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    🐤
    カメ
    恋愛
    30歳の専門職正社員です。

    よく「30超えた人は理想が高くなる」と言いますが、私は逆です。
    むしろ許容範囲は年々広くなっています。

    譲れないのはこの3つだけ。

    ・仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。
    ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
    ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

    ちなみに年齢は25歳~45歳くらいまでOKです。


    私は以下の通り。

    ・名門大卒。浪人無職歴なし
    ・年収350万。
    ・目標(キャリアアップ)のために土曜日は学校に通う
    ・外見中程度(顔立ちがハッキリしています)身長153センチ体重48キロ
    ・都内のマンションに一人暮らし

    自分以上の人なんて特に望んでいません。むしろイケメンエリート方が引きます。自分の立場が下になるので。

    自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

    「頑張っている自立した女が好き」「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに、全然めぐり合えません。
    いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

    トピ内ID:7145232217

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    そうかな~

    しおりをつける
    🐧
    RGB
    なんとな~く、性格に難ありなのでは?という、印象をうけました。
    「私は、名門大卒業してるし、自立してるし、都内マンションに一人暮らしてるけど、
    ぜんっぜん高望みなんてしてにのに~」なんてことを吹聴してるなら、もうダメですね…。
    ひきます。

    あとは、ご自分が後数十年、今のスタンスを貫いていけるかも考えた方がいいのでは?
    「彼氏いないのが不思議!」「生き方がかっこいい!」と言われるのは、女性にですよね。
    まあ、男性の際は、内心「結婚はしたくないけど」がついてくる人の方が多数を占めるような気がします。

    しかし、何のご職業かはしりませんが、
    名門大卒、専門職のわりに、年収低いですね…。

    トピ内ID:8791868782

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    男が嫌う何かがあるんだろうね。

    しおりをつける
    Nino
    何かあるんだろうね。性格?話し方?雰囲気?

    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
    >・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)
    出会える率が下がるの理解してないでしょ?
    子供は作らないってのが最大のマイナスでしょうね。
    相手候補は40代50代とか既に子供が居るからって再婚を考える人くらいじゃない?
    若い男はあなたがいいと言ってもまず無いよ・・・・・

    トピ内ID:4132468457

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    これだと思う

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    絶対とは言えませんが、恐らく結婚願望を持っている男性の大半は、
    子供を持って家族を作りたいという人なのではないでしょうか?
    結果として子供が出来ない(不妊や病気など)というのは別でしょうが、
    初めから作る気が無いというのは、
    そういう家族願望の男性には受けが悪いと思います。

    生き方がカッコイイというのは、男性から言われたのでしょうか?
    女性視点と男性視点は、真逆だったりもします。

    かといって、結婚したいがために、子供を産むというのも、
    トピ主さんの幸せにはならないと思います。

    子供をいらない人って的を絞ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6975265123

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    ひっかかった一言

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    >自分の立場が下になるので。

    これじゃないですか?

    あなたのプライドの高さがオーラのようにあふれ出てるのでしょう。

    だから、男性が引きまくりなんでしょうね。

    年収とかそういうことではないのはよくわかりましたが、

    ものすごく扱いにくいという印象をもちました。

    当方、女なので、女の意見なぞいらないのかもしれませんが。

    ここでの書き方にしても、もっと優しい言葉遣いができないでしょうか。

    文章ひとつとっても、あなたの勝気さが伝わります。

    自立していて、しっかりしていて、聡明なのでしょう。

    だったら「一人で暮らしていけばいいじゃん」と思われてしまうのでは?

    もっと、違う部分に気を遣ってみてはいかがでしょうか。

    理想が高い のではなくて プライドが高い のではないでしょうか・・・

    トピ内ID:7825171334

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    社交辞令ですよ

    しおりをつける
    blank
    あず
    「理想が高いから彼氏ができない」
    「彼氏がいないのが不思議」
    「生き方がカッコイイ」

    全て社交辞令です。
    だってそう言っておけば無難だし誰も傷つかないでしょ?

    どこに住んでいても無職でも不細工でも
    出来る人は出来るし出来ない人は一生出来ない。

    結婚って不思議なもんなんですよ
    考えても無駄です

    トピ内ID:5601211135

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    一つだけ

    しおりをつける
    🐤
    横道
    子供が欲しくない男は結婚を急ぎません
    ゆっくりと好みの女性と出会うのを待ちます
    そして付き合って同棲しようもんならほぼ確実に結婚には難色を示します
    同棲→結婚でデメリットがメリットに勝るからです

    覚えておくといいですよ

    トピ内ID:7780187805

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    「絶対」は絶対ダメ

    しおりをつける
    blank
    スタボーン
    子供に関しては「絶対とはいいません」とのことなので良しとしましょう。
    問題は「首都圏は絶対離れない」という条件です。

    夫が転勤を命じられたら、単身赴任または転職確定ってことですよね?
    おそらくそのために「自分の立場が下にな」らないよう収入条件を下げているのでしょう。
    要は「数字は下げてやるから人生の主導権はよこせ」って言ってるわけですよね?
    交渉の余地なし。「絶対」とはそういうことです。

    そりゃあ避けられますよ。1巡目で除外されます。
    年収へのこだわりと何ら違いはありません。
    首に縄を巻かれたような結婚、女性だっていやでしょ?

    結婚したくてもできない女性に言いたいのは、
    「絶対条件はつけない方が良い」ということ。
    「できれば」くらいにとどめておいて、あとは話し合いで柔軟に対応する。
    決めておくのは「話し合いには必ず応じること」くらいでいいんです。

    「コミュニケーション能力は女性が上」と思っている小町女性が多いですが、
    それは同意前提の雑談の話。対立と譲歩を伴なう議論や交渉はたいがい下手クソです。
    逆にコレで周囲に差をつけられれば、俄然有利になるんですけどね。

    トピ内ID:2700456092

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    トピ主さん…気が強くて自己評価が高い人なのね

    しおりをつける
    blank
    aya
    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    私も子供は要らないって思うタイプですが、今の意見の合う夫と出会うまで凄く長い道のりでした。これは意外と少ないですよ。だって…子供がいないと男性には結婚する理由が無いんです。今は、食事も洗濯も掃除も家事は全部…手を抜こうと思ったら簡単ですから、「子供が欲しくない=生涯独身」って男性も多いです。

    >・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

    絶対…って付けない方が良いと思います。

    >自分の立場が下になるので。

    多分態度に出てますよ。自分が上に立ちたいって気持ちでしょうかね。


    本文を読んだ感想として、トピ主さんは勝気でプライドの高い人だろうな~って思いました。
    もう少し、全ての物事に対して柔らかさと臨機応変さが必要なのだと思います。

    トピ内ID:5415969510

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    ×結婚しても子供は作らない

    しおりをつける
    blank
    pon
    この条件、結構大きいですよ。
    子供を作らないなら結婚する意味ないですから。

    男が結婚しようと思うのは子供が欲しいか、どうしてもその相手を独占したい場合くらいです。それ以外に結婚するメリットはないですから、結婚しようと思ってから相手を探す時には、子供を作らない相手を選ぶ事はまずありません。

    そして、子供が欲しくない男は結婚したがりません。結婚しなくても恋愛とセックスは出来ますから、家庭が欲しくない男が結婚する意味がありません。

    まあ、あとは結構太めなのに外観中程度と言ってしまえる自信満々さがネックかも知れません。

    トピ内ID:3466872687

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    あんまり可愛くないかも…

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

    この一文の「~のような女とは違うんです!!」っていう姿勢が表にガンガン表れているんじゃないでしょうか?だから周囲の人も気を遣って「生き方がカッコイイ!」とフォローしてくれるのではないでしょうか…。
    「楽したい」「相手の年収云々」重視でも、望む相手と結婚した者勝ちってことです。

    トピ文章からは『可愛げ』が感じられないのは私だけ?
    理想が高い低いの問題じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9839215183

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    確かに理想は高くないです。しかし・・・

    しおりをつける
    blank
    200g
    男性として、トピを読んで思ったこと。


    とぴ主様は男性運がなさそうだなと思いました。
    恋愛しても長続きすることがなさそう。
    そして婚活するにしても、つまらない男性しか寄ってこなそう。

    魅力に欠ける人にはそれ相応の異性しか寄ってこないからし、
    思いやりに欠ける人は打算的な人間関係しか築けないから。


    経済的にも自立していて、かつキャリアアップを考えていらしゃるならば、
    今はそれに専念された方がよろしいのかと思いました。

    トピ内ID:0772937371

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    私の見解ですが

    しおりをつける
    blank
    mm
    >・仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。

    年収は自分と同等か少し上の方がいいですよ。
    男性の仕事に対する劣等感を煽りませんから。

    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    男性にとってはかなり難しい条件だと思います。
    私も「子供はどっちでもいい」と思っていますが、ほとんどの男性は産んでほしいでしょうね。

    あと、トピ主さんの文章の雰囲気から、男性に負けたくない&ちょっと見下している?感じを受けました。
    端的にいえば「可愛げがない」って感じかも?
    男性の立て方を知らないというか…。
    やはり多くの男性は「こいつは俺がいないとダメなんだ」という保護欲をそそる女性が好きだと思います。

    今のスタイルで結活を進めるなら、ちょっと頼りなさそうな年下の男性の方がいいかもしれませんね。
    +子供がいらないって条件がつくから、結構な難易度かもしれません。

    トピ内ID:8188477492

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    理想を高くしない理由って

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    自分も他人にあれこれ条件付けするほどじゃないので、という謙虚な理由じゃなく
    「(この)私が、男より下の立場になるなんて嫌だから、相手は私よりできなくていい」なんですね・・・
    威張りたいみたい。トピ読んだ印象だけですけど。

    自分を省みずに「楽したいから」って年収にこだわるだけの女性も縁遠くなるでしょうが、
    自分を省みずに「上の立場になりたいから」っていうのも、あまりご縁は寄ってこないような気がします。

    許容範囲は広いとのことですが、
    柔軟性がなさそうで、安らげなさそうで、男性は逃げ腰になると思います。

    トピ内ID:4312534302

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    ずばり見た目でしょう

    しおりをつける
    🐷
    多少顔立ちよくても、愛想がなかったり色気がないと、
    男はなかなかよってきませんよ。
    勝手な想像ですが、地味なパンツスーツに低いヒールとか履いてませんか?

    トピ内ID:4353403997

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    理想低いけど条件厳しい

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。

    技術系専門職の正社員、結婚したのは26歳のとき、子どもはいません。
    (30歳時点の年収650万強)

    男性に対する理想年収さえ低くしておけば、あとはどんな条件でも通ると
    考えていませんか?

    ・子どもは作らない
    ・絶対に東京から離れたくない

    最初からこの条件では、男性にとっては結婚する意味合いが殆どない
    かもしれません。

    そして、お互いに合意のうえで子どもは作らず、各々で仕事をバリバリ
    やってガンガン稼ぎ、快適な住まいを持って、趣味や社会活動を十分に
    謳歌し、時には大人2人ならではの贅沢を楽しむ・・というような
    ライフスタイルを送るには、トピ主さんの年収は低すぎるのです。

    せっかく、名門大卒、専門職正社員なのにそのあたりが惜しまれますね・・。

    > 「頑張っている自立した女が好き」
    > 「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに

    残念ながら、トピ主さんは微妙に当てはまっていないのです。
    共働きさえできればOKという男性も少ないと思います。

    トピ内ID:7390154005

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    結婚はなぜ男と女の組み合わせなのか、考えたことありますか?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    確かに「目に見える」条件は高くなさそうです。

    でも、トピ主さんの文章から見えるのは
    「自分が主導権を握りたい」です。


    現代は男女平等とか言われますが、
    ではなぜ結婚は男と女がするのか?
    考えたことがありますか?

    生物学的に子供を産むためにというのは
    もちろんあるにしても、それだけじゃないでしょ。
    子供がいらないという前提なら、
    男と男、あるいは女と女が結婚してもいいわけですよね。

    でも、家庭に男(の気質)が2人いたり
    女(の気質)が2人いると、うまくいかないんです。

    つまり、結婚に際して男に求められる役回りと
    女に求められる役回りがあるということ。
    (実際の性別と一致していなくても可)

    「主導権を握る」というのは男の役回りです。
    少なくとも、表面的に見える範囲では。
    妻が夫を掌で転がして実質的に主導権を
    取っている場合もありますけど、
    それは表面上男を立てて、裏から操っているから成り立つ話。

    トピ主さんに欠けているのは、
    この「男を立てる」という姿勢だと思います。
    あるいは、女性的な気質の男性を探すかですね。

    トピ内ID:6824697300

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    厳しい条件だと思います

    しおりをつける
    🐷
    ポンタロウ
    ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
    この段階でかなりの男性が脱落(子なしでは親御さんにも反対されるでしょうし)

    ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)
    「絶対」というところがアウトです
    「地方への転勤辞令が出たら離婚なの?」と思われて敬遠されますね。「できれば離れたくない」ではダメなのでしょうか?

    それと女性の社交辞令を真に受けないで下さい
    彼女たちは差し障りのないことを優先して発言しますから

    トピ内ID:4605539081

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    なんか怖すぎですね

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    まず、子供が欲しくないってのが無理ですよ。他の人と全く同感。

    それから、キャリアアップなんて漠然とした言葉を使うような人も無理でしょ。
    何のキャリアアップなんです?30なら、普通はもう少し具体的な話でないと。

    つまり、30歳とは思えないようは稚拙さというか、人生設計のなさですね。
    家庭の責任を持つのはイヤ、収入は全部自分が使いたい、こんなことは20
    そこそこの若い子が言う事ですよ。あるいは、アラフォーがバブルの頃の話
    ですね。DINKSなんて言いましたよ。

    というより、今の若い子は不況を目の当たりにしているので、よほど大人びた
    事を言いますけどね。

    トピ内ID:1856558813

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    なぜって・・・

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    >年収は200万でもOKです。
    男性側から見れば、不審に思うでしょうね。
    >結婚しても子供は作らない
    トピ主様は、結婚してなにを望んでるんですか?
    男性は、なにを求めて主様と結婚を望むのでしょうね?
    >首都圏は絶対離れない
    地方出身者は、万が一のことを考えて、敬遠すると思います。

    年収の低い方は、男女関わらず、いざといういうときは実家を頼りにすると思います。その時に、首都圏を離れない、と明言されているのは、マイナスになると思います。

    >名門大卒
    年収200万の男性は、引くと思います。
    >浪人無職歴なし&年収350万
    名門大学を卒業して、どのような職歴なのですか?
    年収を疑問に思いました。
    >土曜日は学校に通う
    結婚しても、スキルアップを理由に、すれ違いが多そう・・・

    職歴や、現在&将来の職業や働き方に、疑問があります。
    将来的に子供を持つつもりなら、ここ数年のライフスタイルは重要ですし。


    なんというか・・・主様からの条件は裏目に出てますし、
    主様自身の内容も、男性側から敬遠されると思います。
    そもそも、なぜ結婚を望むんですか?

    トピ内ID:3563402961

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    これじゃ難しい

    しおりをつける
    😀
    アデランス
    > ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    まず、ここがムリ。
    年齢、収入等の低い条件を帳消しにしてしまってます。

    > 「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

    それは女性の意見であって男性のものではありませんからね。まったくもってアテにならないものと思って間違いないです。

    それと、「自立した女性」を完全に捉え違いしてます。男性は女性と一緒になりたいんであってオトコのような女性と張り合いたいわけじゃないんですよ。安らぎの場を提供できないようではムリですね。

    いずれにせよ、いまもって相手がいないというのは必ず何らか問題があるんです。
    親友と呼べる友人に忌憚のない意見を求めるのが一番でしょう。ただし、何を言われても決して恨まないように。

    トピ内ID:1614300283

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    婚活中の気持ちになってみた

    しおりをつける
    ジャン
    検証1.
    学歴や出身校を気にする場合

    優秀な遺伝子がいい

    自分の子に期待したい

    しかし今回、妊娠出産を希望していないので、先方パス

    検証2.
    バリキャリを希望

    お互いに高収入で、勝手気ままに優雅に二人で暮らしたい

    しかし今回、トピさんの年収では少々希望に満たないのでパス

    検証3.
    お金は無くても、二人で楽しくやりたい

    お友達夫婦を考えている

    しかしトピさんは、土曜日学校に行っている(おそらく平日や日曜日も勉強だろうと想像してしまう)
    一緒にはなかなか遊べないからパス

    以上こんな結果になってしまいました。
    多分プロフを作り変えた方がよろしいでしょう。

    プラス、相手の年収にこだわらない とした場合
    男の立場から考えて、この女性 何かイワクアリ と想像してしまいますよ。

    たまにスーパーなんかで、ワゴンに入っている安い缶詰 なかなか売れないでしょ。
    きっと同じ心理が働いているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1626161101

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    男性から誘われないんですね?

    しおりをつける
    sue
    えーっと。

    出会っても誘われたり、その先に進まないのですね?

    書かれている内容では、
    「人間性」や「内面」のいいところが見えないんですよね。
    いちいち、男性に「私は以下の通り。・・」を説明してるわけじゃないですよね?

    これ以外の内面。
    一緒にいて楽しいとか、魅力がないと、
    名門大卒、正社員は「売り」じゃないですよね。
    他にもいます。そんな女性も。

    外見のよさ(顔やスタイル、服装)や立ち振る舞いなど、女性らしさや可愛らしさがないと男性は誘わないですよ。

    30歳で、そこまで男性に出会えないのは、怖い顔して歩いてません?
    会社や電車の中にいません?
    あとは、30歳でも、30歳に見えない、40代に見えるような老け顔、老けた表情してませんか?
    笑顔でいきましょうよ。

    トピ内ID:6105894288

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    従業員募集?

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    従業員募集の広告かと思いました。
    しかも試用期間があって、
    問題無ければ本採用って、感じかな。

    人が出会うとは、
    心と心とが出会うことを言うのでしょう。
    そして、あなたに出会えて良かった
    ということがあるから、共に生きていけるのでしょう。

    今のあなたから、
    出会いたい、共に生きたいという気持ちが見えてこない。

    トピ内ID:5066329071

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    理想が高いよりむしろ

    しおりをつける
    blank
    duda
    プライドがかなり高いという印象を受けました。
    トピ主さんの文章からもかなり気が強い女性のようですね。

    他の方があなたにかけた言葉はすべて
    本心ではありません。ただ傷つけたくないだけでしょう。
    もう少し内面を女性らしくされたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:7744460157

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    上から見てる

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    理想は高くないかもしれませんが すべてを上から見られてそうで 疲れます

    トピ内ID:2463571413

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    理想が高くなくとも

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    縁がなければ残念ながら結婚には至りません。

    >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!
    >「頑張っている自立した女が好き」「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに、全然めぐり合えません。
    いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

    縁がないとしか言いようがありません。
    そのうちいい縁があるだろうと鷹揚に構えるか、縁を探す為に積極的に色んな人と関わってみるかはトピ主さんの自由だと思いますが、上記抜粋させて頂いた部分からチョット近寄りたくない雰囲気も醸し出してるかも?と思いました。

    トピ内ID:7211583385

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    オトコは立ててほしいもの

    しおりをつける
    🐤
    nami
    「私はあなたより立場が上よ」って思われていると感じる相手とはつきあうのは面倒なんじゃないかな。

    「自立しているだけの女」より「ダメなオレを癒してくれる自立した女」を男は求めるものです。

    男って単純ですからね。
    トピ主さんは上手に男を掌に乗せるのが苦手な方なんではないですか?

    トピ内ID:1339668484

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    なぜうまくいかないか

    しおりをつける
    🐱
    まろ
    30代半ば、結婚して2年。私は結婚は2回目ですが、今の夫は同い年初婚です。

    私の夫は主さんの条件を満たしています。
    年収は300万円にまだまだ手が届かない。
    仕事熱心で関連の資格取得勉強を継続しています。
    家計は私の労働で主に支えてますので子供を持つことは難しく、今のところ予定なし、です。

    主さん、なぜうまくいかないんでしょうね。

    ちなみに、私は
    国立大学院卒、今はまた違う分野の大学院に在籍中。
    年収は500万円弱
    平日の夜間や土日は、語学と院の研究と仕事の資格勉強。
    外見はキレイな人と囁かれる、165cm 50kg

    でも「自分の立場が下になる」のが嫌でエリートを選ばずに、自分以下を選ぶ考えは私にはありません。
    主さん、何の為に結婚したいんですか?

    私は、人生を楽しく生きるパートナーとして今の夫を選びました。
    分野は違いますが一緒に机に向かって勉強したり、お互いの専門分野の知識を交換できるのが楽しいのです。
    ある面で夫は私より遥かに上で、尊敬しています。

    トピを見ていると、主さんは結婚せず独身でいいのではと思うのですが。
    お相手も、下に見られる前提では嫌に思うでしょう。

    トピ内ID:7486235389

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    名門大って

    しおりをつける
    blank
    おやぢ
    何だ?

    名門って名前の大学か?(笑)

    トピ内ID:0492274664

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    一人で生きていけそう

    しおりをつける
    blank
    あいる~
    正社員で30歳で子どもが欲しくなかったら、周りは
    「結婚する気は無いんだろうな」
    と思うんじゃないですか?

    自立したかっこいい女性と結婚したい男性って少数派だと思いますけど。

    トピ内ID:4881763340

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