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    彼のご家族とやっていけるか不安

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    かりん
    恋愛
    私は31歳で、数ヶ月前に婚活サービスを利用し、お見合いをしました。
    相手の男性は29歳、長いお付き合いとはいえませんが、
    将来を真剣に考えてくれ、誠実な人柄のように感じます。
    仕事にも一生懸命で、年収や学歴、外見なども
    特に気になるようなことはありません。
    私にだけでなく、周囲の方に対しても優しくできる人です。
    価値観も似ているようで、将来の家庭像にも共感できます。
    私も、この人と一緒に生きていきたいと思います。

    ただ、気になることがあります。
    長男ということもあり、結婚後は数年で彼の地元(電車で約2時間)に向かうつもりだそうです。
    ご家族とお会いしてみないと何とも言えないと思っていましたが、
    先日、ご挨拶する機会があり、
    「ご家族とうまくやっていけるだろうか」と不安になってしまいました。

    具体的には
    ・ご家族全員気さくで、歓迎していただけたが、
    行き過ぎ!?というほど褒めちぎられて(特にお母様)、戸惑った。
    ・彼は「敷地内の離れに住むことになると思う」と言っていたが、
    お母様は同じ建物での同居をお考えのよう?
    (インテリアにこだわりがあるのか、「趣味が合うかも大事だから」と家中くまなく紹介された。
    二世帯としても使えるお宅で、「キッチンは2ヶ所あるから気まずくなっても平気よ」とのこと。
    普通のお宅と思えないくらい、雑然としたところがない。
    お母様の空間として完成されている雰囲気。考えすぎ?)

    このご家族あっての彼ですし、少なくとも嫌われはしなかったかな、とは思います。
    仲良くしていただきたいですし、
    また、どんな相手とでも多少は気になる点は出てくるものだと思います。

    結婚・新生活に腰がひけているだけでしょうか?
    こんなご家族をお持ちの方、似たような経験をされた方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:4490567331

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    別れる覚悟を決めて… その1

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    ととか
    30歳・既婚・夫実家徒歩5分(私の実家は飛行機じゃないと帰れないとこ)に住んでます。つきあって6ヶ月で結婚を決めました。

    私の夫もとても優しく、家族もとても気さく(私も褒められた)でした…が、結婚が決まり準備となったところで問題が!姑が私の衣装選びについてきたんです。しかも義妹つき。それって私と実母で行くのが普通なんじゃ…。続いて舅が両家顔合わせのときに「ゆくゆくは同居を…」なんて!!おいおい。うちは母が長男の嫁+敷地内同居で苦労していたので、「絶対同居はいや!いまからでも遅くない。あとあと嫁姑で苦労するのは夫だから私はこの結婚やめたが良いかもしれないと思ってる。私はこっちに親戚も友達もいないから、もし義母と私の意見が食い違ったとき、たとえ夫が私が間違ってると思ってても、絶対私の味方になって。」と宣言。もちろん結婚式準備のもやもやも全部吐き出しました。顔合わせも終ったあとだったので、ほんと一生をかけた告白でした。

    トピ内ID:5922071281

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    別れる覚悟を決めて… その2

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    ととか
    「間違ってても味方」のくだりは既婚の友人から「義母に育てられた夫だから価値観が一緒。自分と意見が違ったとき、夫はどうしても義母の味方になってしまう」という愚痴を聞いていたからでた言葉です。なるほどです。この話をするまで、夫に対して感情的に話をすることはありませんでした。相手を思いやるあまり、互いに気を遣っていたので。アラサーで結婚に焦りがあったというのもあります。心の奥で「嫌われないうちに結婚しようって」思いもありました。でも、結婚が近づくに連れて「私はこの人に本心を明かしていない。私はこの人の前で自分らしく生きていけるの?」という思いが沸いてきたのです。そして、前述の宣言になりました。

    結果は、夫が私の意見を受け止めてくれたので結婚に至りました。もし、夫が「それはわからないよ。義母にも言い分があるし。」なんていってたら結婚はなかったと思います。そんな人とは結婚しても苦労するだけだし。「多少は気になる点」を一緒に乗り越えていける人だから結婚したのです。結婚前に「破談になるかも」というギリギリの状況で感情をぶつけることができて本当によかったと思います。

    トピ内ID:5922071281

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    良さそうな方なので気が引けますが

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    後出しじゃんけん
    そのお母さま、私は、不安です。
    とくに、「行き過ぎ!?というほど褒めちぎられて」というところ。

    私の性格が悪いせいか、
    頭では息子の結婚を望んでいるけれど、気持ちでは納得していない。
    お相手の女性を必要以上に良く思うことで、自分をごまかそうとしている。
    なんて、邪推してしまいました。
    それに一般論ですが、おせじのうまい人って、腹と口が違うってこと、ありませんか?

    ごく個人的な感想としては、掃除苦手の私としては、整いすぎたおたくというのも、ちょっと・・・。

    いずれにしても、いくら婚活サービスから始まったお付き合いとはいえ、もう少し時間をかけて、お互いを知る努力をなさった方がよろしいのでは?

    トピ内ID:0366718339

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    別れる覚悟で… その3

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    ととか
    夫の実家には当初は1ヶ月に一度くらい顔出すだけ(夫は週3くらいは行ってるかな)でしたが、そこそこ上手くやってます。
    適度な距離をもってつきあえているので、逆に姑のことは好きになってきました。気付けば週1くらい実家に行ってます。最近夫ということは「最初が最悪だと思ってたからよかったね」ということです。所詮、嫁と義家族は上手く行かなくて当たり前だと夫に自覚させた上で(うちの夫「ととかに言われるまで気付かなかった」と言っておりました。)結婚しないと、お嫁ちゃんは大変ですよ~。「とても仲良かったはずなのに最悪になった」より「最悪だと思ってたけどそこそこ仲良くやれてる」のほうが良いですよね。

    まぁ、縁とは異なもので、実母の苦労を知ってるので長男だけは嫌だと思っていたのに長男の嫁になってしまいました。まぁ年齢や職業や家族構成や結構客観的な判断ありきではありますが。30にもなると男を見る目は肥えますからね。客観的な材料+人間ですから感情も大切に。いろいろ書きましたがトピ主さんも縁があれば結婚に至るでしょう。トピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:5922071281

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    少し補足です

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    かりん
    お互いの両親に紹介済みなので、
    その時のことについて少し補足です。

    私の家族は「礼儀正しくしっかりした青年だ」と言っていました。
    「○○さんが結婚前提で交際したいということなので、
    良い青年だし親として異論はないので、
    二人の気持ちが大事なので、お互いのことをよく見て
    今後のことを決めなさい」と。
    ただ、母はあちらのお母様と電話で話した際、
    「あまりにも、かりんも実家のことも褒めすぎでは?大丈夫かしら…」
    という感じはしたそうです。
    (我ながら、そこまで出来の良い娘とも思えません。汗)

    彼のお父様は
    「自立した息子が決意したことだし、こちらも異論はない。
    かりんさんのご両親にも『結婚前提で交際したい』とお伝えしているそうなので、
    今後のことについては二人でよく話し合って決めなさい」
    けれど、結婚はなかばもう決定事項のような雰囲気で、
    お母様とお祖父様お祖母様は「お嫁さんがくる!」という空気でした。

    彼は元々結婚願望はあったそうですが、
    お見合いって、こんな感じなんでしょうか。
    周囲でお見合いした知人もなく、展開の早さにも戸惑っています。

    トピ内ID:4490567331

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんな心配なことですかね?

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    🐧
    見えざる魔神
    そもそも、どこに住むかというのは最初に決めておけばいいんだと思いますよ。
    義理両親も自身も、お互い自立した大人でしょう?
    どういった生活を送るかどうかに関して、意見はあっても決めるのはそれぞれ自身です。
    「ああ、こういう生活しているのね」
    それだけでいいんだと思いますよ。
    「で、私はどういう生活をするか」って部分は別問題ですから。

    相手の受け止めかたどうこうではなく、
    「自分はどうしたいのか?どうするのか?」なんだと思いますけどね。

    そこがしっかりしていないと、別のタイプの男性を見つけても、「今度はあそこがああだから」って、
    違うように見える同じ問題に直面するんだと思いますよ。

    褒められるのだって、けなされるよりはいいやくらいに思っておけばいいんだと思います。

    トピ内ID:3599834010

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    追加レス読みました

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    後出しじゃんけん
    ご自身のお母さまも不安になるほどの、誉めすぎなんですね。
    なにか、普通では結婚の難しいような事情でもあるのでは、と再び邪推してしまいました。

    お見合いとはいっても、互いの家をよく知っている方が間に入ったお見合いではありませんよね。
    少々慎重になられても、よろしいのではありませんか?
    いろいろ疑問なことをお聞きになったりしてみて、何事もなければ、それが一番なわけですから。

    トピ内ID:0366718339

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    気にするな!

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    🙂
    リング
    嬉しくて嬉しくて
    浮かれてるだけでしょ!

    あちらの浮かれと
    あなたのマリッジブルーが重なっただけじゃない?

    ただ結婚前に
    同じ建物での同居ではなく離れが住まい、などはキッチリ話し合いましょう!

    ちなみにうちの母も似てますが
    (インテリアをびっちりやるなども)
    兄夫婦とはかなり距離を考え接してますよ。
    うちの母はいつでも
    『ルンルン』楽しく生きるタイプです。
    ちなみに私は正反対。でも大好きです。
    『人生楽しいんだろうなぁ』ってホノボノします。もちろん悩みはあるでしょうが、テレビを見ていても芸能人を褒めまくります。

    そんな人もいます!

    トピ内ID:3454600606

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    自分の勘を信じましょう。

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    🐱
    koねこ
    お相手は29歳との事、婚活サービスを利用するには早い?
    「同居」が条件の結婚をご希望だからでしょうね。

    彼のお母さまからは「絶対にかりんさんを逃すものか」って感じが
    ヒシヒシト伝わってくるのですが・・・。
    大丈夫ですか?

    お見合い結婚で、しかも同居の場合、私の知っている限りですが
    まず彼は当てに出来ないと思ったほうが宜しいかと思います。
    「まあ、おふくろとうまくやってよ」
    「悪気があって言ってる訳ではないし、気にしすぎだよ」など
    こんな筈では・・・になりそうな気がします。

    余りにも結婚を急かされる様なら、今回はお止めになられたほうが宜しいかと。
    一生の事です。
    ご両親とよーく話し合って下さい。
    彼を紹介してくれた方にも、再度彼の事を聞いてみては?

    トピ内ID:0121612833

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    レスありがとうございます・1

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    かりん
    皆さん、レスありがとうございます。少し心が軽くなりました。

    「あまりにも褒められすぎのような気がして戸惑っている」
    「自分の性格を考えると同じ建物での同居には自信が持てない。
    その時一番つらいのは間に挟まれるあなただから、そうなっては申し訳ない」
    彼も乗り気なので、具体的な話が進んでしまう前にと思い
    思い切って自分の気持ちを話してみました。

    同居については、彼も同じ建物に住むつもりがないそうで、
    「プライバシーが守れるようでなければ戻るつもりはない。
    戻る時には別棟と決めている」
    ということでした。
    ご家族については
    「初めて彼女を会わせたから舞い上がっちゃったのかも」と。
    とりあえず住まいについては安心しました。

    彼は何でも自分で決めるタイプだとご両親からも伺いましたが
    「こうしたいけど、どう思う?希望はある?」と私にも聞いてくれ、
    話し合いもなしで突き進むタイプではなさそうなので、
    後でグダグダになったりはしないかな、とも思います。

    トピ内ID:4490567331

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます・2

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    かりん
    彼がまだ若いわりに婚活を始めたのは私も不思議で、
    出会ったばかりの頃にきいたことがあります。
    元々「家庭をもち、父のようになりたい」という気持ちが強かったそうです。
    ただ、職場での出会いもなく、
    男子校→理系大で、同級生の女子や友人の紹介も期待できず…
    という話でした。

    また、近い将来に引越し・女性は転職(または専業)となるので、
    それに抵抗のない女性、
    長男でもOKという女性、となると
    だいぶ条件的に当てはまる女性は少なくなるのだと思います。
    (私は同じ家に同居でなければOKです。
    一人っ子家庭も多いので、長男は嫌というのも現実的でないかと思っています)
    条件面もあっての盛り上がりなのかもしれません。

    住まいについては一応不安は解消されたので、
    実家の両親にも事情は話し、
    今後も彼のご家族とお話することがあると思うので
    不安を見逃さないようにしようと思います。

    トピ内ID:4490567331

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