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    断り続けてもしつこいママ友からの誘い・・・

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    😨
    しゅーくりーむ
    ひと
    ママ友と書きましたが、高校時代の同級生です。
    同じ年の幼稚園児がいて友人は昨年離婚しました。
    うちは夫が長期出張が多く私も専業主婦で時間があるため、あちらから誘いがある時は
    子供同伴で昼間なら誘いに応じています。

    その友人が最近、夜中の遊びに誘い始めました。
    体裁良く断っているのですが、全然効果がありません。
    人の行動に説教する気もないので「いいね~楽しそうね~」とだけ言っていましたが、
    私の夫が出張と知り、子供はうちの親が預かってくれるからバレないようにコンパに行こうとか、「子供いたらイライラしない?」とか私の彼氏紹介するから夜クラブ行こうとか・・・ここ2~3カ月毎週末でうんざりしています。

    たぶん、私を自分と同じ目に遭わせたいのだと思います。
    遊びの世界に引きずりこんで離婚して欲しいのだとわかります。
    嫌がらせ的な気持ちではなく、同じ仲間が欲しいのだと思います。
    その子の性格上、そういう気持ちであることは間違いありません。

    友人としてなら昔から楽しく遊んでいました。
    私が理想の母親像にとらわれすぎているのかもしれませんが、男友達と飲みに行ったり
    パチンコ行ったりたばこ吸ったり、全部やめました。
    誘われて揺らぐことはありませんが、私の母親としての「こうありたい」という気持ちを踏みにじろうとしているようで腹が立ちます。
    もちろん友人がそういうことをすることを咎める気持ちなんてありません。
    ただ、人を巻き込まないでって言いたい!

    今は付き合いたくないというのが本音です。
    誘って来なければ、昼間に子供達と一緒に遊ぶのは何も問題ないのに・・・。
    共通の友達もたくさんいて同じ地元でモメるわけにもいかず困っています。

    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:6445593478

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    たぶん…

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    💡
    さのすけ
    >「いいね~楽しそうね~」
    が、マズいのでは?
    「トピ主さんも行きたいと思っている♪」、と勘違いしてると思います。

    体裁良く断らないで、「行きたくない」って言っちゃえばいいと思うんですが…。

    トピ内ID:2027733647

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    体裁よく断らない

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    「主婦として夜中に家を空けるわけにはいかない」と言えませんか?
    体裁よく断ったり「楽しそうでいいねえ」などと中途半端な断り方がいけないと思います。
    トピ主さんの断り方は、隙あらば私も遊びたいと相手に思わせています。
    「夜中に家を空けられない」のどこが地元で揉める原因になるのでしょうか?

    トピ内ID:4952539991

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    夜は出ない!!を 押し通す

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    昼間は 子供づれなら 遊びましょう と 言い通しましょう

    そのうち 他の人を 誘われるようになるでしょう

    ゆるぎない「ダメ」の姿勢を崩さないことです

    トピ内ID:2363970582

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    きっぱりと断る、以上。

    しおりをつける
    blank
    雨が…
    彼女の行為を受け入れられないなら、いい顔だけ見せてはおけないよね。
    「今の生活に充分満足している。コンパもクラブも興味ないから行かない」
    そう言うだけの事じゃないの?
    共通の友人も多いとのことですが、その人たちが皆、子持ち主婦の夜遊びは「何の問題も無い、賛成!」なわけじゃないでしょ?
    別に私も人格者ではないけど、幼い子を持つ母親が男友達と飲みに行くのが
    “良いこと”だとは思えないです。
    躊躇する理由はないでしょう。彼女を否定する言葉で伝えなくてもいいだろうけど、そこははっきりきっぱり断って。
    「あなたは夜遊びしたいならして。でも私には必要ないのよ」って。

    トピ内ID:3921093750

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    はっきりと!

    しおりをつける
    💢
    まいこ
    「私は子供の生活リズムをつけたいの。私自身息子と一緒に絵本読んであげながら寝るのがすきだし、夜は出掛けたくない」
    そう言わないと。
    あなたが「楽しそうね~」なんて言うから誘ってくるんじゃないかな?

    それから「私は結婚しているからコンパなんて興味ないし、子供のイライラする行動すら可愛いから、預けてまで遊びたくない」とも。


    負けないで、はっきりとガツンと言いましょう!

    トピ内ID:1770922415

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    簡単なこと

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    blank
    はな
    子供を預けて夜遊びする気はないの。ごめんね。

    にこやかに、でもきっぱりお断りすればいいのでは。

    トピ内ID:8098010663

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    はっきりと言えば

    しおりをつける
    🐧
    ぱぴよん
    あなたの母親の理想像って、私の常識では当たり前です。結婚して子供がいるのに男友達と遊びに行くとか、パチンコ行くとか、タバコ吸うとか私の世界ではありえないことです。理想でもなんでもないので、当たり前のことを子供さんにしてあげて下さい。
    ところで、悪い友達を持ちましたね。彼女からお誘いがあったら、ひとつひとつ断るのではなくて、「夜は出かけられないから誘わないで」とはっきり言うべきです。ご主人がうるさいとご主人のせいにしてもいいと思います。昼間、子供と一緒に遊びたいとちゃんと伝えて下さい。

    トピ内ID:1689388731

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    ハッキリと言えば?

    しおりをつける
    blank
    かめ
    夜遊びするつもりはないと、ハッキリと言うしかないですよ

    地元なら、信頼できる友人に相談できないのですか?

    トピ内ID:4490487950

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    ハッキリ断った?

    しおりをつける
    🐴
    jin
    体裁よく断ってると言う事は、やんわり断っているという事ですよね。
    なのでしつこく何度も誘われるのでは?
    トピ主さんの中では絶対に夜の遊びには付き合わないという
    信念があるのですから、もっとハッキリ断っていいのではないでしょうか。
    「日中、子供達と一緒に遊ぶのは大歓迎なんだけど、夜はいくら誘ってくれても
    付き合えない。主人が出張でも子供を置いて出かけることはしたくないし、
    主人も許してくれないから。秘密を持ちたくないのでバレないように…
    っていうこともしたくないのでごめんね!」って言ってはどうでしょう。

    相手はご主人が出張の時に誘ってくるんですか?嘘でも、今主人が家にいる
    って言えばいい気もしますが…。

    トピ内ID:6174273312

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    馬鹿馬鹿しい。

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    😒
    稲光
    彼女が怖いの?何か弱みでも握られているの?
    『もう忙しいから誘わないで!』と
    強く言って無視すればいいじゃない。

    暇なのを知ってるといっても一緒に住んでるわけじゃないので
    親類の介護に行ってるとか嘘も方便よ。
    付き合ってもためにならない人間は無視でいいのよ。

    トピ内ID:1450614435

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    肯定しない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    若干否定の方向で。
    あなたの「いいね~楽しそうね~」が誘いの火を着けていると思いますよ。

    体裁良く断るとはどんな感じですか?
    笑顔で「行かないよ。母親だもん。守る家庭もあるし。」なら誘われ無さそうですが。
    理由を付けてたら次も誘ってきますよ。

    悪い仲間?に流されない主さんは良い母親そのものです。

    トピ内ID:5770666752

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    住む世界が違うのだから。

    しおりをつける
    blank
    腰痛持ち
    はっきり迷惑だと言いましょう。
    あなたと少し(だいぶ?)違うけど 私にも しつこくランチを誘い続ける友人がいました。私を勝手に親友と思い込んでいたようで・・・。普通なら 2度3度と立て続けに誘いを断られたら『もしかしたら迷惑なのかな?』と気がつくと思うのですが かつての友人は 鈍感で全く気付く様子なし。

    平均月に1度 メールでお誘いがあり 2年間断り続けました。ストーカーかと思うほどでした。メールに返事をしなければあきらめるかと思ったら『なんで返事をよこさない!』と逆切れされ 私もはっきり 迷惑なんだと伝えたところ やっとわかってくれたようでした。

    あなたの友人の場合は あなたのおっしゃる通り 遊びの世界にあなたを引きずり込みたいのでしょうね。
    あなたと彼女は 住む世界が違うのだから はっきり迷惑だと言えたら良いですね。

    トピ内ID:1392886666

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    離れるべきです

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    寅さん
    友達と離れることに恐れてはいけません。

    一人の友と付き合うことによって、他の友が出来ない可能性もあります。

    大人の資格は勇気を持って「NO」と言えることです。

    その友と離れることによって、他の友が離れても同類の友です。

    勇気を持ちましょう!!

    トピ内ID:8724840357

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    主です

    しおりをつける
    blank
    しゅーくりーむ
    いいね~楽しそうね~っていうのは、夜遊びのことではなく、
    離婚しても辛いことばかりじゃないよという気持ちで言ったのですが・・・
    完全に誤解を産む発言ですよね・・・。

    毎回きちんと断っています。
    夫もいるのにコンパはできないと言っても、「内緒ならいいじゃん」というのが彼女の言い分です。
    子供が可哀そうだからと言ったら、「じゃあ私は可哀想なことしてるんだ」と怒っているようでした。
    子供が夫がではなく、はっきりと私がそういう行動をしたくないと言いたいのですが、そうすると彼女の行動を否定しているようなので気を遣って言えずにいました。
    無理だよできないよ、と断り続けていますが、誘ったら来そうな人だと思われているから誘われているのかと思うと悲しいです・・・。

    トピ内ID:3175469050

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    何が問題なの?

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    夜の誘いを断り続ければいいだけでは?

    それで、「付き合いが悪い」って言われると何か困るの?
    そういう友人なんだから、何を言ったって
    誰も相手にしないし、相手にするのは同じ穴の狢なんですから
    狢同士の批判など、痛くも痒くもないですよ?

    昼の誘いだって、無くなったって何か問題でも?
    疎遠・絶縁になったって、困る相手とは思えません。

    悩む意味が分かりません。
    躊躇無く、自分を貫いて相手が、好きにすればいいと思います。
    どっちに転ぼうと、なんらダメージを受ける相手とは思いません。

    トピ内ID:8360319033

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    八方美人は止めて

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    blank
    ジャニオタ
    「いいね~楽しそうね」なぁんて、ついつい社交辞令で言っちゃうんですよね。
    私もそれが悪い癖。
    でもそれで何度も大変な目に遭ってます。

    自業自得なんだろうな。
    「いいね~楽しそうね」と言うと、決まって相手は喜び勇んで確実に誘ってきます。

    だから自分も悪いんですよ。相手をかなりその気にさせているんですから。

    それを学習したならば、もう二度そのセリフを言わないこと。

    それでも何度も執拗に誘って来たら「今、忙しいのでまたメールしますね」と放置するしかないと思います。

    実際、私も夜の飲み会に何度か誘われましたが、もう行きたくないので「またメールします」で完全にスルーしました。

    それを何度かやっても行く気がないと気づいて貰えないなら、はっきり断るしかないんじゃない?

    トピ内ID:8949241032

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    キッパリと

    しおりをつける
    🐷
    かぁちゃん
    断る!
    トピ主さんが『いいね~楽しそうね~』て言うからやん。。。説教も言い訳もいらへん。夜遊びするつもりも旦那さんに隠し事するつもりもないから誘わんといてな!と笑顔でキッパリ言いなはれ。以上。。

    トピ内ID:5752143304

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    断ってないでしょ

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    かわしてるだけで、断ってないでしょ。「いいね~楽しそうね~」って・・。
    「夜は出かけたくないんだ、子供がかわいそうだから」くらいは言えば?
    私なら、「行かないっつーの!しつこいよ!」とハッキリ言いますけどね。

    >私を自分と同じ目に遭わせたいのだと思います
    そうだと思うなら、自分の家庭を守るのにきちんと断るべきでは?

    遊びに出かけなくても、その友達は要注意だと思います。

    トピ内ID:7628380262

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    もめたくないなら断り続けるしかない。

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    「ごめんね~。やめとく。」
    「行く気ないわ~。」
    「無理無理~。」
    「他の人を誘って~。」
    「誘ってもらって悪いけど、ダメなんだ~。」

    上記をローテーションで使ってください。
    直接言いにくいならメールでどうぞ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7037216778

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    「私には無理~」で。

    しおりをつける
    blank
    三角定規
    断るのに理由なんて言わなくていいんですよ。
    笑顔で「とにかく私には無理」で。
    いろいろと理由をつけて誘ってきても、行かない理由を聞かれても、無理の一言で通していいです。
    それで怒ったら怒らせておけばいいんですよ。

    >共通の友達もたくさんいて同じ地元でモメるわけにもいかず困っています。

    モメるといっても、共通の友達だって幼稚園児を抱えて留守を守るトピ主さんが
    夜遊びに行かないという事実を理解してくれると思います。
    むしろ皆トピ主さんの味方になってくれると思いますよ。

    また、同じ地元というのなら、まわりには夜遊びママさんに意見できる人はいないのですか?
    夜遊びママさんの両親かその知り合いや、高校の先輩などに相談してみてはどうでしょう。
    モメるのが嫌ということですから、迷惑しているとは言わずに幼稚園の子供を実家において夜遊びばかり、
    子供がかわいそうだし彼女の将来のためにならない、という形で。

    トピ内ID:1106575464

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    遠慮してはいけません。

    しおりをつける
    🐱
    koねこ
    #子供が可哀そうだからと言ったら、「じゃあ私は可哀想なことしてるんだ」と怒っているようでした。
    #・・・そうすると彼女の行動を否定しているようなので気を遣って言えずにいました。
    →だからしつこく誘われるのです。
    毅然とした態度で「貴女と私は違う」と言わなければ伝わる相手ではありませんよ。
    もし言えないのなら、電話とメールを着信拒否するしかないでしょうね。

    しっかりとしないと、トピ主さまの家庭を壊されかねませんよ。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:5361936531

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    あなたにも問題があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ok
    さのすけさんと同じ意見です。
    「いいね~楽しそう」だから誘ってるんじゃないですか?
    友人は悪気なさそうです。
    あなたが中途半端な言い方するからだと思います

    トピ内ID:7784947223

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    そう思うよ

    しおりをつける
    😍
    mori
    >「じゃあ私は可哀想なことしてるんだ」

    「うん、私はそう思うよ。」
    と返事をしてもいいと思います。
    そのくらい言わなければ分からないのでは?
    離婚をして、父親が家にいないのにおじいちゃんおばあちゃんに預けられてお母さんが他の男と遊びに行くなんて可哀相でなくて何なんですか?

    >はっきりと私がそういう行動をしたくないと言いたいのですが
    「貴方がそうしたいということまで否定するつもりはないが、私はしたくない。そういうことをしたいが我慢しているように勘違いされているようで誘われるだけでも不愉快だ。」
    でいいんじゃないですか?
    共通のご友人は誘われるんですか?
    もし誘われるのがトピ主さんだけなら、トピ主さんだけが『そういうことをしたいが我慢しているように勘違いされている』わけでしょう?それこそ正しておかないと彼女の行動を不愉快に思っている共通の友人がいる場合勘違いされますよ。

    トピ内ID:9411632463

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    否定ではなく主張でしょう

    しおりをつける
    blank
    安寿
    あなたには主体性というのがないのかな?
    あなたが好むことは全て他人も好むと思いますか?逆もまたそうで、他人が好むことをあなたが好まないことは相手を否定すること?
    全ての価値観を共有するのが人づきあいと思うのならそれも結構。あなたが我慢して合わせていくしかないでしょう。
    そうでないのなら「私は好まない!」とはっきり言えばいいだけなのにと思います。
    『無理・できない』という表現は、本当は行きたいと思っているととらえられるだけです。
    『(私が)嫌・したくない』という伝え方でないと、同じことの繰り返しです。

    要は、あなたと彼女は価値観が違い、彼女に合わせる必要は全くなく、それを伝えたからといって相手を否定することにはならない、ということです。
    価値観が違っても、相手を否定することなく良好な人間関係を築くことはできます。
    ただし、彼女の考え方や行動は“否定”されても仕方ないと、私個人は思いますが。
    あなたも、思ってもいない「いいね~楽しそ~」なんて迎合するような言葉は、慎んだほうがいいですよ。

    トピ内ID:7120121072

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    長続きしないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ももんがー
    そういう人との付き合いは長続きしないから、どうせ半年もしたら諦めると思いますよ。

    のらりくらりかわしていたらそのうち「こいつは誘うだけ無駄」と連絡は来なくなると思います。

    私の知り合いもそうでした。

    私が妊娠した途端に夜中に電話して来て「今から飲みに行こう!」「いいクラブあるんだよ!行こう!」「今から迎えに行くから!」と何度も何度も。

    彼女も私も不妊治療をしていたので、私だけが妊娠した事が許せなかったようです。

    最後は深夜に酔っ払って電話して来て、また「遊びに行こうよ~」と言うので、「もうお風呂入ったし、だるいからやだよー」と断ったら、
    「自分ばっかりそうやって上から目線で!!ちょっと妊娠したからっていい気になってんじゃねえよ!」
    と逆切れされました。

    意味不明ですよ、ほんと。

    ご友人も近い将来自爆して連絡来なくなると思いますよ。

    トピ内ID:3174425770

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    「いろいろあって、興味、全然なくなっちゃったんだ♪」

    しおりをつける
    blank
    ポニョまま

    タイトルの言葉を延々言っていたらどうだろう?
    一応、相手を否定はしてないというスタンスで。

    ※いろいろあって…とぼかす。しかも、何があったのと聞かれても、「まぁね♪ いろいろ」と絶対に言わない。言わないので、「(例えば)時間がない? じゃ、うちの母が預かるよ」と代替案を出させない。

    「ごめん。むりー♪」
    「何度言ってもムダだよー? 他の人、さがしてね♪」
    「んー、○○ちゃん、ちょっとしつこいよ? 他の人、さがしてって言ってるよね? あたしは。 ほら、しつこいのはもてないぞ♪」

    こんなもんでどうだ!!!

    トピ内ID:2153772896

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    主張する

    しおりをつける
    🙂
    ppon
    長年のお友達だし、むげに冷たくできないのもわかります。
    夜だけが嫌なら、「子供が私が一緒じゃないと寝ないんだ」でいいんじゃないですか?
    親にお願いしても親がものすごく大変だった事があり、もう頼めないと言えばいいと思います。
    それでもお友達は「うちも一緒よ」的な事を言うでしょう。それならそこでどうして「そうでしょう?だから夜遊ぶの辞めたら?」って言わないのかな?
    「新しい彼氏欲しい」とか言ってくれば、「そうだったね。でも私はいらないから頑張って」と応援して「ごめんね」でいいんじゃないかな?
    もっと自分が言いたい事を主張してもいいと思います。

    トピ内ID:1491390589

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    お誘いはメール?

    しおりをつける
    blank
    おぶんこ。

    メールの場合:旦那にメールみられちゃった。しばらく、つきあえないし・・・連絡しないでね。

    電話の場合:あー、今の(男紹介するよ発言など)旦那が隣で聞いてた。
    ごめん。しばらく、連絡してこないで。


    で、どうでしょうか?
    トピ主さん、ステキなママさんですね。

    トピ内ID:7365437163

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