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    男の人って、結婚に幻想は抱かないもの?

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    半年後に結婚を控えて、色々準備段階です。
    (私20代後半、彼30代前半です)
    彼は自称「ケチ」ですが、それなりに収入のある職業で実家も裕福です。
    私もお金に不自由しないで育ちました。

    「結婚式にどんな事しようか」と色々相談をしていても
    「俺は特に希望無いので、しほのしたいようにすれば良い」
    と言います。
    そのくせ、「前撮りを2回やりたい」と言うと、「前撮りなんてしない人もいるのに、2回もやるなんて非常識だ」と言われました。
    彼が「お色直しが多いと、お客様に失礼だから」と言うのでお色直しの回数を減らす代わりに、前撮りにしようと言っても「そもそも、そんなに衣装着る必要ない」と言われてしまいました。
    その他、色々な演出に関しても「お客様に失礼」「予算・時間がかかりすぎる」とダメ出しばかりです。

    さらには結婚後の生活に関して色々話をすると
    「いくらかかるんだろうね・・・」
    とお金の話ばかりです。

    結婚式・披露宴の費用は彼が全額負担する訳ではなく、「共通部分は両家折半+別個にかかる分は双方で別個に負担」なので、衣装代含めて私の分は私側(親も含めてですが)が出します。
    新居の家具だって、「嫁入り道具」で私側が持参するもので、彼の負担にはならないはず。

    彼が全然楽しそうじゃなくて、本当に結婚したいのか、不安に思う時があります。
    その割には、私の衣装合わせにやってきて、「しほは何を着ても似合うし、可愛い」だの、双方の親が呆れるくらいの、デレデレののろけようでした。

    彼の気持ちが分かりません。
    男性は結婚(結婚式・披露宴)に対してあまり憧れとか期待はいだかないのでしょうか?
    それとも、私が「夢見る乙女ちゃん」なんでしょうか?
    もしくは彼が「俺が全額負担しなきゃいけない」と勝手に思い込んでいるので、そう思っているだけなのでしょうか?

    トピ内ID:1339306434

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    匿名Q
    男性は結婚式には興味がないですね。
    独身時代に恋人が出来なくて苦労し、やっと相手が見つかった!という男性なら、結婚式さえも楽しみに思うかも知れませんが。

    妻がキレイになるのは良いけど、自分まで奇術師みたいな奇天烈な衣装を着せられて、さらし者になるのはイヤ、という感じでしょうか(笑)。

    結婚生活にしても、早めに日常の延長にしておきたい人が多いです。
    仕事や趣味のほうがずっと大事だと思う人が多いので、生活が落ち着かないのはストレスになるから。
    まったく楽しみにしてないワケじゃなく、ただ非日常(=新たにやるべき事)が長引くストレスを感じてるんだろうと思います。

    今は恋愛期間も有る程度長くあり、その期間中に男性の楽しみ(笑)はほとんど消化されてるので、結婚式も結婚生活初期のアレコレも、もう「今更」な感じに思う男性が増えてるんでしょう。
    そこを押さえて、彼女のために親族のためにと、頑張る男性が多いんです。
    だから絶対的に、花嫁側との温度差があるものです。

    温度差があっても仕方がない事を理解していないと、結婚前に求めすぎてこじれるんです。
    まぁ彼は、恋愛で結婚に至った一般的な男性だろうと思います。

    トピ内ID:3918747666

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    男性にとって結婚式とは

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    こう
    ただの作業です。
    面倒くさいだけ。
    無駄なお金です。
    夢なんてないし打ち合せも本当に面倒くさい。
    それなら式にお金をかけるよりも良いテレビが欲しいです。

    結婚は夢や妄想ではなく生活です。
    男性には家族を養っていくという現実がありますが、
    女性は養ってもらうだけ。
    ここに責任感への差がうまれるのです。
    きっと正社員で共働きを60歳までと言われればあなたの考えも変わりますよ。

    トピ内ID:5715872805

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    結婚に幻想を抱いてどうなるのですか?

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    結婚暦40年近く
    トピ主さんが、「夢見る乙女チャン」とは思いませんが、「幻想」を抱いただけの結婚ではすぐあくる日から離婚話にならないかな?

    短いトピで全体が分かりませんが、彼氏の態度が普通だとおもいますよ。 お金だけを気にしているわけではないと思いますが。
    一生に一度(小町を見ていれば、今では一生に一度なんて事は無いでしょ!)のとは言いますが、結婚式の意義を考えたらお色直しばかりって興ざめです。 二人だけの結婚披露宴ではなく、皆さんに将来を誓い合って、祝福される場(共に喜びを分かち合う)ですよね。

    率直な意見としては、今日この頃はなにやら「結婚ごっこ」になっているのかと思いますが如何ですか。

    トピ内ID:3857737637

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    結婚=結婚式?

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    パールパール
    まず…彼は結婚に幻想を持っていないのではなくて、「結婚式」に幻想を持っていないだけでは?
    結婚=結婚式ですか?
    結婚式って、言ってしまえば「その日一日だけのこと」ですよね。現実にはそのあと何十年と続いていく普通の生活があり、そっちこそが「結婚生活」だと思います。
    トピ主さんは「結婚式」に思い入れが強いのでしょう。男性は一般的にそれほど「結婚式」には関心がない人が多いと思います。
    彼の負担にはならない、トピ主さんがお金を出すのだからという理屈はおかしいです。だって結婚して二人の家計はひとつになるんですよ?これから先の結婚生活でお金はとても大切です。
    かれは普通に現実的な男性というだけじゃないでしょうか。その日だけの結婚式にそこまでお金を使いたくない。
    結婚生活についての話にしても、トピ主さんがどんな話をされたのかわかりませんが、あまりにも夢のような「こういうのが理想」みたいなことを言われたら、現実的な男性ならげんなりしてしまうのでは?だって夢を実現するにはすべてお金がかかるのは現実ですから。
    結婚=毎日毎日の普通の生活。
    お互いどう考えをすりあわせていくか、それが結婚生活というものです。

    トピ内ID:5481170854

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    結婚じゃなくて披露宴のことでしょう?

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    😠
    おやじ
    披露宴の新郎は、新婦の添え物です。結婚は、うれしい事で、友人に祝福され楽しいですが、出来れば早く終わって欲しいとさえ思います。
    はっきり言って、派手にして金を使うくらいなら、もったいないとさえ思ってしまいます。でもそこは愛する彼女のため、「我慢」です。男ってたいがいそうですよ。
    理解してあげてください。

    トピ内ID:9962767105

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    簡潔に

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    ぴえ3
    男性は結婚(結婚式・披露宴)に対して
    あまり憧れとか期待はいだかないのでしょうか?
    →結婚式・披露宴についてはそうだと思います。
    結婚生活には期待している節もあるかな?
    ご飯作って待っててくれる~とか。

    それとも、私が「夢見る乙女ちゃん」なんでしょうか?
    →そうだと思います。
    前撮り2回+お色直し(何回やるの?)って、
    正直、自分好きだなーと思います。

    彼が「俺が全額負担しなきゃいけない」と
    勝手に思い込んでいる
    →結婚費用は折半でも、以降の生活費は?
    生涯賃金が彼と同等でない限り、彼の生活水準は
    独身時代より落ちると思いませんか。
    それとも実家が裕福で逆玉の輿?

    そんな私も新婚です。
    ドレス姿見て賞賛してくれる彼と仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:4482477522

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    『結婚』とは生活です

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    まめきち
    トピ主さんが問題にしてるのは『挙式・披露宴』という、ほんの数時間のことだけでしょう?

    彼はその先も続く『結婚生活』を見据えて、その一部としての『挙式・披露宴』を考えているのだと思います。

    たいていの男性は『着飾ってひな壇に座りたい』とは考えないものです。

    本来披露宴とは、結婚後もお世話になるであろう人達おお招きして、『これから宜しくお願いします』とおもてなしをするところです。
    花嫁さんのファッションショーするところじゃありませんよ。

    常識ある彼のようなので、末永くお幸せに~

    トピ内ID:8041904670

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    そうですね

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    さとー
    私含め私の知り合いの男は結婚式にあまり興味がありません。
    ついでに言うと新婚旅行すら・・・。
    (女性が大切にする記念日とかにも疎いです)
    そう言った意味では男性のが現実的なのかも。

    個人的にはそこにお金かけるなら他(今後)にと考えちゃいますね。
    ただ、結婚式は通常一生に1回なので自分の考えだけでなく
    結婚する彼女の意思を尊重します。
    つまり、私はやる気ないけど彼女がやりたいのであれば
    彼女の好きなようにやりましょうって感じです。

    まあ、元々興味ないんで素朴な疑問としてつい
    何で前撮り2回も?
    とか
    お色直しそもそもいる?
    なんて言ってしまうのかも。

    でも、トピ主さんの事は好きだしカワイイと思っているので
    衣装合わせでは素直にカワイイと言う。
    そんな感じでは?

    トピ内ID:3259026391

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    結婚はともかく、式や披露宴には幻想はない

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    ゲゲゲの亭主
    たぶんですが、多くの男は僕と同じ気持ちでいると思います。
    結婚式なんて面倒くせぇ。
    披露宴でひな壇に座らされるのもこっ恥ずかしい。
    時間も金も、もっと有効に使いたい。
    なので、できるだけ簡潔に片付けたい、というのが男の本音でしょう。

    たぶんですが、多くの女性が式や披露宴をどうプロデュースしようか、
    なんて夢を膨らませてる傍らで、男はかったりぃと思ってるに違いありません。

    僕も披露宴に金をかけるくらいなら、新居に金をかけたいと思っていました。
    家具や家電だって、全部揃えるとなると大変な出費ですからね。
    百歩譲って新婚旅行は、まあ思い出になるから、少々金がかかってもいいかな、と。

    結婚したいとかしたくないとかの問題ではなくて、
    セレモニーが面倒くさい、かったるいということだと思います。
    いろいろと凝った演出の披露宴にも出席しましたが、
    どれだけ心に残っているかというと???なんですよね。

    トピ内ID:4024001640

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    結婚式と自家用車

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    一生言われる男
    あなたが、ご主人が500万する外車に乗りたいっていっても
    許せるんならいいんじゃないの。

    ドレスは女性は何着もあるけど、男は白、銀、ラメくらいでしょ。
    需要と供給を考えたらわかるんじゃないのかな。
    女性と同じように式に幻想を抱いていたら、スーツが3種類とかにはなりませんよ。

    あなたや親族が喜ぶからするのであって、しなくていいいなら
    しないのでは。

    車は必要だから買ってもいいよ、でも外車はちょっと。。。。
    式は必要だからしてもいいよ。でも前撮りはちょっと・・・・

    それだけのこと。
    ただ、女性にとって式がどれほど大切か、っていうと、たぶん
    外車以上の価値なんですよね。

    ダンナ様は一生グチグチ言われるくらいなら言うとおりにしたほうが
    いいとは思いますけどね。

    トピ内ID:7519902144

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    YES,YES,YE~S!!

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    まいける
    >男性は結婚(結婚式・披露宴)に対してあまり憧れとか期待はいだかないのでしょうか?

    そ の と お り !!!

    結婚はしたい。
    しかし式はやりたくない、披露宴なんてもっと嫌、できれば全部スルーしたい。
    男友達はみんなそう言ってました。全員ですよ、さすがにびっくりでした。
    ただみんな「彼女がやりたいなら、もちろんやるけどね」と。つまり、進んではやりたくないが愛する彼女がどーしてもやりたいというなら我慢するよ、、、というスタンス。

    婚約指輪とか、プロポーズだとか、結婚式、披露宴。これら全部、男性陣は「できればやりたくない、スルーしたい」そうです。

    小町でも山ほどトピが立ちますよね。婚約指輪がもらえなくて悲しいとか、結婚式やれなかったのが諦めつかないとか、彼が式にかんすることに積極的じゃない、とか。全部、女性からのトピ。男性は、結婚はしたいけど結婚にまつわる諸々のことはどうでもいい。むしろ「したくない」のです。

    それでも結婚式を挙げるのは、愛と世間の常識という軍門に下るからでしょう。彼らはすでに譲歩しているのです。過大な要求はあきらめましょう。

    トピ内ID:1253069735

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    続きです

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    😍
    しほ
    お金に関しては、私側が貧乏とか、借金があって、お金が無くて、彼側に「たかる」恐れがあるとかなら、まだ彼がそのような発言をする意図が分かりますが、私の家はそんな家庭でないのは彼も分かっていると思います。
    自分のお金が出るわけではないのに、そのような発言をする意図が分かりません。

    また、
    結婚式とか披露宴って、一生に一度の物だし、「こんな結婚式が良いな」とか「こんな事したいな」とか言う夢や希望と言うか、ワクワク感が出てこないのでしょうか?

    世間の男性とはみんなそんな物なんでしょうか?

    トピ内ID:1339306434

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    一般論で言えば

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    😍
    うぶ
    男性でも女性でもいろんな考えの人がいますので、これは私の思う一般論です。

    多くの男性にとっては結婚式は大したことではないです。結婚自体が大事なことであって、余計なことにはお金は掛けたくありません。
    一方の女性は結婚式にすべてを掛けます。女性にとって結婚式がゴールなんです。男性にとってはスタートです。スタートであまりお金は掛けたくないのです。

    そうかと言えば、男性の方が結婚には夢を見ています。結婚後は優しい妻が安らぎをくれると思っています。それに対して女性は現実的に結婚生活を始めます。お金にも厳しくなります。

    もちろん逆の考えの男女もいます。

    トピ内ID:4827800017

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    結婚はともかく

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    🐤
    横道
    男は結婚式に幻想はいだきませんよ

    トピ内ID:7886179952

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    女の人って結婚に幻想を抱いているの?結婚は現実でないの?

    しおりをつける
    ブラック無糖
    まず、結婚式と結婚を分けて考えた方がいいですよ。
    結婚式をしたくない人は結婚したくない人って言う理屈はまったく解かりません。

    なんで、男性が結婚式に期待していると思っているのか不思議です。
    男なんて、結婚式の添え物、刺身のつまですよ。

    男性はあまり結婚式でやりたい事がありません。やりたくない事はたくさんあります。
    自分は大してこだわりがないから、「トピ主さんのやりたいようにすればいいよ。」と言うし、
    でも実際これがやりたいと言われて「えー、それは恥ずかしくてできない」とか
    「それはお金の無駄だよ。」と思っちゃうんです。
    「なんで、こんなものにこんなに金がかかるんだ~」
    っていう人は多いと思う。自分が負担するからと言うよりは、
    「その金があったら、××が買える」
    と思っちゃうんですよ。

    結婚式の決める事はトピ主さんが主体で好きなように決めて、彼にこれでいい?って
    どんどん確認していく方式でいいと思いますよ。
    やりたいやりたくないって意見が衝突したらがんばって話し合ってください。

    トピ内ID:5694716503

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    多くの男は式や披露宴に憧れはない

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    blank
    imagine
    かつて新郎新婦がゴンドラに乗って階上から降りてくるような演出が人気だったバブリーな頃であれば、結婚式(披露宴)について男も希望をたくさん出すようなことがありましたが、基本的に結婚式に期待や憧れを持つ男は少数だと思います。
    一番多いのは喜ぶ嫁さんの姿を見ることがうれしいというパターンでしょうか。

    正直なところ「式」よりもその後の新居や生活に対してちゃんとやっていけるかという不安の方が大きかったりしますよ。結婚式はあくまでも通過儀礼の一つでしかないのです。

    トピ内ID:6066765498

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    うーん

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    ふぁるこん
    >>自分のお金が出るわけではないのに、そのような発言をする意図が分かりません。

    ”金””金””金”と言いますが,彼にとってお金が問題なのかよーと思います.
    お金がそこまで問題なのかと思いました.確かにもちろんお金はめちゃくちゃかかると思います.
    お金が絡んでこの先ケンカなどしてしまうと,せっかくの結婚式なのにイヤになってしまうと思いますが.
    彼はただ単に,結婚式でるのがちょっとヤだなーというか,面倒だなって思ってるのではないでしょうか.
    私個人の感想ですが,「恥ずかしい」って思ってるのかもなーと思いました.

    トピ内ID:7287994069

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    踊らされすぎ

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    blank
    たけのこ
    トピ主さん、結婚産業に踊らされすぎです。

    >結婚式とか披露宴って、一生に一度の物だし

    BCG接種だって、一生に一度だし重要なことですが
    何か期待したりワクワクする親がいますか?

    平均的な男性にとっては、そのぐらいの感覚です。

    トピ内ID:3008459998

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    結婚はスタート

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    blank
    フラットバー
    男性の多くは結婚式に思い入れがないと思います。
    近年は共働きが珍しくありませんが、専業主婦家庭だと、今後自分の稼ぎで家族を養っていかなければなりません。
    そうすると今後何かと入り用なので結婚式は簡素であまりお金がかからないものが良いです。
    まぁそれだけじゃなく単純に面倒くさいと言うのもあると思いますけど。

    結婚式への憧れを女性が持つのは何故なんでしょうか?
    TVの影響?雑誌の影響?

    トピ内ID:8794546959

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    同年代の男性ですが・・・

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    🐱
    えーと
    自分もハッキリ言って興味はないですね。

    まだ結婚の予定は無いですが、もし彼女に派手な式をやりたいと言われたら、
    かなり躊躇すると思います。
    自分の彼女が楽しそうな顔をしているのを見るのは好きですが、
    自分も同じステージに立たされるとなると、色々考えてしまいます。

    自分がケチだとは思いませんが、基本的に形に残らないものにお金をつぎ込むのは好きではないし、多くの男性は多かれ少なかれ似たような傾向はあると思いますよ?

    あと、結婚式はまだしも、披露宴はハッキリ言ってしたくありません。
    結婚式も海外で二人だけで・・・とかそういう方が好ましいです。

    男性だって結婚に幻想は抱いていると思います。
    ただその幻想は、自分の妻になる女性やこれから築く家庭に対して抱くもので、
    結婚式というその場限りのイベントそのものには抱いていないと思いますよ。そんなものしなくても、好きな女性と家庭が持てればそれで幸せなのです。

    もし結婚式をしなけりゃと言う男性がいたら、多くの場合は社会的な常識としてしなければならないとか、親が希望しているとか、そんな理由じゃないでしょうかね?

    トピ内ID:3050990436

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    ドンピシャ!!!

    しおりをつける
    😑
    婚約中の男
    しほさんが僕の彼女かと思うくらいドンピシャです。

    年齢、前撮り、「自称ケチ(私の場合は自分の両親にも言われています)」、職業、結婚式に対する発言など、「一瞬、俺の彼女か?!」と思いました。

    まあ、それはさておき、しほさんの彼氏と状況が酷似している私の意見としては、
    「幻想は抱きません」です。

    しほさんは結婚後働かれるのか、専業主婦になるのかわかりませんが、
    男性は「結婚後の長い人生」の計画を練り、
    女性は「結婚式・披露宴の一瞬」の計画を練っているのだと思います。

    散々ワガママを仰っておられるようなので、
    「結婚式で無駄遣いすると結婚後の生活に支障が出る」
    「結婚式でワガママを許すと、結婚後も自分のワガママが通ると思われたら困る」
    と考えられているのかもしれません。

    私も、結婚式は当初、彼女の考える通りにしてやろうと思っていましたが、色々とワガママや非常識な事や支離滅裂な事を言いだすので、呆れています。

    対処法としては
    「結婚後は貴方の言うとおりに無駄遣いしないし、節約もするから、結婚式だけは私のワガママを聞いて。一生のお願い(チュッ)」
    と言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2258856401

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    他人の披露宴を見るにつけ...

    しおりをつける
    とら
    あれは、どう見てもお笑い番組の企画並みの、強烈な「罰ゲーム」にしか思えません。

    いったい彼が何の罪を犯したというんだ!?
    いや、仮に彼が何か悪い事をしたとしても、ここまで酷い仕打ちを受ける必要があるのかぁ!!

    ....という感じです。

    私は兄の結婚式も都合(仕事上に必要な資格試験)で欠席し、披露宴に途中から参加しましたが、
    母は未だにこの事について私を責めます(笑)

    当然の事ながら兄は全然気にしてませんでした。

    トピ内ID:5510882632

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    夢見る乙女ちゃんへ

    しおりをつける
    😡
    さおり
    しほさんは「夢見る乙女ちゃん」だと思います。
    人生の厳しさ、長さを知りませんね。


    「結婚式・披露宴」に関しては男性側からすると「不要な出費」です。
    男性の本音としては「結婚式はなるべく質素に、地味に」と言うのが本音だと思います。
    結婚後の生活があるのですから。

    それでも、衣装を褒めてくれたり、「(ある程度は)好きにしていいよ」と言ってくれる彼はとても素敵な方だと思います。

    それと、「前撮り2回」ってのは、やり過ぎだと思います。
    それなりに時間も費用も掛かる訳ですし、費用なんてほとんどが女性側の衣装・メイク代なんですから、折半だとしても男性側からしたら抵抗があると思います。
    「2回とも私がお金を出します」くらいの気持ちじゃないとダメですよ。
    まさか、「2回とも彼にお金を出してもらう」なんて甘ったれた気持ちじゃないですよね?

    その他の贅沢に関しても同様です。

    結婚式なんて、ほとんどが花嫁のワガママの結晶(男性からしたら「無駄のカタマリ」)なんですから、「私のワガママに関する費用は全部私が出すから」くらいの気持ちでいないと、彼に呆れられますよ。

    最後に

    素敵な彼とお幸せにね。

    トピ内ID:0742030890

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    まだまだ若いのぉ・・・

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    あくまでも、おっさんの意見ですまんが、
    ケチな男は浪費家と比べると数億倍もマシじゃと思うが。
    しかも、しほさんには「べたぼれ」な様子。
    見ていて微笑ましい。

    それはさておき、男からすれば
    「結婚後の人生」を見据えて物事を考えるもの。
    「結婚式・披露宴」しか考えない(と言うと、女性に怒られそうじゃが)女とは根本的に考え方が違う。

    それでも、彼はしほさんの幸せの為に無理をしてくれておるのじゃから、まずは「感謝の気持ち」を持たなければならない。
    その気持ちが伝わっていないから、彼のノリも悪いのじゃよ。
    日頃から「感謝の気持ち」を伝えておるか?
    言葉も大切じゃが、態度・行動も大切じゃぞ。
    男なんて、単純なもんじゃ。

    大事な所では、しっかり夫を持ち上げて顔を立てて、プライドをくすぐり、かつ、上手に転がすべし。

    それが夫婦円満の秘訣じゃ。
    今回の事に限った話ではないぞ。

    でも、(彼&しほさんの実家が資産家だとしても)結婚後の事を考えて、無駄遣いはなるべく慎んだ方がええと思うがな。

    でも、こんなおっさんも自分の娘が結婚する事になると、色々と幻想的な事を言いそうじゃがのぉ・・・。

    トピ内ID:3859642178

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    式や披露宴はあっという間に終わる

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    blank
    GO!
    当方40代既婚男性ですが、私も結婚式や披露宴しましたよ。(まだ、結婚式は必ずする時代でしたから)
    でも、私としてはいくら嫁側でお金出すからって衣装替えとかめんどくさいし何万も掛るの勿体ないと思っていました。
    だって式はその日1日で終わるし、写真撮ったってその後ほとんど見ませんよ。(今じゃ何処に有るのかも不明?)

    そんな所にお金かけるのなら、それこそ調理家電のいいもの買っておいしいご飯を毎日食べられた方がよっぽどいいです。
    (想い出じゃお腹いっぱいに成らないし、おいしくもないし・・)

    それに、式に招待される男の側も正直衣装なんて新郎新婦が何着ていようが全くお構いなし。
    それより、「スピーチ長いな」とか「早く料理出てこないか」料理がそこそこ出てきたら「もう早く終わらないかな~」って感じです。
    ホント、どうでもいいんです。

    これからの結婚生活で、いろいろお金もかかるし子供が出来ればもっとお金必要だし、家も買うかも知れないし。
    お金は大事に使った方がいいです。負担するしないでは無いと思います。

    もっと現実(将来)を見つめましょう。

    トピ内ID:2269731194

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    結婚は生活です

    しおりをつける
    blank
    猫猫
    幻想を抱くも何も、結婚ってまさに「日々の生活」なんですから、そんなこと考えもしませんよ。

    彼氏は結婚式よりもその先の「生活」の方に目が向いているのではないですか?

    いくら「双方の親が呆れるくらいのデレデレののろけよう」であっても、既に視線はその先にあるんじゃないですか?
    「こんなに可愛いけど、前撮りやらお色直しやら自己満足の演出ばかりにこだわって、これがこの先の生活にも反映されたら一体どうなるんだか」とか何とか。

    もしかしたら結婚式自体したくないんでしょうね。
    結婚式に幻想を抱きすぎるトピ主と違って。

    トピ主さん、結婚式の先の生活のこと、ちゃんと考えてます?

    トピ内ID:8476632512

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    夢見る乙女じゃいられない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    しほさんは「夢見る乙女」だと思います。
    まだ若いですね。

    結婚後の生活の事考えてます?
    共稼ぎか専業主婦か分かりませんが、お金はあればある程良いです。
    前撮りなんて、本来不要な物を2回もする気持ちが分かりません。
    彼の反応は当然だと思います。
    (私は前撮りがどうしてもしたかったですが、夫の分も含めて、全額自分でお金を出しました)

    彼は比較的常識的な方のようですが、どうもしほさんの勢いに負けていて、ストッパーになりきれていないようですね。
    しほさんが、もう少し彼の言う事を聞いて、無駄な事は省く方向で行かないと大変です。
    あんまりワガママ言ってると、彼もキレちゃうかもしれませんよ。


    そもそも、結婚式・披露宴とは、貴方達だけの物ではなくて、両家のお披露目の場です。
    彼&実家が資産家なら、お披露目する相手もそれなりの方達でしょう?
    その方達に失礼があると、彼の将来に傷がつきます。

    二人は運命共同体です。
    「彼の評価」は、「貴方の内助の功」次第です。
    彼の評価を上げるも下げるも貴方次第です。

    くれぐれも素敵な彼氏の足を引っ張って、評価を下げてしまう事のないよう、気を付けてくださいね。

    トピ内ID:2931523227

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    ショック!!!

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    😭
    しほ
    まず、最初にすいません。
    タイトルがあいまいでした。
    「結婚」ではなく、「結婚式」に幻想は抱かないの?
    の方が適切でした。

    それにしても、ショックです。
    男性は、結婚式なんてどうでも良いんですね・・・。
    (彼だけじゃないと言う事で、少しだけ安心は出来ましたが)

    アルバムで見るような「輝くような笑顔で写真に写っている新婚カップル」も、新郎さんは作り笑顔なんでしょうか?

    ちなみに、私の希望する演出は
    ・キャンドルサービス:高砂だけじゃなくて、各テーブルを回りたい(招待客は120~150人程度の予定です)
    ・鏡開き:彼の家が古風な家で、和装も着るし、彼の両親・親戚が日本酒好きらしいので
    ・新婦側の主賓の挨拶に身内:私は退職してしまっているので、身内以外の招待客だと同世代の友人しかおらず、それなりの「肩書き」のある人は親戚にしかいない
    ・披露宴中に両親参加のサプライズをしたい
    等ですが、彼には、「時間が掛かる」「身内を主賓にするのは非常識」と悉く拒否されました。

    サプライズも込みなので、私の親にはまだ相談してませんが、非常識なんでしょうか?

    トピ内ID:1339306434

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ワガママは程ほどに・・・

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    😡
    元「夢見る乙女」
    元「夢見る乙女」です。

    女性にとっては、一番楽しい時期、男性にとっては楽しいものの憂鬱な時期でもあります(私の夫いわく)。

    しほさんの彼は優しくて良いですね。
    私はワガママ言い過ぎて夫をキレさせてしまいました。
    「お前は自分さえ良ければ良いのか?結婚はお前だけの物じゃないんだ」とね。

    それまで、8割以上聞いてくれていたワガママも全部白紙に戻され、ほとんどが削られてしまいました。
    そうなってから謝っても、聞く耳持ってくれず・・・。
    さすがの私も「ワガママ言いすぎたなぁ」と後悔していました。

    でも、結婚後の生活を考えたら、結婚式(前撮りも含めて)と言う「一瞬」の事に無駄遣いをしなくて良かったなとも思います。

    少なくとも衣装合わせに来て、歯の浮くような台詞を言ってくれるだけでも素敵な彼氏だと思いますよ。
    節約家と言う事は家計管理も彼に任せた方が楽かもしれませんね。

    この時期は、「自分(+身内)が一番」になってしまいがちですが、「彼に対する感謝の気持ち」を忘れずにね。

    結婚は貴方だけじゃなくて二人(もしくは「+両家家族」)でするものですから。

    トピ内ID:4819484764

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    一生に一度は聞き飽きた

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    blank
    勘弁して
    毎日が一生に一度だし記念日だのいいことがあっただので騒がれたんじゃたまんないです。

    結婚や披露宴がゴールだと思ってる女性が多すぎてなんだか…ってかんじですね。

    トピ内ID:0090882296

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