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    亡くなった方に触れたくない

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    😨
    エドワード
    ひと
    一般的なご意見を伺いたく トピ立てをお願いしました。

    私も40歳を過ぎ、自分や夫の親戚のお通夜、お葬式に
    参列する機会が増えました。
    自分の身内はともかく、夫の身内が亡くなった時
    ご遺体に「触ってやって」と言われるのが苦痛なんです。

    生きておられる時にも、触れた事がない、あまり話した事もない方に
    なぜ触れるのか・・・・・

    お骨拾いも苦手です。
    自分が死んだあとに、皆に骨を見られるのは恥ずかしい気がします。
    そう思うと、さっきまで泣いてた人が
    「へぇ~ここが喉仏かぁ~」とか言いながら
    見るのは変な感じです。

    親しくない方のお葬式ではどうされてますか?

    トピ内ID:1186521993

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    私も嫌ですね

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    MAKO
    普段全く潔癖ではない私ですが、あまり親しくない方のご遺体はやはり触るのに抵抗がありますね(私の地元ではご遺体に触っていただくという風習はありませんし)
    トピ主さんはきっと私より潔癖なのでしょうからお察しします。

    しかし、逆に、もし自分の一番大切な人が亡くなったとしたら、ギリギリまでずっと触っていたいなとも思います。

    そして、そのような大切な人の遺体を、弔問客にまるで汚いもののようにあらかさまに避けられたら、たとえ親しくない方でも酷い冷たいと感じるでしょう。

    ですので、決してそのようなあらかさまな態度には出さずに、ちょっと触ったふりをするか、悲しみのあまり動揺して触れない、といった演技をするのが大人の対応かと思います。

    トピ内ID:7806077116

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    わかります

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    😝
    おにばば
    祖父の遺体はさわれましたが、義父のはできませんでした。

    >皆に骨を見られるのは恥ずかしい
    その時はトピ主さんはいないのですから、それは気にしても仕方がないです。どうせなら模型のような遺骨になりたいとは思いますが、果たしてその様になれるのかが私の課題です。

    >さっきまで泣いてた人が「へぇ~ここが喉仏かぁ~」
    わかります。不思議ですよね。

    義父の遺骨が出てきたのち、私は遺骨を乗せた台車の後ろにいましたが、熱風と共に遺灰が飛んできて参りました。義父の遺体に触ってやってと言われても触らず、遺骨も一度だけお骨に入れただけで、後は他の人にお任せしました。夫の祖母の時も同様。
    「~も喜ぶと思いますので、どうぞ」と他の親族に勧めていました。

    トピ内ID:2241107961

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    私も嫌です

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    💡
    しめじ茸
    両親を送った時は、動物が行うかの如くに
    冷たく硬い、これは死というものだ・・・と、頬に軽く触る事で
    親が居なくなった事実を気持ちに刻みました。

    これは子供という立場での最後の行動として行ったに過ぎません。
    両親以外に触れるとすれば、あまり縁起の良い話じゃないけど
    まかりまちがって弟か息子たちが先に行ってしまった時だけでしょう。
    それは姉として、親としての最後の行動と思っています。
    (夫というのは既に手放しましたので対象人物がおりません)

    もし年齢の順番どおりに私が先に逝く時には
    かつて私がしたように、後に残る弟や息子たちの気持ちの整理として
    亡骸に触れる事は容認しようと思っています。

    しかし、弟・息子たち以外の人に最後のお別れと称して
    上から覗かれてお定まりの『いいお顔して・・』、などと言われる事も
    ましてや触られる事も、考えるだけで実にぞっとします。

    私は『触ってやって』と仮に言われても
    絶対に触れませんし、最後のお顔も拝見しません。

    生きておられた時のお顔のまま、記憶に残したいと思って
    そうしています。

    トピ内ID:2571667792

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    言われたことないです

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    noa
    私もトピ主さんと同年代です。
    やはりお葬式に出席する機会が多くなってきましたが
    顔を見てやってとは言われても触ってやってとは言われたことはありません。
    触ってと言われてもきっと触りません。というか触れません(苦笑)

    もし触ってやってと言われても、触らなくていいと思いますよ。
    何も言わず、言葉はそのまま流して故人に合掌すればいいんじゃないでしょうか。
    自分の親しい身内ならまだしも、夫側のろくに付き合いもなかった人のご遺体に
    抵抗なく触れる人のほうが少ないと思うので、トピ主さんの反応はごく普通と思います。

    実は先日夫側の親族が亡くなりましたが、お顔を見るのもちょっとって感じでした。
    遺族の手前嫌とは言えなかったですが…

    ちなみにそのお葬式から帰った後、夫にもし将来自分が先に死んだら家族と
    ごく近い身内以外には絶対に顔は見せないで欲しいとお願いしました。
    亡くなった後に自分の意に反して他人の目に晒されるのは抵抗があります。
    できれば自分の葬式は家族だけで密葬でもいいくらいです。
    けっして無信心ってわけではないのですがなんか抵抗あるんですよね。

    トピ内ID:1658181191

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    参列した上で距離を置けば

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    のほほ
    地域によるのでしょうが「遺体に触ってやって」ってのは初耳ですなあ。
    お葬式は基本的に関係者一同が「ハイになってる」ので、あれこれ言ってきますが、やんわりと断っても根に持たれません。というか、多分あとで覚えてません。
    幸いにして女性のようですから、もっぱら「お茶くみ」に徹していればよいと思います(注:女性蔑視ではありません)。忙しく立ち回ってる「フリ」をすれば良いのです。手持ちぶさたにしてるから、納棺の時とかに声をかけられるのです。
    関係ありませんが「火葬場の喉仏」は全国共通なんですね。あれは「軸椎」という背骨の二番目の骨です。喉仏とは関係ありません。なぜにそういう事になってるのか謎です。

    トピ内ID:5496297954

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    触れなきゃいい

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    🐶
    べる子
    わざわざ答えを求めるでもなく、それだけです。
    さまざまな考えの人がいます。
    ただ、身内にとっては、かけがえのないひとを失った喪失感でいっぱいです。
    失礼にならないよう、故人へ哀悼の意をささげつつご遠慮させていただけばよいでしょう

    トピ内ID:2929376692

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    地域の風習ですか?

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    😑
    あっきー
    何回か経験しましたが、「触って下さい」と言われた事は一度もありません。
    納棺が終わっていると顔さえ見せて頂けない事がありました。
    やはり葬儀というのは地域性があるものなのですね。葬儀屋さんに聞いたら東京都内だけでも200近くの地域性があり、葬儀屋さんでも「こうしてください」とは下手に言えないそうです。

    まあ、ご遺体とはいえ「生もの」ですから、お気持ちはわかりますが、今生の御縁が終わるのであれば致し方ないかと存じます。それが儀式と思って割り切るしかないのでは?

    骨上げは別に何とも思いませんけどね。
    私ももう自分の葬式の事を考えないといけない年齢になってきましたが、死後の事は生きている人にお任せします。献体カード持っているけど、無縁墓になろうと一向に構いません。でも、主さんのように思う方もおられるので、最初から葬儀無用とした方が良いのかもしれませんね。
    参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1012714246

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    親しくないのに普通触る?

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    かりかり
    親しくないのにご遺体に触れるのって普通なんですかね?
    そんな風に言われたこともないですけど。

    抵抗があっても「触れない」なんて言いにくいですよね。
    なんか失礼な事を言ってるみたいで・・・。
    でも抵抗があるなら、触れるか触れないかくらいの距離まで手を持っていって
    触れたフリをされると良いかもしれませんね。

    さっきまで泣いてた人が
    「へぇ~ここが喉仏かぁ~」とか言いながら

    ・・・というのは、分かる気がするんです。
    私も祖父母を亡くした時、号泣しました。
    が、お骨になるとなぜか冷静になり、「ここが喉仏ですね」という説明を聞き入っていました。
    諦めがついちゃうんでしょうかねぇ。

    トピ内ID:4014543497

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    触りますか?

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    blank
    ピンクここあ
    顔を見てやって下さい とは言われますが 触って下さい と言われたことはありません
    地方の習慣でしょうか?
    私も触れるのは イヤですね

    トピ内ID:0356107102

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    ご教示を!

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    blank
    ハロー
    ほぼ50歳のハローです。すいません、最初はヨコですが。
    私も親族の葬儀含めて列席してきてますが、
    故人に『触ってあげて』と言われた事がありません。
    『顔を見てやって』とは言われます。
    『触る』というのは一般的な事なのでしょうか?
    (当方、関東の田舎出身(葬儀等のやり方は比較的
    厳粛な方)、現在は少し都会寄りの県在住25年です。
    最近列席した際も触ってとは言われた事が無いです。)

    で、主さんへのレスですが、私も躊躇しますね。
    実の親/兄弟までで限界と思いますが。
    (実父を看取った際は瞼をずっと押さえてあげたり、
    その後葬儀が終わるまでも当然の事ですが、
    なんの抵抗もありませんでしたが)

    トピ内ID:3921341476

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    ヨコですが

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    🐧
    ぺんたごん
    戦争中洞窟で亡くなった遺体を現在回収している活動している方の話をテレビで観ると、
    心を揺さぶられます。

    自分が亡くなったら無宗教だけどそれなりの弔いをして欲しいなと感じます。


    私なら遺体には遺族のために触れます。手を取るくらいで良いでしょうし、
    お骨は素手では触らないし。

    まったくの他人で初めて対面したひとでなければ気になりません。

    トピ内ID:7394828397

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    言われた事がないです。

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    🐧
    kanae
    「顔を見てやってください・・」と言われて ハンカチで涙拭くような格好して なんとな~く見たようなフリをした事は数回あります。

    勿論 親しく可愛がって貰った叔母、若くして亡くなった友人の顔は泣きながら声を掛けながらみました。

    あまり知らない親戚(夫側)とかだと 最初にお話したような感じで済ませています。
    触って・・とは言われた事はないですが もし言われたら 辛そうに泣いてるようなフリというか感じで 軽く会釈するような感じで なんとな~く言われた方に失礼ないような感じにして遠慮すると思います。

    それか 小声で「はい・・・私はここで・・・・」と お顔だけみて手を合わせるかな・・・と思いました。

    トピ内ID:7027232013

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    トピ主です

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    😨
    エドワード
    色々なご意見ありがとうございます。

    ハグや握手の習慣のない日本で
    相手の身体に普段から触れていないので
    余計どう触れてよいものかというのもあります。

    舅は、少し介護の段階で触れていましたので
    お通夜の準備で触れるのは、何とも思いませんでしたが
    別れの挨拶として、触るのは躊躇しました。

    「触れてやって」は私の夫の一族だけなのかしら~
    これからも高齢の叔父叔母・・・・・たくさんおられるので
    失礼にならないよう、気をつけます。

    私自身は、お経も戒名もお墓もいらないと思っています。
    歳の順に旅立てるのなら、それも叶いそうです。

    トピ内ID:1186521993

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    触れてくださいは・・・

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    🐶
    仕事人
    身内でもない限り、触れてくださいといわれることはあまり聞きませんが、土地柄でしょうか。触れなくていいといわれても、なかなか断るのは難しいですよね。私は先輩から教わった方法で、顔見せも遠慮しています。

    まず、通夜に行かないで、葬儀に行く。葬儀は式典ですから、所定のタイムスケジュールがあり、個人としてより弔問客として対応されるので、まず触れてくださいとは言われません。それでも言われたら、ハンカチなどを出し、「取り乱すとご迷惑ですから・・・」と後ろを向いてしまう。

    ほとんどこれで対応できるはずです。生きている人間が死者に忌避感を持つのは、自然なことです。遺体を焼却する文化が発達するまで、腐爛した遺体のそばに行ったり、触れたりすることは、細菌感染の恐れがあり、本能的に避けていたようです。身内は例外かも知れませんが・・・

    いやであることを責めたりせず、自然なことだと割り切りましょう。

    トピ内ID:4023284357

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    こんな風習もあります。

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    blank
    たま。
    父方の実家では たぶん身内だけですが 遺体に触れる習慣があります。
    湯棺の時や 葬儀の最後に 自分の体の痛い場所もしくは やんでいる場所と同じ所をさわりながら
    お願いをすると 痛みや病を あちらへ持っていってくれるそうです。

    私の祖父が亡くなったとき そう言われましたが 当時小学生だった私に
    痛むような箇所はなかったので どうしたかは覚えていません。
    おじいちゃんとのお別れの儀式なんだなぁ、と思った次第です。
    出棺の前に お花を棺に入れるときに 親しい知人や近所の人も
    そんなことをして・・・いたかも??

    母方では 言われたことがないので 父方だけの風習でしょう。

    トピ主さんが 苦手でしたら そばに行って 手を合わせるだけでいいと思います。
    若しくは 服の上から そっとだけ。
    遺体を けがれたもののように扱いたくない そんな気持ちからきているのでは?と思います。

    お骨になってからは もういいじゃないですか。
    よく焼いてもらう・・とか?(そしたらあまり残らないでしょう)
    なんだか 加減があるらしい、ですね。

    トピ内ID:8180117367

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    触る風習?

    しおりをつける
    😝
    おにばば
    先にレスをした時は何とも思っていなかったのですが、そういえば東北の私の実家方面では「遺体に触ってやって」はありませんでした。
    祖父の場合は孫たちが髭剃りをしたので触れる形になりました。

    義母は神奈川育ちですが、「お義父さんに触ってやって」と言いました。彼女は慣習や風習に詳しくない人です。
    生きている時も触れたことがないので、困りました。

    トピ内ID:2241107961

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    私も苦手です・・・

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅうまんじゅう
    まだ幸いな事に、自分の家族や親友などの死に立ち会ったことはありません。

    が、親戚や遠い知り合いのお葬式などではご遺体を見る事も怖くて抵抗があります。

    『触ってやって』といわれる事は今まで無かったんですが、主人の祖父が亡くなった時に、『白装束は親族の女性全員の手で着せてあげるものだ』と言われ、私もご遺体に足袋を履かせ、頭に白い布をかけたりしました。

    でも私は結婚する前に祖父に会った事が無く(認知症や持病で入院されてました)、お葬式での対面となってしまったので、ものすごく抵抗がありました・・・。嫁の務めと思って奥歯を噛み締めながら我慢しました。

    もし今後『触ってやって』と言われたら、きっと会釈だけしてそのままその場から下がると思います。やっぱり無理です・・・。自分の本当に大事な人ならきっとずっと離れたくないのかな、と思いますが。

    トピ内ID:9940018885

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    湯灌の名残では?

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    blank
    蓄膿庫
    今は病院で最期を迎えることが多いから、湯灌は看護師さんや葬儀社の方が全部してくれますよね。
    湯灌の名残で、身内だから「触って」と言われるのでは?
    私は友人のお子さんが亡くなった時「顔を見て。触って」と言われ、頭を撫でました。起き上がりそうなお顔でしたが、かなり冷たかったです。
    ご遺体のお顔を拝むのも、長期間の闘病をされた仏様なら覚悟が必要です。
    私の実家は曹洞宗ですが、自分の病んでいる部位と同じ部位のご遺骨を食べる!と治る、らしいです。
    実際に食べている人を目撃したことは有りません。
    あ、曹洞宗は関係無いかもしれませんが、
    どなたかのレスの「痛い部分を触る」ですが、お寺さんに身代わり地蔵様?観音様?が有ります。
    主に、膝と肩がテカテカしてます。
    トピ主さん、白装束の生地をサァーと撫でたら如何でしょうか。

    トピ内ID:7220440098

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