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    🐤
    ひよこ
    恋愛
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。

    24歳女性、3年お付き合いしていた彼に婚約破棄されました。
    まだ二ヶ月ほどですが破棄の理由があまりにも酷く、人格否定までされましたが
    彼に対して現在あるのは憐憫のみで、もう憎しみも未練もありません。
    この様な状態なのは、おそらく両親や友人たちがすごく心配してくれ、
    心の支えになってくれているからだと思います。
    恵まれていると感謝しています。

    ただ、やはり落ち込む日々も続き、生きている意味も感じられず、
    一生結婚はおろか好きな人も誰かに愛されることもないだろうと漠然と感じています。
    私自身はとくに魅力も取り柄もなく、容姿は人並み、
    せいぜい学歴(でも女性ならそれはマイナス?)
    結婚だけが人生とは思いませんが、私は平凡な家庭を築くのが夢でした。

    そんな中、今回のことがきっかけで、
    学生時代の友人(男性)とほぼ毎日メールするようになりました。
    もとはそれほど親しくなく、深い話はしたことがありません。
    メールをするようになり、
    内容は各々の恋愛観や人生観が主でなかなかに重いですが、
    私は毎日そのメールが楽しみであることに気づきました。
    私はメールでは伝えにくいこともあるし、会って話したり遊びに行ったり、
    いろんなものを一緒に見て、彼の考え方や大切に思っていることなど、
    彼についてもっと知りたいと思い始めました。
    ただ、今は寂しいからかも知れませんし、まず自分の気持ちがわかりません。
    臆病や男性不信もあります。
    また彼は皆に対して優しいので、私をどう思っているのかもわかりませんし、
    物理的に距離もあるので気軽に会うのも難しいです。
    しかも彼には昔(6年くらい)すごく好きだった人がいたらしく、
    まだ引きずっているようです。

    自分から気になり行動した事が無く、戸惑っています。
    どのように行動するのが適切でしょうか。

    トピ内ID:7595112366

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    補足です(トピ主)

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    ひよこ
    書き忘れていたのですが、メールの彼と元婚約者は同級生で、人間関係の希薄な元婚約者からするとわりと仲の良い方です。
    このような場合、やはりメールの彼からすると私は対象にもならないですよね?

    トピ内ID:7595112366

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    24歳ならもう少し軽い感じを出しては?

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    blank
    チーズ
    >彼についてもっと知りたいと思い始めました。ただ、今は寂しいからかも知れませんし、まず自分の気持ちがわかりません。臆病や男性不信もあります。

    この内容を明るい感じの文章にして少しずつ送ってみればいいのではないですか?「君の事もっと教えてほしいなー」「寂しいだけなのかな?」「男の人がちょっと怖いような気持ちあるの。臆病って病名?!」等々。…書いてて自分で恥ずかしくなってきました。私は40代なので。でも24歳ならありありだと思います。

    昔から「粉かける」という言い方があります。はっきり「好き」と言わないけど気を持たせて、相手を積極的にさせるテクニック。そうこうしてるうちに自分で自分をその気にさせる効果もあります。

    失恋の傷には新しい恋こそが最良の薬です。頑張って!

    トピ内ID:5382022265

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    もう少し自分の気持ちが整理出来てからのほうが

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    blank
    ろっく
    40代後半男性です。

    まず、彼から対象にならないか?は仲の良い友人だったとしてもそれで躊躇するということは男性だったらしません。
    男同士というのは特に恋愛関係では友人だろうとライバルなんですよ。

    それで、恋愛観や人生観を話し合えるというのは良いことです。
    ただ、あなたが戸惑っているのは、臆病や男性不信があると書いているようにまだ婚約破棄の痛手から完全には立ち直れていないからでしょう。
    それにはひとつには同じ様な経験のある人に話を聞いて貰うのが良いのです。

    しかし男は理性で女性は感情で行動すると言われるように元々男女の間にはいろんなすれ違いが起こります。
    婚約破棄された経緯もまだあなたにはまだ理解出来ない部分があるのではないですか。
    私は普通に接したのに相手が機嫌悪くなったとか。
    何故そういうことが起こるかがジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本に書かれています。
    もし読まれた事が無ければ一度じっくりと読んでみられるのが良いと思います。
    「ああそうだったのだ」と男性に対する不審が無くなると思います。
    それから彼との関係を進めては。

    トピ内ID:3374518203

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    チーズさん、ありがとうございます

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    🐤
    ひよこ
    アドバイスありがとうございました。

    私が意味もなく落ち込んでいたので、
    しばらくメールの返事すらできていなかったのですが
    今日は少し元気なので、
    チーズさんのアドバイスを取り入れてお返事してみます。
    ありがとうございます。

    彼は優しいのできちんとお返事をくれますが、
    本当は、毎回のメール、迷惑なのではと不安です。
    私に対して、
    総合的には高く評価しているし魅力的だから元気出して、
    これからもいろいろな話できたらと思う、
    というようなことを言ってくれますが、
    なんだかいつも彼は一歩引いているようで。。。

    ちょっと私焦りすぎですよね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7595112366

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    ろっくさん、ありがとうございます

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    🐤
    ひよこ
    アドバイスありがとうございました。
    男性からのご意見、ありがたいです。
    お礼が遅くなり申し訳ありません。

    おっしゃるとおり、私は婚約破棄から多分まだ立ち直れていません。
    未練はかけらもないのですが、昨日も一日中涙がとまらず、
    息が詰まりそうでつい気になる人に電話してしまいました。
    (アドバイスと逆行した行動で、申し訳ないです)
    なぜその人選なのかよくわかりません。ホント情けないです。。

    今回のことをとても心配してくれ、
    私と同じような体験をした友人がいるので、お話ししてみます。
    ご紹介いただいた本も、読んだことがないので読んでみます。
    ありがとうございます!

    婚約破棄された理由は、自分ではわかっているつもりでした。
    傲慢ですが、彼の理由のあまりの幼さ、自分勝手さに、
    私にはもうどうしようもなかったし
    結婚しなくてよかったと思っています。
    そう思って、それ以上考えようとしていなかったので、
    自分や彼の言動と向き合う時間が必要なのかなと、
    ろっくさんのレスを読んで思いました。

    ゆっくり頑張ってみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:7595112366

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    レス読みました

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    ろっく
    ああ、彼と話をするのはかまわないのです。
    男性相手にそういう話を出来るというのは良いことだと思います。
    もちろん女性同士の方が共感しやすいところもあるのでそれもやった方が良いでしょう。
    判りにくい書き方だったですね。

    でも、いまあなたは彼のことを気になりだしてるでしょ?
    それで、どうしたらいいか判らない。
    でも今のままで先に進めようとしても上手くいかないんじゃないかと思うのです。
    しかも、彼は彼で過去を引きずっている。

    とすると、男性の心理、女性の心理が判ると上手くいくでしょう。
    今の彼に愛される関係になりたいと思いませんか?
    そして、それは彼にも過去の苦しみから救うことになります。
    あなたがそう出来たら素敵だと思いません?
    さらに、元婚約者と上手くいかなかった理由も判るかもしれません。
    あなたの感じたように男性っていつまでも幼さがあるのでそれだけかもしれませんけど。

    心理の話って、なかなか難しいところがあって、それを行動に活かすには簡単じゃないと思います。
    彼と話したり友達と話したりと同時並行で良いと思います。

    トピ内ID:3374518203

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