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    社交的な人=人間的に優れてる?

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    😨
    ひと
    私は30代後半の主婦です。子供はいません。

    昔から人付き合いが苦手で、いじめらた経験もあります。
    なので、今は本当に数少ない優しい友人達とたまに会うくらいで、殆ど夫と2人か1人で過しています。

    私の妹と従妹は子持ちなのですが、とっても社交的で友達も多く、しょっちゅう友達家族と家を行き来したり一緒に旅行に行ったり飲みに行ったりしています。2人とも言いたい事をズバズバ言うタイプです。

    母や叔母は、そういう社交的な妹と従妹を「いつも予定がぎっしりで充実してるわね」「家にたくさん人を呼んで偉い」「子供にも良い」と言い、妹と従妹に会えば、友達とどこに行った、何をしたと楽しげに話されますが、私にはそういう話題がほとんどない・・。
    私は「友達がいないのね。かわいそう」みたいに思われているようです。

    正直、友達が多くて社交的な人はとっても羨ましいです。生まれ変わったらそうなりたい。でも、私が無理して妹達と同じ様な生活をしたら、気を使いすぎて辛くなってしまい、逆にストレスになってしまうので絶対無理なのも経験上分かり過ぎている・・。

    「社交的=人間的に優れてる」「人付き合いが苦手=ダメ人間」
    みたいに思ってレッテルを貼る人が、世の中多いような気がするのです・・。本当はそんなことないって頭では分かっているのに(友達が多くても、人を傷つける意地悪な人もいますよね)、そう思われているような気がして惨めな気分になってしまう私です。

    最近は、会うたびに傷付く事を言われるのもあって、親姉妹にも親戚にも会いたくなくなってしまいました・・。

    トピ内ID:3166896624

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    人それぞれ

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    呑気者
    >「社交的=人間的に優れてる」「人付き合いが苦手=ダメ人間」
    >みたいに思ってレッテルを貼る人が、世の中多いような気がするのです・・。

    そんな事無いと思うのですが。

    >正直、友達が多くて社交的な人はとっても羨ましいです。
    >生まれ変わったらそうなりたい。

    社交的な人って、”自分の時間”を持てているのでしょうか?

    それなら、私も、生まれ変わったら社交的な人間になっても構いませんが、
    ”自分の時間”が持てないなら、まっぴら御免です。

    >最近は、会うたびに傷付く事を言われるのもあって、親姉妹にも親戚にも
    >会いたくなくなってしまいました・・。

    無理して、周りに合わせなくても良いと思いますよ。

    >今は本当に数少ない優しい友人達とたまに会うくらいで、殆ど夫と2人か
    >1人で過しています。

    十分だと思います。

    私は、心許せる親しい友人であるほど、”気遣い”を忘れずに、大切に
    しないといけないと考えています。

    ですから、それ以外の人には、失礼の無い程度の態度を取れば十分で、
    うちとけようなどとは、最初から考えません。

    トピ内ID:0340118216

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    確かに

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    😢
    ウメ
    確かにいつも人に囲まれている社交的な人はやはりなんらかの魅力がある人だと思います。
    それも能力才能の一つとして捉えたらどうでしょうか?
    そう考えると、歌のうまい人もそうだし、スポーツが得意な人も能力才能があることになるでしょう?
    でもそれらが無いからと言って、人間的に駄目なわけはありません。

    ただ社交の技術を知らなかったり考え付かないだけで、あなたが駄目なことなんてないし
    、人と比べられていじけるようなことでもない。

    世の中には1人で静かに読書したり、趣味のギターをつまびいたり、静かに過ごす、
    一人で過ごすことが苦痛じゃない人もたくさんいるのですよ?
    たまたまあなたの身近に社交のうまい人がいるだけ。比べることは無いのです。

    人は人。自分は自分。そう考えれば他人がどんなに能力才能が優れていようと気になりませんよ?
    もっと自分に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:1145963339

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    ああ、わかる(笑)

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    匿名Q
    友達百人できるかなっ、とかいう子供向けCMがありましたね。
    大人の友達は数ではなく中身の深さだって、まだわかっていない人がいるんですよ。
    社交的な人の中には色々いい加減で口先ばっかりの人もいて、そういう人に苦労させられた経験も無いんでしょうね。
    社交的だから優れているんじゃなく、やっぱりその人の中身なんですよ。
    だいたい、そういう表面的な所で人を判断する人て社会性が薄いんです(笑)。
    色々な場で色々な人と出会い、色々な経験をしていないから「友達百人できるかなっ」的な、子供のまんまの価値観を押し付けて平気なの。
    お母さんと叔母さん、広い社会を知らない環境に長くいませんか(付き合うのは近所と家族だけとか)?

    惨めになる事なんか、何もない。
    数多い友達だと思っていた人が、自分の窮地を知っても知らん顔だったなんて事もある。
    数じゃない、深さです。
    誰も友達がいないのは別の問題がありますが、数少なくても信頼できる友人がいる人は幸せですよ。
    社会性の薄い人って、迷惑を振りまいてる自覚も無いんだよな・・・。

    トピ内ID:0843656850

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    それわかります~(涙)

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    みつ
    私も社交的ではありません。
    だから、わかりますよ~!その気持ち。。

    友達が多い人はそんな自分を自慢するケースも多いですよね。辟易しちゃいます。
    そんな子の『友達コレクション』には入りたくないって思うし。

    私は接客業をやっていた反動で、人に気を使いすぎてしまい、1人が一番らくちんです。

    人は人、ですよ。
    気になっちゃいますけどね…

    トピ内ID:0990214096

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    そうではありません

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    blank
    お互い様
    社交的=人間的に優れている、人付き合いが苦手=ダメ人間

    というわけではありません。
    しかしえてして社交的で他人との関わりが多くうまくいっている人というのは=人間的に魅力がある、ということにはなりますよね?
    社交的だからといって他人にストレスを感じない訳ではありませんよ。
    他人に気を遣ってストレスを感じても、人と関わることのほうがずっと楽しいと思えるから人付き合いを盛んにしている場合もあるのでは?
    それを主さんのように「自分が辛いから」と自ら殻に閉じこもり、挙げ句は社交的な人に引け目を感じて卑屈になる。。。これこそダメな人じゃないでしょうか?
    自分は人付き合いが苦手だから予定がギッシリ無くても構わない、と思って生活しているのであればなんらダメ人間とも思いませんけど。

    嫌な思いをしているのは自分だけ、という特別意識は無くしたほうがいいのではないでしょうか。
    誰だって生きていれば傷つく事も傷つける事もあるんですよ。
    ちなみに妹さんや従妹さんが主さんを誘う事は無いのですか?
    関わりたくないから、と断っているとすれば、誘った相手も傷ついていますよ。
    それを考えた事はありますか?

    トピ内ID:3735167755

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    ひとはひと、じぶんはじぶん

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    blank
    イコールに斜線
    社交的な人≠人間的に優れている だと思います。

    というのも、私のかつての友人(今は絶縁しています)は
    社交的で明るく友達も多く、交流がさかんでしたが
    人の気持ちに鈍感で(だからこそズバズバ言いたい事がいえる
    のだと思いますが)よく傷つく事を言われました。
    人の失敗を笑いにして大げさに披露したり、会話に臆病になってしまうまで
    徹底的に揚げ足取りをされたりして、本当に彼女は友達なの?と
    疑問を抱くようになってから、とても人間的に優れているとは
    思えなくなりました。

    以来、社交的な人と聞くと彼女を思い出し、身構えるようになっています。
    そういう被害にあわれていない一般の人なら、社交的な人と聞けば
    トピ主さんが言われるようなレッテルを貼ると思います。

    私は、人は人、自分は自分。言いたい人には言わせとけ。と
    何か心にざわめきがあるときに呪文の様につぶやいています。

    精神的に自分が楽でいられる環境に身をおいていれば
    ああ、社交的な人でなくとも「幸せ」だから、私の事は気にしないで~と
    言う気持ちで、親姉妹と接していますよ。

    トピ内ID:9945518901

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    それが全てではありません

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    ナギ
    >「社交的=人間的に優れてる」「人付き合いが苦手=ダメ人間」

    こういうのはその人の一面への評価です。
    社交性の高い・低いは、その人の一面への評価に過ぎません。
    勉強が出来る、運動が出来る、努力が出来る、他人に優しく出来る、
    癒される、……色々な事に対して、人は人を評価するんです。

    >私は「友達がいないのね。かわいそう」みたいに思われているようです。

    でもそう言われた訳ではありませんよね?
    お母様や叔母さんがトピ主さんに何も言わないのは、
    『そこ(社交的ではない)だけでトピ主さんを評価していない』のかもしれませんよ。
    何も言われていないのに、「きっとそう思っているはず」と疑心暗鬼になるトピ主さんは、
    レッテルを貼る人達と同じに見えます。

    私自身も中学生の頃に苛められた経験がありますが、
    その経験と自分が他人を信じない事とは別の事のように感じます。
    人の悪意を疑うより、人の善意を信じる。
    人に優しくされることを考えるより、人に優しくなることを考える。

    トピ主さんが惨めな気分になるのは、自分を惨めにするような事ばかり考えるからだと思う。

    トピ内ID:2076648491

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    無理に友達はつくるもんじゃない

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    🐤
    とくめい
    と思うのですが。私も友達、本当~に少ないのですがあんまりいりません。
    だって、無理して付き合うと疲れちゃうもの。
    社交的な人って確かにいますが、それをやろうと思っても私はものすごいストレスになるしできません。社交的な人はある意味特殊能力をお持ちだと思いますし、尊敬もしますが別に羨ましくもありません。それより私は一人でなんでもできる人に憧れます。人に頼らないで生きられる人。個の確立がしっかりとできている人。私は食事を一人でしますが、一人のみ一人焼き肉はやっぱり苦手なのでこれを克服したいですね、後は大体一人でできるんですが。スケジュール表が埋まってないと、安心できないから予定を入れる人もいますけど、私なんか真っ白~♪。でも「ああ自由~何しよっかな~」ぐらいのもんですよ。そんで、約束入れるとその時はいいけど当日は面倒くさくてブルーになるくらい、一人の時間大好き。そういうあほらしいこというお母さんとは、距離おきましょう。不愉快になるだけ。誰かも書いていたけど、本当の友達は窮地に陥った時、助けてくれる人。あとは波を引いたようにぱぁぁぁっといなくなる。助けてくれる人が数人いれば十分ですよ。

    トピ内ID:9307879165

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    そんなことはないと思いますけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    neko
    仕事をしてると、最終的には「コミュニケーション力」「人とつきあう力」だなと思うことはあります。

    いくら優秀な仕事をしていても、対外的な交渉・折衝等がうまくいかなければだめですし。

    また親としても、色んな場面に出て行っておつきあいしないといけないので、
    それなりのコミュニケーション力は必要かなとは思います(常識的な程度で十分ですが。)

    ただ、個人としては親しい人とひっそりと穏やかな生活を望むのもそれはそれで豊かなことだと思いますから、あまり悲観しなくてもいいのでは?

    お母様や叔母様から比べられるから辛いんですよね、
    でも人は人ですし、心を強く持って比較されても自分は自分と思えるようになるしかないですよ。

    トピ内ID:4389214702

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    人付き合いの能力が優れてるんじゃないですか?

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    blank
    さき
    レッテルを一番貼ってるのはトピ主さんだと思いますが…
    人間的な全体の優劣ではなく、人付き合いの能力が社交的で友人の多い人は優れてるんだと思います。
    この能力は社会に出れば非常に重要ですよね。高ければ高いほど良い能力ですし、当たり前に求められるものです。
    職種にもよりますが、たいていの会社の入社試験でもとても重要視されます。
    そういった意味では社交的な人は優れてると思います。
    しかしトピ主さんがそれ以外の能力で優れてる部分があるなら、決して人間的に劣っているということではないと思います。
    人間それぞれ長所短所があります。社交性に優れてるというのは長所です。
    トピ主さんの言う社交的だけど意地悪な人というのはそういう短所も持った人ということです。

    トピ内ID:6701180358

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