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    夫と私は30代半ばで共働き。現在アパート暮らしです。夫の月収20万円、私の月収30万円です。
    不妊治療の末、半年前に妊娠が判明しました。産休がない職場なため、出産間近になると私は仕事をやめなければなりません。そうすると今のアパートの家賃(約10万円)を夫一人で払うのは困難になります。そんな時に、実親から「土地を買ってあげるから家を自分たちで建てるか?」と提案がありました。その方が夫だけの収入でやりくりできるのでいい話だと私も思いました。
    けれど、現在の職場に不満を持つ夫が常日頃から「転職したい」と言っていたため、遠方でいい転職先があっても、家があると縛りになるため、夫に何度も「本当にあの場所で購入してもらっていいのか」と確認しました。夫はその都度「ご両親に金銭的負担をかけるのは申し訳ないけど、場所はそこでいいよ」と言ってました。

    その結果、両親が土地を購入。その一ヵ月後、私は流産し、仕事は続けることに。その直後、夫が「転職したいところを見つけた」と。「以前友人が働いていたところに空きが出る、職場環境が今よりいいのは確実だから(給料はほぼ同じ)」だそうです。転職は、満足できるならしてもらったらよいのですが、問題は、転職先の場所が、購入した土地から、通勤に3時間半以上かかる、四方を山に囲まれたせまい田舎だということ。もしそこで働くとなると、とうてい、購入した土地から毎日通うなんてことはできません。夫についていくとなると、せっかく購入した土地をどうするのか、親にも申し訳ないし、不妊治療中の病院が遠くなることや自分の職場が遠すぎて通えない場合減収になるのも嫌です。けれど、夫は転職先に行きたいと言います。一緒に来たくないなら週末婚で、と言いますが、子作りもしたいし別居したくないし、二箇所の家賃を払うお金もありません。この場合、皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:4711056202

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    行かないとだめになると思う

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    おばさん
    すでに土地を購入したのにご主人がそういう場所に転職先を決めたのはやっぱり、とぴ主さんのご両親の世話になるのが不本意だからと思います

    表面的にYESでとりつくろったものの、やっぱり受け入れられない・・のではないでしょうか

    一緒に行かないと、ご主人が、とぴ主さんは自分よりご両親を選んだと思い込んで、夫婦関係がだめになる可能性があると思います

    トピ内ID:3242801575

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    私なら

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    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で共働き、子供はいません。

    私なら、「週末婚」が一番ベターかな。
    実際去年の暮れに夫が通勤2時間(車で)の距離に転勤かも?と言う事があって、
    夫婦で相談した結果、其々の給料で其々の生活を賄って週末に夫が自宅に帰る、
    が都合が宜しいだろうと言う事になったからです。

    因みにご両親が購入してくれた土地は、私なら「青空駐車場」として貸しますね。
    親名義なのでただの更地であれば少々格安の金額で数台貸せばいい話ですから。
    年間20万円以下の不動産所得であれば確定申告も不要だし税金も(不動産所得に対して)掛かりません。
    親には一寸したお小遣いにもなるし、土地の有効利用と言う事で。

    トピ内ID:9430064454

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    優先順位をつけないと...

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    🐤
    でんちゅ
    流産、残念でしたね。
    お体大事になさってください。

    ひとつわからなかったのが、トピ主さんのお仕事は
    購入された土地でもそのままできるのでしょうか?
    ご主人の転勤先からはどのくらいかかるのでしょうか?

    もし私だったら...と考えてみました。
    いずれにせよ年齢的にも子作り優先で夫について行くと思います。
    買った土地は逃げていかないし、ロスはあるでしょうが売ることもできますよね。ご主人がまた転職するかもしれないですし、先の見えない不確定要因ばかり...
    でも、子作りはここ何年かしかできないのではないですか?

    たとえ授からなくても、できるだけ頑張ることが大切ではないでしょうか?

    もし、ご主人が転職で給料が上がりそうなら受け入れられるのに...
    というニュアンスを感じましたが、転職で職場環境が良くなれば、
    生活全体に活気が出たり、笑顔が増えてより良い家族になれたり...
    いい効果もあるのではないかと思います。

    トピ内ID:0159551201

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    私なら

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    😨
    miki
    収入の高い方が低い方の転職に合わせて仕事を辞めて付いていくのは違和感感じます。
    ただ、旦那さんもせっかく良い仕事を見つけたのに、土地のために仕事をあきらめるのも違う気がします。

    私なら主さんと旦那さんの職場の中間地点に引っ越すかな。
    それなら二人とも通勤は1時間半くらい?
    許容範囲じゃないでしょうか。

    土地はそもそもお子さんが生まれる前提で買ったものですから、有効活用できなかったとしてもしかたないと思います。
    売って、ご両親にお金をお返ししたらどうですか?

    トピ内ID:1400981856

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    トピ主です 

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    🐤
    はる
    おばさん さま

    レスありがとうございます。
    確かに状況的には夫が私の親に世話になるのが不本意で、わざわざ遠方に転職を・・と見えておかしくないと思います。
    ただ、夫の仕事が特殊な仕事で、コネやツテで決まっていくことが多いため近隣での募集が全然なく、たまたま知人から空きが出たと聞いて、そちらを希望しているという実情があります。仕事の事情を書いていなかったのですみません。
    夫よりも、どちらかというと私の中に、自分の地元や親のそばにいる方が安心できて、夫のいいところを見ることができる余裕ができる。夫と本当に二人だけだと日常生活はいいとしても大きな決断をするときに頼りにならないという気持ちが強く、ついていっていいのか踏み切れない思いがあります。
    夫は本当に優しくて最高にいい人ですが、その裏返しで、私からすると先の見通しが甘い、いい人すぎて損している、考えが浅はか、と思えます。その分私がしっかりすればいいのだと思いますがまだまだ難しいです。
    けれど、タイトルの「行かないとだめになる」という言葉はパンチがありました。夫を本当に信じられるのかを問われているような気がします。

    トピ内ID:4711056202

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    トピ主です2

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    🐤
    はる
    おばさんです さま

    レスありがとうございました。「週末婚」派ですか。離れるのは正直寂しいです。子供がまた欲しい気持ちと、何よりも、「週末婚」が長く続きすぎると、お互い別々の生活ができてしまうのではないかと心配です。夫はそんなに寂しくなくて私のほうが寂しいのだから、私がついていくべきなのかもしれませんが、どうして今の安定した生活を崩そうとするのか・・と納得いかないです。というように、夫の気持ちに寄り添える余裕が私にはありません。ばらばらにされそうな暮らしを守ろうとしているような気持ちです。会社からの命令で単身赴任をするのならまた別です。仕事ですから。だけど、まだ夫の転職はそこまでする価値があるのか、ただの逃げじゃないか、そのためにこちらがそこまで色んな代償を払えるかと思ってしまうのです。おばさんです さまご夫婦はおそらくお互いしっかりと自立してマイペースで過ごされているのだろうとお見受けしました。まだまだそこに至らず夫に依存しています。
    「青空駐車場」、土地の有効利用のご提案ありがとうございました。駐車場にするとお小遣いが入って助かるかもしれませんね。ありがとうございました。

    トピ内ID:4711056202

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    でんちゅ さま

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    🐤
    はる
    でんちゅ さま

    レスありがとうございます。
    優先順位をつける・・・。確かにとても苦手です!
    こういう問題になると、普段と違いあれもこれも気になって、
    結局何を一番はずしてはいけないかがわからなくなってます。今もそうです。

    そういう意味で、確かに今一番頑張りたいことは子作りですね。
    あまり意識してませんでしたが、離れ離れになったら余計に難しくなる。
    一番いいのは夫が納得して転職をあきらめて今のまま仲良く暮らす、ですが、夫がどうしても転職というのなら、ついていくしかなさそうですね。
    けれど、そこからが私の悪い癖で、不妊治療の病院から離れるのに妊娠できるのか、とか、もし出産できても満足な病院もないその地域で親戚もいないのに子育てできるのか、とか、先のことで不安になります。

    お尋ねして頂いた私の職場は、購入した土地から車で約20分。夫の転職先からだと、車で4時間以上かかります。電車では色々乗り継いで3時間くらい。お互いの職場の間に住むとなると家があまりない山の中になり、お互い二時間かかります(泣)。
    夫に機嫌よく働いてもらうのって大変です・・。

    トピ内ID:4711056202

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    トピ主です4

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    🐤
    はる
    miki さま

    レスありがとうございます。
    mikiさまのおっしゃるように、いい仕事がみつかって転職するのは結構だけれど、どうしてこちらを巻き込むのか、という気持ちがあります。
    今住んでる場所(購入した土地の近所)で見つけるのは難しいですが、人によってはなんとか見つけると思います。夫は積極的なタイプではないので、受身のまま「空きがでるよ」といわれると「じゃあそっちへ・・」と誘われるままに遠くても誘いに乗っているように思います。そんな夫についていっていたら、自分まで根無し草のようになるのではないかと不安です。
    夫は「土地を購入する前はその転職先の話はなかったからOKした。だけど、転職先が見つかったから土地は残念だけどあきらめてもらって」と。勝手に土地を買われていたならいざ知らず、自分も一応OKを出したのに、軽すぎる!もし私たち夫婦で一大決心して土地を購入した後だったら夫はそんなこと言ったのでしょうか。何百万かの手付金を捨てて月収20万円の仕事をしにいく?親は土地は気にしなくていいと言ってくれていますが、すごく未熟で無責任に感じてしまいます。二人の中間地点だと2時間くらいです。

    トピ内ID:4711056202

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    トピ主です5

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    🐤
    はる
    みなさんのレスを戴きながら、やはり一緒にいることは大事だなと思え、また、しっかりしてない夫に腹が立ってるんだということに気づいてきました。そんな夫は今も横でぐーぐー寝ています。

    今日も話し合いらしきものを少ししました。私としては、転職先について来てほしければもっと私を納得させるように熱く話してほしいのに、すぐに「来たくなかったら好きにしてくれたらいいよ」と丸投げです。自分が変化を起こそうとしてるんだから、後のことにももっと責任持って考えてよ!と思います。
    最初は、もうすぐ赤ちゃんが生まれて実家近くに建てた家で両親と行き来しながら子育てしつつ仕事もして、と考えていたのに、赤ちゃんがいなくなって、夫が遠いところに行くと言い実家近くにも住めず、両親に残ったのは土地と何千万という負債だけ・・ということになって両親にものすごく申し訳なくて涙がとまりませんでした。けれど、どなたが仰っていたように、土地のために仕事をあきらめる、というのが変なのもうなずけます
    夫に、もっと覚悟を持ってほしい!けど、昔からふわふわして生きてきているのがいいところなのでいまさら言っても難しいか・・・。はぁ・・。

    トピ内ID:4711056202

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    先を考えずの行動が多いのでは?

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    きりこ
    トピ主さんには、そもそも夫と二人で良い家庭を築くんだという意識が足りないように思えます。
    自分のご両親に土地をわざわざ購入してもらって家を建てるって…私には理解出来ない考え方です。また、ご両親が土地購入を提案してくるのも違和感を感じます。
    親離れ子離れが出来ていないのかなぁと。
    夫が頼りないと嘆いておられますが、私にはトピ主さんも子供っぽく頼りなく思えます。
    トピ主さん夫婦に週末婚は向いてないと思います。離婚したくないのであれば、夫を信じてついていくのが良いと思います。

    トピ内ID:5291766514

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    トピ主です6

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    🐤
    はる
    きりこさま

    レスありがとうございました。
    親離れ子離れが出来ていない、夫というより自分が
    しっかりしていないのではないか、など、あたっているだけに
    耳が痛いご指摘でした。ありがとうございます。
    それはそうだなと思っていて、
    だけどそんな自分がそのままでいたいという甘えた思いが
    あるだけに、今困っているところです。

    ただ、親が土地を購入するということなどは、
    親が買うなんて考えられないという人もいれば、
    親が買って、自分が親になったときに子供に買ってあげるものだ、と
    思って育ってきた人など、色々な価値観があるものだと思います。
    その上で、自分でも親の側にいたら安心ということがあるのは事実です。

    みなさんのご意見を聞いているうちに、やはり夫婦として二人で
    生きていくためにはついていくのが真だという気がしてきました。

    あとは、今比較的便利な都会?に居住しているのを
    周囲にコンビ二も病院も本屋も無いような田舎に住むことになる
    状況をどう考えたら受け入れられるか、
    購入した土地をどうしておくとよいか、などを考えています。

    トピ内ID:4711056202

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    2回目です

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    blank
    おばさんです
    参考までに。

    週末婚としたのは夫の希望でした。
    去年の今頃今の職場に異動になって軽い鬱になり、現在通院していますが症状は安定しています。
    当時の夫の状態を考えれば私も転勤先に付いて行った方がいいかも、と考えたのですが、
    夫の「週末に俺がこの家に帰る」と言う言葉で決心しました。
    夫が望んでいる事、それは週末帰って来た時部屋の明かりが見え妻が「おかえり」と出迎え、
    夕食の支度をしている、そんな当たり前の風景がある“我が家”へ帰りたい、と言う事。
    夫の希望する生活スタイルにしよう、そう思えました。

    だから私は「週末婚」に納得出来たんです。
    でも夫が付いてきて欲しいと望めばそうしたでしょうね。勿論、自分が納得した上で。
    自分が納得していれば、何処で生活しようが、新しい仕事や職場になろうが苦労じゃないと思えますから。

    トピ内ID:9430064454

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    トピ主です7

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    🐤
    はる
    おばさんです さま

    レスが遅くなりまして申し訳ありません。
    まだ見ていただいていたのが嬉しいです。ありがとうございます。

    週末婚を希望されたのは旦那様だったのですね。
    レスを拝見して、週末婚であろうとついていくのであろうと、お互いが
    納得していれば、どこに住もうとうまくいくのではないかと
    思えました。
    以前私たち夫婦も週末婚をしていた時期があったことを思い出しました。
    その頃は週末婚が当たり前だと感じていたので特に寂しさは感じませんでした。今回の週末婚の提案にとても抵抗があるのは、やはり私が
    その地への転職自体を納得できていないからというのが大きいようです。

    先日、夫が転職希望先の人から「やはり遠いから難しいよね」
    といわれたので、夫の中であきらめるべきか、という気持ちが大きくなってきたようです。なんだか可哀想なような、ホッとしたような、複雑な気持ちです。今後悔いが残らなければいいけれど、夫の気持ちを優先してあげたい気持ちと、引越し場所が僻地すぎて嫌なことなど、色々考えると折り合いが難しいです。

    トピ内ID:4711056202

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