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    カメ
    恋愛
    30歳の専門職正社員です。

    よく「30超えた人は理想が高くなる」と言いますが、私は逆です。
    むしろ許容範囲は年々広くなっています。

    譲れないのはこの3つだけ。

    ・仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。
    ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
    ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

    ちなみに年齢は25歳~45歳くらいまでOKです。


    私は以下の通り。

    ・名門大卒。浪人無職歴なし
    ・年収350万。
    ・目標(キャリアアップ)のために土曜日は学校に通う
    ・外見中程度(顔立ちがハッキリしています)身長153センチ体重48キロ
    ・都内のマンションに一人暮らし

    自分以上の人なんて特に望んでいません。むしろイケメンエリート方が引きます。自分の立場が下になるので。

    自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

    「頑張っている自立した女が好き」「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに、全然めぐり合えません。
    いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

    トピ内ID:7145232217

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    そうかな~

    しおりをつける
    🐧
    RGB
    なんとな~く、性格に難ありなのでは?という、印象をうけました。
    「私は、名門大卒業してるし、自立してるし、都内マンションに一人暮らしてるけど、
    ぜんっぜん高望みなんてしてにのに~」なんてことを吹聴してるなら、もうダメですね…。
    ひきます。

    あとは、ご自分が後数十年、今のスタンスを貫いていけるかも考えた方がいいのでは?
    「彼氏いないのが不思議!」「生き方がかっこいい!」と言われるのは、女性にですよね。
    まあ、男性の際は、内心「結婚はしたくないけど」がついてくる人の方が多数を占めるような気がします。

    しかし、何のご職業かはしりませんが、
    名門大卒、専門職のわりに、年収低いですね…。

    トピ内ID:8791868782

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    男が嫌う何かがあるんだろうね。

    しおりをつける
    Nino
    何かあるんだろうね。性格?話し方?雰囲気?

    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
    >・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)
    出会える率が下がるの理解してないでしょ?
    子供は作らないってのが最大のマイナスでしょうね。
    相手候補は40代50代とか既に子供が居るからって再婚を考える人くらいじゃない?
    若い男はあなたがいいと言ってもまず無いよ・・・・・

    トピ内ID:4132468457

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    これだと思う

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    絶対とは言えませんが、恐らく結婚願望を持っている男性の大半は、
    子供を持って家族を作りたいという人なのではないでしょうか?
    結果として子供が出来ない(不妊や病気など)というのは別でしょうが、
    初めから作る気が無いというのは、
    そういう家族願望の男性には受けが悪いと思います。

    生き方がカッコイイというのは、男性から言われたのでしょうか?
    女性視点と男性視点は、真逆だったりもします。

    かといって、結婚したいがために、子供を産むというのも、
    トピ主さんの幸せにはならないと思います。

    子供をいらない人って的を絞ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6975265123

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    ひっかかった一言

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    >自分の立場が下になるので。

    これじゃないですか?

    あなたのプライドの高さがオーラのようにあふれ出てるのでしょう。

    だから、男性が引きまくりなんでしょうね。

    年収とかそういうことではないのはよくわかりましたが、

    ものすごく扱いにくいという印象をもちました。

    当方、女なので、女の意見なぞいらないのかもしれませんが。

    ここでの書き方にしても、もっと優しい言葉遣いができないでしょうか。

    文章ひとつとっても、あなたの勝気さが伝わります。

    自立していて、しっかりしていて、聡明なのでしょう。

    だったら「一人で暮らしていけばいいじゃん」と思われてしまうのでは?

    もっと、違う部分に気を遣ってみてはいかがでしょうか。

    理想が高い のではなくて プライドが高い のではないでしょうか・・・

    トピ内ID:7825171334

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    社交辞令ですよ

    しおりをつける
    blank
    あず
    「理想が高いから彼氏ができない」
    「彼氏がいないのが不思議」
    「生き方がカッコイイ」

    全て社交辞令です。
    だってそう言っておけば無難だし誰も傷つかないでしょ?

    どこに住んでいても無職でも不細工でも
    出来る人は出来るし出来ない人は一生出来ない。

    結婚って不思議なもんなんですよ
    考えても無駄です

    トピ内ID:5601211135

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    一つだけ

    しおりをつける
    🐤
    横道
    子供が欲しくない男は結婚を急ぎません
    ゆっくりと好みの女性と出会うのを待ちます
    そして付き合って同棲しようもんならほぼ確実に結婚には難色を示します
    同棲→結婚でデメリットがメリットに勝るからです

    覚えておくといいですよ

    トピ内ID:7780187805

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    「絶対」は絶対ダメ

    しおりをつける
    blank
    スタボーン
    子供に関しては「絶対とはいいません」とのことなので良しとしましょう。
    問題は「首都圏は絶対離れない」という条件です。

    夫が転勤を命じられたら、単身赴任または転職確定ってことですよね?
    おそらくそのために「自分の立場が下にな」らないよう収入条件を下げているのでしょう。
    要は「数字は下げてやるから人生の主導権はよこせ」って言ってるわけですよね?
    交渉の余地なし。「絶対」とはそういうことです。

    そりゃあ避けられますよ。1巡目で除外されます。
    年収へのこだわりと何ら違いはありません。
    首に縄を巻かれたような結婚、女性だっていやでしょ?

    結婚したくてもできない女性に言いたいのは、
    「絶対条件はつけない方が良い」ということ。
    「できれば」くらいにとどめておいて、あとは話し合いで柔軟に対応する。
    決めておくのは「話し合いには必ず応じること」くらいでいいんです。

    「コミュニケーション能力は女性が上」と思っている小町女性が多いですが、
    それは同意前提の雑談の話。対立と譲歩を伴なう議論や交渉はたいがい下手クソです。
    逆にコレで周囲に差をつけられれば、俄然有利になるんですけどね。

    トピ内ID:2700456092

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    トピ主さん…気が強くて自己評価が高い人なのね

    しおりをつける
    blank
    aya
    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    私も子供は要らないって思うタイプですが、今の意見の合う夫と出会うまで凄く長い道のりでした。これは意外と少ないですよ。だって…子供がいないと男性には結婚する理由が無いんです。今は、食事も洗濯も掃除も家事は全部…手を抜こうと思ったら簡単ですから、「子供が欲しくない=生涯独身」って男性も多いです。

    >・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

    絶対…って付けない方が良いと思います。

    >自分の立場が下になるので。

    多分態度に出てますよ。自分が上に立ちたいって気持ちでしょうかね。


    本文を読んだ感想として、トピ主さんは勝気でプライドの高い人だろうな~って思いました。
    もう少し、全ての物事に対して柔らかさと臨機応変さが必要なのだと思います。

    トピ内ID:5415969510

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    ×結婚しても子供は作らない

    しおりをつける
    blank
    pon
    この条件、結構大きいですよ。
    子供を作らないなら結婚する意味ないですから。

    男が結婚しようと思うのは子供が欲しいか、どうしてもその相手を独占したい場合くらいです。それ以外に結婚するメリットはないですから、結婚しようと思ってから相手を探す時には、子供を作らない相手を選ぶ事はまずありません。

    そして、子供が欲しくない男は結婚したがりません。結婚しなくても恋愛とセックスは出来ますから、家庭が欲しくない男が結婚する意味がありません。

    まあ、あとは結構太めなのに外観中程度と言ってしまえる自信満々さがネックかも知れません。

    トピ内ID:3466872687

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    あんまり可愛くないかも…

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!
        ↑
    この一文の「~のような女とは違うんです!!」っていう姿勢が表にガンガン表れているんじゃないでしょうか?だから周囲の人も気を遣って「生き方がカッコイイ!」とフォローしてくれるのではないでしょうか…。
    「楽したい」「相手の年収云々」重視でも、望む相手と結婚した者勝ちってことです。

    トピ文章からは『可愛げ』が感じられないのは私だけ?
    理想が高い低いの問題じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9839215183

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    確かに理想は高くないです。しかし・・・

    しおりをつける
    blank
    200g
    男性として、トピを読んで思ったこと。


    とぴ主様は男性運がなさそうだなと思いました。
    恋愛しても長続きすることがなさそう。
    そして婚活するにしても、つまらない男性しか寄ってこなそう。

    魅力に欠ける人にはそれ相応の異性しか寄ってこないからし、
    思いやりに欠ける人は打算的な人間関係しか築けないから。


    経済的にも自立していて、かつキャリアアップを考えていらしゃるならば、
    今はそれに専念された方がよろしいのかと思いました。

    トピ内ID:0772937371

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    私の見解ですが

    しおりをつける
    blank
    mm
    >・仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。

    年収は自分と同等か少し上の方がいいですよ。
    男性の仕事に対する劣等感を煽りませんから。

    >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

    男性にとってはかなり難しい条件だと思います。
    私も「子供はどっちでもいい」と思っていますが、ほとんどの男性は産んでほしいでしょうね。

    あと、トピ主さんの文章の雰囲気から、男性に負けたくない&ちょっと見下している?感じを受けました。
    端的にいえば「可愛げがない」って感じかも?
    男性の立て方を知らないというか…。
    やはり多くの男性は「こいつは俺がいないとダメなんだ」という保護欲をそそる女性が好きだと思います。

    今のスタイルで結活を進めるなら、ちょっと頼りなさそうな年下の男性の方がいいかもしれませんね。
    +子供がいらないって条件がつくから、結構な難易度かもしれません。

    トピ内ID:8188477492

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    理想を高くしない理由って

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    自分も他人にあれこれ条件付けするほどじゃないので、という謙虚な理由じゃなく
    「(この)私が、男より下の立場になるなんて嫌だから、相手は私よりできなくていい」なんですね・・・
    威張りたいみたい。トピ読んだ印象だけですけど。

    自分を省みずに「楽したいから」って年収にこだわるだけの女性も縁遠くなるでしょうが、
    自分を省みずに「上の立場になりたいから」っていうのも、あまりご縁は寄ってこないような気がします。

    許容範囲は広いとのことですが、
    柔軟性がなさそうで、安らげなさそうで、男性は逃げ腰になると思います。

    トピ内ID:4312534302

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    ずばり見た目でしょう

    しおりをつける
    🐷
    多少顔立ちよくても、愛想がなかったり色気がないと、
    男はなかなかよってきませんよ。
    勝手な想像ですが、地味なパンツスーツに低いヒールとか履いてませんか?

    トピ内ID:4353403997

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    理想低いけど条件厳しい

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。

    技術系専門職の正社員、結婚したのは26歳のとき、子どもはいません。
    (30歳時点の年収650万強)

    男性に対する理想年収さえ低くしておけば、あとはどんな条件でも通ると
    考えていませんか?

    ・子どもは作らない
    ・絶対に東京から離れたくない

    最初からこの条件では、男性にとっては結婚する意味合いが殆どない
    かもしれません。

    そして、お互いに合意のうえで子どもは作らず、各々で仕事をバリバリ
    やってガンガン稼ぎ、快適な住まいを持って、趣味や社会活動を十分に
    謳歌し、時には大人2人ならではの贅沢を楽しむ・・というような
    ライフスタイルを送るには、トピ主さんの年収は低すぎるのです。

    せっかく、名門大卒、専門職正社員なのにそのあたりが惜しまれますね・・。

    > 「頑張っている自立した女が好き」
    > 「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに

    残念ながら、トピ主さんは微妙に当てはまっていないのです。
    共働きさえできればOKという男性も少ないと思います。

    トピ内ID:7390154005

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      結婚はなぜ男と女の組み合わせなのか、考えたことありますか?

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      確かに「目に見える」条件は高くなさそうです。

      でも、トピ主さんの文章から見えるのは
      「自分が主導権を握りたい」です。


      現代は男女平等とか言われますが、
      ではなぜ結婚は男と女がするのか?
      考えたことがありますか?

      生物学的に子供を産むためにというのは
      もちろんあるにしても、それだけじゃないでしょ。
      子供がいらないという前提なら、
      男と男、あるいは女と女が結婚してもいいわけですよね。

      でも、家庭に男(の気質)が2人いたり
      女(の気質)が2人いると、うまくいかないんです。

      つまり、結婚に際して男に求められる役回りと
      女に求められる役回りがあるということ。
      (実際の性別と一致していなくても可)

      「主導権を握る」というのは男の役回りです。
      少なくとも、表面的に見える範囲では。
      妻が夫を掌で転がして実質的に主導権を
      取っている場合もありますけど、
      それは表面上男を立てて、裏から操っているから成り立つ話。

      トピ主さんに欠けているのは、
      この「男を立てる」という姿勢だと思います。
      あるいは、女性的な気質の男性を探すかですね。

      トピ内ID:6824697300

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      厳しい条件だと思います

      しおりをつける
      🐷
      ポンタロウ
      ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
      この段階でかなりの男性が脱落(子なしでは親御さんにも反対されるでしょうし)

      ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)
      「絶対」というところがアウトです
      「地方への転勤辞令が出たら離婚なの?」と思われて敬遠されますね。「できれば離れたくない」ではダメなのでしょうか?

      それと女性の社交辞令を真に受けないで下さい
      彼女たちは差し障りのないことを優先して発言しますから

      トピ内ID:4605539081

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      なんか怖すぎですね

      しおりをつける
      blank
      ひとし
      まず、子供が欲しくないってのが無理ですよ。他の人と全く同感。

      それから、キャリアアップなんて漠然とした言葉を使うような人も無理でしょ。
      何のキャリアアップなんです?30なら、普通はもう少し具体的な話でないと。

      つまり、30歳とは思えないようは稚拙さというか、人生設計のなさですね。
      家庭の責任を持つのはイヤ、収入は全部自分が使いたい、こんなことは20
      そこそこの若い子が言う事ですよ。あるいは、アラフォーがバブルの頃の話
      ですね。DINKSなんて言いましたよ。

      というより、今の若い子は不況を目の当たりにしているので、よほど大人びた
      事を言いますけどね。

      トピ内ID:1856558813

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      なぜって・・・

      しおりをつける
      🐱
      みずてん
      >年収は200万でもOKです。
      男性側から見れば、不審に思うでしょうね。
      >結婚しても子供は作らない
      トピ主様は、結婚してなにを望んでるんですか?
      男性は、なにを求めて主様と結婚を望むのでしょうね?
      >首都圏は絶対離れない
      地方出身者は、万が一のことを考えて、敬遠すると思います。

      年収の低い方は、男女関わらず、いざといういうときは実家を頼りにすると思います。その時に、首都圏を離れない、と明言されているのは、マイナスになると思います。

      >名門大卒
      年収200万の男性は、引くと思います。
      >浪人無職歴なし&年収350万
      名門大学を卒業して、どのような職歴なのですか?
      年収を疑問に思いました。
      >土曜日は学校に通う
      結婚しても、スキルアップを理由に、すれ違いが多そう・・・

      職歴や、現在&将来の職業や働き方に、疑問があります。
      将来的に子供を持つつもりなら、ここ数年のライフスタイルは重要ですし。


      なんというか・・・主様からの条件は裏目に出てますし、
      主様自身の内容も、男性側から敬遠されると思います。
      そもそも、なぜ結婚を望むんですか?

      トピ内ID:3563402961

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      これじゃ難しい

      しおりをつける
      😀
      アデランス
      > ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)

      まず、ここがムリ。
      年齢、収入等の低い条件を帳消しにしてしまってます。

      > 「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

      それは女性の意見であって男性のものではありませんからね。まったくもってアテにならないものと思って間違いないです。

      それと、「自立した女性」を完全に捉え違いしてます。男性は女性と一緒になりたいんであってオトコのような女性と張り合いたいわけじゃないんですよ。安らぎの場を提供できないようではムリですね。

      いずれにせよ、いまもって相手がいないというのは必ず何らか問題があるんです。
      親友と呼べる友人に忌憚のない意見を求めるのが一番でしょう。ただし、何を言われても決して恨まないように。

      トピ内ID:1614300283

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      婚活中の気持ちになってみた

      しおりをつける
      ジャン
      検証1.
       学歴や出身校を気にする場合
        ↓
       優秀な遺伝子がいい
        ↓
       自分の子に期待したい

       しかし今回、妊娠出産を希望していないので、先方パス

      検証2.
       バリキャリを希望
        ↓
       お互いに高収入で、勝手気ままに優雅に二人で暮らしたい
        
       しかし今回、トピさんの年収では少々希望に満たないのでパス

      検証3.
       お金は無くても、二人で楽しくやりたい
        ↓ 
       お友達夫婦を考えている
        
       しかしトピさんは、土曜日学校に行っている(おそらく平日や日曜日も勉強だろうと想像してしまう)
       一緒にはなかなか遊べないからパス

      以上こんな結果になってしまいました。
      多分プロフを作り変えた方がよろしいでしょう。

      プラス、相手の年収にこだわらない とした場合
      男の立場から考えて、この女性 何かイワクアリ と想像してしまいますよ。

      たまにスーパーなんかで、ワゴンに入っている安い缶詰 なかなか売れないでしょ。
      きっと同じ心理が働いているんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1626161101

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      男性から誘われないんですね?

      しおりをつける
      sue
      えーっと。

      出会っても誘われたり、その先に進まないのですね?

      書かれている内容では、
      「人間性」や「内面」のいいところが見えないんですよね。
      いちいち、男性に「私は以下の通り。・・」を説明してるわけじゃないですよね?

      これ以外の内面。
      一緒にいて楽しいとか、魅力がないと、
      名門大卒、正社員は「売り」じゃないですよね。
      他にもいます。そんな女性も。

      外見のよさ(顔やスタイル、服装)や立ち振る舞いなど、女性らしさや可愛らしさがないと男性は誘わないですよ。

      30歳で、そこまで男性に出会えないのは、怖い顔して歩いてません?
      会社や電車の中にいません?
      あとは、30歳でも、30歳に見えない、40代に見えるような老け顔、老けた表情してませんか?
      笑顔でいきましょうよ。

      トピ内ID:6105894288

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      従業員募集?

      しおりをつける
      blank
      老婆神
      従業員募集の広告かと思いました。
      しかも試用期間があって、
      問題無ければ本採用って、感じかな。

      人が出会うとは、
      心と心とが出会うことを言うのでしょう。
      そして、あなたに出会えて良かった
      ということがあるから、共に生きていけるのでしょう。

      今のあなたから、
      出会いたい、共に生きたいという気持ちが見えてこない。

      トピ内ID:5066329071

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      理想が高いよりむしろ

      しおりをつける
      blank
      duda
      プライドがかなり高いという印象を受けました。
      トピ主さんの文章からもかなり気が強い女性のようですね。

      他の方があなたにかけた言葉はすべて
      本心ではありません。ただ傷つけたくないだけでしょう。
      もう少し内面を女性らしくされたほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:7744460157

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      上から見てる

      しおりをつける
      blank
      ピンクここあ
      理想は高くないかもしれませんが すべてを上から見られてそうで 疲れます

      トピ内ID:2463571413

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        理想が高くなくとも

        しおりをつける
        blank
        匿名A
        縁がなければ残念ながら結婚には至りません。

        >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!
        >「頑張っている自立した女が好き」「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに、全然めぐり合えません。
        いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?

        縁がないとしか言いようがありません。
        そのうちいい縁があるだろうと鷹揚に構えるか、縁を探す為に積極的に色んな人と関わってみるかはトピ主さんの自由だと思いますが、上記抜粋させて頂いた部分からチョット近寄りたくない雰囲気も醸し出してるかも?と思いました。

        トピ内ID:7211583385

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        オトコは立ててほしいもの

        しおりをつける
        🐤
        nami
        「私はあなたより立場が上よ」って思われていると感じる相手とはつきあうのは面倒なんじゃないかな。

        「自立しているだけの女」より「ダメなオレを癒してくれる自立した女」を男は求めるものです。

        男って単純ですからね。
        トピ主さんは上手に男を掌に乗せるのが苦手な方なんではないですか?

        トピ内ID:1339668484

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        なぜうまくいかないか

        しおりをつける
        🐱
        まろ
        30代半ば、結婚して2年。私は結婚は2回目ですが、今の夫は同い年初婚です。

        私の夫は主さんの条件を満たしています。
        年収は300万円にまだまだ手が届かない。
        仕事熱心で関連の資格取得勉強を継続しています。
        家計は私の労働で主に支えてますので子供を持つことは難しく、今のところ予定なし、です。

        主さん、なぜうまくいかないんでしょうね。

        ちなみに、私は
        国立大学院卒、今はまた違う分野の大学院に在籍中。
        年収は500万円弱
        平日の夜間や土日は、語学と院の研究と仕事の資格勉強。
        外見はキレイな人と囁かれる、165cm 50kg

        でも「自分の立場が下になる」のが嫌でエリートを選ばずに、自分以下を選ぶ考えは私にはありません。
        主さん、何の為に結婚したいんですか?

        私は、人生を楽しく生きるパートナーとして今の夫を選びました。
        分野は違いますが一緒に机に向かって勉強したり、お互いの専門分野の知識を交換できるのが楽しいのです。
        ある面で夫は私より遥かに上で、尊敬しています。

        トピを見ていると、主さんは結婚せず独身でいいのではと思うのですが。
        お相手も、下に見られる前提では嫌に思うでしょう。

        トピ内ID:7486235389

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        名門大って

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        blank
        おやぢ
        何だ?

        名門って名前の大学か?(笑)

        トピ内ID:0492274664

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        一人で生きていけそう

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        あいる~
        正社員で30歳で子どもが欲しくなかったら、周りは
        「結婚する気は無いんだろうな」
        と思うんじゃないですか?

        自立したかっこいい女性と結婚したい男性って少数派だと思いますけど。

        トピ内ID:4881763340

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        理想は高くないが、条件が厳しいのかも

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        🐴
        エアシャカール
         主様の文章を見たところ、自分としてひっかかったのは二つ。
         
         >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
          これは子どもの欲しい男性としてひっかかるのではないかと思います。

         主様は結婚相談所等登録しているのでしょうか?
         結婚相談所等であれば始めから条件を色々とつけることができるので、上記の内容を付け加えれば、それで良いという人がでてくるはずです。
         
         >・都内のマンションに一人暮らし
          結婚した際は、そのマンションはどうするのでしょうか?

         首都圏を離れたくないということなので、主様のマンションで過ごすのであればそれも知らせた方が良いかも。

         主様のトピックの条件だと日常的な中では出会いは難しいかもしれませんが、結婚相談所等活用すれば該当する方がいるのではないかと思います。後は良く言われる運と縁だと思います。頑張ってください。

        トピ内ID:6060633299

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        3つもあるの!!

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        う~~~ん
        譲れない条件が。
        そりゃ難しいよ。
        譲れない条件は何もない、もしくは一つだけくらいに考えていたほうが良いよ。
        年収200万でも仕事をしてる事なんて、条件にあげなくて良いんじゃないの?
        だってトピ主さん、健康なのに仕事してない大人を好きになれるの?
        そういう人をトピ主さんに紹介する人もいないでしょ。
        子供の事と在住地の事は、将来的にどうなるかわらないし相手次第の事なので、絶対という条件にするにはハードルが高過ぎですよ。
        これを言われただけで、引いてしまう男性って多いと思う。
        男性は女性の「絶対!!」という思いこみを苦手と感じる人が多いの。
        いいよ~、大丈夫だよ~、みたいな柔らかさが大事。
        トピ主さんキャリア女性にありがちな、断定的決めつけ的な計画性を表に出しちゃってる感じ。
        恋愛や結婚は仕事じゃないから(笑)。
        まぁ、なるようになるさとか、なんとかしてくわ、みたいな曖昧さが大事なんだよ。
        そういう意識を持った女性が、男性から見ると魅力的に見えるわけ。
        だから、今のトピ主さんでは男性から見ると魅力が薄い、となっちゃうはず。
        イケメンエリートも年収200万も、好きになったら変わらない。

        トピ内ID:8410044380

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        そんな時は…

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        縁結び
        縁が無いと感じる場合は、
        とにかく行動パターンか環境を変えて下さい。

        人には、朝の縁、昼の縁、夜の縁、
        近い距離の縁、遠い距離の縁、
        仕事での縁、趣味での縁、紹介やお見合いでの縁等を持つ人がいます。
        良縁が無いと感じる場合は、
        自分にとっての幸せを運ぶ縁と違う行動パターンをしてる事が多いです。

        夜型を朝型に、昼型を夜型パターンを変えてみるとか、
        遠くへ旅行、地方に住む友人に連絡して紹介を得るとか…、
        年齢の違う友人を作るとか…

        そして自分の考えや自分の思い描く事を多くの方にお話して下さい。
        新たな出逢いの中にあなたの縁を運ぶ人がいるかも。

        そして今時は、子供はいらないと考える男性も皆無ではありません。
        女性にもあるように、男性にも子供ができにくい体質の方や
        前妻に子がいるからいらないという方、
        二人だけで過ごしたいからと考える男性も少なくありません。
        そんな男性にとっては、ありがたい女性です。

        諦め無くても大丈夫な条件だと思います。
        もう少し、枠を広げて多くの方とお話して下さい。
        勿論男性に限らずです。(女性が運ぶ縁もあります)

        トピ内ID:6218424720

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        主人に聞いてみましたが・・・

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        はにまま
        子供を作らないという条件が入っている時点で9割の男性は
        NGを出すであろうとのことです。
        子供が出来ないと作らないの差を大きいとのこと。

        「子供が入らない=母性がない」という評価になるそうです。
        男性は女性に賢さやトピ主さんが強調されている「自立」「頑張っている」
        は、あまり望んではいないそうですよ。
        女性には、まずは「優しさ」と「母性」が必要とのこと。

        「この人は結婚しても上手くはいかない。折角、経済的にも自立しているんだから
        お一人様の人生を考えた方がいいんじゃない!」だそうです。

        トピ内ID:0667120198

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        自分が人を選ぶように、人も相手を選ぶ

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        ゆつ
        理想を高いか低いかだけで答えると、決して高くはない。
        けれど、その理想が障害になっている。
        子供を作らないの事は、相手が結婚を考える判断基準で
        避けられてしまう事が多い。
        あと勝気な性格とプライドの高さが気になる。
        立場の上下に拘る人を相手にするのは疲れますよ。

        トピ内ID:3347571997

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        ご自身が無い・・・

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        🐷
        銀ちゃん
        人は人と比べて自分を知る部分があると思いますが、トピ主さんは全てが他人基準?


        それと結婚条件の子供…と、首都圏…難しいと思いますよ…

        トピ内ID:0146716736

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        結婚向きの女性

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        ポポロ
        同年代の男性として、主観的な意見を述べますね。
        その方が生の声として参考になると思います。

        ◆結婚しても子供は作らない
        子供がいなければ結婚する意味がない、独身の方が良いと考えてます。

        ◆30歳
        積極的に男性を誘ったり、付き合いたいとアプローチしてますか?
        30歳前後の女性といえば結婚を意識しているため、男性からは気軽にアプローチできません。女性からアプローチしてくれない限り付き合おうとは
        思いません。

        ◆名門大卒・年収350万
        名門大とは、国公立か上位私立のことであれば何も問題ありません。
        国公立上位には、年収よりも安定性や社会貢献度、やりがいを重視する人が多く、年収350万円などざらにいます。

        ◆首都圏は絶対離れない
        別居婚・単身赴任の事例も多いので、私は気になりません。

        ◆結婚・生き方へのスタンスはかなり良いです。

        総合すると、恋愛よりも結婚向きの女性という印象を受けました。
        合コン・パーティーではなく、結婚相談所にて子供を希望しない男性を探せばモテると思います。

        女性からの性格批判レスはお気にならさずに・・・

        トピ内ID:0907793299

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        女らしくないから

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        ゆう
        自分に自信持ってるのが感じられる。
        男を必要としてなさそう。
        そういう風に見えるんじゃ…。

        男って基本、カワイイほんわかした「女の子」が好きなんです。
        でもトピ主さんみたいな人、好きって人も少数派でいると思います。
        ただ草食系で譲れない「仕事を頑張ってる」は期待できないかも。

        トピ内ID:9730244877

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        確かに可愛げはないけど…

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        既婚男性
         ご自分でもよくお分かりだとは思いますがあまり女性的ではないですよね。しかしそういう方を求めてる男性も少ないですがいることはいます。

         しかしですね極論ですが、あなたの望む相手側からするとそれなら結婚する意味ある?と思いませんか。

         恋愛なら良いけど結婚までは考えられなくなってしまう気がします。トピ主さんも結婚をあせる必要ありますか?恋愛をもっと楽しんではどうでしょう。

        最後にここに書いたことが本音なんでしょうけどその態度をそのまま出してないですよね?そのばあいは論外ですのであしからず。

        トピ内ID:2095764259

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        ひとりでも生きて行かれる

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        あっつん
        自画自賛するつもりないですが、私も結婚前はよく言われました。
        自立して生きてて、格好良い!
        性格も良いし、キレイだし、彼氏いないってウソでしょ!
        …って。

        いや~、言われて悪い気はしなかったですけど、
        要は、誰かが守らなくても生きてかれる。って事なんですよ。
        それはそれでいいじゃん!って思って、我が道を行く!でしたけどね。
        男性から見たら、
        ひとりで生きて行かれそうだね。頑張れよ~!なんですよ。

        夫に出会った時もそうだったと思います。
        夫に当時の私の印象を聞いたら、
        仕事も面白くて、友達との付き合いも楽しそうで、
        毎日楽しくて仕方ないって感じだったそうです。
        別に俺なんかいてもいなくても同じだろうけど、
        淋しく思う事ないのかな?と思って、食事に誘ったとか…。
        見抜かれていたってことですけどね…。

        強気で、意地を張っていたかもしれません。
        今もそうですが、甘えるっていうのが苦手なのです。
        当てはまるポイント、ありますか?
        もしかしたら、トピ主さんも、
        ひとりで生きて行かれるから大丈夫そう。って見られてるかも?

        トピ内ID:9844254015

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        え?恋愛なんか「縁」でしょ。

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        たいむ
        自分の条件がまぁまぁなのにどうしてかしら?何て、主さんの顔も見た事もない不特定多数に聞いてどうするんです?

        恋愛や結婚は、そもそも縁です。
        博打と似て、その場に行かないといけませんが、欲を出しても恵まれないものは恵まれません。
        天を仰いで嘆いても、無理です。

        考えたっていい恥さらしなだけですから悩むのは止めて、こんな事を忘れて人生をエンジョイされたら今に来ますよ。

        トピ内ID:3451645128

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        タイプ。

        しおりをつける
        狸の家族
         姉さん女房タイプかな。

         自分で、そういう立ち位置(下に見られたくない・・。)で居たいという気持ちがあるので、それに合う人を見つけなければいけないのです。
         今まではどうしていたのでしょうか?
         何もしていなかったわけではないでしょうし。

         もしかしたら、日本国外にも目を向けた方がいいのかもしれないですね。
         そうすれば、貴方にお似合いの人が現れるかも。

        トピ内ID:0599473749

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        ぱっと見、性格が男の人っぽいって感じました。

        しおりをつける
        🐤
        ひつまぶし
        自分以上の人なんて特に望んでいません。むしろイケメンエリート方が引きます。自分の立場が下になるので。
        自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

        ってありましたが、結婚って見下し見下されの関係じゃないと思います。
        立場が下になるので」とか、「相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!」とか、

        考え方が「女の人」っていうより「バリバリと鼻息荒く、競って働く人」のよう。
        男なんていらない、私は仕事と結婚した。仕事命、墓に入るまで独身!っぽく感じました。

        もうちょっと、肩の力抜いてみてはいかがでしょう。

        深呼吸深呼吸。

        トピ内ID:8421650011

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        怖いです。

        しおりをつける
        🐱
        koねこ
        まず、トピ主さまの文章からは
        女性らしい柔らかさ、朗らかさが全く感じられません。

        #名門大卒
        #自分の立場が下になるので
        #相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!
        →言葉の端々に?が沢山出てきます。
        ご自分の評価が高い割には年収350万ねぇ。

        #いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに。
        →まさか真に受けているのですか?恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:3812341298

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        32歳男既婚。

        しおりをつける
        💋
        Ken
        男って本能的に自分と同等か人間的ではなく、学歴とか年収の面で下のを求めるってのがあるんですよ。器が小さいと非難されそうですがね。
        学生時代の後輩と結婚しましたが、彼女は人間的にはずっと私より上ですが男を上手に立てると言うか操ってくれて気持ちよく泳がせてくれます。
        特に美人でもなく地味なタイプですが押して押して付き合ってもらい結婚にいたりました。家庭はやすらぎであってほしいですね。
        そういう観点で見るとちょっとトピ主さんは疲れる気がします。

        トピ内ID:9177181129

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        結婚相談所なら見つかるかも

        しおりをつける
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        ぐりどん
        今現在キャリアアップの学校に通われたり、
        仕事バリバリこなされているようですが、
        その生活スタイルでは出会いは限定されます。
        本気で結婚を望むなら、相談所に登録しましょう。

        ところで、既に皆さんレスに上げたてますが、

        ・結婚しても子供は作らない

        これが最大のネックなのは間違いないです。
        ただ、結婚しても子供を望まない方はいるんですよ。
        大抵は離婚暦・子あり、トピ主さんの希望より若干年齢高めの方、
        もしくは、本人に子供を作る能力が無い方
        (この場合養子を望まれる可能性あり)ですが、
        ここは譲れる条件ですよね?

        トピ内ID:7264255593

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        条件や社会的地位は分かりましたが

        しおりをつける
        🐤
        アナライザー
        トピ主さんの魅力、特に女性としての魅力って、何ですか?その魅力を男性達に見せる、あるいはアピールをしていますか?

        条件を振りかざす人は、条件から少しでも外れるとNGとすぐに考えそうなイメージがあります。条件が比較的低い・少ないという点が違うだけで、あとは条件が厳しい人たちと同じような婚活をしているように思えます。

        ちなみに世の男性達は、条件提示による婚活に疲れ始めているようです。条件ばかり見られて、人間的な魅力の部分を見てもらった上で判断してもらえないのが、その理由だそうです。

        この辺に、トピ主さんの婚活の成否を分けるヒントがあるような気がします。

        トピ内ID:4191797025

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        数より質の問題

        しおりをつける
        blank
        がはは
        首都圏が遊び場
        結婚しても遊ぶ気マンマンかよ

        子供はいらない
        オレは子供欲しいんだけど

        3つしかない条件で2つの条件クリアが難しいでしょう

        トピ内ID:1958521098

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        答えは一つ

        しおりをつける
        blank
        フラットバー
        あなたの評価が低いからです。
        男性から好かれる人は理想が高くても結婚できます。
        男性から好かれない人は理想が低くても結婚できません。

        名門大卒の専門職正社員30歳の割に所得が低いのが気になりました。
        まぁ別にそのせいで結婚できないとは思いませんけど。
        問題は、子供を望まないこと、プライドの高さにあると思います。
        「彼氏がいないのが不思議」、「生き方がかっこいい」、あなたはお世辞を見抜けないのですか?

        トピ内ID:4069466544

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        仲間だ!

        しおりをつける
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        mikki
        私も理想高くないですよ!
        スペックはトピ主さんより部分的には上かな。
        31歳独身、名門大(笑)出身、仕事も出来て自立している、料理上手の中谷美紀似美人です。
        (ネットですから臆面もなく書かせていただきます。)

        絶対条件は「暴力を振るわないこと」
        だけどやっぱり条件低くしてるとかえって選べないから、高めにしといた方がいいですよ
        せっかくかっこいい生き方してるんだから、安売りじゃもったいない。
        「自分が下」「自分が上」なんてみみっちいこと言う人はトピさんに合わないよ。

        今は、「こんなにキレイで頭がよくて話をしていて楽しい人は初めてだ」
        とベタ惚れしてくれている年下彼と付き合うか、
        「何年でも待つから、結婚して」と言ってくれている3歳年上の彼と付き合うか、検討中。

        両方とも暴力は振るいません。
        でも、敢えて付け加えるなら「私にベタ惚れしてくれる人」ですかね。

        やだ、アドヴァイスのつもりがただの自慢になっちゃったわ。
        ま、こんなことネットでしか言えません。

        トピ内ID:2476420425

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        一概には言えませんが…

        しおりをつける
        🙂
        非婚派100号
        一定のニーズはあるかと思います。
        男性の私から見ると珍しい(失礼)タイプの女性ですので。

        私自身に当てはめるなら
        >譲れないのはこの3つ
        ・仕事はしてますよ(公務員です)。年収550万です。
        ・子供は好きではないので。むしろパートナーの方がほしいかな。
        ・首都圏にいないと困ります(転勤はそれなりにありますが基本は首都圏ですから)

        >ちなみに年齢は25歳~45歳くらいまでOK
        ・私は32歳です。

        >私は以下の通り
        私個人の意見ですが、問題ないかと思います。
        目標や趣味のために時間と金銭を使うのはいいことだと思います。(あくまで分相応にですが)
        私自身も趣味や目標のための時間と金銭を大事にしたい部類ですので。
        ただし外見は下のほうでしょう。おまけにウエイトオーバーのためダイエット中です(汗


        非婚派の私ですがトピ主さんのような女性なら考えますね。
        もちろん相性や性格等もありますのでこれだけでは判断出来ないところですが。

        自立したパートナーだけを求める男性は結構いますよ。
        トピ主さんに必要なのはそういう男性との出会いの場でしょうね。

        トピ内ID:9010190963

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        結婚しなくていいんじゃない

        しおりをつける
        😡
        みう
        同年代男性です。
         内容を拝見しましたが、結婚生活において何を求めているのか
        解りません。子供はいらない、職場が東京だから首都圏は離れたくない
        のは解りますが、遊び場もって言われると、ちょっと考えます。
        子供いらないから思いっきり遊ぶという構図が目に浮かぶようです。

        せっかく自立しているのですから、結婚という概念にこだわらず独身主義で自由な恋愛を楽しんでみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1366706567

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        あなたの理想に叶う男性は存在しない

        しおりをつける
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        ろっく
        40代後半男性です。

        他の方も指摘されていますが、「自分の立場が下になるので」
        「自分以上の人なんて特に望んでいません」なんて人と結婚したいなんて思う男性はいません。
        男性というのは自分が中心でいたいと思う生き物です。
        もちろん、人それぞれ得意なこと不得意なことがあって生活力という面では差が出てくるかもしれません。
        でも、一人一人プライドを持って生きています。
        そんな人を見下したような態度を受け容れてくれる男性はいません。

        そもそも男女に関わらず誰だって自分を尊重してくれない人に惹かれる人なんていませんよ。

        結局あなたは自立なんて全然していないのです。
        他人との関係をなんらかの優劣でしか計れなく、
        しかも自分が優っていなければ駄目だから劣った人とつきあうなんて小学生レベルの精神です。
        結婚というのは大人と大人がするものです。

        トピ内ID:3388141940

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        トピ主です(補足)

        しおりをつける
        🐤
        カメ
        答えてくださったみなさん、ありがとうございます。みなさんのレス全てに目を通させていただきました。

        一つ誤解されているようなので・・
        「自分の立場が下になる」と書いたのは、自分より「ほぼ全てが」優れている人だと、自分が大した人間ではないので後から自分のダメだしされてモラハラに至るのではないかという恐怖があるからです。何かに秀でている人に越したことはないし、そもそも尊敬できる点が一つも無い人なんで当然ゴメンです。
        よって男に対して主導権を握りたいのではないです。


        「結婚したらマンションはどうするの?」は賃貸なので問題なしです☆

        私の職業ですか?元々二十歳から目標は決まっていました。しかし就活中は能力が追いつかず、就職氷河期に上場企業の一般職に就職しました。その間必要な資格を習得し、27で語学系専門職に転職して今にいたります。中小企業かつ技術系ではないので年収低いのです。関連していると言えど、まだ目標の職業ではないので現在学校に通っています。

        首都圏を離れたくないのは、自分の目標の仕事の需要が、ほぼ首都圏にしかないからです。

        続きます。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主です2

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        🐤
        カメ
        私も交際経験はあります。ご参考までに☆
        3年前に付き合っていた名門大卒・大手勤務の彼はプロポーズの時に「結婚したら仕事やめろ。子供3人は作れ。地方にいる俺の親が倒れたら同居しろ」と言いました。私から振りました。

        一番大好きだった2ヶ月前に別れた彼は、起業したばかりのIT系自営業でした。本当に誠実な人でした。貯金ゼロで毎回節約デートでしたが、彼と一緒にいられるなら贅沢なんて要らないと思いました。

        引き続きレスよろしくおねがいします。

        トピ内ID:7145232217

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        譲れない条件だけみても

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        タム
        ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
        ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

        子供ほしくないのは自分が遊びたい、楽したいから?
        兎に角自分が大切で、信頼できないなぁ~って感じます。

        トピ内ID:3506634089

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        高くない理想ほど高い

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        忘れた
        最近はそうでもなくなってきてる気もしますが。

        自分から「理想が高い」と言ってる方は
        あくまで理想を語ってることを認識しています。
        (ここが最近はそうでもないところかな)

        対して「理想が高いとは思えない」と言ってる方は
        理想=実現 でお話をしています。

        また、実現で考えてるため、「優しい」とかの主観ではなく
        妙にきっちりはかることが可能なものを上げる傾向にあります。
        はかることが可能なのでふるいにかけてしまい、
        結果合格者(相手または相手候補)が少なくなります。

        多分そんな感じじゃないでしょうか

        トピ内ID:3667381292

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        カッコいい女ですね

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        🐷
        弱い女
        多分男性より強そうで結婚と縁遠いから
        カッコいいという言葉で褒めたのでしょう

        カッコいい生き方=一生独身でいるタイプ

        ですね

        人を見下すことをやめたら相手が見つかるのでは?

        トピ内ID:2149280867

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        考えがチグハグだから

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        🐤
        piyo
        結婚しても子供を作らず、まだ都心で遊びたいんですよね?生活は独身時代と変えるつもりがないのなら、何のために結婚するの?

        トピ主さんは自分の生活は変えずに、「既婚者」という肩書きだけ欲しがっているんじゃないかな。そういう自己満足に利用されたくないから、結婚相手としては避けられるんだと思う。

        逆にトピ主さんの男性バージョンで、子供を作りたくなくて都心でまだ遊んでいたい男性は結婚をしたがらないと思うんだけど、こっちの方が行動と目的が一致していると思いますよ。

        トピ主さんはなんかチグハグなんですよ。まだ独身生活を楽しみたいのに、結婚という安全は確保したい。手持ちのカードは5枚以上持てないルールなのに、どのカードも捨てたくない。だけど、結婚というカードも欲しい。でも、今手にあるカードは捨てられない、という状況なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5758269771

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        意味無いから

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        にょ
        子供がいらないなら同棲でいいでしょ?
        おたがい義務が発生しないからすぐ別れられるし。
        それに子供がいらないということは焦る必要もないので、
        もう少しして配偶者を養えるようになってから若い人を探すのもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3698520897

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        大丈夫だと思うんです。

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        🐧
        チワワ
        色々なご意見があって、それはそれぞれの考え方でいいって思いました。
        でも、トピ主さんのお人柄で『だから縁遠いんだ』にはならないと思います。
        世の中色々な奥様っていますし・・・。

        たまたま、すごく結婚に対して力んでる時期って
        本人がステキでも縁がなかったり
        不思議と変な人ばっかりってケースがありますよね。

        でも、一生懸命思ってる時期って力まずにはいられませんものね
        ふっ、と力が抜けた時、いい巡り会わせがあると思います。

        トピ内ID:1540800455

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        結婚は

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        ジャイロ
        条件があると、正直結婚は難しくなると思います。

        私自身、20代で結婚しましたが条件は特になく、当時、彼だった夫といて本当に安心できる、信頼して何でも話せる、この人となら何でも乗り越えられると感じたからです。

        ラッキーだったと言えばラッキーでしょう。

        結婚するとそれなりに環境も変わります。住むところや仕事の都合で引っ越さないといけなくなったり、今は首都圏が楽しいかもしれませんが、年をとると果たして住みやすいか等変わります。

        トピにある、「彼氏がいないのが不思議」「生き方がカッコイイ」はあくまでも女性の意見なのではないでしょうか。結婚したい男性は、ある意味女性に安心感や安定感を求めるのではないでしょうか。「子供もほしくない」「首都圏内は遊び場」と言う姿勢が、男性にとっては遊んでばっかりの奥さんしか浮かばないのではないでしょうか。

        kenさんのレスは、男性の結婚観念だと思います。

        トピ内ID:2013239910

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        トピ主さんの個性 1

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        ハメルンの笛吹き
        多くの女性が結婚相手に年収500万以上とか、相手の背がxxxcm以上とか、誰にでも分かりやすい条件を挙げる場合が多いのに対し、トピ主さんのような少し変わった条件の挙げ方をする女性は男性が理解しにくい、イメージをもちにくいという事が大きな理由ではないかと思います。

        男というものはプライドの生き物なので、自分が御しやすい、理解しやすい、分かりやすい女性を好みます。一方、意外に気の弱いところもあるので、自分の手に負えなさそうなタイプの女性は避け、拒否反応を示し、かかわらなくてもいいようにします。

        相手を選ぶ場合、バカはいやだけれど、自分よりは利口な人も好まない。高学歴の女性がもてないとか言われる事には、そういう男のサガが背景にあります。

        トピ主さんは自分の考えをはっきり言う、活発で自立した女性なのでしょう。女性陣から「彼氏いないのが不思議」「生き方がカッコイイ」などと言われるのは、一部社交辞令があるにしても、トピ主さんが個性的なので、同性として一種のアコガレをもつ人がいるからだと想像します。(続きます)

        トピ内ID:9053180870

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        トピ主さんの個性 2

        しおりをつける
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        ハメルンの笛吹き
        ですから、トピ主さんのようなタイプの女性を嫌がったり避ける男が世の中には無数にいるという現実、世間は予想以上に保守的である事をはっきり自覚した上で、トピ主さんの個性や長所を愛でてくれるような男との出会いを求められるいいと思います。

        よい相手に会うためには、自分のような女が世間で普通はどう見られるか、一般的な評価はどうなのかをはっきり知っている事が大切。それを知らずにヤミクモに動いていると空振りが続きます。

        トピ主さんタイプの女性の場合、結婚は30代半ばか後半か、少し遅くなるかな~とも推察しますが、子供を望まないのであれば急ぐ必要もありません。若さだけが武器であるタイプの女性でもないと想像しますので、組織に登録して他人に相手を斡旋してもらうのではなく、活発な職業生活を送る中で自然の出会いをし、結婚を考えていく方が向いていると思います。

        多くのレスで指摘されるかもしれない、トピ主さんの婚活という角度からの「欠点」について改めて考えてみたり、改善のための工夫を加えることにも意味があるとは思いますが、個性まで変える必要はありません。

        面白い出合いがありますよう!

        トピ内ID:9053180870

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        素直に感想だけ言ってみます

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        🙂
        バツ
        30歳正社員というのは安定した収入のある人というプラスの感想なのですが、
        年収350万というのは「にしては、ちょっと年収低めだね」とプラマイゼロの感想です。

        その上で「遊び場は東京」、「都内マンション住まい」、「土曜日は学校通い」というのは金銭感覚大丈夫なんだろうか?というマイナスな感想になります。学校通いも何か見込みがあってのことでしょうか?

        相手の年収が200万でもいいというは敷居が低すぎて「えええ?」と思います。
        その直後に「自分の立場が下になるので」なんて言われると、「結婚しても好き勝手したいから自分の立場が上になるような相手を求めてるのだな」というマイナス感想。

        「生き方がカッコイイ!」と言われているのを強調するあたり、「仕事に遊びに自分磨きに頑張る私」に酔っちゃってる人かなというマイナス感想です。「子供不要(現時点)」もそこら辺に起因してるのかなと。

        あと、子供無しでよいという男性はそんなに多くないかと。

        トピ内ID:4794675370

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        結婚したい理想に見えないよ

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        キャップ
        明確でわかりやすいですが、その条件だとあえて結婚したい動機を強く感じられませんね。
        だって、結婚相手にとってのメリットが無いですよね。
        仕事や収入面で間口が広い以外は、トピ主さんは子供も作らないし、今東京で転勤のないお仕事してる人でも先の人生何があるかわからないのに、トピ主さんに添い遂げる意志ははなから無い。
        つまり、現状のライフスタイルを変えたくないのでしょ?
        だったら結婚する必要ないですよ?

        トピ主さんが挙げられた条件はぜんぶ婚活向きじゃないですね。
        条件から相手を募るというよりは、むしろ男を遠ざけたいがためにわざと悪条件を連ねてるように感じますけど。

        トピ内ID:0311769161

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        あのー

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        すけさん
        条件って自分自身の条件と相手に求める条件を相対的に比較して高いか低いかが決まるんですよ。
        トピ主さんが低い提示条件だと思っていても、お声がかからないってことはトピ主さん自身の条件に対して求めている条件が高いのです。

        まず、トピ主さん自身の条件を見ますとごく普通ですね。名門大卒とかキャリアアップとか見栄っ張りという面が読み取れます。容姿について女性は自分の実力よりやや高めに点をつけますので男性評価なら中から中の下というとこでしょう。悪くはなくても特筆する良い部分はないですねえ。

        トピ主さんの条件では子供はいらないのはかなりのマイナスです。結婚願望のある男性のほとんどが子供を求めますから。
        首都圏から絶対離れないのもマイナスですね。ある程度の規模の会社だと転勤の可能性は少なくないですから、最初から単身赴任確定の相手は敬遠します。自分だけが大事というのが良く表れてます。

        トピ主さんは自分にそれなりに自信を持ってらっしゃるようですが、男性の目から見て魅力的なのかが疑問です。トピ主さんを結婚相手として選ぶのはトピ主さんでも女友達でもなく、男性だということをお忘れなく。

        トピ内ID:2167627928

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        イラ

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        めりー
        なぜかイラッとします。
        ずっと一人の方が良いと思います。
        可愛い気が無いですね。

        トピ内ID:8158526921

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        高くないけど

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        猫ぱんち
        子供いらん、という時点で確率が急落するような…。悪かないけど男女問わず少数派だよね。
        理想の高さより、歩み寄る余地がないから、パートナー探しに苦労されてるのでは?遊ぶ場所、すむ場所だって、どうしても首都圏でないと譲れないのかな?子供いなけりゃ単身赴任でも、遠距離通勤でも他の選択肢がありそうなのに。そうしてもよいと思える男性に出会ってから、また条件を考えたら?たぶん、結婚考える時期じゃないんでしょう。

        トピ内ID:9741255752

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        高すぎるのも、だけど、低すぎても。

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        めそ
        理想がないからいいかというと、そうでもないです。
        理想がないと、じゃあどういう人がいいのか、他人には全く分かりません。
        お相手にしても、自分が合ってるのかどうか、わからないでしょう。

        男性は「年収200万でもOK」っていわれると、凹む人多いです。
        自分がそれだけの価値しかないと思われてるのか、って考えるみたいです。

        あと、どうにもトピ主さん、規格外に見えます。
        理由は「生き方がカッコイイといわれる」ところから。
        “普通”なかなかできない生き方を貫いてるからそう言われるんですよ。
        でも、男性って“普通”の人を選びがちです。

        結婚したい理由はなんですか?
        自分の条件ばかり低くたって、本人がニーズから外れてたら売れませんよ。

        トピ主さんのような女性を求めている市場を探し出すか、
        自分を一般市場に合わせるか、どっちかにしないと厳しいと思います。

        トピ内ID:6318737308

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        高くはないけど

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        田舎者
        >・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
        >・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)
        この二つのを聞くとバブル期の頃のハデで我が強くて自分のキャリアやプライベートが第一の嫌な女って感じのイメージを受けててしまいます。さらに見栄っ張りで頭が硬そうな感じ?
        まぁ私なら絶対に結婚相手には選ばないでしょう。

        トピ内ID:5067594624

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        わかってないな

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        ☆いらないよ
        30過ぎて未婚のひとは、理想がどんどん高くなっていくから縁がない。まさかあなたは本気でそう考えているのですか。

        >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

        ちがうようで似通ってます。つまり自分は他とは違うのよ、という選民意識ですね。理想の高い女性が自分はそれなりの人から選らばるに値すると思ってるように、トピ主は理想が低いんだから選ばれて当然と思っている。(でも選ばれてないことへの憤怒)

        トピ主さんの挙げた条件、それ自体は理想が高いと思いません。でも男女は、たとえ婚活の場でもけして条件「だけ」では結ばれません。
        お互いに出会うタイミングや時機、そして、やはり最後はお互いにハートが響くかどうかです。条件だけですべて決まるなら、どうして条件を低くしても結婚相手に恵まれないのでしょうか?
        はじめ理想が高くても、それなりの人と落ち着いて幸せに結婚してる人なんていくらでもいます。

        根本的に自分と、婚活に対する考えかたを見直したほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:3262414128

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        理想は関係ない

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        キキ
        30代後半、トピ主さんよりもっと年上の女性ですが、いま結婚考えて付き合ってる人は、
        ・仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。
        ・結婚しても子供は作らない(絶対とは言いませんが現時点で)
        ・首都圏は絶対離れない(私の仕事場・遊び場は東京なので)

        以上の条件全部当てはまります。年収は500万台と少し希望より少なめですが、技術系専門職、首都圏で転勤のない職場勤務、子供もなくてもいいというところはこちらの希望どおりです。彼は同世代で初婚です。お見合いで知り合いましたが、婚活してる初婚男性はほとんど子を希望してます。ですから、この中だと2番目の子供作らないという条件が一番厳しいと思いますね。
        トピを読んでの感想ですが、30歳でトピ主さん自身もそんなに収入あるわけじゃないのに、200万でもいいです、といってしまうところが現実感覚を疑います。お金はなくても夢があればいい、という少女みたいなこと言ってるな、と。私は正社員で収入ももっとあり、年はいってますが、それでも200万の人とは考えられません。

        トピ内ID:0521510410

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        立派な人だと思う

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        既婚者アルファ
        トピ主さんは一人の人間として立派な方だと思います。カッコイイと周りから言われるのもわかります。
        しかし男性にとっては結婚相手としては望まれにくいだろうとも思います。
        モテるモテない(交際相手として)は、ご容姿や周りの環境によるところが多いので、このトピからは判断できませんが。

        こういうトピを立てられる方は、どうしてこういうことを理解なさってないのでしょうか。
        「人間として立派」なのと「男性に結婚相手として望まれる」のは、全くとはいいませんが、かなり異なったものなんですよ。
        学生時代、女子の間では嫌われてる子が男子にはモテてたようなことはありませんでしたか? それと似たようなものだと思います。

        また、条件が甘ければ相手が見つかりやすいというものではないのですよ。
        勿論、条件が厳しければ見つかりにくくはありますが。
        矛盾しているようですが、結婚相手というのはそういうものです。

        トピ内ID:1575646160

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        >なぜうまくいかないのでしょうか?

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        正直
        >いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、

        こんな言葉を真に受けるような人間だからだと思います。

        >・外見中程度(顔立ちがハッキリしています)身長153センチ体重48キロ

        この外見は中程度より下……かも知れません。

        >「頑張っている自立した女が好き」「共働きは当たり前」って考える男の人は絶対たくさんいるはずなのに、全然めぐり合えません。

        沢山いるけど、そういう男性たちから、トピ主さんはスルーされているんですよ。
        おそらくは性格が原因で。

        トピ主さんは、なんだか色々とズレている人だなぁ、という印象です。
        本音で話してくれる女友達、いないんですか?いないんでしょうね……。

        トピ内ID:3739321925

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        相手を幸せにする事を考えていますか。

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        おまんじゅう
        常に自分より相手の事を考えられる女性、仕事より家庭を大切にする女性でないと難しいですよ。ルックスがどうとか理想が高くないとかの問題じゃないです。
        男だって、誰かに幸せにしてもらいたいんです。
        そういう相手を選びます。

        トピ内ID:4302707014

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        誤解していると思います

        しおりをつける
        🐴
        同年代男性
        理想が高くないと思われているようですが、そうでもないと思います。
        他の方々も触れられていますが、
        ・子供は作らない
        これだけで、かなりの男性がふるい落とされます。
        残った男性の中には×ありで子供あり(親権は元妻)が
        少なからずいると思われますが、それはいいということですよね。
        20代前半ぐらいの女性が「当分子供いらない」ならともかく、
        30では現時点と言ってもムリでしょう。

        あとは、言葉の端々に出てくる「名門大」「大手勤務」「起業」。
        だから何?って思ってしまいます。
        「彼氏いないのが不思議」って2ヶ月前までいたんですよね?
        「生き方がカッコイイ!」って女性の意見ですから、
        結婚したい男性の求めているものとは違います。
        私から振った人はいいとしても、前の彼は?

        いずれにせよ、うまくいかないのは必然的な理由が存在します。
        男性から見れば、結婚するメリットも感じませんし、
        この人結婚しなくてもいいんじゃない?って印象です。
        結婚を前提としなければ男性の間口も広がると思うので、まずはそこから始められてみては?
        結婚には男女お互いに譲歩が必要ですよ。

        トピ内ID:0585412551

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        まだまだ

        しおりをつける
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        翡翠
        許容範囲も条件も狭いと思いました。ただ、どんなに自分の条件に見合う人と出会って結婚にいたってもその後の人生が必ずしも望んだように事が運ぶものではないということも頭に入れておいたほうがいいですよ。
        あと婚家に振り回されたくないなら相手には婿に来てもらうことです。それなら今の条件でも余裕でクリアできますよ。
        ご自身の印象などは他の方のレスで同様意見が多数出てるので省きます。ただ…独身男性には付き合いづらいタイプの女性であることは確かなようです。

        トピ内ID:3563785175

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        理想を語るな!

        しおりをつける
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        ほめはげ
        高かろうが低かろうが理想を語っている時点で、ダメなんじゃないの?
        と思います。

        周囲に独身男性はいないんですか?

        その中で「いいな」と思う人と付き合えばいいのに。

        理想ありきだと、現実に回りにいる人じゃなくて、「条件どおりの人」を探そうとするからうまくいかないんでしょうね。

        トピ内ID:9539368734

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        結婚は妥協の連続

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        通行人A
        タイトル通りです。

        結婚生活は長いので、当初は予想もしなかった
        状況になることが少なくありません。

        そんなときに大切なのが、聖域を作らず歩み寄れること、です。

        「できれば~したい」もしくは「できれば~したくない」という希望はいいですよ。
        でもこれが「死んでも~」というくらい頑なだと、結婚生活は破綻します。

        また、歩み寄りというのは、相手をねじ伏せることではありません。
        自分が不利になるとわかっていても、相手を思って手を差し延べられる、
        そういう相手でなければ、夫婦じゃなく、ただの同居人と変わりませんね。

        トピ内ID:6824697300

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        夫は年下

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        うったん
        結婚したのは彼が25歳、社会人三年目の時、年収は低いです(汗)
        共働き歓迎、自分磨き歓迎(毎日痩せろって言います)。
        でもね~夫が私と結婚を決めた理由は3つ『自立してる』(多分、トピ主も当てはまる)『落ち着く、自分らしくいられる』『ご飯が美味い』所だそう。
        遊びに仕事、学校通いに…。
        やっぱり男も癒されたいんじゃないですかね?いつ二人でまったりデートするの?ご飯作ったりしないの?
        年収に関しても都内で200万はヤバいんじゃないかと?
        それと、こどもって欲しいみたいですね~。要らないって言われちゃったら即終了の男性が大半かも(都内だと違うのかな?)
        夫の友人(ダル○ッ○ュ似のイケメン、20代)も飲み会でウチや他の友達のこどもの話とかになって、やっぱりこどもは欲しい!と夜遊び三昧の日々を辞め、今秋結婚するそうです。一番遊び人だったのでみんなビックリでしたよ。
        女性でこども要らないって人は聞くけど、男性では聞いたことがないんですよね…。お見合いとかが良いかも。こども要らないって条件が飲める人が手っ取り早く見つかりますよ。

        トピ内ID:9951013602

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        あなたの印象

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        ねくすと
        言い回しには人柄が出るものです。

        あなたの文章からは
        プライドが高く、自己愛が強く、気が強い
        という印象を受けました。

        印象ですから、根拠はありません。
        しかし「あまりよくない印象を与えた」というのは事実です。

        そういうことが知らないうちに
        影響しているとは考えられないでしょうか?

        トピ内ID:9617349594

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        多分

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        🐱
        千春
        ・子供は作らない
        ・生涯首都圏で暮らす
        ・相手の男性の年収は問わない

        一見理想高くないようですが、考えてみてください、それで生涯設計できます?

        首都圏で住宅を取得し、老後二人が暮らしていくお金をためないといけないわけでしょ?
        カメさんの収入は決して高くないですよね?
        相手の収入を問わないとはいうけど、実際問題たとえカメさんと同程度あっても2人で700万の年収で首都圏で住宅取得できます?老後資金貯められます?

        というようなことを考えていくと、首都圏で暮らして子供を持たないと決めている男性がパートナーに選ぶのは、もう少し年収の高いキャリアをお持ちの方になるのではないでしょうか?

        カメさんは自己評価が高い割に考えが甘いんじゃないかな

        あと「彼氏いないのが不思議」「生き方がかっこいい」という言われ方は、要は言いようがないから曖昧な感想を言っているだけだと思います。
        高級だけど全然似合っていない服装をしている人に対して「似合ってない」なんて言う人いませんよね?「素敵なお洋服ですね」と服だけ褒める、それと同じじゃないかなぁ。真に受けない方がいいと思いますが

        トピ内ID:0321651866

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        こんなに譲歩してやってるのに!

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        なす田楽
        文面からあふれ出る上から目線がすごいです。

        これほどの私が、こんなに譲歩してやっているのに何故選ばれない??
        という高飛車な視点がありのまま出ています。

        理想が高い人が売れ残るということは、あるにはあるのですが、むしろ
        「自己評価が高くて」「理想も高い」人が多く、どちからというと高い自己評価から来る物腰や活動の仕方が原因の場合が多いと思います。

        それに、どんなにトピ主さんが好条件であったとしても、これまで出会いがなかった同じ地場にずっと居座ったり自分が変わらないでいて、

        「相手が自分を探し出しに来ないのが悪い」

        と叫んでもあまり意味がないと思います。
        条件を譲歩してもよいと本当に思うなら、思うだけではなくて、「謙虚な気持ち」で周囲や結婚相談所にその条件を伝えてまめに動くしかないでしょう。

        トピ内ID:4504097667

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        トピ主さんの気持ちがわかります。

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        同意
        結婚っていう肩書きさえもらえれば、あとは私完璧!ってことですよね~。
        独身だとアレコレ言われて、本当は結婚したくない(=家庭を持ちたくない)のに
        そういうこと言われて肩書きが欲しくなる。

        「妥協してやってんだから、好きにさせてよ。あ、東京は離れませんし、今までの生活スタイルは変えませんから。稼いでない男につべこべ言う資格ないでしょー。」

        私もそういうタイプなんでわかります。
        高年収の女ってそういう思考に陥りがちですからね。。。

        あれ?でも、30歳の割には私の約半分!?

        27歳、女より。

        トピ内ID:2712787567

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        理想は高くないけど条件が厳しい

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        2児のパパ
        30代既婚者の男です。

        その条件というかお話聞くかぎりでは、結婚は無理でしょう。
        私もあなたと結婚したくないし、知り合いを紹介したくもありません。

        まず、子供は欲しくない。これで95%の男性は断わります。
        子供いなくていいから貴女と結婚したいと思えないし。

        で、なんで結婚したいの?
        仕事と結婚したいのでしょ。

        トピ内ID:7976748906

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        立場の上下

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        ササ
        年収が多いとか少ないとか、養っているとかいないとかで
        立場の上下を考える女はイヤだと思いますよ。
        25歳で年収200万の人が、30歳になれば年収400万になることも、それ以上もありえますよね?
        そのとき、主さんは「自分の方が年収が下だから」と卑屈になるのですか?
        「私が年収が上の時期があったから」と立場が上なのですか?

        一緒に生活をしていく、ということに身分があっちゃいけませんよ。
        稼いでるから上、という価値観では歪な関係しか築けません。

        子供はいらない、というのも年収の関係かと思います。
        はっきり言って男性って、子供を持たないなら結婚する意味ってないんですよ。
        「あなた年収200万?私の方が立場が上だから結婚しましょう。子供は作らないし、私はすきなことするけど」って、
        そんなプロポーズ受けてくれる男性がいるならお目にかかりたいものです。

        トピ内ID:9724399717

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        結婚しなくてもいいんじゃない?

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        匿名子
        上場企業・名門大卒・大手勤務の彼・IT系自営業(起業した)・・・
        なんだかいちいち不必要な情報多くありません?

        別に氷河期にも関わらず就職できた、
        3年付き合った彼からのプロポーズの時に「結婚したら~。」
        って内容で十分話はわかるのに。

        なんでしょ~?ブランド志向なのかな?上場だの、大手だのって。

        私はあなたが何そんなに故結婚したいのかがわかりません。
        「結婚」もあなたのライフスタイルで必要なブランドなのかな?
        子供もいらない、土日は目標のため学校へ、首都圏を離れない理由が
        遊び場があるから(仕事場が理由なのはわかりますよ)
        結婚へのメリットが果たしてあるのか???
        結婚してもすれ違いになりそうですね。

        今のままで十分充実した生活を送られていると思います。
        無理に結婚しなくてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:3097288838

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        う~ん

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        小波
        当方30代男性です。

        率直な感想ですが…、
        主がどうして結婚したいのかよくわかりませんでした。

        子供はいらないし、仕事も遊びも頑張りたい…なら、1人のままでも特に問題なさそうな??
        人生の苦楽を共に分かち合うパートナーが欲しいということでしょうか。

        それはそれとして、
        主に相応しい男性は必ずいます。
        ただ、今までの人生でそういう男性との巡り合いがなかっただけでしょう。
        30年生きていても出会う人間の数って高が知れていますよね?
        そんな中で理想の出会いが出来る人って、実はとても幸運に恵まれていると思います。
        のろけですみませんが、私もその中の1人であると自負しております(笑)
        主もどこかにいる主に相応しい男性と巡り合えるといいですね。
        もしかしたら、実は既に出会っているのかも知れませんし、日々の出会いを大切にしてください。
        応援しています!!

        トピ内ID:3490781702

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        やせましょう

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        ハート
        相手の条件やら妥協やらの前に、とりあえずダイエットしてみてはいかがでしょうか。
        なんだかんだいって、外見がよいほうが圧倒的に有利なのですから。


        私は友人の披露宴などで頻繁に「紹介してほしい」と言われますが(既婚なので断ってもらっています、指輪もしてます)、
        「細くてきれい」
        に惹かれるみたいです。
        押しが弱く優しそうに見えるみたいで。だまされてますね。
        そんなもんです。

        夫の友人にも「デブ、ぽっちゃりは絶対いや」という人が数名います。
        結婚後さらに太るのがわかっているし、自分に甘い、努力をしないという印象を受けるからだそうです。

        トピ内ID:3547963018

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        目標に向かって邁進するのではダメなの?

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        🐶
        レレイ
        2度目です。
        (41歳既婚女性、技術系専門職の正社員・年収900万、子どもなし)

        ※本日は休日出勤の代休

        やはり、トピ主さんが何の為に結婚したいのかがよく分かりません。
        今、付き合っている人とこういう結婚がしたいけど・・という悩みでも
        なく、これから未知の人のなかから、わざわざこの条件で探してまでも
        ということになると。

        既婚者の肩書きが欲しいだけなのですかね?

        まだ目標の仕事につく途上段階にあるので、子どもはいらないという
        ことになるのかもしれませんが、このような背景があるのなら、ヘタに
        年収200~400万程度の男性と一緒になるよりも、お独りのままの
        ほうが、余程、ご自身の理想とするライフスタイルをおくれそうな気が
        しますが。。

        思ったのですが、年収350万で都内で賃貸マンション一人暮らし、
        都心で遊んで、目標の仕事につくための学校に通っているということは、
        生活自体はできると思うけど、今現在の貯金は殆ど無いのでは?

        結局、将来が不安になってきたということでしょうか?

        トピ内ID:7390154005

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        ごめんなさい、私も言っていました

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        💔
        piyo
        >「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」

        これじゃ彼氏がいるほうが不思議だよな~、とか、
        傍若無人過ぎる人を、褒めざるを得ない空間にいる時に。

        学校じゃ教わらなかったんですよね。
        真に受けちゃいけない褒め言葉。

        申し訳ないので、ご参考までに、他にも真に受けちゃ
        いけない褒め言葉をお伝えしておきます。
        姫、嬢…わがまま、何もできない、KY、自己中
        先生…プライドだけ高い、口ばっかり
        最近では、「男前」も。
        これは、「私には、あなたのように女をかなぐり捨てる
        勇気なんてないわ」という意味です。

        トピ内ID:4062092611

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        文面だけ観ても人柄で無理だと思う

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        ゆう
        一緒にいて心休まらない人柄、打算、自己主張、
        ”自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々に
        こだわっているような女とは違うんです!!”
        と言いつつそれ以外に執拗に条件を出す自分の『こだわり』行動を省みれない心。

        カッコイイ?
        それって誰が言ってくれたの?
        同性の意見じゃアテにならないし、結婚したい!と思ってくれてる男性なら
        もっと積極的にアプローチされるんじゃないかな?

        以上から導き出される貴方の今の価値ってどうなのかな?
        何処を観ても魅力的には思えないのですが。

        トピ内ID:4716488631

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        あなたに絶対的に足りないのはコレ!

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        モテ子
        「女性らしい可愛らしさと柔らかさ」

        決定的です。いくら名門大卒だろうがスタイルが良かろうが美人だろうが理想が高くなかろうが関係ありません。これが欠けている女性は私の周りでも皆揃ってお一人様です。ふわっとした雰囲気の子はみんな結婚してますよ。トピ主さんの文章からも鼻息の荒い気の強い性格がプンプン臭って怖いくらいです。男性ってそういう女性は一番受け付けないのですよ。安らげなさそうだから・・・。

        結婚がしたいのなら男性から好まれる女性になるしかないです。そんなのまっぴらゴメン、私は私のままいく!というのなら結婚は諦めたほうがいいかもしれません。

        以上です。

        トピ内ID:7054511258

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        子供を求めない婚活男性はいますが条件不一致でしょ

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        Kuma
        40代既婚男性です。

        私は結婚しても子供を作らないという条件を付帯して結婚しましたが、それは27歳のときです。ターゲットは当然、25歳未満の女性であり、妻は23歳でした。
        勢いで結婚できるのは、そのくらいの年齢までですよ。遅くても31~32くらいかな。

        子供を欲しがらない男が30代前半の独身男性モテ期を経験してしまうと、結婚という選択肢はなくなります。なんのメリットもないですからね。

        あとは成功して、高城剛氏や紀里谷和明氏のようにリスクを覚悟で極端な年下と結婚するのを目指す程度ですよ。

        つまりは、
        ・結婚しても子供は作らない
        なんて主張するのには6年以上遅かったということです。
        手遅れなんですよ。

        それと、格好良い生活スタイルを主張されていますが、男の間の言葉でのいわゆる“小デブ系”の方(失礼)は、細身の方の倍ぐらい格好良い生活をしないと、男からは格好良く見えません。


        でもその程度のことは、男性と話していたら判るはず。苦手そうだけど頑張って空気読まなくっちゃ、ね。

        トピ内ID:2186053655

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        周りで結婚している子

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        やま
        子供いらない男性が結婚相手を探すのに登録までしますかね。その少数の男性が、キャリアウーマンの様な女性が苦手だったらアウトです。

        ネットで見ると、専業主婦が叩かれていたり自立した女性や共働きの女性が歓迎されている様ですが、
        自分の周りでは、おっとりしていて見た目可愛らしいけど料理した事無かった子の方が意外と結婚しています。
        私自身も仕事はできないし自立もしていないけど、彼に家庭的で優しい所が結婚の決め手だって言われました。

        職場にいる中身が自立したカッコイイ女性は、皆独り身です。

        安らぎ、癒し、を求める男性の方が多いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7237816838

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        うーん

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        🐱
        アルカリージョ
        名門卒、キャリアアップの為学校に通っているって書かれていると=プライド高そう、気が強そう(キツそう)ってイメージされちゃうかもしれません。

        自然に出会って気が強かったなら結婚も有りえますが、初めから気が強そうな人と結婚したいって思う人は少ないでしょうし、もっと女性らしい柔らかいイメージの事書いてみたらどうですか?

        トピ内ID:7237816838

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        おそらく相手を尊重しない。

        しおりをつける
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        びっつ
        トピ主さんの文章を拝見していると、
        そういう印象が残ります。

        人生80年時代、30~40代ならまだ半分です。
        残り半分の長い人生で、
        そう希望通りに人生がうまく運ぶわけもありません。

        多くの皆さんが仰っているように、
        転勤だってあるかもしれませんし。
        もしお相手がそうなったとき、
        トピ主さんはどうされるおつもりでしょうか。

        文章からは結婚しても相手に合わせることはないだろうな、
        男からするとおそらく息苦しい結婚生活になるに違いない、
        と思います。

        トピ内ID:4004167776

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        矛盾

        しおりをつける
        🐷
        ぷぷ
        いろいろな方がツッコミ入れてくれているので、重複はあまりさせませんが…。
        350万で一人暮らしで、東京で遊ぶって、どんな遊びしているの?
        誰かに経済的に頼っているのかしら。そうでなければ名門大卒のご学友とは同レベルでの娯楽は無理ですねぇ。
        153センチ48キロって、日本基準ではどんなに言葉選んでもポッチャリ。(好みがあるのでまぁよしとしましょう)

        名門大卒の子と遊ばなくていいんです。200万の男でいいんです。でも自分が名門大卒なことは公表しておかないと気がすまないんです!!

        またレスで「ちがうんです!」って、一生懸命弁明するんでしょうね。
        一度、弁明ではなく、自分と同じつくり(学歴、外見等性格以外の部分)の人を、他人になったつもりで、思いっきり悪口いってみてください。
        その後、その人、自称理想高くなくて、名門大卒鼻にかけてるんだよ~。と、言って、冷静に判断してください。

        30歳、まだ間に合います。あなたの延長のなれの果ての義姉がいます。本当に見苦しいんですよ、似たことを40で言ってる人って・・・。
        落ち着いて、自分に厳しく。
        幸運を祈ります。

        トピ内ID:4408324243

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        可哀想だと思った時

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        すいません
        私もつい言ってしまいます。

        「貴方の生き方ってかっこいいよ!」
        「何で彼氏居ないのか不思議。」
        「自由で羨ましいわ」

        等々・・・
        でも、本心は違います。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:2197525398

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        何となくわかる

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        🙂
        かし
        >いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、

        これで分かりました。
        同僚の40代女性が、まさしくそんな感じ。
        モテるんですよ、確かに。話を聞いていると、彼氏がとぎれたことがないそうです。

        男性って人にもよるけど、あまり美人ではなく、笑うと可愛いけどある程度地味で、
        少し抜けていて、「俺がなんとかしなくては」と思わせる女性のほうが安心できるようですよ。

        トピ内ID:5825778990

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        2ヶ月まえの彼氏はダメですか

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        みかん
        ぜんぜん出会えません。というので、何年か彼氏がいないのかと思いました。
        でも2ヶ月前に素敵な彼氏がいたんですよね。
        別れてからまだ2ヶ月しかたたないじゃないですか。
        普通はまだ新しい恋にはいけないぐらいの時期です。
        「ぜんぜん出会えません」って言われても。
        そんな次々現れないと思うんです。

        トピ内ID:7823906232

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        個別回答失礼します☆

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        🐤
        カメ
        改めて、みなさんレスありがとうございます。一部レスの質問にお答えします。

        小波さんが仰っている通り、なぜ結婚したいかというと
        「人生の苦楽を共に分かち合うパートナーが欲しい」からです。贅沢なんていらないです。

        レレイさん、2度のレスありがとうございます。
        貯金はありますよ。1200万円。(自分の積み立て500+祖父からの生前贈与700)現在も、なけなしの手取りから5万円ずつ積み立てしています。お金に対しては堅実です。定期預金一度もおろしたことありません。
        それでも上手にやりくりすれば飲みに行けたりデパートで服買えます。


        ちなみに学校は土曜日の午前中のみです。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        男性に聞いてみました。

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        🐱
        にゃんな
        夫と同僚の男性に聞いてみました。

        ひとつだけ問題なところは、
        ・結婚しても子供は作らない
        これは全員一致でした。
        結婚するにあたって、男性側はやはり子供は考えて欲しいそうです。
        結婚する前から作る気はない、と言われると結婚対象には考えないそうです。

        もうひとつは、あれこれ条件をいう前に、まずは男性と付き合ってから
        考えて欲しいそうです。
        首都圏は絶対離れたくないと言っても、大好きな人となら外国でも
        どこにだっていける気持ちになっちゃうかもしれませんよ♪

        トピ内ID:4878596582

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        なぜ結婚したいの?

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        ツルツル
        しなくても良いんじゃないかなぁ…。

        なぜ男性と上手くいかないか(結婚できないか)?

        あなたといること(あなたと結婚すること)は、
        男性にとって何もメリットが無いまたはデメリットの方が大きいからです。
        あなたの条件だけでなく結婚向きじゃない考え方(性格)もね。

        トピ内ID:0395505696

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        男性が寄ってこないのがよくわかる

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        結婚7年目
        鼻息荒すぎ…

        その私は!私は!と押し付けがましいまでの主張と、なんでこの私に男が来ないのよ!という鼻息の荒さが異性を遠ざけていることに早く気づいた方がいいですよ

        トピ内ID:4164887749

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        あぁ、勘違い。

        しおりをつける
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        既婚男性
        条件で相手を選ぶわけじゃないですよ。
        中身です。結婚できないなら、中身に問題がないか再確認してみては?

        トピ内ID:1301982942

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        子供いらない、が不利ではないかなあ・・・

        しおりをつける
        たろう
        かわいらしい女の子らしい人が好まれるんでしょうけど、びっくりするほど気が強くても結婚してたりするので、性格が・・・とかはあまり関係ないかと思います。

        誰かとつきあって、どうしてもカメさんと一緒にいたい、という男性でないと、子供作らない、という条件が婚活に一番不利と思います。

        やっぱり子供が欲しい、というのが結婚の第一目的というか・・・大多数ではないでしょうか?
        たとえば三高で(死語?)やさしくて同居とか親の介護とかいっさいいらなくて、でも子供絶対要らない、だったら・・・躊躇してしまう気がします。


        早く結婚している男の人は、やはり子供が欲しいようです。

        ので、うんと年上を探してみるとか。気が強くてもかわいいと思ってくれるかも。どうですか?
        あるいは頼りない男でぐいぐいひっぱってあげちゃうとか。


        いままでと少し違うところでさがしてみれば?

        トピ内ID:5774792340

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        矛盾してませんか?

        しおりをつける
        🐱
        みずてん
        トピ主様の最新レスを読みました。

        >人生の苦楽を共に分かち合うパートナーが欲しい」からです

        到底、そうは見えません。
        主様の希望ばかりが目立つせいでしょうか・・・

        相手の「苦楽」も「共に分かち合う」んですよね?
        その姿勢が見えないのが気になります。

        それと、主様が結婚を考えた彼と別れた理由はなんだったのですか?
        そこから得られる教訓などは、ないのですか?

        トピ内ID:3563402961

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        いいねぇ。

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        blank
        BONQ
        あはは、いいですねぇ。個人的にとても好感触なとぴ主さんです。
        結婚したいですよ。この「言っちゃえ!感」といい、自分磨きと夢に向かってがんばってる辺り
        おそらく好みの女性だと思います。もーなんつーか、今僕の周りの女性は豆腐をさらにふやかしたような方ばかりでして。
        …惜しむらくは僕が首都圏勤務ではなく、関西で勤務ということでしょうか…残念です。

        お相手がなかなか見つからないおそらく子供の件でいろいろあるんじゃないかなぁと思います。
        子供いらない男性は結婚を急がないんですよね。急ぐ場合はお相手がとてつもなく魅力的(外見的や金銭的など含めて)な場合だけです。
        この際です。主さんは結婚なんかは考えず夢に向かってもっともっと進んでいけばいいのではないでしょうか?
        そのうち素敵なお相手も出てくると思います。

        あと、これは書くかどうか迷ったのですが
        >>いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われるのに、なぜうまくいかないのでしょうか?
        これはもしかするとただ単に馬鹿にされている可能性が高いので、あまり真に捕らえないほうがよいと思います。

        トピ内ID:5076262804

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        自己愛が強すぎんだろうなぁ

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        ooooops
        短いトピ文の中に「絶対」とか「譲れない」とか多すぎてさ、、、
        あと、レスで使ってる☆が攻撃的だね(笑

        婚活が上手くいかない時、トピ主さんみたいに「私はみんなからカッコイイ、彼氏いないのが不思議って言われるのになんで?!」っていう発想、超強気だね。

        普通はさ、自分のどこがいけないんだろ、悪いとこあるなら治したいって思わない?

        自分の思い通りにいかないことがあった時、自省的になれる人は、思いやりや他者への想像力がある。
        それに対して、原因は自分じゃなくて他にあるっていう発想の人って他罰的で攻撃的な人が多いね。

        トピ主さんの文章からは、人を平気で傷つけそうな傲慢さがにじみだしてるよ。自分では気づかないんだろうけどね。男性はそういうの敏感だよ。男性は何よりも女性に「優しさ」を求める。



        男女の仲って持ちつ持たれつだからさ。
        優しさとか思いやりとか、相手を責めないことがとても大切なんだよ。
        自分に非が無いからといって、鬼の首でもとったように相手を責める女性って幸せになれない。今、ランキング1位の女性がいい見本。

        トピ主さん、謙虚さを学ぶといいよ。

        トピ内ID:2566140271

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        条件は現実的だよねぇ

        しおりをつける
        🐶
        たま
        多分、市場がちがうんだよ。
        主さんは真面目で一生懸命ないい感じの女性に見えるかな。
        そして価値観が近いパートナーを求めている人に高い需要があるよ。

        問題はいわゆる婚活市場は補完しあうカップルのための場だから場違いになるんだと思うよ。

        積極的な縁探しだね。活動範囲を少し広げる感じはいかがですか?
        主さんの勉強のチョット先とかお隣とかまで足を伸ばしてみてはいかがですか?
        近いけど異なる専門だと、お互い尊敬しあえる状況になるんじゃないかな? 
        もちろん主さんの勉強にもプラスになるかもだしね。

        「自立した女が好き、共働きは当たり前」って当然の前提でしょ?
        婚活の語源になった本にも、共働きを当然の前提としてパートナーを探すのが先進国の女性の普通だからそう方向転換しなさいなだし。
        まあ、主さんの主張は日本以外の先進国の普通のど真ん中なので、市場にさえ参加できれば大人気なんだろうな。

        ところで「生き方がカッコイイ」って、主の根っこでしょ。そこら辺に求める男性に対する本当の生理的な絶対条件がありそうなきがする。

        トピ内ID:9652116870

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        破れ鍋に綴蓋

        しおりをつける
        blank
        のり
        名門大卒…この部分に、トピ主が世間ズレしている可能性を感じます。
        自分の出身校を「名門」と言ってしまうあたり、自意識がとても過剰な人なのかなと。
        日本で「名門」と言われる大学を私は知りませんが、
        合致するとしたら東大ぐらいでしょうか?

        もしかしたら、ご自身の各スペックが過大評価なのではないでしょうか?
        (出身大学が東大であれば話は別ですが。)

        ご自分の身の丈を知ると、ふさわしいパートナーが見つかるのではないかと思われます。
        トピ主が素敵なパートナーを巡りあえることをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:6834785945

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        こんな30代には

        しおりをつける
        🐱
        言の葉

        ・名門大卒。浪人無職歴なし
        →正直日本なら東大ですよね?もしくは国外ですか?国外なら名門も沢山ですねー。浪人ないのは普通だと思ってます。

        ・年収350万。
        →低いですね…今の私も大手なのに手取り少ないですが。サイドビジネスとかされては?

        ・目標(キャリアアップ)のために土曜日は学校に通う
        学校に通わなければならないのはいつまでなんでしょうか。学校通い終わってから恋人を探されては?

        ・外見中程度(顔立ちがハッキリしています)身長153センチ体重48キロ
        →ちょっとふくよかな感じがします。細くは無いですが、私が165で、53辺りなので…うーん。

        ・都内のマンションに一人暮らし
        出身は地方ですか?都内に拘る方って、田舎出身とかの方多いですよね。別に都内に住む必要はないと思うのですが…。


        …名門や大手に拘るところが、劣等感あるのかなーと思ってしまいます。余裕がない…モテないですよ、『振りました』とかいう女性。フッタフラレタに拘りあるんですか?

        トピ内ID:1312393445

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        そう言うときこそ相談所とかが良いのでは?

        しおりをつける
        🐤
        イジワル
        紹介とか相談所とかで条件ありきで探すのが一番だと思います。

        小町ではしょっちゅう、子供が欲しい欲しくないでのトピが立っているくらいですから、男性でも子供が欲しく無い人はいないことは無いと思うのです。

        年齢も対象が広い様ですし、都内でも探せばいると思いますよ。

        もちろん、恋愛がしたいという思いがあるのでしょうが、出会い方が違うだけで、見合いでも紹介でも相談所でもそこからお互いを尊重して好きになるという事はある筈ですよ。

        カメさん、一回、ネットとかの一ヶ月無料結婚相談所とかに登録してみてはどうですか?

        トピ内ID:2162433908

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        性格、私生活、価値観、人となりしが見えない

        しおりをつける
        うさ
        名門大、キャリアを叩ている人がいますが、それは無視して宜しいでしょう。そういうのは最終的には自己評価するもの、又本当に名門大学を出ている人が「普通の大卒」なんて不自然でしょう。

        率直にいうと、投稿からトピ主さんの性格、私生活、価値観、人となりしが見えてきません。

        私も20代の頃は、人の魅力は学歴職歴に拠る所が大きいと美しい誤
        解をしていましたが、人生の伴侶を求める年齢になって、私生活や価値観の方を重要視するようになりました。
        趣味、価値観、休日の過し方、性格。人生二人三脚は長いです。私は結婚して20年になりますが(最終学歴は海外大学院修了、早期リタイアしました)、価値観や趣味がある程度共通している事の大切さを実感しています。

        トピ主さんの書き込みはまるで就職活動の延長で、顔が見えてこないのです。そのあたりを男性も感じ取るのではないでしょうか?この女性は人を学歴や職歴、外観でしか判断できない、と。
        趣味や何かライフワークはありますか?
        会社以外に自分の世界がありますか?
        自分にとって何が大切ですか?
        自分の性格の長所と短所は?
        もう一度冷静に分析されては如何でしょう。

        トピ内ID:9733105252

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        あ、そうだったんですか

        しおりをつける
        🐧
        くるるん
        苦楽を共にできるパートナーが欲しかったんですね。
        ただ、「共にする」ということは、相手の苦も引き受けるということですが、大丈夫ですか?

        ところで、
        ・自分より「ほぼ全てが」優れている人だと、モラハラされそうで嫌。
        ・でも、何かに秀でているに越したことはないし、そもそも尊敬できる点が一つも無い人なんて当然嫌。
        う~ん、なんか矛盾を感じましたが、
        「ほぼ全てが優れている=モラ男の可能性あり」みたいに決め付けていると取られかねない文章、
        ちょっと違うんじゃないかと思いました。
        「モラハラ等しない、優しい男性を求む」とかじゃないんだなぁ。

        蛇足ですが、
        他に書きようもあるのに「自分の立場が下になるからイケメンエリートは引く」と書いてしまうのは
        かなり印象よくないと思います。
        他に言い方があるのにスパッとぶった切るような言い方を
        普段もしている可能性があるかと思います。
        結果、このトピでも「誤解」をした方は多いでしょうし、
        そういうのって損ですよね。

        トピ内ID:4312534302

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        辛口ですが。

        しおりをつける
        💔
        jun
        「名門大学卒」、「就職氷河期に上場企業に就職」、「専門職正社員」ってずらずら並べましたが、トピ主さんは自己評価が高すぎるんじゃないですか?

        >名門大学卒
        お見合いや就職面接でもあるまいし、30にもなって、どこの大学卒業したかなんて、もう関係ないですよ。

        >就職氷河期に上場企業に就職
        氷河期なのに上場企業に採用された私はすごいって言いたいの?
        その会社ではキャリアを積み続けられなかったんでしょう。

        >専門職正社員
        でも年収350万でしょう?
        首都圏でこの年収では、生活が安定しているとは言いがたいと思いますが。

        今のトピ主は、ただの低所得な三十路女。
        「理想高くない!!」と言えるのは、そもそもその条件以上の男からも求められるくらい条件がいい女性の場合だけですよ。
        過去の栄光にすがるのではなく、現実を見ましょう。

        トピ内ID:0680950734

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        なぜうまくいかないのでしょうか!

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        blank
        きんあか
        「なぜうまくいかないのでしょうか?」と書かれていますが、
        自分では、うまくいかない理由がさっぱりわからないということでしょうか。
        どんなに自分に自信がある人でも、
        自分の欠点について、何かしら自覚はあるものではないでしょうか。

        自分に非がある可能性に目を向けないでいる。
        こういう場で、アドバイスを求めている立場なのに、
        自分の強くて美しい点ばかり並べる。
        そういう態度に、私を含め、みなさんがイラっとしてしまいます。

        何かしら、自分に欠点があることには気づいているでしょう?
        欠点が無い人なんていないんだから。
        なぜ、それが原因だと思わないの?

        もし、自分に悪いところなどない!と思ってるんなら、
        客観的に自分を見る努力をしたほうがいいと思います。
        褒め言葉を鵜呑みにしている時点で、
        自分を客観視できない人だなと感じます。

        あと、2ヶ月前なぜ別れたのか、気になるところですね。
        「一番大好きだった」のに。

        トピ内ID:7084615896

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        条件以前に目的が1

        しおりをつける
        🙂
        コロ
        既婚男です。リクエストに応じて、感じたことを率直に書きます。

        確かに依存しない女性は大歓迎。
        ところで何のために結婚すると思いますか?
        条件や理想が高い・低いとか以前に、根本の所で噛み合わない気がしました。

        結婚って、例えば病気や怪我、老後を助け合ったりするのに都合が良い「単純な一面」もあります。
        しかしそれ以前に、一人では出来なかった事が二人に成る事で出来たり、互いに影響し合って成長できるのが最大のメリットだと私は思います。

        例えば、私の妻は専業主婦です。しかし依存されているなんて感じません。
        妻が家事育児をする事によって、私は仕事に集中できるし、明るい家庭が成り立っています。
        妻は、時に拗ねたり、怒ったり、、不機嫌な態度で、私の足りない面を事を気づかせてくれます(私も同様です)。
        互いに「どうして女は?、男は?」とか「なんで?」は多々ありますが、譲り合い、相手を理解しようとする姿勢さえ忘れなければ、互いに良い意味で成長できるのだと感じています。
        結果的に相手を尊敬し感謝する事が出来ます。つまり幸せになりました。それが目的ですし。

        (続く)

        トピ内ID:3667115863

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        結婚するのは早いと思う

        しおりをつける
        🐴
        ひのえうま
        43歳女性会社員です。30歳の時は年収400万円くらい、今は700万円です。
        男性は、女性に対して「守ってあげたくなる可愛らしさ」か「自分を優しく包んでくれる母性」のどちらか(あるいは両方)求めてくると思います。
        男性にしてみれば、今の主さんからはどちらも感じられないので魅力がないのだと思います。
        特に「子ども作らない」は致命的ですね。

        おそらく、今の主さまは中途半端なのだと思います。
        キャリア志向の割には年収が低い。そして主さま自身もその年収には満足していないからキャリアアップに必死。
        それが表面に現れて「キツイ女性だなぁ」と思われているかもしれません。
        ならば今はとことんキャリアアップに努めて年収を増やしましょう。
        そして自分のキャリアと年収が見合う頃には心の余裕も出てくるでしょう。
        そうすればあなたに心魅かれる人が現れるかもしれません。
        年収600~700万円もあれば高収入につられる男性もいるでしょうし。

        続きます。

        トピ内ID:4083676273

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        条件以前に目的が2

        しおりをつける
        🙂
        コロ
        書面でプロフィールを見ただけでは、結婚相手を選べません。
        なぜなら、実際に会って波長が合うか、自分と上手くやっていけるか、歩んでいけるか、支え合っていけるかを感じ取って、結婚相手を選ぶ大切なプロセスが必要不可欠だからです。
        この「「「大前提」」」な部分で、トピ主は弾かれているんではないかと感じました。

        トピ主の場合、自称で自立心が高そうですが、実際には向上心が旺盛で、結婚相手としては敬遠されるのではないでしょうか?
        「絶対」や「条件」の話、「!」の多用を見る限り、私は「結婚相手としては不向き」と感じました。
        別にバリバリ仕事をしても良いのですが、「そもそも、俺は何の為に結婚したいの?」の根本の所で、引っかかります。

        そしてなにより「私は依存しません」、「私は自立しています」、「私は向上心があります」、「優れた相手では警戒します」の強い警戒心が、最大の鬼門です。
        ハッキリ言って、この4つを感じ取ったら、結婚したいと考える男は少ないと思います。
        結婚に対しては、「謙虚な姿勢」が必要と思います。

        以上、私の個人的な感想です。

        トピ内ID:3667115863

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        結婚するには早いと思う 2

        しおりをつける
        🐴
        ひのえうま
        主さん、性格的には「男」だと思います。
        ならば性格的に「女」の男性を選んだ方が正解だと思いますよ。
        一般的に夫婦は「男」と「女」でうまくいくものです。
        「男」は「女」に癒され、「女」は「男」に癒されるのです。
        私は30歳で結婚しましたが、結婚後もキャリアアップに必死で「男」状態でした。
        結果、家庭では互いに癒されませんでした。
        その他にも価値観の相違とかいろいろあって、結局離婚しました。
        あなたには高収入になってから性格的に「女」の男性を見つけるのをお勧めします。
        多分若くてお似合いの男性はいると思いますよ。ごく少数でしょうけれど。

        あるいは、日本在住の外国人男性(欧米文化圏に生まれ育った人)にターゲットを絞るのも
        いいかもしれません。
        自己主張の強い女性は日本人男性には引かれますが、外国人男性に受けいいですから。
        実際私の友人で年収1000万英語ネイティブ並のバリキャリ女性がいます。
        日本人男性には恋愛の対象にはならないようですが、外国人にはモテモテだそうです。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4083676273

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        思いっきり横ですが

        しおりをつける
        🐴
        ひのえうま
        トピ主さまのことを「太っている」、「まずダイエット」などとレスされている方が何人かいらっしゃいますが
        多分、トピ主さま見た目普通だと思いますよ。
        背が低くて筋肉がそこそこついていて、無駄な脂肪が少ない女性の体重は案外重いです。
        ちなみに私は身長152cm、体重46kgでトピ主さまと同じくらいですが
        体脂肪率19%(女性の標準は20~25%)、服のサイズは5号(標準は9号)です。
        周りからは「痩せすぎ!ちゃんと食べてる??」とよく言われます。
        体重だけで体型は判断できません。

        トピ内ID:4083676273

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        名門?

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        blank
        名門
        私は芯が強く自立してる女性が好きなので、トピ主さんが子供を
        持ちたいとのお考えなら「結婚したい女性」に該当しますよ。

        ちなみに名門大学というと、東大以外にお茶の水、上智、学習院って
        イメージがあります。

        トピ内ID:0907793299

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        肩の力を抜いて!

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        727
        33歳、既婚の女です。(結婚6年目)

        少数派かもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちが分かります。

        私も「結婚したから子供を」という発想がなく、夫も子供が苦手で「子供がいなくても問題なし」と言ってくれているので、今も二人の生活を楽しんでいます。トピ主さんがおっしゃるように「人生の苦楽を共に分かち合うパートナー」という感じです。男性でもこういう考えの人はいますよ。

        ここでの書き込みだったので「結婚しても子供は作らない」という直球表現になったのかもしれませんが、一般的には理解されにくく誤解されるかと思います。実社会では「子供は苦手」と言い換えた方がいいかも。老婆心ながら。(「現時点で」とありますし、考えが変わるかもしれないですよね)

        実は私自身、結婚後も仕事を続け、今も土曜日に学校に通って勉強しています。夫も快く会社・学校に送り出してくれています。

        他のレスでもありましたが、出会いや結婚は「縁」ですね。何より大事なのは、自分をしっかり持つこと。自信を持って自分の目標に向かって頑張っていれば、自然と周りに同じような考えの人が集まってくると思いますよ。

        トピ内ID:6105954751

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        かっこいい彼女

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        blank
        その辺のオヤジ
         >仕事を頑張ってしている。年収は200万でもOKです。
         多分トピ主さんは我慢できないでしょう。
         体力、知力を使って、他の会社なら1000万円級の労働であろうものを、自身の信念で200万円の給料しか貰えていない。これならまだ納得ができるのではないですか?
         朝から晩まで単純労働。これで年収200万円。こんな人には用無しでしょう?

         >結婚しても子供は作らない
         基本的に夜の生活は無し(トピ主さん多分妊娠のリスクは極力避けませんか?)
         男性にしたら辛いかもしれませんね。

         >私の仕事場・遊び場は東京なので
         すでに、自分の世界をお持ちのようですね。
         それなら、わざわざ伴侶を持って共に生活を築く必要性が乏しいとは思います。

         そんな訳で、友人知人の方から見て、トピ主さんは結婚を必要としていないと映っているのでしょう。
         >そもそも尊敬できる点が一つも無い人なんで当然ゴメンです。
         尊敬の範囲が狭く、ハードルが高いのかもしれませんね。
         ですので、
         >「彼氏いないのが不思議!」
         結婚していないのが不思議、ではないのです。

        トピ内ID:8317745275

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        一つだけ質問です

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        💡
        きよすけ
        「一番大好きだった2ヶ月前に別れた彼」は「本当に誠実な人」で「一緒にいられるなら贅沢なんて要らないと思」ったにもかかわらず、どうして別れることになったのでしょうか?
        そのあたりの事情に何か答えがありそうな気がするんですが…

        トピ内ID:8704168918

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        ところで

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        blank
        ばろん
        2ヶ月前の彼氏とはどんな理由で別れたのでしょう?
        3年前の彼氏は条件が合わないと言うことで判りやすい
        別れだったかと思うのですが、2ヶ月前の彼氏は別れる
        理由が見えないもので・・・

        その辺りに原因が潜んでいる可能性も有るかも?

        トピ内ID:7708059280

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        なんで結婚?

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        blank
        アスパラ
        あなたの条件を見る限り、結婚したい理由が分かりません。

        男性は子供を欲しがりますよ。

        それにあなたに共感できるものが全然ない。

        資格の為の勉強を頑張って、その後に婚活すれば?

        どうせ子供はいらないんですよね。なら、今頑張るのは勉強でしょ?


        あと、私はあなたと同じような身長ですが、ダイエットをした方が良いと思います。その身長で48kgはいくらなんでも…

        トピ内ID:3732570207

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        余裕がなさそう

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        🐱
        いな
        トピ主の文面からあふれ出る余裕なさそうな感じが涙を誘うトピですね。

        自分のことを「名門大卒」なんて公言してはばからない面の皮が厚い女性を求めてくる男性なんてまずいないでしょう。三十路に乗ったら余計に。このくらい考えれば分かりますが。

        あと、名門大卒なのに、20歳で志した目標(職業)を10年たった今も目指してるとか、普通の人はなんかおかしいと思います。

        最後に、30歳にもなって、人への相談文に「☆」なんか使ってしまうのは致命的でしょう。「若ぶったおばさん」か「空気の読めない人間」のどちらかで受け取られてしまいますね。もちろん、親しい友人とのメール等で使用するには問題ないでしょう。あなたに出会った男性の多くはきっと「名門大卒なのに…」の一言で終了してるんだと思います。

        トピ内ID:5475767580

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        トピタイトルに「のに」があると愚痴トピ

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        ビリケソ
        何だか、トピ主さんと結婚したいと思わせるような材料がないですよね。
        一人で生きていけるような人だから。

        自分にとってこの人が必要、逆に、この人にとって自分が必要、っていうものがないと、
        結婚の対象としては見られにくいですよね。

        寂しいだけ、なら「夫」じゃなくて「彼氏」で充分ではありませんか。

        トピ内ID:6345543683

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        結婚は結局はタイミング・ご縁 1

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        サッチ
        トピを拝見して若い頃の私に似ているな~と苦笑いをしました。いわば、「つっこみどころ満載」の女性像ですね。

        私の場合も、万が一、結婚するのなら
        - 子供は不要 (「子供が子供を生むのはマズイ」と思いました)
        - 首都圏は絶対離れない。(東京ほど面白い都市はないから)
        が条件で、それを公言していました。

        多くの人から「生意気」「切り口上」「勝手」「女らしくない」「家庭的でない」等とけなされ、私をダカツのごとく嫌っている男性もいたようです。女友達には「自立していて男が必要な女に見えない」とも言われていました。小町でも厳しいお叱りを受けそうな女ですね。

        しかしですね、大変言いにくいのですが、私にはそれでも結婚してほしいと言ってくれる男性が常に何人もいたのです。

        プロポーズしてくれる男性は「自由にしてくれていい。首都圏を離れたくないなら離れないでいい。子供も欲しくないのならいらない。ただそばに居てほしい」と言ってくれるような人ばかりでした。

        今、振り返ってみて、或る種の男性には次のような点は積極面に見えたかもしれないと思います。(続きます)

        トピ内ID:1711002994

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        結婚は結局はタイミング・ご縁 2

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        サッチ
        - 態度はデカイが弱さ丸出し。男性ポン友に「君は何だかフラフラしていて危なっかしいね~。父性本能を刺激されるよ」と言われた事があります。全身武装しているつもりでもスキが見えたのでしょう。

        - ごく単純な仕事でしたが、「彼女にまかせておけば安心」と言ってもらえる領域をもっていました。

        - 結婚願望なし。

        結局30才を過ぎてから、料理と大工仕事が得意な男にふと知り合い、夫にしました。彼も「君が好きなようにしているのが僕にとっても一番」と言ってくれています。子供もいませんし、好きな仕事をして、家事はおおむね夫まかせという勝手放題の生活です。申し訳ない。

        私はトピ主さんのトピからは、ストレートに物を言う、ちょっと向こうっ気の強い、ヤンチャ娘、真面目で、向上心のある、むしろ大変可愛い女性を想像するのですが。

        こういう活発・陽性タイプの女性の場合、元々の長所を伸ばしながら、書かれている意見等を参考に、世間で「短所」とされる部分に多少の工夫調整を加えていくうちに、やがて、ぴったりの男性との出会いや、結婚につながるご縁があると思います。

        トピ内ID:1711002994

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        大好きだった彼氏は

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        🐤
        カメ
        「2ヶ月前に別れた彼氏とはなぜ別れたの?」という質問にお答えします。

        大好きな彼には「友達に戻りたい」と言われ、振られました。
        「東京に永住する」「子供はいらない」どちらも一致していました。

        別れる一ヶ月前に「男っぽい言葉遣いを直した方がいい」「性欲強いのは疲れる(私、子供はいりませんので当然、避妊万全で)」「たまには俺にリードさせてね」って言われました。誠実な彼に嫌われたくなくて、必死に直そうとしましたよ。

        でもその一ヵ月後「カメが頑張って直そうとしてくれるのは俺にもわかるし、カメは重い女じゃないし、一緒に話してても楽しいんだけど、やっぱり彼女として見れない。友達に戻ろう」と言われました。

        友達関係になってからメールはしていたので(何度もヨリを戻そうと目論見つつ)恋人時代と同じように毎日メールしていましたが、いつも私から打っていることに気づいて・・むなしくてやめました。もうMixiのコメントのみになりました。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        プライドが高い理由1

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        🐤
        カメ
        改めて自分の今までを振り返ってみました。暇な方は読んでください。

        プライド高いことは義務教育時代に通じています。
        小中学校時代の9年間、私はいじめられっこでした。「顔悪い・運動オンチ・成績も普通・服装もダサい」毎年「菌ごっこ」の対象でした。実際自殺未遂も2度あります。
        中学一年の時点で突然気がつきました「顔が気持ち悪いっていじめられるなら勉強できるようになればいい。苛める奴らより頭よくなって見返せばいい。」それから人が変わったように勉強しました。成績もグンとアップし、両親も喜んでいました。それから両親の期待通り県内一の女子高に合格しました。
        高校ではイジメには逢いませんでした。次に考えたのは「勉強できるだけじゃダメ、外見も磨かなきゃ」でした。受験勉強しつつ、おしゃれも徐々に身に着けました。初めて女の子に「カメって可愛いね」って言われたときは驚きました。今まで言われたことなかったから。

        「顔も何もかもダメだった人間が、ここまで這い上がった。」そんな自負が私の中に存在していました。「もう胸張っていいんだよ。自信なくしちゃだめだよ。」

        続きます。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        プライドが高い理由2

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        🐤
        カメ
        大学も第一志望の「有名大学」に現役合格し、生まれて初めて男友達ができました。(中学まで「男=私を菌扱いして話してくれない人」でしたから)
        すみません。私の言っていた「名門大学」とはMARCHのことです。そこも勘違いしていました。

        MARCHでやりたい分野(業種)を見つけて・・後は前にも書いたので省略します。

        「もうあの頃の自分ではない。常に自分に自信を持たないと、また惨めなあの頃に戻ってしまう。」そうしてプライドの高い女になってしまったのだと思います。

        ここまで読んでくれた人ありがとうございます。続きでは、ちゃんとお礼のレスいたします。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        レスを振り返って

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        🐤
        カメ
        皆さん、沢山のレスありがとうございました。正直泣いてしまいました。
        私は「到底結婚などできない自信過剰で低所得の可哀想な30女」なんですね。
        バカですね。底辺人間が「中の下の人間」になっただけなのに。「自分スゴイ」って勘違いしていました。

        でも、100%正直に書いてよかったです。おかげで現実を、自分の市場価値を30代のうちに知ることができました。
        このレスを見れば、今後の合コンでは間違っても痛い自己主張などしないでしょう。

        トピにあげた条件は今でも変わりません。よって今の条件で結婚できるのは奇跡に近いので、一部の方が仰るように、まずは年収を上げることに専念しようと思います。後は「ご縁」を待ちます。

        本当にありがとうございました。
        レスは引き続きおまちしておりますので、よろしくお願いします。

        トピ内ID:7145232217

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        十分高いなぁ。

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        風の旅人
        しばらく独身で遊んでください。

        そして、職場で「お局様」と呼ばれてから、結婚を考えてください。

        譲れないといってる時点で、すでに理想が高い。

        まぁ、独身で楽しく過ごすのもいいものですよ。笑

        トピ内ID:2777171228

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        横ですが

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        春子
        自立していない女も叩かれ、
        自立した女も叩かれる

        トピ内ID:7079308101

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        結婚は結局はタイミング・ご縁 1

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        サッチ
        トピを拝見して若い頃の私に似ているな~と苦笑いをしました。いわば、「つっこみどころ満載」の女性像ですね。

        私の場合も、万が一、結婚するのなら
        - 子供は不要 (「子供が子供を生むのはマズイ」と思いました)
        - 首都圏は絶対離れない。(東京ほど面白い都市はないから)
        が条件で、それを公言していました。

        多くの人から「生意気」「切り口上」「勝手」「女らしくない」「家庭的でない」等とけなされ、私をダカツのごとく嫌っている男性もいたようです。女友達には「自立していて男が必要な女に見えない」とも言われていました。小町でも厳しいお叱りを受けそうな女ですね。

        しかしですね、大変言いにくいのですが、私にはそれでも結婚してほしいと言ってくれる男性が常に何人もいたのです。

        プロポーズしてくれる男性は「自由にしてくれていい。首都圏を離れたくないなら離れないでいい。子供も欲しくないのならいらない。ただそばに居てほしい」と言ってくれるような人ばかりでした。

        今、振り返ってみて、或る種の男性には次のような点は積極面に見えたかもしれないと思います。(続きます)

        トピ内ID:1711002994

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        性格の問題ですね

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        crash-hot
        35歳既婚男性です。

        「理想高くないのに!!」
        「名門大卒」
        「自分の立場が下になるので」
        「いろんな人から「彼氏いないのが不思議!」「生き方がカッコイイ!」と言われる」

        私ならこの言葉が出た時点で

        「この人とはお近づきになりたくない」

        とNGですね。

        大変失礼ですが、性格の問題だと思います。

        トピ内ID:4814068340

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        条件の数は少ないが、限定的。

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        モンスター
        確かに譲れないポイントの数は少ないけど、「子供は作らない」を最初から同意してくれる結婚願望のある男性となると、かなり限定されるんじゃないですか。25~45歳の範囲なら、限りなく45歳、婚歴ありで前妻との間にすでに子供がいるから、もういいや、みたいな方とか。

        まあでも、子供は作らず人生のパートナーが欲しいということで一緒にいるカップル知ってますけど
        親の介護とかの面倒に巻き込みたくないからという理由で籍は入れずに事実婚ですよ。今60代ですけど15年以上一緒に暮らしていて、それぞれの前配偶者との間の子供たち&孫や老親とも面識ありです。

        首都圏から絶対に離れたくないなら、サラリーマンではなく家業を継がれているとか、自営の方を探せばいいと思います。

        同世代男性とのイマドキの何でも平等夫婦というよりは、ぐっと年上の婚歴あり男性のもとで、自由にさせてもらえるような感じの結婚が合ってそう。

        トピ内ID:6691672695

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        文章からのあなたの第一印象

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        飛び入り
        可愛げがない
        女を感じない

        そんな感じがしました
        結婚・・・しなくてもいいんじゃ?

        トピ内ID:5056566259

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        肩の力を抜いて…

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        😑
        JILL
        私も20代後半の時は資格マニアで、結婚はすでにしていましたが 仕事と勉強に生きがいを感じて、突っ走っていました。キャリアアップの為に転職もしましたし、学校にも通っていました。
        その頃の私は負けず嫌いで、プライドも高く、自分中心に世界が回っていたと思います。
        でも、30を過ぎて こんな自分でいいのかと 周りとの調和を考え出しました。そして、子供を産み人生観が変わりました。
        自分中心ではなく、周りに気遣う事の大切さ、子供のいる幸せ…。
        自分が人として、成長するに伴い 周りにも本当の意味で信頼できる人が集まってきました。
        トピ主さんは、仕事はがんばっていますが、所詮、人間的には成長できていないと思います。自分中心で行きたいならば、結婚なんか求めるべきではありません。一人の方が気楽でしょ。
        あなたと結婚するメリットは、ないように感じます。
        転勤があっても、ついていかないのでしょ?
        子供も産まないのでしょ?
        若くないし、特に美人でなく、スタイルも良くないのでしょ?
        自分のやりたい事優先なのでしょ?

        自分に似た人しか集まってきませんよ。まずは、自分を省みる事ですね。

        トピ内ID:7919108797

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        2度目のレスです

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        きんあか
        トピ主さんのレス、読みました。
        そういう経緯があったのですね。
        本当に魅力として戦える部分は、
        「プライドが高い理由」で語ってらっしゃるようなことであって、
        大学や職業のことではないと思います。

        「年収を上げることに専念」するのが賢明かどうか
        私にはわからないのですが、
        どうか、自分の力で握った自信をなくさないよう、
        また自信過剰にもならないよう、がんばってほしいと思います。

        私を含め、厳しいレスが多いですが、真摯に受け止める姿勢にも
        感心しました。
        そんな姿勢でいれば、彼氏もできるんじゃないでしょうか。

        偉そうに失礼致しました。
        同い年のきんあかでした。

        トピ内ID:7084615896

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        トピ主さんは大丈夫

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        ジョン
        直感ですけどそう思います。

        ただ気になったのが「中の下の人間」という言葉
        ・・・そろそろ色々な意味で世間や人と比べるのを止めてもいいのでは?

        ここでは年収や学歴、体型などやたら人と比べたり、平均を気にする人居ますけど、そんなの幸せな人生にまったく関係ないですよ。

        もっと自分を信じてくださいね。
        トピ主さんに幸せが訪れますように。

        トピ内ID:9910968267

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        トピ主さんに似てたかも?

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        赤かぶ
        20代既婚女性です。

        私は家庭がめちゃくちゃでそれが原因でいじめられていました。
        そのせいでうつ病、摂食障害になって10代中盤までは
        自己評価が低くて内気で、暗い女でした(今でもその気がありますが)。

        10代後半に親元から離れて精神的な病気は改善され、
        ちょっとずつ他人と関わりを持ち性格も若干明るくなりました。
        でも、距離の置き方や甘え方が全然わからなくて、
        『なめられてはいけない!』となぜか肩に力入りまくっていました。

        暗かった反動か自己主張しまくり、社交的と言えば聞こえはいいけど、
        なんか騒がしいだけだったというか・・・。
        何人か男性とお付き合いしてもなんせ甘えベタ
        (甘えたら負け!っておもってた)なもので可愛げもなく・・・。

        その頃、免許代が欲しくて本職とは別にキャバクラで3ヶ月バイトしたんですが、女の子が甘え上手なんですよね。
        一見媚を売っているようで男を手のひらで転がしているって感じで。

        その時に『ああ、世の中女は若くて可愛くて甘え上手が得だなぁ』
        と痛感しました。3ヶ月でそのバイトはやめたんですが、勉強になりました。

        トピ内ID:1712140075

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        トピ主さんに似てたかも?2

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        赤かぶ
        続きです。

        それからは男性に虚勢を張らないように気をつけ、
        変な自己主張もやめるように努めました。

        『私は強い、賢い』って主張するほど男性の
        恋愛対象枠から外れていくのだな、と思います。

        わからないことはわからない、
        知っていることでもたまにはわからないふりをする、相手を褒める、
        女の子らしくいる(明らかなブリッコは逆効果ですが)

        そうすると、不思議なもので言葉や動作も女らしくなったようで、
        結構男性か声がかかるようになりまして、
        付き合っても可愛い、守ってあげたい、といわれるようになりました。

        甘え上手が結婚近道のカギだと思います。

        私も子供はまだいらないのですが、夫も同じ意見で、
        仕事もちゃんとしてくれるし結構幸せです。
        パートナーがいるのは心強いです。

        ダラダラと長くなってしまいすみません。
        こんな私でも結婚できたのですから、絶対に大丈夫です。
        まずは女らしさについて研究してみてはどうでしょうか?
        服装や髪形を変えるだけでも気分が変わると思いますよ。

        トピ内ID:1712140075

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        他者は、自分を写す鏡だと思うのです。

        しおりをつける
        💡
        匿名28号FX
        打ち方によって、音色を変える鐘と例えてみても良いかもしれません。

        貴女の努力、積み重ねてきたもの、出して来た結果。
        それは、私は、大変素晴らしいと思います。

        同時に、貴女の過去の話、他人事とは思えず、非常に心痛みました。
        ですが、他人(第三者)には、残念ながらそれを知る術はありません。
        故に、トピ主さんのプライドと言う名の「鎧」を見た時、
        可愛げがない、生意気、勘違い等と言った印象を持たれるのかと思います。

        ですから、返答は厳しいものが多く、
        さらに、ネットと言う匿名性の高い場所なので、
        気に入らない相手には、遠慮なく人格や人間性、
        人生すらも簡単に否定できてしまう訳です。

        僕は、トピ主さんに足りないのは、弱みの見せ方だと思います。
        誰に対しても強固な鎧を見せ、そうする事で自分を保っていると言うか…。

        ちなみに、僕はトピ主さんのような人は嫌いではありませんよ。
        ただ条件的には、2・3番目が厳しいですね。
        子供の条件だけ緩和するだけでも、大分違うと思いますよ。
        20代後半の意見です。
        ご参考までに。

        トピ内ID:7592837299

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        単に機会不足なだけ

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        サムソン
        30代前半男です。
        トピ主さんの12日夜の投稿を読んで、私は結構いい方だなと思いました。
        婚活の場で出会ったなら自分からアプローチするかも。
        コンプレックスを前向きに克服して得た自信、いいじゃないですか。
        ネックは年収じゃなくて子供作らずってとこですが・・・

        私のように考える男性が珍しいってこともないでしょうから、単純に
        トピ主さんと相性のいい男性と出会う機会が不足しているだけじゃないでしょうか。
        これまでと違う手段での婚活を考えてみては?

        トピ内ID:7688202871

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        気負わないあなたのほうが素敵ですよ

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        bebe
        レス拝見しました。

        つらかったのですね。
        弱い自分によろいを着せて一生懸命生きてきたのですね。

        卒業した学校は特に名門でもなく、容姿も普通、スタイルも普通、
        収入も普通。それが本当のトピ主さま。
        それでも上を目指してがんばっているのですね。

        そのままでもけなげでステキな自分なのに、自分を必要以上に高くみせようとすると、みなが反発してしまう。
        最新レスのトピ主さまのような方のほうが、最初のトピ文のトピ主さまよりもすてきですよ。がんばって、と手を差し伸べたくなる。
        きっと男性だってそうでしょう。
        普通の自分を受け入れて、自信が持てれば、お相手は見つかりそうな気がします。

        トピ内ID:7884891714

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        相手をたててあげられないのかな・・・

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        ぽんた
        今まで頑張ってきたんですね。低収入などとバカにする人がいますが、気にすることありません。やりたいことをするため、転職して今の収入なんですから。

        匿名28号FXさんのレスがすばらしいと思います。やはりぱっと見のトピ主さんは高慢ちきで上から目線のかわいげのない女なんでしょう(ごめんなさい)。

        もう肩肘を張る必要ないんですよ。上とか下とか関係ない。弱みを見せたらバカにされるとか。トピ主さんはかわいらしくて頭のよい女の子で、相手をたててあげたりやさしくしたりしても、それにつけこんでいじめる人はいないんですよ。

        相手より強くあろう、上に立とう、と思いすぎているのでは、と思いました。
        あとはやっぱ子供がきびしいですね・・・。でもいらない、という男の人もいますからね。

        良い縁があるといいですね。

        トピ内ID:5774792340

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        相手を探す時の条件が、間違っているのでは?

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        🐤
        和泉式部
        コレはあなたに限ったことではありませんが、ココでよく見かける結婚相手を選ぶ時の条件―年収、年齢、学歴、勤務先(あなたの場合は低く抑えているそうですが)―は本当に、幸せな結婚を手に入れるための最優先条件なのでしょうか?といつも感じています。
        例えば、Aさんがどんな人か説明する時に、年収や勤め先、学歴を聞いただけで、相手の人物像が分かりますか?つまり、あなたのあげた条件では、どんな人と結婚したいのか、皆目分からないと言っているようなものなのです。結婚相手ですよ!一生顔を突き合わせて暮らしていく人です。私なら、まず、その人間性、性格や気質が一番気になります。
        年収やら勤務先やら勤務地やらは、不確定なもので、今条件が合っているからといって、将来も合う保障は全くないのです。失職したらどうします?転職したら?
        そんなものより、その人柄やあなたとの相性が一番大切だと思います。相性が悪ければ、他の条件がよくても結局分かれてしまうのです。元彼のように。
        まず、自分がどんな人間かを知り、そんな自分に合う相手はどんな人かを考えることから、始めてみては?

        トピ内ID:2763077944

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        「急ぐ必要がない」のはある意味強みかも。

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        にゃむにゃむ
        「いじめられっこ」だったとのこと、大変でしたね。
        でも、それなりの高校と大学を出て仕事に燃えている今、昔いじめてきた
        相手を見返そうと思いますか?
        今の自分になるきっかけにはなったとしても、もう関係ないですよね。

        結婚したいのは「人生の苦楽を共に分かち合うパートナーが欲しい」から
        とのこと。
        今なら理解できるでしょうか。
        今の男性があえて「結婚」を選ぼうとする場合、「子供がほしい」という
        要素は無視できないと思います。
        合コンや「婚活」で出会おうとするのは、30歳の今は年齢的にちょっと
        難しいかもしれませんね。

        でも。逆に考えれば、出産(育児)のために急いで結婚する必要はないと
        いうことですよね。それはある意味では強みだと思います。
        結婚相手に見せる条件として「年収を上げる」のではなく、自分の目標を
        追求していって、結果として収入が増えればいいのではないでしょうか?

        肩の力が抜けた頃、いい出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:5980051968

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        モテないから・・

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        😉
        スズメバチ
        確かにトピ主さんの理想はそう高くはないとは思いますよ。
        探せばそういう条件の人はけっこういるのではないでしょうか?
        なのにうまくいかないのは、トピ主さんは単にモテないということでは
        ないでしょうか?

        トピ内ID:9730498863

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        女性らしさが足らないのかも

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        匿名
        なんだか厳しいレスが多いですね。
        多分トピ主さんは女性らしさが不足しているタイプなのだと思います。
        私の友達でもそういう子がいるけど、やっぱり男受けは非常に悪くて彼氏すらできません。
        トピ主さんは彼氏がいたのだから、外見はまずまず女性らしいのかな。
        私の友達はたまに男性に間違われることがあるので付き合うところまですら行けません。
        外見はともかく付き合ってみたら、男っぽくてあけっぴろげ過ぎたので彼の求めている女性像に合わなかったんだと思います。
        中にはそういう女性が頼もしくていいという人も稀にいるので、
        必要以上に自分はダメだとか思って追いつめないようにね。
        出会いに関して言うと、30歳って結構難しいです。若い時はそれこそ誘いも多く、
        出会いの機会は沢山あります。
        30歳を過ぎたら意識して人と会う機会を作っていかないと、
        なかなか独身の異性に出会うチャンスがないのが普通です。
        出会いが多い職業でない限り、だいだい皆そんなものですよ。

        トピ主さんってなんか年下の男性が合いそうな気がします。

        トピ内ID:0101477883

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        ここに集約

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        🐱
        パンダ目
        >自分の立場が下になるので。

        >自分を省みず「楽したいから結婚したい」って相手の年収云々にこだわっているような女とは違うんです!!

        この他人を見下してる感じが全てじゃないでしょうか。
        文面だけだとすごく鼻息荒く肩肘張ってる感じがしますよ…。

        別に働いている女性なんていくらでもいるし、
        たった一人しか選べないのに上だの下だのわざわざ小難しい人を選ぶ必要がないんです。

        遊び場だの子どもはいらないだの、なんのために結婚したいのかよく分りませんし、
        (ディンクスの方を否定する気持ちは有りません。)
        付き合って楽しいとかそういうメリットを全く感じませんね。

        トピ内ID:0222456425

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        まずそのランクわけ、やめませんか。

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        ぐる~み~
        ご自分の事を底辺だの中の下だのランク分けしてはいけません。

        特に人格については、確かにトピ主さんよりすばらしい人も多いでしょうけど、過去にトピ主さんをいじめた人間よりは上だと思います。
        能力は適材適所、というのがあるので、これも一概にいえません。
        ある環境ではものすごく仕事のできる人間が、
        別の環境では全く役に立たないことって、よくありますから。

        トピ主さん、たぶんセルフプロデュースに失敗してるんだと思います。
        自分を好きじゃないと難しいんですよ。
        最初の想定と違いすぎた時ってダメになりやすいです。
        それが例えば、思ったより優しかったとか、思ったより料理上手だった、ならいいですけどね…。

        もてないわけじゃないのに結婚できないのは、男運のほかにもそういうギャップや、男性を見る目の問題もありそうです。
        過去の失恋、ちゃんと肥やしにできてれば、次はもう大丈夫なんじゃないかな?

        ちゃんと自分を好きになって、心に余裕ができれば
        条件を譲れるようになるかもしれないし、
        条件に合う男性と縁ができるかもしれないですよ。

        トピ内ID:6318737308

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        世の中にはもっといろんな価値がある

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        ろっく
        レス読みました。

        なるほど、子供の時にいじめにあったのですね。
        つらかったでしょう。

        それで、勉強を頑張って自信が持てた。
        それは良いことです。
        そして、今は目標をもって新たな仕事に就こうと頑張っている。
        それも良いことです。
        仕事というのはそれをすることで他の人の役にたつのです。
        そこから得られる達成感・満足感は他ではなかなか得られないものです。

        ただね、それだけに頼ってしまっている、そう感じます。
        でも、世の中にはもっと色々な価値があるんです。
        そして、あなたにももっと色々な価値を既に持っています。
        まずそこをもっとちゃんと自己認識しましょうよ。

        例えば男性はまず視覚から女性を好きになります。
        但し、人によって好みがあります。
        あなたが今までに付き合った人が居るという事はちゃんとそういう価値を持って居るんです。
        他にも一杯あなたの良いところがあると思いますよ。

        人と人が付き合って親しくなり結婚するということはそういう多様な価値を全て認めていくということなんですから、それにはまず自分自身の沢山有る価値を知らないと。

        トピ内ID:3388141940

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        肩肘張りすぎですよ

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        五月晴れ
        そんな状態だと、もし目の前に条件ぴったりの男性がいたら
        舌なめずりして突進しそうよ、トピ主さん・・・男性の方が恐ろしくなって逃げ出しちゃうよ。

        私はトピ主さんと同じようにコンプレックスの塊でした。
        トピ主さんが言うところの「有名大学」「国家専門職」専門の学部に入学した段階で
        一生独身を覚悟しました。
        でもね、そのお陰で自然体でいられ、男友達が沢山できました。
        私が女々しくもないし、かといってすぐ張り合うような勝気な性格でもないから付き合いやすい、と
        彼らには言われました。
        (もちろん女友達もおりますが、ほとんどが男という環境だったので・・・)

        気づけば自分が思っても見なかった好条件の男性が側にいて求婚してくれましたよ。

        あなたと同年代です。なので昔話でもないです。
        あなたにだって可愛いところは沢山あるはずです。もっと気持ちを丸くしてたおやかに!
        応援していますよ。

        トピ内ID:8031111677

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