆さんのアドバイスとは違う方向へ行きたいようですね。

        だからきっと、もっと努力してご主人と上手くやっていった方がいい。
        という意見が多ければ・・もしかしたら何の条件もなく「離婚」を選んでたのかも・・

        今の段階ではご主人の方が話し合いに応じてないように見えますが・・
        無理難題を言ってご主人に話し合いの場に着かせなかったはsakiさんの方では?

        どっちがどう転んでもsakiさんは自分の非を認めないのだから話にならないのだと・・・

        我が家の主人もお小遣いは少ないですが、それを強いるのはどうかな・・
        ちゃんと理解して貰って2万円なんだと本人が納得せずに強いてたのはいけない事。
        今の今に至って説明しても、遅いって・・・わかりません??
        それだけsakiさんはご主人を『ないがしろ』にして来たって事ですよ。

        もっともっと反省してご主人に歩み寄らないと、『修復』は不可能です。
        出来る限り頑張ってみては如何でしょう?

        『離婚』すると言ってる割に・・・
        >その為にも自宅に戻ること

        sakiさん自身も今の状況が把握出来てないように思います

        トピ内ID:1818620514

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        ほとんど同じことしたなぁ・・

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        🐤
        まきまき
        お気持ちわかりますよ。
        大変でしたね。でもsakiさん強いね(笑)
        カムバックの仕方も力強いです。

        私はもっとすごかったかも・・
        我慢なんてできなかったなぁ。まぁDVだよね。
        ただ、違うところがあるとしたら、自分が感じている
        痛みや悲しみも最終的にはきちんと伝えました。
        泣きながらわかって欲しいんだと訴えました。

        自分の感情に負けないで対応できたら、もっと優しくて
        柔らかい時間が持てるかもですよ。
        だって旦那さんとのお子さん2人もいるわけだしね。
        だって夫婦だしね。

        自分の闇や深みと対峙しなくちゃいけないのできついですけれども。

        自分の事も死ぬ気で反省して謝って、
        旦那さんの不貞も未遂であれば、
        よくよく話しあって時間をかけたら
        また新しく2人の関係を創れるのではないでしょうか?

        私の克服の鍵は、"見捨てられ不安"でした。
        境界性人格障害の傾向が強いことにきづいたんです。
        もともとACだったし。
        うちの場合は主人の行動の問題だけでなく
        自分の内側の心の問題が大きかったですよ。

        私は応援しています。がんばってください。

        トピ内ID:9756188608

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        応援しています

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        🐤
        瑠美
        夫の好きにはさせたくない、というお気持ちすごく分かります。

        私はトピ主さんとは違い子供のいない専業主婦ですが、子供が授からなくても夫婦二人で生きて行こうと決めていたのに夫が突然「自分の子を抱きたい。君に今さら産んでくれとは言わない。(私43歳)オレは50歳前に子供が欲しい」と言い出しました。
        そして離婚の提案をしたので、徹底的に戦いました。
        正妻の権利ってすごいんです。
        たとえ夫に女が居て、その女が妊娠したとしても、私が離婚を承知しなければ二人は正式な夫婦にはなれません。認知しても子供は女の戸籍に入り、夫と同じ苗字を名乗ることはできません。
        今回、女がいたかどうか不明ですが、元来真面目な夫は結婚できない相手との間に子供を設けることがどういうことか、また子供がいない夫婦でも離婚は簡単ではないと悟ったようでおとなしく暮らしています。

        私は幸せですので、夫の人生を縛っているなどとは思いません。

        トピ主さんが幸せなら、ご主人も幸せなはず。
        男なら妻の幸せを一番に考えるべきです。
        頑張れ!トピ主さん!

        トピ内ID:4992873583

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        いやあsakiさんは有名人なのですね。私はsakiさん初心者

        しおりをつける
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        cap
        ですが、大急ぎでこれまでのsakiさんの文章をreviewさせてもらいました。一言で言うと、sakiさんは何でも勝ち負けなんですね。自分は正しい、相手は間違っている、だから自分の勝ちだ、という具合なんですね。夫を追い詰める事自体を目的化したり。

        その勝負に対する執念は大変強いみたいなので、実際裁判でも勝てるかもしれませんね。でもそのままの生き方をsakiさん自身が変えなければ、仮に裁判に勝ったとしても、あるいは夫が戻ってきたとしても、決してsakiさんは幸せにはなれないですよ。それだけは断言できます。

        もしも、明確な勝敗がつく事を目指した今のような状況を楽しんでいて、そのような環境に身を置く事こそが幸せなのだ、というのなら別ですが。人を屈服させて思い通りにする事や、勝負に勝つ事ばかりにこだわる限り、修羅の道から抜け出す事は出来ないかと思います。

        今からでも、自分にとって幸せとは何かという事について、真剣に考える事が出来たら、離婚するしないにかかわらず、sakiさんだって幸せになれるチャンスはあると思いますよ。
        勿論それはお金や条件等で計れる類のものではありません。

        トピ内ID:7854828045

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        許すこと

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        😨
        ラテラテ
        今までのトピもずっと読んでいました。

        sakiさんはとても強い人なのだと思います。
        でも女性としては少し可愛げがないかな?

        旦那さんがあなたの事を嫌になったのは、そんな部分かなと感じます。

        もしもまた旦那さんとやり直したいという気持ちがあるのなら、
        (sakiさんは心の奥底では旦那さんを失いたくない気持ちが
        あるのだろうと推測してですが・・・)

        sakiさんが先に旦那さんを「許す」ことです。
        旦那さんがやったことを許すのではなく、
        旦那さんを許すのです。

        sakiさんの性分から、許すことは大変難しいことと思いますが、
        「負けるが勝ち」という言葉があります。

        sakiさんが先に許さなかったから、旦那さんが意地を張ったのだと思います。男性はそういう性質があります。

        あなたが先に旦那さんを許す態度を見せていたのなら、
        旦那さんも意地になってあなたを突き放すことはなかったでしょう。

        本当にできる女とは「男を許せる人」のことをいいます。

        トピ内ID:1202231127

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        さっきは主に前のトピを呼んでレスしましたが

        しおりをつける
        blank
        cap
        しかし今回のsakiさんのレスを見ると、だいぶまともな感じになってますね。

        元々はそうだけどこれまでは感情に任せて書いていただけ?

        もしもsakiさんの言うとおり、夫にも勘違いがあったとしたならば、仮面夫婦でも子供のためにやり直そうという気持ちが両者にあるならば、それはそれで良かったのでは?

        まあ住人の1人としては、誰にとってもハッピーエンドになるにこした事ないと思いますよ。

        単にsakiさんの言い方がきつくて誤解されていただけならば、この機会にお互い理解しあって、許しあえれば良いんじゃないですか?

        仮面夫婦っていうのも、やはり子供にとって良くないわけだから。
        仲直りできるのが一番です。

        もしもsakiさんがそこまでやれるのなら、皆sakiさんの事を勘違いしていたって事になりますよ。

        そして何よりも、平凡ながら幸せな家庭を取り戻す事が出来たならば、その時こそ、そしてその時に限って、sakiの勝ちです。
        高らかに勝利宣言して下さい(その時は、そんな宣言をわざわざする気もなくなるでしょうけど)。

        トピ内ID:7854828045

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        sakiさん

        しおりをつける
        yu
        前回のトピから読んでいましたが
        初めてレスします。

        私(30歳兼業子持ち)sakiさんのお気持ちわかります。
        ちょっと度が過ぎるところがありますが素直な方だと思いました。

        私も社会人バスケ(遊び程度)経験者ですが、子供が2人いて低収入で
        奥さんの反対もあるのに毎週バスケを続けていた旦那さんはちょっと
        いただけないと思います。
        実際チームの周りの方は他の人の家庭なんて収入なんて関係なしで
        誘ってきます。
        バスケは楽しいですもん。
        でも家庭人なら程度をわきまえる必要があります。
        (この場合、旦那さん)
        経験者の私はそう思います。
        今、私は数ヶ月に1度市民体育館で楽しむ程度です。

        少しsakiさんの味方をしました。
        とてもがんばっておられたから・・
        私はsakiさんを責める気持ちにはならなかったです。

        トピ内ID:4242132989

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        長女ですら可愛くないと言っていた人ですよ この方は。

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        みるみる
        sakiさんがかつて 立ち上げたトピです。(見落としがあったらスミマセン)
        最近、ちらほら応援する旨のレスがあるようですが
        とにかく 自分の思い描いた通りにならないと気がすまない人です。
        こんな思考回路の人、本当にイヤだ。

        1 夫が父親として機能しません 2009年12月4日
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

        2 夫に帰ってきてもらいたい 2009年12月14日
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

        3 別居中の夫がお金を出し渋ります 2009年12月28日
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

        4 離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。 2010年2月25日
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

        トピ内ID:8080481721

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        結局、夫に片思い

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        あおい
        前のトピにもレスしたんですけど、
        やっぱりsakiさんはご主人を愛してらっしゃるんですね。
        だって私だったら嫌いならもう縁切りたいもの。
        お金は大事だけどsakiさんはご実家が裕福で困ってらっしゃらないんでしょ?(まあ本当かどうかはわかりませんが)

        結局夫のことが好きなのに、
        自分のもとに帰ってきてくれないから
        こんな騒ぎを起こしてるんでしょうね。

        愛情のしめし方がわからなかったんですね。
        かわいそうです。

        トピ内ID:1225283344

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        私は応援します

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        ブルーバード
        前トピからずっと見てましたが、私はトピ主さんを応援します。
        といっても、出来れば旦那さんと再構築する方向に。

        sakiさんの気持ち、分かるよ。家計が大変でやり繰りして子育ても頑張ってる中、旦那だけ毎週毎週趣味に時間を使うのは、私だって嫌だし怒りたくもなります。

        言い方はきつかったかもしれませんが、旦那さんにも悪かった面はありますよね。
        それに、離婚成立したわけでもないのに、他の女性と手を組んでデートですか…さすがに褒められた行動ではないですよね。

        sakiさん、お子さんの看病大変でしたね。
        旦那さんとの話し合いもお疲れ様。

        私は、あなたと旦那さんが再度向き合い、お互いに思いやりを持って話し合いをし、再構築することを願ってます。お子さんのためにも。
        そのためにも、あなたも心に余裕を持って、旦那さんへの思いやりを忘れないで。
        すべて自分の思い通りにするのではなく、譲歩も必要です。

        憎しみではなく、愛することを頑張って。

        トピ内ID:8500932400

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        sakiさんのために

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        🐱
        黒毛玉
        離婚しなさいって思いますよ。

        何のために結婚生活を送るのですか?
        ご主人が戻ってきたら家計を任せてみるって、離婚するって報告されたのになぜ家計を任せるのでしょうか。
        離婚する人とは家計が別になるのですから、今更どれだけ大変かを家計を任せてまで知らしめる必要はありませんよね。

        それとね、愛されていないのは辛いし寂しいことですよ。
        やっぱり結婚生活を送るのなら、愛し愛されたいと思いませんか?
        私はずっとsakiさんのトピを拝見してきましたけれど、sakiさんがご主人を罵り復讐してやりたいと叫ぶたびに「満たされない愛情が憎悪に変わってしまったんだな」と思い、そして「今もまだご主人を愛していて、愛されないことへの反発」なんだなと痛々しく、sakiさんが気の毒に思います。
        婚姻という契約にしがみついて、法律でご主人を縛っていてもご主人の気持ちは戻りません。
        家に戻らせて家計を任せても、もうご主人はsakiさんを愛してはくれません。

        簡単に言えばね、sakiさんはご主人に「失恋」したんです。
        だからsakiさんが前に進むために離婚しなさい。

        トピ内ID:7683951254

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        貴女の旦那さんへの執着心の強さは判りました

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        ・・・
        でも怖いです。
        どうしてそこまで執念を燃やすのか、どうしてそんなに好きな人に吐くほど嫌われることをしてしまうのか。
        今しなくてはならないことは、旦那さんを追い詰めることではありません。責めれば責めるほど、貴女が自分だけが正しいと主張すればするほど、旦那さんは貴女を重荷に感じ始めます。本心は帰って来て欲しいんですよね?
        これまでの話を総合すると、旦那さんは標準よりずっと良い夫です。自分だけ苦労した辛いではなく、貴女には旦那さんの今までの努力を認めてあげる必要があります。
        でないと、結局思い通りにならないからねじ伏せたいだけだと受け取られてしまいますよ。
        やり直したいなら、追撃の手を緩めて引かなくてはね。

        トピ内ID:2860817026

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        優しい言い方を・・・

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        sakiさんの本心は離婚回避だと仮定した上でのレスです。

        sakiさんは、自分の両親の姿が理想という趣旨のことを過去トピで書かれていますね。
        家族皆が居心地良くて幸せな家庭を創るにはどうすればいいのか、娘の視点からではなく、同じ妻・母という視点から、sakiさんの目の前にいる貴方の母親の姿をしばらく観察してみてはいかがでしょうか?

        sakiさんの母親は夫(sakiさんの父親)に理詰めで問い詰めたり、きつい言い方をしていないでは?優しく穏やかに家族に接する女性なのではありませんか?
        夫と意見が異なる時に言い争いすることなく、互いを尊重して互いの意見を調整していく術を持たれているでしょうから、怒りの感情が湧いた時に気持ちをコントロールする方法を貴方の母親に聞いてみてはいかがでしょうか。
        今後ご主人が戻ってきた時きつい言い方を続けていては、また険悪な雰囲気になるでしょうから、優しい接し方を貴方の母親から学んでみてはいかがですか?ご主人が反省したのなら、sakiさんも変わりましょう。

        でも、もう遅いのかな。もし離婚確定であれば意味のないレスなので、スルーしてね。

        トピ内ID:0821537347

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        専業主婦って強いのね

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        子供を取り込む母親って働かなくても
        ご主人の給料を巻き上げられるんだ~。
        子供の生活費全面はもちろん、
        自分の衣食住代も巻き上げる事ができるんですね~。
        ご主人に不満がいっぱいで、
        世の中のあくせく働いているお母さん方・・
        sakiさんが頼まれた弁護士さんに相談すればいいんじゃないですか?
        その弁護士さんを紹介してほしい小町の住人はたくさんいると
        思いますよ。

        で、私の感想ですが、
        sakiさんって本当にご主人が好きなんですね~。
        ご主人の方ばかり向いていたのに、
        ご主人はちっともsakiさんを振り向いてくれず、
        触れただけで嫌悪感をもたれるなんて・・
        浮気(?)相手は同い年なんて・・涙も出ませんよね~。
        せめて若い子なら仕方なかったかもしれないけど。
        やってられないですよね。

        美人なんでしょ?資産家なんでしょ?
        うだうだ低所得者に連れ添ってないでさっさと別れたらいいのに・・

        トピ内ID:7036750104

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        横ですが、、まりさんに同意

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        たし
        横ですが、まりさんに同意します。。

        ばついちが傷物って、すごく傷付いたので、、
        指摘意見して頂いたまりさんに感謝します。。


        大抵の人は離婚なんて、したくてしたわけではないし、
        理由もさまざま。
        前向きに頑張ろうとしているのに…

        (ちなみに私は離婚経験者ではありませんが、悩んでいる者です。)

        トピ内ID:3703974072

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        復讐に燃える鬼は、最後に我が子も喰らう。

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        蜜柑
        トピ主さんごときに勝てないような男なんてたかが知れてる。

        これでトピ主さんと寄りを戻すなら、それは「所詮トピ主にお似合いの男(同レベルの下らない人間)」ってこと。



        トピ主も、ご主人も、子供も、みんな惨めだわ。

        トピ内ID:8867768844

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        お疲れ様でした。

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        アルエット
        ついに力でもぎ取りましたね、この状況を。
        夫君の弱みを抑えて、あなたと向き合わねばならない羽目に追い込んだ。

        愛する女性のためだけに、触れられるだけで嘔吐する程に
        全身で拒否している相手に正面から向き合おうと決めた
        夫君のことを思うと、心が痛みます。

        どちらの気持ちも判ります。

        私自身、夫に捨てられたらsakiさんと同じ道を歩むと思います。
        愛情が戻らないなら、ドロドロの泥沼の憎しみあいでもいい、
        死ぬまで彼と関わり続けたい。
        平和だろうが幸福だろうが、夫の居ない人生は要りません。
        この気持ちは醜すぎて愛と呼ぶのは躊躇われますが、
        執着だけは確かにあるんです。
        sakiさんも。初めは本当に、心から、夫君が大好きだったのでは
        ないですか?

        その反面で夫君の思いも判るのは、パワハラの果てに
        その上司に肩を叩かれて嘔吐を催した経験があるからです。

        苦しみの果てに嫌いを通り越して無関心になり、
        もう相手を人間と感じなくなりました。

        トピ内ID:0805097936

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        お疲れ様でした(続)

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        アルエット
        今、その上司は、私にとって人の形をした空白が視界の隅に
        あるような存在です。
        近寄ると苦しくなるから、避けるべき白い靄。

        どうしても、それ以外の存在として認識できません。
        目が拒むのか心が拒むのか、その人物と接すると、完全に
        シャッターが下りてしまうんです。

        接触を最低限に保つために、必要なときのみ笑顔で応対します。
        早く済ませるために愛想よくすることもあります。
        相手が絡んできて長時間接するのは耐えられないので。
        程々で用事を捻り出して、必死で接触を断ち切っています。

        そんな状態が何年も続いています。
        正面から「何か悪いことしたか?」と言われたこともあります。
        「いいえ、いつも感謝しています」と答えました。
        もう私は、何かを改善して欲しいとは思ってない。
        ただ接触したくないだけだからです。

        ご主人は、離婚条件以外のことをsakiさんと話さないでしょう。
        sakiさんに変わって欲しいとも判って欲しいとも思ってないから。
        彼が望むことはただ一つ。縁を切りたいんです。それだけです。

        上手く忠告は出来ませんが、sakiさんに読んで欲しいと思います。
        夫君も辛いのだと判って下さい。

        トピ内ID:0805097936

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        夫の非はトピ主が作り出したもの

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        夫が家庭を顧みなくなったのは、
        トピ主が元から思いやりの無い妻だったから。
        そんなことは、今までのトピを見ればわかること。

        私たちの目はごまかせませんよ。

        トピ主が、夫や私たちを不快にさせたことが、
        ちゃんとトピ主に返ってきて苦しんでいますね。

        「トピ主が」絶対に苦しいことから逃げるような真似はさせませんから!
        ちゃんと向き合ってもらいます。

        あなた(トピ主)の周りは、ちゃんと見ています。

        トピ内ID:9487923193

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        疑問

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        🎁
        さつき
        20年ほど前ですが、離婚~再婚を経験しています。
        私は父の知人が勧めた資産家の男性と結婚しましたが、結婚3年目で価値観の違いから生活を共にしていくことが苦痛になり、両親の理解も得て協議離婚しました。
        離婚の1年半後に別の知人に紹介された医師と再婚、出産。現在に至っています。
        sakiさんと違う点は子供がいなかった事、給料を遣り繰りする生活でなかった事、慰謝料も何もいらないから別れたいと離婚に躊躇しなかった事。
        父も、金はビタ一文受け取るなと言いました。
        sakiさんが慰謝料や養育費に執着するのはなぜか…。親御さんも弁護士をつけたり義理の息子の素行調査はするものの、いまだに静観しているのはなぜか…。
        娘や孫の将来を思えば、離婚話で揉めている娘夫婦が元のサヤに収まるよりも、孫が幼いうちに経済力のある男性との再婚を奨めると思うのですが。
        夫を兵糧攻めにして、髪振り乱してカネカネと…。sakiさんにはプライドというものはあるのですか?

        トピ内ID:7310062873

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        頑張ってください。

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        😀
        ひろみ
        sakiさんは、きついけど、それ以外は悪くないと思います。
        みなさん、旦那さんのは浮気じゃないと言いますが、妻が男友達と2人でお茶したら尻軽だって騒ぐんじゃないでしょうか?
        確かに法律は女性に優しくなく、旦那さんは浮気とは認められないのかもしれませんが、それはただ単に法律がおかしいんです。男が作った法律ですから。
        安い給料で遊んで、離婚も成立してないのに新しい女作るって、最低です。その女も女です。結婚してるのを知っていて腕組むって・・・sakiさんの代わりに怒りが沸いてきます。
        そんな旦那さんでもsakiさんが愛しておられたのが文面から分かったので、尚苦しいです(今でも少しは愛しておられるのではないでしょうか?)。
        慰謝料取れるだけとりましょう!相手の女からも何とかして取れたらいいですね。
        そして、次にはいい男が現れますように。
        祈ってます。

        トピ内ID:5349338593

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        sakiさんは真面目なんだね

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        マイ
         sakiさん、前トピからずっと拝見していました。
         あなたのご家庭が理想的なご家族であることは、旦那さんの行動を理解できない一因になっていると思います。
         私は実家の父がとても勝手な人物であったため、あまり旦那にも多くのことを期待しません。
         むしろ、少しの気遣いでも、うれしく感じてしまいます。
         sakiさんは、ご実家があまりにも快適だったために、他人=旦那さんの行動が理解できないのかもしれません。
         また、お仕事もしたことがないということも大きな一因ですよね。
         でも、社会に出ると、理解できない人との生活は当たり前なんです。
         譲ったり、譲られたりで、コミュニケーションをとっていくのだと思っています。
         あなたのすべてを否定するつもりはないけど、ひとつだけ気になるのは、旦那さんの収入ってどれくらいだったんですか(急に下世話ですが)?
         ここをハッキリさせたら、あなたを擁護する意見も増えるような気がするんだけど・・・。
         もしくは反発を招くかもしれないけど・・・。

        トピ内ID:0636814233

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        自己分析しきれていない?

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        e-stone
        >私の非は言い方がきついことですが

        との事ですが、あなたの非は、言動よりもむしろ発想の方だとも思いました。

        >例の女が歯向かってくるようなら直接対決するつもりです。
        >(相手の女は実家暮らしなので乗り込みます)

        ~歯向かうとか実家暮らしなので~が、理解不能です。
        人を巻き込む事を良しとするばかりか、縁者とはいえ直接関係のない人まで被害を及ぼす事を
        能動的に行おうとすらするあなたは、怖くて近くに居てほしくない人にも思えます。

        あなたのまだ夫である人とは、以前ちゃんと夫だった頃に
        他人を巻き込まず(お互いに)ちゃんと話せば好かったみたいですね?
        (今の時点ではあなたの「ご主人」とか「だんなさん」とは、私は書けません。)

        お二人の関係が、くっつくにしろ離れるにしろ、好転できるのならそうなると好いですね。
        今は2頭のヤマアラシみたい。

        トピ内ID:1803181990

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        sakiさんだけが悪いとは思えないですが・・・

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        hatamachi
        最初のトピックの頃はダンナがかわいそうだなぁと思って読んでいましたが、
        整理してみるとそこまで叩かれるのも可哀想な気がします。

        08年5月に次女出産(難産) 夫の会社倒産危機のため多忙
        母親の助けもあり出産
        夫は労ってくれていたこともありバスケに対しても不満は述べず。

        08年5~11月の間に夫の会社倒産
        夫が無職の間もなんとかやりくり。

        08年11月頃 夫の誘いを断りレスになる。
        前後して夫が再就職 給与減少 このころ最初の離婚切り出し

        その後おそらくバスケ関連・車関連で揉めて、1年間ケンカし続け最初のトピに至る。

        もちろんもっと大変な人はいるでしょうけど、月5万でやりくりしつつ2歳半と6ヶ月の子供を抱えて、
        ・バスケに行ってほしくない
        ・車の費用をなんとかして欲しい
        と自分がパートに出る前に望むことは、おかしくないのでは?

        言い方が悪いにしても、労ってほしい・家族の時間が欲しいだけだった様ですし、
        結婚前(22~3歳)の約束で絶対バスケに行き続ける!というのもどうかと。

        個人的には、sakiさんには幸せになってほしいですね。

        トピ内ID:6987532268

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        なんだかせつない

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        miko
        sakiさんの文章 読みました。
        なんかせつなくなります。
        たぶん、旦那さんに対する態度や小町に記載している
        文面の強いイメージと心は真逆なのではないでしょうか?
        心が折れているから、体調も壊したんですよ。
        今の状態だと 旦那さんもsakiさんも共倒れしてしまうと思います。
        ある意味sakiさんは、正直すぎるのだと思います。
        本当にズルイ女性は、自分の手の内を相手に知らせません。
        本当にしたたかな女性は、文章に書くときは 優しい女性を演出します。
        「私は、本当に駄目な人間なんです。
        心が狭いため、旦那と些細な事で口論してしまいました。
        私が悪いのは分かっているんです。
        でも、そのことが原因で旦那は浮気をしているみたいなんです。」
        こんな感じの文章を書けば、sakiさんに対して
        同情する人も多かったと思います。

        sakiさんに対する私からのアドバイス↓
        本音と建前を考慮して生きていけば、もっとうまくいくと思います。
        男は、「守ってあげたくなる女性」に魅力を感じます。
        優しい 弱いsakiさんを素直に表現されたらどうでしょうか?

        トピ内ID:5060355504

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        気持ちはわかるけど…

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        😨
        じゅり
        あなたの本音を書く正直さは認めますが…あまりのコーフンに読んでる方も引いてしまいます。
        気持ちはわかる気がしますが、戦争じゃないし相手は人間ですよ?
        勝ち負けを意識しすぎて人間性が失われてる気がします。

        子供さんもいることだし、あまり戦闘モードを露わにしない方が良いと思いますよ?

        トピ内ID:8435091509

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        勝利報告はどうなった

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        🐴
        キチキチ
        離婚します(報告です)ってタイトルだから読んだら
        やっぱり離婚しない報告なんだね。
        sakiさん、自分のことを全く愛していない男とこれからこれから
        一生生活を共にする気?
        ご主人がsakiさんを再び愛することは、絶対ないよ。

        子供のためにやり直したとしても
        将来子供達が成長して家を出ていった時
        夫婦二人だけになったら
        再び離婚を言い渡され・・
        sakiさん、寂しい老後を送ることになるでしょうね。

        さっさと離婚し、婚活でもしましょう。
        sakiさんだけを愛してくれ、
        子供達にも何不自由ない暮らしをさせてくれる男性
        探せば必ずいますよ。
        早くしないといくら美人のsakiさんでも年をとっていくでしょ。

        トピ内ID:3098799551

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        sakiです(1)

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        saki
        少し驚いています。なぜか急にコメントが優しくなりましたね…ありがとうございます。

        私が夫に対して一番許せない部分は「すぐに逃げること」です。今までも何故バスケに行ってほしくないか、なぜお金使いに関して厳しいのか説明してこようとしました。が、私が機嫌の悪い素振りを見せたり「話し合いたい」と言おうものなら帰りが遅くなったり子供達を懐柔して話合いしにくくしたり(私も子供達の前で喧嘩したくないですし)タイミングを見計らうにも我慢の限界がきて私の怒りもピークに達し夫が傷付く言い方をわざとしたりしていました。

        車についてですが通勤には使っていません。最寄駅まで徒歩20分は遠いと思いますが自転車という方法もありますよね。車は8割以上バスケに行く為です。買い物は生協だしバスで10分でイオンデパートもあり子供達の洋服など何でも買えるし車がなくても困りません。あれば便利ですが無くても生活出来ます。家族で遠出したいときはレンタカーとか、私の両親も同行なら車を出してくれますし姑の車もあります。(小さいので姑は乗れませんが)

        トピ内ID:6911862411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        sakiです(2)

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        saki
        私は別に節約は苦ではありません。お金がないからって簡単に両親に出してもらうのは違うと思います。どうしようもなくなれば別ですがまずは家族で何とかすべきだと思います。別に私は自分のお小遣いがなくて可哀想なんて思ったことはないですよ。でも子供達は別です。お金をかけたい。夫が前職の時は有名私立の幼稚園に入れようと思っていました。

        私は下の子が幼稚園に入る歳になれば数時間でもパートしようと思っていました。それは夫も知っています。転職して収入が減った時にまず夫の無駄遣いである車をバスケをどうするか話し合うべきだと思いました。なのに夫は私に働けって言ったんです。順番が違うでしょう。無駄を省いてそれでも足りなければ収入を増やすのが順序ですよね。

        私は「一生働かない(楽したい)」とか「贅沢したい」なんて言ったことないです。ただ「子供達との時間を犠牲にする生活はしたくない」と言ってきました。子供の為に我慢や無理をするのは親として当然、それはつらいことではないと思ってました。両親はそういう人達でした。
        我慢出来ないなら無理をしろと思ったんです。だから辞めないなら深夜もバイトしてと言いました。

        トピ内ID:6911862411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        旦那さんもどうかと思います

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        💄
        Popon
        ずっとROMしてました。確かにSakiさんは、きつい所があり、それが旦那さんを追い詰め、妻としては至らない点はあったのかなーと思います。
        でも、旦那さんもどうなんでしょう?

        1)月2万のこづかいで不満
        ー>自分の収入がそんなけなんだから仕方ないですよね?世間知らず&身の程知らず?

        2)週末バスケがしたい
        ->まだ子供も幼児なのに、いくら奥さん専業主婦でも自分勝手じゃないですか?子供がある程度大きくなるまでの大変な時期すら、自分の時間を犠牲にできないなら、なんで子供作る??しかも二人も。奥さんだって普段二人の子供見てて週末くらい夫の協力得たいですよね。やっぱ金稼いで来てる夫は週末は自分の時間に使う事は許されても、専業主婦はお金稼いでないから我慢我慢ですか?

        3)女とデート
        ー>子供放り出して奥さんにまかせて、離婚も成立してないのに女とデートですか!?けじめがないし、だらしないですよね。
        しかも奥さんに触られて、吐くほどの精神的ダメージきてたわりに、別居して即効デート。実は奥さんから心が離れていったのは、前から気になる女性がいたからなんじゃないですか?    

        トピ内ID:1147653827

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        視野広げようね

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        犬も喰わない
        怖い人ですね、自分の側から離れるのなら、どんな手を使ってでも幸せの邪魔をする
        他人事とはいえ、その労力や精神力を別な方向に向ければいいのにと思いますね
        結局働かないんでしょ?外で遊ばせるのもご主人でしょ?思い通りの生活したいのは変わらないんでしょ?
        友達つくったら?もっと外に目を向けたら?トピ主の世界って両親とお子さんとご主人だけだね
        だから、歯向かったご主人に固執するんだよ

        トピ内ID:9578478497

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        私と似ています

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        komomo
        私は発達障害を持つ人間なのですが、トピ主さんの思考回路に共通するものを感じます。
        自覚するまで、すべて他人が悪いと思ってました。
        去ろうとする人間には、「私にはこういう理由があるのに、どうしてわかってくれないの?」といつも執着していました。
        自分の視点でしか物事が見えないから、他人の気持ちが理解できない…自分とは違うことを感じる心があることさえわからないんです。

        トピ主さんも一度、診断を受けられてはいかがでしょうか。
        自分の問題点を自覚して「可哀想な私」から卒業することができたら、少し楽になりますよ。

        トピ内ID:7913844109

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        sakiさんへ

        しおりをつける
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        舌出しネコ
        今までのトピ文全て目を通してます。

        感情的なのでだいぶ損をしているなという印象でした。
        ここに書かれていることが全てだとは思わないです。
        エピソードだけを客観的に見て、旦那さんが逃げていることはわかります。

        私には旦那さんが、sakiさんに罪悪感があるんじゃないかと思いました。
        女性として見れない。束縛されているのが苦しい。

        新しい職場になってから変わったんですか?
        浮気しているのは今の職場の女性ですか?
        気持ちが他の女性に向くと男性は変わりますよ。
        そうなると気持ちが離れますから、態度も冷たいですし、
        行動を制限されるのを嫌います。感情的になっているsakiさんとは
        ますます喧嘩が増えるでしょう。

        別居前からの関係なら話が全く違ってきます。
        離婚しようとする時期なら、女性との付き合いは
        セーブするでしょう。証拠は取りにくいです。
        女性がいる限り、まともに話し合うのは難しいです。

        今は急いで答えをださないほうがいいんでは?
        離婚してしまえば他人です。
        去る者日々に疎しです。

        トピ内ID:0741645433

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        キツイねぇ

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        🐱
        hana
        夫が甘ちゃんなのは、読んでて分かります。
        確かに父親としての自覚に欠けていると言われても当然な行動も取っています。
        厳しく言われても、仕方が無い。

        ただね、sakiさんはキツイ。
        私も理詰めで正論を並べる時はあるけど、それは自分や家族を守る時だけ。
        家族や夫や友人に対して言う事はありませんよ、だって大切な人達だから。

        またsakiさんは賢いから、別居後は親にも世間にも弱者と認識される行動を取ってきた。
        それも正直言って可愛げ無い人だと思いますよ、夫への制裁目的ですしね。

        それだけ賢いなら、何故もっと早く夫に家計簿を見せなかったの?
        何で夫の真の不満を理解しようとしなかったの?

        読んだ感じだと、同居に戻っても旦那さんは病気になりそう。
        もう少し優しくなれませんか?厳しいと優しいは両立しますよ。
        厳しい人と恐い人の違いなんだけど、分かりませんかねぇ。

        トピ内ID:1793752033

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        なんだか・・・

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        地球儀
        sakiさんを応援するレスが増えてきているのを見ると、
        「離婚を後悔。復縁したい」の「後悔→希望→元妻」さんを思い出します。
        あのトピも最終章では結構応援レスついてましたよね。

        ご主人のバスケを非難するレスも増えましたけど、sakiさんって出産などでご主人のバスケに顔を出す機会が減り、久しぶりに行ってみると、以前は自分だけだった【メンバーの彼女】が増えていて、夫のバスケ仲間が以前のように自分をチヤホヤしなくなった…っていうのが気に入らなくて、夫にバスケに行くなって言い出したんでしたよね?
        趣味より子どもを優先して欲しいとかじゃなく、自分が女王様でいられないことが悔しかったんでしょ?

        上の子は夫の実家に馴染んでいるから気に入らないとか、下の子が夫の実家をハイハイしたりしたらもう汚くて頬ずりできないとかも言ってましたよね。
        今回のトピでは妙にいいお母さんぶってますけど、最初から読んでいる者にしてみたら、ちゃんちゃらおかしいわ。

        もうご主人を釈放してあげたら?

        トピ内ID:0110584556

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        2度目ですが…

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        😨
        かんがるーるるる
        一番最初から読んでいる者としてひとつ…
        「人を呪わば穴二つ」と
        「親の因果が子に報い」という諺を知っていますか?
        今あなたがやっている復讐、これからもがんじがらめにして苦しませる夜叉のような仕打ち、総ていずれ形を変え状況を変えてあなたに返ってくるでしょう。けれどもし万が一あなたに返ってこなければ代を代えてあなたのお子さんたちに更に厳しい状態で降りかかってきます!!何の罪もないお子さんたちにはいい迷惑です。身体や縁、あらゆる災難に形を変えますよ。それでも良ければどうぞご自由に。主さんはお子さんが大事なんですよね?なぜこんなことを言うか?うちの夫の両親が昔、周囲へ毒を撒き散らして絶縁、絶交と数々のトラブルを繰り返してきました。話に聞いていても酷いものです。本人たちには何も跳ね返ってなくてぴんぴん、悠々自適のつもりです。その業の深さがまんま息子である夫に降り注ぎました。普通なら義理父母世代でかかる病に45になるかならないかでかかりましたよ。たぶん今度は更に形を変えて我が子にも影響が出ると思います。恐ろしいことですよ…。

        トピ内ID:0942856024

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        救われないね

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        橇屋無理
        トピ主は、誰かをやり込める時だけ生き生きするんだね。
        自分に逆らう人間を徹底的に責めて、服従させないと気が済まないんだろうね。
        心の中が真っ暗で、本当に業が深くて、それはもう変われないんだろうね。

        トピ内ID:6605870721

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        sakiです

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        saki
        夫に対して未練があるでしょ?と言われる方が多いですがありますよ。当り前ではないでしょうか?
        ただもうすぐ別居も半年です。私だってもう離婚は免れないという現実も見えています。だからこそ最後くらいちゃんと向き合って話し合いたいんです。離婚は私達2人だけの問題ではないです。なにより子供達の問題です。

        「鬱で話合いが難しいから今すぐ離婚しろ!」ではなく「鬱で話合いが難しいから回復するまで時間をください」でしょ?逃げて私が愛想を尽かして離婚に応じるのを待つ方法は卑怯です。

        例の女が現れて、夫は勇気が湧いたのか追い詰められたのか話合いに積極的になりました。女が出来たと知った時、嫉妬もしましたがそれ以上に「ようやく夫との関係が進展する」と嬉しくもありました。嫉妬も「夫を取られる」より「自分だけいい気なもんね!」と思いました。

        親権は私が絶対に取ります。子供達を手放して離婚後の夫に付きまとうという気持ちはもうありません。本気ではありませんでした。ただ面会はちゃんとしてほしいんです。養育費もです。お金に拘っているわけではなく夫が父親として心を砕いている証拠の為です。

        トピ内ID:6911862411

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        お金の説明は良いですが、

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        nnnn
        バスケの別メンバーの彼女にシカト行為をして嫌がらせを
        した件はどう弁解するんでしょうか? 単に言い方の問題でなく
        行為そのものでしょ?

        これを含め、あれやこれやご主人はなぜサキさんが嫌なのか
        説明していたではないですか。それは無視ですか?

        サキさんの悪いところは「すぐに自分の非を忘れること」
        いや、そもそも非があるとは思ってないのですよね。

        でも、私はサキさんに妙にシンパシーを感じてしまいます。
        同じ部屋にいない限り。

        トピ内ID:0811777248

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        好意的な意見が増えましたね

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        白檀
        以前のトピではトピ主さんの肩を持つレスは探すのが大変なほど少なかったはずなのに、どうしたのでしょう?
        ご主人にも責任はあると思いますが、文面から滲み出るsakiさんの自己中、高慢ぶりを見ているとsakiさん側を擁護する気になれません。

        どのトピかは忘れましたが、sakiさんがご主人にスキンシップしようとしたら嘔吐されたと書いてあったことがありましたね。ここまで拒絶反応されるほどの人間ってどうかとおもいましたけど。

        トピ内ID:2700580087

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        「すぐに逃げること」 それは何故か

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        key
        夫さんが「すぐに逃げること」が許せないというトピ主さん。


        なぜ逃げるかというと、トピ主さんの追い詰め方が苛烈すぎたからです。


        だって夫が逃げるから悪いんでしょ、というのはひとまず置いて。

        トピ主さんもご自分の立てたトピを読み返せば分かるように、何度も離婚を口にして「離婚届を出す準備はいつでも出来てる」と言い、お姑さんを拒否、夫さんの生き甲斐のバスケの禁止。これら、夫さんにとって苦痛であることを「あまりにも苛烈に」言いすぎたのですよ。


        言い方一つで、物事は全然違うほうへ転がるんです。
        バスケに行かないでほしいというのも、トピ主さんの頼み方が違っていれば夫さんの行動も違っていたでしょう。


        そして

        同じ言葉を言われても平気な人と、深く傷つく人がいるのです。トピ主さんは強い人なのかもしれない。けれど、夫さんは少なくともトピ主さんの言葉に取り返しつかないくらい傷ついて心が離れてしまった。


        「温しき舌は生命の樹なり、悖れる舌は魂を傷ましむ」

        これは旧約聖書の言葉です。

        トピ主さんは夫さんの魂に大怪我させてしまったんですよ。

        トピ内ID:8026689955

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        愛と憎しみのsaki劇場総集編(1)

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        でんでん
        愛の憎しみのsaki劇場をダジェスト版でお送り致します。

        ~プロローグ~
        ミス・キャンパスに選ばれたほどの美貌を誇る裕福な家庭出身のトピ主と母子家庭出身のイケメン君が大恋愛の末結婚し二人の娘に恵まれる。(注:トピ主は社会人経験皆無)

        2009年12月初旬
        【第一幕】夫に週末在宅し育児を分担して欲しい

        週末毎に趣味のバスケに出掛けるのが気に入らない、転職で月給6万円減少

        →バイトでもして補填を要求→禁止なので出来ない→パートして家計を助けて欲しい夫

        →冗談じゃないっ!姑とは不仲、次女出産以来寝室は別、夫婦関係悪化で口論絶えず

        →残業・休日出勤が増え益々在宅時間減少→夫が父親として機能していない為

        早いとこ人生をやり直すべく離婚を希望と大手小町に初投稿


        家計が逼迫しようと母親の仕事は育児であると主張

        →ママ友も作らず公園遊びもさせず密室育児を実践

        →実家が裕福な事をたてに夫側に精神的DVを開始

        →早急に離婚に応じるか、もしくは家庭サービス&収入アップを目指す夫に変身する事を要求

        →トピ主の要求の根拠は全て結婚当時の夫の台詞「sakiを必ず幸せにします」

        つづく

        トピ内ID:0023191246

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        愛と憎しみのsaki劇場総集編(2)

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        でんでん
        →夫の洗濯物を拒否→姑との関係に亀裂が生じる

        →夫に対して理想の父親であった自身の父親像を要求

        →私を幸せにするって言ったのにと堂々巡り

        →もっと家族と過ごす時間を持って欲しいと要求

        →夫はバスケは生き甲斐だと譲らず

        →子どもの為にも離婚だけは回避したいがsakiに対する愛情は無い夫

        →トピ主、過去の因縁を思い起こす

        →夫婦関係がおかしくなったのは転職後、またバスケに関して
        当初はチヤホヤされていたが世代交代が進み
        育児に追い立てられいつの間にか自分の居場所が無くなって居た為
        疎外感を感じるようになりバスケ仲間に対しても微妙な感情が生じるようになった

        →夫婦関係の悪化原因は誰のせい?

        →本当は夫婦関係を改善したい、でもアプローチの仕方が分からない

        →私は絶対に悪くない、離婚して夫が酷い目に合えば良い

        →夫の心離れる・別居を提案→トピ主若干の迷いが生じる

        →最近のモヤモヤの理由を夫に告白→夫はバスケだけは譲れないと主張

        →互いに頭を冷やすべく夫は姑宅に避難→夫の円形脱毛症発覚

        →現実社会で友人のいないピ主は相談相手も無く小町に投稿するしかない

        つづく

        トピ内ID:0023191246

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        愛と憎しみのsaki劇場総集編(3)

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        でんでん
        2009年12月中旬
        第二幕【夫に帰って来てもらいたい】

        互いに歩み寄ろうと努力するも妻に寄り添われただけで嘔吐する夫

        →そのまま外出し離婚して欲しいとメール→考え直して

        →もう無理のメール合戦の末夫別居を強行→どうしたらいいの?と大手小町に再び登場

        →子どもの為にも離婚はしたくないと主張するトピ主と
        努力はしたけどもう無理と主張する夫との話し合いは平行線

        →夫からの連絡途絶える→証人の署名済みの離婚届けが手紙と共にポストに入れられる
        →トピ主、母親にSOS→離婚届と手紙は破り捨てる

        →トピ主体調崩ししばらく実家に避難→トピ主母姑に電話→姑は離婚に賛成

        →トピ主両親により夫の素行調査実施→別居生活が決定的となる


        2009年12月下旬
        第三幕【別居中の夫がお金を出し渋ります】

        別居後初の給料日、夫に小遣い二万円を渡す

        →夫は通帳と印鑑の受け渡しを要求→トピ主断固拒否、

        もし振込み先を勝手に変更したりするようであれば調停しますと通告


        →夫「そうして下さい」→別居中の夫に婚費を出し渋りさせないような良い方法はないでしょうか?
        と再び大手小町に登場

        つづく

        トピ内ID:0023191246

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        あれれ…

        しおりをつける
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        TOM
        最近、旦那さん悪いんじゃないの?と思ってたら夜中のバイト??じゃあ、旦那さんは昼間働いて夜中バイトして、尚且つバスケと車を諦めて…で、sakiさんは働かないでキツク当たる…って事ですか?そりゃ旦那さんは病気になりますよね。バスケと車を続けたいから夜中バイトしてたんじゃないの?病気してバイト辞めたんなら奥さんが働いて趣味は諦めてもらわなきゃ。

        トピ内ID:7029652311

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        愛と憎しみのsaki劇場総集編(5)

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        でんでん
        →離婚前提の別居では無く、単身赴任であると偽装工作継続

        →夫を追い詰め離婚時期を引き延ばし人生引き返せない所まできたら捨てる宣言

        →小町のレスに奮い立たされ夫をとことん追い詰める決意を固める

        →姑入院→父親の経営する子会社での短時間事務を始める為運転免許を取る事を決める

        →仮に離婚した場合、復讐の為夫に娘二人を引き取らせ毎週末面会に同行すると決める

        →離婚時夫が拒否した場合、職場の上司に掛け合い社会的にも制裁を加える事を画策

        →夫が反省しバスケを止めて家族の時間を重視するならば離婚はしたくない

        →さもなければ、生涯掛けて夫を不幸にしますと再び決意表明

        ~sakiです。夫が浮気しました。離婚します(報告です)~に続きます


        私も暇だなぁ~

        トピ主のレスを参考に出来るだけ事実に忠実にまとめてみました。

        トピ主さんが過去の自分の行動や言動から何か学んでくれたら幸いです。

        終わり

        トピ内ID:0023191246

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        逃げる夫のよさ

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        みどり
        トピを拝見していて、「この妻にこの夫あり」と思いました。

        トピ主のご主人は(トピ主から見て)「すぐ逃げる」人。
        トピ主はこのトピを見る限り、「ぜったい逃げない人(とにかく思いを遂げるまで粘る人)」という印象です。
        二人の息が合っているうちは、お互いの弱点を補い合って最高の組み合わせだったのだろうに、今はそれがずれてしまって、自分は逃げないのにすぐ逃げようとする(ように見える)夫がさらに憎く思えてしまったり、悲劇的な方向に流れていってるようにみえます。

        これだけ勝気なトピ主さんにだからこそ、すぐ逃げる=すぐ譲る、すぐ勝負の土俵からおりてしまう旦那さんが最適な相手だったのではないでしょうか?
        逃げない旦那さんだったらトピ主さんが達者な口調で責めていくうちに、暴力で返してきたり、逆にトピ主さんの言葉尻や矛盾や言い間違いをつかまえて延々と理屈で攻撃してくる「逃げない夫」であった可能性も。
        逃げるご主人に腹がたつ気持ちもわかりますが、逃げるご主人だからこそ助かっていたところがあったのでは?逃げることのいい点もみてあげられたら、と思いました。人間褒められるほうが嬉しいですし。

        トピ内ID:2978764933

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        sakiさんもう一段階がんばってみて・・・1/2

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        🐤
        まきまき
        2度目の投稿です。
        自分の経験を基に書きますので当てはまらなかったら
        ごめんなさい。さらっと読んでみてください。。

        激しい感情の裏には激しさと同等かそれ以上の悲しさ
        や痛みがあると思っています。どんな人にでも。
        自分で気づいていなくても。

        それで現状の出来事がトリガーになって、生きていく中
        で身につけてきたいい意味でも悪い意味でもその人自身
        の傾向や個性、考え方の癖などに起因する感情が立ち
        上ってくることってありませんか?

        親の期待に無理にでも応えようとする小さい頃の
        がんばり、でも認められない悲しさや、できる子だから
        という理由でフォローしてくれる大人がいなかったり。
        自信のなさや自分を信じきれない気持ちとか。
        見捨てられるかもしれないという不安とか。

        自分の思いの通りにならない事の苛立ちや、バスケの時
        に感じた寂しさや悲しさも、元をたどれば原因となる
        ような出来事がsakiさんの中にありませんか?

        検討違いかもしれないけど、
        追い詰め方と感情の激しさが、もしかしたらと思ったので。

        そしてそれは自分自身の問題なので。

        トピ内ID:9756188608

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        追い詰めてる

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        🐱
        離婚経験者
        夫婦喧嘩なんて、片方が100%悪いと言う事は無いと思うから
        ご主人にも悪い所があったと思います。
        しかし

        >我慢出来ないなら無理をしろと思った。辞めないなら深夜もバイト~。

        これはチョット酷だと思います。
        トピ主さんの様に、全力で家庭と向き合える人ばかりじゃないです。
        節約だって、トピ主さんは平気でも
        「節約・節約」と言われたら、稼いできている人は嫌になると思います。
        息抜き出来るバスケをやらせてあげたら良かったのに。
        月1回。半日でも駄目なんですか?そんなにお金掛らないと思うけど。
        その時間があるから、仕事も頑張れるし
        優しく家族と向き合えると言う事だってあります。
        多分、そう言う感覚が理解出来ないんでしょうね!
        自分と違う感覚が受け入れられないんでしょ!?
        もうご主人とやり直す事は無理だと思います。
        感覚も違うし
        散々、追い詰め、キツイ事を言ってきたんでしょうから
        ご主人には、愛情無いと思います。
        トピ主さんは、ご主人に愛情あるの?
        子供のために別れたくない。夫の思い通りにさせたくない。とか
        そんな理由じゃなく
        根本的に愛情が無いなら、離婚した方がお互いのためだと思います。

        トピ内ID:5481731919

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        sakiさんもう一段階がんばってみて・・・2/2

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        🐤
        まきまき
        それと旦那さんに判ってもらうために色々お話し
        されていらっしゃいますが、その伝え方では伝わら
        ないということですよね。

        でもここまでのオオゴトにしなかったら、多分旦那さん
        は向き合わなかったんじゃないかな。
        逃げられないところまで追い詰めない限り。
        今までの経過の中でそれがわかってきたからsakiさん
        余計加速したのでは?

        せっかく逃げられないところまで旦那を追い詰めて(笑)
        向き合ってもらえるところまでもってきたんだから、
        そして離婚はそこまでの覚悟ならいつでもできるん
        だから、その前にここはsakiさんも自分を掘り下げて
        自分自身に向き合ってみたらどうでしょうか?

        向き合わないで逃げてきた旦那さんの行動は悪い。
        でも人を追い詰めてしまうsakiさんの感情表現を
        見直したら、今後の人生にも役立つと思います。
        実は別問題なのだと思うのです。

        そして自分が変わるとご主人も変わるのでは?
        どうやら人間関係とはそういうものらしい。
        離婚するにせよしないにせよ、
        ご夫婦でカウンセリングにかかるといいかもです。

        がんばって下さいね。

        トピ内ID:2805668460

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        責めない事。素直に、戻ってきて、やり直したいと伝えてみては 

        しおりをつける
        前のトピも見てます
        >夫の無駄遣いである車をバスケをどうするか
        ここですよね。無駄であると。ご主人にとっては大切な時間なのでは?それに男性が社会人になって車を持つ意味って大きいのです。通勤に使わないから、レンタカーで済ませるというものではないのです。妻の実家の車に義父母と同乗は気を遣うものですよ。今迄のトピの文面から一方的に捲し立てる貴方の様子が浮かび、同じテーブルにつくのを避けてしまったご主人の様子を想像します。
        親に頼らず少ない収入をやり繰りして家計を回すというのは天晴れ、理想ですね。(素行調査などのお金を親御さん出してるのが不思議ですけど。)しかし、ここまで拗れてしまって離婚の文字が出た。ご主人は貴方に気持ちが無い。貴方がご主人に帰ってきて欲しいなら、素直にそう言って向こうの言い分も聞いて話し合って!男性は滑らかに話せる訳でもない。頭ごなしに否定しないようにね。今迄言い方がキツかった事を謝って!直ぐに働けないのなら当座のお金はご両親に借りて貴方が収入を得るようになったら返したらどうですか?正論ばかり言っていても解決しないよ。心は離れていくばかりです。家族がやり直す為の善策を出し合ってみましょう。

        トピ内ID:6855390437

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        過去4トピ全部見てます。また?

        しおりをつける
        🐱
        みゆ
        >離婚します(報告です)

        やっぱりウソだったか。

        トピ内ID:5649465330

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        旦那さんの浮気を

        しおりをつける
        🐧
        かもい
        以前のトピから拝見しており、最近好意的レスが多いのを見て、改めて
        トピ主の過去レスを読み直してみたりしてました。

        旦那様の浮気を以前からあったのでは?と疑ってらっしゃるレスが多い
        ですが、トピ主さんは旦那様の前職場倒産→転職直後、取引先との接待
        や残業等で帰りが遅い頃からすでに浮気を疑っており、おそらく1年以
        上も前から繰り返し調査をされていたのではなかったですか?
        (結果シロ。キャバクラ接待を非難して大げんか)

        旦那様が黙って調査をしていたトピ主両親に不信感を持って、トピ主
        実家と距離をおくようになったというようなレスがありました。

        鬱気味の旦那様をあまり強く追いつめると危険では?、というような
        レスにも、
        「死にたいなら勝手に死ねばいい。保険金で私に償え」
        というような暴言もあったと記憶しております。

        旦那様は離婚に向けて、トピ主さんは復縁に向けて、とお互いの話し合
        いの目的がすれ違ってなければ良いですが。

        すれ違っていれば、またキレて「やっぱり離婚しない。いつまでも縛り
        つけて夫を不幸にするのが私の幸せ」
        のリピートが予測されます。

        トピ内ID:1855510610

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        バスケの件

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        hatamachi
        バスケの件、「疎外感を感じたから行ってほしくない」
        のも事実だとは思いますが、sakiさんのレスに嘘が無ければ、
        ・長女出産(06年5~6月)
        ・しばらくして、バスケ復帰
        ・疎外感を感じ、行かなくなる
        ・次女出産(08年5月)
        ここの時点では、バスケに行くのを別に反対してないんですよね。

        結局のところ、夫の会社が倒産→失職→復帰(給与減・勤務時間増)
        で家族で過ごせる時間が減り、子供にかけられるお金が減ったのに
        (且つ、私がこんなに頑張ってるのに)バスケや車を諦めないというのが
        ケンカの発端と読み取れるのですが・・。

        もちろん、sakiさんに全く非が無いと言っているつもりではないです。
        夫にとっても相当にキツい1年半だったことでしょう。

        話し合い、頑張ってください。
        小町と同様で、感情的にならずに話せば伝わる部分もあるでしょう。

        完全に修復することは難しいとも思いますが、どういう結末になっても、
        その後に子供はもちろんsakiさん自身も幸せになることを考えてくださいね。

        sakiさんも、まだまだ若いのですから。

        トピ内ID:6987532268

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        おめでてーな

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        刺激
        子供達との時間を犠牲にする生活はしたくない

        今の現状は犠牲にしてないとでも?
        いいかげんいしろよ

        トピ内ID:1068566414

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        Sakiさんへ。

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        さちこ
        「私もあなたにとても似ている」と随分前のトピでレスした者です。
        ハンドルネームは忘れました。

        Sakiさん。
        今あなたに風が吹いていると感じます。
        あなたの話し方が変わった。
        皆のレスが優しくなった。

        だから今、旦那さんにすがって(あえて言います)みませんか。
        本当は大好きで離れたくないと。
        いつも意地悪な言い方しかできなくてごめんなさいと。

        Sakiさん。
        あなたにいいアドバイスがしたくて主人に聞いてみました。
        「あなたはなぜ暴言を吐く私をいつも許すの」と。
        そしたら「さちこだから」という答えしか返ってこなかった。

        そうなら。「私が私だから」が答えなら。
        Sakiさんにも、ご主人に泣いてすがって「大好きだ」と伝えて欲しい。
        責めて追い詰めた一番後ろにある「大好き」の気持ちを伝えて欲しい。
        子供の為ではなく「私があなたを好きだから」と伝えて欲しい。

        あなたは頑張りやで真面目で素直で不器用なかわいいひと。
        ご主人が好きになった、そのSakiさんをぶつけて。
        Sakiさんの情熱を、ご主人へまっすぐにぶつけて。

        トピ内ID:5696086036

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        なんだかもう

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        いろはに
        全トピック読んでいます。言ってる事がコロコロ変わって今回も相談内容が良くわかりません。

        夫だけが悪いとは思えない。

        離婚と言い出してそれを脅し文句にして、子供を盾に責め続け

        最新トピ主レスでは綺麗な事を言っていますが、何だか。ずるいなぁと思います。

        弁護士に依頼したなら、調停を申し立てて第三者のいる所でお互いの言い分をちゃんと出す形で話し合い、判断を仰がないと、夫も子供達も将来が不安ですよね。

        私も子供2人連れて離婚しました。離婚事由は全く違いますが、話し合わない相手に苦労したので少しわかります。自分だけが正しい、夫だけが悪いとお思いなら、調停を申し立て話をして欲しいです。

        それで勝利したら、改めて勝利宣言お願いします。

        応援しています。

        トピ内ID:4361802719

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        その調子です

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        りぼん
        こんにちは
        今の気持ちを持続できれば、大丈夫だと思いますよ。
        『話し合い』ですが、次回はご主人の要望を全部聞いてみてはどうですか?

        養育費はいくらを望んでいるのか、お子さんにはどのように関わっていくおつもりなのか。

        慰謝料という名目ではないにせよ離婚は家族を捨てる事に変わりはないです。その責任を今後どの様な形で負うのか。
        彼の考えや答のみ聞いて、次回まで考えてみてはどうですか?
        もしここに載せていただけたら真剣に考えて下さる方は多いと思います。
        不安かもしれませんが、頑張って下さいね。

        トピ内ID:8781511212

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        なるほど

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        atu
        sakiさんの最新レス読みました。応援してる皆さんは、どうやら半分正しいようです。
        sakiさんは小町の過激すぎる文章より実際はまともなのではないか?そんな感じがしてきました。

        文章は難しいです。その他のごく普通のトピを見ていても、トピ主の言いたいことがなかなか伝わらず、攻撃的なレスがついたりしていますので。

        本当は私もsakiさんの応援をして、ご主人と元さやに戻ればどんなに良いだろうか、と思います。

        ただ、ご主人が触れられただけで吐いたという事実がどうしてもひっかかり・・・拒否反応をなくすのは、長い年月がかかるでしょう。

        やはり一度離婚しかないのでしょうか。

        トピ内ID:4811404008

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        しおらしいことを言っているが…

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        🎁
        どこまで続く?
        >逃げて私が愛想を尽かして離婚に応じるのを待つ方法は卑怯です。

        ほら、また追い詰める。何かあるごとにその勢いでいくから、ここまでこじれてるんじゃないの?

        普通なら、別居中に彼女…なんてありえない話だけど、他人事ながら正直ホッとしたよ。元夫にも癒しが出来たんだ。ってね。あなたと一緒にいた時は
        ハゲができるわ、吐いちゃうわだったんでしょ?それだけ、気持ちが休まっていなかったってこと。

        一つ聞くけど、夫が、父親として…っていってるけど、トピ主は妻として、
        母親として、どれだけ機能してる?

        元夫を禿げて吐くまで追い詰め、長女を要らない、あげる、呼ばわりし、離婚騒ぎになったら、子供たちを元夫を繋ぎとめておくツールと間違ってるトピ主が言うかね?

        それからね、離婚の話し合いを早く進めたかったら、別居のほうがいいよ。
        病因(トピ主)と一緒にいても回復しませんから。毎日会わなくても話し合いは出来るでしょ?
        どうせ離婚するなら、マンション解約して実家に帰った方がいいんじゃない?家賃が無駄だよ。婚姻費用になると思うけどね~。

        トピ内ID:2561110586

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        浮気されてる時点で、敗北ですなぁ・・・

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        風の旅人
        勝利じゃありません。

        まぁ、離婚してさっさと財産分与するのはいいと思いますね。

        浮気相手に慰謝料請求するのもよしですなぁ。

        ただ、魅力で負けてますから・・・

        トピ内ID:9560126266

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        恥を知れ

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        盗人猛々しい
        前4トピからずいぶん調子を変えられましたね・・
        弁護士さんや周りを味方につけるために演技をしていて自分でもその気になってきましたか?でもあなたのエキセントリックな部分、客観性に欠けた部分というのは隠しきれませんよ。

        自分が普通にしていれば、望むものは与えられて当然と思われていますね。
        そうではないんですよ。家庭内の小さな幸せや、普通の暮らしというのも旦那さんが外で大変な思いをして守ってくれてるものだったんです。それなのにあなたはその感謝もなく、自分の育った家庭と同じ環境を得るのが自分の権利であり、それを提供するのが旦那さんの義務だと大きな勘違いをした。そしてそれを傲慢に主張し続けた。

        旦那さんのお給料が下がったなら自分も働く、金銭的に余裕がないから子供は1人にする、などは世間の皆が当たり前に妥協したり諦めたりしているものなんです。自分だけは特別な人間だと思っていますか?あなたは人に何を提供することができるというのでしょうか?文章の調子は変わってもあなたはなにもわかってない。旦那さんは完璧な人間ではない。でもあなたのような鬼とは違う、やさしさをもった普通の人だと思います。

        トピ内ID:5684864004

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        ご主人の気持ち(1)

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        こうですかね
         君とはもう一緒に暮らせない.これだけはどんなことがあっても変えられないんだ.これ以上君と同じ空間にいると,僕は身も心もぼろぼろになってしまう.そうなれば子供の行く末を案じる事もできなくなるから.

         それからバスケは僕が自分らしくいられる唯一のものなんだ.君には到底理解してもらえないけど.バスケがあるから,今の仕事を含めてあらゆるストレスにも耐えてゆける.それほど大事なものなんだ.

         君は,家族とバスケとどちらが大事なのかとよく聞いていたけれど,父親と母親とどちらが大事なのかという問いと同じで,僕にとってはどちらも大事なものだったんだ.
         
         それを踏まえて今後のことを考えたいと思う.僕は離婚が一番いいと思っている.けれど,これは君が納得しなければ成立しないのでそれは待つしか無いと思っている.でも別居は譲れない条件だ.

        (続きます)

        トピ内ID:9990030961

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        ご主人の気持ち(2)

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        こうですかね
        (続き)
         僕の稼ぎが少ない事はわかっている.だから,マンションを解約し,お互い実家で暮らせば,家賃の節約になる.僕は車を解約する.維持費も結構かかるからね.そうすれば,君の要求する養育費は満額とはいかなくとも近い金額が与えられると思う.
         本当は,子供を引き取って僕が育てられればと考えているが,今の状況ではなんとも言えないし,君もそれを望んでいるようには見えないのでお願いするしかないと思っている.けれど子供の面倒も休日であれば,なんとか見るようにしたいとも思っている.ただどうやって引き取りにゆけばいいのか考えているところだ.

         君もわかっているように僕には残すべき財産はない.また僕には万が一のことがあるかもしれない.それを考えると,よけいなお世話かもしれないが君も働いた方がいいと思うし,離婚せずに再婚の道を閉ざし続けるのは,君にとってもあまりいい選択ではないのではないかと考えている.僕より経済力や包容力のあるパートナーの方が,君は優しくなれると思うから,きっと君は幸せになれるはずだよ.

         きっとこんなふうに考えていると思います.

        トピ内ID:9990030961

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        んー・・・

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        😉
        mimi
        どうせ離婚するにしても、しないにしても、
        せめて、あなたが、最後にご主人に思いやりを持てるように
        なってからの方が気持ちがよくないですか。。

        自分の気持ちや、勝った負けた、ではなくて。
        子供達にとっては、一生、父親なわけです。
        血を分けた子供がいるんです。

        相手を責めずに、相手のアラを探さずに、
        なんでこうなったのか、それを相手の気持ちにたって
        あらためて考えてみては。。

        子供達にとっては、つらい人生なんです。
        せめて、一度は愛した夫なら、感謝と思いやりをもって
        さよならしてください。

        それがせめてもの子供達への償いです。

        そう、思います。
        末代まで、夫の血は入っていくのですから。。

        トピ内ID:6743480964

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        お願い。

        しおりをつける
        😢
        mimi
        戦わないでくださいね。
        ご主人と。
        どうせ離婚するなら静かに手をひいてください。
        引き際は綺麗に。
        どうせ、ご主人は決して、決して幸せな人生は
        おくれませんから。
        だから、あなたは一緒に泥沼にはいらずに、
        きれいな水の流れに身をまかせて、子供達を
        まもってください。
        こうなったのも、ご主人だけのせいではないはず。
        子供達からみたら、ママもパパも最低なんです。

        だから、せめて、戦わず、愛をもって最後を
        しめてくださいね。

        トピ内ID:6743480964

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        なぜいつもsakiさんはとげとげしいの?

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        まさ
        sakiさんってどうしていつも口調が怒っているんですか?

        生活を支えてくれるご主人だけでなく、アドバイスしてくれる小町の人たちにも怒り散らして、
        偉そうな言い方して…

        いろんな言い訳して自分では働きもせず、ご主人にバイトしろとか。
        姑の車を借りても姑は乗れませんとか。鬼嫁にもほどがある。あなたが車から降りればいいんですよ。

        いくらあなたの言い分が「正論」だとしても、これほど「ほがらかさ」から遠いところにいる女が妻だなんて、ご主人そりゃあなたとはやってけませんよ。あなたを受け入れられるのは血のつながった親しかいないでしょうね。再婚も無理ですよ。だって「夫」は必ず「他人」ですから。

        なんでそんなにいつも文章がイライラしているんですか?
        小町の人たちがあなたに何か迷惑かけましたか??

        関係ない人たちに、よくそこまでイライラをぶつけられますね…本当に不思議な人ですね。

        トピ内ID:2841601500

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        sakiさん、スルーしてはいけないことがありますよ

        しおりをつける
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        今更ねえ
        一見sakiさんに風が吹いているように見えますが、それだからといってスルーしてはいけない問題が残っているでしょう。

        あなた、自分が旦那さんを逃げ場のない状態に追い詰めて、苦しめたことは反省している?
        旦那さんのご実家のこともこれでもかと蔑んでいましたよね。
        それって、すごく人を傷つけるんですよ。そういう自分の行為に対する反省は?
        まさか、自分だけが苦しかったとでも?
        まずは旦那さんへの謝罪でしょう。

        子供がどんなに可愛くても、その子供を抱え込んでいる妻が自分にとっての一番の猛毒だったら、誰だって近寄れないでしょう。

        旦那さんが心温まるような家庭を築けなかったのは、旦那さんだけのせいではないはずです。
        人を責めたり、要求を声高に突きつける前にまず自分が反省すべきでしょう。

        あと、なぜ自分がここまで小町で非難されたかわかりますか?
        自分を非難する全ての人が悪い!で思考停止しないで、どれだけ自分の傲慢で他者への思いやりの無い言動が他人を不快にさせているか自覚してください。

        トピ内ID:0096380058

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        二回目です

        しおりをつける
        blank
        くま
        肉体的に関係がない場合は、浮気にはならなかったような気がします。


        最新レスを読んで、トピ主さんも頑張ってるのはわかるけど、やっぱり旦那さんだけが悪い言い方のように聞こえて、旦那さんはきっと安らげなかったんだろうなって感じます

        トピ内ID:9585570052

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        求めるばかりでなく…

        しおりをつける
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        ふ~ん
        今も元気な盛りのお子様と共に外出することもないのでしょうか…。

        ものやお金でお子様の気持ちをつって
        外に出られないという自分のわがままを通して
        良い母親だと言えますか?

        節約して家の中で良い妻をしているから許される、
        ご自分の都合の良いところだけピックアップして甘く見ることなく
        相手に求めるのならご自分も母親として努力しましょ。

        そして
        ご実家にいつまでも依存するのではなく
        独立した、自分たちの家庭を築くという努力はなさいましたか?
        (ご自分のお仕事くらい、ご自分で探しましょう)

        トピ内ID:8585400827

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        応援するのは

        しおりをつける
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        全員が、sakiさんを応援しているのではなくて、
        旦那さんと離婚するって最初に書いたからで、
        よかった離婚するんだ~。
        もうご主人は吐くほど嫌な人間から解放されるんだ~。
        と思ったからだと思ってましたけど私。
        だって、どちらにとってもこの婚姻関係が幸せにつながるとは考えられないんですよ。

        いつの間にかsakiさんは離婚する気は無くなって、
        家族で遠出なんて「夢」も見られているようですけど・・

        質問なんですが、バスケってそんなにお金がかかるものなのですか?
        道具だって服と靴それに場所代くらいですよね?
        場所代は人数割りだろうし・・
        これがパチンコや競馬ゴルフっていうのならわかるんですが・・

        ご主人に家計も任されるようですし、
        倹約家のsakiさん。
        数千円の食費のみをご主人にもらいお釣りは返し、
        お子さんにかかる費用は1円でも自分で決めずに
        ご主人の了承をとってから使って下さい。

        ご主人が目の前からいなくなるのは離婚だけではありません。

        トピ内ID:7036750104

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        どこまで続くさんに同意

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        みかん
        なんかわざとらしいトピ主の発言ですね。
        前トピで懲りたのでしょうか?学習したんでしょうか?

        前トピ見てた人もころっと騙されてるし。

        どう決着するのか見物です。

        トピ内ID:6418810274

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        勝利報告は完全勝利してから言ってくださいな

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        ホント、嫌い
        >私が夫に対して一番許せない部分は「すぐに逃げること」です

        って、おいおい。

        他人の意見など これっぽっちも聞かないあなたには もう言う気すら芽生えませんって。
        仮に【ならば 話し合いをしましょう】となって話し合いを始めたとして
        最初はおとなしく意見交換しても 自分の意見が相手に納得してもらえないとイライラ、暴言。
        【逃げるな!】と声高に叫ぶなら 少しは相手の意見に耳を傾けたら??

        結局は自分の思惑通りの結果に持ち込もうとする、そんな貴女と誰が好き好んで話し合いしますか。

        小町でなくリアルな友達 本当にいないんですか???


        でも、ま、とりあえず【吐く】くらい拒絶されたんだから
        女として、さらには 人として受け付けられなくなっているということはお忘れなく。

        トピ内ID:1127960370

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        節約が苦ではないというか

        しおりをつける
        🐶
        はなころ
        トピ主さんは節約が苦ではないとおっしゃってますが・・・。

        無趣味、インドア、友達づきあいなし、仕事なし、お買い物にも行
        かず、たまの遠出もすべて両親が車を出してくれるという環境で我
        慢してお金を「節約」してらっしゃるのでしょうか?
        交通費すら必要なさそう。

        しかも旦那様には節約を求める割に自分が入用な時はご両親に出
        してもらってますね?

        節約してお子様にお金をかけたいという割に、以前、外出や旅行等
        をすべてご両親に出してもらって、欲しいものもねだり放題でお子
        様がご両親の方に懐いているというようなレスがありませんでした
        っけ?

        教習所や旦那様の調査費用だって、結局働くことも離婚もしてなく
        て本当に必要な出費か疑問。
        その分お子様にかけてあげた方がよくないですか?
        (ご両親のお金だとしても)

        旦那様には諦めろという車も、免許が取れた暁にはご両親に買って
        もらうんでしたよね?
        (車種は何がいいかとまで小町に相談されてましたよね)

        離婚するのやめたから教習所に通うのもやめた?

        トピ内ID:3300905328

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        解せない話。

        しおりをつける
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        質問したい事だらけ
        バスケの件を置いておいたとしても、他に夫と距離を作る事はありませんでしたか。

        逃げる事を非難していますが、触られただけで嘔吐するぐらい精神的に追いつめていたんですよね。
        禿もいくつもあるという話でしたが、sakiさんが今回話した事が本当に事実ですか?

        よほどのことをしなければ精神的にここまで追いつめることなんてないと思います。
        もし、最新トピの話が事実ならsakiさんが道理に見えますが、それでは夫さんが追いつめられた理由に筋が通りません。

        増してや、夫さんの友人も皆離婚に賛同だという。
        これだけ筋を通されて、大の大人が皆離婚に賛同するでしょうか?

        夫の実家には決して行かない、汚いだとか、夫に対する配慮の欠ける発言もありましたね。
        夫の姑が入院したときに天罰などと不謹慎な事も言っていました。
        どう考えたってバスケ以外の事があるでしょう。

        何か隠している(話していない事がある)ように見えるのですが、sakiさんは何が夫をここまで追いつめたと思っていますか?

        一部分だけ筋を通されても、とてもトピ主が正しいとは思えませんよ。

        トピ内ID:8468263736

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        戦う最終目的は?

        しおりをつける
        🙂
        コロ
        sakiさんの理路整然とした書き込みに、ビックリしました。
        貴女を誤解していました。謝罪します。

        ただ1つ、言わせてください。
        ご主人に対し最後まで戦い抜いたら、結果的に全員が敗北者になると思います。
        最大の犠牲者は子供。

        いずれにせよ円満解決は望めない状態だと思います。
        相手を追いつめて、責め立てて、何が残るのですか?
        相手が逃げ出すだけでは?
        貴女は一時の自己満足を得たいのですか?

        何処かで互いに妥協点を探し着地点を見つけられないと、夫は子供に対する責任や面会すら逃げ出しませんか?
        これからの互いの人生、貴女や子供の為に、貴女は戦う以外に何をすべきですか?

        トピ内ID:4453842037

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        子供のため、という盾

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        犠牲量
        どうでしょう?
        子供と居たいからパートに行く前にご主人の息抜きを根こそぎ奪う。
        でも、それって『幼少の頃の自分の記憶』ベースのsakiさんの『やりたい事』ですよね?
        一見正しいですが、上手な変換に見えてきます。

        確かに子供を素敵な環境で
        様々な経験を与えて、愛情豊かに育てることは立派なことですが
        みんな平等ではないのですから、分相応。諦める事も必要です。

        なんとかして自分の理想に近付けようとしたようですけど。
        ただ、その描いたゴールは旦那さまの犠牲の山の上にしか無いように見えますね。
        それでは協力できないかな、と。
        だって、sakiさんどこを妥協、犠牲にしてますか?
        子供のため、と耳障りはとてもいいですが、実はsakiさんの希望ありき、のことですよね。
        別に旅行に行くのが全てじゃないです。
        お父さんの応援に行くのだって、子供にしてみれば楽しかったと思います。
        出来る範囲で幸せを見いだせれば
        もっと違ったのかなぁと。

        再婚されるのであれば、目指すヴィジョンが同じである人だといいですね。
        早くsakiさんにとってのMr.RIGHTが見つかりますように

        トピ内ID:7507611626

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        私がsakiさんなら・・・

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        ららら
        夫の収入がダウンした時点で実家で同居するかも。
        親は裕福なんですよね?
        夫収入がなんとか回復するまで。
        これで家賃分は浮きますよね。生活費は別途いれたとしても。

        お小遣い減っちゃってかわいそうなので、
        少しでも浮かせるために、お弁当作ってあげます。

        すべての楽しみを取り上げちゃったらかわいそうなので、
        車はやめるとして・・・2週に一回バスケくらいは
        行かせてあげるかな。
        そんなにお金かかるものではないし、
        半日くらいなら目くじら立てることないし。
        土曜日いくなら日曜日家族で出かければいいし。

        お子さん2人いて、子育て大変なら、
        実家で親に手伝ってもらってもいいじゃないですか。
        おじいちゃん、おばあちゃんがそばにいたほうが
        思いやりのある子に育つと思いますし。

        孫に関心のないおじいちゃんだって、一緒に住めば変わるかもしれないし、孫に甘いおばあちゃんなんていくらでもいます。
        子供にとっては高齢者とのはじめてのコミュニケーションの場所になるわけですし。

        私は将来が不安なので働いてその分は貯金します。
        夫のことはほめてほめて、出世してもらいます!
        家族健康で笑顔がいちばん!

        トピ内ID:2918644992

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        ものすごく損する自己表現方法だね

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        う~~ん
        レスの言葉一つから受ける印象で、これだけ人の反応が変化してくる。
        それが人間なのよ。
        トピ主さんは根っからの悪人ではないと思うけど、自己表現がものすごく下手。コミュニケーション能力がかなり低い。口が達者でも、察する能力や自己表現能力が低すぎる。
        自分を守ろうとして他人に対して爪を立てるばっかり。
        愛されるために、相手を攻撃するような口調を使う。
        言ってることは正しくても、言い方一つで受ける印象はまったく変わるんだよ?
        小町の人も旦那さんと同じ反応してるのよ。
        腹が立つ、何言ってるんだ、相手からそういう感覚を引き出すのは、トピ主さんの他人と接する時に出る「自分を守るためなら相手を貶めても良い」という感覚から出てくる<言葉使い>のためだよ。
        親は娘であるトピ主さんが、どんな言葉を吐こうが味方でいてくれるだろうけど、夫も含めて他人はそこまで寛容じゃない。
        だからトピ主さんを嫌うし、逃げたくなるし、腹が立つ。

        私が悪いのはキツイ言い方をしただけとあるけど、それこそが夫婦関係をここまでこじらせた一番の原因だよ。
        自分の良い面を、日常的に出せるようになりなよ。相手が悪いばっかりじゃ変わらないよ。

        トピ内ID:1422759681

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        私もこのご主人は嫌です・・・

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        あんこ
        どちらかの肩を持つという事ではなく、
        単純に・・こういうご主人タイプの人間は苦手ですねぇ

        逃げて、言いたいことも言えない・・と一見弱そうですけど
        自分のやりたい事は貫いていく意志は強いんですよね
        で、それが遊びと趣味でしょう?
        なんだか都合の良い性格ですね
        ご主人のハゲとか嘔吐とかって、小さい子供の自家中毒を連想しました

        このご主人に父親を強要しても、無理な気がします
        関わっていくとトピ主様がイライラするだけではないでしょうか
        サクっと別れて、新しい人生を仕切りなおした方が良いと思います

        トピ主様には、トピ主様に合う男性がきっといます

        トピ内ID:7075453388

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        そもそも子供から父親を奪ったのは貴女なんですよ

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        他人
        早く気付いて欲しかったです。そうですよ
        子供には父親って必要なんですよ
        随分前のトピから読んでますが、そもそも離婚したがってたのは貴女ですよね?!
        実際離婚となるとやっぱり帰ってきて欲しいとかなんとか。
        どうして早く気付かなかったんでしょうね。
        旦那さんは世間一般から見てもごくごく普通の人で、離婚を考えるに値するような人ではなかったんですよ。
        今回のトピでは子供子供言っていますが、そんなにお子さんが大切ならどうしてお子さんから父親を取り上げるような事をしたのですか?
        今更子供が子供が言っても時遅し、です。
        すごく残念です。
        私には本当の勝利は二人が仲直りして家族四人仲良く暮らしていける事だと思います。
        そっちに尽力して下さい

        トピ内ID:7530171572

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        妥協することも大事では?

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        😨
        ゆん
        最新レス見ました。

        話し合いというより、sakiさんが独断で決めた事に対して、
        旦那さんが意見も何も言わなかったように感じます。
        それって、話し合いといえるのでしょうか?

        また、今までのレスを拝見して感じたのは、
        sakiさんが自分が決めた事を全て強引に通そうとするから、
        旦那さんも嫌がってsakiさんと話すのを避けるようになったのかなぁと感じました。

        後、旦那さんに
        「私の父はこうだった。だからあなたも同じ事をするのが当然」
        みたいな事を言ったことありませんか?
        もしあるなら、その言葉は旦那さんの自尊心・プライドを一番傷つける言葉だと思いますよ。
        (もし違っていたらすみません)

        夫婦って他人同士が同居するんです。
        お互い妥協点を見つけながら暮らしていけるといいですね。

        余談ですが、このトピを見て他人を思いやる気持ちが
        どんなに大切なのか、とても勉強になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0863698203

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        少しはバスケ許してあげられませんか?

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        🐤
        電卓
        sakiさん、ご主人を雁字搦めにすると逃げてしまいますよ。
        ほんの少しでも逃げ道(バスケ)を用意してあげましょうよ。
        妥協案で「試合は無理だけど練習だけなら行ってもいい」とか「練習は月に2回ならOK」とか少しは譲ってあげられませんか?

        うちの主人も社会人バスケをしています。
        バスケなんて毎週練習に行ってしまうし、試合ともなれば朝早くから出かけて夕方まで帰ってこないし、何のお金にもならなくて疲れて帰ってくるだけです。だけどあの生き生きした姿を見ると主人にとっては本当に必要なものなんだと思います。

        バスケって、そんなにお金かかりませんよね?
        バッシュは2~3年に1回買うくらいでしょう?(ご主人のお小遣いから積立して買ってあげましょう)あとはTシャツやハーフパンツ・ジャージ・ソックス類などもそんなに頻繁に買うものではないです。体育館使用料やチームの運営費など含めても多く見積もって年2万円くらいじゃないですか?月に2千円も使ってないんですよ?

        生協で買い物するほうが無駄な気がするんですが。スーパーが近いなら特売日に買えばいいのに。

        トピ内ID:7690561051

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        あのね、トピ主。

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        😠
        先輩妻
        相手のことを思いやれないなら、結婚生活は続かないですよ!


        遅かれ早かれ、必ず破綻します。


        トピ主は、自分の思い通りにならない夫に逆ギレし、責め立て、不幸になれとまで言い切っている。


        そんな妻のところに帰ってくる夫はいませんよ。たとえ子供がいようと。


        あなたのその性格では、誰ともやっていけないし、将来的に高い確率で子供にも見放されるでしょう。


        将来の孤独に備えて、今から働いて蓄えをしておくことですね…。

        トピ内ID:6693025244

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        sakiさん、頑張ったね!

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        🐶
        sakura
        本当に良くやっていると思います。
        前のトピからずっとみていて、レスはしていません
        でしたが我慢が出来ませんでした。
        私はsakiさんの味方です。

        何で話し合いから逃げるのか。向き合っていたい。
        強いところばっかり前にでてしまいがちですが、
        寂しいですよね。

        未練があります、とさらりと言ってのけるsakiさん
        にエールを送りたいと思います。

        頑張って!小町にもsakiさんの味方は居ます!

        トピ内ID:4091207325

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        こわいです・・・

        しおりをつける
        😭
        ひらた
        ただ、あなたが怖いです・・・
        言葉の裏にあなたのすべてが見えて、怖い。
        憎しみでいっぱいですね。

        トピ内ID:8992237655

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        優しくなったというより

        しおりをつける
        😝
        亭主
        投稿する人の論調が少し優しくなったのは、主さんの様子を見ていて、あまりに可哀想で哀れに感じたからじゃないでしょうか。
        でも強がりだけでなく、本音も出ていますし、最初から本当の気持ちを旦那さんにぶつける心持ちがあれば、さわられただけで嘔吐する程嫌われなかったのではないかと思えますね。

        トピ内ID:9585640743

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        sakuraさん

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        犬も喰わない
        何故、貴女の味方ですって言い方するんだろう?別にトピ主にとって小町は敵でも味方でもないでしょう
        悪い部分があれば改めればいいし、お互い様でしょう?
        あっち側とこっち側みたいな書き方してもなんら解決しないと思うけど

        トピ内ID:9578478497

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        自業自得

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        めい
        きちんと向き合って話し合うことすらできない恐怖心・嫌悪感を植え付けてしまったのはトピ主さん。
        仕方ないですよ。
        それだけ追いつめ続けたんですから。
        弱ったご主人に鞭を打ち続けるのは楽しいですか?

        トピ内ID:8449192941

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        何を話すの????

        しおりをつける
        🐱
        m
        話し合いって、何を話し合うのかしら??話し合うってどいういうことかあなたは理解してませんよ。

        ご主人を「逃げてばかり」と非難してるけど、あなたのような人と意味のある話し合いが出来ないことは、ご主人も小町の皆さんもよくご存知でしょう。

        禿げや嘔吐するまで追い詰められたご主人がとる道は距離をおくことしかありません。

        あなたは人の気持ちも価値観も共有できない人です。

        どうか一日も早くご主人を解放してあげてください。
        母親が父親を痛めつける家庭はお子さんにとって良い環境ではありません。
        仮にご主人があなたの言いなりにバスケをやめたとしても、その状況は変わりません。(ご主人の実家を悪し様に言っているあなたですから)

        お子さんから父親を奪うのも、あなたの心がけがそうさせたのですよ。人を攻めてばかりいないで、自分がどうすべきか考えましょう。

        どうか、ここの皆さんの意見に心を開いて、自分のしてきたことをよく考えてください。

        トピ内ID:6334129449

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        どうもsakiさんの議論は錯綜しているみたいですね

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        cap
        売り言葉に買い言葉的な議論で。それが夫に対する事であったり、レスへの返事であったり、レスへの返事はある程度理解出来るとしても、夫に対するそれを、レスにそのまま書いても読者は理解できないし、誤解されるだけですね。しかも議論の中で興奮したのか(あるいは一人で書いていて興奮したのか)、話をより極端な方向にもっていく傾向があるようです。従って、話が極端から極端に触れていて、ストーリーとして読むとかなり矛盾していますね。どうしてsakiさんがそんな考え方になるかというのは、勝気なところ、あるいはプライドの高さに起因しているのでしょうか。前のレスにも書きましたけど、もしもそのような戦いにつぐ戦いというのを楽しんでいるわけでないのなら、その修羅の道から脱する道を真面目に考えた方がいいと思いますよ。

        行き着くとこまでいかないと、それは無理なのかな。それとも、私の杞憂で、案外sakiさんは、こういった戦いを心のどこかで楽しんでいるのかしらん?非難ゴーゴーの小町に書き続けるところ見ると、その可能性も否定できないな。そうでしたら、余計なお世話でした。今後も夫君も含めて皆さんと楽しんでもらえたらと思います。

        トピ内ID:7854828045

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        逃げるも何も・・

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        スコ
        ご主人だって色々思うところはあるでしょう。でも、何を言っても聞いてもらえないから「すまなかった」と言っているのではないですか。結局トピ主さんは自分の言うとおりにならないと気が済まない方ですよね。

        「歩み寄る」なんて気はないでしょう。人付き合いにおいて大切なことです。でも以前のトピで薦められた本を読み、自分に都合のいいところだけラインを引いてご主人に見せたんですものね。

        最初のトピから見ていて思ったのですが、トピ主さんは「思ってもいないことを口にしてしまうタイプ」ではないですか?怒りに任せてひどいことを言ってしまう。心にも思っていないのに。言われた方はたまったもんじゃありません。ご主人を「逃げてる」と責めていますけど、逃げないと自分の身を守れません。

        離婚をするならそのための話し合いをするべきではないですか。家計の話なんてもうどうでもいいのでは。あれこれと理由を並べていますけど、またいつもの「やっぱり離婚はしません」ですか?もう報告のトピはいいので早くご主人を解放してあげてください。

        トピ内ID:2839998534

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        うん、わかった。

        しおりをつける
        blank
        うーたん
        貴方の言いたいことは解りました。
        話し合うことから逃げるのは確かに卑怯だと思う。
        でも貴方の場合話し合うってスタンスより自分の意見を理詰めで通すって感じですよね。


        1万歩譲って貴方が言うことが正しいとして、でも正論や理屈だけじゃ家庭はうまく回らないんじゃない?
        まぁだからって逃げて遊んでいいって訳じゃないけど。


        贔屓目なしに冷静に見て、やっぱりご主人がかわいそう。そこまで追い込んだのは間違いなく貴方よ。


        『息が詰まる』って言葉がピッタリ。
        安らげない家庭だったんだろうなぁ~、ご主人さん。お疲れさまでした。

        トピ内ID:3245587470

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        ガンパ

        しおりをつける
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        パコ
        主さんの レス 一つ一つに共感し、ステキな、母でステキな女性に思えるよ。
        一生懸命イロイロ熟してた主さんの気持ちすら解らないで、勝手に、恋して、傷つけたり、理不尽で腹立たしい思いをさせてる子供じみたその男の根性は、貴女の心のままになりますように

        トピ内ID:7773664530

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        何度話し合っても

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        😝
        哀れな人
        ムダですから!!
        離婚するだのしないだの二転三転して、結局別れたくないんでしょ?
        離婚すると報告したのに、戻ってくるなら家計を任せる???
        まあもう離婚は避けられないと悟って報告したんでしょうけど・・・。

        せっかく追い詰めたなら、復縁を勝ち取ってみたらいかがですか?苦笑

        トピ内ID:4638597119

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        壊した原因が分からないのが一番怖い

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        mie
        前のトピから見ています。
        どんな言葉もトピ主さんの気持ちを変えることはできないでしょうが、
        私がトピ主さんの娘さんの立場だったらということでつぶやきます。

        有名私立幼稚園に行くよりも母親に四六時中いてもらうよりも、
        共働きでも大学まで公立でもいいから、
        両親が仲良い家族で暮らすことを望みます。

        あなたの優先順位がズレてるし、
        めちゃくちゃなんです。
        家族の幸せのためといって
        目の前の幸せを一つずつ壊してるのはご自分です。

        トピ主さんだって望んでこうなったわけではないのは分かります。
        辛いお気持ちも分かります。

        >我慢出来ないなら無理をしろと思ったんです。
        >だから辞めないなら深夜もバイトしてと言いました。
        でもこれを成人したお子さんが知ったとき、
        「あぁ、うちはお母さんの身勝手さと理不尽さと非常識さで
        家族が崩壊したんだな。お父さんかわいそうに」
        と純粋に思うのではないでしょうか。

        トピ内ID:2026297177

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        無趣味

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        blank
        じゅり
        無趣味で家にずっといる男性って魅力的ですか?
        バスケに行くぐらいならいいじゃない、飲みに行かれるより。
        仕事や家庭でストレスたまるんだから…
        専業主婦のあなたにはわからないストレスが仕事ではあるんですよ?
        あなたの理解度が足りなかったんですね、その結果が現状ですよ。

        トピ内ID:8435091509

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        あんこさんと同じ‥

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        blank
        みゅう
        誰かのせいにして 逃げの口実ばかりでは 、トピ主さん独り相撲ばかり 否応なくそうなると思います。
        私もこのようなご主人は卑怯な感じがして嫌です。

        同じ土俵で きちんと話ししましょう。

        最初にお互いを夫婦と認められたお相手なのですから‥。

        トピ内ID:8753686001

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        あらぁ

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        🙂
        sakiさんこんばんは

        これまでの流れをみてきました

        貴女って、不器用すぎで愛らしいですね
        最初から、冷静に自分の意見を小町に書き込んでいれば、あんなに叩かれることもなかったのに・・・

        やっと今、貴女の言い分を理解し、共感できます
        最初の頃って、「稼ぎもないくせに、週に1度もバスケに行く、そんなヒマがあったらかけもちでバイトをしろ」
        これだけの情報だと、鬼嫁にしか思えませんよ~
        稼ぎが少なくても家族のために一生懸命働いているんだから、バスケくらい・・・って思いますよ~

        がんばって!あ、アドバイスです。言葉足らずは損ですよぅ

        トピ内ID:7213536279

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        なんだそんなことなの

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        blank
        なんだか
        ご主人はきっと理解者がいなくなってしまったので混乱しているとおもいますよ。なにごとも相手からのリクエストを聞く立場って感じでしょうね。
        バスケに行くにも絶対に勝ってきなよとか負けたらご飯抜きとか言う言葉になら行かないでというストレスな言葉ではないとは思うよ。
        主さんの子供への教育の考えはそれでいいとは思いますけどストレートに言うより理解しているようで無理な事をお願いするようなニュアンスにすればバスケなんて興味なくなるとは思うし、パートに行ってからこんだけ家計が足りないから車を売るとか変えるとかにすればパートに行ってというご主人のリクエストを先に理解しているからいいのでは。
        男性がその場からすたこら逃げるのは皆同じですから心配ないですよ。
        買い言葉に売り言葉になると現実の生活はなにも変化がないのに気持ちだけが落ちて、気持ちが落ちれば行動が落ちるので生活も落ちて行くとはおもいますよ。旦那さん鬱なら早めにあなたひとりでいいから専門家のところに相談しにいかないと。
        「妻がしてはいけない180のこと」と言う本でも読んで落ち着いたらどう。

        トピ内ID:5562632715

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        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        母で嫁
        過去のトピから今まで読ませていただきました。

        sakiさんは自分の弱い部分を旦那さんに見せたことはありますか?
        もしくは他人に見せたことはありますか?

        今は気が張っていて、とっても強いイメージをお受けしますが、
        本当は寂しくて悔しくて心細くて、辛いのではないですか?

        sakiさん、あなたは頑張ってますよ。
        皆には伝わらなかったかもしれませんが、あなた自身がよ~く解ってらっしゃるでしょう?

        自分の心のず~と奥深くで、助けて!と叫んでる自分がいませんか?
        もしいるのなら、もう一人の自分の気持ちを誰かにぶちまけられるといいですよ。

        私はあなたが心配です。
        無理しないで!

        トピ内ID:2925765281

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        わんわん

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        blank
        sakiさんは解決をここに求めてないですよ。報告らしいし。

        賛同してくれる意見があれば 元気出たりするから意味はあるんじゃないですか。
        実際にトピックを立てている人は賛同レスで励みになる人が多いみたいですし。

        sakuraさんの味方レスが気に食わなかったの?
        賛同レスもちらほら出てきつつも これだけ批判レスが続いているから
        放っておけばいいのに。そんな私も放っておけない○鹿ですが。

        私も応援してますけどね。

        応援はご主人が気の毒で早く解放してほしいからですよ なんて
        レスもありましたが 私はそんな事思っていません。
        心から勇往邁進を望んでおります。

        どんな批判レスもsakiさんの行動に影響出ないし
        賛同レスに元気づけられるのもsakiさんの自由。

        強く進んで下さい。

        トピ内ID:8316930270

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        sakiです

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        saki
        火曜日夫が例の女と食事をしたことがわかりました。ちょっとくらい控えればいいのに会わない宣言した翌々日には食事って呆れました。慰謝料覚悟ならどうでもいいやって気持ちです。

        何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

        日曜は、親権は私、養育費8万で増減なし、面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい、慰謝料は500万、下げる条件は1女と離婚まで会わない2離婚までマンションで生活する3同居しないなら週に一回話し合う為に時間を作ることを私の離婚の条件として話しました。

        養育費はOKもらいましたが後は保留にされてます。夫の答え次第で私も考えなくてはいけないし最終的には公正証書を作ります。夫は条件を言ってこない上にすぐに保留にするので時間がかかっているんです。
        一部の人や夫の言うように「今すぐ離婚」は出来ません。当然です。子供の将来がかかってますから。

        トピ内ID:6911862411

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        sakiです(2)

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        saki
        私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。
        バスケについても車についても収入や転職についても「こういう状態だからこうしないと生活できない」と言うと「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

        例えば、バスケで喧嘩になると簡単に「子供達をバスケに連れて行ってもいい。sakiも趣味の時間を取れば?」と言ってましたが、オムツとかミルクとか外気温とか(体育館はものすごく暑いor寒いです)乳児の次女にボールがぶつかる可能性とか長女が体育館から勝手にいなくなる可能性とか私が言うまで「思いつかなかった」と言うだけで対策は考えない。「どうするの?」って聞いても黙る。
        相談しても「こうしない?」って夫に提案されたことがないです。全部私が提案してきました。そうするより仕方ないじゃないですか。私に主導権を持たせたのは夫ですよ。

        それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

        トピ内ID:6911862411

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        ほんと、ほっときゃ良かったのに

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        わんわんちゃん
        あなたがね~
        報告と思うなら特にね、結果も出てないのに報告?相談なら賛同も批判もありだと思うけど
        私は夫婦は一方的にどちらが悪いってほぼないと思うから、お互い様だと思う、やり直す気があるなら、お互い歩み寄って欲しいですね
        それでイイんじゃないの?

        トピ内ID:1165104741

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        前トピから読んでいましたが

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        しまうまっ子
        sakiさんのことを嫌な女だと思っていました。
        バスケくらい、ちょっとした趣味くらいなんで許してあげないのかと。
        今回、後半のsakiさんのレスを読んで納得しました。
        最初からそのへんのことを書いていればこんなに叩かれることもなかったのに
        正面向き合ってしっかり話し合えるといいですね。
        お互い納得して離婚なり修復なりできるように願っています。

        トピ内ID:2001907555

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        がんばれ!

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        🐤
        sayoko
        sakiさんはすごく冷静で理性的で、きっと弁護士に相談したらsakiさんのようにしなさいと言われるであろうくらい、離婚に向けての態度は模範的だと思います。

        きちんと証拠は取る、泣き寝入りはしない、子供のためにお金のことをちゃんと考える・・・

        立派だと思います。

        ただ、これは私自身の反省でもありますが、sakiさんほど頭のよろしくない旦那さんを操縦しなければいけなかったのに、理知的過ぎてきっと「女らしく」自分を大切にしてもらえるように操縦することが出来ないタイプなのかなあ、と・・・。旦那さんを追い詰めて説得することは出来ても、女性として旦那様の気持ちを惹きつけておくのは難しい方なのかも。理詰めで、居場所がなくなってしまうと思うんです。
        自分もそうなので、反省の意味で読んでいる本が「新 良妻賢母のすすめ」です。内容は少々古風なのですが、古典的に夫というものが妻にしてもらって嬉しいこと、より妻に愛情を抱くようになるコツが書いてあります。実践するべく私も自分を変えようとしているところです。
        余裕があったらsakiさん読んでみてくださいね。応援しています。

        トピ内ID:5946591593

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        初めてレスします(1)

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        猫娘
        今までレスしないでずっと見ていました。

        トピ主さんの言う条件。ずいぶんと勝手ですね。自分に都合の良いような事ばかりです。

        まず養育費。これは夫が納得すればその金額に設定できますけど、現実的に年収にもよります。
        それに増減無し。これも公正証書にしても意味の無いものですね。
        双方の事情により増減できるのが養育費です。たとえ子供の権利であっても。

        慰謝料500万。これはどこからこの金額が出るのでしょうか?
        慰謝料とは原因のある方が払う物です。今回離婚になった原因を考えれば夫側はそこまで払う必要はあるのでしょうか?
        トピ主さんにも原因はあると思いますよ。

        浮気に対する慰謝料としてもあり得ません。相手の女性とは不貞行為が存在しないのですから。
        今の時点ではトピ主さんが相手の女性に対して、家に押しかけたり職場に何らかの行動を起こした場合
        逆に名誉毀損で訴えられても仕方のない段階です。

        裁判になった場合、浮気という確定的な証拠を提示しなければいけないのはトピ主さんなんですよ。
        今回あるこんな軽い証拠でそれが通ると思いますか?

        トピ内ID:3168205113

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        お互い様でしょう。

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        💔
        やっと解決しそう?
        >例の女が現れて、夫は勇気が湧いたのか追い詰められたのか話合いに積極的になりました。

        勇気をくれる女性なんですね。
        sakiさんも、そういう存在になれればよかったのにね。


        >嫉妬も「夫を取られる」より「自分だけいい気なもんね!」と思いました。

        どうなんだろう?
        苦しんだのは、sakiさんだけなのかな?
        sakiさんはがんばってるんだろうけど、寄り添う気持ちを持ってないよね。


        >それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。

        いいんじゃない?もう。
        なんだかんだ言って、すべて相手のせいにしてるよね?
        だって夫が、だって夫が・・・って。
        そんなんじゃ、気持ちが伝わるわけないじゃん。

        何が正しい、どっちが正しいなんてどうでもいいよ。
        だって、それを証明したところで夫の気持ちは動かないんだから。

        正しいことにこだわるのもいいけど、すればするほど人の気持ちは遠のくよ。

        夫婦なんだから、結局は「お互い様」なのよ。
        どっちがわるいってないんだから。

        トピ内ID:8810523843

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        saki女王、あなたは独りがお似合いです

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        tomy
        >言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。


        sakiさんねぇ、1から100まで自分の思い通りにしようたって無理なんですよ。相手を信用せず「従わせようと」する女と一緒にいたがる男なんていないって。

        バスケに連れてってもらえばよかったじゃないですか。夫さんも幼児、乳幼児のケアについて学ぶところがあったろうし、バスケ仲間だって手を貸してくれたはず。お子さんたちの社会性にも有効だったろうに。

        ほんの少しのリスクも回避して子どもを重箱の中にしまい込むような育児して、あなたがた親子、それでやっていけるの?買い物や公園にさえでかけないなんて異常ですよマジで。

        sakiさんは女王様なんですね。夫さんは家来。今回の離婚はさしずめ下克上といったところですか。暴君saki女王の圧政が酷過ぎて、夫さん逃げ出すの図。


        sakiさん、あなた独りがお似合い。他人ってのは絶対にあなたの思い通りになんかならないんだよ。お子さんたちも人格があるから大きくなれば出ていくでしょう。saki女王、自分の世界で独りで君臨して。

        トピ内ID:8026689955

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        初めてレスします(2)

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        猫娘
        浮気浮気と騒いでいますが、何一つ確定的な証拠は無いのですよ。
        それともまた夫を追い込んで強制的に認めさせるのでしょうか。
        自分のやった事もしっかり考えてみてください。夫ばかりでなく、ご自分の非も認めるべきです。

        離婚まで女性と会わないという条件も、友達として会っているのなら大きなお世話という所でしょうか。
        男友達なら良くて女友達はいけないという事はありませんからね。

        話し合いも良いですが、書いてある事を見るともう話し合いではないですよね?
        トピ主さんの都合の良い意見を言っているだけであって、通告に等しいと思います。

        夫が条件を言ってこないと不満であるのなら、弁護士に相談するなりしてこいと言えばいいのです。
        無料の相談所もあるのですから。 それか、トピ主さんだって弁護士に相談しているのですから
        もう一人弁護士を夫に紹介してあげればいいじゃないですか。
        それとも弁護士に相談されるとトピ主さんの有利な条件で離婚できないからあえて黙っているのでしょうか?

        話し合いという押し付けの場では、夫は何も言えなく何もできなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:3168205113

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        初めてレスします(3)

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        猫娘
        生活費の事だって、お給料が減って大変なら夫婦で協力して働けば良かったのではないですか?
        自分は働きたくないけどお金は無いと困る。だったらバイトでも何でもして働けって言って、
        節約している節約していると言っていても、実際は自分だけ実家から色々援助してもらって
        夫にだけ節約を強いる・・・

        世の中生活のために小さなお子さんがいても夫婦で協力して一生懸命働いている人達がいるのです。
        トピ主さんの場合は何でも自分中心に物を考えていて他人事は二の次ですよね。

        夫も悪い所があると思いますが、トピ主さんも同じように悪い所があった。
        それを相手だけが悪いと決め付けている時点で何もわかっていないと思います。

        13日のレスの前のレスは結構まともな事が書いてあったし
        だいぶ落ち着いて話せるようになってきたのだなと思いましたが
        結局トピ主さんは何も変わっていなかったということですね。

        人が人がと言う前に、まずもう一度自分を見つめなおしてみてください。
        人のせいにばかりしていたらお子さんに対してもこれから先お手本にはなりませんよ。

        トピ内ID:3168205113

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        少し大人になったよう。

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        🙂
        とまと
        何だかSakiさん、やっとちょっと理論的になって、少し成長したような印象を受けます。

        「離婚」によって、Sakiさんは成長したのですね。

        人間が成長=成熟するのは、大半の人は仕事によってです。親から守られた生温い学生であることから、他人からお金をもらい生活するために(それが自立です)、イヤなことがあっても我慢して働くという大変さを味わう事で、人は大人になるのです。

        病気によって成熟する人の話は読んだ事がありますが、離婚もありなんですね。

        でも代償は大きすぎました。あなたが毎日120%受けて幸せだった父親と母親の双方の愛、それをあなたの子供は受けられないのですから。

        これから悪い方向に回っていかないといいですけど。

        社会人になることで成熟するとは、人の多様性を心底思い知ること。イヤな事があっても、イヤな人がいても、相手を理解しようとする、かわす、周りに相談するなどのあらゆる手段を用いながら、逃げずに何とか折り合いをつけて働き続ける事を意味します。あなたの離婚はまったく逆です。

        ほんと、なんで働かずに結婚したのか。今時化石ほど珍しいのに。。。(それを許容した男も親も珍しい)

        トピ内ID:6884731134

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        もう全て遅すぎたのかなあ。お子さんの為、修復の方策は皆無?

        しおりをつける
        前のトピも見てます
        貴方が弁護士さんを立てているならご主人の方もそうした方がいいと思うけど。口が達者な方ではないようですし進展しない気がするなぁ。でも、弁護士さんお願いするにもお金かかりますよね。長期戦ですかね。sakiさんは完全に離婚を見据えての話し合いをしていくつもりなの?
        旦那様は、言わないと気がつかないし自分の考えを上手く表現できないタイプの方なんですね。そういう男性って珍しくないよ。お友達とも関係を築いて来れなかったらしき貴方には、旦那様との関係は高いハードルだったかな。お子さんが小さい一番大変な時期にどこの家庭でも持ち上がる(うちも同じでしたよ)いざこざが此処まで拗れてしまったのも致仕方なしか。間の悪い事にお仕事の面でも大変でしたしね。残念ですね。私なら車バスケを認めて、実家に頭を下げて当座のお金を借りたと思うわ。
        愛情があれば元に戻る事もできたのかもしれないね。今の彼女さん、貴方と別タイプなのかな。お子さんの事を考えたらなんとか修復して家族4人の暮らしに戻って欲しいと思うけど無理か~。ご主人も喋って発散できない分溜め込んで体の不調になって表れたのかも。明るい未来になる様よく話し合ってね。

        トピ内ID:6855390437

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        ちゃんと専門家つけてますか?

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        なんだか
        前トピも見てましたが、トピ主さんは、きちんと弁護士か何かつけておられるのでしょうか?
        無料相談に一度行ったきり、ここに細々と書き込んで、皆さんからのレスだけを見て考えてませんか?(それもすごい情報処理能力ですが。)
        精神的に追い詰めた相手と二人きりで話し合った結果を公正証書にしたって、後から「脅された」「診断書にもある通り当時精神疾患で判断力が無かった」等と主張されたら無効です。(こないだもボッタクリホストクラブがキャバ嬢に何百万だかの嘘の借金の公正証書を作らせて逮捕されてましたよ…)
        ご実家ご実家おっしゃる割に、買い物はイオンだし(悪くはないけど良いものはないような)自力で交渉してるし…。金持ちだったら離婚が専門の優秀な弁護士雇って交渉は全て任せれば教習所やら就活やら婚活やらできるのにねー…と思ってしまいました。
        せっかく味方してくれる裕福なご実家があるのに、なんか労力注ぎ込むとこ間違ってますよ。優秀な弁護士なら、あなたの要求がどんなに苛烈でも法律の範囲内ならビジネスライクに交渉を成立させてくれますよ。報酬もそれなりでしょうけど。

        トピ内ID:8922370416

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        質問ですが

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        犬も喰わない
        今回、色々ご主人の事を書かれてますが「夫が父親として機能しません」のトピでは、トピ主がバスケ仲間に女王行動をとって嫌われた下りは書いてましたが、今回のご主人のダメっぷりは書いてなかったですよね
        何故ですか?最初からご主人の逃げ態度を書いていれば、離婚回避の方法もあった気がします

        トピ内ID:9578478497

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        うちの主人に似てます

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        ぷち
        sakiさんの旦那さん、うちの主人に似てます
        私は男性と女性って気付くポイントが違うと思うし
        うちの主人の場合は、意見を言うまで待ってあげます
        私とはペースが違うと思うので。

        主人、再婚なんですが、前の奥様がsakiさんに似てます
        主人のペースを待てないと、勝手に決めたり、暴言を吐いたりしていたそうです
        たとえ子供のためとはいえ、主人は苦しくなり、離婚を決めたそうです

        時間をかけたら、色々知恵をつけ、条件をのんでもらえなくなりますよ
        主人の場合は、慰謝料なし、養育費減額、子供との面会月1(母親の同席なし)など、主人が申し立てた条件で決まったようです

        世の中思い通りにならないこともあります

        長い目でみたら今揉め続けるよりも、お子さんたちの父・母としての関係だけでも修復されてはいかがでしょうか

        トピ内ID:3862797667

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        なるほど、確かに旦那が意気地がないな

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこぱーんち
        どうも、なんとも煮え切らない男ですね。
        こういうのが一番困るね。他の人に対しては、まともな口がきけているのだろうか。
        いったい、初から口の重いスポーツマンというのが想像できない。
        今までは、ルックスのいいモテ系だとおもっていました。

        困ったときには誰かが助けてくれるか、自然にことが進んでゆくと思っているのでしょうか。
         がんばってください。

        トピ内ID:2272400502

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        あなたはいずれ絶望します

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        🙂
        過去トピも含めて一通り読みました。

        トピ主にとっての幸せ(=生きている意味)ってなんでしょう。

        離婚の条件として、生涯旦那さんを困窮させるほどの金額を要求し、面会を強要(誕生日は前妻であるあなたも含め会うとか)して、その自由を奪い、それが無理なら悔い改めてトピ主の指揮下に屈服しろ・・・という要求にしか見えない主張。

        離婚するにせよ、そうでないにせよ、他の人間の不幸や苦しみにより自分の生きる意味を見出そうとする行為や、ある意味相手の人格を否定して屈服させ、支配することで幸せを得ようとする屈折した考え方。

        トピ主にも旦那さんにも様々な選択肢としてのオプションはあるのでしょうが、どんな結論に至っても互いの心に「虚しさ」しか残らないのではないかな。
        なぜなら、今後(というか、いままでも?)あなた方夫婦の間には、心の底から一緒に喜びを分かち合ったり、互いを慮ったりする純粋な「愛情」に裏打ちされた「幸せ」を感じることは一切ないでしょうから。

        今後それを思い知った時、「絶望」を感じるでしょう。
        その時、精神のバランスを崩して、最悪の選択をしないよう注意してください。

        トピ内ID:2623901141

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        おもしろいですね

        しおりをつける
        🎶
        いちごうさぎ
        自己擁護するための後出しは結構ですよ。

        しかしまあ、トピ主が分の悪さを感じて
        しおらしくなってきた途端に

        過去の小町でのトピ内容やレス内容
        トピ主が原因での旦那さんの発症
        長女は可愛くないから旦那にあげる発言
        次女が不潔な旦那実家でハイハイしたら頬擦りも無理発言

        などなど
        そういった事実をすっかり忘れてトピ主の味方になる人達の
        なんと多いことでしょう。

        ここ最近の応援レスの数にビックリしたと同時に
        木を見て森を見ない方々の単純さに笑ってしまいました。

        トピ内ID:2017944409

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        なるほど…

        しおりをつける
        はんな
         トピ主さんの文章、いつも怒っているから読むのに体力使ってしまいます(笑)。ま、それなら読まなきゃいいのですが…。
         でも、なんとなく、最初のトピから通しで読んでみて、(さらに?)怒ってしまう理由が分かりますね…。私は。
         もともと気の強い人で、物言いもズバズバ。そういう人なんでしょうね。トピ主さん。で、文章で読む限りでは、まぁ、やはり旦那さんが「逃げる」「はっきりしない」「拒絶するくせに代替案は出さない」人なんですよね?まぁ、イラつくでしょうよ。奥さんなら。

         思ったんだけど、そんなシャキシャキしたトピ主さんだから、ナヨナヨ逃げ腰のご主人が夫婦になったのかもね。これはこれで相性的には悪くなかったと思うんだけど、ご主人に一家の長としての自覚があんまりなかった点。トピ主さんに旦那操縦術が完璧にはなかった点。が失敗の原因かも。
         早くスッキリ解決して、怒らなくてもいい日々が来るといいね。疲れるでしょう?最後の解決に向けて頑張って!

        トピ内ID:9679473713

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        やっと進展してきたかぁ!

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        blank
        おっとっと~
        最新レスまで読みました。キツイ言い方になるのも、もっともらしき事を
        おっしゃってますが、そんでも嘔吐するぐらいキツイ言い方ってどんなんだろね。考えちゃいます。
        それはさておき、ようやく離婚がみえてきましたね!
        このまま順調に進むといいですね!
        今まで逃げてきた御主人がここまで向き合うってことは、よっぽど今の彼女が好きなんだなぁ。
        もう完全に破綻してるみたいだし、食事くらいは大目にみてやってください。
        残念ですが例えキスしてても、最後までしなかったら不倫にならないそうですねぇ。(さすがにキスは不倫だと思うけどね....)

        正式な離婚報告まってます!

        トピ内ID:5754662615

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        やっぱり

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        きっっっっっっついっ!あ・な・た。
        お互い自分にあったパートナーを見つける
        見る目が無かったのねぇ~…
        お気の毒!

        トピ内ID:5481731919

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        お子さんのこと

        しおりをつける
        🙂
        るり
        「それを今更キツイだの安らげないって言われても「はあ?」って感じです。」

        その言い方が、キツイ。
        あなたの言い方、考え方、すべてが「キツすぎる」。

        おそらく、あなたのやり方を許せるのは、親だけでしょね。
        それも、甘い親だけ。

        子供のため、とおっしゃってますが、結局自分のためですよね。
        自分のことを傷つけた相手に、ぎゃふんと言わせたいだけ。

        というか、、本当のことを言えば、「帰ってきてほしい」。
        でも、今さらそんな事は言えない。
        絶対に叶わないのが分かっているから。

        そして、今のあなたを突き動かしているのは、嫉妬心。

        損な性格をしていますね。
        極端にネガティブなため、悪いことを次々と呼び込む。

        遅かれ早かれ、夫は去るでしょう。

        そして、いつの日か、お子さんも去るでしょう。
        その時にまた同じような戦いが起こることでしょうね。

        早いうちに本気で反省しないと、いつまでたっても同じことの繰り返し。
        友が去り、夫が去り、両親は亡くなり、いつの日か子供も去る。
        「お父さんが去った気持ちがわかる」と言って。

        仮にあなたが本当に正しいとしても、今のままではあなたは最後に一人きりです。

        トピ内ID:3131943651

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        私への質問の答え

        しおりをつける
        🐱
        m
        >何を話し合うの?という人がいますが誰でも離婚するときは話合いますよね?子供もいるんですよ?養育費、慰謝料、面会、財産分与(車も結婚してからローンを組んで買ったので財産分与に入ると思います)まだ夫の荷物も山ほどマンションにあるし話し合うことがそんなに不思議ですか?

        普通の人はもちろん話し合いますよ。
        ただ、あなたとは話にならないでしょうね。
        あなたが「話し合い」だと思ってることは、「一方的な意見の押し付け」ですから。
        勘違いしてるようですが、あなたの問題は、きついことだけじゃありません。人の気持ちがわからない事ですよ。意味がわかりますか?

        意見を言わないご主人を選んだのはあなたですよ。
        いまさらここでそれを訴えても幼稚で薄っぺらな自分を晒すだけです。


        弁護士を入れるのは賢明でしたね。がんばってください。

        トピ内ID:6334129449

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        相手意識を持っているトピ主もいらっしゃいますよ。

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        とおりすがり
        つねに「養われて当然!」のsakiさんと比べてみてください。

        >落ち込む夫に元気になってもらうには? 携帯からの書き込み

        キャベツ
        2010 年5月4日 22:29


        こんにちは。
        共働きのキャベツと申します。
        夫はもともと気が優しく大人しい人ですが、最近目に見えて元気がありません。
        どうも仕事が上手くいっていないようなのです。(鬱病の診断までは出ていませんが、職場の人にも心配されているようです。)

        私はそんな彼になんとか元気を取り戻して欲しいと思い、いろいろ話を聞くのですが、結局話を受け止めるどころか、いらないことをガミガミ言ってしまい、余計に彼をイライラさせてしまいます。。

        そこで、先輩夫婦の皆さん、仕事で落ち込んでいる旦那様への接し方、もしくは妻にしてもらって元気が出たこと等ありましたらぜひ教えて頂けないでしょうか。

        トピ内ID:9923181823

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        やっぱり自己中なトピ主

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        🎂
        どこまで続く?
        あなたはやっぱり変わらないのね。(呆)

        >面会は週1回、私抜きでいいが誕生日等は4人で祝いたい

        本当に、何にも考えていない。

        離婚するってことは、お互いに「新しい家族」ができる可能性があるってこと。(今のところ、元夫が先?)それなのに、元妻・元夫との間に出来た子供とマメに面会になったり、元家族で誕生日などで集まるわけ??

        どうせ元夫の再婚相手の気持ちなんて考えるわけないだろうけど、自分の再婚相手の気持ちを考える必要はあるんじゃないの?それにトピ主だって再婚したら、子供をもうける可能性だってあるんでしょ?その子供の気持ちは?

        それなら、トピ主は再婚計画止めたら?少なくとも、トピ主の再婚相手とその間に出来るであろう子供が辛い思いしないですむから。

        まぁ、多分、この条件を飲んでくれる人とじゃなきゃ結婚しない&(再婚相手との)子供にも言い聞かせるとかなんとか言うんだろうけどね。

        トピ内ID:2561110586

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        うん。だから

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        はいはい
        そんなになにもかもわかってご主人になにをすべきか伝えている暇があるなら、あなたが自分で働いて自分と子供の生活費を稼げばいいじゃないですか。そして自分の人生の責任と主導権を持ちましょう。
        あなたは口で言うばかりなんですよ。ご主人が働いてるんだから子供の面倒はあなたがみて当たり前でしょう?
        行動が伴っていなければ正論もただの屁理屈です。まずは自分で行動しましょう。自分のケツは自分でふけるようになってから、自分以外の人の行動に口を出しましょうね。

        トピ内ID:2509518783

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        ココ、読んでみて下さいよ。サキさん。

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        ここだよ!
        はじめまして。でもずっと読んできたのでサキさんとは
        知り合いのような気もします。

        こちらのトピを読んで下さい。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1105/211540.htm

        トピ主はサキさんと同じような女性みたいです。

        しかし、読み進めていくと、サキさんとは根本的に違う。

        夫への愛情の仕方が違う。お子様の様子、最後のダンナ様の

        様子から、エイコーンさんがどれだけ努力してきたかが解る。

        きっと彼女は今も幸せだと思う。今も家事に育児に仕事に

        翻弄されながらも充実し、それが家族への愛の形だと

        がんばっていると思いますね。笑顔で。

        サキさんももちろんがんばっているでしょうけど、

        私には鬼の形相でがんばっている姿しか想像できません。

        それならいっそのこと離婚したほうが幸せなのかもしれませんよ。

        男としては、何があってもエイコーンさんのほうが戻って

        やり直したい女性だと思います。

        トピ内ID:3626526537

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        sakiさんの言い分は、感情でわからないことはないのですが

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        🐶
        無駄吠え
        なぜあなたに全面的な賛同がつかないのか、もう一度考えてみてほしいです。
        私が思うに、特に家庭を持った人の関心事は、やはり子供を含めた将来を重視するからだと思うのです。
        それは、sakiさんが子供のためと言っている、養育費や面会など、外的なことだけ見たものではなく、父親と母親を見て影響され成長していく、子供の心への関心です。
        子供の心というものは、いったん壊れたり、壊れるほど影響されたものは、取り戻すことはかなり難しいのです。
        仮に養育費その他希望通りのものを勝ち取って勝利宣言したって、子供の一生涯の問題を残すような心の傷を残したらなんの意味があるのでしょう。
        お子さんは、父親と母親の性質を受け継いでいるんですよ。
        お子さんが父親に似て育ったら、今度は子供に対して勝つか負けるかと戦いを挑むのですか?
        お子さんが母親に似て育ったら、あなたと同じ理論で(本人は正論と信じて)完膚なきまでに子供に叩かれるのが、あなた。だって、そうやって生きるべきと教えているのですから。
        ですからね。
        まず、ここでの批判を受け止めることができるまでに冷静になってください。

        トピ内ID:9585710923

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        お初です。

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        🐤
        あーあ
        本日初めて拝見させて頂きました。
        状況が私と似ていて…とても共感できます。

        否定的なレスが多くて驚きました。

        私も離婚しよう言われていますが考え直し反省してもらって、この家族というものを継続していきたいというのが本音です。もちろん未練もあります。

        でも本当に問答無用で私と可愛い我が子を捨てる!と言うのならば…そんな無責任男はもはや私が知っている夫ではなくなります。
        誰かに負け惜しみとか惨めと言われようが、今私がどん底にいるように、どうせ別れるしかないのであれば夫にはとことん!どん底に落ちてもらいます。
        嫌ですけと本当に離婚になった時は、慰謝料500万、養育費5万を要求します!
        夫に言っても200万しか払わないと言われいますが絶対に私は折れません!!

        好き勝手な事をして私と子供の人生を狂わせてたった200万でサヨナラなんてあり得ない!キレイごとなんて言ってられませんよね!

        どうかお身体を壊されないよう引き続き頑張りましょう。。。

        トピ内ID:4442256773

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        過去トピ読むのも 体力使うね

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        くだらねぇ
        アレ?

        >私が夫に意見を押し付けた、聞く耳持たなかったんだろという人がいますが初めから夫は意見を言わない人なんですよ。

        そうだったけかな? と思って 今までの過去トピ4本、またまた読み直してみました。
        旦那さん ちゃんと自分の意見 言える人じゃん。
        相手の言うことに 自分が納得できないからって
        どこまで自分の都合の良いように置き換えてるんだか。

        と、過去トピを再度 熟読したけど
        やっぱり私にはトピ主擁護も応援も全く出来ない。

        トピ内ID:9161044921

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        がんばれ!!!

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        aki
        うちの夫と似ています。幸いまだ離婚には至ってないですが、人間性がよく。
        うちも判断力も決断力もなく、負担はぜんぶ私。そのうえ「安らげない」と言い放ち出会い系三昧。
        出会い系と安らぎとなんの因果関係があるのか。自分の性欲だけでしょうよ。
        早く死なないかなと思う毎日。一生許せませんね。私がどうこうしなくとも天罰は下ると信じて生きています。

        あなたが頑張ってくれると、自分も夫を見返したようでうれしい。勝手な理由ですが応援します。同じ女として、妻として。

        トピ内ID:1448080246

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        あなたは、誰かを幸せにしてるの?

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        とおりすがり
        前トピから、トピ主さんのコメントだけ読みました。

        「夫は私を幸せにしてくれなかった」という発言が多いのですが、夫婦って、お互いを幸せにするものじゃないの?一方的に求めていいのは、子供の時だけですよ。親の愛は無償ですから。

        そして、今は親の立場なんだから、自分のことより、子供の幸せを考えるのが普通というものです。

        あなたは、自分が「してほしい」と思うことばかりを書きつらねています。子供のことも、可愛がっているようでいて、自分の打算のために利用しています。愛が感じられない。

        「幸せ」は「仕合せ」とも書きます。まず、相手を思い、愛を注ぐことによって、自分にも帰ってくるのですよ。

        ご主人は、十分あなたに尽くしました。好きなバスケも時間を減らし、懸命に働いて生活費をまかなってきた。あなたは、そのことを感謝するどころか、恨みごとをいい、洗濯や食事の用意をしないなどの仕打ちに出たのですよね。

        ご主人があなたを幸せにしなかったのではありません。あなた自ら、幸せになるチャンスを潰したのです。あなたが変わらなければ、誰と結婚しようが、幸せになんてなれないですよ。

        トピ内ID:0215739697

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        かわいそう…。

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        🐱
        にゃんこ
        旦那さん酷い人ですね。
        お気の毒に…。



        かわることはできませんけど。
        でも自業自得っていうんですよ、これ(笑)
        まぁ、がんばってくださいよ。

        トピ内ID:0592929240

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        トピ主は不器用な人ですね。

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        ルル
        一つだけ言わせて下さい。
        意地っ張りは損をしますよ。

        トピ内ID:3784743773

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        本当はもう終わってるのかも

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        橇屋無理
        夫がまた女と会ってた!というのは、まだ民間調査所だかをつけてるわけですか。
        ご両親は、何のために安くはないだろう出費を続けるんだろう。
        夫のキャラクターも、急にガサツになってきたし。
        「トピ主にはそう見えたんだろう」「トピ主はそう思いたいんだろう」って感じしかしない。

        本当はもう、トピ主一人が駄々こねてるだけなんじゃないかな。

        トピ内ID:6605870721

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        よくわからない

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        🐤
        インコ
        あなたと旦那さんは「赤の他人」に戻るわけですよね? 子供さんにとっては永遠に父親ですが それはあなたとは関係ない事ですよね? 子供を一人の人格として認めていないあなたが 子供の権利や気持ちまでも代弁して一生もと夫の行動を束縛するおつもりでしょうか? 

        私ならどうして「4人で」誕生日をお祝いするのかわかりませんし 週に1度も会わなければいけないのか意味が分かりません。
        子供をいいわけに使ってますが 自分のためですよね?

        もう夫婦関係は終わっているとわかっていても 夫が他の人とやり直すというのがどうしても嫌なんですよね?
        怒りの原因はそこですよね? 離婚しても親次第で子供はどちらも失いませんよ。 親のどちらかが意地になって阻害するからどちらかの親を失うんです。 親のエゴのせいです。  

        夫婦関係をもうあきらめて自分の人生を歩きましょうよ。 あなたは執着でいっぱいです。 とても幸せなんて寄って来ませんよ。

        トピ内ID:6066727213

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        はぁ??って感じです。

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        🐤
        marin
        >こういう状態だからこうしないと生活できない
        >私に主導権を持たせたのは夫

        結局、ご主人が

        >子供達をバスケに連れて行ってもいい

        と言ってくれても、ああだこうだ、と難癖にように・・・
        バスケには他にも女性が来てたようですし、面倒見て貰う事も可能でしたよね。それって行って欲しく
        ない言い訳ですよね。そうやって結局の所ご主人の意見を一つも受け入れずに逃げてたのは
        トピ主だと思いますよ。その上、言い方がキツイんだったら余計に言いたい事も言わないと・・・

        結局自分が主導権握りたいからそれは違うあれは違うと・・・言い方もキツクて・・
        結局聞き入れない・・上手くやる為に黙ってるのが一番・・と口をつぐむと・・・
        意見を言わない・・となる。揉め出すと「ハイハイ」ってい言っとかないと手がつけられない。
        (我が家の夫とトピ主はそっくりです。)

        我慢してたご主人が我慢しきれなくなって(身体にまで異常をきたす位)飛び出した・・・
        それにもかかわらず、やっぱり最後にはご主人のせいにするのですね。

        トピ内ID:1818620514

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        公正証書について

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        tokutoku
        もう、読まれてないかもしれませんが、公正証書の内容でも、相手が調停を申し立てれば、無効になりますよ。

        特に養育費については・・・

        私も離婚時に公正証書にて養育費の取り決めをしました。
        しかし、経済事情が変わり、向こうが調停をおこしてきました。

        3回ほど話ましたが、お互い折がつかず、結局「審判」になりました。

        これは公正証書より効力のあるものらしく、子供の年齢、人数、お互いの経済情報等(計算表があるらしいです)で、裁判員によって決められます。

        私はそれによって、公正証書の金額の1/3にされました。

        なので、「増減なし」という約束も時によっては意味がなされないことがあります。

        余計なお世話かもしれませんが、実体験より、ご忠告いたします。

        トピ内ID:4702181763

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        レスする皆さんはお優しい方々ばかり

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        🐧
        どどんぱ
        レスする皆さんは本当にお優しい方々ばかりですね
        このトピ主さんって、レスする皆さんの的確な意見・質問は全く触れずにスルーして、トンチンカンな返答レスばかり。
        インターネットだからこそ皆さんもご意見する気になられるのでしょうが、直に会う人間関係の中にこんな人がいたら、お話する気にもなれませんよね。

        人事ながら、この方は大丈夫なんだろうかと考えてしまいます。

        トピ内ID:7032595342

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        冷静になってくださいね。

        しおりをつける
        😨
        りぼん
        sakiさん、離婚て刑事事件ではないのです。
        不貞に関してものすごくピリピリしていますが、仮に今の彼女とご主人が結ばれても慰謝料は期待できないと思った方がいいと思いますよ。
        sakiさんのお話は時折「法律」を用いて来ていますが、それは裁判にならなければ執行されないものですし、ご主人が破産したり精神的な問題を抱えてしまえばあなたがどれだけ騒いでも養育費ですらまともにいただけなくなります。

        あと、時間が長引けばどなたかもおっしゃってましたが、相手も知恵を付けて来ますからその辺りをよく考えてくださいね。

        トピ内ID:8781511212

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        いいじゃない。

        しおりをつける
        blank
        北北東
        sakiさんは今は働かないと決めて話し合いに臨んでいて
        前トピからレスの意見は何も取り入れないで進み続けてる。

        待ってた人もいるんだから 文句ある人はレスしなきゃいいじゃない。
        私は非常に興味があり待ってた派です。なので批判レスで埋め尽くされて
        早くにトピックが終了してしまうのが残念です。

        何言っても変わらないと思っているなら それこそ口出すな~。

        そういえば経過報告って言葉を知らない人がいるんですね。
        常に見る景色でもないんで 森を見ない人が居ても不思議ではないですよ。

        sakiさんの黒さは批判レスしている人にも見られる黒さ。
        矛盾しない感情を持ち続けていられる人間なんていないだろうになあ。
        自分は違うと思っていなければ批判も出来ないよね。
        違うと思っているんだな。平和だなあ。

        大抵の人は心証を悪くしたくないから本音を隠して生きてますけど
        この人は正直だ。匿名だから正直なのかも。
        現実で近しい人以外には吐露出来ない感情ですもんね。

        強いままで頑張ってほしいな。

        トピ内ID:6548556449

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        ここでトピ主応援の人達

        しおりをつける
        🐱
        ふく
        「がんばれ」とか「私も同じ」ってレスしてる人たちは、
        旦那さんが何を言っても聞き入れず、脅しておいつめ、とうとう旦那さんが壊れかけて円形脱毛症になったりトピ主に寄り添われたら嘔吐するまでになってしまって別居になったことを承知して応援しているんですか?
        しかも別居しても旦那の給与振込みの通帳を握って、稼いだ張本人には小遣いしか渡していなかったというのも?

        本当に「同じ」で「がんばれ」ってことは、心身に異常を来しても夫は妻に尽くせ、ワガママは言うな、怒鳴られても責められても受け入れろ、夫の分際で気晴らしなんてダメってこと?

        でもって、妻のせいで結婚生活がダメになったのに離婚届すら破り捨てられて、だから離婚できてないだけなのに逃げてる?

        トピ内ID:1336713272

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        夫婦に大切なのは歩み寄り

        しおりをつける
        🐱
        はんな
        私の両親は数年前に熟年離婚しました。
        私はふたりを見て学んだことがあります。
        それは夫婦にとって大切な事は、「どちらが正しいか」ではなく、「歩み寄り」という事です。
        sakiさんは「子どものため」と言いつつ何もかもが一方的ですね。
        ご主人が「そのとおりだと思う」っていいながら従わないのは、そう言わないと「話し合い」という名の「一方的な主張」が終わらないから取りあえずそう言うだけであって、納得はしていなかったんだと思いますよ。
        ご自身も出来る事から少しつづ変わっている所を見せていれば、ご主人も変わろうって思ってくれたかもしれませんね。
        生協をやめてスーパーにするとか、晴れた日は午前中にでもお子さんと公園に行ってみるとか。
        ご自身は何も変えようとしないのに、たったひとつの趣味まで止めろとは…。
        ご主人さぞ息苦しかっただろうなぁと思うのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:8334316921

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        離婚ですか良かったですね

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        🐤
        真実
        離婚に向けての話し合いが進んでいるのはいい事ですね。
        あまり、思っているままを夫さんに言うと、夫さんは鬱が進行して失職になってしまうかも知れませんので、オブラートに包んで発言されたら宜しいかと思います。
        無職になったら養育費は出ませんよ。
        sakiさんも、お子さんの成育を第一に考えてお心安らかにお過ごし下さい。

        トピ内ID:3717469612

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        目が覚めた?

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        さらり
        最近のしおらしいレスはご自分の置かれた状況が、冷静になってわかってきて青ざめているからなのでしょうか?

        辛口レスです。
        夫は離婚届を提出した翌日には婚姻届を提出できます。
        もし新家庭に子どもができれば、トピ主が言う養育費が全額約束されたとしても
        新しくできた子どもの養育の為ならトピ主家庭への養育費が減額をされることもありえるわけです。
        しかも20歳までなので離婚を引き伸ばせば、養育費総額(予定)はどんどん減りますよ。
        その上、慰謝料をもぎとろうとおっしゃってますが、夫婦は協力し合ったかどうかが離婚時点で吟味されますのでトピ主が家庭の収入が少ないのに労働してまかなっていない、その上ご実家からの援助もご自分の消費に使われたのですよね?となればトピ主にも努力義務違反が発生して相殺減額されるのでは?
        だいたい世間の慰謝料相場は婚姻一年で100万円×年数ぐらいですが、それは一方が100%の過失であっての話で、
        トピ主の場合せいぜい20万円/年前後がせいいっぱいだと思いますが・・・

        トピ内ID:1222821115

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        またトピ立てて下さいね

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        🐧
        ぺんぺん草
        saki様
        またトピを立てて下さいね~。
        最終結果がとても気になりますので。

        トピ内ID:1061227005

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        話し合いと言う名のおしつけ

        しおりをつける
        😢
        kon
        ご主人と話し合いにならないと言われますが、それは話し合いではなくsakiさんの意見の押し付けです。

        自分の考えどおりにならないと、トコトン理詰めで押し付けているように感じます(多分、こう言うと反論するんでしょうね)

        離婚してとご主人を追い詰め、今度は離婚しないと追い詰めて、ご主人が話し合いをしないと怒っていますが、追い詰められた側の苦痛はかなりのものですよ
        傍にいるだけで吐き気がしますし、話し合いをしようと思っていても、それすらも苦痛なのです。
        ご主人の精神が弱いからだと言われていますが、自分の思い通りにしようとする人との話し合いは、想像以上に大変なのですよ。
        (自分では気付いていないかもしれないですが、sakiさんは人を理屈で追い詰めるタイプだと思います)

        正直今まで読んできて、sakiさんに対して感じる感情は、憐れみです。

        何故、可哀相な人だと私が感じるのか、自分で問題を作っているのに気付かないからかな・・・でも、子供の為にも幸せになって欲しいとも思っています。
        最後まで、文章下手ですみません

        トピ内ID:6029367341

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        横ですがどどんぱさん

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        🐷
        りん
        このトピ主さんの人間関係を心配していらっしゃいますが、過去のトピから読む限り、両親・子ども以外の話し相手は皆無の方のようですよ。

        浅い友人すらゼロな感じです。

        トピ内ID:4019273222

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        わかりました

        しおりをつける
        blank
        koko
        相手に意見を言うときにこの言い方じゃだめだったなら別の言い方をするなり試行錯誤して理解させようとすると思うのですが、トピ主さんにはこれが無い。言い方がきついと内容を聞いてもらえないなら言い方を変えて内容を伝えればいいのに伝える事を放棄しちゃうからご主人も何も言わなくなり、会話が成立しなくなるのです。
        あとバスケも生きがいだとわかっててやめろといわれたら反発したくなるでしょう。加減して、なら話し合いの余地もあったと思いますが。しかも自分は無理してないのにご主人に無理を強いるのも追い詰めた一因になると思います。

        ですがより残念なのはトピ主さんがご自分の悪い点であるきつい言い方を治すつもりがないところ、今までしてきたご主人や義実家への非(上の子がお姑さんになついているからいらない発言、あまりきれいでない(トピ主さん談)義実家で下のお子さんがはいはいしたら汚いから触りたくない発言なども)について反省する気が無いところですね。
        ご主人もよくないですが、それをかき消すほどトピ主さんも悪いです。そこを認めて治していかないと再婚してもうまくいかないでしょう。
        がんばって治してくださいね。

        トピ内ID:2678854817

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        公正証書って解ってますか

        しおりをつける
        😡
        みう
        公正証書とは、金銭の支払いの際に作成すると有効な書面ではあります。
        相手が支払いを滞らせた場合には、強制執行(給与や預金の差し押さえ)が可能です。
        しかし、約束した金額を一生払い続けろ、というものではありません。

        相手方が失職や給与の減額になった場合、生活に困らないように養育費も減額することは過去の判例からも認められています。
        東京家裁の平成18年6月29日の判例です。
        あまりご主人を追いつめないように・・・・・・・

        トピ内ID:6282551524

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        セツナイ

        しおりをつける
        🙂
        momotaro
        引用:「sakiの言う通りかもしれない言い方がきつい」としか言わないんです。言い方も重要かもしれないけど内容もちゃんと考えてよ!って思っていました。言う通りって言いながら従わないし。

        ご主人のこの一言につきるとおもいますよ。

        人と人とがコミュニケーションをとって生活する上で一番大切なことです。
        言い方ひとつで相手がとらえる印象は180度違ってくるものですよ。お子さんに対しても一緒です。
        言い方ひとつ・叱りかたひとつで子供は驚くほど変わります・・・・あなたはこのままでは夫だけでなく将来子供まで追い詰めて失うことになる。

        あなたの文章を見てると・・・・とにかくセツナイです。精一杯強さを取り繕っている気がします。早く自分を楽にしてあげてください。今のままではあなた自身が自分の首を締めつづける
        ままですよ。

        トピ内ID:9872204308

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        ヨコですが北北東さま

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        南南西
        『待っていた人もいるんだから、文句をレスするな』とか
        『矛盾した感情を持ち続けられる人間はいない』とか
        『レスする人も腹黒い』とか……、自己中心的な偏見にまみれた意見を書いているあなたにですよ。

        トピ主と同じような感覚を持たれているようですね。
        『性悪説』を論じたいのですか?小町の皆さんに向けて?本音(腹黒さ)を隠しているだけだと?

        それならどうぞ、ご自分でトピをお立てください。

        レスしたい方もいらっしゃるのです。

        トピ内ID:4900323808

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        sakiさん、はじめまして

        しおりをつける
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        カロ
        こんばんは。
        ずっとみていましたが、あなたのトピに書き込むのは初めてです。

        離婚に際して、以前何で見たかは忘れましたが、
        「相手が目の前で死にかけている時に、手を差しのべずに笑って見ていられる自信があれば離婚してよい。」
        というフレーズがありました。

        私も配偶者と何回も喧嘩していますし、特に若い頃は何かにつけて
        すぐ「離婚だ!」とお互いに言い合ったこともあります。

        しかし、その度に子供のことと上記のフレーズを思い出して離婚は踏みとどまりました。

        sakiさんは、どう思いますか? 今からでも歩み寄れませんか?

        トピ内ID:6525385259

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        わかる

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        鈴子
        トピ主さんの動向を他の人も気になってるなら
        批判レスはもっと抑えて本人からの書込み待てば良いのにとは思いますね。
        (失礼ですが泳がせる的な)

        それにしても随分 最初のトピとは印象が変わりましたね。
        本当は優しい言葉を掛けれる人だと思うんですけど。
        確かに読んでいると痛い様なセツナイ気持ちになります。

        ヨコですが南南西様、心の腹黒さなんてみなさん同じ穴のムジナだと思いますよ。

        トピ内ID:4199810360

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        まだ間に合うかな?

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        🙂
        なんか解る気がする
        sakiさん、こんにちは。

        私は40代主婦。
        結婚15年。中学生の子を持つ母親です。

        私は長年、sakiさんと同じ事で夫婦喧嘩をしてきました。
        だからsakiさんの気持ちは良く分かりますよ。

        sakiさんはトピを立てることで自分の気持ちを整理しているのかなと私は思っています。

        もうすぐトピが終了になりそうですが、sakiさんの事が心配なのでまたトピを立てて欲しいし、最後まで見届けたいです。

        待ってますよ。

        トピ内ID:2324362810

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        うん、だから(ヨコ)

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        南南西
        鈴子さま

        誰も『人間は腹黒くない』なんて一言も言ってませんが(笑)。

        私が引用した『性悪説』はご存知なのですか?人間の腹黒さを語りたいなら他トピでどうぞ。という話ですよ。

        レスしている方たちに『腹黒い』などと屁理屈言って『待った』をかけるのはどうか、ということです。

        共存していればいいでしょう。

        トピ内ID:4900323808

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        自信家ですか?(汗)

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        🙂
        hana
        5年で再婚すると断言してますが、本当にできるのですか…?

        今は、不景気だし結婚できたからと働かずに生きていけるのですか…?

        後、ご両親が色々やって下さってるのは、とても子供思いの良い両親だと思いますが、
        同時に主さんが親離れ出来て無いように見えます

        もう少し自立された方が、自分の為にもお子さんの為にも良いと思いますよ
        後、ご両親の為にも…

        とりあえず、お子さんの為に頑張ってください!

        トピ内ID:6875139110

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        第三者

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        スズラン
        率直に言って話し合いは無理ではないでしょうか。以前、無理に会った際ご主人はあなたが横に並んだ時に吐いたと仰ってませんでしたっけ?そこまで精神的に追い詰められてたのですよ!生理的にもう無理なんですって!あなたの顔・声全てが拒絶反応なのでは…。
        ご主人に言いたいのですが、弁護士を立てて話し合いをするべきです。弁護士になら萎縮せず且つ建設的話し合いが成立するでしょう。

        トピ内ID:5464345167

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        このレスを

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        匿名希望
        すいません。このレスを記録してよろしいでしょうか?
        このレスを記録してもし、ご主人に渡す事が出来て調停になった場合
        勝利ではなく貴方の敗北決定に近くなると思いますが?
        ある意味出来ないのが残念です。
        司法はそんなに甘くは無いですし、素人の浅知恵に左右されるものでは有りませんよ。
        このレスが知られない事を祈りましょう。

        トピ内ID:2463230486

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        気になります

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        😨
        りぼん
        今回の最初のトピがとても気になっています。
        今月末でマンションを解約、生活費の口座を変更すると言ってたご主人の言葉。
        sakiさんはご主人が受け身の方の様にお話しされていましたが、私にはそうは思えないんです。
        ご主人にも離婚に詳しい人は居ると思いますし、彼側の人は俗にいう「性格の不一致」だと考えてるのでは?「有責者」と言われてあなたの離婚条件を聞く必要もないと。お子さんが居なければ紙切れ一枚で終わらせたいところでしょう。つまりこれ以上意地を張るとお子さんに対しても最低限の責任しか負わない気がします。

        トピ内ID:8781511212

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        もしここを覗いているなら旦那さんへ

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        ゆゆ
        多少無理をしても弁護士雇いましょう、そして奥さんとのやり取りは弁護士に全て任せてください。
        こんな猛毒に無理して付き合うよりは、弁護士を間に挟んだ方が気が楽ですよ。

        トピ内ID:6792903011

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        トピ主さんを応援したいな

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        20代既婚男性
        前回のトピは読んでいないのですが
        今トピを読んでの感想です。

        離婚する予定である夫さんは、子供のことはまるで考えてませんね。

        それだけでも許されるべきではない。
        失礼ながらトピ主さんの文章の書き方が
        女性の反感をかいやすいような気がしますが
        子供の親という観点からものをみると
        断然応援したくなります。

        子供がインフルエンザで苦しんでる時に
        自分のこと、女を口説くことにせいをだしていた父親は
        逃げて済ませられるべきではないでしょう。

        がんばってください

        トピ内ID:4532986952

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        それはないわ。

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        あいら
        超ヨコですが・・・>>カロさん

        >>「相手が目の前で死にかけている時に、手を差しのべずに笑って見ていられる自信があれば離婚してよい。」

        例え見知らぬ相手であっても、目の前で死にかけている人がいる時に笑ってみていることなんてできません。
        若者でも、子どもだろうが、80過ぎのおじいさんだろうが、手をさしのべます。当然です。
        その理屈であれば、80過ぎのおじいさんと結婚してもいいわけです。

        その程度の理屈で翻意できる程度であれば、そもそも離婚しなくても大丈夫だったんでしょう。お幸せでなによりです。

        このフレーズでトピ主さんの旦那さんが、ふらつきませんように~ と思います。

        トピ内ID:1014654991

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        横ですが・・

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        ばろん
        20代既婚男性さん

        過去レスを読んで見てください。

        自分は30代×1シングルファーザーですが、
        トピ主には賛同できませんし、ご主人がかわいそうだと思って見ています。

        トピ内ID:3575145088

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        子供は日々成長する。話し合いと同時に近い将来を見据えて行動を

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        前のトピも見てます
        話し合い進んでいますか。お給料の振込み先を変える。マンションを解約するなど重要な件、トピ文に依ると既にご主人は提示していますね。早く離婚したいというご主人の意思は確定なのよね?だとしたら家計がどうのとか言っている場合でないですね。養育費や面会の事を証書に残すのは勢いで済ませる事でないし籍を抜くのも急げないですね。そこはご主人だって解ってる事でしょう。離婚は免れない、貴方がお子さんを引き取るとしてこれから具体的な生活をどうするかですよね。帰れる実家もお有りなのですし今後の見通しを立て易いのは幸運ですよ。まず自動車の免許を期間内に取らないとね。次年度の幼稚園の入園者募集は秋頃だと思います。色々情報を集めている内にあっというにその時期が来ますよ。腹立たしい気持ち、怒りの感情があるだろうけど、今更どっちが悪いと言っても始まらないよね。お子さんを育てる為にベストな選択をしていきましょうよ。そこでご主人にお願いしなきゃならない事沢山出てくると思うけど、出来ない事、無理な事もある。我慢、諦めも必要です。譲るのは負けの意味ではないですよ。再スタートの位置が決まったら、後は前を向いて歩いて行こう!

        トピ内ID:6855390437

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        被害者ぶれる材料を待ち望んでいたとはいえ・・。

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        みりおん
        sakiさんは今回の離婚騒動の引き金を200パーセント「夫の浮気」
        ということにしたいがため何ヶ月も夫に探偵つけて、ねばってたのですよね。それがやっと今現実のものとなりかけ、ついに念願叶った!とでも言いたい気分なのでしょう。夫が浮気をしたから私は離婚に踏み切ったのよ!私は被害者なの。と世間様にそう説明したくて仕方なかったのですものね。
        でもね、この夫婦の本当の離婚理由をご主人の周りの方々は皆知ってますよ。sakiさんにはまったく不利になる真実をね。
        sakiさんはそれをいったいどうやって消し去るつもりなのでしょうか?
        「夫の浮気」だけが頭の中の99%を占めていて過去の自分の妻としての愚行はこの際なかったものにしようとしているようですが、世の中そんなにsakiさんに都合良くはできてないですよ。
        浮気云々のずっと前に、この夫婦がもうすでに破綻していた事実ぐらい弁護士さんだってすぐ知ることになるでしょう。
        妻から夫への精神的・肉体的DVが日常的にあった末、現在に至るという真実が白日のもとに晒される日も近いと思いますが、その時sakiさんいったいどうなさるつもりなのでしょう?

        トピ内ID:2876755584

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        逆に考えてみて

        しおりをつける
        😝
        りんご
        自己中な夫から度重なる暴言などのDVを受けていた女性がいたとします。
        彼女はそんな夫との暮らしに耐えきれず夫の元から逃れて実家に帰りました。彼女はストレスで頭に円形脱毛症を患ってしまいました。
        そして事実上破綻した夫婦の別居生活は数ヶ月に及び
        、そのころ彼女は地元の町で昔の同級生の男性に偶然再会しました。
        彼女は現在の自分の状況を語り何度か彼と食事にも行きました。
        映画にも一度だけ行きましたが二人には身体の関係はありません。
        友人としてただ話を聞いてもらっていただけです。
        それを知った彼女の夫は「離婚原因は妻がこの地元の男と浮気したからだ!慰謝料だせ!!」と息巻いて乗り込んできました。別居の大元の原因は自分がさんざん妻にしてきたDVなのに・・そんな事は全く忘れたかのように妻が浮気した!!!自分は被害者でしかないと言い張ります。
        普通に考えてこんな男の言い分が通ると思いますか?サキさん。
        これを男女を逆にしただけなのがサキさん夫婦ですよ。
        妻側の弁護士が黙っていると思いますか?まわりの人々も「この妻の浮気が悪い!」と彼女を糾弾するとでも思いますか?

        トピ内ID:6265335659

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        擁護も批難もしないけど

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        シラス
        世の中 必ずしも非のある人に罰(あるいは悪い事)が起こる訳でもないから
        トピ主さんの所業が白日の下に晒さる可能性は低いんじゃない。

        世の中、都合の良い様に事が運ぶ人もいて
        そっち側の人間だったりして。

        小町は匿名だからいいけど この手の大抵の人は現実の生活で
        上手い女優になっちゃってたりしますもん。
        誰か暴く人がいればいいものの 余所の家庭に口出しするそんな物好きさんもいないでしょうね。

        トピ内ID:7738526854

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        3度目です

        しおりをつける
        💋
        sakiちゃん大好き

        sakiちゃん。

        先々週でしたよね。

        旦那さんと会うといってましたよね。

        ぜひ経過を報告してください。

        sakiちゃんの幸せは他人が推し量れるものでありませんが、経過を自分のことのようにまってるファンがいますから。

        どうぞ経過を教えて下さい。

        宜しくお願いします。

        トピ内ID:7927809050

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        sakiです

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        saki
        前回の投稿で夫と話し合ったと書きましたがあれから夫と会っていません。2回目の話し合いの前日に「手紙とメールでやり取りしたい」と手紙がきました。「弁護士に相談して養育費8万。慰謝料200万。面会は月一が妥当だ」と書いていたので「すりあわせは必要なので話し合いには応じてください。弁護士同士の話し合いでもいいです」とメールしましたがなぜかスルー。
        私はメールや手紙では時間もかかるし誤解が生まれても嫌なので口頭で話し合いしなければ離婚に応じないと伝えそれ以降連絡無しです。

        5月分の給与は今まで通りの口座に振り込まれました。お小遣い2万はクレジットの支払いで無理だとメールしましたがこれもスルーされたので異議無しと判断しました。というか支払いは3万強なので足りない分は来月分から差引きます。

        無認可ですが託児所が決まり2人共来月から通います。歩いて行ける距離なので離婚後もこの土地に住むことにします。ここの方が生活に便利で就職&託児所も多いので。今は就活中です。

        トピ内ID:4360766150

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        sakiさんへ

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        arani
        話しあい上手く行くといいですね。

        是非続きのtopiをたてて下さいね。
        楽しみにしています。

        トピ内ID:2017845093

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        結論はいつか出る。まず子育てと、お仕事見つけてそれを頑張る!

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        前のトピも見ています
        ご主人、貴方と直接話し合うのは避け、弁護士さん同士の遣り取りを望んでいるのですね。
        時間はかかってもそのうちなにかしら答えは出そうですね。
        提示された条件、かなり良いと思いましたが。
        離婚となっても今の場所に住むのですね?ならば時間がかかってもいいのでは?それに先方が離婚を急ぐなら、なにかしら直ぐ返事してきますよ、きっと。振込みが来月あるかどうかは確認した方が良いよいとは思いますけど。
        託児所決まって良かったですね。職歴、無いのでしたよね?アルバイトでもなんでもまず仕事を見つけて、
        直ぐ投げ出さずに続けてみることでしょう。お料理が好きならお惣菜作りというのもあります。
        業務そのものと同時に職場の人と上手くやっていくというのも仕事の中で大きなウエートを占めます。今迄それを体得してきてないとしたら学ぶ良い機会ですね。お金を稼ぐ事の大変さ、自分の労働で得たお金の尊さ、感じて下さい。そして貴方が今迄レスしてきた内容がどんなものだったかを考えてみて下さいね。
        人生先は長いし子育てもある。どうしても助けが必要な時、貴方のご両親なら支援して下さるでしょう。ぶつかっても転んでも歩んでいきましょうね!

        トピ内ID:6855390437

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        sakiです

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        saki
        前のトピも見ています さんへ


        >ご主人、貴方と直接話し合うのは避け、弁護士さん同士の遣り取りを望んでいるのですね。

        違います。私が弁護士同士の話し合いでもいいって夫にメールしましたが無視されたんです。弁護士を雇ったというのは嘘だったようです。

        昨日夫からメールがきました。例の女との肉体関係を認めて有責者になるから早く離婚してくれだそうです。こっちの言い値の慰謝料を払うそうですよ。

        夫から200万、女から100万。養育費は一人4万(計8万)を22歳まで。マンションは私達が住む。家財と今ある車、貯蓄はもらうことにしました。給与も離婚までは今まで通り全額貰い、お小遣いを渡します。

        夫は不倫相手の慰謝料の金額以外は同意しました。

        今日から保育園です。姉妹揃って同じ場所だからか思ったより泣かれずにすみました。仕事はパートですがコールセンターの仕事が決まりました。6月中旬から働きますが短期募集なので他も探します。

        トピ内ID:4360766150

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        なんだか…

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        🐧
        せな
        今まですべて読んできました。
        sakiさんの悪い部分も沢山あったけど、ご主人も最後くらいちゃんと向き合わないとね。
        sakiさんもう離婚は避けられない状況ですが、後悔はないですか?
        お子さん保育園も入り、お仕事も始めるそうで、よく小町で見かける『タカリ・依存』人間じゃなさそうで、最後はちょっと応援したくなってきました。
        シングルマザーって今は当たり前のように居ますから、『キズがついた』なんて思わなくていいと思います。
        今後、ご主人がその女との間に子供でも作ったら、養育費減額される事は避けられないかもしれません。そんなときのためにも、しっかり働いて、何かを身につけとくことをお薦めします。
        経験者より…

        トピ内ID:6314545946

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        ずっと拝見していました

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        ぽてと
        いろいろありましたね。
        大変だったでしょ。 みなさんの意見はもっともですよね。
        でも、私はsakiさんの気持ちがわかるなあ。
        真面目で正直すぎるんですね。
        私も家族だけをわき目も振らず愛してくれる夫しか嫌だもの。
        やきもち焼きで独占欲が強くてプライドが高いもの。
        でも、それってだれでもだよね。
        sakiさん、これからはもっとずるがしこい女になったらいいよ。
        男を手のひらでころがすような。
        男に束縛していることを気付かせちゃあダメだよ。
        まだ若いんだからがんばって。
        それから、親の言うことはあてになんないよ。
        親より世間を知って、自分の頭で考えようね。
        また報告してね。

        トピ内ID:4679542456

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        なんだか悲しい人ですね・・・

        しおりをつける
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        クリスタル
        多分ご主人と彼女の間に肉体関係は無いのでしょうね。
        でもあえてそれを認める事にして自分を有責にし、家・家財・車・貯蓄
        ほぼ全てを手放す事になってもトピ主さんと離婚したいという強い気持ちの表われなんでしょう。
        だから彼女への慰謝料請求に関してだけは同意しないのだと思います。

        そもそも不倫相手という言い方はおかしいのですよ。トピ主さんが浮気浮気と騒いでいるだけで、
        今はまだ友達という関係なんだと思います。今までこのトピを見ていたご主人への感想として
        はっきりしないこの状態で友達という域から出ていないのは確かだと思います。

        ここまでしてまでもトピ主さんと別れたいと思い知らされたご主人は可哀相だし
        ここまでされても、まだ自分の過ちに気が付かないトピ主さんは悲しい人だと思います。

        責任は果たそうとしてくれてるご主人の悪口を子供達には言わないようにしてくださいね。
        無意味に子供の心を傷つける事はいけないと思います。
        離れて暮らしていてもお子さん達にとっては父親。その責任を果たしてくれている事を
        しっかり伝え、感謝するように育てていってください。

        トピ内ID:3168205113

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        いよいよ新しい出発!がんばって!

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        toto
        お仕事決まってよかったね!

        娘さんたちも保育園で楽しく過ごせるといいね。

        両親が争いながら暮らすより、別々に新しい人生をはじめたほうがお子さんたちにもずっといいよ。

        仕事、始めたばかりのときは疲れるだろうけど、3か月もすれば慣れるよ。

        体に気をつけてね。

        がんばれ!

        トピ内ID:8026689955

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        凄い人だなあ

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        🐤
        もももんが
        最初は別の意味で凄い人だと思っていたのですが、最近の展開は見事です。sakiさんが主張したい要旨も、よく伝わってきました。

        私も夫に浮気されたものの、話し合いもやり直しも浮気相手への慰謝料請求もグダグダで、もうすべて投げ出して逃走したいくらいです。子供がいないせいもあるかもしれませんね。

        途中経過はどうであれ、sakiさんは自ら道を切り開いているから凄いと思います。

        見習いたいです。

        トピ内ID:3795077671

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        お子さん…

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        🐤
        りぼん
        親孝行なお子さんですね
        初日、頑張ったんですね。たくさん褒めてくださいね
        まだスタートラインに立ったところですが、小さな喜びに日々気づいて三人で仲良く生活出来たらいいですね。

        以前のトピも全部拝見してますが、ご主人もまだ感情的な部分がありますね。

        sakiさんに慎重になっていただきたいのは、今後の生活費です。あなたのお給料は毎月支払われると思いますが、育成手当等私の区は4ヶ月をまとめて年3回の支給でした。今はわかりませんが、児童課で調べてね。養育費を滞納された時生活できないって事が無い様に。

        トピ内ID:8781511212

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        解決して良かったですね。

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        田中
        クリスタルさんに同意です。
        とりあえず、解決に進んでいるようですから、おめでとうございます。

        女から100万円の慰謝料。
        こればっかりは無理です。断言します。諦めましょう。

        自立の道を歩んで下さい。
        お仕事、頑張って下さいね。

        トピ内ID:5955051973

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        私もずっと見てました。

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        🐱
        ぽっち
        他の方が受けている印象とは明らかに違ったものだと思いますが
        私が受けた印象は、始めはなんて気の強い人だろうか~
        旦那さんも可哀想だなぁ、たまの休みに遊びに行ったくらいで・・・でしたけど、
        トピ主様は口調や言葉のチョイスが独特で、必要以上にキツイ人と誤解されやすいだけなんではないだろうか・・・です。

        なんか、他の方が言うほど、酷い話や条件をつけてるわけではないのではないか、
        難癖付けているような表現も、追い詰めていっているような表現も寂しかったんからなんじゃないだろうか、
        夫なんかどうでも良い、子供も私が一人で育てる、話し合いもまともに出来ないの?
        きっちり終わってもいないのに女?

        なんて、強がっちゃった結果、今の自分や状況を保つために必死で
        必要以上にきつい言葉を選んで使っちゃってるだけなんじゃないだろうかと思えてなりません。

        だから、仕事やお子さんたちとの新しい生活、
        これからどんどん不安や心配事も増えていくでしょうが、頑張ってください。

        所詮他人の無責任な応援にきこえると思いますけど、他人なりに応援してます。

        トピ内ID:0556775055

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        声が大きいトピ主さん

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        ばろん
        いつもそうやって相手を威嚇して自分の思い通りに事を進めて来たのでしょう。

        旦那さんも、そう言うトピ主に愛想を尽かしていた感じですよね。
        鼻息荒いトピ主とまともな話は出来そうにありませんから。

        でも、旦那さんは幸せです。
        トピ主との関係を立てるのですから。

        トピ主旦那さんお疲れ様でした。

        トピ内ID:8522995680

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        お疲れ様でした。

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        🐶
        まぐ
        >こっちの言い値の慰謝料を払うそうですよ。

        もう、ご主人は限界なんでしょうね。
        早く解放されたくて仕方ないんですね。

        話し合うエネルギーさえ残ってないのかな。
        もうどうでもいいって感じでしょうか。

        お二人ともお疲れ様でした。
        散々な結果で、本当にかわいそう。
        お互いを選んだことが不幸の始まりだったんだね。

        でも、sakiさんが自分の正しさやご主人の欠点にあんなにこだわらなければ、
        違う結果が出たんじゃないかと思うのは私だけ?
        あれじゃ、誰とも上手くいかないんじゃないかと思うんだけど。

        仕事を始めることで、もっと人間を学べるといいね。

        トピ内ID:8810523843

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        ずっと拝見してますが

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        ミナミ
        最近のsakiさんが主張されていることも間違ってはいないと思いますが、
        言動その他、正直要領よくないですよね?
        世の中上手に渡ってない、というか。もっとしたたかに上手くやればいいのに、というのが私の感想です。

        何でもすぐに噛みついたり、叫んでみたり・・・
        噛みつくタイミング、噛みつき方、叫ぶタイミング、叫び方、これを計算できていたらもっと違う結果になっていたかもですね。

        これからまた新たな人生、がんばってください。

        トピ内ID:3158140172

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        大勝利ですね、おめでとうございます。

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        メロンパン
        一番最初のトピから読みました。
        トピ主さんよかったですね、完璧な大勝利ですね。
        これからは急いで再婚相手を探さないと。
        5年なんてあっという間ですもの。

        個人的には、貴女のような方と直接の係わり合いがなくて本当に良かったと思います。
        間接的には致し方ありません。
        お父様、自営でしょう。
        人の口に戸は立てられませんよ。

        トピ内ID:7691706183

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        sakiさん応援してます!

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        🐤
        プチッ
        「金は出すから、全部くれてやるから俺の前から一刻も早く消えてくれ!」
        というのがご主人の本音じゃないかな。

        まぁ離婚はもう避けられないし、sakiさんお仕事も育児も頑張って!
        できれば実家に帰って心に余裕をもって仕事・育児されたほうがいいと思います。
        私は経験者ですがコールセンターの仕事大変ですよ。キレてお客様に文句言ったりしないでね(笑)

        ご主人にも、離婚後はバスケ楽しんでもらいたいです。
        今なら年齢的に選手として試合に出ることも可能ですよね。
        お金はなくてもこれから心の安定と沢山の幸せを得ることができますね。

        sakiさん、昔の私にそっくり。
        私も私の性格の激しさ故に大切な人を失って、それから8年ほどかかって
        少しずつ自分の間違いに気付き変わっていきました。そして今はとても幸せです。
        今はきっと誰に何を言われても理解できないと思います。
        自分で振り返り、気付くことしか方法はないでしょうね。

        トピ内ID:7690561051

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        この親にしてこの娘あり

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        あわれ
        >両親に頼んで定期的に調査をしていた

        >5,6年は今のままの生活ができるしその間に再婚します。
        両親もそれが一番だと言っています。

        >姑は私や両親からの電話は出なくなっていて話も出来ません。


        トピ主夫さんは
        ほんとにトンデモナイ親娘にひっかかったんですね

        親の顔も是非見てみたいです

        トピ内ID:0383324306

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        おめでとうございます

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        🎶
        いちごうさぎ
        ご主人、ちょっと情けなくないですか?
        最後くらいしっかり向き合えばいいのに逃げちゃって・・・
        しかも弁護士立ててないとか、何だかなあ。
        個人的にはご主人を応援してたんですけどね(笑)

        sakiさんにとって結果オーライみたいですし
        まあ、良かったんじゃないですか?
        おめでとうございます。って感じですね~

        トピ内ID:2017944409

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        旦那さんとにかく離婚したかったんだね

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        🐤
        たこちゅう
        とにかくもう何でもいいから離婚したいんだね、旦那さん(笑)
        sakiさんも、もらうものもらって満足でしょう。
        やっぱ結婚生活はお互いの気持ちがそろってないとね。そのやりかたは旦那さんだから出来たことでしょう。この先そのやりかたが誰にでも通じると思ったら大間違いですよ。旦那さんが向き合わないことが悪いってあるけど、そこまで追い詰めたのはどっちなんですかね。まぁ、それでも、もう早く決着をつけたかった旦那さんの気持ちが痛いほどわかります。

        トピ内ID:3201944567

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        急いで離婚届を出しましょう

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        のほほ
        とにかく夫の気が変わらないうちに急いで離婚届を出して下さい。
        皆さん指摘の通り、今回の夫の申し入れは世間一般から見たら考えられない破格です。
        相手の女性から100万なんて相場の2-3倍ですよ。

        とにかく、急いで、急いで、離婚届を出しましょう。
        皆さんも、そう思いますよね!!! とにかく離婚を!!! とにかく急いで!!!

        トピ内ID:4321974362

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        応援しています

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        🙂
        あずき
        トピが締め切られそうなのであわてて一言。
        sakiさん、大変だと思いますが、応援しています。

        長い戦いでしたね。旦那さんのことを考えなくていいですよ。取れるだけとって、すっきりと終わらせてしまってください。
        芯のしっかりしている貴方のことですから泣き言言わずにがんばっているのでしょうが、お体だけは大事にされてください。
        そして、ご自分の冷たくなってしまった心もゆっくり癒して行って下さい。
        しばらくは大変でしょうが、応援しています。

        トピ内ID:8545887088

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        仕事が始まる前に、いろいろな事を調べておきましょう。

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        前のトピも見てます
        離婚になるのは決定的なんですね。ご主人金銭面で誠意見せて下さっていますね。
        子供が小さい内は、急に熱が出たり吐いたりと突然いろんな症状が出ます。そうなった時に、実家のお母さんが園にお迎えに行ったり、家でお子さんを数時間でも看ててくれたりはお願いできそうですか?
        仕事するといった事自体に貴方は不慣れでしょうから、暫くは、気持ちも体もとても疲れると思います。
        そいう中で、お子さん達も集団生活に慣れていかなくてはなりません。
        一時的に利用できる病後時の保育施設や最寄のファミリーサポートのシステムを調べておきましょう。家事の代行もあると思いますよ。実際に仕事が始まる前に準備や情報集めをを怠りなくね。離婚成立までは給与の振込みがあるという事ですから、その前に自分達の生活の確立をしていきましょう。
        (貴方自身は離婚を急いでいないのでしょう?)
        始まってみてば、なんとかなりますよ。というか、なんとかしていくしかないのよね。
        一晩寝なくても次の日に仕事に出るの、若い内ならできるのではないかなぁ。
        自動車の免許は取れそうですか?直ぐに乗る必要がないとしても取っておくといいですね。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:6855390437

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        働く事にしたのですね。

        しおりをつける
        とまと
        とりあえずパートのようですが、働く事にしたのは大変良かったと思います。

        今に、夫が今までいかに仕事で大変だったか、夫の慰謝料の内容はどれほど誠意のあるものだったか、
        世の中で自分の社会的価値がどれほどのものか、そんな自分を支えてくれた夫がどんなに優しかったか、
        今までどれほど夫に守られていたのか、わかる時がきますよ。

        仕事を頑張って続けてください。それだけです。

        トピ内ID:6884731134

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        『試合に勝って勝負に負けた』

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        アステリオス
        という感じですね、『金も家も車もぶんどってやった』と完全勝利に見えますが
        一人の人間として、『全部くれてやるから別れてくれ』と思われるほどに嫌われて…人間としてどーよ?と言う感じです

        まぁ、最初のトピから見てましたが…
        『相手が幸せになるのが許せないから離婚なんてしてやらない』
        という内容の発言をしていたトピ主が離婚をする、と言った時点で『敗北』しましたね、次のトピック、期待していますよ

        トピ内ID:1964620418

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        あまり実家に頼らないんですね

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        ぽぽろん
        sakiさん、離婚したら実家に帰ってお父様の会社の子会社入ってお母様にお子さんたち見てもらって暮らすんだと思ってました。

        コールセンターで働くとか、お子さんたち保育園に入れるとか思いがけない選択です。でも応援しますよ。


        sakiさんの本当の人生が始まるの、これからですね。

        他人と否応なく関わるとか、心ならずも頭を下げるとか、そういう人間関係を学んで社会性を身につけて行くことになると思います。

        相手が悪い、と思っても自分が頭を下げなくてはならない理不尽さ。会社とか社会というのは、それを学び実践しなければならないところです。

        大変だと思います。けど大事です、お子さんたちの母親であるためにもすごく大事な学びだと思います。頑張ってください。

        腹が立ったり傷ついたりしても、ガッツがあってタフなsakiさんならきっと大丈夫でしょう。今度こそ本当に身も心も強い女性になって、ひとり親でも立派なお子さんたちの母になってください。

        sakiさんが本当の強さと、優しさを獲得したら、そのうち本当のパートナーも現れるんじゃないかな。

        トピ内ID:8026689955

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        sakiです

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        saki
        6月から集中して自動車学校に通ったので学科は終了。実技も試験を残すのみなので今週中には卒業出来そうです。なんとか15日までに免許を取得するつもりです。

        夫との話し合いですが取り立てて進展していません。が、夫側は動きがありました。例の女と同棲を始めたようです。6月に入って調査したところ少なくてもその一週間はその女の家に連泊していました。証拠写真はしっかり残してあります。
        相手の女から慰謝料は取れないとのご意見ですが例え半額になろうとも必ず払ってもらいますよ。ケジメですから。

        あ、ひとつ進展しました。夫の車をこちらに戻してもらったので免許が取れ次第、私名義に変えます。

        慰謝料についてはうんともすんとも言ってきません。私からも連絡していませんが。取りあえず私の希望で公正証書の原案を作りました。

        なんで私が積極的に離婚の準備をしてるのか意味不明ですがあくまでこちらに有利になるように準備はしておいて、お金が振り込まれるうちは放置しようと決めました。

        トピ内ID:4360766150

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        もう、やめましょうよ

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        通りすがりの主婦
        sakiさん、彼女からお金をとるのは諦めた方がいいと思いますよ
        ご主人は彼女の為なら事を起こすでしょう、彼女の為なら弁護士を雇うでしょう、はっきり言って貴女に勝ち目はないうえに、辛辣な警告文を貰うはめになりますよ
        ご主人の分与だけで十分じゃないですか?財産分与だって専業主婦なら三割くらいしか貰えないのですよ
        けじめとか言ってますが貴女にも非がある以上少しは譲歩すべきでは?

        トピ内ID:9578478497

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        何度言えば理解してくれるのでしょうね

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        クリスタル
        彼女からの慰謝料がケジメですか?破綻後の交際は有責にならないのですよ。
        今回同棲を始めたとしても離婚が決まった後だし無関係。以前の事も友人止まりだし、
        どう考えてもとっくに破綻している婚姻関係なのだから慰謝料は取れないのです。

        ケジメとか言っていますが、
        結局は他の女性に夫の気持ちが行ってしまった事に対する嫉妬なのでしょうね。
        悔しさからくる怒りや嫉妬・プライドが大きいのだと思います。
        でも、それは元々自分で撒いた種だとわからないのでしょうか。
        無意味に夫や彼女を責める愚かさに気付きませんか?

        トピ主さんは夫にばかり変化を求めて自分自身は何も変わろうとしない。
        相手の気持ちも考えず一方的な攻撃で責めて立ち直れなくしたのはトピ主さんですよ。
        子供の為子供の為と言いながら、その言葉に自分の黒い感情を包んで責めているだけです。

        このトピになって後半辺りから、トピ主さんはもっともらしく理由を書いているので
        一見トピ主さんが長い間耐えていた妻で夫が悪いように見えてしまう人もいるようですが、
        トピ主さん、最初の頃のトピをもう一度良く見てみたらいかがですが?

        トピ内ID:3168205113

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        人のせいにばかりしない方がいい

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        クリスタル
        自分の嫉妬・プライド・憎しみの気持ちを、ケジメや子供の為
        という言い訳を使って自分を正当化するのはやめましょうよ。
        いくら正当化しようとしても自分のしてきた事が無くなる訳ではありません。

        確かに離婚前に他の異性とお付き合いは良い事ではありませんが
        夫がトピ主さんに触れられただけで嘔吐するくらい精神的に追い詰められたのは事実です。
        他にも色々症状が出ていましたよね? それらを全て無視ですか?
        心の病気は本当に辛いものです・・・

        挙句の果てに
        「とうとう夫が浮気!!慰謝料!慰謝料!ケジメなんだから当たり前の要求!」ですものね・・・
        どこまで人のせいにばかりするのでしょうか。

        夫や彼女が調停で本気で戦ったらほぼトピ主さんの負けですよ。証拠も薄いし
        貰えても慰謝料や養育費だって今よりもっと低くなると思います。

        彼女らしき人も書き込みしてありましたからトピを全て保存してあって
        これらも夫側の証拠になるでしょう。そんな中で自分がいかに恵まれた条件かわかります? 

        自分の過ちに気が付かなければ何度再婚しても同じ道を辿ると思いますよ。

        トピ内ID:3168205113

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        残念だろうけどね

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        popo
        受け入れなくては自分がつらいだけですよ。
        彼はもう他人のものなのよ。
        法律なんて社会生活に便利なように人間があとで工夫しただけのものでしょ。
        生命誕生の太古から続いている「心」のことを考えないと。
        彼は残念だけど他人のものになってしまった。
        sakiさんも前に進もう。

        トピ内ID:6391627618

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        sakiです

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        saki
        >ご主人は彼女の為なら事を起こすでしょう、彼女の為なら弁護士を雇うでしょう

        雇わないから困ってるんですよ。私は「弁護士同士で話し合いしませんか」と提案したのに無視されてます。

        >トピ主さんは夫にばかり変化を求めて自分自身は何も変わろうとしない。

        子供達を保育園に入れ仕事も決めましたけど?公正証書を作るまでは離婚出来ないと思っているだけです。当り前の事でしょう。

        >夫や彼女が調停で本気で戦ったらほぼトピ主さんの負けですよ。証拠も薄いし貰えても慰謝料や養育費だって今よりもっと低くなると思います。

        私としては調停でもしてくれた方が話が進んで有難いですね。養育費や慰謝料をこちらの言う通りにしろとは一言も言ってません。あくまでお互いの希望を元にすり合わせましょうと言ってるだけです。それがおかしいことですか?私に問題があるにしろ養育費や公正証書は子供達の為のものです。私への感情とは抜きに考えるべきでしょう。今は夫本人じゃなくて第三者との話し合いでもいいと譲歩してるのに無視されて、振り回されているのは私の方です。
        離婚したいなら本気で行動しろと私が言いたいですよ!

        トピ内ID:1288046955

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        えっ

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        ゴン太
        応援なんぞしとりませんが

        裁判になっても負けないでしょう。
        ご主人、家庭内以外での有責を作っちゃってますもん。

        世間はそう簡単に結婚生活破綻しているから
        浮気としての有責は認められませんとはなりません。

        トピ内ID:9578379626

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        ますますミジメになるだけ。

        しおりをつける
        🐷
        mana
        >相手の女から慰謝料は取れないとのご意見ですが例え半額になろうとも必ず払ってもらいますよ。ケジメですから。

        なんのケジメ??
        夫を取られたからって悔しくて必死なのね~って、
        相手からはそう見えるだけよ?

        どうせ、その女性のお金も夫が用意するんじゃないの?ないお金集めて。
        「キミは何も心配しなくていいんだよ!!」とか言ってさ。
        夫が彼女を必死で守ろうとするのを見せられるだけよ。
        それって、すごくミジメじゃない?

        彼女にあって自分にないものはなに?って彼女から学んだほうが今後のためかもよ?
        ま、トピ主さんは意地でも変わらないつもりだからムリか。(笑)

        トピ内ID:8810523843

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        がんばれ~!

        しおりをつける
        🐷
        ととろ

        sakiさん、色々ありましたね。これだけ叩かれても自分の意志を
        貫き通し、仕事を探して生活を始めようと前向きな姿勢には関心
        しました。

        でも、もう少し人の意見が素直にきける心の余裕ができるといいですね。

        これからシングルマザーとして大変なことがたくさんあると思います。

        がんばってください。

        そして、どうか、子ども達がいつまでも幸せでいられますように。

        トピ内ID:8275421229

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        じゃあいっそのこと訴訟だ

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        キンカン
        全てのトピ・レス読んでなおトピ主さんに共感はできない者ですが、
        お子さん達を保育園に入れ仕事を決め、自動車免許を取った(もうじき取れる)というのはよく頑張ったなあ、と思いました。

        「離婚が避けられないならもうそれでいいから、とっとと決着つけましょう!」とトピ主さんがアクションを起こしているのに、今度は向こう側がグズグズ煮え切らなくてイライラする!というのが現在の心境と解釈しました。

        もう調停とか公正証書などと生ぬるいこと言ってないで、離婚訴訟起こしちゃったらどうですか。裁判所から召喚状が行ったら向こう側ももう逃げられませんよ。

        裁判費用がかかりますが、トピ主さんの自信度からいって勝訴できるはずだし、そしたら充分ペイするでしょう。

        迅速な解決をお祈りいたします。

        トピ内ID:8943417173

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        ご主人離婚は遅いけど・・・同棲早すぎ?(笑)

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        🙂
        aya
        sakiさんこんにちは。

        毎日頑張っていらっしゃいますね。
        それにしてもご主人、まだ離婚成立していないのに

        >同棲を始めたようです。6月に入って調査したところ少なくてもその一週間はその女の家に連泊していました。

        ですか・・・ひどいご主人&父親ですね。
        もう少しきちんとなさる方かと思っていたのですが・・・
        なんとなくsakiさんの怒りたくなる?呆れる気持ちもわかります。

        けどsakiさんの前向きな努力と新しい人生に幸多かれ!
        陰ながら応援しております。

        トピ内ID:0067060919

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        お返事を頂いたようなので

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        クリスタル
        自分自身変何もわろうとしないと書いたのは離婚話前の事です。
        子供を保育園とか仕事とかその頃には関係無い話です。

        修復しようとしている時に相手にばかり変化を求めて
        ご自身は何を変えようとしましたか?
        生活が苦しいといっても自分は実家に頼って何でも手に入れているのに
        夫にだけ唯一の趣味のバスケをやめろと言っていた。そういう事を言っているのです。

        無職で収入も無いのにどうやって育てられるのですか。
        離婚になるのなら子供を引き取った親権者が無職の場合仕事を探すのは当たり前の事です。

        調停して欲しい、行動して欲しいと言っていますが、
        その行動を起こす為の気力を無くしたのは誰ですか?

        心の病気などの場合、そういう気力が持てなくなってしまうのですよ。
        当たり前のことができなくなってしまう。本人自身だって辛いのです。

        なのにトピ主さんはその事を面倒というばかりで夫をそういうふうにしてしまった自覚さえ無い。
        彼女への慰謝料以外はトピ主さんの言う通りにすると言っているのなら
        子供の為という公正証書、面倒だと言っている場合ではないでしょう。

        トピ内ID:3168205113

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        コールセンター勤務です

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        CC勤務
        管理職ですけどね。

        お仕事決まられたそうでおめでとうございます。
        コールセンターはどこも離職率が高く、年中募集中です。
        女性ばかりの職場ですので…


        小町での印象のあなたでは、きっとすぐハネにされるでしょうね。
        「あの人恐い」
        「あの人自分勝手」
        「あの人他人の意見を聞かない」って。
        短期雇用で良かったですね。

        トピ内ID:2469348037

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        続きます

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        クリスタル
        子供の為の養育費や公正証書だというのなら
        面倒だとか振り回されているなんて言っている場合ではないですよね?
        作るまで離婚出来ないのですよね?

        第三者を入れなくても財産分与も慰謝料も養育費も家財全て
        どうするのかほぼ全部決まっているのですから、何を話し合うと言うのですか。

        これ以上夫を追い詰めるのはやめたらいかがですか。
        もうボロボロなのだと思います。
        普通より多い財産分与に慰謝料に養育費。ここまで貰えれば十分でしょう。

        今まで散々夫の気力を奪っておいて、自分が離婚を決めたとたん早く行動しろなんて
        本当に身勝手ですね。 

        彼女や夫が本気で調停で戦ったらと書きました。普通の精神状態の人が
        普通に調停で戦った場合の事を言っています。夫は今普通の精神状態では無いですよね?
        してくれた方が有り難いと書いてありますが、調停は長期戦です。
        夫はそこまで長くかかって戦う気力が無いのでしょう。

        人の心を壊したという自覚すら持てないトピ主さん。
        言い訳ばかりしていないで自分のしてきた事の反省もするべきだと思いますよ。

        トピ内ID:3168205113

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        まだやってたのね~。

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        💍
        かるめん
        とっくに終わってると思っていたのに。しかもトピ主さんからもレスが!!

        取りあえず、働く気になったのだけでも大進歩じゃないですか~。
        娘さん二人を幸せにしてあげて下さいね。
        夫は、そろそろ解放してあげましょう。

        トピ内ID:4282435207

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        とっても分かりやすい・・・・・

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        sweet 10
        ここ数回のトピ主さんのレスを読んだだけで「ああこれじゃご主人愛想も根気も尽き果ててハゲもするだろうし吐きもするだろうし結婚生活は破綻するわな」「よく何年ももった」「友達が一人もいないって時点でおかしいと思わなかったのかな、まぁ、そんなもんか」と納得です。

        トピ内ID:2231875446

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        状況が変わりました。

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        りぼん
        今回の最初のトピ文とは変わったので、恐らく慰謝料を頂けると思います。

        映画や食事、片思いとは違いますからね。

        sakiさんが本当に後悔しない、けじめをつけたいとお考えでしたら調停を申し立ててもいいかもしれません。
        以前のトピではご主人が気の毒に感じる部分も多々ありますが、この時期でも離婚した気になって好き勝手してはいけないと思います。
        多分、ご主人はお子さんとも面会していないのでは?
        sakiさんの気持ちは揺れていましたし、離婚の決め手となったのは「彼女の存在」ですからね。

        トピ内ID:8781511212

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        雇えないんじゃない?

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        うーん
        元夫さんは弁護士を雇わないんじゃなくて、雇えないんじゃないですか?
        確か、元夫さんのお給料は小遣いの2万円以外は全てトピ主が差し押さえているのでは?生活費もままならない状況で弁護士も何もないでしょう。

        それがわかった上で元夫が弁護士を雇わないとか、もっともらしく言っているんじゃないですか?本気で離婚する気なら家計から弁護士費用を出してあげて下さい。

        これまで散々苦しめたのにまだ足りませんか?

        トピ内ID:4279337959

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