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    😢
    ありさ
    ひと
    20代後半、一回り年上の夫と、生まれたばかりの赤ちゃんの三人家族です。

    妊娠中より義理の家族から冷たい仕打ちをうけ、やっとの思いで夫に打ち明けたのですが、なかなか夫の理解が得られません。
    全面的に義理の家族の味方をするわけでなく、私の言い分も聞いてくれますが、やはり私が感じていることの半分もわかってくれていないと感じます。

    また、出産後も義理の家族への違和感は消えず、義理の家族のことを考えると夫に対する嫌悪感も強くなります。

    義理の家族の冷たい仕打ちももちろんですが、義理の家族の生活水準というか本人達に悪気はないのですが、どうしても自分の育った環境と違う部分もみじめな気持ちになってしまいます。

    ただ、幸いにして夫はとても優しく真面目で子煩悩で、子供の世話も積極的にしてくれるし、このご時世ですが不自由はしないだけの収入はあります。

    私は実の家族とうまくいかず、結婚後疎遠になってしまっているので、かえるところもなければ、特別な能力もなく、再就職ができるかわかりません。

    できれば今後たくさん子供が欲しいのと、義理の家族とも良好な関係を築いて幸せに暮らしたいです。

    その夢をかなえるためには、今の夫とは難しいです。

    今離婚して新しい家庭を築くべきなのか、それとも義理の両親のことは諦めて夫と仲良くやっていくべきなのか答えが出せません。

    トピ内ID:7221677585

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    無題

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    blank
    ひなた
    >今後たくさん子供が欲しいのと、義理の家族とも良好な関係を築いて幸せに暮らしたいです。
    >夢をかなえるためには、今の夫とは難しいです。
    >今離婚して新しい家庭を築くべきなのか、それとも義理の両親のことは諦めて夫と仲良くやっていくべきなのか

    矛盾している文章だって気付きませんか?
    “夢をかなえるには、夫とは難しい”と言っているにも関わらず
    “夫と仲良くやっていくべきか”
    …難しい相手なのに、仲良くやっていけるんですか?
    離婚して、新生児が居てすぐに再婚出来ると思っているんですか?甘い。
    それとも、赤ちゃんをご主人の元に置いて行くんですか?
    産まれたばかりのあかちゃんが居るようですが
    出産後まもなくて、ホルモンバランスが崩れて
    精神的に安定していないのではないですか?
    あと、初めての子育てで気持ちが不安定になっていませんか?

    情報が少ないです。
    冷たい仕打ちとは?
    実家とは、何故疎遠?
    今さら、実家を頼る事は出来ないんですか?(子育てのお手伝い)

    トピ内ID:8820297738

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    今、がんばらなくて

    しおりをつける
    blank
    たっくるくん
    どうするんですか。。。

    赤ちゃんは今のご主人のお子さんなのですから
    あなたが我慢できなくて、新しいパートナーを見つけたからといって
    また赤ちゃんと新しいご主人との間に、新たな問題が生じるのではないでしょうか??

    何事も問題がないことにこしたことはありませんよ、確かに。
    義理家族とのすれ違い・確執はつきものだ・・・という現実的な見方が大事だと思いませんか?
    それでも耐えられませんか?

    しかし
    今のあなたの考えは、逃避ですよ。

    問題が問題じゃなくて
    問題をどうやって乗り越えるかが、大切だと
    経験を通して私は学びましたよ。

    私の場合の教訓は・・・

    自分を優先するとうまくいきませんでしたね。

    いかがでしょうか。

    トピ主さんの頑張り時だと思いますよ。

    トピ内ID:2517643906

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    わからないなあ

    しおりをつける
    😉
    あれれ
    一方的に貴女の決められた義家族へのマイナス価値。それで聞かせられた側がではこうしたほうが良いのではとは言えないと思うのですが。少なくとも私はそうです。こんなことが有ってと(それとて一方的な見方とはなりますが)具体例を話してもらわないとこうしたらとは言えません。ただそれを話さないというところに意外と貴女側にも問題があるのかもと思ってしまいますが。

    トピ内ID:5443149695

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    冷たい仕打ちって具体的にはどんな事?

    しおりをつける
    blank
    ぎもんふ
    それがわからなきゃトピ主さんが正しいのか夫さんが正しいのかわかりません

    今回のトピ文のように夫に何の具体的説明もなく
    ただただ
    「お義母さんって酷い」
    「お義父さんって酷い」
    とだけ言ってたら、そりゃ夫としては理解したくてもしようがない
    あなたの被害妄想なんじゃないか
    もしくは実家族とすら上手く行かないあなたの方に問題があるのではないか
    と、あなたが書いたトピ文を読んだのみの私ですら思いました

    まずは具体的な説明を

    トピ内ID:1941727217

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    離婚の必要性がどこに??

    しおりをつける
    ll
    貴方や子供に優しいご主人なんて素敵じゃないですか。

    いっそ、義理の家族と良好な関係を築こうなんて思わなければいいのです。
    八方美人になろうなんて思わないで下さい。
    全ての人と良い関係になるのは不可能なんですから。

    義理の家族はあくまで「旦那がお世話になってる人」と割り切って、適当にご主人を通じてのみ付き合えば宜しいんです。

    ご主人には「大好きな貴方の大切な家族だけど、子供の頃の事もあって私には辛いから、貴方のご両親達とは上手く付き合えないかもしれないけど、ごめんなさい」みたいに先手を打って、理解と協力をもらえるようしてみては?

    家庭の基礎は夫婦ですよ。
    どうか、貴方とご主人とお子さんで幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:7025393463

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    仕打ちと生活水準

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    わからなければ何もアドバイスできないのでは?

    それでも、言うならば、子供もいて義理家族にも恵まれた幸せな再婚って簡単にできないよ。くらいかな。
    夫に恵まれただけいいと思うけどな

    トピ内ID:2133988110

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    感想ですが。

    しおりをつける
    エビタ
    うーん、義理の家族とうまくいかないって
    話はよくある話なのでは?
    すごく良好な関係を築いているって人は
    私の周りではごくわずかですが。
    かく言う私も、義理家族とは価値観が合いません。

    ただ、お子さんもいて自活できる自信はない。
    かと言って、今のご主人と合わないから離婚して
    早く再婚したいって、見通しがちょっと甘い
    気がしますが。

    トピの中に、「人に依存して幸せなりたい」って
    いう気持ちが見えるのは私だけでしょうか?
    答えが出ないのは、トピさんが自分の力で何とか
    やってみようという気持ちがなく、
    人頼みで解決しようとしているからのような
    気がします。

    トピ内ID:1070572888

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    実親とうまくいってない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    実親とうまくいかないなら、どんな家庭の義理両親でも、まず幸せには暮らせません。確実に。

    なぜなら、うまくいく人は世渡り上手で義理両親ともうまくやっていけるのです。

    だから実親ともうまくいっていない貴方には、義理両親との幸せは願うのが無理と思ってください。

    ほとんどの家庭の嫁は、貴方のいう幸せではありません。なにかしらわだかまりは抱えてます。それを言わないだけです。

    今のご主人とはうまくいっているのですから、二兎追うものは一兎も得ないですよ。

    トピ内ID:6909196144

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    夫婦でも他人

    しおりをつける
    🐴
    ふーん
    半分分かってくれるだけマシなんですよ?

    私の夫なんて、分かった振りの「無理解」ですよ。
    「俺だって頑張った」という、被害者意識の方が強いです。
    夫といえど、所詮他人。
    私達の苦痛など、100分の1も理解できませんし
    伝えられません。

    我慢すれば、子供は不自由なく育てられるんですね?
    だったら、私は我慢に1票です。

    私達の苦労なんて、分かってもらおうなんて贅沢で
    理解しようと考えてくれるなら御の字。
    お前の為に俺は頑張ったって言うなら、それを認めて
    褒め称え、感謝する事しか求められていません。
    それが、「女」です。

    子供の為に、心を閉ざしましょう。
    生活費を稼いでくれるのだから、感謝して過ごしましょう。
    こっそりへそくって贅沢してやりましょう。
    俺様最強!俺様自由!って踏ん反り返っている裏で
    舌出して笑ってやりましょう。

    それが、健全は夫婦ですよ。

    トピ内ID:6825643966

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    うーん、情報少ないですが・・

    しおりをつける
    🙂
    ハイビスカス
    >私の言い分も聞いてくれますが、私が感じていることの半分もわかってくれていない


    これって普通の旦那さまだと思います。

    >夫はとても優しく真面目で子煩悩で、子供の世話も積極的にしてくれるし

    とてもあなたは幸せですよ。ここの幸せを大事にしましょうよ。

    義理家族への悪感情でこの幸せを手放すなんて浅はかです。

    あなたの育った環境は今更変えられません。

    (実家庭が裕福でなく?)勝手に比較してみじめな気持になるというあなたの気持ちを変えるほうが大事です。


    実家庭は実親の責任があったでしょうが、

    あなたの子供の環境は、あなたの責任で収入もあり子煩悩な旦那さまといくらでもいいものに作っていけるではないですか。

    義理親と良好な関係を築きたい気持ちは分かりますが

    あなたは義理親、旦那さまへも期待が高すぎると思います。

    あなたの理想を押し付け、不満を持つばかりではいつまでもだれとでもいい関係は

    作れませんよ。

    相手に要求せず、自分を変える努力がいい関係、環境をつくるのですよ。

    トピ内ID:9872838630

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    実親や旦那さんは関係ないと思う

    しおりをつける
    blank
    うさぎのみみ
    トピ主さん自身の気持ちが一番大事だと思います
    義家、実家、旦那さんがどういう状況であろうと相手がどうなれば幸せになるではなく

    もしたとえ状況がどうであっても、いざとなったら
    一人になっても石にかじりついても自分と子供の人生をちゃんと生きていくという決心、意気込みだと思います

    トピ主さんが意思をしっかり持てばこわがらず意見も言えるように
    なるでしょうし、どんなに時間をかけて悩んでも
    結局自分の強い意思なくして幸せへの道はないと思います。

    トピ内ID:8866463428

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ありさ(トピ主)
    たくさんのレスありがとうございます。
    情報が少ないという意見が数件ありましたので、補足したいと思います。

    【義家族にされた仕打ち】
    ・妊娠中、義家族宅で体調不良になった私に面倒くさそうにする
    ・義家族の希望の性別でなかったため、がっかりされる
    ・その前の流産のときに、希望ではない性別の子だったから流れたと話していたのに、またその性別かといわれる
    ・妊娠中発育についてなど些細なことについて、障害とつなげる、身近のそういった方をばかにする発言をする

    【実家族と義家族の生活水準の違い】
    私の実家は自営業で、結婚するまで気がついていませんでしたが、金銭面で不自由したことはなかったようです。
    家のほかに資産があり、良好な関係であれば相続するものがあります。
    義家族は、サラリーマン家庭で、義母も定年まで働いて一軒家を建て、子供の援助は必要としませんが財産は家だけが残るというようなごく一般的な家庭だと思います。
    夫も、子供の頃から質素な生活をしていたようで、国立でなければ大学は行かせられないと言われていたため頑張って勉強し、今の会社に就職したようです。

    トピ内ID:7221677585

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    何で離婚?

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    上手くいっていないのは、トピ主さんと実のご両親、トピ主さんと義理のご両親でしょう?ご主人様との間に問題は起きていないのに、何故離婚という話になるの?
    ご主人様が問題解決のために何もしてくれないからですか?
    トピ主さんの抱えている問題はご主人様に責任があるの?
    親と仲良くできなくても、自分の家庭を大切にしていれば良いだけなのに。

    >私は実の家族とうまくいかず、結婚後疎遠になってしまっているので、かえるところもなければ、特別な能力もなく、再就職ができるかわかりません。

    だから離婚できない……と思うなら、本気で離婚したいと思う程の悩みではないのですよ。ただの愚痴、我侭な不平不満。
    離婚して再婚しても、その夫が今の夫より良い夫になるとは限らない、そのご両親が今の義理のご両親より相性が良いとも限らない。
    結局、万が一の時に自分の力だけで生活し、子供を育てていくという覚悟を決められないのなら、その為に自立できるスキルを身につける努力が出来ないのなら、道は一つしかないと思います。

    色々と考えすぎて大切なものを見失わないように。他力本願で幸せになれる人なんていません。

    トピ内ID:3994485732

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    その言葉で相手に伝わるとお思いでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    【仕打ち】
    ・面倒くさそうに→具体的に受けた「仕打ち」とは?
    ・がっかりされる→上に同じ
    ・希望ではない性別の子だったから流れた→意味不明
    ・妊娠中発育についてなど…→相手の人格を疑う話ではありますが、少なくともあなたへの「仕打ち」じゃない

    【生活水準の違い】
    その違いのどの部分にトピ主さんが苦しんでおられるのかさっぱりわからない

    少なくともトピ主さんの5月10日17:02のコメントでは
    誰もトピ主さんが仕打ちを受けたとは思わないのでは
    むしろご実家とすら上手くいかないトピ主さんは
    被害妄想の気があるのではとすら感じる場合もあるのでは
    (私はそう思った)
    生活水準の違いというより生活スタイルや考え方の違いなんて
    どこの家族同士でも大なり小なりあるわけで
    夫実家のどの部分になじめないのかを明確に書かないと
    夫さんも対処しようが無い

    夫さんに対しても、全てこんな説明の仕方なのでしょうか?
    だったらそりゃ理解したくても出来ませんよ

    トピ内ID:9555396215

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    2回目

    しおりをつける
    🐱
    ひなた
    義両親と同居しているわけじゃないんですよね!?
    ご主人が良い人なら
    義親の発言なんて放っておけば!?
    または、反撃する。

    生活水準ですが…
    だから?って言う感想です。
    親の資産なんて、トピ主さん夫婦の間に関係あります?
    トピ主さん実家はチョット裕福
    ご主人実家、まぁ~一般的じゃないですか?
    子供の援助を必要としていないなら
    良いんじゃないですか?
    夫婦不仲になる理由にならないと思います。

    トピ主さん、何だか精神的に弱いんですか?
    それとも、出産後ホルモンバランスが崩れて
    精神的に不安定なんですか?
    とにかく、母になったんですから
    強くなりましょうよ!
    義両親の理不尽な発言が気に入らないなら
    その場で、言いましょう。言えないら、聞き流す。

    トピ内ID:8820297738

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    甘い

    しおりをつける
    🐧
    辛口ラー油
    トピ主さん、甘すぎます。
    世の中のお嫁さんでそれ以上のことをされている人なんて山のようにいますよ。
    私もですけどね。

    そんなことで離婚していたら離婚率は今の何倍に跳ね上がってしまうんでしょうね。

    生活水準の違いだって最初から分かっていたことでしょ?
    うちは主人実家がトピ主さんち状態でちょっぴり裕福(お金持ちとまで言えません)、私の実家は自営ですがいつもお金に困っている感じでした。
    あまりにお金のことで鼻につく態度があったので友人に愚痴を言ってしまったら、「えっ!御主人の実家ってお金持ちなんじゃないの?その程度でそんなに偉そうなの?恥ずかしいよね」って言われました。

    そうなんです。
    義理の実家はお金持ちの部類に入るわけではないんです。
    補足を読む限りではトピ主さんの御実家も決してお金持ちとは言えませんよね。
    それを生活水準が違うとか言っていること自体恥ずかしいですよ。

    親になったんですからもう少し大人の考えを持ちましょうね。

    トピ内ID:0451974618

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    離婚する理由がない!

    しおりをつける
    なこうど
    義理の家の冷たい仕打ちというから、余程酷い事をされたのかと思いきや、酷い事を言われただけなのですね。義親に何を言われても、御主人が同意していなければ、ただの戯言と思って聞き流しましょう。義親に言われた事が真実でもないし、何か言われてもその通りにしなければいけないわけでもありません。同居していないのですから、義親との付き合いは、それこそ義理の関係なんですから、表面上仲良くしているだけで充分ですよ。

    生活水準の違いは、これはあなたの勘違いです。結婚というのは、実家の生活水準(A)と、義理の家の生活水準(B)、どちらかにあわせるのではなく、あなたと御主人の二人だけの生活水準(C)を造り上げるものなのです。どちらの親の財産もアテにする事なく、自分達で財産を積み上げ、生活水準も引き上げていきましょう!

    トピ内ID:4052109067

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    何が問題なのでしょう

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    受けた仕打ちの内容を拝見しましたが、そんなに悩むほどのものではないと思います。
    確かに褒められたものではないですが、時間と共に流していける程度のことです。
    互いの実家の生活水準でのみじめな気持というのも正直何が言いたいのか理解できません。

    トピ主さんがお望みなのは
    「自分の実家同様に経済的に余裕がある家庭で育った男性との再婚。
    再婚相手の実家は、トピ主さんにとても優しいこと」
    こんなかんじですか?

    トピ内ID:5162127959

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    同居じゃないのなら

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    ご主人が悪い人でなく、同居じゃないのなら軽く受流す方法を取るか、
    適当に付きあうかだと思います。

    仲が良ければそれに越した事はありませんが、何処でも多少の確執はあると思います。
    そこで折り合いは誰でも付けて行くものだと思いますが。

    トピ内ID:9208155578

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    自己表現

    しおりをつける
    blank
    パマ
    おそらくトピ主さんは自分の気持ちを表現するのが苦手なのかなと文章から感じました。

    または、トピ主さんは伝えているつもりなのに、それが相手に伝わらない事が多いとか。

    自己表現が苦手で今まで苦労してきたのではないですか?

    誰でも苦手な事なんてありますが、やはり伝わらないというのは誰にもわかってもらえないという孤独な気持ちになりますよね?

    今回の悩みの元は、ご主人にトピ主さんの気持ちが全ては伝わっていない事かなと思いますよ。

    本当に伝えたい事を整理する為に、このトピで色んな事を思い出しながら書き出してみて、自分の中で整理されてみてはどうでしょうか?

    きっと、トピ主さんの言いたいのはこういう事ですよね?というレスもつくかと思いますので、有効に利用させてもらいましょう!

    そして、ご主人に伝わるといいですね。

    トピ内ID:1557586972

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    周りへ甘い期待していてはダメ。トピ主さんが変わらないと

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    まず、他の方が書いている通り、お互いの親の生活水準と自分たちを比べるのは大間違いです。
    親御さんの生活水準は親御さんが築き上げたものです。
    資産家の息子さんと結婚したら良かったのではないでしょうか?

    義理両親の当たりの強さも世間では良くあることですので、
    トピ主さんは恵まれた育ちかホルモンバランスの影響か、メンタルが弱く傷付きやすいのが問題ですね。

    メンタルは人の親ともなれば強くなっていくものですが、
    今の状態も心配ですので、まずはお医者さんに相談してみませんか。

    トピ内ID:3067734315

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