詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    3歳児の反抗に疲れて笑えません・・・

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    berry
    子供
    37歳、3歳になったばかりの娘をもつ母です。
    魔の2、3歳児とはよく言ったもので、娘も今その真っ只中におります。

    娘は癇癪は起こさないものの、気の強さが生まれた頃からうかがえる子で、感情の起伏がとても激しい子でした。
    ただ、1歳半で3語文を喋るようになってからは、ずいぶん落ち着き、大きく愚図ることもない、
    どちらかというと育てやすい子だったように思うのですが、

    最近はとにかく全否定。
    大きく愚図ることはないものの、イタズラは激しくなり、他人の庭の花を根こそぎ抜こうとしたり(必ず止めます)、
    触ってはいけないものをわざと壊そうとします。

    また、お友達とのおもちゃや遊具のやりとりも、大きい子には逆らわないくせに、小さい子からは無理やり奪ったり、
    すべての玩具を独り占めしたりします。
    行動だけならまだしも、言葉もきつめで「ダメダヨッ!!」と吐き捨てるように言うので、小さい子は泣いてしまいます。
    また自分が悪いことをした際は、一番お母さんによく怒られていそうな子供の名前をだして、その子のせいにしたりします。
    なによりそれが一番許しがたく、また注意すると「ママあっちいって!」と言って反省の色を示しません。
    外出の時は手をつながず走り回り、外食は椅子からおりて脱走しようとします。

    特にお友達に対してとか、公共の場では厳しくしてきたのですが、それがすぎたのでしょうか。。
    これまでどおり、言い聞かせていればいつか治まるのでしょうか。
    娘の性格が曲がってしまいそうな兆候があり、心配です。
    やさしさを育てるにはどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:7156537325

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主 補足です 1

    しおりをつける
    😢
    berry
    最初のトピでは書ききれなかったのですが、
    もともと親の私の性格も感情の起伏が激しいほうなので、これは遺伝なのか?とも思います。
    また、言葉がキツイのを気にしているのですが、子は親の鏡とよく言ったもので、私の
    言葉遣いにも問題があるのかもしれないとも思います。
    娘が「~ダヨッ」と言うのも、私が優しく諭す時に「○○だよね・・」と使うのです。
    怒る時や強い口調の時は使わないようにしているのですが・・・。

    しかし、私は子供の頃から小さい子には面倒見がよく、人を虐めたり叩いたりというような
    ことは母から聞いてもなかったようです。
    とすると、気質だけではなく、娘が嘘をつくのも、私の厳しすぎる躾のせいなのか・・
    私が育てていると、娘を意地の悪い子に育ててしまうのではないかという恐怖感に襲われ、
    もうどう育てていいかわからないのです。

    ママさん友達に聞いても、客観的な意見は得られず、この掲示板で、娘のような
    子供の親(母)というのは、皆さんから見てどう移っているのかというのを厳しい意見でも
    よいので伺いたいと思っております。

    トピ内ID:7156537325

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主 補足です 2

    しおりをつける
    😢
    berry
    何度も続けて投稿お許しください。

    娘の普段ですが、
    平日は夫が激務のため、ほぼ一人で育児をしている専業主婦です。
    週に1度、一時保育に預け
    週に1度、おけいこ→おけいこの皆とランチ
    週に1度、体操教室
    週に2度、お外遊び(お弁当を作って、時間の許す限り娘の好きなように遊ばせています。)

    また現在トイレトレーニング中。

    姑や実母が、夫や私が子供の頃は、娘の反抗期のような時期はなかったと言い、
    反抗するのは、自我の芽生えが早すぎるのか、もしくはやはり厳しすぎるのではないか
    と言い、それも私の中で大きなストレスとなっています。。

    また娘を叩く躾はしていません。
    できるだけ、諭すように受け入れるようにしてきたのですが、最近の娘の反抗は目に余る
    ものが多く、私もつい声を荒げてしまうことが多くなってしまいました。

    どんなご意見でもかまいませんので、糸口が見つかればと思っております。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7156537325

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    『ダメな子なんていません』

    しおりをつける
    🎶
    新まっきー
    専門家として育児の問題にかかわっているものです。

    悩んでおられること、自分の対応についてアドバイスを求めようとされていること、すばらしいと思います。
    ダメな子なんていません-新潮文庫-長谷川-博一 をおすすめします。
    はじめのあたりが、お書きになっているとおりのことが扱われており、実践的なアドバイスがのっています。せっかくの子供さんの自立心の芽生えを是非大事にしてあげてください。

    トピ内ID:0432742005

    閉じる× 閉じる×

    気性のあらい子

    しおりをつける
    😀
    ぐり
    私の子はまだ1歳なのでそこまでではないですが、生まれたときよく泣いて、
    周りに勘の強い子だね、といわれるのがいやでした。

    はやくもしつけのことを気にしていましたが、トレイシーホッグの「赤ちゃん語がわかる魔法の育児書」やシアーズ博士のベビーブックなどを読んでいろんなタイプの子供のことを知りました。

    まだ読んでいらっしゃらないなら、読んでみてはいかがでしょうか。子供は限界を教えてほしい、というようなことが書いてあります。

    あと、お笑い系ですが、漫画「うちの3姉妹」の長女は小さいとき極悪だったそうで、そういうのを見ても繊細な子は、未発達なときは感情を表すのが大変で極悪になっちゃうんだろうな、と思います。

    トピ内ID:0255072374

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    トピ主さん、話し掛け過ぎなのかも?
    厳しいというより口うるさすぎて、何を怒られているのか娘さんわからないんじゃないかな??

    トピ内ID:2072246346

    閉じる× 閉じる×

    子供が嘘をつくのは

    しおりをつける
    blank
    nori
    少し気になる箇所があったので。

    お子さんがよく嘘をつくのは何故だと思われますか?
    それは母親であるあなたのことを信用してないからです。
    「正直に言うとママにしかられる」とビクビクしてるからです。
    つまり信頼関係ができていないのです。

    お子さんを縛っていませんか?
    あるがままのお子さんを受け入れてあげていますか?

    「~しろ~するな」と強制していませんか?

    お子さんの気持ちを大切にしてあげてください。抱きしめてあげてください。

    子供はあるがままの自分を受け入れてくれる母親を求めています。

    トピ内ID:8766668629

    閉じる× 閉じる×

    娘もひどかったです

    しおりをつける
    🙂
    wakana
    娘の幼い頃を思い出しました。友だちのおもちゃを取り上げたり、それを持って逃げ回ったりと、公園に行くと怒ってばかりいました。

    外出の時、握っている手をうっかりゆるめると、電車やスーパーの中、病院の中でも走り回り、迷惑かけまくってました。なので、迷惑かけるのが申し分けなく下を向いて小さくなっていましたね。娘に対して いらいらして、私自身暗かったと思います。そんな時もありましたが、今では 娘も成長し、よく気がつく優しい大人になりました。

    トピ主さまのお話だと、私の時より、ずっと立派なお母さんをやっておられると思います。「ママ、あっち行って」と言うお子さんの言葉に、そう言っても『お母さんは側に居てくれるはず』と思っているお子様、おかあさんとしっかり親子の絆が結ばれているように思えます。

    反抗期とは、子供の成長の現われといいます。成長を楽しむ位の感じで観察されるといいかもしれないです。後になるとそういうこともあったなと、あっと言う間にすぎたような気がします。

    トピ主さまは、とっても誠実にお子様のためを思って育てておられると思うので自信をもってくださいね

    トピ内ID:5348171836

    閉じる× 閉じる×

    幼稚園は来年ですか?

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    こんにちは。
    現在年中になったばかりの娘がいます。

    うちの子も、2,3歳のころは大変でしたよ。
    うちも平日は夫が帰りが遅く、一人で子育てでした。
    毎晩のようにイライラして、夫に早く帰ってきて!とメールしたり。

    でも、3年保育で幼稚園にいれてから、みるみる子供もかわってきました。
    berryさんのお子さんよりもっともっと気性の荒い男の子とか、クラスメートにいましたが、年少さんの2学期ごろにはかなり変わっていました。

    いまは、親も一日かかりっきりで自分の時間もなく、つかれてしまうし、子供もどこも大変な時期ですよ。
    手のかかる子を持つ親を、不快に思う人もいるかもしれませんが、子供がいたらそんなもんだ、大変だな、くらいにしかおもわないひともたくさんいます。
    いまはまだ幼稚園がはじまらなくても、子育てセンターとかで、はなしやすそうな年配のサポートの人とか、身内意外に愚痴をこぼしてみるのも、気分転換になります。

    いずれにしても、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8299062210

    閉じる× 閉じる×

    順番に答えてみます1

    しおりをつける
    🐤
    たまごぼーろ
    >他人の庭の花を根こそぎ抜こうとしたり
    これは怒らないといけないですが、抜いた事を怒るより、
    庭にお花を植えた人が悲しむことを教えましょう。

    >触ってはいけないものをわざと壊そうとします
    これは親の注目を自分に集めるためではないでしょうか?
    ようするにこのときは「もっと構って」のサインです。

    >すべての玩具を独り占めしたりします
    こういう事をするのは甘やかされて育った子供に多く見られます。
    甘やかされて自己中なので、相手の気持ちを考えられないからできるのです。
    花の件と同じように、玩具を取り上げられた子供の気持ちを思いやる事を教えてはどうでしょう。
    あの子が可哀そうでしょう?と。

    >言葉もきつめで
    これは親の口調を真似ているだけでしょう・・・。
    もしトピ主さんが嫌だと思うなら、母親のあなたがいつでもどんな時でも優しく子供に話しかける事をこころがけてください。
    普段母親がきつい言葉で話すのに、子供だけは優しい口調で話してほしいなどという事はあり得ませんから。

    トピ内ID:0154956095

    閉じる× 閉じる×

    順番にこたえてみます2

    しおりをつける
    🐤
    たまごぼーろ
    >自分が悪いことをした際は・・・その子のせいにしたりします
    明らかに嘘な時は「本当の事を言いなさい、怒らないから」といい、真実を喋ったら本当に怒ってはいけません。
    本当の事を喋った事を褒めましょう。
    その後で、悪かった事を怒らず、さとします。

    怒られたくないから嘘を言うのです。
    怒らずに本当の事を喋らせるようにしましょう。

    >反省の色を示しません。
    何を怒られているのか本人はわかっていますか?
    悪い事をした事を怒るより、
    なぜそれは悪い事なのかを教えましょう。

    >公共の場では厳しくしてきたのですが
    躾は、厳しくすることに意味はありません。
    なぜそれがいけないのかを本人が理解することの方が大事です。
    いけない事をいけない事だと理解しなければ、子供はいつまでたっても同じことをします。
    それは「いけない事」は、子供の中で「してもよい事」になっているからです。

    普段のあなた方の予定ですが、
    自由なお外遊びがもっと多くてもいいんじゃないかな?と思いました。

    トピ内ID:0154956095

    閉じる× 閉じる×

    順番に答えてみます3

    しおりをつける
    🐤
    たまごぼーろ
    >最近の娘の反抗は目に余るものが多く、
    親の言う事をきかない!と怒るのは間違いです。
    怒るときは悪い事をしたときだけで十分です。

    無意味な反抗は聞き流します。
    言う事をきかないときは「じゃ、好きにしなさい」と放っておきます。

    人のいいなりになるのが嫌なのが自我の目ざめの反抗期ですから、
    言うことをきかせようとすると、もっと反抗はエスカレートするだけなのです。
    それにいちいち対応していたのでは親の方が疲れてしまいます。

    悪い事をしたときだけは怒って、あとの無意味な反抗は聞き流します。
    それが反抗期を乗り切るコツです。

    無意味な反抗を放っておいたら、もっと将来酷くなるのではないかと思うかもしれませんが、それは大丈夫です。
    無意味な反抗は「無意味だ」と子供自身が悟りますから、
    反抗期が終われば、無意味な反抗は減っていきます。
    子供も小さいなりに大人になるんですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0154956095

    閉じる× 閉じる×

    真面目で一生懸命

    しおりをつける
    🙂
    はるまき
    トピを読んで、真面目で一生懸命に育児を頑張ってるお母さんなんだなぁと思いました。
    その気持ちは、お子さんに伝わってると思いますよ。
    大学の教育心理学の授業で「三才の反抗期は大変だけど、正常な成長の証だ」と習いました。
    うろ覚えですが、、自我が芽生え、母に反抗しながら外の世界に飛び出し、反抗する自分を母が受け入れてくれることで、帰る場所があることや、母の愛情を確かめて、母子の信頼関係をきづいているのだそうです。
    だから「~しちゃだめよ」と、行動をしかることはいいけど、「駄目な子」など、子供自身を否定する叱り方をしてはいけない、と。
    机上の論理は実際に子育てしているお母さんには無意味かもしれませんが…
    子供はお母さんを信頼してるから安心して反抗できるし、反抗しながら愛情を確かめているのでしょうね。だからトピ主さんの育児が問題ではないし、時期的なものなんですよ。
    小さな子への思いやりとかはもう少し先の話かな?
    祖父母世代は単に忘れてるんじゃ?うちの母も、反抗期はなかったといいますもの。ないならないで心配ですよ。
    大変でしょうが、そんな時期なんだな~と、嵐が過ぎ去るのを待ってください!

    トピ内ID:1410322712

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 

    しおりをつける
    😢
    berry
    皆様、私の悩みに真剣にレスを下さってありがとうございます。
    どのお返事も全て大変温かく心に響き、年甲斐もなくPCの前で涙してしまいました。
    ひとつのレスにもあったように、娘は生後半年くらいまでは、とにかくよく泣く子でした。
    母乳やミルクを足してもとにかく、腕からおろすとひきつけたように泣き、隣のおば様が
    心配して様子を見に来る程でした。
    抱っこ紐やスリング等全て嫌がり、とにかく立って抱いて一日を過ごし、夜は自分の手を
    縛って子供を落とさないようソファーで座ったまま眠りました。
    この時から、少々癇の強い子とは思っていたのですが・・。

    その気質や反抗という時期もあると慰めていただき、少し心が軽くなったとともに、
    やはり子供が嘘をつくのは、私の叱り方が行き過ぎているのだとも確信しました。
    「ダメ!」という言葉はなるべく使わず、何度でもどうしてしてはいけないのか等、
    懇々と諭す方法はとっているのですが、3度言ってもやめないと雷を落としてしまって
    いました・・。
    怒鳴るのが一番早くて効果的・・と思っていたのかもしれません。

    つづきます。

    トピ内ID:7156537325

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    berry
    つづきです

    ではどうしたら良いのか。
    駄目なものは駄目な時、どんな風に叱ればよいのかと悩んでしまいますが、ここは
    その意味を理解してくれるまで、親は何度も伝え続けることが大事なのかもしれませんね。
    また、一度言っても止めない時は、2度3度言わず抱きしめて、気持ちが落ち着くまで
    離さないようにすればいいのでしょうか・・。

    娘はとにかく外の世界が好きで、人見知りはまったくなく、保育園に預けた時も仕事で親に
    2,3日預けた時も最初から泣かずに元気にしている子で、また人見知りしない分、
    外の人は怒らないと思っているせいか、イタズラがさらに激しくなります。
    また外の人に妙になつき、遊びを求め、「○○はね○○できるよ~」と褒めて褒めて
    アピールを何十回とするのです。
    信頼されている、信頼されていないとどちらもレスを頂きましたが、本音のところ、上記の
    行動から、寂しいのかな?信頼関係が築けていないのかなと思ってしまいました。

    まずは、娘との信頼関係を取り戻せるようにして行きたいと思います。
    本のご紹介もありがとうございました、ぜひ読んでみようと思います。

    トピ内ID:7156537325

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大丈夫、大丈夫

    しおりをつける
    😀
    ぴかぴかの1年生
    我が家の娘もそれはひどかったです。内弁慶なので外では良い子ですが、家ではまるで別人の癇癪持ちです。3歳の時、髪型、洋服が気に入らないと大暴れ。おばあちゃんにはいきなりビンタ。かなりの荒くれ者で、ほとほと困っていました。弟達を手下のように扱います。こう書くと、どんな娘かと思うでしょうが、外では穏やかで、お友達との和を大事にする子供です。本当に悩みましたが、育て方と言うよりその子の持って生まれた気質だと思います。
    とにかく親がぶれず我が家のルール、方針をしっかり伝え反抗に屈しない事です。娘さんきっと賢い子供ですよ。親の反応を見ての行動だと思います。いまのままで大丈夫。外食時に騒いだら、外食はしない。騒いだり、癇癪を起こすと楽しい事がなくなる事を経験させると良いと思います。

    トピ内ID:3761980867

    閉じる× 閉じる×

    魔の?反抗期?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私の持論ですが、魔の~とか反抗期とかいう考えに抵抗があります。大人目線じゃないですか?子育てで大切な事って何でしょうか?まず、子供がどういう思いなのか、何故そういうことをするのか、そういう子供の気持ちを認めるとか理解しようとする親の心じゃないでしょうか?親が自己都合で接すると、子供って敏感に反応すると思います。まさに鏡です。親が子供の気持ちを理解しようとしていないと子供は親の話を聞こうとしません。絶対というわけではなく大体の話です。ある意味、子供ってわかりやすいと思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:4665047404

    閉じる× 閉じる×

    すみません、2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    例えば、子供が癇癪をおこす。私がしっかり話を聞いてなかった?幼稚園で何か嫌な事があった?体調が悪い?うまくできずにイライラしてる?理由はいろいろあると思います。
    それは、子供のサインだと思います。本人に聞いてみたり、自分でいろいろ考えたりして試行錯誤していいと思います。自分の思い通りにならなくて怒鳴るとか、わからないからほっておくとかはまずいと思います。1回、2回、失敗してもいいのでは?
    大切なのは子供の気持ちを認めよう、理解しようという母親の心だと思います。そういう思いで子供の心は満たされていくのだと思います。
    生活習慣をつけさせる、ルールを守らせるなどはもちろん大切だと思いますが、まず子供の心が満たされていることが前提だと思います。その辺は親が規則正しくしていれば、自然と身に付くことも多いと思いますが・・・
    親が読書してれば、気が付いたら子供も本を引っ張り出してきてとなりで読んでたりして、鏡だなぁと思うことあります。おもしろいなぁと思います。楽しんで子育てできるといいですね。
    あと、逆にサインだしてないのに過干渉は注意だと思います・・・

    トピ内ID:4665047404

    閉じる× 閉じる×

    berryさんと同じ苦労を

    しおりをつける
    😣
    私も笑えない
    している、もうすぐ3歳の男児の母です。
    まさに今日!!同じようなトピを立てようと思った矢先にここを見つけました。
    berryさんのお嬢さんはおうちではどうですか?
    我が家の場合、私と2人で家にいる時は比較的素直で言うことを聞くのです。
    が!一歩外に出た途端、berryさんのお嬢さんと一緒ですね~。
    外に出なければいいのかな?なんて、思う日もありますが「家の中だけではかわいそうだな。」と思い
    外出すると私の方がヘトヘトになってしまい、外出を後悔・・・の毎日です。

    なんのアドバイスもできませんが
    berryさんの気持ちを理解している者がここにもいることを書きたくて出てきました。
    頑張る母同士、これからも皆さんのアドバイスに耳を傾けてやって行こうじゃありませんか!おーっ!

    トピ内ID:4540785459

    閉じる× 閉じる×

    レス読みました。

    しおりをつける
    🐤
    たまごぼーろ
    >一度言っても止めない時は、2度3度言わず抱きしめて、
    その時「ママは○ちゃんが大好きよ」と言ってあげてください。

    腕の中で暴れても「ママは○ちゃんが大好きよ、本当は○ちゃんはとってもいい子なんだよね?ママ知っているよ。大好きよ、もうやめようね」と言ってみてください。

    怒られ過ぎた子供というのは
    「何でママは怒るのだろう→きっと私が嫌いだから怒るのだろう」
    と考えている時があります。

    ママから嫌われている寂さを、わざと悪い事をして怒られてまで
    ママに構ってもらって寂しさを紛らわせているという事も考えられます。

    それから、通常子供は自分の世話をしてくれる特定の大人に懐きますが、
    人見知りしない子供というのもいて、
    その子の持って生まれた性質の他に、おおよそ2パターンあります。
    1、家庭に人の出入りが多いと(たとえば業者や、やたらに来客が多いとか)家庭環境上の理由で人見知りをしません。

    2、親からもらう愛情が足りないので、その足りない愛情を他の人からもらおうとするので、誰かれ構わず話しかけ、懐き、人見知りをしないのです。

    トピ内ID:0154956095

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]