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    結婚式ではでき婚ってこと内緒にしてね。これって常識?非常識?

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    🐴
    シマウマ
    ひと
    20代後半の女性です。
    先日、親戚(女/30代前半)の結婚式に出席してきました。

    招待された新婦側の親戚(約15名)には、
    いわゆるできちゃった結婚だという話が事前に
    新婦の母から伝えられており、皆の話題になっていました。

    式の数日前になって、新婦の母から親戚の各家に
    「世間体があるので、できちゃった結婚という話は式場でしないで欲しい、
    と娘が言い出したので、宜しくお願いします。
    生まれてくる子供のためにも、
    絶対にできちゃった結婚という言葉は言わないで欲しい。」
    と電話がありました。

    式では、皆、赤ちゃんの話をしてはいけないと気を使っていました。
    紹介された二人のなれそめも、1年前に交際スタート、ということでしたが
    実際には、3ヶ月前まで新婦には別にお付き合いしている男性がいました。
    その男性のことも、親戚中には知れていたので、皆なれそめ紹介の時には
    思わず「え?」という顔になってしまいました。

    私は、結婚式には、わざわざ来て頂くのだから、変に気を使わせたり、
    口止めを強要したりすることは、自分勝手で失礼だと思うんです。
    自分がもしできちゃった結婚をしても、自分の責任でそうなったのだし、
    堂々と集まってくれた方には報告したいと思います。
    秘密にして式をやるなんて、子供の存在を否定するようで悲しいです。

    仮に、世間体を気にしなければいけないような状況になるのなら、
    できちゃった結婚である事は式が終わるまで父母、兄弟くらいまでしか
    言いません。最悪、口止めの電話をするなら、親にさせるのではなく、自分で
    するべきではないでしょうか。

    あまりにも、当然のように行われた新婦側の一連の言動だったので、
    自分の感覚がおかしいのか、自信がなくなってきました。

    新婦側(新婦&新婦の母)の言動は常識の範囲内でしょうか、それとも非常識でしょうか。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5522293473

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    私も言われましたよ

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    花曇り
    友人の結婚式でしたが、披露宴会場の席に着いた途端新婦のお母様が近寄ってきて、
    「うるさい親戚が来ているので、妊娠していることは話題にしないでね」と言われましたよ。
    彼女の場合、本人よりもお母様が妊娠後の結婚であることを気にしていたのでしょうね。
    ちなみに姉はフリーターでお中元・お歳暮時期だけ某デパートでアルバイトをしていましたが、
    披露宴ではあたかもその老舗デパートの社員であったかのように紹介されていて、
    親戚一同「え!?」でした。
    披露宴なんてそんなものです。お祝いの席ですから外見も経歴も着飾らせてあげましょうよ。

    トピ内ID:0762003176

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    新郎側に配慮しているのでは?

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    blank
    にこ
    新婦側はでき婚容認なのでしょう。
    でも新郎側はどうでしょうか。
    特に年配の人の中には恥ずかしい事だとか許されない事だと思っている人が多いですからね。
    親戚なのか会社関係なのか分かりませんが、知らせると面倒なことになる人がいるのかもしれません。

    新郎側にとって結婚式を無事に終えるために口止めは必要だったのでしょう。

    トピ内ID:3734832788

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    常識じゃないの?

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    blank
    もか
    包み隠さず言う人も居るでしょうけど、親世代では未だタブー視しているので、
    テキトーに作られた話にあわせてあげるのも、大人の対応では?

    心の中では「その設定、無理が有るんじゃ…」と思っててもさ。

    で、説明は本人か親か、ですが、どっちでも良いんじゃない?
    私だったら、当人から言われた方が困るけど……。

    トピ内ID:0798448569

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    事情を知らない人もいたのでは?

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    🐤
    イジワル
    親戚には知れ渡っていたとしても、疎遠の友人とか、新郎側の友人とか事情を知らない人も招待客にいたのでは?

    身内だけの式だとしても、新婦側はオープンになっていても新郎側には違ったのかもしれませんよ。

    私はお互いの家族だけでの式でしたが、その後に親戚に挨拶に回ったときは親に連絡をして貰いました。
    なかなか、直接叔父叔母に連絡する事はないです。

    親戚づきあいの度合いがわからないのですが、シマウマさんはご自分で親戚に良く連絡をするタイプなのですか?

    トピ内ID:4450051026

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    「あり」なんじゃないですか?

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    blank
    よるくま
    新婦側が言いたいのは「出来婚を隠したい」というのではなく
    「式では公に明言しません」ってことであって
    ほとんどの人が知ってるんですよね?

    というか、内緒にしようが、何しようが
    出来婚は出来婚です。すぐに分かることだし、事実は曲げられません。

    その上で、社交上は取り繕って進めましょう、という
    大人のおつきあいの問題だと思いますよ。

    むしろ私は「出来婚」なんて言葉のなかったン十年前
    披露宴で「おめでたいことが重なったようで~」という祝辞を
    初めて聞いたとき「何を言い出すのか!?」とぎょっとしました。

    いまでは当たり前ですが、ご両親のうつむいた姿が忘れられず
    あの時代、あの場合で言うべきだったのかな?といまでも思います。

    まあ、常識か非常識かではなく、真実と建前があるだけ。
    真実を取るか、建前を取るかは
    結婚についていえば「家風」としか言いようがないです。

    トピ内ID:2270093693

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    701
    トピ主さんは隠し事ができない性格のようだから、
    できちゃった婚でも略奪婚でもありのままに告げたらいいでしょう。
    あ、トピ主さんが既婚か未婚か知りませんけどね。

    何もかも、あけすけにするのが誠意とは必ずしも思いません。
    聞く人によっては不快な思いをするかもしれないからです。
    私はデキ婚は必ずしも名誉なことではないし、
    何も婚礼の日に世間に向けて告知する必要はないと思います。

    そういう意味では、結婚式前に親戚中に触れて回った、
    新婦の母親の見識を疑います。
    公表する必要の全くない、不要な情報だからです。
    あとで隠すくらいなら、口を噤んでおけ、と思いますね。

    トピ主さんは、ご自身の結婚式がこれからなら、
    何もかも明らかにする公明正大な式を目指して下さい。

    トピ内ID:0203830429

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    どの面下げてとも思いますが

    しおりをつける
    blank
    S.
    親御さんの心情として理解できます。

    というかそれ以前に、わざわざ頼まれないでも言いませんよ、そんな口さがないこと…
    新郎新婦があえて前向きに「ハッピー婚です♪」とでも公言していれば、普通におめでとうと言いますけど、こちらから特に言い出すことではないと思っています。
    新郎新婦や両家のご両親に素直に合わせるのが大人の対応だと思います。

    もちろん、それでこちらがものすごい無理を強いられたりするなら別ですが…

    トピ内ID:3759511057

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    花嫁に辛い思いをさせずにすんで良かったですね。

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    blank
    はかり
    事前に話してあったにも関わらず
    急にという事は先方もある事なので、しかたなかったのかもしれませんね。

    親戚一同が、
    事情を知りながら
    花嫁の幸せを第一に考え、気を使ってくれた。

    気を遣わせるなんてと憤慨して
    事実を暴露するような方が親戚にいなくて良かったですね。

    結婚式ですもの。
    新婦の今後の幸せを優先できた親戚の方々本当に素敵です。
    主さんの時にも主さんが何かお願いをしたら

    主さんの幸せを優先した対応をしてくれると思いますよ。
    心根の優しい親戚で良かったですね。

    トピ内ID:3106012043

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    黙っててあげりゃいーじゃん

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    『非常識だから黙ってて』的な発言が非常識かどうかですね?
    デキ婚がカッコ悪いって思うから知られたくないんでしょ。
    内緒にしたいという思い自体は非常識じゃないと思います。

    それに、主役側が「内緒に・・・」って言うんだから私なら黙ってます。
    正直に言えばいいってもんじゃないと思うので。
    それに世間体って大切ですしね。

    トピ内ID:4742816043

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    何が不満なの??

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    😨
    うさこちゃん
    トピ主さんは何が不満なんですか?
    式場で赤ちゃんの話で盛り上がれなかったこと?
    新婦の男性遍歴に嘘があったこと?

    新婦母も言っていたでしょ、「世間体が・・・」って。
    新郎側の親戚には3ヶ月までまで別の男がいたとか、できちゃったから結婚するんだってことまで知らせたくなかったんでしょう?

    想像ですけど、新婦母が先に赤ちゃんのことを親戚中にふれ回ってしまったのではないでしょうか?それで慌てて口止めした・・・のではないかと。


    おそらく一生に一回の結婚式なんですから、主役に都合の悪いことまで正直に披露しなくても良いんじゃないですかね?
    トピ主さんは、堂々と宣言なさりたければそうすれば良いだけのことです。新婦はそうしたくなかった。価値観の違いでしょう。

    トピ内ID:3475574897

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    常識の範囲内です

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    blank
    りんご姫
    妊娠の事、新婦は家族の秘密にしておきたかったのに、その母親が親戚に話してしまったから、新婦が怒った。
    「お母さん、口止めしておいてよね!!」
    ってことじゃないですかね。
    出来ちゃった結婚を、堂々と言っちゃう方が擦れてる感じするけどな~。

    なれそめについても、わざわざ波をたてることじゃないから、適当に考えたんでしょ。

    結婚式の紹介なんて、そんなもん。
    本気にしなくていいって。

    新郎の誰もが、成績優秀で学校を卒業し、職場では期待の星。
    新婦の誰もが、美人で家庭的、性格よし。
    これはもうお約束事です。


    招待客は二人の将来がうまくいくように、余計なことを言わないこと。

    それが常識ってもんでしょう。


    もう、トピ主さん、いじわるですね~~。

    トピ内ID:7938734984

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    こんなトピを立てる親戚がいるんだから…

    しおりをつける
    blank
    名々子
    言っておいて正解だったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3830889954

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    いずれバレます(苦笑)

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    blank
    元幹事役
    黙っていてもわかります。
    出産経験が有る人や妊娠出産経験がない独身女性でもちょっと勘が鋭かったりすれば
    「なんか違うわ。おめでたじゃないの」ってバレバレですよ。(苦笑)

    トピ内ID:9253178754

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    新婦の母親が悪い

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    blank
    ひーぽん
    普通親戚には出来婚だなんて言い触らしません。元カレの存在まで親戚中が知っているなんて、どんだけ田舎の結婚式なんだ!?って思いました。

    トピ内ID:6852855689

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    よくあることです

    しおりをつける
    🐷
    ブライダルのお仕事
    ブライダル関係の仕事をしていますが、新婦が妊娠していることを隠しておくことは、よくあることです。
    招待客の中に、「でき婚」をよく思わない人がいた場合、隠しておくほうが無難だからです。

    トピ主さんも「大人」のですから「大人の事情」を理解してあげてください。

    トピ内ID:1005852600

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    でもあえて言わなくない?

    しおりをつける
    blank
    Nut
    口止めするのも、ちょっと違和感はあるけど気持ちはわかります。
    だってやっぱりその歳では恥ずかしい事でしょうし…。馴れ初めまで嘘付かなくても…とは思います。
    でも、普通に考えて、結婚式ででき婚だよね~って言わなくないですか?
    そこは暗黙の了解というか…。
    口止めされたのは、もしかすると、あえて口止めしないとそんな事を言ってしまう人がいるからかもしれません。

    黙っていてもでき婚はいずれバレるし、周りにはずっとそういう目で見られちゃいます。あえて口に出してあなたでき婚でしょとか私でき婚です言わなくていいのでは?

    子供には罪はないし、できれば自分の親ができ婚なんて事実は知りたくないですよね…。その返は協力してあげてもいいのでは?

    トピ内ID:5109535173

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    常識の範囲だと思います

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    blank
    おまめ
    義姉の例で申し訳ありませんが、結婚式で義姉はかなり下に年齢詐称し、新郎は年齢は上に年齢詐称していました。当然、親しい家族・友人・親戚などの周りは、知っていても知らん振りせざるを得なく・・・だって、義姉の年齢はお相手の親戚・友人には知られていないし、義兄の年齢だって、義姉の親戚・友人には知られていませんでした。だから、誰も歳の話はしませんでしたね。

    思うに、「黙っている」ことは、普通では?私は、「気遣い」は結婚式に限らず何事に於いても必要だと思いますよ。

    >私は、結婚式には、わざわざ来て頂くのだから、変に気を使わせたり、
    >口止めを強要したりすることは、自分勝手で失礼だと思うんです。

    トピ主さんは、思う存分、自分勝手に話が出来なくて辛かったのですか?どうして結婚式で、いちいち子供の話をしたいのですか?あなたの結婚式で、友人達が「気を使いたくないから」と、あなたの元彼の話で盛り上がったら、平気で居られますか?

    トピ内ID:7550096355

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    常識か非常識か・・・問うほどのことではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    馴れ初めや過去がどうであれ、おめでたい席です。
    常識だの非常識だの騒ぐほどの話じゃないですよ。
    ちなみに私は常識とも思いませんが、非常識とは思いません。
    なによりも、とりわけ親族が、披露宴の席で新郎新婦に関しては談笑できる思い出話以外をする事の方がマナー違反だと思います。

    トピ本文に書かれていますが、仮にトピ主さんが子どもが出来てから結婚するなら、端から堂々と公言すれば良いでしょう。
    でも、わざわざ触回りたくない人だっています。
    今まで、子どもが出来てからの結婚した知人の披露宴に何件か出席しましたが、締めくくりの新郎挨拶で『○月には家族が増えます』って言った一組以外は、あえて触れていませんでした。

    別に言わなきゃイケナイ事でもないですし。いいのではないでしょうか。

    最後に口止めを強要したりと仰いますが、私なら、話題にしない様にお願いされた、と感じます。

    トピ内ID:7877754269

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    新郎側は?

    しおりをつける
    🐱
    しろ猫
    私の憶測ですが、新婦側は「ま、出来婚でも良いんじゃない?」な感覚で新婦のお母さんも普通に親戚にふれ回った。ところが、挙式・披露宴の準備を進めていく中で新婦さんご本人や新婦母さんは新郎側のご両親は結婚はともかくとして「ダブルハッピー」「ママリッジ」だの「授かり婚」と言う昨今の「出来婚事情」を苦々しく思っている事を知った。まして自分の息子が「出来婚」だなんて腹立たしい思いをしている、あまり結婚式で産まれてくる赤ちゃんの事で浮かれていられる状況ではない事を悟りトピ主さん達ご親戚にそう言ったのではないでしょうかね?ま、無事に終わったんですよね??

    トピ内ID:8593264509

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    不自然披露宴。

    しおりをつける
    blank
    めろん
    >生まれてくる子供のためにも、
    >絶対にできちゃった結婚という言葉は言わないで欲しい。

    「できちゃった婚」という表現が禁止事項であって
    「おめでた婚でよかったわね」というのは可なのかどうか。

    >その男性のことも、親戚中には知れていたので、皆なれそめ紹介の時には
    >思わず「え?」という顔になってしまいました。

    「昔から可愛かったから引く手あまただったんでしょうね」というのは
    前彼のことが言外に含まれていそうな表現なので禁止なのかどうなのか。


    招待客に緘口令を引く方がおかしいです。

    どのレベルまで話していいのかしら?
    子供時代の話をするのも奔放な性格をにおわせるからダメかしら?
    この際、新婦に関する話題は一切しない方がいいのかしら?
    隣の席の叔母様とひとしきり目の前の料理の話を終えたところで
    「そういえば○○さんは元気?」とかそういうことにシフトする?

    本人のことを話せない披露宴なんて不自然すぎます。

    トピ内ID:4528346979

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    どっちでもよくない?

    しおりをつける
    blank
    ミッス
    新郎新婦の言葉で『これからは3人で…』とか報告がなければ普通言わなくないですか?
    敢えて披露宴で、赤ちゃん楽しみだね~とか声を大にして言うわけでも無し、新郎新婦が言わなければ空気読みます。
    だから、万が一お母様から連絡が来ても、大丈夫ですよーって感じです。
    それより、連絡する方が大変だし、色々事情があるのねって思うけど。
    下手な事言って後から責められるより、潔い。

    トピ内ID:1524847606

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    感性の問題でしょうが。

    しおりをつける
    blank
    黒ゴマ
    「授かり婚」「二重の慶び」「お腹の赤ちゃんも歓喜に震えています」と大盛り上がりで、2人の軌跡のビデオの最後が胎児のエコーだった披露宴と、妊婦が悪阻で中座しても「恥じらいと緊張のあまり」「誠実な○○君と可憐な××さん」と司会者に言わせ、出来婚であることはひた隠しで、花嫁の手紙でも「いつかもし母になることがあれば」なんて泣いていた披露宴と、両方(どちらも会社の同僚)に出席したことがあります。

    …が、何ヶ月後かには本当のことが皆にバレる訳で…結局、ずっと悪く言われるのは前者のカップルでした。
    後者は「恩師や親戚の手前、本当のことは言えなかったんだね」「ご両親がキツく黙っているように言って聞かせたのかもしれないね」「生まれてしまえば家族の一員だから誰も何も言わないよね」って。

    トピ主さんの、
    > 自分がもしできちゃった結婚をしても~~~堂々と集まってくれた方には報告したいと思います。
    というお心がけは立派ですが、それが両家のご両親やご親戚(特に年配の方)にとっては一族の顔に泥を塗る恥知らずな行為となる場合もあります。
    何が当然か…出来婚をしないのが当然、といきたいですね。

    トピ内ID:7926140508

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    『常識の範囲』とか『問題なし』とかどうなんだろう?

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    ジャン
    その女性、策士の可能性十分あり。

    検証ポイント
    1.該当女性が30代
    2.3カ月前まで別の彼がいた
    3.現在妊娠中で、かつ新しい彼との結婚
    4.女性側母が必死に口止め

    ストーリー
    パターン1.女性が妊娠に気づくのは、大体妊娠3カ月程度の時。ここからの推測で
    実際は元彼の子供で、その事実を隠す為の工作(スピード婚に見せる)

    パターン2.本当は妊娠していない。しかし出来婚を装う工作
    『結婚したくないと言う娘の彼氏』のトピと同パターンを母娘で実行

    パターン3.本人にも、実際どちらの子供か分からない。また相談のしようもなく
    年齢的にもアラサーの為、結婚出来る方を選んだ

    パターン4.本当に婚約者の子供で、ただ単に恥ずかしいから内緒にしたいケース。
    しかしこの場合、生まれるまで実際誰の子か、女性にも分かりませんよね!
    だって避妊なし(だから妊娠するんだし)、3カ月前まで他の男と付き合っていて、違う人と結婚。
    普通に考えて、裏ありです!!

    トピ内ID:8896316705

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    真面目に想像してみました・・・

    しおりをつける
    💡
    ジャン
    おそらく、こんなストーリーが適正では。
    本人は本当にどちらの子か分からない

    実母に相談

    今彼って事にして、ちょうど良いから結婚を迫りなさい
    あんた、年齢も年齢だし。責任取れって言いなさいよ!

    出来婚の事を言ったら、皆が前の彼の子じゃないかって疑うよ?
    今彼に、先月まで元彼とHしてたって言えないし・・・

    私が周りに口止めするから大丈夫。
    こんな展開を予想してみました。
    今の旦那さん、小町見ていないのが命取りでした。
    トピ題名忘れましたが
    『子供の移植手術で、夫の子でない事が判明してしまいます』みたいなトピが
    割と最近ありました。
    ホントに女性は恐ろしい。
    だって付き合って2カ月以内に妊娠が判明して、かつ式場予約して披露宴までやってって
    いくらなんでも、預言者じゃなければあり得ない行動でしょう。
    うーん、偶然でもいいから血液型がおかしくなりませんように。

    イヤイヤ、旦那さんの事を考えたら本来教えてあげるべきでしょうね!
    逆のパターンで、男が3カ月前に付き合っていた彼女が妊娠しているかもって知ってたら
    あなたはどうしますか?

    トピ内ID:8896316705

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    何がいちばん非常識かといえば

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    blank
    かぜっぴき
    まぁ、何がいちばん非常識かといえば、
    その「3か月前まで別の彼氏がいたにもかかわらず、出来婚」という事実が
    一番非常識なんですけどね。

    そしてそれが「非常識」だと本人たちも思っていて
    恥ずかしいと感じているから
    これ以上話題にしてほしくないんですよ。
    それぐらいのことわかりませんか?
    新郎の親族にとっても、同じことです。

    でも、そうなってしまったことは
    いまさら責めても仕方ないじゃないですか。
    口止めするからには、本人たちも後ろめたさを感じているのでしょうし
    わざわざお祝いの席で話題にして責めることでもないでしょう。
    だから「常識ある親戚」ならば
    言われなくても結婚式でそんな話題は口にしません。

    でも、親戚中に平気でしゃべっちゃう新婦の母親とか
    「気の利かない親戚」が親族の中に何人もいるから
    念のため口止めされたんでしょうね。

    自分の体面を崩されるだけならともかく、
    新郎の親族の体面まで崩されてはたまりませんから。

    トピ内ID:2597990015

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      開き直られるよりマシ(と言い聞かせてみる)

      しおりをつける
      胡桃アンパン
      そもそも新婦の母が事前にデキ婚である事を親戚一同に隠していれば問題にならなかった。
      当日「この新婦もしかして?」と思う人がいたとしても常識があれば、少なくともその場では黙っていたはずだし。
      直前に口止めは見苦しいけど、開き直って”授かり婚”だの無理やりな言葉を散りばめて騒がれるともっと見苦しい。

      まあ新婦の母が口軽すぎだった、という事で勘弁してあげましょうよ。しょうがないじゃない、デキ婚しちゃうような娘を生んだ人間なんだから。

      トピ内ID:8482294786

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      ハレの席ですから

      しおりをつける
      blank
      地方中年男
      「都合悪い」と思う人がいる限り、それが道義的に大きな問題でなければ、
      わざわざいわなくてもいいんじゃありませんか?

      結婚式や披露宴で、「成績優秀」な人ばかりなのと同じでしょう。
      ハレの席で何より大事なのは「予定調和」でしょうから。

      トピ内ID:4872486170

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      別にいいと思いますけど

      しおりをつける
      blank
      あらた
      トピさんは結婚式の間、その話で盛り上がりたかったとか?
      そしたら常識を疑われるのはあなたの方ですよね。
      「嘘をつけ」というのではなく「言わないであげて」というのは全然アリだと思います。

      トピ内ID:0931022653

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      そのくらい可愛いもの

      しおりをつける
      blank
      まい
      私の知り合いなんてもっとすごい。
      子供を元夫の所に置いてきたのをいい事に、新郎側の親戚にバツイチ子持ちを隠して結婚式をしたんですから。
      「相手の親戚は私が再婚だという事を知りませんので、そのような話題はしないで下さい」ってわざわざ本人が連絡。
      さすがに、新郎と両親だけはバツイチって知っているようだけど、子供の事は話していないみたい。
      別れた子供にも「○○(名前)ちゃん」て呼ばせているし…ずっと隠すつもりかも?
      おまけに、結婚式で「新郎と新婦は3年前に知り合い、それからずっと愛を育んで…」と紹介された時は、事情を知っている招待客は全員驚愕。
      だって、彼女が離婚したのは1年前。
      3年前は普通の主婦だった(はず)…もしや、今流行の不○?

      まあ、このような結婚式を知っている私なので、大抵の事には驚きません。
      友人が十数回の見合いの末に結婚した時も、司会者が「新婦は初めてのお見合いで新郎に惹かれ…」なんて言っても涼しい顔でいられました。
      他の友人達は皆『え?嘘』って顔していましたけどね。

      できちゃった婚を隠すくらい、いいじゃないですか。
      可愛いものですよ。

      トピ内ID:9907096700

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      黒ゴマさんに同意

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      40半ば
      なんだかんだ言っても、まだまだ「できちゃった婚」は「恥ずかしい事」「だらしない」との認識がありますから。
      特に年齢層が上になればなるほど。

      「どうせわかるのに」と言う意見もありますが、最初からわかっていて結婚式をする場合と後からわかった場合では、周囲の反応は全く違います。
      まあ、一番常識的なのは、出来ちゃった婚なんてしない事でしょうけどね。

      トピ内ID:7720627052

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