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    結婚したいのに母親が反対

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    ひえひえ
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    結婚を約束した相手がおり、相手の親への挨拶は済ませております。
    しかし、うちの母親が何かにつけて、結婚相手のことや結婚に対して文句を言います。
    相手の親への挨拶を終えた後、その地方のお土産をもらったのですが、
    「そこの地方の食べ物はあまりうけつけない」
    と言ったり、
    彼女の名前が母親とたまたま同じだったのですが、
    「名前が同じなのが嫌だ」
    とか言ったりします。
    また、お互い片親(母親のみ)なので、現在親に毎月仕送りを送っており、結婚後もお互い送ろうと思っているのですが、
    「結婚するということはこちらに嫁いでくるのだから彼女が仕送りを続けるのはどうかと思う」
    と言ってきます。
    それに対して私が
    「お互い様なんだから別に構わないじゃないか」
    と反論すると、
    「だったらうちにももうお金送らなくて結構!」
    と怒り、喧嘩になってしまいました。

    私としては母親にはうんざりしているので
    母親を無視して彼女と結婚する気もあるのですが、
    彼女としてはちゃんとした形で結婚したいのかなとも思います。

    彼女と相談するのが一番だとは思いますが、
    このことを相談すると少なからず彼女が傷つくと思いますので
    事前にこちらで相談させていただけたらと思います。

    私は母親に対して何度も説得を試みる方がよいのか、
    また、同じような状況を知っている場合、
    どのようにするのが一番良いのかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:7998995654

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    息子を取られるみたいで嫉妬と寂しさが。

    しおりをつける
    🐴
    まり
    息子が生きる支えなのに、別の女性に奪われたくないのでは?
    他の女性を連れても同じ事。

    そのまま結婚していいと思う。
    子離れ出来ない親は一生出来ないかもしれないから。

    貴方は親離れし、独立し、新たに別世帯をつくって自分の人生を歩んでください。
    彼女を大事にね!

    そして、時々お母さん孝行してね。
    まあ、本当は息子がりっぱに育ち、結婚して独立するのが一番の親孝行なんですが。

    トピ内ID:8798302804

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    mimi
    「結婚するということはこちらに嫁いでくるのだから」これは戦前の話であって、現在の法律ではそうなっておりませんのでお母様に説明して差し上げた方がいいと思います。
    男性側、女性側どちらの名字になっても、お互いがお互いの家の籍から離脱して新しい籍を作るのです。
    お母様は、あなたとお母様の籍に、妻が入ってくると勘違いしてると思うので……。
    その勘違い意識をはっきりさせてからじゃないと結婚後山ほど問題が出てくるので、先にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2002401855

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    強攻策

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    単純に息子が他の女に奪われると思ってる
    ようですね。

    1度、本気で怒ったらいかがですか?

    これ以上、ふざけたことを言うなら縁を
    切ると。恐らく半年もすれば謝罪して
    きますよ。

    トピ内ID:5154282474

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    お臍曲げちゃったのかな?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    私も息子がいる母です。
    彼女さんのお母さんに先に挨拶に行ったのでしょうか?
    だとしたら、ちょっと寂しかったんじゃないかな?
    逆に自分に先に報告してくれて、その後、先方のお母様へご挨拶に行くと聞けば
    手土産くらいは持たせるとも思います。

    ひえひえさんのお母さん、本気で結婚に反対されているわけではないでしょう?
    「娘は母親に色々話してくれるけど、息子は彼女が出来たら彼女のことばかりで。」って多くのお母さん達は言うけれど、「息子が結婚して、娘が増えたようで嬉しい」って言ってもらえるといいですよね。
    お母さんにきちんとお話されて、祝福してもらいましょうよ。

    私は「お母さんに聞いて欲しいことがあるんだけど」の台詞に弱いです。
    他の誰でもなく、お母さんに僕は相談したい。僕の気持ちを聞いてほしい。
    これはうちの息子がよくやる手です(笑
    そう話しかけられたら聞いた後に「応援してるわよ」って言っちゃいますもん、母親は。
    ひえひえさんとお母さんが仲直りしたら、彼女さんも輪に呼び込むといいですよ。
    面倒に思えても、これは彼女さんのために良いことだと思います。

    トピ内ID:3836776226

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    根本問題の解決を

    しおりをつける
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    ネモト
    お母さんはトピ主さんを手放したくないだけです。
    息子を取られるから彼女に嫉妬してるんですよ。
    ひとり親なら尚更ですよね。

    彼女に文句をつけてる内容は単なるこじつけですから
    その対処を考えるより、もっと根本問題の解決をされた方がいいです。

    多分、トピ主さんからお母さんに十分感謝が伝わってないんじゃないでしょうか?
    そこが満たされたら、嫁となる人にも少しは寛容になれるかも。

    だけどこれからが思いやられますね。
    「子離れ」が上手に出来てないと感じました。
    このままでは結婚した後に奥様から
    「私とお義母さんのどちらを取るの?」などと言われる可能性もありますよ。

    トピ内ID:1231611359

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    彼女に相談しましょう♪

    しおりをつける
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    ウーパ
    傷つくって・・・そりゃ傷つくかもしれないけど、隠してたっていつかは知る事になるんでしょ?
    母親しかいない家庭の場合、嫌われる可能性が高いらしいですよ。
    彼女の性格に問題があるわけでなく、育った環境が気に入らないわけでもなく、誰でも嫌なんですよ。
    大切な息子を取られてしまう!って事じゃないですか?

    大切なのは、主さんが彼女を守る事。
    盾になってあげて下さい。

    彼女には相談しましょう。
    いつでも味方になると約束すれば大丈夫です!

    トピ内ID:1427775070

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    相談しましょ

    しおりをつける
    blank
    なよこ
    キツイ事言って悪いけど、あなたのお母さんは多分、もう手遅れだよ。
    説得して、一見納得した様に見えても「文句つけたくて仕方ない気持ちを'我慢'」してるだけだから、
    結婚後徐々に徐々に彼女に対して干渉やいびりが始まる。
    彼女には相談しましょう。

    トピ内ID:9025514688

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    お互い様?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    結婚するということは「嫁いでくるのだから」

    おかしいのはこの部分じゃないの?お嫁にもらうんですか?結納をやって結納金払ったんですか?

    お母様は単に、あなたを取られるのがいやなだけですよね。相手が誰でも気に入らないんですよ。奥様ができて、自分だけが家族、のようなのが崩れちゃうから、文句いって気を引こうとしているだけ。母親を無視するのも、彼女に相談するのもおかしいことだと思いますけど?

    結婚する女は自分の親捨てなきゃいけないんですか?彼女自身働いてそれで仕送りするんでしょう?嫁いでくるから親に生活費を送るのはおかしいとか言われて、なぜ親をちゃんと説得して諌められないんでしょうか。

    トピ内ID:2336583225

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    犬猫の仔をもらうんじゃないんだから…

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    難癖をつけたいだけに見えます。

    食べ物の好き嫌いは声高に宣伝するのは大人気ないし
    名前が同じなのは「不思議なご縁もあるのね~♪」でもいいのでは。

    仕送りは、どちらもひとり親家庭だったのなら
    先方の親御さんの苦労がどうして想像できないのか。
    今後仕送りしなくてもいいような十分な支度をしてから言ってるのでしょうか?
    本来は、それなりの結納金を準備し
    嫁入り支度や新居の準備に関して、新婦に経済的な負担をかけない場合に
    初めて言える言葉でもあるはずですが。(稼ぎ手を「もらう」のですから)
    跡取りとしての嫁とりと折半にする嫁とりとは違うんですが、混同している人は多いですね。
    ※稼ぎ手=お金だけではなく、家事・介護の労力の手

    将来彼女の母が倒れたりした時に
    「こちらに嫁いできたのだから、実家の面倒を見るなんてどうかと思う」
    なんて言われたら離婚になりますよ。

    説得を試みる。
    説得して無理だったけど結婚した場合は貴方が母からの妻の盾になる覚悟を持つ。
    (気持ちだけではなく行動を)

    今相談したら傷つくし怒るけど、後で分かったら傷つかず怒るだけかも…。

    トピ内ID:2422562006

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    何が気に入らないの?

    しおりをつける
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    はる
    お母様は何が気に入らないのでしょうか?

    息子が離れていくこと?
    嫁の名前?
    嫁の性格?
    嫁の親?

    お母様が何に怒っているのか、
    何に反対しているのか、
    イマイチよく分かりません。

    あなたが離れて行くようで、
    寂しいだけなのでは?

    孫の顔を見たら、また変わりますよ。

    あなたの人生をお大事に。

    トピ内ID:4991044038

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    ずっと悩ませるから正直に話した方が良いよ

    しおりをつける
    blank
    距離を
    理解してくれるとは思いませんよ。
    お相手の方の問題とかではないのですもの。

    地方
    名前
    仕送り向こはやめろ

    全てなんくせなのだから
    どのような女性でも同じだろうし、
    元の理由など無いのだから
    何をどう取り繕っても無理なのではないでしょうか。

    もし理解にこぎ着けたとしても
    恩をきせられるし、
    その事がまた主さんへのしがみつきの原因になるだけなので

    ご自分の家族を持ち
    その家族を大事にしたいのであれば

    結婚を機に徐々に疎遠になるべきだと思いますよ。
    子供ができたりすると、
    それとなく疎遠にしていても

    今回のようなもめ事は避けられません。
    疎遠にしていて丁度良いのではないでしょうか。

    彼女さんには正直に話して
    彼女さんだからじゃないから気にする必要はない事
    疎遠が良いと思っている事話しましょう。

    トピ内ID:6190331822

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    通りすがりですが

    しおりをつける
    🐱
    レオ
    ただ単に主さんのお母様が子離れが出来ていない様な気がします。

    仮に違う彼女と主さんが結婚したいと申し出ても同じ事を言うでしょう。
    親は親で大事だけど、
    主さんと彼女は新しい家族をこれから築こうとしている方がよっぽど大事です。
    自分の人生を親にケチつけられた事でヤメるのはどうかと思います。

    トピ内ID:2933743976

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    おそらく・・・

    しおりをつける
    😀
    関東
    子持ち母です。おそらくお母様は、主さんがお嫁に行ってしまうことが寂しいんでしよね。
    それと主さんは親思いですね。喧嘩は、一時的な事だと思います。
    娘の幸せ願わない母親なんていないと思いますよ。どうぞ末永く幸せに。

    トピ内ID:5001367729

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    失礼いたしました

    しおりをつける
    😀
    関東
    また読み返しましたが、男性の方ですね。先程のは訂正致します大変失礼いたしました。また書きますのでよろしくお願い致します。今は、うり言葉にかえ言葉まずは静観して様子見ましよう。そして冷静に行動して下さい。結婚するまではどこの家庭でも何かしらあります。家もそうだしたよー

    トピ内ID:5001367729

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    反対?

    しおりをつける
    blank
    coco
    反対まではしていないのでは?
    快く思っていないだけで。

    文句はひたすら聞き流しましょう。

    「文句ばかりで気に入らないようだから、今後は最低限のつきあいにする」
    と釘をさしておいてはどうでしょう。

    トピ内ID:6584913536

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    そんなにいうなら

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    結婚はする。
    でも、婿になるから。

    と言えば?

    仕送りの正当な理由なんでしょ?

    トピ内ID:6376373849

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    なにを言ってるんだ・・・(1)

    しおりをつける
    💢
    あつあつ
    32歳自営業男です。私も昨年結婚いたしました。

    まず最初に、、、
    >「結婚するということはこちらに嫁いでくるのだから彼女が仕送りを続けるのはどうかと思う」
    >「お互い様なんだから別に構わないじゃないか」
    反論というか突っ込みどころはそこじゃないだろおおおおおおおお。

    結婚して、ひとつの家庭を一人の女性と共に作ろうとしている男が何をいってるんでしょうか。

    >彼女に相談するのが一番だと思いますが、
    ということは、トピ主の母親が結婚に反対という状況を彼女に言ってないんですか?
    彼女が傷つくのを避けたいようですが、現状では遅かれ早かれ傷つきます。

    母親として一人で息子を育て上げたことに感謝の思いや、大切にしたい思いがあるのでしょうが、
    「あなたが育て上げた息子は、こんなに立派に成長しました。この女性と共に一つの家庭を築いていきます。」
    と示すことも親孝行の一つではないかと思います。

    続きます。

    トピ内ID:2165923373

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    なにを言ってるんだ・・・・(2)

    しおりをつける
    💢
    あつあつ
    続き

    彼女は覚悟して結婚にのぞんでいることと思いますよ。不安なことがいっぱいあるでしょう。
    もし主の母親と会ったこともないのなら、それこそどれだけ不安を抱えていることか、はかりしれません。
    彼女を安心させてあげてください。あなたが「どんな状況になろうとも○○と結婚して幸せな家庭を築く」くらいの覚悟を決めて下さい。

    >彼女としてはちゃんとした形で結婚したいのかなとも思います。
    この「思います。」に大変ひっかかりました。
    トピ主と彼女さんとは、「結婚するということ」に関してじっくりと話し合っていますか?

    母親が、「なぜ」結婚相手の文句を言うのか。「なぜ」結婚に対して文句を言うのか。そして「どうして」反対なのか?
    説得以前に、まずはそこをしっかりと話し合うことが重要かと思います。

    以上、長文たいへんに失礼いたしました。
    レスを書き込むのは慣れていないのもあり、御不快に感じられた方がいらっしゃいましたら誠に申し訳ございません。

    トピ内ID:2165923373

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    あちゃ
    あなたが自分の下を去っていく寂しさからだと思います。お一人では誰にも気持ちを吐露できないし。一種の甘えね。でも分かってあげて。そして結婚したら頻繁に連絡をとってあげて。どちらにも二人で。

    仲良くしていることと、親を今までと変わりなく大事に思ってるよということが分かればそれでだんだん納得していくのではないかしら。

    私は娘でしたが、結婚されて初めてあー姑さんの気持ちってこれかなと感じました。でも娘はそれまで通り色々話をしてくれて、二年たって今ではそこまで気を遣わなくてもういいよという気持ちになってますから。

    トピ内ID:5757589974

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    うちの従兄弟も同じでした

    しおりをつける
    blank
    cocco
    先日私の従兄弟がトピ主さんと同じような事態に陥っていました。
    伯母は夫に先立たれているので現在は一人です。

    まずはトピ主さんが親離れしてください。変に彼女を庇ったり母親の味方をするのではなく「俺はこうする」と貫き通しましょう。そうしないとますます矛先は彼女へ向かいます。それからトピ主さんは絶対に母親からの悪口を彼女に伝えてはいけません。伝書鳩になって彼女の言い分、母の言い分をそれぞれに伝えていると必ずこじれます。うちの従兄弟はそれで危うく婚約破棄になりかけました。

    お母さんにとって彼女はかわいい息子を攫う敵みたいなもんです。普通はそのお母さんをなだめるのは夫(父親)の役目なんですが、そういう立場の人がいなければお母さんの寂しさには拍車がかかってしまいます。できればお母さんに恋人か再婚相手ができればベストですが、そうもいかないのなら一度第三者に入ってもらうのも手です。お母さんとも親しくてトピ主さんの言い分をきちんと解ってくれそうな人がいいですね。(うちの場合は伯母が特にかわいがっている私の弟(甥)がガツンと言いました。)

    大変でしょうけどがんばってください。

    トピ内ID:1097144683

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    全部、言い訳だと思います。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    例にあげてるのは、ただの言い訳で…何が何でも嫌なんだと思います。
    嫌な理由もないと思いますよ。
    ただ、あなたを取られたくないのでは?

    トピ内ID:1191446537

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ひえひえ
    皆様大変貴重なご意見ありがとうございます。
    大変参考にさせていただいております。

    皆様ご指摘の通り、母親は子離れできていないのだと思います。
    以前、別の方と付き合っていたときに紹介したら
    気に入らないだの言ってましたし。。
    (そのときも喧嘩になりました)

    また、親への報告は相手の親のところへ挨拶に行く前に
    私の親にもしてあります。

    私の感謝の気持ちが伝わっていないと言われると
    その可能性はありますのでもっと感謝しなければならないかもしれません。
    (もちろん女手一つで育ててくれましたしすごく感謝しています)
    しかし、子離れしてもらうためには突き放すのも必要かと思い、
    今回は喧嘩にいたりました。
    私は今の彼女が大事ですのでこのまま認めてもらえないならば
    母とは疎遠になってでも結婚する覚悟はあります。

    彼女に相談すべきだという意見も大変参考になりました。
    結婚するということについては彼女と話はしてあります。
    以前彼女は「お母さんに気に入られるようにしないといけないね」
    と言ってくれており、自分で言うのもなんですが、とても良い人です。

    トピ内ID:7998995654

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    優しい息子

    しおりをつける
    🐧
    mami
    夫の母親も、同じでした。
    昼間は会社まで電話がかかってくることもあったようで、トピ主さんのお母さん以上かもしれません。
    (義父は健在ですが、仮面夫婦。夫のことを、自分の夫のように思っていたようです。)

    ある日、夫が、キレました。

    育ててやったというけれど、親なら育てるのが当たり前だろ!
    オレに、甘えるな!おれはアンタのオットでも、親でもない。
    60過ぎたバアさんに、甘えられるなんて、気持ち悪いんだよ!
    二度と電話してくるな。

    と、電話で怒鳴って以来、絶縁状態です。

    円満解決とはほど遠いですが、お母さんが、自分のことに気がつかないと、
    こういうケースもあります。

    トピ内ID:5911085793

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