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    ズンズン
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    初出産から一年。毎日、ドタバタの大変さの中でも育児を楽しんできましたが、題名の通り、とてもショックな事があり、とても悩んでいます。

    あまり風邪をひかない私が、珍しく風邪を引き、深夜に39℃の熱を出しました。その翌日は、会社員の夫は元々仕事が休みだったのですが、数日前に、「新入社員の歓迎会で休みじゃなくなるかも」と言っていました。夫は、朝は遅めの出勤ですがギリギリまで寝ていて、帰りは日付が変わるくらいに帰って来るので、子供の世話などは殆どしていません。休みが少ないので、たまの休みには子供の世話とまではいかなくても、子供と遊んであげてほしいので、「休みでなくなる」と聞いて残念でした。
    39℃の熱を出した翌朝、私の熱は依然下がってはいませんでした。頭がガンガンし、寝ていないとすごく辛かったですが、近くに住んでいる親に頼み、数時間子供と遊んでもらっている間に家事などを済ませました。申し訳ありません、長くなります。続きます。

    トピ内ID:3831390833

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    「和」を尊ぶ日本人

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    💡
    青銅の魔人
    日本の会社の多くが「能力主義」に移行出来ません。
    横並び主義の教育を受けて来た国民ですから、
    成果を主張し、それを評価する「能力」には欠けているのかもしれません。

    会社での出世や昇進を決めるのは「和の心」です。
    自分を犠牲にして上司の為に働く「和の心」を忠孝と呼びます。
    家族を犠牲にして組織の為に働く「和の心」を仁義と呼びます。

    勿論、圧倒的な実力・能力があれば、
    「和の心」なんて気にせず、好き勝手に振る舞っても出世します。

    でもね、僅か39度程度の微熱であれば、
    「休日の新人歓迎会」を優先すべきと、
    笑顔で夫を送り出すのが出来た妻である、と多くの日本人が考えるのですよ。

    病気の妻を置いても歓迎会に参加した御主人に対して、
    主催した上司は恩義を感じ、
    若手社員達は、和の心極まれりと落涙するのです。

    良く出来た御主人だと思いますよ・・・

    トピ内ID:5474986010

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    続きです。(トピ主)

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    ズンズン
    青銅の魔神様、早々にレスをありがとうございます。続きが遅くて申し訳ないのですが、もう少し読んでみてください。
    その日、夫は午前中に出掛け、22時頃帰ってきました。
    風邪も治った数日後、たまたま夫が携帯を忘れて仕事に行って、何気無くメールを見てしまいました。この行為については、私が間違っていました。自業自得とお叱りのレスをいただくと思いますが、それを承知の上で、皆様にご意見を伺えたらと思っています。
    メールを見てわかったのは、新しく入った従業員の女性(二十歳くらいのようです)の世話をかいがいしく焼いていることです。仕事後(夜)食事に誘ったり、メールの文からも、目にかけていることがとてもよくわかりました。
    私はその女性の事情も知りませんし、正直いい気持ちはしませんが、夫も私以外の若い可愛い子と食事をしたりもしたいだろうな、と思い、それくらいなら一人でふてくされるくらいですませられましたが、私がどうしても許せないことがわかったのです。熱をだし寝込んでいた日の新入社員の歓迎会の日についてです。すみません、続きます。

    トピ内ID:3831390833

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    続きです。2

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    ズンズン
    新入社員歓迎会というのは嘘で、数日前に夫がその女性を誘って、二人で出掛けていたのです。
    女性は父親のような存在としてみているようで、夫も妻子がいることを隠しておらず、
    男女の関係ではないようなのですが…。

    私のショックを感じるところは、それが「浮気かどうか」ではなく、私を「女」はもちろん、
    「家族」としても大切にされていないと感じたからです。
    最早新婚ではないし、私だって素敵な男性を見かければ「素敵だな」って思います。
    でも、夫が目の前で辛そうなら、なんとか辛さを少なくしてあげたいという気持ち、
    家族としての思いやりは当然のものです。
    ですが、夫は、その女性との時間を選びました。二人だけの約束なら、日にちの変更もできただろうし、
    実際は遊びに行ってしまったその日、せめて夕方とかに早く帰ってくるようにもできたはずです。
    わんぱく盛りの子供に食事を与えるだけでも大仕事…
    せめて、高熱の時くらいは、「私を手伝ってやりたい」という気持ちを夫に感じたかったのです。
    でも、これが現実でした。

    トピ内ID:3831390833

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    続きです。3(トピ主)

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    ズンズン
    実は、子供が産まれる前にも、40℃の高熱で寝込んでいる時にパチンコにいかれてしまい、そういう事は私は何よりも傷つくんだよ、と伝えた事がありました。今回は、私だけでなく、子供にも関わってくることです。体調の悪い母親の元、ちゃんと面倒を見てもらえているか、父親としても心配にならないのでしょうか。本当にショックでした。私の夫の中での存在価値は、あまりに低すぎると感じました。
    女性との関係がどんなものであれ、私はないがしろにされた、情けなさと悔しさを忘れる事ができません。私にとっては、他に欠点があっても、家族にたいしての思いやりさえあれば…というくらい、譲れない部分でした。子供がいなかったら、確実に離婚に踏み切っていますが、子供にとっては実の父親だし、やはり、我慢しなければ、と思います。それとも、ないがしろにされた悔しさをぶつけて(正直、けんかでカッとなった時にぶちまけてしまいそうなので)、家庭内別居も考えていますが…。皆様でしたらどうなさいますか?叱咤でも、アドバイスでも、何でもよろしくお願い致します。分かりづらい長文を、最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3831390833

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    39度は微熱ではない

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    😉
    fooboo
    ズンズンさんの憤り、ごもっともです。

    残念ながら旦那様は、家族よりも、ご自身の楽しみを優先する方のように思えます。寝込んだ女房と扱い難い子供の面倒みているより、若い女の子に「良いおじさま」目線で見られていた方が、面倒もなくて楽しいのでしょうが、一家の主としての矜恃に欠けた、なんとも軽はずみな行為だと思います。それに今回は「歓迎会」と嘘をついています。人として褒められた行為ではありません。もう、危険水域にあるのではないかと感じます。
    以前「なによりも傷つく」と伝えたとのこと。当然今回も伝えるべきですが、浮かれた状態にある旦那様ですから、ただ問い詰めると、勢いで破綻に結びつくかも知れません。
    ズンズンさんは堪え性のある人らしいから、ここはまず、一歩退きましょう。自分の方から夫への愛と感謝を示し、また子供もおかげさまで成長していることを伝え、旦那様の目を家族に振り向かせてから、熱が出たときは寂しかった・居てくれるだけで心が安らぐ、と甘えてみてはどうでしょう。
    (要は、どうすれば旦那様をうまく操れるかを考えて、演じるのです)

    少しでもお役に立てば幸いです。

    トピ内ID:0497478459

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    fooboo様、レスをありがとうございます。

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    ズンズン
    早々にレスをありがとうございます。共感していただいただけでも、とても心が軽くなります。
    母親として、子供のために、アドバイスして頂いたように、うまく操縦するように頑張りたいです。親身にアドバイスして下さって、本当に嬉しいです。ありがとうございます。
    普段はろくに話も聞かず相づちすらうたない夫に負けずに話しかける私が、さすがにそんな気も起こらないくらい腹立たしくて、私が怒っている事は察せられてしまった様です。でも、何に腹をたてているかは確証を持てていないはずです。が、やはり携帯を忘れた日からと気がついたか、今では携帯を隠すようになりました。余計な詮索をされたくないからなのか、実際にやましいことをしているからなのか定かではありませんが…。
    正直、女性を自分から誘うようなことができる人だというのもものすごく意外で、そんな一面もあったのかと驚いています。今回は浮気というわけではないようですが、浮気なんて器用なこと絶対できるはずない、と思っていましたが、有り得なくないですね。これから夫が言うこと行うこと、全てを信じられなくなります。こんな気持ちでどこまで自分がやっていけるか不安です…。

    トピ内ID:3831390833

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    焦らずに

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    fooboo
    >こんな気持ちでどこまで自分がやっていけるか不安です…。

    お気持ちは分かりますが、それであっても、ご主人を信じて欲しいと思います。浮気ではないと思ったズンズンさんご自身も信じて欲しいです。

    色々あっても、子育てを楽しんでこれたのですから、少々不満はあれ、お幸せなのだと思います。それは夫婦二人で築いたもの。不信を募らせて捨て去るにはあまりにももったいない。ズンズンさんが憤るのも、ご主人を愛しているからでしょう。愛しているならまずは信じないと。
    その上で、その女性といる時間よりも、ズンズンさんや子供といるほうが楽しいとご主人が思えるような、そういう時間を作る努力をしてみてみましょう。今までも充分努力はされていると思いますが、ズンズンさんが気づかないうちにご主人は何かしら不満をためこんでいるかも知れない。子供中心で男女としての親しみが欠けているかもしれない。
    問い詰めるのはいつでもできます。精一杯やって駄目ならその時はその時です。
    今は明るく楽しく、お疲れ様・ありがとうと、妻としての度量の深さ優しさを見せてやりましょう。小娘なんかに負けないぞってね。

    トピ内ID:0497478459

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    fooboo様、レスをありがとうございます。

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    ズンズン
    親身なアドバイスと温かい励ましを本当にありがとうございます。
    あれから、相変わらず、必要最低限の会話しかしていません。 こんな状態じゃ、夫も家に居づらいでしょう。でも、どうしても、蔑ろにされた悔しさが捨てきれずにいます。
    正直、既に私は夫を愛していないと思います。今回の事の前は、少なくとも家族としては確実に愛していました。けれど、夫は私達家族を蔑ろにできる人間…そうわかった時点で、私の気持ちは夫から完全に離れました。そういう事は、人に言われて理解して直したりする事ではないと思うんです。「具合が悪い時には側に居て」と言われて、自分としては放って出掛けられるけど、そう言われたから居よう、では私にとっては意味がないんです。自発的に側に居てやりたい、と思える思いやりをもっていない夫を、私はもう家族として以前に、人間として愛せません。自分でも、どうしたらよいのか…。 ここで夫を許せない私が間違っているのでしょうか…。

    トピ内ID:3831390833

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    今が肝心です。

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    つばめ
    内の主人も私が熱があっても平気で出かけました。
    うちの場合 さらに「怠けている」とか「子供を食事に連れていってくるから
    オマエは寝てていい」とか今にして思えば ふざけたことを言う人でした。

    しかしこれを容認してきた結果 好き勝手してもいいのだと
    フツウの常識では測れないことをする主人になって
    挙句は平気で妻を裏切るようになりました。
    舐められたのですね。今は反撃してますけどね。


    不信感があるから携帯をごらんになったのでしょ?
    これはご主人が撒いたタネですから あなたは悪くありません。
    あなたをないがしろにしたご主人が悪いのですから
    ここは しっかり ご主人に抗議して 夫婦としてのルールを改めて
    決めないと ずるずると ひどくなるのは目に見えてる気がします。


    寛容になりすぎてはいけません。

    トピ内ID:5313791509

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    急展開です。

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    ズンズン
    つばめ様、レスをありがとうございます。 やはり、体調の良くない時に思いやりを感じられないご主人の様ですね…。冷たい男の人、少なくないのでしょうか…悲しいですね。 今朝、いきなり夫からメールが来ました。そこには、明日、弁護士に相談に行ってくるとありました。携帯を勝手に見てプライバシーを侵害したにも関わらず謝罪がない、勝手な妄想にも関わらず、友達に話して精神的にも追い込んでいる(私の携帯を見たようです)、親権について の三点についてだそうです。 …いきなり弁護士?びっくりしました。私、そもそも一言も携帯見たと言ってないし、携帯みるのも夫婦間では犯罪じゃなかったと思うし(モラル的には間違っていると思いますが)、弁護士たててどうするんだろ?と不思議になりました。私が離婚しない!!と言っているならまだしも、離婚の一言も言われてないし、言ってないし…。 今夜、いきなり弁護士?と話かけてみようと思います。勿論、離婚も考えています。離婚にあたってなど、何かアドバイス頂けたらと思います。

    トピ内ID:3831390833

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    急展開です。

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    blank
    ズンズン
    つばめ様、レスをありがとうございます。やはり、思いやりにかけたご主人の様ですね…そんな男性、少なくないのでしょうか…悲しいですね。しっかりルールを決め、好きなようにさせないようされているんですね、見習いたいです。また、fooboo様からも離婚は最後、とアドバイス頂いていましたが、今朝、夫からメールが来ました。
    明日、弁護士に相談に行くと。内容は 携帯を勝手に見てプライバシーを侵害したにも関わらず謝罪がない(一言も携帯を見たと言ってないのですが)、勝手な妄想を友達に話して精神的に追い込んでいる(私の携帯を見たようです)、親権について、の三点だそうです。離婚について一言も言われてないし、言ってないし、いきなり弁護士!?びっくりしました。離婚しないと言っているわけでもないのに、いきなり弁護士って…普通ですか? 今夜、「いきなり弁護士?」って話してみます。子供の事を考えて離婚は躊躇していましたが、向こうからそう言ってくるなら離婚に進むのも考えています。何かアドバイスなど頂けたら幸いです。

    トピ内ID:3831390833

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    許せなくて当たり前です。

    しおりをつける
    fooboo
    人として思いやりに欠ける行為に遭ったとき、受ける傷は深いものでしょう。今回はずんずんさんにとって自分の存在価値を否定されたと感じるほど、辛く悲しい出来事だった。夫を許し寄り添うのはさらに自分を否定するようで苦しい。こんな男、もう愛せないと思う方がまだ救われる。そんな状態かと思います。
    私が言いたいのは、ずんずんさんの価値は、ご主人によって左右されるものではないということ。ご主人がいくら勝手な振る舞いをしても、ずんずんさんはしっかりと子育てしている立派なご婦人です。誇って良いです。
    逆にご主人は、妻の有りがたさに気づかないで、浮かれている。そんなご主人を少しだけ擁護するなら、それでもご主人は「俺は家族に気を遣っている」と思っているだろうこと。本当、浅はかですよね。
    実は私もかつてはそんな男でした。私は、愛想を尽かしながらも諦めずに居てくれ、ときに強く叱ってくれた妻によって生まれ変われたと思っています。
    これで私のコメントは最後。今後どのようにご主人と接して行くかは、ずんずんさん次第です。どんな対応をなさろうとも、私はずんずんさんを応援しています。

    トピ内ID:0497478459

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    邪険にしているわけではないかも

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    みかん
    ないがしろにしているのではなくて、単に逃げているだけかもと思いました。
    以前もパチンコに行ったんですよね。パチンコなんて一人ですからいつでも行けるのに。
    トピ主さんが寝込んでいるときに家にいるのがイヤなんじゃないかと思いました。
    失礼ながら一度仮病をつかい、ご主人のいる休みの日に寝込んでみてはいかがでしょうか?心配してくれればそれでいいし、パチンコに行ってしまうようであれば病人のいる家が嫌なだけだと思います。

    トピ内ID:7442794275

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    経験者です。ちょっと待って!

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    blank
    モリ
    夫のW不倫で離婚した者です。

    私も高熱発熱時や、赤ん坊の急病時
    夫が不倫旅行を優先したことがあります。
    大きな地震の時も連絡がとれませんでした。
    ですから、お気持ちはとてもとても良くわかります。

    でもちょっと待って。
    いま離婚の話をしちゃうのは尚早すぎます。
    たとえ結果として離婚したとしてもです。

    もちろん証拠や交渉の問題もあります。
    でも、何より、貴女が絶対に後悔すると思うんです。
    あの時もっとああすれば良かった、こうすれば良かったって。

    第一子の出産前後って、実は一番夫婦仲の壊れやすい危機の時期なのです。
    ご主人がそうなるのは、実は、ありふれたよくあることです。

    本当に離婚されたいなら、現実的なアドバイスはいくらでもできます。
    でも、ちょっと待ってと思います。

    トピ内ID:0023356248

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    残念ながら・・

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    cha
    家族の体調の悪い時には、自発的にそばにいてあげたいと思うはず、
    これ、ケアの思想を本能的に持つ、とっても女性的な考え方ですね。
    女性には常識と思える、↑のような発想を理解することが、
    男性にとって、難しいことがあります。
    自分が風邪をひいた時、献身的な世話を受け、心安らいだ体験から、
    反対にパートナーが寝込んだ時「お返しに今度は俺が」と行動する、
    トピ主さんには理解しがたいかもしれませんが、
    この二つが、男性の頭の中では結びつきにくいんですよね

    以前にトピ主さんが熱を出し、旦那様が出掛けてしまったときに、
    傷つくんだという気持ちを伝えたとのことですが、それを何度も、
    根気強く繰り返すことが、夫婦の生業なのかなと思います。

    その気力も尽きれば、離婚ということになるんでしょう・・
    ただ、女性の考える「思いやりのある男性」は希少価値です。
    そんなパートナーを欲しいなら、自ら夫を教育するしかありません。
    旦那様がどう動くか分かりませんが、トピ主さんから早まった決断を
    されないよう、お祈りしてます。

    トピ内ID:0915257708

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    トピ主さん、ちょっと我が強いかな?ご主人疲れちゃいますよ

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    さつき
    >新入社員歓迎会というのは嘘で、数日前に夫がその女性を誘って二人で出掛けていたのです。

    浮気とまではいかなくても嘘ついて出かけるのは?ですよね。父親みたいな存在といいますが、20歳くらい離れていても不倫はできます。ご主人の弁護士相談とか急な変化が気になります。

    離婚を考えるのは、お子さんのためにも考え直した方がいいと思います。トピ主夫婦はお互いに対する思いやりが足りないような気がします。

    私から見て、トピ主はかなりの頑固だと思います。
    トピ主の「私だったらこうするのに主人は言わなければしてくれない。自発的にしてくれないと…意味がないんです」という考えは我儘です。ご主人だって、同じように思っていると思いますよ。自分はこうして欲しいのに…とね。夫婦は他人だからそういうのお互い様です。歩みよりも必要です。

    >どうしても蔑ろにされた悔しさが捨てきれずにいます。
    家庭内で会話がないとの事、あまり意地をはって取り返しがつかなくなったら大変です。

    ご主人と話し合って、浮気を疑ったわけではないが既婚男性が嘘までついて独身女性と二人きりで会うのは駄目と伝えましょうね。

    トピ内ID:8164515425

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    まずは深呼吸、落ち着いて。

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    mie
    ご主人、相当浮かれポンチ(失礼!)ですね。
    おいくつだかわかりませんが、二十歳ぐらいの小娘にキャッキャ言われてポーっとなってるんでしょう。
    自分も妻の携帯を見たことを棚に上げて何言ってんだか。
    寝言は寝てから言ってくれと心で毒づき、ボロを出して来るまでズンズンさんから離婚を考えていることは言わずに冷静に対応しましょう。
    離婚話がこじれてもいないのに弁護士に相談するなんて、迅速に有利に離婚したいのでしょうね。
    きっともう男女の関係です。
    調査の依頼や、あなたも弁護士への相談をおすすめします。

    トピ内ID:9524196401

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    自分本位な夫ですね。

    しおりをつける
    🐴
    まり
    貴方の気持ちは分かります。

    妻が高熱で寝込んでいようが、子供の世話なんかより、女の子とのデートを優先させるような男、最低です。
    自分本位。自分だけ楽しければいいのでしょう。

    携帯見るのは、それなりの原因があるからですよね。
    旦那さん、弁護士と言えば、貴方が泣いて謝ると思ってるのでは?それで、また今まで通り子育てや家事には関わらず、生活しようとしてる。

    貴方が今後生活が何とかなるなら、毅然とした冷静な態度で離婚がいいでしょうね。でも子供がいるし、悩みますよね…本当に辛いでしょうね…
    応援しています!

    トピ内ID:4659591265

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    ずっこけました。やけ酒飲みたいです。

    しおりをつける
    😠
    fooboo
    最後にするつもりでしたが、また出てきちゃいました。

    何だか、一所懸命考えてレスしていたのが馬鹿らしくなるような、ご主人の行動ですね。危険水域にあるのではないかと最初にレスしましたが、当たった様です。メール相手の女性と、悲劇のヒロイン・ヒーローごっこでもしているのでしょうか。
    離婚云々でしたら、調査会社に頼んででも、夫側に浮気に類する行為があったことを証明した方が良いと思います。女性からも慰謝料きっちりとって下さい。またずんずんさんも弁護士付けるべき。遠慮は要りません。
    実は私、子供無し夫婦でして、「育児を楽しんできました」というずんずんさんの言葉が素敵に思えて、変な方向に行かなければ良いなと願ってレスしていたんです。あまりお役に立てませんでしたね。
    これから辛いことも多いでしょうが、応援しています、がんばってください。

    トピ内ID:0497478459

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    何か隠していませんか?

    しおりをつける
    blank
    おせっかいの人
    最新レスを読んでトピを読み直すと、パートナーが高熱でも気にならない程の末期だったのかもしれないですね。

    ご主人との行き違いは、他にありませんでしたか?

    小町に相談しているくらいだから、実生活でお友達に愚痴った事とかありませんか?
    「携帯を見られたかも」という事はメールかな?
    ご主人も知っている第三者にご主人を中傷するようなメールを送れば、立派な名誉毀損ですよ。
    勝手な想像ですが、貴女が愚痴を言った相手がご主人とも繋がっていると考えるのが自然な感じがします。

    ご主人の行動は、実質的な離婚宣言ともとれますので、ご主人が強気に出られる何かがあるのでしょう。心当たりはありませんか?

    トピ内ID:4972896613

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    は?

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    『プライバシーの侵害』って、ご主人もトピ主さんの携帯盗み見てるんですよね?

    そのあたりはどうお考えなのでしょうか?

    自分は良くても妻はダメってこと?

    本当にご主人が弁護士に相談されたら、トピ主さんも弁護士に相談してみてはいかがでしょう?

    いずれにしても、ご主人からの愛情は全く感じられないですよね。

    トピ内ID:5391271704

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    最低な…

    しおりをつける
    😠
    驚き
    旦那さん最低だと思います…

    プライバシーの侵害で弁護士って滑稽ですね。
    嘘をついて家族を蔑ろにする行為に引け目は感じないのでしょうか。
    (単なる逆ギレ?責任転嫁?)

    あと浮気はするしないではなく、できるできないだと思います。
    こんな形で家族を裏切れる人は、浮気は「できる」タイプだと思います。

    頑張って戦ってください!応援しています。

    トピ内ID:0094585533

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    残念ながら‥

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    思っていた人と違った行動 思いやりを違った価値観で捉えてた‥ということ。

    トピ主さんが他者に対しての気遣い 思いやりの意識が夫と視点が違う。

    夫として 妻として‥以前に‥人として お互いのよい所‥相性があったからこそ一緒になった。

    よい所を認めて引き上げ、のばしあう‥ 。最初から言わずとも気がつく人もいれば 気がつかない人もいる。
    自分がそうだから 相手も当たり前に思って欲しい‥とか当然て思考‥ここはキツいようやけど そう思って言動すると 小さな事から大きく食い違いが出てくる。
    しかし
    夫側から 最初に勝ったもんが有利のように 自分に優勢に動きだした弁護士の件などみると‥お互いに 夫婦で勝ち負けの論争でぶつかる相性ではないか‥と思う。
    私がそうだったなぁ‥て思うからです。

    トピ内ID:9559050221

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    重い話になってきましたね。。。

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    心身ともにお疲れのことと思います。

    ご主人は、女性に恋し、トピ主さんとの離婚を視野に入れていると思います。浮気の証拠を見られ開き直り、「たとえ離婚になっても、それは携帯を見たりして自分を追い込んだ妻のせい」と主張したいようです。離婚をスムーズに進め、慰謝料の支払いを回避するためでしょう。

    もしトピ主さんも離婚を覚悟するのであれば、まずしなければならないのは、証拠集めです。携帯はもう見られないでしょうから、専門の会社を使って、ご主人が女性と出かけていた証拠を入手しましょう。
    同時に役所に離婚届の不受理届を出しておきましょう。
    ご主人は正常ではありません。常識では考えられないことをしてくる可能性があります。

    離婚するのであっても、主導権はご主人ではなく、トピ主さんが握らなくてはなりません。親権、慰謝料、養育費など、全ての面で。

    ご主人が「弁護士」を出してきたのも、正常じゃない証拠。携帯を覗いたぐらいで弁護士が動くわけないでしょう。本当に弁護士に会っても「そんなことでは離婚できません」と諭されるのがオチですが。

    トピ内ID:7417478188

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    別れる口実をトピ主さんが作ったのかも?

    しおりをつける
    blank
    赤かぶ
    旦那さん、若い女の子とデキてないですか?
    トピ主さんが携帯を見て弁護士なんて、
    『待っていました!』といわんばかりじゃないですか。

    トピ内ID:0699003040

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      話をしましたが…

      しおりをつける
      blank
      ズンズン
      話をとりあえずし終えてトピを開いたら、沢山のレスが頂けていたのでびっくりしました。とても嬉しいです。皆様、本当にありがとうございます。一つずつ、大切に読ませて頂きました。皆様の貴重なお時間を割いて頂いてのレス、本当に感謝しております。一人一人にお礼のレスをしたいのですが、取り急ぎ、今の所のまでの報告と、まとめてのお礼になってしまいますが、どうかお許しください。皆様、本当にありがとうございます。
      まず、結婚当初から、私達の間で、ちゃんとした「話し合い」という場をもてたことは稀です。というのは、私がいくらそれを求めても、夫は黙り。勿論、きつく問い詰める訳でなく、「あなたの意見を聞かせて」と言っても黙り。泣きながら意見を求めても無視されたことも少なくありません。そうやって、その時解決したい事はほとんどうやむやになってきました。ですから今回、ちゃんと話し合いに応じてくれるかとても心配でしたが、何とか向き合っての話し合いになりました。
      この期に及んで、歓迎会の日の事も「数人で遊びに行って、その後歓迎会に皆で行った」と嘘をつかれましたが、結局二人だったと認めました。続きます。

      トピ内ID:3831390833

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      続きです。

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      ズンズン
      弁護士に相談しても意味がない事を説き、今日の所は動いていません。予想通り、話し合いといっても、夫は殆ど口を開きません。九割私が話してます。どう思う?と聞いても殆ど返事はなし。私が「~って事?」というとたまに頷いたりする程度。結局、考えていることの一割くらいしか私にはわからないのです。自分の言葉でしっかり伝えてほしいと言ってもだめ。一時間「うん」の返事待ちだったりで、本当に疲れます…。結局、「自分はまた同じ間違いを繰り返すかもしれない 」「間違った事をしたし、許される事とも思ってない、こんな状態で続けていってもしょうがない」と言うことでした。あの好戦的なメールは一体?といった感じです。「私はあなたの事も子供の事も色々考えてどうしようか長く悩んでいた、けれどあなたは私とまず話し合おうという気持ちもなく、いきなりメールで自分がされた事(携帯を見たとか)だけ私に謝罪を求めて、離婚して私(と子供)を排除する事を求めた、これは私を既に愛していないと言うことなのか」と私にはとても重要な質問…私が間違いを許せたとしても、夫が私を愛してないなら無理ですから。けれど、やはり黙りでした。

      トピ内ID:3831390833

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      続きです。

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      ズンズン
      「自分を許せないだろうからもうどうしたって修復は無理」「結局これから何をしたって信じてもらえない」つまり、「このまま一緒にいてもしょうがない」と言うことでした。信じてもらえないって…信じない私が悪いの!?って感じです。

      夫婦二人だけならいいです、「もう無理だ」って家庭を無くするのは。でも、子供がいます。大人の都合でひとり親になる子供は一番の被害者だと思います。「まず話し合って、謝って、許されなくても子供のために頑張っていく」、ではなく、「どうせ許せないだろうから、信じてもらえないから離婚」あまりに親として、無責任ではないでしょうか…。 完全に信じる自信は確かに私にもありませんが…。

      本当に、どうしたらよいのかわかりません。ひとまず、自分自身の正直な気持ちを整理したいと思います。 めちゃくちゃな、分かりにくい長文失礼致しました。

      トピ内ID:3831390833

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      トピ主のコメント(18件)全て見る

      ご主人、実家の家庭環境に問題があったのでは?

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      さつき
      とりあえず子供のためにも離婚は思いとどまった方が良いと思います。
      ご主人はコミュニケーションが苦手なタイプかな。友達関係はどうなんだろう?女性を誘って食事とかはできるんですよね?

      私の親戚にもいますけど、奥さんが会話の9割をしめている夫婦がいます。でも仲が良いです。ご主人が無口だから奥さんがおしゃべりな感じです。夫は相槌だけです。

      結婚した当初からご主人は無口でしたか?元々家庭的なタイプじゃなかったのでは。そういう男性は案外気が弱いように見えて、結構プライド高いですよ。口うるさい(ごめんなさい)奥さんに色々と指図されるのが我慢ならないのだと思います。自分のペースを乱されたくないみたいです。

      私の会社関係でご主人みたいなタイプの方います。営業にきても無口、家庭でも無口なんです。家庭では自分が悪くて奥さんに小言を言われでも、何日も口を聞かないそうです。おとなしいように見えてプライドが高い人です。家庭環境に問題がありました。母親の愛情不足な家庭で、愛情の意味がわからないみたいです。

      会話が成り立たないのなら、変な方法ですがメールで気持ちを聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:8164515425

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      それで

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      😡
      ふむ
      主さんはそういうご主人をどう思うのですか?
      相手がきちんと声を出して返答したとしてもその返答に対してあなたがどう思うかでしょ?ということは、
      あなたがいろいろ尋ねても何も答えないそういう相手にあなたは
      どう思うのかであなたの気持ちを決めていけば良いと考えます。
      それが相手の答えなのですから。黙っているけどでも彼のここが良いので
      別れられないというのであればそれも良し。
      いやこれでは全然夫婦と言えないと思うのであれば別れればよい。それだけじゃないのかな。
      でも多分恋愛見合いどちらにしろ何回かの二人だけのお付き合いがあっての結婚だったのでしょ?
      都合が悪くなると黙ってしまうのはその時からしていたのではないですか?
      それに対してあなたはどう思っていたのでしょう。その点に関してはあなたにもそれを良しとした責任があることは意識せねばね。

      トピ内ID:9190673799

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